縁を切ったママ友

>>私だったら、相手が距離を取ろうとしていると感じたら、その人の気持ちを尊重してあえてこちらからは話しかけたりメールしたりはしないと思います。 その人はトピ主さんではありません。 だから考え方が違っていて当然です。 >>ほとぼりが過ぎたら、またお付き合いを再開したいと考えているのか はっきりと疎遠にした理由があるんですね？ 例えば、その人のお子さんがトピ主さんのお子さんをいじめたのだとして。 いじめた子のほうは「いじめた」などとは思っていません。 単に、いつも自分が扱われたように扱っただけかも知れませんし。 それこそ（私はこんなの平気だから、相手も平気だろう）と考えての行動だったかも知れません。 ほとぼりも何も、相手は「いつの間にか、連絡頻度が落ちた」くらいにしか認識していないかも知れません。 でも、トピ主さんははっきり「あなたがした、これこれのことで、あなたに対して頭に来ているから、今後は付き合いたくありません」と言う気はないのですよね？ いや、大人なんですから、まあ、当たり前ですが。 相手はなぜ疎遠にされているのかわからないのだから（なんかタイミングが悪かったんだろう。またタイミングが合うようになれば付き合えるだろう）と考えていても何の不思議もありません。 まして、日本を離れていて、同じ日本人なのは、トピ主さん家族しかいないんですよね？ 執着しますよ。それは。 >>もう疎遠にしていることは分かっていると思うのです わかっていないという前提だったら、トピ主さんはどうするんですか？ 私なら「あること」について言及して「もう、関わることはありません」とはっきり言います。 言えないのなら、コミュニティイベントに参加しません。

私なら話しかけられたら、あらこんにちは。じゃぁさようなら。と挨拶だけして、会話せずに場所を移動します。夫は私のやり方を好かず、話しかけられたら会話するタイプですが、そんな夫にも今までの事情と自分の気持ちを説明し、妻である私が辛くなるだけだからお願いだからあなたも関わらないでと釘刺しておく。メールも、返事する必要があるなら返すがそうでないものは放置する。どうでもいい内容に返事をしたら、あちらの思う壺。 私も海外在住なのですが、周りの現地人は「日本人同士は大抵皆知り合い、繋がりがある」と思ってる人は多いです。私は日本人の知人はいませんが、たまに「～ていう日本人と会ったけど知ってる？」とか「日本人と知り合ったから紹介しようか」と聞かれたり。中には日本人同士で仲良くしないの？とか聞いてくる人もいますので…私は「～人だから、という理由じゃなくて気が合うから、という理由で友達をつくっているんです」と答えます。 コミュニティイベントで日本人が2人だけとなれば、周りは知り合いだろうなと思う人は少なくないかもしれません。はっきり伝えるのがいいのか、数少ない日本人同士として表面的に波風立てず関わらない方がいいのか。どっちもありですよ。

私も在外。 主様がどの国に住み、どんな文化・習慣があるか？不明ですが、私の在住国は個人主義の方が多く 自分が～したら【他人がどう思うか？は重要ではなく】 自分が～したい→する、～したくない→しないで判断・行動が一般的 夫の出身国は「自分の気持ちも分からない時があるのに、他者の気持ちを分かったつもりになって、間違えてたら、どうするの？」と【敢えて】空気を読まず、忖度もしません→思考の言語化は非常に重要 在外だと、同じ国や地域出身は親しくなる切欠になり易いですが…同じ国籍・言語を使う、共通点が多い＝必ずしも同じ価値観・考え方で気が合うとは限りません。特にママ友は…「日本でも同じですが」子を通しての知り合い、自分で選んだ友達とは少し異なります。 他の方も御指摘の通り ＞私だったら～ と考えない方が無難です。 イベント参加 主様夫婦への話しかけ メール 「その方がしたいから、した」 主様も返信したい→する、したくない→しない等【自分がどうしたいか？で決めたら良いのでは？】 他者の言動に振り回される・一喜一憂は避け、人生の主導権は自分で握った方が「主様の」精神的健康を維持し易いですよ。 ＞執念深さみたいなものを感じ怖くなり 疑心暗鬼になって ＞考えすぎ てもメリットは殆どありません。 一般的に、好きの反対は嫌いではなく【無関心】 主様は、何らかの理由で相手の事が気になるのだと思います。 少し横かも知れませんが…私は他国での指導者に 例え正論でも、相手を追い詰める様な事をしてはいけない 相手の逃げ道～修復の可能性等は遺しておく方が無難 等の助言を貰い、実行努力しています。 少し距離を置く場合でも、「絶縁等にはせず」曖昧な状態にする事は多いです。 時間の経過で解決する場合もありますし、仕事や子供関係等、外的要因で（好む・好まないに関係なく）接点が出来る可能性等もありますから。