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父親の死に後悔しかない

レス19
（トピ主 0 ）
😢
シンママykyk
ひと
今日の早朝、父が亡くなりました。
入院から1ヶ月弱、思いの外早く逝ってしまいました。
近くに居たのに、1度もお見舞いに行きませんでした。父親の情けない姿を見たくないと言って、母親がお見舞いを勧めてくれていたのに逃げていました。
いよいよ状態が悪くなり、そろそろ危ないと母親から言われ、やっとお見舞い行く決意をしました。
昨日は仕事が休めず、今日休みが取れなかったら、早退してお見舞いに行こうと思っていましたが、代わりに勤務してくれる人が見つかり、昨日は1日仕事をして、今日の休みでお見舞いに行こうとしていました。
それなのに、今朝方病院から電話があり、着いた時には心肺停止、冷たくなっていました。
おそらく寝ている間に逝ってしまったんだろうと。
昨日、早退しておけばよかった。
なんなら、意地を張らずお見舞いに行けばよかった。
幸い、ゴールデンウィークがあったため、遠方の兄弟家族も亡くなる前に会うことができました。
それなのに、すぐ近くに居た私だけ会いに行かなかった。
昨日、私は来ないのか？と母親に言っていたそうです。
私は何してんだろう。自分がバカすぎてもう後悔しかない。
さっきから涙が止まらず、消えてしまいたいです。

すみません、誰にも言えずに吐き出させていただきました。
長文乱文失礼いたしました。

トピ内ID：2226d863c98d53b6

#４０代
#父親・母親

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レス数19

あまり思いつめないでください

🙂
ねもふぃら
お父さまが弱っている様子を目にしたくなかったという気持ちが強かったんですよね。きっと。 それはすごく理解できます。 今、ここで「早く行けば良かったね」と言ったところで、誰も幸せにならないし あなたは既に後悔も反省もして、涙も流しています。 どうにもならないことというのが、人生にはあります。 今回のことがそれだったのかもしれないです。 こういう時って人によるのかもしれないですが、街中で見かけた看板やドラマなどに自分に 対するメッセージが隠されていることがあります。 わたしは、わりとそういう体験があります。 例えば、たまたま耳にした誰かの言葉とか。 そこからひらめきを得て（今、これをやらないとわたしは後悔する）と気づいて動くことが これまでも何度もありました。 もちろん空振りもあります。 でも、そういったことの積み重ねから得たことは 「動かないで後悔するより動いて後悔したほうがいい」 ということです。 あなたは、今回のことでいろんな気づきを得たはずです。 それは、お父さまが気づかせてくれたことだと思います。 傷ついている自分をさらに傷つけないでください。 あなたは、その時にできる限りのことはやったと思います。

トピ内ID：cc2416123d23cf0b

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情けないとは

🙂
関係性にもよるし
＞父親の情けない姿を見たくない 病気になったり負傷したり倒れたりすることは 情けないことですか。 それとも何か言外の意味がありますか。 昨日だけでなく、行くチャンスは充分にあったと 思うけど、みすみす行かなかった気がしませんか？ 「情けない」姿を見ずに済んだことは事実ですよね。 そこが大事だったのかな。 それか他に意味があったのかも。 そこをちゃんと、自分で見てあげたらいいと思います。 自分を責める理由を賢明に探さないことです。

トピ内ID：8cd76aee49e20463

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後悔から学ぶこと

🙂
さくらんぼ
お悔やみ申し上げます。 お父様はおそらくわかっておられたのではないでしょうか。こういう時にこの子はこういった行動に出る、と親なら読める、パターンがわかることってあるでしょう？ お父様はやはりそれでも最期の時間、トピ主さんに会いたかったと思います。 今度こういったシチュエーションの時は、後悔がないようきちんと会いに行こう。伝えるべき言葉はきちんと口にしよう。 それを今回の経験から学ばれたらそれで良いのではないでしょうか。 お父様はトピ主さんのことをよくわかっておられるし、きっと泣いているトピ主さんを心配して許しておられると思います。

トピ内ID：0094bfeb55d2bac1

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あなたが涙したのは

041
匿名
遠方の兄弟家族さえ亡くなる前に会ったのに、近くで父親を見捨てた様な行動を取ったという事実に対して、親戚の手前恥をかいたからとしか読み取れません。 遠方の兄弟家族は、ゴールデンウイークで休みがとれたから来たのでしょうか？ あなたは1ヶ月弱、有給は取れなかったのでしょうか？ その病院の面会時間は勤務後に全くなかったのでしょうか。 「父親のなさけない姿」というのが具体的に不明ですが、 お母様の時に同じことを繰り返さないようするしかないです。「立派な姿で死ねる人」は少ないのでは？ 父親は自分の娘がどうであっても我が子の事を恨みませんから、 今後はお父様の供養をし、お墓参りをし、お母様を陰ながら支えてあげれば良いでしょう。 過ぎた事を悩んでも仕方ありません。 冷たくなっていようがあなたはお父様の最期に立派に会えています。 海外からかけつけた、遠方からかけつけた等でそういう人は沢山いらっしゃいます。 厳しいレス内容となってしまいましたが、 あなたが素の自分を見つめなおさない限り、言い訳で同じことを繰り返しそうなので 敢えて書かせて頂きました。 要は同じ過ちを繰り返さなければ良いだけです。誰でも失敗するし、あなたはお父様の現実を 認めたくなかったのでしょう。認める勇気が無かっただけです。

トピ内ID：679952593c94a2e6

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お悔やみ申し上げます

🙂
打倒！モラハラ
なかなか、望みどうりの最後のやりとりは、できないものですよね… 事故で急死という場合もあります、コロナ禍2類の時は病室にも入れず手も握ってあげられなかった、仕事よりも実家に滞在して最期の時をもっと共に過ごしていればよかった、そうすれば看取ることができたのにと… きっと誰もが、そういう思いを抱えて死別するのかも知れません… でも、最期の時がどうだった、というのは故人にとってはそれどころではなかったと想像できますし、家族との元気であった頃の思い出があれば、天国に行った時にそれが手土産になってるのではないかと思うのです。 残された家族がいつも思い出して語りかけること、それが何よりの供養だと思います。 写真持ち歩くでもいいし、遺品を身につけるでもいいし、家の明るい所に写真を飾るでも、色んなことをして気持ちが落ち着くようにして下さい。

トピ内ID：beb9776883eed081

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どの道を選んでも

🙂
何事も修行
選ばなかった方に未練が残るもの。 少なくともあなたは情けない姿を見なくて済んだわけで、あなたの場合は会っていたらそれはそれで弱った父の姿にずっと辛い思いをするかもしれません。それはお父様も望まないと思います。 私も先月父を亡くしました。 飛行機で遠方ですが、約4ヶ月、毎月1週間弱休みを取り、その間毎日お見舞いに行きました。 日に日に衰弱し、意思の疎通も取れなくなり、苦しむ姿が頭から離れず、他の治療を選択していれば状況は変わっていたのではないかと今も後悔の念に押し潰されそうです。 そう、人の死に向き合うということはどうやっても後悔が付き纏うものです。父が今の私を見て失望しないよう、それだけを考えて生きています。 自分を責めて消えてしまいたいなんて、それこそお父様が悲しまれるのでは？ どうか自分を大切に。どんな自分も受け止める覚悟と強さが持てるよう、これからどう生きていくのか向き合いましょう。 そして残されたお母様のことをお父様は心配されていたことでしょう。 お父様の分まで支えてあげて下さい。

トピ内ID：7b347210ed15e643

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いっしょにすごした日々

🙂
なな
最後にひと目会えるか会えないかは時の運、 かけつけなければ情がないとは思いません。 お父様は、あなたとすごした日々を胸に旅立たれたことと思います。 お悔み申し上げます。 >父親の情けない姿を見たくないと言って、母親がお見舞いを勧めてくれていたのに逃げていました。 この気持ちわかります。 もう先が長くない母、母の妹/叔母が同じようなことを言っています。 「元気だったころの姉さんの姿だけを心に残したい」 もう死が近い姿は見たくない。叔母はお見舞いには来ませんが私は構わないと思っています。 叔母の気持ちを尊重しています。仲のいい姉妹です。 最後のお別れができるか否かは時の運。いっしょにすごした日々を大事にしてください。

トピ内ID：ecc534547d9626ab

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ご愁傷さまです。

🙂
neko
『情けない姿を見たくない』と言うとちょっと引っかかる人も多いですが、自分の中の父親像を壊すのが怖い人なんだろうなと思いました。 少し考え方が違いますが、当方の叔父もそういう人で、私の父が余命宣告をされた時もお見舞いに来ませんでした。代わりに叔父の妻である義叔母が来てくれたのですが、義叔母は車の免許を持っていないので電車で来てくれたものとばかり思っていました。帰りに車で送ると申し出ると『あ、夫が駐車場で待ってるから』と言うのです。 慌てて駐車場まで行き、父に会ってくれるように叔父に頼むと、『苦しんでいる姿を想像するだけで可哀想で見ていられないから会えない』と。駐車場まで来ているのにその勇気が出ない、と。 あなたもこれから死に向かう父親の姿を見るのが怖くてその勇気がでなかったんでしょう。その覚悟がないまま、引き延ばして引き延ばしてこうなってしまったんだと思います。 お父さんはあなたに会いたかったでしょうけれど、怖いと思うあなたの気持ちも分かっておられたのではないでしょうか？少なくとも私の父は自分の弟（叔父）の気持ちは分かっていました。お力落としのないようにね。

トピ内ID：764e7d29635608af

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お母さんを大切に

🙂
レース
完全看護とはいえ、入院患者にまつわることはたくさんあります。 体力も精神力もそして自分の時間の多くをかけて携わります。 トピ主さんが最後まで病院に行かずにすんだのは、 誰かが病院での、病院とのやり取り等をやっていたからではないですか？ その誰かはお母さんではないですか？ 息子はゴールデンウイークに帰省する遠方距離にいるし、娘は情けない父は見たくないと病院にいかない。 お母さん1人で何もかもやっていたのではないかと考えてしまいます。 お父さんのことは大変残念に思います。 お悔やみ申し上げます。 その無念さがお母さんを大切にすることで少しでも軽くなることをお祈りします。

トピ内ID：46281e01fa3d82b5

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これからはお母さんを労って

🙂
レイ
お母さんがお父さんの看取りをしていらしたのでは？といった内容のコメントは本当にその通りだと思いました。 私も最近父を看取りました。 父が誤嚥性肺炎になって、入院してから亡くなるまでの3ヶ月間、遠距離でしたが何度も新幹線で父の元に通いました。（母はもういないので、私がすべて対応しました） 様々な手続きや決断、応対をしてきました。自分の時間や気力を全て使いました。 主治医や看護師さん、ケアマネさん、社会福祉士さんなどと何度もやりとりをしました。いつどんな電話が入るかわからないので、ずっとスタンバイ状態で心が極限状態でした。計画していた家族での海外旅行もキャンセルして父に寄り添いました。 トピ主さんの悲しみはよくわかります。お悔やみ申し上げます。 でもここまでご高齢のお母さんが全てを背負い込んで、本当に大変だったことは心に留めておいてほしいです。 お父さんがお亡くなりになった後の手続きや相続はこれからたくさんありますので、どうかお母さんの力になってあげてください。

トピ内ID：87cda2912ab2dc53

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お悔やみ申し上げます

041
たこ兄弟の母
お父様のことはご愁傷さまでした。 お悔やみ申し上げます。 他人がどうこう言っても主さんが救われることはないと思いますが お父様は、主さんの性格をよくわかっていると思うので 会いに来ない理由も薄々はわかっており 「あいつらしいな」と、思っていたのではないでしょうか。 ＞意地を張らずお見舞いに行けばよかった。 この経験を、お父様が教えてくださったことを 今後の人生にいかすことがご供養になるかと思います。 お母さまのことを支えてあげてください。

トピ内ID：cdacf0d5d08e33ff

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情けない姿

🙂
わー
えーと、「情けない姿」というのは、自分を表現する時に使う言葉だと思います。 「やつれた情けない姿を見られたくないから、見舞いは来なくていいよ」とか、自分のことに限定された言葉だと思います。なお、そう言われたとしても身内なら見舞いに行くとは思いますけど。 「お父さんの情けない姿を見たくないからお見舞いに行かない」というのは、単にめちゃくちゃ失礼な言葉です。親子でも失礼だと思います。お母さんも内心「え？」と思ったかもしれません。 若い子かと思ったらタグで40代と見てビックリしました。すでに他でもやらかしているかもしれませんが、今後は友人や会社関係の人は当然として、お身内でも「病気で情けない姿」というのを自分のこと以外で絶対に言わないようにした方がいいと思います。 「部長、入院されて大変でしたね。部長の情けない姿を見たくなくてお見舞いには行けませんでしたが、退院おめでとうございます」とか言わないようにしてください。 お父様についてはお悔やみを申し上げますご、お見舞いに行かなかった言い訳については、全く1ミリも共感も理解もできませんでした。 色々な意味で「情けない」のは、トピ主さんご自身だとは思いませんか？ 気の済むまで悔やんで泣いていてください、としか言葉が出てきません。

トピ内ID：a1a1c18f75368bca

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仕方ないことだから

🙂
KM
ご愁傷様です。 誰が悪いとかってことはありません。 それはもう仕方ないことだっと思うしかありません。 今後、同じような思いをしないように生きていくだけですよ。

トピ内ID：a32c5012b9175706

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お辛いですね。

041
経験者
お悔やみ申し上げます。 私もトピ主様と同じで、「お見舞いに行こう」と思っていた日の早朝に、父を亡くしました。前回のお見舞から一か月以上過ぎていたので、もっと早く行けばよかったと、すごく後悔しました。 でも後になって思ったのです、父の弱った姿を見ないで済んで良かったと。 私が最後に会った時の父は、高齢で寝たきりになった状態から自分で起き上がることが出来て、すごく嬉しそうな顔をしていました。私の記憶の中には、その嬉しそうな様子が父の生前最後の姿として残っています。 もし予定通りお見舞いに行っていたら、父の苦し気な顔が記憶として残ってしまいます。 その後姉が急病で亡くなりましたが、私は父のことがあったので後悔しないようにと、亡くなる前日にお見舞いに行きました。姉はすっかり顔つきが変わってしまっていて、見ていて辛かったです。その時の姉の表情が私の記憶に焼き付いてしまいました。 だから、お父様の弱った姿を見たくなくてお見舞いに行かなかったトピ主様の気持ち、よく分かります。お父様も、そんなトピ主様の気持ちが分かっていたかもしれませんよ。 お父様と最後のお別れが出来なくて心残りでしょうが、それはもう終わってしまったことです。 亡くなったお父様が心配しないように、気持ちを立て直して、これからの人生を大切に生きてくださいね。 トピ主様がお母様を大切にして、元気に楽しく過ごすこと、それがお父様への一番の供養になるかと思います。

トピ内ID：f596eddec05cf614

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わたしも同じでした。

🙂
同じです。
読んでいて思わず涙が出てきました。 わたしも自分が30代の時に父を亡くしました。 当時わたしは第二子を出産したばかりで、父からは、お見舞いに来なくていいよ、子供のお世話してあげて、ちゃんと寝てね、と連絡が来ており、それが最後のメールでした。 まさか入院してこんなにすぐ亡くなってしまうとは思っておらず、自宅から病院までの距離はわずが10分程度だったのに一度もお見舞いに行けないままでした。 時間なら作れたはずなんです。 ですが、あんなに元気だった父がみるみるうちに弱っていくのを見るのが辛くて、なんだか会うのが怖くて、まだ大丈夫、せめて第二子の１ヶ月検診が過ぎたら病院に行こう、なんて思っていたまま、父は亡くなってしまいました。 あれからもう10年近く経ちますが、今でも後悔しています。 トピ主さんの文章を読んで、思わず涙がボロボロ出てくるぐらいには後悔しています。 わたしも自分バカだなって思いましたよ。一緒ですね。 しばらく後悔すると思います。でも消えたりしたらお父さんは絶対悲しむと思うので、できるだけ笑って生きていってください。

トピ内ID：0aae9037b7775f41

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後悔は次に活かす

🙂
ぽん酢
お母さまの最期の時にその後悔を生かしてください。 父親の情けない姿を見たくない、この考えを改めてください。 やせ細っていたり、老け込んでいたり、痛みに弱音を吐いていたり、するかもしれません。 そういう親を見るのがつらい、涙が出る、と言うのは分かるのですが 情けない姿だなんて、お父さんがかわいそうです。

トピ内ID：73a3437ebab9a50a

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声に出して謝りましょう

🙂
さはら
まだ、心は近くにおられるかもしれません。 1人の時でいいから、声に出して謝りましょう。 泣くことはいいと思います。というか泣くことしかできませんよね。涙は、全部は無理としても、多少は悲しみやストレスを身体から排出してくれると思います。むしろ、悲しみの極致で泣けない方が、あとあとまずいことになると聞きます。 お母さんはヘトヘトだと思います。 いたわってあげてください。 心からお悔やみを申し上げます。

トピ内ID：431d303a580e48b6

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辛いですよね

🙂
さくら
私も数年前に父を亡くしました。 末期の癌で自宅で療養していたのですが、ほとんど食事も取れなくなり、父自ら入院したいと言ったので病院に送っていきました。 入院した翌日くらいに、やっぱり家に帰りたいと言い出したのですが、母も自宅で看るのは無理だと言うし、私も命の終わりを迎えようとしている父を見るのが辛すぎて連れて帰れませんでした。 私も後悔ばかりです。 トピ主だけじゃないですよ。

トピ内ID：cfdd6da66ece16a8

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伝わりました

041
ドテニ
たまたまですが、読んでいて胸が苦しくなりました 私の父は、６月の半ばに会社の旅行で沖縄に行き、自宅に帰る前に倒れ、救急搬送された時にはもう手遅れでした。 もっと、話したらよかった、優しくしたらよかった、顔を合わせたらよかったと後悔する毎日です 旦那が、亡くなった人を思って泣くのはいいけど、今生きている人が幸せにならないといけない 今そばにいる人を大切にしないといけない と、言われています 色々な事を思い、苦しい思いをされているかもしれませんが、今自分が生きてる人生を大切にして欲しいです

トピ内ID：e1515698fe0695eb

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