30年以上の友人について

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🙂

あひる

2025年05月06日 11:05

ひと

年に数回会う女性の同い年の友人についてです。

先日数ヶ月振りの飲み会の際に子どもの事を馬鹿にした発言をされました。それから友人関係についてモヤモヤと考える様になり、皆様に考えを聞かせて頂いきたいです。

発言の内容は「この前会った時半分以上無視してた。」(私の子に対して)
「日本では馴染まなそうだから海外とか良いんじゃない？アメリカとかは不向きだからインドとか」(面白そうに笑ってる)

この発言が何故起こったか説明しますと、私の幼稚園児の子どもは本当にお話しが好きで、お話が止まらないぐらい話してきます。最近人の話も聞く時間や少し休暇してお話しする事を教えつつではあるのですが、楽しくなると話が止まりません。

こんな息子と接した友人は、幼児教育の免許を持つ親族にわざわざ相談までしたらしいのです。その時の話を振り返ってこの様な発言が出ました。

そんな話をされ馬鹿にされてる様に感じてしまい。これは何なんだろうとモヤモヤしてます。自分に対してなら未だ良いのですが、子どもに対してこの発言が受け取れないです。今後そんな嫌な気持ちにさせる友人関係を断つべきかも考えてしまいます。

私に対して強い発言をしてくる事があります。時にお酒が入った時に多いです。その日も「子どもの対応の仕方が気持ち悪い」「あなたおかしい」とストレートに忠告して来ます。

過去に何回か彼女との対話で嫌な気持ちになり、会う事を避けた時があります。但し毎年誕生日の贈り物等でこちらもお礼をしなくてはという気持ちになり、そんなモヤモヤとした気持ちを繰り返して友人関係を続けてます。

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友達という気持ちをやめて俯瞰する

🙂

おばはん

2025年05月06日 12:51

＞年に数回会う女性の同い年の友人＞子どもの事を馬鹿にした発言をされ＞私に対して強い発言をしてくる＞毎年誕生日の贈り物等でこちらもお礼をしなくてはという気持ちになり、そんなモヤモヤとした気持ちを繰り返して友人関係を続けてますあぁ、よく分かりますよ。私にも一人います。私はアラカンですが、もうそろそろ40年来のつきあいです。とにかく、上から目線といいますか、マウントもあり、こちらは慣れてしまってハイハイと聞けるようになりました。ですが、やはり、子供のことは我慢ならず、つい最近ですがうちの子の大学をバカにして来たので「どういう意味？」と聞き返しました。しどろもどろで答えがありましたが、それ以来大学の話はして来なくなりましたね。本当に何度離れようとしても、ほとぼりが覚めた頃にしれっと連絡をして来たり、会うまでしつこくらいついてくるので、とっくの昔に信頼はなくして、友人ではないただの知り合い、と心の中で区別しています。年に数回、話をして終わり。会えば楽しいこともあり、また、その度に驚くほどに嫌な思いもするのですが、それが友達の性格なのでその確認をしに行っています。ものを渡して来るので、こちらも同じくらいか少し高額なものをお返しするようにしています。毎回、何か嫌な事を言われたらこれで最後にしよう、と思って会うのですが、その時は何もなく、40年経ってしまいましたね。トピ主さんは、今切ってしまったほうが、良いのかもしれませんよ。

トピ内ID：2689c2127fb5f138

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嫌な友達ですね

🙂

ニャンズ

2025年05月06日 15:14

その30年以上付き合いのある友達は、嫌な友達ですね。嫌な思いをするくらいなら、もう距離を置いた方がいいと思います。ただトピ文の中で少しだけ気になった点がありました。息子さんの行動について話す時、「お話しが好きで、お話しが止まらないぐらい」→「話が好きで、話が止まらないぐらい」と言った方が聞く人に違和感がないと思います。また「お話しする事を教えつつ」→「話す事を教えつつ」の方が良いと思います。たまに自分の夫の話をする時に、「うちの夫が」とか「うちの旦那が」という言い方ではなく、「うちの旦那さんが」と言う人がいます。同様に外では私の父や母と言うべきところを、私のお父さんが、とか私のお母さんが、と言う人もいます。（子供ならこれでもOKですが、大人の人が言う場合）自分の身内に対して丁寧な言い方をする事で、妙な距離感というか過保護な母という違和感を与えておられるのかもしれないなと思いました。ともかくもうその友達とは縁を切ったらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：b895bd0a8ed0f04e

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居ますよ

🙂

hana

2025年05月06日 17:02

私にも居る。３０年以上のママ友だけど自分、自分がすごい、我が子がすごいってマウント取りまくりで相当アクが強いんだけど長い付き合いなんでね。そういう人だから人から指摘されるの大嫌い。うちの子は自立心が強いので気に入らず、最近は「幼稚園の頃、あんたと〇〇ちゃんは嫌われてた。こんなあだ名もあって皆バカにしてたんよ」って言い出した。でもね、そのあだ名付けたのも皆を先導してあだ名で馬鹿にしてたのもその人なのよ。だって他にもターゲット見つけては見た目のあだ名でバカにして周りにウケてた（つもり）の知ってたから。年月が経つと自分がやったのではなく傍観者だったと脳内変換してるみたい。でもその頃のママ友達も今は誰も居ない。私だけが友達なんだろね、私は友達だとは思ってないけど、たまにランチでも行って喋るくらいなら何とも思わないし話半分に聞いてるし。でもまた子供の事を言われたらもうアウトかなあ。

トピ内ID：bda0c0a3809d4f1d

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トピ主さん次第…。

ですね…。

2025年05月06日 17:02

ご友人はそもそもから人の気持ち考えないで物言う人なのでしょう？そんな性格の人で今更なのでしょうが、性格は直りません。今まではトピ主さんは不愉快でも自分の事に対してだから、どうにか聞き流して来たけれど今度は我が子の事に対し言われたので余計不愉快になるとは思います。誰でも家族（特に親や子）の悪口言われれば当然不愉快になるものです。そんなご友人にお子さん居るのか分かりませんが、居るのなら無神経で母親の気持ちになれない人で、居ないのなら余計ですよね。それをお子さんについて頼んでも無いのに親族に相談したという言動は一体何が言いたいのかは瞭然でもあり、親としてはそれは不愉快になると思います。いつからやっているのか誕生日の贈り物ももう止めようと言えない友人なのでしょうか？そもそも距離を置きたかったらお返しもしなければ良かったと思いますね。酔った勢いで言ってシラフになったら覚えてないとか言うご友人ですか？「子供の事言われて不愉快だった」と本音言って距離置かれても良いのでは？離れるも付き合うもトピ主さん次第ですよ。

トピ内ID：ca7108564192a60d

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疎遠

残念だね

2025年05月07日 12:02

バカにしてくる人は友達ではないと思いますよ。 30年来云々、見えてなかったその人の本来の姿が出てきたってことです。年に数回会うかも？な人なら現状生活には問題ないと思うので、疎遠一択です。その人とはこれからも会うたびに嫌なこと言われるか、言われなくてもいつまでもここに書いた事を思い出してネガティブな感情しか湧かないと思いますよ。その度にイラッとしてあれこれ気を揉んで、エネルギーの無駄です。なぜなら向こうは主さんのことそれほど大事には思ってないから。

トピ内ID：d8bc81b6c71d4c0c

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親しき仲にも礼儀あり

🙂

ガッツ

2025年05月07日 11:53

30年来の友人とのことですが、そのようなことを言ってくる背景には、友人の精神レベルが年齢の割に低いということが挙げられます。精神的に熟した大人なら、子供の言うことなんて聞き流せるはず。それができないということは、その子供と精神レベルが同じということですよ。もしかしたら、その友人には子供がいないのではないでしょうか？私も二児の子持ちだからわかるのですが、子供って親にしてみたら血縁がある一番身近な存在なのに自分の思い通りにならない存在ですよね。自然体で生きていて、こっちがして欲しくない事をやってくる、それでいて愛おしく、精神的に大きく成長させてくれる存在です。その友人はお子さんがいなくて精神的に成長する事が出来ない残念な人ではないでしょうか？でも、親になること以外でも成長する機会などいくらでもあるので、いい歳してそのような事を言ってくる人とは付き合わない方が良いですよ。

トピ内ID：833181623dfc9a0a

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それとは別件で

🙂

みー

2025年05月07日 12:22

〉私の幼稚園児の子どもは本当にお話しが好きで、お話が止まらないぐらい話してきます。最近人の話も聞く時間や少し休暇してお話しする事を教えつつではあるのですが、楽しくなると話が止まりません。お友達の言動は、大人として、長年の友人として、どうかと思いますが‥‥。それでも、トピ主さんの息子さんの状況はトピ主さんが思っている以上に私は気になりますが。きっと、お友達も「あれ？」って思っているのだと思います。だから、幼児教育免許を持っている親戚にも聞いてみたのだと思います。トピ主さんが母親なのに、疑問に思って無い、危機感を感じていない事に苛立っているのでは？まあ、もともとトピ主さんの事を見下されていたのかも知れませんね。そう言う人とは交流を持つべきではないです。トピ主さんが大切なのは息子さん。息子さんのためにも、トピ主さんはハッピーでいないとね。息子さんの成長を気にしつつも、ご自分の友人関係も必要に応じて「断捨離」するのがベストなのでは？

トピ内ID：226dc88b88ddd15c

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嫌な気持ちになるだけ？

🙂

lime

2025年05月07日 14:23

言い返さないの？縁切りするくらいなら、言いたい事を言えばいいのにと思います。そうでなければ相手は自分が正しいと疑わないでしょう。度々嫌な思いをする友達って必要ですかね？　友達は選びましょう。

トピ内ID：b529ef17ed42b8c4

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忠告を無視するからでしょうか

🙂

USAchan

2025年05月07日 14:48

他の方も指摘されてますが、あなたのお子さんの挙動は何かあるのかもしれない、言い方は別としてそれを親切に教えてもあなたが全く聞く耳を持たない、それで友人はイライラして攻撃的な発言をしているのかもしれませんね。その他にも以前からあなたの子育てのスタンスを問題視しているのではないかと想像できます。こういうことはあなたの一方的な説明を聞いても善悪の評価は難しいと思います。

トピ内ID：ce0b04594aca30ed

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ちゃんと言いました？

🙂

るーむ

2025年05月07日 14:58

「私の事はいいけど、子供の事を言われるのは正直いい気持ちしない。私は私なりに子供と向き合っているので心配はいらない。」 …と、きちんと伝えました？結構な事言われているのにきっちり言い返しもせず、「毎年誕生日の贈り物等でこちらもお礼をしなくては」とかなんやかんやと言い訳して会ったり、交流をやめないトピ主さん。第三者の私からすると、自分から進んで、モヤモヤを産みに行こうとしているようにしか思えません。ハッキリ嫌だという事を伝えて、「プレゼント交換ももうやめよう」と伝えて、それでそのご友人が逆ギレしたとして、それで縁が切れたり疎遠になったとして、トピ主さん困るんですか？偉そうに人にモノを言ってくる人って、相手が何も言い返してこないと分かってるんです。言い返せない相手だから好き勝手言うんです。ぶっちゃけて言うと、トピ主さんは舐められてるんですよ。トピ主さんに何言っても言い返してこないから好き放題言えるって。ここらでビシッと言ってしまいましょうよ。

トピ内ID：6b0bd6ecf6bc2a83

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子どもは会わせない

🙂

koko

2025年05月07日 16:45

その友人には子どもはいるんですか？子どもがいないのに会う時はトピ主さんのお子さんも一緒？そもそもその人は子どもが好きじゃないんだと思います。しかもマシンガントークで人の話を聞かない子どもなんて連れてこないで欲しいです。バカにされたくなければ会わせないことです。会わせたらどうしたってあら捜しが始まります。

トピ内ID：29182c7b0ba88ce9

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繋がっていたくない人

自然な成り行き

2025年05月07日 17:00

人と人との関係が移り変わってくるのは、その人そのものの生活環境が変わってくるからだと思います。仕事上のストレスや、健康上の心配や、パートナーとの不仲... 等々、挙げたらキリがありません。一方、お相手は、そのような問題や不安が全く無いので共感する事もできないか、または、考えられない程、大きな別の問題があったりで、どんな事で笑うか笑わないか、笑えないか。。も、人それぞれです。年を重ねていく...とは、そういう事なのだと思います。自分の生活状況や生活環境がどんどん変わっていくなか、暇つぶしと気分転換のためにちょっとあの人に会ってみたい。。。と思う人もいれば、苦境の中、全く違う気分転換を求めて、その人に会いたくなる人や、会いたくなくなる人もいます。会う前から、その人が相手へ求める事が、全く違っているわけです。そのような相手の感情を感じ取って、上手く対応できる共感性は、誰もがいつでも持ち備えていないので、相手に対して、良かれと思ってしたことでも、相手を傷付けてしまう事があります。そのような事から、友人関係を続けていくのは、難しい事になるのだと思います。自分自身で解決していかねばならない問題が大きいと、相手に関わっていくための時間も体力も、思考も、自分にしか向けられない状態である事から、相手に費やせる時間も少なくなります。その状態を相手がどう受け止めるか。。。それによって、お互いの関係を継続できるのかできないのかも変わってくると思います。ストレスから解放されるためにも、ご自分の貴重な時間は、ご自分で大切に使う事が一番だと思います。繋がっていたい人と繋がっていたくない人が出てくるのは、自然な成り行きです。

トピ内ID：d4c26e96434933a5

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私も気になります

🙂

いろいろあるさ

2025年05月07日 16:56

＞お話しが好きで、お話が止まらないぐらい話してきます＞人の話も聞く時間や少し休暇してお話しする事を教えつつではあるトピ主のこういう説明に私も「その書き方ちょっと気になる」と思いました。友人もトピ主の言葉に違和感があるから対応の仕方が気持ち悪い、という言ったのではないですか？お子さんの事は幼稚園の先生に相談してみたらいかがですか。幼稚園の先生方なら幼児ではありがちな発達段階なのか、専門家の面談が必要なお子さんなのか判断がつくと思います。先生方が普通だというなら友人にそう言えばいいのです。

トピ内ID：802841cd653cb9f5

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モヤモヤするなら会わない

🙂

たぬき

2025年05月08日 16:58

まずお友達は子アリですか？子ナシの場合は子供の対応ができない、子供が好きでないという可能性もありますよね。私は既婚子アリですが、たまにママ友の子供がおしゃべりで永遠と子供の話に付き合わなければいけない時があり、頑張って対応しますが正直面倒だなと思います。こちらとしてはたまのランチやお茶の時間に大人の気のおけない友人とおしゃべりがしたいのに、宇宙人のようなよくわからない子供の話を根気よく聞かなきゃいけない苦痛...友達の子供でも疲れます。私の子ナシの姉も子育て経験がないので、たまに頓珍漢なアドバイスや友人の子供の経験談などを使って注意してきますが、善意とわかっていても気分が悪くなる時があります。トピ主さんのお友達は私のようにあなたのお子さんの相手をするのにイライラしていて、私の姉のように子ナシなりに聞きかじった情報であなたの子育てに口出ししようとしているのかな？と感じました。

トピ内ID：e29e3396b8ab8550

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子供のことを非難してくるのはなしだと思う

🙂

りん

2025年05月08日 17:06

もやもやする友人とは会わない。私も、小学生からの友人とドライブに行った時、友人は独身、私は1歳児づれなんか、配慮のない発言にうんざりし、それ以降会ってません。もう、29年会ってないです。

トピ内ID：c69cab71e23ba970

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今、大事な事。

ろうばしん

2025年05月11日 10:33

幼稚園卒業が来年か再来年かが不明ですが、どちらにせよ、今はご友人にもやもやしている場合では無くて、楽しくなると話が止まらない息子さんに〈話を始めて良い時と悪い時があること。例えば、他の人が話している途中に話し始めて邪魔をしないこと。お母さんのお友達はそういう時も我慢してくれるけれども、学校に行ってそれをすると皆に嫌われてしまうこと〉を教えてあげて下さい。なにぶんこの国は小学校で勉強するのが義務なのですから、話して良い時・悪い時の分別が無いまま入学するのは学級崩壊を招きかねず、担任・級友に迷惑をかけて、そして本人が後々まで辛い思いするのは必定だからです。トピ主さんもその事は言われなくとも重々解っているけど、敢えてご友人の対応を云々する事で、現状から目を逸らしたいご心境でしょうか。「友人なのだから、私の子の特性を受け入れてくれても良いでしょ」と甘えたいお気持ちかもしれませんが、母親が友人に対してそういったスタンスなら、入学後お子さんに「お友達にも行儀良くね」と言っても通用しないでしょう。色々とお辛いのはお察ししますが今が踏ん張り時です。不登校の関係者の話によると「将来展望を持つ以前の低年齢で不登校になった場合、長い目で見たデメリットには思いが及ばないので、軌道修正は大変」だそうです。どうぞ頑張って下さい。

トピ内ID：033d41edd285886c

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