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シニア子供がいない友人からの圧

レス91
（トピ主 1 ）
🙂
ワカメ
ひと
私（女）も友人（女）も６０代です。 彼女とは、学生時代からの長い付き合いで、私には成人した娘がおり、娘は結婚して家族がいます。 私は、５０代後半に離婚し、今一人住まいです。 友人は、２０代で結婚しましたが、すぐ離婚し、その後独り者です。 最近、友人が手術入院し、無事に退院しました。 入院中に色々本人は考えてた様で、私に、お互いに一人だしこれから助け合って生きていこうよ，というようになりました。具体的には、もし入院した時の保証人、病気になった時の世話などです。 やんわりと死亡した時の手続きなども言われました。お互い様、を強調されましたが、彼女からの一方的な話じゃないか、と感じています。 私は娘がいるので、何か私にあった時は頼むことになります。 私が元気なうちは、友人のことを気にかけ、できることはヘルプしようと思いますが、年を取っていくこれからのことを考えると私の心に負担が生じます。 お金で迷惑をかけないから、大丈夫、と言われましたが、悩んでいます。 何かこちら側で、伝えておいたことはあるでしょうか？

トピ内ID：ea87e3f39c418721

#５０代以上
#お一人様
#介護
#友だち

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わかります！

😨
うさぎ
私の場合は、友人ではなく、子供のいない姉からの圧ですけど。 お互いの旦那は一周り近く年上。 恐らく夫が妻より先に亡くなるだろうから 残された私達でお互い支え合おう、通院や入院の際は助け合おう、保証人になろう、など提案されてます。 お互い様だからとも言われています。 しかし、何かあったら私は姉よりも、自分の息子や娘に頼む事になります。だからお互い様ではないのです。 だから、姉の提案は私の心の負担になります。そこが姉にはわからないようです。 子供のいない姉を持ったら、私は永遠に姉のお世話をしなければならないのかと不安になります。血が繋がっている相手でさえこう思うのですから、トピ主が、赤の他人の期待に不安を持つのは当然です。 穏便に分かってもらうためにはどうしたら良いのでしょうね。答えになってなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：3f6e40348a434604

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出来る事だけを伝える

🙂
おばはん
＞私（女）も友人（女）も６０代 ＞友人が手術入院し、無事に退院 ＞もし入院した時の保証人、病気になった時の世話 ＞死亡した時の手続き ＞お互い様を強調されました ＞私が元気なうちは、友人のことを気にかけ、できることはヘルプしよう 出来ることとできない事を明確にしておいた方が良いと感じます。 まずは、出来ることを伝えるのはいかがでしょうか。 ◯◯は出来るよ、というふうに。 私はアラカンですが、同じ年の独身で一人暮らしの友達がやはり孤独死を心配しています。 定年退職後の心配でした。 先のことですが、私は「一週間に一回連絡するね。夏場は二日に一回にするね。」と言ったら笑いながらお願いしまーすと。 できる事とできないことがあります。 こちらも、何があるかは分かりません。 私は今は既婚ですが、この先何があるかは分からない。 友人とは長年の付き合いなので、トピ主さん同様にできる事はしたいと思うのです。

トピ内ID：80281a4e3e6a76c9

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お金で解決

😭
匿名
今、そういうのをお金を払って契約で代行してくれる会社があるのでは？ NPO法人とか？怪しいのもあるかもしれないけど、手数料を払って、預金管理と一緒に引き受けてくれる 信託銀行？生協系でもあるかなぁ～？ 需要も増えているはずだから、探せばあると思うんです。 住宅を借りるのにも保証会社があるじゃないですか。 ああいう感覚ですよ。 限られた親族（夫、親）ぐらいはなる、考えるが成人後の子供、それ以上遠い親戚だと 場合によっては断るかなぁぁ。 ましてやそんなこと言ってくる友人って、相当厚かましいと思う。 だって、トピ主さんには子供がいるんだから、友人だけ得する感じ。 当然、その友人もわかりきっていることなのに。 トピ主さんにも子供が居なくて、友人共に天涯孤独レベルで、少しは考えるくらい。 でも、結局は保証会社とか、金銭での契約を勧めると思う。 図々しい人って、やってもらって当然、まだ足りないと貪欲に求めて来るわよ。 お金で解決する方法があること教えてあげて、 幾つか検索したら、色々あるよ、って教えて、自己責任で選んでもらえばいいんじゃないかしら。 他人の人生まで責任持てないわよ。人は家族がいようと居まいと、一人で死んでいく時代が迫っていると思うわ。

トピ内ID：9ba24535c4620d6f

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どうして断れないんだろう・・・

🙂
ヨーコ
不思議です。 友人で利害関係もない、対等な人なのに、断ることができないのはなぜなんですか？ 「私には難しい」「できそうにない」「たぶんあなたの期待には応えられないと思う」などなど、いくらでも断り文句は思いつきます。 「私の方が先にボケそうだから、約束できないよ」 って感じで、自分を少し下げて断るのでもいいと思います。 相手を傷つけないように断る方法なんていくらでもある。 私も、相手が上司や義理の親族など、断りにくい人はいます。 だけどトピの場合は友人でしょ。 それで断れないのはなぜですか？ いい人でいたいから？ それともトピ主さんは相手を利用したいと思っているから？ 私自身、親の面倒を見てきました。 介護も医療も葬儀も何もかも、親のお金で賄い、さらに相続税も支払うほど残してくれましたが、それでも負担はありました。 幾ら親しい友人でも、親でも大変だと思うことを引き受けるなんてできるはずがありません。 お金で迷惑かけないっていうなら、プロに頼めばいいんじゃないですか。 友人として、お見舞いに行く、施設に差し入れを送る、ぐらいはできるかもしれませんが、保証人なんてできるはずがないですよ。

トピ内ID：d50d4fb4aa5dc53b

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同年代では保証人にもなれない

🙂
なな
一言だけ。 私もおひとり様、現在親の介護中ですが、友人は全くあてにしておりません。 親の介護時に実感しましたが、同年代同士なんて同じように老いるので どちらかが先に亡くなるかもわからない。 それに、保証人等もある年齢以上だとなれません。 親の施設保証人も同年代の兄弟姉妹は保証人になれませんでした。(みな85歳以上) 死亡時の対応なんてまるで無理だと思います。 ご友人にはおひとりで対策立てるよう、はっきり言ってあげてください。

トピ内ID：5f9e210f1eb29fb8

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静かに離れる

🙂
あらかん
私も独居で友人はいますが「お互い様」とは考えません 貴女にはお子さんが居るので、友人とは「お互い様」である必要は全くありません 保証会社もあるし自己解決しないといけませんね 友人とは「お茶飲み友達」レベルで止めて置きましょう それ以上深い話をされる様であれば、フェードアウトして下さい

トピ内ID：a6a96f12ec5c34e4

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もっと若い人に。

🙂
kon
「同じような歳なんだから、どちらが先に逝くかもしれないし、私じゃないもう少し若い人に頼んだ方がいいわよ。 いざとなった時に私が病気で入院してたらどうする？ 自分がいつまで元気かもわからないし責任待てないなー」 じゃだめですかね？

トピ内ID：1e0b9985d7f333e2

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私は無理よ、でいい

🙂
このは
あっさり断ったらいいことです。 だって他人だから。 彼女にも兄弟姉妹がいるでしょう。入院手術となると親族でなければできないことがあります。あなたが負担に思うのは当然。 あなたのあやふやな態度で承諾してくれたと誤解したかも。

トピ内ID：e2154af2ccbbedac

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お互い様にはなり得ない

🙂
BURU
50代半ばの女性です。 そもそも、実子がいる人といない人が老後の支え合いについて対等になることなんてあり得ないです。 同年代ということは同じように年をとっていくので、トピ主さんが後期高齢者になった時はご友人も後期高齢者です。そういった点からも、お互いに支え合うなんて無理があります。 やれることには限界もあるだろうし、どこまで責任をもてるかも分からないので、専門のサポート企業や団体と契約するのも一案だと思う。 このような感じで遠回しにお断りすればよいと思いますが、難しいでしょうか？ ↑のように告げて、もしご友人が怒るようならそれまでの関係です。 お互い様を強調するには無理がある環境なのにこのような提案をしてくる友人の人間性や考え方に問題ありですので。

トピ内ID：241101df90b5f595

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心配ないと思いますよ

🙂
ひなた227
おひとり様はこれからどんどん増えていくはずなので。 私の住む自治体は 社会福祉協議会が終活の支援をしています。 NPO法人などもありますし、 そちらもお金を出せば　利用できます。 ちゃんとしたところを選ぶ必要はあると思いますが。 お住まいの地域でも　何かしらやっているのではないでしょうか？ 一度調べてみるといいですね。 お友達は　入院手術を経験されたせいで、気弱になっておられるんでしょうね。 私の友達も親に死に別れ、子無し、兄弟なし、何人もいます。 入院時の保証人といっても お金うんぬんではなくて、 緊急時の連絡先として、必要なだけではないでしょうか。 結婚していても子供がいても、 自分ひとり残される可能性はあるので、子がいれば安心、ということでもないです。 友達の1人は内縁の夫がいて、彼に任せてると言うのですが、 その彼が先に亡くなる可能性もある。 その時は、私が彼女の支援をしてもいいと思っています。 お墓は樹木葬の場所を申し込んでいる、と言ってたので。 亡くなったら　あとは住まいの片付けが大変ですかね？ 賃貸なら、お金あれば片付けはすぐに出来ますけど、 持ち家なら、売却する必要がありますよね、相続人が居ない場合。 先のことを考え、私は持ち家売却して　断捨離して小さな賃貸 に移り住む予定です。 自分が自分の後始末はできないし、他人様に迷惑かけたくないので、ミニマリストになるつもりです。 友達に、まだ終活は早すぎるでしょ、と言われますが　あと10年したら気力も体力も減ってるはず。 元気なうちに済ませておこうと思います。 トピ主さんも、ときどきお友達の話を聞いてあげて　頼れる福祉など、話し合ったらどうでしょうか。 子より長生きする、って保証もないからですね。

トピ内ID：b17d63d4ce671d34

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お友達でいたいなら

041
ウナ
“自分が元気なうちは、友人のことを気にかけ、できることはヘルプしようと思います”そのままをお友達にお伝えしていいと思います。 ましてや死亡の時の手続きなんてお友達にご親戚がいらっしゃればそちらに頼むのが筋です。揉める原因にもなり得ますからお断りしましょう。 お友達も手術入院して不安なんでしょうね。どうか寄り添ってあげて下さい。お友達にしてみれば親戚より身近なワカメ様の方が安心なのかもしれません。でも、確かに一方的な話だと思います。 これからもお友達としてお付き合いをするならその辺ははっきりさせておいた方が良いと思います。

トピ内ID：b7f9c9d897eff9e3

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本人に自覚をさせる

🙂
なな
すいません。もう一言、 まだまだ元気な60代なら、友人として寄り添ってあげることもいいでしょう。 だけど、彼女がこの先も親族縁なし、トピさんに頼りきって何も対策しない場合、、、 齢を取れば取るほどますますトピさんに依存するようになります。 いつか70代80代、要介護なんて状態になっていきます。 トピさんご自身も動けなくなるかもしれない。だけどトピさんは非常時は娘さんに連絡がいく。 そのご友人にいつまでもつきあえば、もろもろ連絡がすべてトピさんに来るかもしれない。 今まさに、町内の事例ですが、 「親族と全く連絡とれないんですよ。あなたずっとつきあいありますよね」と。 あなたが動けなければ、娘さんが親族さがしやら(世話は論外)面倒ごとに巻き込まれる。 寄り添いも結構ですが、本人にちゃんと自覚させて責任の所在をはっきりさせてからです。 ちなみにこの事例の親族とは実の娘です。 子どもがいたっておひとり様です。離婚シンママ家庭は多いので今後は増えると思います。 認知症発症した70代のご婦人の面倒見る人が誰もいない。 つきあいのある人(隣人の私)に連絡がはいってきます。

トピ内ID：5f9e210f1eb29fb8

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レスします

🙂
通行人
>お金で迷惑をかけないから、大丈夫、と言われましたが、悩んでいます。 あのですね、こういう文言は、他人に厄介な物事を依頼するときの決まり文句なのですよ 考えてもみて下さい そういう時に「もしかしたら、お金で迷惑をかけることがあるかもしれないけど、その時はよろしくね」なんて言うわけがないのです そんな頼み方をすると断られるに決まってますからね ですから、「あなたしか頼る人がいないのよ、保証人と言っても名前を単に借りるだけなのでお願いね、迷惑は絶対にかけないから」と言って、お人好しの人がその言葉を真に受けて、何か問題が起こったら、「信じていたのに裏切られた」っていう、よくある話のパターンです あなたとしては、今のところ絶交する必要まではないと思いますが、出来ることと出来ないことの一線をきちんと引いて、対応することですね 何かの書類にサインや署名を求められたら、それは特に要注意です なお、保証人の地位は相続の対象となり、あなたに万一の時はあなたの娘さんにも関わってくる問題ですから、くれぐれも注意してください

トピ内ID：ef8fcdc244f4d27e

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所々は分かるけれど

041
クリームティー
お子さんがいても、実質独り身ということで共通点を見い出したいんでしょうね。 気兼ねする家族がいないので、 ふらっと会ったりというくらいの付き合いなら、とは思いますが。 お子さんのいるトピ主さんと、保証人の話まで同じ立場で持ちかけるというのは、ちょっとおかしいですよね。 たまたま、入院で不安になられて血迷ってしまった！というのかもしれないし。少し様子を見て、必要なら距離を取る方がいいのかも。 私はまさに今、独身子なしの親族の入院、介護問題で日々悶々としています。当人達は、「本家だから」これまで世話をしてやった！だから、黙って動け！ くらいの勢いです。 周りから酷いと思われても、絶縁しようか、と迷っています。 話が逸れて、すみません。

トピ内ID：079f255c2e7ed92a

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後見人

041
匿名
全て引き受けてはダメです。 病院で、働いてますが身内の保証人が兄弟の場合などでもかなりモメます。 親子や、夫婦ならまだある程度の最低限の支払いはしてくれますが離れて暮らしてた兄や姉に、大した気持ちを持ってない兄弟は多い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　入院中の、他の病院への付き添いや転院時の付き添いや退院の迎えや、書類のサインに医師からの病状説明に支払いまで幅広くありますよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よほど、恩があるから全てを引き受ける覚悟がないなら、書類にはサインせず付き添いだけにするとか。 今は、身寄りのない人や家族と疎遠な場合は後見人がいます。 病院のワーカーに相談して、後見人立ててもらっては。 後見人は、全てやってくれますよ。

トピ内ID：f20f979b0c7885e7

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依頼する方が「お互い様」はおかしい

🙂
太陽サンサン
日本語の使い方がおかしいですよ、それは。世話になった方がお礼を言った時に相手が「いいのよ、お互い様でしょ」と謙遜する台詞です。 そもそも、トピ主さんはそのご友人に何か事務的なことや介護問題など依頼するつもりは毛頭ないのですよね？あくまでもご友人からの一方通行なやり取りです。そりゃ、厚かましい。 なんだかなあ…いくらお金の迷惑をかけないと言いつつ、まるで介護要員を今から押さえておくような、ヘルパー扱いのようで腹が立ちませんか？ 直接言いにくいのなら、「もし入院した時の保証人、病気になった時の世話、死亡した時の手続きを依頼されましたが、申し訳ないけれど私には責任が重過ぎてできかねます。お力になれずごめんなさい。」また、「私はあなたにはお願いせずに娘に頼むつもりです」としっかり付け加えることも忘れず、ラインやメールで伝えてはどうですか？ 横ですが。普通はそのような事案は身内が行うものですよね…うーん。もしかして対人関係が狭く、親戚付き合いも疎遠な人かもと思いました。

トピ内ID：df80e4a6c4f157a3

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娘さんに迷惑がかからないように

🙂
プチ姫
安易に風呂敷を広げないことです。 将来、友人が入院した際には差し入れを持ってお見舞いに行くくらいがせいぜいだと思います。お互いに後期高齢者になれば、これですらあくまでもトピ主さんが健康で体調に問題がないことが前提になります。 それ以上の、主治医と相談しながらの治療方針の決定、万が一の緊急連絡先や身元引受人、入院時の金銭管理や退院時の金銭精算はトピ主さんが出るべき幕ではありません。ただの他人ができることは本当に限られています。 友人は↑のような範疇までトピ主さんに依頼したいようですが、引き受けてはいけません。 トピ主さんの健康状態に問題があれば代わりに娘さんが対応することにもなりかねず、娘さんに迷惑がかかります。

トピ内ID：241101df90b5f595

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最近、母を看取りました

041
おばちゃんのぼやき
先月、母を看取りました。娘である私が言えることは ＞私は娘がいるので、何か私にあった時は頼むことになります。 いえ、主さんも自分でできるところは、自分で手配し、何とかしてほしい。 なので今からでも良いので、介護保険の使い方などを ご友人と一緒に勉強されてはいかがでしょう。 自治体で無料セミナーなどがあります。 母の最期１カ月は、ひとりで過ごすことが困難になりました。 同居の家族は仕事をしており 24時間毎日一緒にいることは不可能です。 介護保険を使おうと申請したら、認定に２週間かかり 実際にデイケアなどを予約できたのはさらに１週間後 訪問介護などはさらにその先…という感じでした。 施設にいれることも考えましたが、業界に詳しい知人たちからは 放置されがちになるので、できることなら家族で面倒をみたほうがいい、 と、言われました。 今はそう簡単に病院に入院できないので 約１カ月間、家族がかわるがわる仕事を休んで付き添いました。 母はエンディングノートを残しており 葬儀社、お墓、戒名などすべて生前に手配済で 亡くなってからはかなりスムーズにことが運びました。 でも、介護に関してはわからないことばかりだったので 今から介護保険の使い方などを勉強して いざ、自分がそうなったら、子どもを巻き込まず 自分でできるところまで、ギリギリまで頑張ろうと思いました。 ＞病気になった時の世話 これを第三者がすることは難しい、と伝えましょう。 なにかあった場合は責任もてないし 亡くなった後に顔も知らない遺族がしゃしゃりでてきて 警察沙汰になる可能性も０ではない。 ちゃんとした公的機関に頼むべき、としましょう。 ちなみに施設などは、独居老人が優先されると聞きました。 老後は子どもがいるから大丈夫、はオゴリです。 ご友人と一緒に終活をしっかりするべきです。

トピ内ID：edef19d21450c000

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子供のいない、頼れない高齢者がこれから増えていくのでしょう。

😣
50代のおばちゃん
私自身の話をします。 昨年、90代の実母入院中に、 実母の同年齢の友人から、 実母の様子を尋ねる電話がかかってきました。 実母に何回か電話したけど出ないからと。 私は結婚しています。 結婚後の自宅の固定電話にかかってきたのです。 実母が過去に友人からの要望で、 私の自宅電話を教えていたようです。 その方の夫は鬼籍、一人娘は遠方（ひょっとしたら海外）、 私も実母もその方とは新幹線の距離ですが、 この先、ちょっと怖いと思っています。 実母の話だと娘さん以外も血族は存在するようですので、 今後その方からの電話は出ませんし、 その地域からの電話に出るつもりもありません。 その方とは子供の頃１度か２度会ったことはありますが、 どちらも私が中学生以下の時です。 実母が友人と子連れで会った、その子供が私だというだけです。 それだけの間柄で緊急時に対応を依頼されても困ります。 「緊急時の連絡先として、必要なだけ」なんてレスもありますが、 緊急時の連絡を受けたら、どうすればいいのですか？ なんの権利もないのに緊急時の義務だけ負わされても困ります。 子供が欲しいけどできなかったのなら気の毒ですが、 独身で現役時代を自分のためだけに生きた人が、 高齢になって他人を安く便利に使おうとするのは厚かましいです。 これからは子供のいない高齢者が増えるでしょう。 そういう人を最期まで行政等が面倒を見る世の中になってほしいです。

トピ内ID：3112dcf5724ff743

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ハッキリさせた方がいい

🙂
茗荷
これ以上お互いに弱ったら切り捨てることはできなくなってしまいますよ。 私は娘がいるから私のことは自分でする。 あなたはあなたで後見人を付けるとかした方がいいと言いましょう。 ハッキリ言いましょう。 娘がさんが心配です。 突然主様が亡くなったときに何か負わされそうですよ。 今から成年後見人を探して置いた方がいいと伝えましょう。 区別してあげてください。 あなたと私は違うと伝えてあげてください。 良いように返事して自分だけ娘がいるからって強気。 これは卑怯だと思う。

トピ内ID：713917e96e9bda73

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トピさんにではないと思いますよ

🙂
らん
トピさんの娘さんに頼る気満々なんですよ うちの母も友人から同じ事を言われて濁していたら、突然隣のマンションの空室を見つけて引越ししてきました ただ母はその後、直ぐに亡くなったので、うちに寄りかかる事ができなくなったので、あちらからすれば当てが外れた結果ですが、もし逆であればどうなっていたのか… そのご友人も、トピさんに頼んでいるのではなく、トピさんの娘さんも頭にいれているのですよ 娘の立場からすれば、はっきり断って欲しいと思いますよ

トピ内ID：8d5396708d3a51b8

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覚悟を決めて断る

🤔
りろ
私は覚悟を決めて、きっぱり断るべきだと思います。「娘に相談したら『お母さん(トピ主さん)のことは私が全部引き受ける』と言ってくれたから」と言って。 何故なら、そんな少しずれた自分本位な考え方をする方は、これから年を取ったり、もっと大きな病気をしたりするとそういう部分がもっと強くなる可能性があるからです。 だからもしトピ主さんが今の時点で中途半端に「あなたのことは気にかけていくし、できることはヘルプするから」等と言ってしまうと、そこだけがその方の中に残り、「あのときできることは何でもするって言ったよね」ということになりかねないです。 また公的機関を含め何らかの手段を紹介したり、一緒に考えてしまうと、そことの関係がうまくいかなくなったりしたときに「あなたが紹介してくれたんだから責任取って」というようなことにもなりかねません。 私も同年代だから分かりますが、これから先誰に何が起こるか分かりません。 自分自身が落ち着いて老後を迎えていくためには、少しでも足かせになりそうな事柄については最大限の用心をして対処すべきです。 また娘さんに迷惑が及ばないことにも充分気を配る必要があると思います。

トピ内ID：a2ef320a9fe0f549

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はっきりさせる

🙂
neko
出来ることと出来ないことをはっきりさせるのが良いと思います。 こういうことはあやふやにしない。あなたには子供が居るので最終的には子供に頼ることになります。 『え？お互い様ではないよね。私も子供には迷惑を掛けたくないから、まだ60代70代辺りでお互い助け合うのは良いけど、それ以上になると私はあなたを助けられないし、あなたも私を助けられないよね。その時はどうするの？私は娘がいるから頼れるところは頼るけど、私の娘をあなたには貸せないよ？』これちゃんと言っておかないと。 後、ご友人が資産家だった時、ご友人が残した財産で知らんぷりしていた親類縁者がわらわらと湧き出て、あなたが全ての後始末をして遺産を相続することになっていても財産放棄するよう押し付けてくる可能性もあります。 友人とはいえ、他人の面倒は中々大変なので、あなたに娘さんがいる以上安請け合いはしてはだめです。

トピ内ID：b0be8333187e3a18

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自立できないなら離婚しない

🙂
生粋の独身
ご友人のような人って、おそらく高齢期の親すら見たことないでしょうね。 人の最後の姿、様子、どのように亡くなっていくのか知らない。 金さえあれば何とかなるものでもない。 だから気楽にお世話やら最後の始末を人に頼む。 病気で気弱になった？まだ60代でしょ？ 「まだまだ踏ん張らなきゃ」と気合入れるところでしょう。 今後さらに体力落ちるし病気だって増えるのに60代で日和っててどーする。 そのご友人、離婚してから60代の今まで何してたの。考えなさすぎですよ。 常識的に考えて同じく齢取っていくんだから、最初から娘さん目当てじゃないですか？ 独身の私は覚悟して生きてきた、万全とは言えないけど準備もしてきた。 なのに、人間の高齢期も知らない甘ったれた人に寄りかかられたくない。そんな余裕もない。 独身女性も、シンママも、伴侶なくした女性もみ～んな高齢おひとり様予備軍。 もっと自立して生きようよ。 相談できる公共窓口や保証会社のパンフだけ集めてあげて(それすら自分でやらない人なの？) サヨナラした方がいいですよ。

トピ内ID：97bc8c53936748ef

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関わらない方がいいですよ

🙂
匿名
入院で不安になったと思うのですが今は治療が良くて入退院を繰り返しながら長生きをします。 自分の体を大切に。 友人には地域包括支援センターや後見人制度を教えて老後の面倒は見れないと言いましょう。

トピ内ID：01b260e465f71c7d

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これからは

🙂
ココア
子供いない人なんてわんさか出てくるだろうし 今だっていない人多い世の中 実の子だって頼りにならないかもしれませんからね 身元保証サービスなんかもありますし そういうの理解してないのかも？

トピ内ID：1d53be3130f651fb

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子がいれば老後は安泰なんですか？

🙂
よりかからないで
そうですね、いろんな手続きや入院の際に 保証人になってくれたりはするのかな、わからないけど。 でも、もし子供たちがどんなに親の介護に積極的なら ご高齢で独居の人たちはみんな子がいないのかしら。 違いますよ、みんな遠方にいたり、面倒みてもらえなかったり ご本人が望まなかったり、いろいろですけど、 子供がいれば老後は心配ないと思っていたら 大間違いです。 それに、60代なんてまだ老人でもないし、 それくらいの年齢で思っていること、考えてること なんてもっと高齢になったら全く実行できなかったり 気持ちが180度変わってたりするものですよ。 うちの親も、それくらいのときは「子供に介護なんて 絶対にさせないから安心してね」とずっと言っていたのに、 70代後半になったらいうことが別人のように変わっていて、 本当にびっくりでした。 そのときになれば娘だって自分の家族のことで手一杯だったり 配偶者に遠慮したり、自分の50，60になれば体力も 落ちて来るしで、とにかく状況は変わるんですよ。 だから友達は大切にしておいたほうがいいです。 もっともそのころにはお互いが誰だかわからなくなってるかも 知れないけど。

トピ内ID：839b4f6601380f84

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言っていい

🙂
むかあ
私もバツイチ子なしですが、友人に頼るなんて考えられません。 私も最近物忘れ多くて、この先認知症とか不安だから、お世話する約束は出来ないわ、自信ないわ、と言っていい！ お金で解決なら、後見人などいくらでも有料で探せるはずよ。

トピ内ID：2ede3a76ca1d3cf7

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別に

🙂
しえる
何か書面など交わしているわけではないんでしょ？ 要は、口約束。 それなら、出来ることはヘルプして出来ないことは拒否すればいい。

トピ内ID：10caa7e1c512a9b1

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シニアだからこそ

😉
ポン
自分のことは自分で。 子供がいなくても、親族はいるんじゃない？ 病気の世話なんてとんでもない！ ご自分でご自分のお金で解決すべき。

トピ内ID：47cb30220cfec9db

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