GWに夫の故郷に3泊で帰省しました。車で6、7時間かかります。義実家は一昨年義父が亡くなり義母は母屋に1人で住んでいます。渡り廊下で義兄の家と繋がっていて2軒が独立した生活をしています。義兄は義姉と３人の息子と住んでいます義母は、まだ元気で兼業農家で野菜と米を作りパートもして夫や中学の娘、私が年に2,３回帰省するのを楽しみにしています。昨日帰る時に義姉から「もう娘さんも大きいから外に泊まった方がいいんじゃない」と言われました。「どうしてですか？」と聞くと「わからないの？」と言われました。どういう意味だと思いますか？夫に言うと「気にする事はない。母親の家で光熱費も母親が払っているんだから」と言っていました。

義姉の言う通りにすべき？ | 家族・友人・人間関係

母親も年を取る、ということ

🙂

めんどくさがり

2025年05月07日 10:04

お義母様が年を取って、息子家族を迎える準備や後始末が大変になってきているのではないでしょうか？お子さん中学生なら、両親(トピ主様ご夫婦)とは別の部屋、別の布団も用意しないといけませんよね。それを手伝うか、そばで見ているだけだとしても大変さがわかるのが義姉様の立場でしょう。男は何もわかってないとは言いませんが、掃除、洗濯、食事の算段、帰ったあとの掃除洗濯、義兄様はそういうことに気が回らない人なのかも。お金の問題だけだと思ってるトピご主人様も、義兄様と同様のようです。でも、トピ主様も想像がつきませんか？義実家だけでなく自身の実家でも、時期のズレはあれど同様の問題が起きてきます。親に甘えて何でもやってもらえていたのが、少しずつこちらがやってあげる必要が出てくる。義姉様は「手伝え」ではなく「外に泊まれば？」と言って下さっていますが、実家には遊びに行くのではなく手伝いに行く時期が来ているのでしょう。

トピ内ID：7e03a8cf43f675d5

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出迎える苦労

🙂

腹八分目

2025年05月07日 10:04

食事の準備、掃除は義姉がやってくれたんじゃないですか？布団の準備をして、あなた達が帰った後もシーツの洗濯や掃除もありますよ。光熱費だけでなく、食費もかかります。出迎える側は大変なんですよ。ホテルに泊まる方がいいと思います

トピ内ID：77b655867bdb98c1

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思春期の男女

オハラ

2025年05月07日 10:04

義姉の息子さん3人は、トピ名さんの娘さんと同年代か、そうお年が変わらないのでは？いとことはいえ、思春期の男女ですよね。それでなくても、別棟とはいえ、普段離れて暮らす叔父と一つ屋根の下（とは言わないのか？こういう場合）は私なら嫌だなあ。トピ主さんは義兄とそうした状況で過ごすのが平気な人だから、気にならないのでしょう。でも年頃の娘さんがいるのだから、もう少し気にしたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：f292020d4f5118b2

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義母は大変です

🙂

通行人

2025年05月07日 09:54

>「もう娘さんも大きいから外に泊まった方がいいんじゃない」と言われました。この言葉から察するに「来るのはいいけど、義母の家には宿泊せずに近くのホテルに泊まってほしい」と言う意味に受け取れますところで、あなたたち一家は義母の家に泊まるとき、布団の上げ下げ、朝昼晩3食の用意、食器洗い、洗濯物の処理などはどうしていますか? あなたたち一家で何もかも全部処理(食材はすべて準備して持って行くことも含めて)しているのならいいのですが、まさか義母がやっているってことはないでしょうか? これはあなたが手伝っています、というレベルでは不十分ですよおそらく義母さんは70歳ぐらいでしょうけど、年に2～3回とは言え何泊もされると、あなたたちが来る前の準備や帰った後の後片付け、宿泊中のもろもろの世話を考えるとかなり疲労はたまると想像します >夫に言うと「気にする事はない。母親の家で光熱費も母親が払っているんだから」と言っていました。いいえ、気にしてあげてくださいよあなたの家に義兄一家や義母が何泊も泊りに来たら、あなたはどう思いますか? それを想像してみて下さいね

トピ内ID：b2e6d448f3844b5d

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迎える準備が大変、という意味だと思う。

🙂

匿名60代

2025年05月07日 09:54

泊りだと布団を干しておいたりカバーをかけるのもたいへんだよ。帰った後はまた干してシーツやカバーも洗濯。掃除も念入りにしておかなくちゃいけない。それに食材の買い出しや料理はトピ主さんも手伝っているのかな？義母さんは元気に見えても大変な思いはしてきたと思うよ。パートや農作業もやってるなら迎える準備はなおのこと大変だったと思う。でも、お嫁さんにはそんなこと言えないもんね。ホテルに泊まってくれたら助かるなあ。私ならそうだよ。

トピ内ID：1f35a4f283827a0e

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我が家も似た経験

🙂

チーズケーキ

2025年05月07日 09:54

「外に」というのは、ホテル等宿泊施設ということですかね？帰省時は実家には泊まらず、ホテルに泊まるようにということですね。私も同じような経験があります。夫の実家に帰省するのは年5回ほど。私は毎回ついていくわけではありませんが、夫と子供2人が夫実家に滞在します。年末年始は1週間は滞在します。そして、この2年間で、夫の実家は完全に夫兄夫婦（と子供たち）の住まいになり、夫の両親とその家族は隠居用のマンションへ引っ越しました。私の夫は「俺の実家には変わりない、遠慮はいらない」と言っていましたが、私からすると滞在時に義姉（夫兄の奥さん）が布団など準備してくれています。光熱費やゴミも出ますし、うちの子達もうるさいし、散らかします。義姉さんは快く迎えてくれますが、逆の立場なら大変です。だから私から夫に、親しき仲にも礼儀ありで、ホテル滞在にするか、お礼をちゃんとしないといけないよとなり、今年から宿泊費として商品券を渡していくことに決めました。さっそくこのお正月に渡しました。義兄も義姉も「いらないよ」と言ってくれましたが、やっぱり私たちが滞在することで義姉の負担は増えますし、夫（と私たち家族）と夫兄家族が今後も上手くやっていくために必要なことと思います。ご主人の言葉が信じられません。お母さんが光熱費を払っている？あなたたちは毎回お礼は渡さないのですか？あなたたちが年に数回来るたびに、家の中の掃除や布団の準備など、きっと義姉さんは何もしていないわけではないですし、お母さんもずっと元気で健康ではありません。今後もお母さんのおんぶに抱っこの予定ですか？きっと義姉さんはこれまでずっと我慢されてきたのだと思います。帰省回数、日数を減らす、ホテル滞在にする、お母さんをあなたのおうちに呼び寄せるなどやり方を改めないと、身内でトラブルになると思いますよ。義姉さんからの警告です。

トピ内ID：dc2301916293310b

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わかってるくせに

🙂

はな

2025年05月07日 09:54

義母の家ですよね？夫と義兄の実家。代替わりしたとは言え、独立した作りの世帯。なのに、なんで義姉に従うべき？なんて発想になるんでしょうか。あなたの夫がいい、と言ってるのに。夫と義兄で相談してもらいますねー、義母に聞きますねー、でいいじゃん。わかってるくせにー。

トピ内ID：6a343ba04cabaab0

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あぁ…

🙂

あ。

2025年05月07日 09:54

私は母方実家が地方の農業関係なんですが… 祖父母が高齢になってから（70くらいから？）、実家を継いだ伯父夫婦に実質代替わりをしたっぽくて伯母（伯父妻）が私の母や家をでたきょうだいに「もう泊まりにこないでください」って言いだしたらしい。トピ主夫の実家も、家長だった義父がかわり母親は健在だが実質的に義兄が家長となり「親世代の家」ではなくなったんじゃないかしら。嫁同士ではあるものの微妙ですよね。個人的には、夫とその兄で話してもらったらいいかと思うけれど…。私の母の実家では、お客さんがくると嫁である伯父妻が掃除に料理に全部やってたんですよね、彼女も嫁としてやらねばと気負っていたんだろうけど。手伝えばいい、という問題でもなく思い出せば「義姉妹たちに頼みたくないし、口出しされたくない」のもあったと思う。義実家への帰省時、食事はどうしていますか。もし、母屋でトピ主が自分たちと義母の分だけ作っているのに文句いわれるんじゃたまりませんよね。ご迷惑かけませんから、と出前とったり外食するとかでしょうか。

トピ内ID：6fa064ac59da47b1

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年頃の娘さんに気を使っている

🙂

おばはん

2025年05月07日 09:54

＞GWに夫の故郷に3泊で帰省＞渡り廊下で義兄の家と繋がっていて2軒が独立した生活＞義兄は義姉と３人の息子＞夫や中学の娘、私が年に2,３回帰省＞昨日帰る時に義姉から「もう娘さんも大きいから外に泊まった方がいいんじゃない」とお金の問題がなければ、独立した二軒の家とは言え、渡り廊下で繋がっている男の子3人の隣では、中学生の娘さんは嫌ではないのかということでは？お風呂などの位置がお隣から見える、息子さんたちは寝巻きや薄着でウロウロしている？うちの息子たちは風呂上がりなど、家族だけの際はパンツ一丁で涼むこともおおいです。異性の従兄弟同士の子供時代からの習慣などを懸念しているのだと感じました。何歳の三兄弟かは分かりませんが、覗き見などの心配はないとしても、異性の従兄弟がすぐそばに寝ている状態が心配なのかもしれませんね。お金の問題ならば、母屋へのお土産とは別に義兄家には商品券などを包んだ方が良いのかもしれませんね。

トピ内ID：5ee5371841596fa2

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泊まるとなると気を使うからでは？

🙂

なな

2025年05月07日 10:20

気持ちよく眠れるようにお布団を干しておくとかお食事やお風呂や洗濯物とか普段別々に暮らしていると、色々気になってしまうことも出てくるとおもいますお義姉さんから見ると、お義母さんには負担が大きいなぁと思えてしまうのだとおもいますよ

トピ内ID：572bd833073a37e6

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きちんと理由がある

🙂

暇蝦

2025年05月07日 10:20

例えば、・既に実家の土地家屋が義兄名義に変わっている、つまり既にトピ主夫実家ではない。・帰省時の宿泊の世話が全て義姉に押し付けられている、トピ主さん一家はお客様状態。等々。何れにせよ、既に実家の状態は以前とは違う、もしくはトピ主さん達が余りにも義姉に負担をかけているかの状態だと思います。例え夫さんの実家であっても泊まる際の費用や家事などはトピ主さん一家も同等に担うべきです。また、名義関係の問題があるならやはり宿泊は遠慮していくのが流れではと思います。 >「どうしてですか？」と聞くと「わからないの？」と言われました。どういう意味だと思いますか？夫に言うと「気にする事はない。母親の家で光熱費も母親が払っているんだから」と言っていました。この様な言われ方をするのは、義姉さんかなり怒っていると思います、対してトピ主さん一家（特にトピ主夫さん）が無神経無自覚なのでしょう、事態が大事にならないうちにきちんと対策を考える（宿泊場所の確保）方がよろしいと思います。

トピ内ID：3c3df697e18415bf

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スミマセン、分からないので教えてください

🙂

べるる

2025年05月07日 10:20

何かご迷惑をおかけしているのですね？ごめんなさい、ちっともわからずにいました。どういったことがご迷惑したか？と、その場で聞いてしまったらよかったかしらね？夫さんから義兄にどういうことで迷惑をかけてしまっていたのかを聞いてもらいましょう。私が思いつくのは ●トピ主さん一家が帰った後義母が体調を崩すことが多くなった ●トピ主さん一家のことがお気に入りの義母が、義兄一家と比較してきて、辛くなる ●思春期の息子たちの心がざわつく完全分離独立している敷地内同居とはいえ、同居嫁には同居嫁にしか分からない感情があるのかもしれないですね。分からないことは、分からないから教えてくださいと聞けば良いんじゃない？

トピ内ID：568e69ac4be97825

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お互いに年頃だから？

🤔

１／６アップルパイ

2025年05月07日 10:20

例えばだけど、息子３人が従姉妹ちゃん可愛くなったなぁと言ってるのが気に入らないかで、これは牽制しなくちゃと思った？まさかと思うけど、娘さんがシーツか布団を汚すようなことがあって、息子しかいない兄嫁さんが手伝いして嫌だったとか？ご主人がいうようなお金の事ではないのでは？兄嫁さんが渡り廊下で繋がっているだけとはいえ、年頃の女の子がすぐそこに居るのが嫌なんだと思います。感情的な部分だとお互いに納得するのは無理かも。もういっそ、義母さん誘って旅行にしておけば波風立たないのでは？

トピ内ID：7ff0accdd495174f

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3泊もするんだ

🙂

和泉のおかん

2025年05月07日 10:20

で、布団は毎回誰が用意してるんですか。レンタルかしら。まさか義母が老体鞭打って布団の上げ下ろしから来る前から干したりしてませんか。それを義姉が手伝ってるとか。食事は？外食してあなた方が払っているのかな。まさか手伝いもせず、義母と義姉が作ったものを当たり前に食い散らかしているとか。お客さんしてるとか。義姉は釘を刺した。負担だから来るな、と。せめて泊まるな、と。風呂掃除して帰るわけじゃないよね？晩御飯の足しになる様なものを沢山持参したり、気遣いしていますか？将来、義兄夫婦が義母の介護をするのなら遠慮しないと。夫はそこの息子ですが妻は他人なんだから、たまにしか会わない人間は最大限気を遣わないと。経験上、男兄弟の妻達が仲良くなるなんて事は滅多にない。だけど不要な喧嘩はしたくないから気を使うのです、向こうが義兄の妻ならこちらが折れた方が丸くおさまる。鈍感ではいけないよ。

トピ内ID：d169dfe9badf28db

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言う通りにしてもいい

🙂

Noa

2025年05月07日 09:45

娘さんを心配しているのでは？？義姉のところには息子が３人いる、ということですよね？？息子たちに何かされたりを懸念してるとか。年頃の女の子だし、いとことはいえ男の子とひとつ屋根の下なんて、娘さんも嫌に決まってる、とか義姉なりに気を遣って考えたのかも。私にも同年代の異性の従兄弟達がいます。我が家は祖父母と同居だったので、従兄弟が帰省する時は必ず我が家に泊まるのですが、私は嫌でしたね。。。年に何回かしか会わないけど、同年代の異性だし、風呂とか入るの、リビングにいるの、気になるしなんか嫌でした。今は、大人になり実家を出ていますが、従兄弟とは帰省がずれるように調整しています。もし、その点を心配している義姉なら、娘さんのことをよく気遣いしているとても優しい人ですね。こう言うとき何か問題が起これば悪いのは義姉の息子達になってしまうし、それも怖いのかもしれません。娘さんはどうしたいのでしょうか？？

トピ内ID：beb908a0b862325d

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分からないの？

🙂

華子

2025年05月07日 09:45

トピ主は、「義母世帯に泊まっている」との感覚なのでしょうが、トピ主が泊まるための布団の用意などの事前の準備は義姉がしてるのだと思います。

トピ内ID：e88291308c0d3fed

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んー？

🙂

た

2025年05月07日 09:56

家族揃って手伝いなどせず客のように居座ってるとか？旦那さんやお子さんも率先して動きますか？

トピ内ID：3e66b77b8789f6c2

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なんかしてます？

🙂

匿名

2025年05月07日 09:56

本当にお母さん喜んでる？ 3泊？お金渡したり，手伝いしてます？私なら，すごーくめんどくさいし迷惑。義母、義姉に言ってるんじゃないの？

トピ内ID：bf9fd38f5664ba5f

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お金の問題じゃないのでは？

いも栗南京

2025年05月07日 10:27

帰省した時、夫は家事を率先してしていますか？帰った時くらい、私達が何でもしますよ。なのか６，７時間もかけて帰省してるのだから、と上げ膳据え膳でしょうか？私は帰省するのが娘なので、基本私は負担ないようにしてくれています。中学生の孫にも　いろいろ手伝ってもらいますよ。夫は　自分の母親だからと、子供のように甘えてなかったら　いいですね。義兄、義姉、どちらが夫の兄弟かわかりませんが、忠告は見かねてかもしれません。夫と孫は　義母の負担ないようにしてほしいですね。自分の親なのですから。古希過ぎの私は　無理しないので、娘や孫が自分から　いろいろしてくれますよ。トピ主さんは、時間かけて来てる感あるので、ご自分の実家に、帰られたらいいと思います。お母様の手伝いしてあげればどうでしょう？

トピ内ID：d1e8b9772603cc56

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嫌な義姉だね

🙂

お疲れ様

2025年05月07日 10:27

夫の言う通り、母親の家なら将来はトピ主夫にも相続の権利があります。義姉は住んでるから自分の家と勘違いしてるのでは？義姉にはなにも言う資格ないですよ。文句あるなら義姉が出ていけばいい。夫から義母に話して、義姉にちゃんと言った方がいいと思います。

トピ内ID：7bb02ca9a4fb40fc

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たぶん

😍

匿名

2025年05月07日 10:27

義姉さんには息子さんばかり3人でしょ？あなたの娘さんは中学生よね？わからない？義姉さんの息子さんは異性に興味を持つ年頃だからだと思う。気を使って欲しいと言われているのよ。娘さんが母屋で着替えているところ、入浴しているところ、そういうのを偶々息子さんが何らかの理由で見たとしたらお互い嫌だからじゃない。義姉さんも今までは一緒くたに「子供扱い」で良かったけど、そういうわけにいかなくなったのよ。思春期の男の子が3人も居るんですもの。来られる方だって大変だと思うわよ。義姉さんは支度、片付けがあるんじゃない。今迄の御礼を言い、「気づかなくてすみませんでした。今までありがとうございます。」と従った方が良いのではないでしょうか。義姉さんには大変失礼な言い方かもしれませんが、好奇心から万一「のぞき」とかしてしまったら、お互い困るわよね。それにかこつけて、面倒臭いから外で宿をとって欲しいって言うのもあるだろうけど、その年の男の子たちを監視していられないから。男女七歳にして席を同じゅうせず

トピ内ID：44ecdc72a0fc12a2

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年ごろの娘さんだから

🙂

匿名

2025年05月07日 10:46

二点問題が考えられると思います。一点目は娘さんがもう中学生であるという事です。相手の家にも息子さんが3人いるので娘さんも相手の男の子も年ごろで普段接触のない異性が家に長時間いるのは嫌なのじゃないかという気遣いの観点。お風呂やトイレが義兄の住まいと一緒ならかなり気を遣うかもしれません。いとこ同士気にせず宿泊帰省するところもあるとは思いますが、義姉さんや息子さんは気になさるタイプなのかもしれません。もう一点住まいは母屋と別で光熱費は義母が払っているとはいっても義兄家族、特に義姉さんに何かしらの負担をかけている可能性はありませんか？帰省したらまったく接触がないのでしょうか。宿泊中や宿泊前の掃除洗濯、あとは料理、食材費などの負担はかけていませんか？義母義兄トピ主さん夫からすれば実家に帰省して何が悪いという感覚かもしれませんが、他人である嫁はそうはいきませんよ。義母や義兄に聞いても「気にすることはない」という返事しか返ってこないと思うので、一度本音で義姉さんと話しあわれた方がいいと思います。

トピ内ID：969a781cb1fc1ae7

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う～ん…

🙂

果実の森の住民

2025年05月07日 10:46

＞「もう娘さんも大きいから外に泊まった方がいいんじゃない」と言われました。 ↑ これ、意味わからないかなぁ～義兄家族の子供たちの年齢が不明ですが、仮に思春期だと、”もしも”を心配しているのでは？でも、ご主人の、＞「気にする事はない。母親の家で光熱費も母親が払っているんだから」と言っていました。 ↑ これ、意味不明です。義父様がお亡くなりの現在は、義兄夫婦が義母様の面倒を見たりしているのではありませんか？それならばある程度は義姉様の意見も聞く必要はあると思いますけどね。

トピ内ID：bb027c051ab3a36d

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お尋ねします

名無し

2025年05月07日 11:00

義兄宅には三人の息子さんがいらっしゃるそうですが、お幾つなのでしょうか…? 娘さん、中学生との事ですが、義兄宅に息子さんが三人もいて気にならないのでしょうか? 　義姉様が何が言いたいのか分かりませんか?

トピ内ID：81432be219bbc646

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大変だから

🙂

neko

2025年05月07日 12:02

それはお金以上に大変だから、ですよね。少なくとも事前に3組の布団を干し、帰ればまた3組の布団を干し、シーツもタオルも洗わないといけない。それからいつも大掃除が要らないほど綺麗なら良いけど、いつもよりは念入りに掃除しないといけないし、お風呂とかもね。もちろん買い出しにも行かないといけないし、3泊もされたらもうヨロヨロかな…。それをかんがえると私が義兄嫁ならもう中学生になってるのにまだ来るの！？って思います。滞在費として三万円置いて帰っているとしてもごめんだし、五万円置いて帰るならそのお金で安い素泊まりのところに泊まってくれって思いますね。お義母様は良いんですよ。もしかしてもう疲れてきているが言い出せないのかもしれませんが、取り敢えずは今は良いとしましょう！でも義兄嫁としたらその準備や後片付けを手伝わされますよね。手伝わされなくても、手伝いますよね。手伝わなくても、疲れ果てた義母の姿をみる訳です。……もう泊まらなくても良いんじゃない？となります。まぁ泊まるなら深夜に自宅を出て、実家に朝着いて自分たちの寝る布団を干し、それから滞在する日数分の買い出しをして、滞在中はできる限り家事を手伝い、帰る日の朝にはまた布団を干して、シーツやタオルなどを洗濯して、夕方に全て押し入れにしまって御暇して、深夜に自宅なら良いと思います。

トピ内ID：d6c49d07980c6ddb

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感謝しよう

🙂

らん

2025年05月07日 12:34

義理の母と同居してくれていることに（近くにいる事に）感謝してますか？別世帯といっても食事やお風呂はどうなってますか？兄夫婦にお世話になりますと挨拶してますか？貴方達が滞在中義理兄夫婦には迷惑かけていることわかってますか？そこまではっきり言われたなら次回からはホテルのがいいと思います。

トピ内ID：638e30bc1a4e7aa4

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した方がいい

🙂

マッチ売り

2025年05月07日 12:56

１）娘さんが思春期？だから気を遣ってあげればの意味。あなたが知らないところで何かあったのかもしれない。言いにくいことがね。２）準備・片づけが大変なのでやめて欲しい。どっちかか両方。　　旦那さんはそういうけど、準備・片づけ全部やっていないからそんなこと言ってられるんですよ。お母さんに払わせて、あなた方は何かその分お返ししてます？してないなら甘えすぎじゃないかなあ。

トピ内ID：9bac26481f44f445

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義姉の負担

🙂

匿名

2025年05月07日 13:01

義母が宿泊の準備をしていると言ってもリビングやお風呂が共有なら義姉にも負担が増えます食材の準備　食事の用意　布団の準備　布団の片づけ義母が一人でされているなら相当　疲れると思いますよ

トピ内ID：caf1c9f8a5a901f2

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泊まられるのが大きな負担

🙂

ライムジュース

2025年05月07日 14:39

私の兄一家は家族3人で帰省時、4泊くらいしていました。母は毎回、そんなに長く来られたらすごくしんどい、ホテルにでも泊まってほしい、来ても一泊で充分、でも言えないとよくぼやいていました。 3人分の布団の用意（布団を干してシーツをかける）に水回りの掃除、食品の買い出しに毎回の食事の用意。子供が小さかった頃は大人2人といった感じでしたが、大きくなってくると大人3人をもてなすような状態になります。親は毎年少しずつ歳をとっているのに、兄はそんなことに全く無頓着で、兄も義姉も旅館にでも泊まるような態度でした。食事代を出したり心づけを少し置いていくようなこともなかったようです。今回のトピ主さんの義姉さんの一言は、義母さんが何も言わずに無理をしてもてなすので、いたたまれなくなって出た一言だと思います。親は毎年歳をとっていますから、元気そうに見えても大きな負担だと思います。トピ主さんも想像してみてください。大人3人が3泊がトピ主さん宅に泊まりに来たら…。事前の風呂掃除や歯ブラシ、タオルの用意、シーツを洗って布団を出して干して…。料理の献立や買い出し、ジュースやお酒の用意。まだお若いトピ主さんでも、遠くから来て泊まってくれて、会えて嬉しいと単純に喜べないでしょう？帰った後の片付けも大変です。親に甘える段階から、親を労り気遣う段階になっているのです。うちの母は毎回兄一家の帰省後、数日寝込んでいました。

トピ内ID：ac411d1fc76b4301

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「娘さんも大きい」が理由ですね。

😣

50代のおばちゃん

2025年05月07日 14:23

義兄様の３人のご子息の年齢はいくつでしょうか？思春期の男性３人女性１人。何かおきても不思議ではないですね。あと、帰省するほうは気楽でいいでしょうが、トピ主様ご一家の帰省に、義姉がいろいろ負担しているのかもしれませんね。労働力という意味です。別居の子には良い顔をして、同居の子を便利に使う高齢者は少なくないです。本当に大事にすべきなのは、同居の子だと思いますが。義姉にも負担があるかもしれないと慮れないなら、トピ主様はどこに行っても「お客様」なのかもしれませんね。

トピ内ID：2c5ecb8ab0c03e94

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義姉の言う通りにすべき？

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