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子どもが欲しいか分からないという夫

レス28
（トピ主 3 ）
😢
ベルタン
夫婦
私（女・アラサー）、夫（男、30代前半） 私は子どもを授かりたいため「結婚して１年は二人で過ごしたいが、１年経ったら妊活準備をしたい」と結婚前に伝えておりました。 その時は、「（私）が望むのであれば」と返事を頂き、 積極的では無いものの、意思確認はできたと思っておりました。 そして、約束の１年経つということで、「そろそろ子どもを考えたいのだけれど」と話をしたところ、 掲題の通り、「子どもが欲しいかわからない」と言われました。 その日以来、ずっと悩み続けています。 夫曰く、「結婚前同意したが、結婚し当事者になってみて、子を持つことが怖くなった。 子が犯罪者等になるかも？とか不吉な方向ばかり考えてしまう。 また、自分と似たような性格だったら可愛くないと思うかも。」とのこと。 ただ、「子を持つことで得られる明るい未来も一緒に考えてみたい」とも言うので、期待したものの、その日以降子ども関連の話は出ず… 私が話を出そうとすると、黙り込んでしまうのです…。 自分は過去に婦人科系の疾患もあったため、今は完治していますが、再発する前に妊活をしたい気持ちがあります。この話は夫にも伝えております。 上記を踏まえ、下記２点皆さまにご意見、ご助言頂ければ幸いです。 (1)「子どもが欲しいか分からない」という気持ちが分からないので、寄り添えなくて辛いです。 夫と同じような気持ちの方、過去に感じたことがある方がいれば、お話を聞いてみたいです。心情を教えて頂きたく存じます。 (2)子どもをいらないではなく「分からない」のであれば、説得をしたいのですが… この話を切り出すと落ち込まれるので、話を切り出しにくいです。 夫婦間の”子ども”の話、皆さまはどのように話し合うように心がけていましたか？ 皆様のご意見、ご助言頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：cb52e921d1a4ca37

#２０代
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大丈夫な日

🙂
おばんギャルド
知人息子さんは、子供嫌いでした。40歳代なり、奥様も同じくらい(事実は不明)、息子さんの手違いで、たまたま奥様妊娠。生まれたら、息子が思った以上に子煩悩になり、親達がびっくりしたそうです。 友人より、今日は大丈夫な日、と言い妊娠して、子作りした人もいます。生まれたら、可愛いがったみたいです。 この二例は、実話です。 エールします！

トピ内ID：c38c87b2f91b1db3

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ご主人の気持ちが分かります。

041
みさ乃
表題の通りですが、ご主人の「犯罪者になるかもしれない」という言葉でレスする気になりました。 私も子供を望まず、子供はいません。 私も子供が犯罪者になるかもしれない、犯罪者まででなくても犯罪に近いことをして人様に迷惑をかける子供で大人になるかもしれない、と思うと怖かったです。 また子供が障害を持って生まれる可能性を考えると、子供の人生で起きるであろう生きづらさに対する責任に押し潰されそうでした。 正直に書くと、こちらでよくお見かけする「子供が絶対に欲しい」と書かれている方を見ると、子供が犯罪者でも、犯罪に近いことをして人様にご迷惑をおかけする子供で大人になっても、心の底から愛していけて、また犯罪者や犯罪者に近いことをする子供で大人になり謝罪に追われたり、障害を持った子供の人生の全ての責任を抱える人生でも子供さえいれば幸せ、と思えるところがすごい、と思います。 アドバイスにはなっていませんが、ご主人の考えのヒントになれば、と思いレスさせて頂きました。

トピ内ID：1ad8eb3f0e384cc0

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何が1番大切なのか

🙂
つむぎ
本文を読んだ率直な感想は、旦那さんは全体的に無責任ですよね。 婚前に妊活時期を話してあって、その返事をして結婚おいてフワフワしているし、子供に関しても何かあっても責任持てないからそんな態度なんでしょうか。 トピ主さんとこの旦那さんが成就するには、旦那さんが腹を括るまで待つことを許せるかどうかにかかっているんでしょうね。 経済力があるなら子育ての事は最悪任せて！と背中を強引に押すこともできるかもしれませんが、トピ主さんの気持ちはどうでしょうか？ 自分がトピ主さんだったら…と考えると、子育てを自分一人で請け負う事も大変過ぎるし、調子いい時だけ介入されるのもケンカの種だし、無責任な感じがする夫兼父と良い家庭を作る自信がありません。

トピ内ID：896b0543cdbea4e0

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体温測る

🙂
おばんギャルド
2回目です、大丈夫発言友人、通院中と体温測り、準備周到で結果を出したそうです。

トピ内ID：c38c87b2f91b1db3

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私から行動した

🙂
メリー
私は子供が欲しい、夫はどちらでも良いって感じで全て私から誘ってました。中々子供が出来ず、不妊治療した際も私が病院などを調べ夫に伝えてました。夫は不妊治療までして子供は欲しくないって言う感じでした。昨年娘を出産し、夫は娘にデレデレです。不妊治療して良かったと。本当に我が子は可愛いくて、一番の宝物です。旦那さんも我が子が産まれれば気持ちが変わるかもしれません。

トピ内ID：b4bc1a1a8e4b8ca7

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確信犯くさい

🙂
もうオッサン
結婚をする為に「（私）が望むのであれば」 離婚を避ける為に「分からない」 最初からご主人は決めてたような気がする。

トピ内ID：de156173c500bd83

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お互い辛いね

🐶
岡崎
＞「子どもが欲しいか分からない」という気持ちが分からない ん？旦那さんは子供を迷う理由をキチンと話していますよね。 「将来犯罪者になるかも」「自分に似たら可愛くない」と。 我が家は子無しの共働き夫婦ですが、子無しの理由は私が子供を望まなかったから。 望まない理由を明け透けに並べると「余計なリスク‪(障害児が産まれてくるリスク、将来犯罪者になるリスクetc.)‬を背負いたくなかった」「自分に似た人間の子供より犬や猫の方が何倍も可愛いと思うから」などです。 なので、貴女の旦那さんと概ね同じ意見ですね。 ＞子どもをいらないではなく「分からない」のであれば、説得をしたいのですが…この話を切り出すと落ち込まれるので、話を切り出しにくいです。 貴女が子供を欲しがっていることを十二分に理解しているからこそ、「やっぱり欲しくない」をオブラートに包んで「わからない」と言っているだけなのでは、と少し感じました。 だって本当に迷っているだけなら、落ち込む必要は全くないですもの。 結婚前に約束していたことですから、お辛いですよね。 だけど旦那さんも今辛いんだと思いますよ。 貴女への申し訳なさがあるから、落ち込むんだと思います。 妊娠は男性の協力無しではどうにもなりませんから、旦那さんの考えがまとまるまで待ってあげるしかないのでは。 ここで無理強いしても、旦那さんの気持ちが「欲しくない」に傾いてしまうだけだと思います。

トピ内ID：98c2183017f5b5b1

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参考になれば、、

🙂
にゃんちー
臨月の36歳の妊婦です。お気持ちお察し致します。 参考になるか分かりませんが、お時間があれば読んで頂けたらと思いレス致します。 私たち夫婦は同級生で28歳で結婚、30歳から不妊治療、子宮外妊娠、流産を数回、主人に子供が出来るのが怖い、子供が欲しいか分からないと言われ(おそらくトピ主様のご主人の心情に似ている時期) 家庭内別居状態が半年程続きました。 私から離婚を告げましたが、主人は私とは一緒に居たいと言い、私も妊活以前に夫婦の向いている方向が違う事に気づき、不妊治療はひとまず辞めることにしました。 主人も私が元気がない生きる活力がないと感じたのか、キャンプや温泉に連れて行ってくれたり楽しませようとしてくれました。 その後、主人が変わったきっかけが主人の親友と兄に子供が誕生し、その子たちと触れ合っているうちに、主人も子供を持ちたい気持ちや覚悟、人生のビジョンが見えてきたのか、 積極的に私とスキンシップを取るようになっていきました。 私も、その頃には子供を持つことに拘りが無くなり夫婦2人で仲良く暮らせたら良いなと思っていました。 子宮内膜症や高プロラクチン血症の治療もあり、通院や投薬は続けていて、それが功を奏したのか、結果、遅咲きとなりましたが結婚8年目に自然妊娠出来ました。 今は私より主人の方が妊娠を喜んでいます。 何を言いたいかと言いますと、、ご主人と歩幅が合うように少し待ってあげるのはいかがでしょうか？確かに女性にはタイムリミットもありますし焦る気持ちもすごく分かります。私たち夫婦の場合は私が先走ってしまっていて主人の気持ちが置いてけぼりだったのだなと、6年経って分かりました。あの時は主人を追い詰めていたんだなと。 お手本にしたいファミリーが周りに居るようでしたら交流してみるのも良いかと思います。 トピ主様ご夫婦がこれからも仲良く過ごせますよう応援しております。

トピ内ID：fe0b21b5c3d279f6

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元々子供欲しくなかった

🙂
カール
おそらく貴方と結婚したいが子供欲しくなかったと思いますよ… 結婚前に言えば貴方は結婚せず別れるわけで結婚するには貴方に同意するしかなかったのが本音じゃないかな。

トピ内ID：b3911a4a5db388c0

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最悪飽きた・・・かな

🙂
cloud
子供云々の前に行為がなくなったら、只の同居人で家庭でもなく、シェアハウスになるからね。 　少なくとも夫さんは体よく貴女から逃げようとしてるのは解る。

トピ内ID：2bccfec1a5463a27

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単に自信が無いだけ

🙂
幸せになってね
『子が犯罪者等になるかも？』『自分と似たような性格だったら可愛くない』 って。 じゃあ、貴男も犯罪者になるかも知れないから離婚したいと言われたら? 誰だって犯罪者になる可能性は０％じゃ無いし。 だから真面目に生きていこう。チャンとした子に育てようと、皆頑張って居るのでは? 誰だって初めから育児完璧な人は居ないけど、最善を尽くす以外何が出来るというのか? このままずっと待っていたら、いつか子供が出来る前から育児完璧になるのか? 何処に産む前から完璧な人が居るのか? って私なら言うかな。 可愛い我が子のために、自分の所に産まれてきてくれた子のために、できる限りの努力をするのが親でしょ。不安なら育児書買って勉強すれば良いのに、そういうことしてるの? もし何もせずにグズグス悩んでダメかもダメかも言ってるだけなら、父親どころか夫としても頼りにならないんで、「子供要らないなら離婚したい」と言っても良いかも。 私あまり離婚を勧めたくないけど。 覚悟できないうちに子作りしても、結局全てトピ主に丸投げするだけのATMにしかならない。 ３0歳で7００万超えないレベルなら、家事育児丸投げ男とは馬鹿馬鹿しくてやっていけませんよ。 昔から『男３０にして立つ』と言います。決断して貰いましょう。

トピ内ID：980d02e17d42b034

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反対かな

💔
聖地巡礼
ベルタンさん、こんにちは。 …おはようございますかな。 それは、お辛いですね。 旦那さんの、両親って、どんな人達でしょうかね…。 基本的に子供を躊躇う人って、自分の家庭環境の影響が大きいと思います。 そして、無理に子供を作っても、旦那さんは子供を相手にしない可能性もあります。 子供からしたら、親に存在を否定されて生きていくほど悲しいものはありません。 ベルタンさんは、時間も限られています。 どうしても、年齢があがるにつれ、妊娠率は低くなります。 子供が欲しい妻と、分からない夫。 一緒にいる意味は…

トピ内ID：0945ba73fb9c1318

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責任重大

🙂
わーまま
ご主人は生真面目で責任感が強いのでは？ こういう人ほど、子供を持つのが怖くて当然だと思う あんまり考えすぎると、子供は持たないという、気持ちになるのも当然だとおもうのですが・・・ 分からないか 子供の将来はわからないけど、 あなた自身は犯罪を犯そうと考えたことはある？ ないよね、私もない あるなら、あるなりになぜを考えるし、犯罪に手を染める人はそれなりに理由のあることが多い それを考えたら、そうならない事もわかると思う そもそも、極端に悪いことばかり考えるのは、よくないと思います 心配事の大半は起こらないのですから ＜自分と似たような性格だったら可愛くない 私はそんなあなたのことが好きなんだ だと思います 母親やってますが、子供が欲しいという気持ちはいまいちわかりませんよ？ 自分も親になるもんだと思って生きてきた 夫婦２人の生活３年ほどやって、飽きた 自分が大したことない人間だときずいた、長い人生、このまま過ごすのはつまらないと感じた 夫が姪をかわいがるのを見てびっくりしたくらいですもの あんた、子供ほしかったんか？みたいな？ 私こんな感じです 毎日楽しく生活してますし、幸せだと思います

トピ内ID：3b11746943445131

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だれの子供が欲しいか

🙂
子供嫌い
子供が欲しいなら離婚して 子供が欲しい人と再婚するか 妊娠したら離婚してシングルマザー 今の夫の子供が欲しいなら 説得するか、ほしくなるまで待つ

トピ内ID：cd0fa682b57c285f

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夫は罪作りなひとですね

🙂
お辛いですね
私は40代後半、既婚、子なしです。 結婚前に夫と明確に「お互いに子供はいらない、絶対に」ということで結婚しました。 「子どもが欲しいか分からない」というのは「今はいらない」です。 もしかしたら「いつか」欲しくなる日がくるかもしれないけど今ではない。 「分からない」というのも本音です。 ただそれは説得で覆ることではなく、自分自身が今後色んなことを考えて何かを経験して気づいたりすることがなければ「分からない」から「欲しい」に動くものではないと考えます。 きっと昨今の報道などを見て色々考えてしまったのでしょう。 自分の子供だったらどうしよう、と常に考えてしまうのでしょうね。そして「自分の子供だったら耐えられない」という結論に達してしまう。 純粋に「子供が欲しい」と思えるひとはあまりこのようなことを考えることなく子供をもっているんだろうと思っています。深く深くその先まで想像して考えてしまうと子供はもてませんから。 それが悪いとか正しいとかではありません。 ただ、そう思えないひとも世の中にたくさんいるということです。 トピ主がご主人の気が変わるまで待てないなら離婚という選択が幸せだと思いますよ。 「母親になれなくてもいい」と思えるか 「母親になりたい」と思うか よく考えて結論をお出しになってください。 応援しています。

トピ内ID：f8da1e174f6ce206

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トピ主です。皆様コメントありがとうございます

😭
ベルタン トピ主
皆さま丁寧にコメント頂きありがとうございます。 想定より多くのレスがついておりましたので、こちらでまとめてお返事させていただきます。 センシティブなお話で、親や友人に相談し辛い内容のためご意見頂けてホッとしております。 夫と同じ気持ちの方のご意見、体験談頂き、ありがたいです。 夫に対するお厳しいご意見（無責任、確信犯等々…）は、自分も感じており、つい苛立ってしまうこともあります。 夫本人もその点（無責任な約束）を自覚しているからこそ、落ち込んでしまうようです。 昨日、恐れながらも再度子どもの件で話をしてみたところ、 「今（2人で過ごしているのが）が楽しすぎて壊れるのが怖い」という発言もありました。 自分としては嬉しいような、悲しいような…半々の気持ちです。 自分も子どもであれば誰でも良いわけではなく、愛する人の子どもが欲しいと考えております。 ただ、この気持ちと、年齢的な焦りが強すぎてプレッシャーを与えてしまっていることも自覚しております。 コメントにて 「無理強いすると欲しくない気持ちに傾いてしまうかも」「歩幅が合うまで気長に待つ」といった ご意見・体験談いただき、ハッとさせられました。 夫の気持ちが乗らないのに急かしてしまったなと…反省しております。 同じ方向を向いて歩けるよう、心掛けていきたいです。

トピ内ID：cb52e921d1a4ca37

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説得や話し合いなんて逆効果だと思う

🙂
子無しの意見
「子どもが欲しいか分からない」っていうのは、『欲しくない』っていう意味でしょう。 ハッキリ言ったら揉めそうだから、濁しているだけ。 もともと欲しくなかったけど、結婚してその気持ちが強まったのかな。 「説得」なんて言葉が出てくる程がっつくから、更に萎えるんだと思う。 どうしても子供を諦められないなら他の人と再婚するしかないかも。 もしくは子供を諦めて二人で楽しく暮らすか、ですね。 逆に、何でそんなに子供が欲しいのか教えて欲しいです。 私は欲しいと思ったことないですが、理由はご主人や他の方のレスと同じです。

トピ内ID：7191d207c41b8695

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取り敢えず数年はお互い考える時間にしたら？

🙂
ミルク
子供が欲しい気持ちって理屈じゃないから。 確かに子供が先天的な病気があったら？ グレたり犯罪を犯したら？ 子供の教育方針などで夫婦仲が悪くなったら？ とか、考え出したらキリが無いけど、それを凌駕する本能で、自分と愛する人の血を分けた子供が欲しいって思うから、子供が欲しいんだよね。 でもご主人は心配事の方が大きくて、生活の変化が怖い様子。 その気持ちも分かります。 最悪お子さんが持てない可能性も視野に入れた方が良いかも知れませんね。 それでも相手がご主人じゃなくても、どうしても子供が欲しいって気持ちが今後勝るようなら、行く行くは離婚も視野に入れる必要があるかも知れません。 子供が居ない人生と居る人生は全く違いますから、ご主人さえ居れば子供は要らないかを考えたら？ 取り敢えず年齢的な猶予はまだ有りますから、数年の間に結論を出すと良いと思います。

トピ内ID：4eea45a056baa6d3

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自然にまかせる

🙂
40代妻
あんまり考え過ぎたり話し合いしたりしなくていいのでは? こういった相談は相手の意思を尊重し過ぎるきらいがありますよね。結婚前に話し合った内容、約束、方針を変更することにものすごく抵抗があるのでしょうか? 確かに子どものことは結婚における大事な要素かもしれませんが、状況や気持ちが変わる事はあり得ることですし、最初に話し合った結論が絶対という訳ではないですよ。 当方は、子どもについては婚前に話し合いもせず、婚姻時はすでにいい歳でしたが、２、３年は夫婦で過ごしたいと呑気に構えていまして、夫は子どもはいても居なくてもどっちでも、欲しくても出来ない人もいるしね～位の感覚でした。無責任と言われるかもしれませんが、夫婦とも深く考えず覚悟もなく妊娠出産しました。夫は産まれたら子煩悩なタイプでした。 現実には、デキ婚なんだーの方もそこそこ居ますので、そのご夫婦が二人とも親としての責任を当初どれだけ考えていたか、子どもが欲しいと思っていたかと言われればわからないって父親も多いのではないでしょうか？ それでも、普通に良いパパさん、ママさんですよ。 説得するより、まずは自然に任せてみない？(とりあえず避妊をやめる)と方針を提案してみては？

トピ内ID：7a98780ff99d80bd

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夫、答え言ってませんか？

🐱
聖地巡礼
「今（2人で過ごしているのが）が楽しすぎて壊れるのが怖い」 これって、私から見れば、なので子供は欲しくないということを、すごく、かなり遠回しに言っている気がするのですが…

トピ内ID：0945ba73fb9c1318

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離婚事由になる

🙂
i
子供が欲しいか、欲しくないか、なんて結婚において1番大きい要素ですよ。 その旦那さんが子供が欲しくなる日は一緒来ないかもしれないです。 トピ主さんはそれでも、待つって決断できますか？？？ 私がもし子供を本当に欲しかったらその年齢なら待てないかな。

トピ内ID：b7f3131f84801216

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旦那さんの気持ちがわかる

🙂
びじーびー
実は私も結婚前は「子供ができたら〜」など軽く夢物語を当時彼氏だった夫にしてました。いざ結婚したあとは夫婦で過ごす時間が楽しくて楽しくて失うのが惜しい気持ちになってしまいました。 夫が「子供がいない期間が伸びれば伸びるほど正直僕も仕事が忙しいし夫婦が幸せならいいやと思うようになってきた」と言われました。「詐欺みたいな事をしてごめん」と私は夫に謝りました。 それから６年。夫の仕事は転職と共に落ち着き、私は私の中で何かが変わり子供が欲しいと夫婦で思えるようになり妊活プランを一緒に立てて大事な我が子を授かりました。 実は私は幸せな家庭で育っておらず、100%自信が無いなら生んではいけない、という気持ちのもと育ちました。夫は幸せな家族で何不自由なく育ったため私の不安には手探り状態でサポートする状態でした。違う場合申し訳ないのですがトピ主旦那さんは幼少期はどんな感じでしたか？私の周りでは幼少期に家庭環境で悩んだ経験がある知人はみな子作りに後向きで悩んでいました。 トピ主さんの気持ちもすごくわかります。旦那さんの気持ちを待ってあげたいが正直もしその時が来ても妊娠する確約は無い。私も不安でした。「その時が来たら」と思う気持ちと「でも不妊になってたら」の気持ちに押しつぶされそうでした。 私は自分の体から出てくる子供だったら愛す自信があります。しかし、夫という赤の他人だった人をここまで愛し一緒にいたいと思えるのは奇跡に近いのではないかと思っています。トピ主さんも旦那さんもお互い気にかけているのが文章から伝わりました。どうかお互いにお互いを大事に思っている事をもう一度伝えた上でお子様のことを相談できることを願います。トピ主さんはお子さんができてもいなくならないし旦那さんを愛する気持ちは変わらない。当たり前と思われるかもしれないけど実際に大事な人の声で聞くと何か響くかもしれません。

トピ内ID：c8c92a27155595aa

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コメントありがとうございます２

😢
ベルタン トピ主
コメントいただきありがとうございます。 「説得」なんて言葉が出てくる程がっつくから萎えてしまう…というのは、おっしゃる通りです…。自分もがっつきすぎていて、反省しなきゃなぁと考えさせられました。 子供を望まない人には逆効果なのに、ずっと、このまま議論が平行線なのかと思うと焦っておりました。 また、他の方のご指摘があるように、本当は「欲しくない」けど、オブラートに包んで「わからない」と言っているのも薄々気づいてはおりますが、断固として欲しくないわけではないよな…と都合の良い方に解釈しておりました。 夫の意見や皆様のコメント、このご時世のことを考えると、「自分なんでこんなに子ども欲しいのだろうか？」と分からなくなってしまうこともありますが、大好きな人と血を分けた証が欲しい…という気持ちが強いからです。 ミルク様の言う、デメリットを凌駕する本能があるからかもしれません。 離婚という選択肢は今のところ無いです。 夫のことはとても好きで、仲良しです。常に一緒にいたいと思えます。 そのため、子どもを持てない可能性もあるだろうな…と覚悟しなくちゃならないと気付かされました。

トピ内ID：cb52e921d1a4ca37

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気長に待っても気が変わる保証はないよ

🙂
もうオッサン
結婚を渋る男性をその気になるまで待って結果変わらず別れて必死に婚活をしている30代女性がなんと多い事か...。 子供も同じ事が言える。 そもそも「子が犯罪者等になるかも？」って...。 "幸せになってねさん"も仰っているが自身が犯罪者になる可能性だってある。 そこはスルーして結婚はしている。 慎重なんだか分からないが気にするポイントがズレてるよ。 それとも自分が犯罪者になりそうな事を自覚していて遺伝する事を恐れているのだろうか？ いずれにせよ、トピ主さんの人生です。 ご主人の人生ではない。 自分がどう生きたいか、その為にどう動くべきかです。 私なら後悔したくないので他人に人生を委ねない。 >「今（2人で過ごしているのが）が楽しすぎて壊れるのが怖い」という発言もありました。 絶妙。 全くトピ主さんの主張に賛成はしないが、希望も匂わす。 >自分も子どもであれば誰でも良いわけではなく、愛する人の子どもが欲しいと考えております。 そりゃそうだ。 ただトピ主さんの愛せる男性って地球上にご主人だけ？

トピ内ID：de156173c500bd83

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妊活？

🙂
50代専業主婦子なし
排卵日に合わせて夫婦の営みをしたり、私には異常に思えます。 結婚25年、子なしの専業主婦です。 夫も私も「子供を作るため」の行為が好きではありません。 排卵日なんて考えたこともありません。 友人が30代で結婚したのですが、ご主人に「今日は赤ちゃん出来やすい日みたい」と言ったら 「だから何？そういうこと言うなら二度としない」と言われたそうです。 当り前です。 動物ではなく、人間ですよ。 タイミングを合わせることを徹底的に拒まれた友人は、結局子宝に恵まれませんでした。 不妊治療をしたいなんて、怖くて言えなかったそうです。 40歳のとき「結局赤ちゃんできなかったね」というと「そうだね」と冷たく言われたそうです。 それがどうしたのか？という顔に、友人は泣いたそうです。 私に言わせれば、なぜ泣くのか理解できません。 妊活という言葉を世の中からなくしてほしいです。 トピ主さんも、言葉を選ばないと離婚されますよ。 世の中、子供が欲しくてたまらない男性もいるようですから、そういう人と再婚したら？

トピ内ID：cb76096b7b99e70f

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コメントありがとうございます3

🙂
ベルタン トピ主
皆様から頂いたコメント、一つ一つありがたく読ませていただいております。 夫と同じ気持ちのご意見、体験談、参考になります。 アドバイス、激励のお言葉、身に沁みます。コメント読み返していたら泣けてきました…。 コメントの中で、夫の家庭環境についてご指摘がございました。 私もこの点を確認したことがありますが、夫曰く家庭は問題無いしトラウマもないとのことです。 私から見ても義両親は普通の方で、性格ものんびりとしている印象です。良い方に放任主義な感じです。（私達も干渉されることないので有り難いなと思っております。 お別れの選択肢もアドバイスにて頂き、下記天秤にかけて考えてみましたが、 ・子どもを産むため夫と別れて新しい人を探す ・子どもがいなくてもいいから今の夫と過ごす 産めるかどうか分からない（自分が不妊の可能性も踏まえ…）子どものために、好きな人と別れるのはナシだと思い至りました。 　 びじーびー様より下記コメント頂き、夫と出会えたことは奇跡だったなぁと改めて気付かされました。 >「夫という赤の他人だった人をここまで愛し一緒にいたいと思えるのは奇跡に近い〜 …とはいいつつも、自分もスッパリ諦めることは、正直まだ出来ない心情ですので… 下記のことを伝えてみようかなと考えております。 ・夫が1番大事なので、夫の意思も尊重する。しばらく急かすのは辞めて、2人で楽しく過ごすことを心掛けたい。 ・ただ、自分も子どもが欲しい気持ちはまだある。年齢や病気のこともあるので次に歳を取るタイミング（※一年後くらい）で避妊はやめたいと伝える。 ・その際、いきなり妊活…だと抵抗感があると思われるので、しばらくは自然に任せるようにする。 夫と真摯に向き合い、話していきたいと思います。また進展がありましたらご報告させていただきます。

トピ内ID：cb52e921d1a4ca37

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男性の本音かと

🙂
ヒロ
男性は女性のように母性本能はないです。 父性本能という言葉もありますが、母性本能ほどは強くない。 だから「どうしても子供が欲しい！」と思う男性って稀だと思います。 また、子供を持つことは責任重大です。 かなり生真面目な旦那さんなようなので「なんとかなる」という考えは出ないのでしょう。 旦那さんの不安を和らげるように２人で協力して育てていこうという言葉をかけてあげてください。 まずは旦那さんに対してやれることをやりましょう。 他の方のレスにあるように離婚して別の相手を探すなんて安易に考えないでください。 無責任も甚だしいです。

トピ内ID：cdd40ce9d3060809

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多分

🙂
匿名
自分が好きではないのでは。自分と同じ性格なら可愛くないと思うと言ってるし。 自分が根本のところで好きではない人は、子供を持つことに積極的になれない気がします。

トピ内ID：c5c3b5457b640c92

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