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中２娘の反抗期がキツく、友達の影響が気になる

レス26
（トピ主 5 ）
🙂
kelly
ひと
フルタイムで働く50代母。 中学二年になった娘（下の子）の反抗期が、キツイ... そしてお友達のご家庭の考え方に全く共感できません。 反抗の主な原因は「スマホ」の使い方。スマホでは、ほとんど学校のだれかとメッセージのやりとりをしているようです。 22:00過ぎはスマホを親に渡す、使用目安は2時間までとルールを決めているのですが 守らない時にやんわり言っても、「無理」「そんなルールうちだけ」と言い、 譲れないことを強く言うと22:00でも家を飛び出す（10分くらいで帰ってくるのですが）ことがあります。 成績も下降中。 非難や別のご意見があること承知の上ですが スマホを制限なく子どもに使用させている娘のお友達のご家庭方針に全く共感できません（もちろん全員ではないはずですが）。そう言うご家庭はお子さんの勉強気にされてないようです。 （反抗の原因に、友達の影響もあるのではと思ってしまう） 娘は頑張り屋で、小学校の時からあまり心配もしていませんでした。小学校から今まで皆勤賞です。 中１は部活も楽しそうでしたが、1年で一人レギュラーに選ばれたころから陰口をいわれうようになり、中２になって部活もやめてしまいました。（学外でもスポーツチームに所属しており、そちらは継続） 上（男の子）は、難関私立大付属中でした。高2からは海外の高校へ行き、その後付属で進学予定だった大学より上位校へ進学しました。そんな経緯もあり、下の娘は私立じゃなくてもいいかな..と感じたのと、本人の意思を尊重して公立中に行きました。公立中を否定する気は全くありません。 こんな内容はよくあることだと思いますし、反抗期は成長の証であることも理解しています。 ただ長男の時とは環境があまりに違うので悪い方向へいかないか、娘の意思を尊重しつつ 親としてすべきことは...ととても悩ましいです

トピ内ID：bc25f10491653b68

#１０代
#娘・息子
#子ども
#子育て

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ガタガタ言い過ぎ

😅
イネ花粉
うちはスマホは娘の好きなように使わせてました。 中学の時はゲームの課金は1000円まで。 高校は自分の小遣い内で課金もしてましたね。 うちのやり方は受け入れられないと思いますが。 もうちょいゆるーく行きましょうよ。 成績下降気味でも自分の進路はきっちり決めてたりするもんですよ。だったらその為に勉強しなきゃヤバいなんて娘さんも気が付きますって。元々頑張り屋な娘さんなんでしょ? 親がガタガタ言わんでも自でちゃんと育ちます。 息子さんが優秀だから、余計に娘さんの成績やスマホが許せないだけでしょ?

トピ内ID：9ef4fefbadba7e46

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人の家庭を悪く言うのはよくない

🙂
まだむ
子供の友人の家庭に共感できないからなんだっていうの？ 関係ないですよね？ 兄の話も関係ないし ただ、娘のスマホが過ぎる っていうのならまだしも 人の家庭を非難したり 関係のない兄の話をしたり 娘がトピ主に反抗したがる理由がわかる気がする 世の中、反抗期のない子供も大勢いますし、 親に原因があることも多いんですけど 娘さんの場合、トピ主が原因だと思います

トピ内ID：12ef5dbd5e364e1a

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どうしてだろう

🙂
わー
中学生になると、手が付けられないです 上の子で燃え尽きてしまったのか、はたまた ほかの気持ちがあるのか 娘さんの強い希望があって、中受キャンセルだったのでしょうか？ それでも小学生が強い意志がある人なんてほとんどいないと思う 中受は大変ですからね やらなくていいといわれたらやらないでしょう 自分の意志だけで、中受に向かう子供はあまりいないと思うし やっぱり親主導なのですよ ＜下の娘は私立じゃなくてもいいかな そこにどんな気持ちがあったのだろうか？ やっぱり 兄弟の手間のかけ方の差が気になっちゃうのです 兄弟差別する親って、驚くくらい自覚がないですよ

トピ内ID：54b0c2d3e47d38af

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トピ主です。補足させていただきます

🙂
Kelly トピ主
トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。 ・小学校の成績は、息子も娘も同じくらいでした。息子は小さい頃から優秀だった！という感じではなく、どちらかと言うと逆で、中学入学後は、もう大学まであるしと全然勉強しなくなり、部活には打ち込んでましたが進級や高校進学が危ない時期もありました。周りに影響されやすい性格を見込んでの中学受験でした。一方娘は、女の子ということもありメンタルが強く、しっかり自分がこうしたい！という意思が小学校高学年のころからありましたので周りに流されずに行動できそう、兄のようにかなり頑張って中学入っても後から合わなかったりしてやめることもあるしな.,,,と、受験には至りませんでした。 きょうだい差別を無意識にしている...気がつかないうちに、娘がそう感じていることはあるのかもしれません。ただ兄の時は受験と所属していたスポーツチームで忙しすぎて、子供らしい子ども時代があまり送れなかったなー、娘にはもう少し子供らしく過ごしてもらいたいたいなとはなんとなく思っていました。 娘は中学受験しない代わりに、長男の時よりもたくさん旅行や、キャンプや登山・ダイビングなどの「経験」をさせてあげる機会はつくってあげられてかなとは思っています。達成感を得られることや、自然の雄大さ（と比べると人の悩みなんてちっぽけ！）を感じてもらうことを意識していました。

トピ内ID：4cf6426f48ec9d32

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公立でも

🙂
ね。
公立の１番の問題が友達の環境だと思います。お勉強ができる子は公立だろうが私立だろうがどこでもお勉強できますが、お付き合いする友達の家庭環境には、それなりの強い意志がないと影響されますね。 そんな経緯もあり下の子は公立とうことですが、どうしてそんな経緯でそうなるのか不思議です。 成績が下降気味なのは問題かもですね。家庭教師などにして、その時間は家でもスマホいじれなくしてもいいかもしれないですよ。お勉強はリビングにしてですね。

トピ内ID：f27da0579c0ddd7c

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高校は私立の大学付属へ

🙂
あんぱん
やはり、兄妹格差がありますよね。 兄は、中学受験して、難関私立大付属中でしょう。 その間、娘さんは付き合わされたのでしょう。 で、自分が言ったとはいえ公立中って、遠慮したのでは？ 私立行っても、難関中学付属には入れそうにないし、中学受験もしたくないでしょうしね。 で、兄が海外に行ったので、旅行やキャンプをダイビングなどをしたのでしょう。 兄が大変なら、行けなかったでしょう。 まずは、親が謝ることです。合わせてもらってすまなかったと言いましょう。 下は結局、全部合わせてきたんですよ。 まあ、プライドの高そうな娘さんなので、私立の大学付属高校を選ばせてもいいのでは？ 兄と同じようにするには、今は、どうしたらいいか、言わなくてもわかりますよね。 もう、何も言わなくていいです。本人が決めることです。 志望校が決まればやる気になりますよ。応援しています。

トピ内ID：66b3a97648fab525

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女同士

🙂
あ。
反抗期、母娘は女同士だから反発もすごいのかもしれないよね。大人になっても母娘はべったりの友達母娘もいれば、会えばすぐに口論する母娘も多いから。私も反抗期、父より母との方が大変だった気がする。で、私も公立中学でスマホはなかった時代だけど、 勉強は友人関係も多少は関係あるけど、結局根本にあるのは本人がやる気があるのかどうかだと思うのね。友達の親の方針がこうだから、自分の子に影響があります！というのは違うというか。友達に流されて成績さがるなら、それはお子さん本人が選んだ事だからね。逆に、娘さんに影響されて友達が勉強できるようになる、って事もあり得るんで。 うちの子も中学生ですが、自由と権利・義務について小学校のうちからよく話してきました。 誰にも自由・権利はあるが、義務も同じように誰にもあると。小学生、中学生、高校生で子どもがどこまで自由があるか、その自由を得るには何が必要か（成績もね）、そのための義務はなにか？小・中・高で子どもが子ども自身にどこまで責任を持てるのか、親の責任はなんだ、というのもその都度話しているよ。 22時に家飛び出すのもいいけど、その危険性は教えてあげたらいいんじゃないの。出ていた10分で何が起こるかわからないんだからね。

トピ内ID：f3fff0a448e227ff

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トピ主です。あんぱん様

🙂
Kelly トピ主
ご意見、ありがとうございます。 >その間、娘さんは付き合わされたのでしょう。 年が離れていて、ちょうど兄の中学受験が始まる年に娘は生まれたので、付き合わされた..と言う感じはないのかなとは思うんですが、ご意見いただき、親が気がつかないところで遠慮したりというのはおそらくあるのだろうなと思いました。 >もう、何も言わなくていいです。本人が決めることです。 これに尽きるだろうな、と思いつつ 傍観していて、悪い方に流れてしまわないか...その狭間で悩ましく思ってしまいますね 。。。

トピ内ID：4cf6426f48ec9d32

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山も沢登りもやったが。

🙂
京都のクッキー２８
自らの意思で無くいかされたら地獄だ。 > 娘にはもう少し子供らしく過ごして 今どきの子供らしくはスマホ浸りするのが子どもらしいって事 > 娘は中学受験しない代わりに、長男の時よりもたくさん旅行や、キャンプや登山・ダイビングなどの「経験」をさせてあげる機会は そんなん押しつけられたら地獄よ。押しつけは良くない。

トピ内ID：3580eb9eedc4ec60

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お疲れ様です

🙂
わかめ
トピと追加レス、拝見した上での感想ですが、 主さんの中で長女さんのイメージが、「良い子」で固定しているように見えました。 「悪い子の部分は一切認めない！」みたいな。 長女さんだって普通の人間ですから、悪い子の部分があっても当たり前だと思うんですけど。 で、その悪い子の部分が、周りの友達(家庭)のせいになるのですね、主さんの論理で言うと。 私も母親なので、主さんの気持ちは理解できるのですが、長女さんの気持ちも理解できるんですよね。 良い子でいることを強要されていて、窮屈なんだと思います。 しかも、おそらく、長女さんの心の拠り所となっている友達やスマホを否定されるのですから、ますます反抗的になる。 まあ、こういうトピの「成績が下がった」は信用ならないので(それでも上位にはいるのでしょう)、現状維持を目指してはいかがでしょうか。 良い母親を目指すなら、お子さんの悪い子の部分も愛せるようになれれば、違った親子関係を築けると思いますよ。

トピ内ID：ec7e4ca444f5a8ba

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トピ主です　イネ花粉様

🙂
Kelly トピ主
ご意見、ありがとうございます。 好きなようにスマホを使わせていた、それで自分自身でコントロールできていたらそれは素晴らしいことですね！ >成績下降気味でも自分の進路はきっちり決めてたりするもんですよ。だったらその為に勉強しなきゃヤバいなんて娘さんも気が付きますって。 そうであってほしいと思うんですが、テストの点悪かったり、忘れものしてもあまり恥ずかしいと思わないタイプで...とにかく自分に自信を持っていて（それ自体は良いことだと思うんですが） 家庭の方針として、勉強は中学生として優先度の高いこと。「中学生としてやるべきことやってれば、もっと自由だよー」ということは伝えてはいるんですが、やりたいことは主張する、でもやるべきことは面倒くさい、ある意味子どもだったら普通の感覚なのかもしれません。ただそれではダメだよな、と。 ゆるーく、の具合がどれくらいがバランスとれるのか、思春期は難しいですね...

トピ内ID：4cf6426f48ec9d32

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まだむ様　トピ主です

🙂
Kelly トピ主
ご意見ありがとうございます！ 批判や反対意見もあるだろうな、と思いこちらに書き込みさせていただきました。 人の家庭をとやかく言うのは私もよくないと思います。もちろん娘の前や人の前では言いません。 ただ本心として、14歳に深夜までスマホ使わせる親ってどうなのかな、と私は思ってしまいます。 そんな親だからダメなのでは？というご意見も、ありがたく受け止めさせていただきます。 はい、きっとダメ親なのでしょう。それでも、娘にとってベストは何か？と過干渉にならずに、常に考えて行動はしているつもりです。 兄の話は、もしかすると諸先輩のなかにはやはりきょうだいで私立・公立中にそれぞれ行かれて方がいて、 同じような立場の方からご意見いただけるかもしれない、そんな理由で記載させていただきました。 質問の書き方が不快でしたら、申し訳ありません。

トピ内ID：4cf6426f48ec9d32

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思い込みを外す

🙂
ヨーコ
トピ主さんってとにかく人と比較するのがお好きですね。 私も母親ですけど、トピ主さんに全く共感できませんし、理解もできません。 私も娘の反抗に苦労しましたが、余所の家庭とか、上の子とか、比較したりしたことはないです。 だって全く意味がないから。 私の場合は、娘自身をよく見て、娘の行動や発言などから彼女のタイプを分析したうえで、専門家の本を読んだり、夫婦で話し合ったりしながら、対応を試行錯誤しました。 トピ主さんはまず娘さんを理解することから始めてはいかがでしょうか。 自分とも、息子さんとも違う、娘さんを１から分かろうとすべきです。 あなたの思い込みを外して。 娘さんの苦しみ、娘さんの悩みなど、想像してみては？ 反抗されているなら話してはくれないかもしれないけど、 部活を辞めることになってしまったことから、想像はできませんか？ 学校に行って、どんな時間を過ごしているかを親が見ることはできないけど、やれる範囲で想像してほしい。 すでに居場所の一つを失ってしまった娘さんに、 仲良く出来た友だちを失いたくないと思う娘さんの気持ちに、少し寄り添ってはどうですか？ またトピ主さんは22時でスマホを取り上げることが、まるで絶対的正義のような思い込みがあるようですが。 今、LineはPCでもタブレットでもできてしまうし、それらは家庭学習のツールでもあるんです。 余所のご家庭は、勉強のためにネット環境を与えているかもしれませんよ。 だから、余所のことを考えても仕方ないんです。 たとえば、うちの息子は小学校のころからプログラミングに興味を持ち、自作のゲームを作ってました。 そういう子に、通信制限なんかできると思います？ もしフィリタリングで制限しても、突破されちゃうでしょうね(笑)

トピ内ID：a4dc8c363705d464

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付き合う人次第

🙂
親が見本
公立は勉強しない子も多いですが、私立で上位校なら勉強する習慣や自分のコントロールできる子が多く、ダメなら進級できません。 ですので友達の影響は大きいですよ。 大人でも視野が広く自分で考え成長する意欲のある人達と仕事してる人と、やる気のない言われた事だけやってるような人達と仕事してるのでは天と地ほどその後の人生が違ってきます。

トピ内ID：08034253df5e4ce5

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しっかりした娘さんのようなので

🙂
R-e
何故深夜のスマホ利用が駄目なのか？ 1日の時間数制限があるのか キチンと理解させてあげたら？ 親の意見は絶対とか、 問答無用で従わせるのではなく 娘さんの成績～将来とか 睡眠時間の確保とか 犯罪に巻き込まれる可能性とか トピ主家にはトピ主家の制限の理由が、色々あるのだと思いますが トピ主さんご夫婦の考えと、 それに対しての娘さんのおもいを、お互いに十分に伝え合わないとね。 子供から大人に変わっていく最中です。 【押し付け】ではなく【納得】を引き出せるようにするのが親の務めですね。 【何故駄目なのか？】 トピ主さんには、明確な答えありますか？

トピ内ID：d616713ef75921a5

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なぜスマホを使ってはいけないのか？

🙂
まち
トピ主さんがスマホを制限するのは、成績が落ちて欲しくないからですよね？あと、悪い友達とつながって欲しくないから。つまり、あなたが本当に言いたいことは「私を安心させるためにいい成績でいろ、私が納得するような友達と付き合え」ですよね。要は過干渉なんです。問題はスマホじゃない。 娘さんは人間関係に悩んで部活も辞めてしまった、もうすぐ受験で兄は成績優秀…すっごいプレッシャーですよ。下の子はどうしたって「上と同レベル以上でなくてはならない」と思うもんです。それをトピ主さんはあんまり分かってないように思う。親は比較してないって言うけど、それが口だけなのは子供に伝わるものです。 スマホにしろ、勉強にしろ、普段から娘さんと話し合いができてるのかが疑問。説教じゃなくて「話し合い」ですよ。娘さんが何か言っても「でも」とか「そんなのダメでしょ」って否定して、自分の考えを押し付けてませんか？ ＞好きなようにスマホを使わせていた、それで自分自身でコントロールできていたらそれは素晴らしいことですね！ ですね。そうなるように育てるべきですよね。 今は逆を行ってますよ。

トピ内ID：a5df76f5696ac320

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話し合ってみたら？

🙂
とくめい
せっかくレギュラーに選ばれたのに、陰口を言われてやめてしまったんですよね。 それが気になりませんか。 中学になると、親子関係より友達関係のほうが徐々に大切になって行くと思いますが、 娘さんの心の中で、小学校の時より、学校での友人関係をうまくやりたい、ハブられたくないと いう気持ちが強くなってもおかしくないなと思います。 そうなると今の子たちはスマホ（SNS）で交流しますから、親にその大切な交流ツールを 断ち切られてしまうのはいらだつだろうな、と想像します。 例えば、例えばある人からありがたいメッセが届く、返事を書こうとしたら 親に取り上げらた、とか、返事待ちをしていてもうそろそろ来るかも、と思っているときに 取り上げられて、返信できず、次の日に気まずい思いをした、とか、そういうことが あると、衝動的になる、かも　しれません。 時間制限はいいと思います。 ただ、強制的に取り上げる前に、スマホの使い方というより、SNSの使い方、友人関係の 「時間管理」の仕方など、ゆっくり話を聴いてみたり話をしてみるのはいかがでしょうかね。

トピ内ID：dc0061f7972dfc3e

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感想として。

🙂
つむちゃん
反抗期って健全な成長の証と言われてまして確かにその通りなんですが、でも反抗期で悩む親御さんって殆どが子ども価値観に向き合わないで自分の心配や価値観にばかりに気持ちがいってますよね。そりゃ子どもは自分の話に理解を示さないので反抗するわなという感じです。 　子どもの為だと言っておきながら単純に自分が心配なだけで、それを自分で消化できてないだけだったり、自分の価値観で物事を判断してその判断が全然子どもの為になってなかったりします。 　でも愛情や子どもの為にと言う気持ちは見て取れますので悪い人じゃないのは分かるんですがね・・・。 　中学生にもなれば見聞きしたり自分経験したり将来への不安事等々、自分の考え方というおんがありますので、それにしっかり大人が理解を示してそのうえで必要な事を伝えて判断させるコミュニケーションをとっていればあまり反抗しないとおもうんですよね。 　反抗期って言っているのって、子どもは親の言う事を聞くもんだと思い込んでいたり、何も分からない子どもに任せておけないと言う信頼感がない人達が作り出しているものですよね。

トピ内ID：5c8c94ebc5ca27ba

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ルールの根本的な理由が見えてこない

🙂
そりゃ
何の疑問も持たず、ママに従うだけの中学生の方がむしろ心配ではないでしょうか。 追加レスを含めても「スマホを22時に返却するべき」具体的で合理的な理由がいまだに私には伝わってきません。 トピ主が当たり前と思って理由も何も伝えていないから、子供にも理由が分からないのだと思います。1日スマホ時間を2時間にして22時に返却することが、子供の将来にどうプラスな影響を与えるのか説明をお願いします。 こういうトピで常々思うのは、子供のスマホに怒る親は、子供がスマホを使う用途を具体的に言いません。「スマホ」しか言いません。 例えばトピ主さんは発言小町で、子供のためを思って真剣に相談しています。でも発言小町はスマホかPCがないと読めないはずです。トピ主が真剣に発言小町で子供の相談を書き込んでいる最中、子供から「母さんだってスマホで遊んでばっかりじゃない！」とスマホひとくくりにされたら、何と答えますか？ トピ主さんは24時間のうち2時間限定しかネットを使えないわけではなさそうです。書き込みからレスまで6時間以上経過しているし、全部読んでレスしてたらすごい時間がかかるはず。他にもスマホを使う時間もあるはず。何故？スマホなんて2時間でいいって自分が子供に教えてるんですよね？そもそもスマホなど放り投げて山や海の大自然に1日いたら、悩みがちっぽけに感じるのではありませんでしたっけ？ スマホ＝子供がニヤニヤと堕落した情報に浸っているという思い込みを捨てて、子供も切実な悩みを持ち、悩み解決の情報を必死で探しているかもしれないと考えることはできないのですかね？そこから話し合いとか、お互いの譲り合いというのが生まれてくると思うんですが。 部活を辞めたことをサラッと書いてありますけど、これは本人にとって大事件だし、スマホが人間関係の命綱と思い込んでいる可能性もあります。気にならないですか？

トピ内ID：92e1af7c7a026fec

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何か本末転倒なような

🙂
キャラメルプリン
中学受験って、高校受験を避けて様々な経験ができるようにする為でもありますよね。 中学受験の時って小学生ですよね。そんな年齢でたくさん旅行や、キャンプや登山・ダイビングなどの「経験」をさせたのですか？ 達成感を得られることや、自然の雄大さ（と比べると人の悩みなんてちっぽけ！）を感じてもらうことなんて中学生になってからで十分ではありませんか？普通はそういう事を思春期に体験させるために、まだ親のプロデュースが可能な時期に中高一貫校へ入れるのでは無いのですか？ 「兄のようにかなり頑張って中学入っても後から合わなかったりしてやめることもあるしな.,,,」って、合う学校を必死で探して受験するのですよ。中学までの受験はそういうものです。 中高一貫校の生徒の方が同じ様な価値観の家庭の子どもが多いし、13歳〜16歳の多感な時期を高校受験に使わなくて済みます。 上のお子さんはそういう環境だったからこそ海外の高校に行く余裕があったのではありませんか？そもそも難関私立大付属中の生徒で付属の大学に進学する生徒は、そんなに多くはありません。 その特典を奪っておいて、わざわざ不安な環境に娘さんを置いているのですよ。 友達関係で安心したいのなら、尚更、玉石混交の公立校でなくて、私立の中高一貫校に進学させるべきだったのに、何を今更、文句を言っているのか。現状なんて、なるべくしてなっていますよ。

トピ内ID：d17e1bad65fa8e59

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トピ主です、さまざまなコメントありがとうございました！

🙂
Kelly トピ主
皆様、いろいろなご意見ありがとうございました！ なかなか細かいバックグラウンドまでは説明できないので （なぜ22時が目処か＆2時間が目安なのかなどは、理由を娘には話していて、 それも本人納得はしていることや、長男が海外高校に進学した背景など） 今回の書き込みに対して誤解が生じている部分もあったりはするのですが、 様々な考え方や、面と向かってではないからこその率直な書き込み、 ご指摘の視点もなるほど！と思う部分もあったりしました。 子育てはさまざまなことが複合的に影響すると思っているので 何がベストなのかは試行錯誤しつつ、 娘の様子をよく見ながら、できる限りの対応をしていきたいと思っています！ ちょっと仕事の合間に書き込んだことにたくさんコメントいただいて、 驚きました。皆様お忙しいところ、ありがとうございました！

トピ内ID：4cf6426f48ec9d32

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自己管理を教えていく

🙂
ばんめし
中２ならそろそろ自己管理を学ばせないといけない時期では？ ＞自分自身でコントロールできていたらそれは素晴らしいことですね え、いや、何でそんな他人事みたいな薄い返事・・？ ご自身が、自分でコントロールできるように娘を導いてかなきゃいけないんですって。 今から。 まさか高校生になっても、夜はママにスマホを預けなさいとか言わないでしょう？もう、すぐそこですよ。今のルールが撤廃される時は。 その時に、娘が勉強もして、スマホも利用して、睡眠時間もしっかり取れるように自己コントロールするやり方を教えてあげないと。 トピ主さんの「スマホ制限なし」が「夜中までスマホ」「1日中手放さない」という恐怖と直結しすぎてると思いました。 そうではなくて「その日の状況に応じて、勉強時間とスマホの息抜き時間を自分で決める」だけのことです。 「1日2時間まで、22時まで」と決めると、逆に普通の中学生は「20時から22時まで集中的に、1分も休まずスマホをしないと損」という心理に陥りませんか。私なら絶対そうする（笑）その途中で風呂や勉強をしたら損だという心理になってしまう。勉強のゴールデンタイムを却って削ることにならないかな？ルールが逆効果になってると思います。 2時間未満の使用でも22時の返却で欲求不満、2時間ルールまでもうちょっと時間あると思ってズルズルしてたらママに怒鳴られ、22時半までケンカ、イライラ最高潮で23時前ぐらいから勉強。そりゃ勉強になりません。 そうではなく、宿題して、お風呂や歯みがきもきちんとして、余裕ができたらスマホもして、23時には寝ようねと、もっと広い範囲の時間の使い方を指導してやるということです。余裕があればスマホ2時間超える日もあれば、宿題が立て込んでる時は1時間未満の日もある。それも自分で決めることだからと納得する。そういう考え方を教えるということです。

トピ内ID：e5288091f34d3eb8

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この中で悪いのは

🙂
りーず
親だけだと思う。 何故他人の子供のせいになるの。 公立中ならなおのことスマホいらないよね。 うちも今高1の子もその上も全員 スマホは高校からです。 与えておいて管理しないのは 親の怠慢以外何ものでもない。 中学入学式の日に 中学生には必要ないと僕は思います。 これだけたくさんの中学生をみて 嫌と言う程トラブルに対応してきた僕は そう思っています。 進路指導の学年主任が言ってました。 都内在住ですが自分のスマホないよ。って子は普通にいましたし。 それでもLINEや色々やる手段は ありますから 私がいない時間は車に全部入れてロックする 寝る時も徹底しました。 私の仕事だと思ってたので 揉める事はなかったよ。 絶対に使えない環境においてやる方が お互い楽だと思う。 ただ勉強しなさいも一度も 言ったことないよ。 毎朝毎日毎晩 さぁ勉強しよう。と一緒にやりました。 教えないけど横で競争するみたいに 英単語や地理や化学記号暗記した。 その横で勉強せずダラダラ出来る子供は なかなかいないと思ってる。

トピ内ID：a9322e16f82daa59

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トピ主さんに同意します

🙂
amerie
＞スマホを制限なく子どもに使用させている娘のお友達のご家庭方針に全く共感できません 同感です。そういう家庭ではまず親がスマホ依存なので。子供を制御できません。 私は子供にデジタル機器を与えるのは、遅ければ遅いほど良いと思っています。 理由は脳の発達に影響するからです。 まだ中学生、自分で制御できるわけがありません。 夢中になれる対象を失えば、のめり込むのも頷けます。 勉強、読書、スポーツ等成長期にやるべきことがどんどん疎かになります。 大人は依存したくても日常的に様々な用事をこなさなければなりませんが、子供は学校から帰ればあとは自由時間、夜中までスマホに張り付くことができます。 そのうち、スマホがなければ生きていけなくなります。これが依存症です。 欧米でも子供のスマホ依存はかなり深刻な問題になっていて、デジタルデトックス療法を施さない限り解放されません。初めは泣きわめき、物を壊す等、まさに禁断症状を示しますが、一定時期を過ぎれば落ち着くそうです。 そうなってからでは遅いので、スマホ依存に関する書籍を読まれた上で適切な指導をしてあげて下さい。 「よそはよそ、うちはうち」を徹底し、「依存」の怖さと、親が何を心配しているかをしっかり説く。 スマホから少しでも引き離すために家事の手伝いをさせる。 ルールを守れないなら使用は禁止する。料金を払わない等強硬手段に出ても良いと思います。 お子さんを護れるのはご両親だけです。

トピ内ID：e37c93a43fc2cadf

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納得なんかしていないんだよ

🙂
R-e
＞それも本人納得はしていることや 納得していないから、スマホに関して反抗するのでしょ？ このような間違った認識をしちゃってるから、反抗がきつくなりのかしら？ 親が作ったルールを 母｢●●は、△△だからね!分かった？｣ 子『・・・・分かった』 なんて会話で、子も納得と言っているのでは？ それ、納得ではなく諦めだから どうせ母に言っても分かってもらえないから。 トピ主さんは、とてもお子さんの事を思っているのは分かりますが、 思いが斜め上だと思うよ。ずれている。 子供の事を一生懸命考え結論だして、 親の言うことを聞いていたら間違えないのだから…と言う感じなんだと思う。 押し付けのスマホのルールは、納得できていないんだよ。 でね 付き合う友達（その家庭）が悪いわけではない。家庭の方針は各々で、法律や校則に違反しているわけではないのだから トピ主さんとの価値感が違うだけ そして、その友達を欲し付き合っているのは、娘さんの意思でしょ？ 娘は納得している なんて、頓珍漢なこと言っていないで、 ちゃんと彼女の言葉に耳傾けてくださいね。

トピ内ID：d616713ef75921a5

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トビ主様の御家庭を知らない人がコメントする

🙂
キャラメルプリン
トビ主様の御家庭を知らない人がコメントするのが小町です。よく「なかなか細かいバックグラウンドまでは説明できないので今回の書き込みに対して誤解が生じている部分もある」っておっしゃる方がいますが、そんなの当たり前です。トビ主様御家庭の事情なんて誰も知りません。 でもね、トビ主様は「本人の意思を尊重して公立中に行きました。」とか、「理由を娘には話していて、それも本人納得はしていること」などと、やたらと「本人の意思」を強調していますが、本当に「本人の意思」を尊重していますか？御自分の思いを前面に出して説得しているだけではありませんか？よくこういう一方的な押し付けを「話し合い」と称する人がいますが、トビ主様は違うと断言できますか？ 御長男が海外高校に進学した背景については、スポーツ留学ならトビ主様ならきちんと書くでしょうし、「その後付属で進学予定だった大学より上位校へ進学しました。」という下りや「兄のようにかなり頑張って中学入っても後から合わなかったりしてやめることもあるしな.,,」という追加レスからしても、おおよその事情は、多少なりとも中学受験に関わっている人には分かっています。だから、多分、誤解なんてしていません。何ならその「かなり上位の大学」とやらも想像がつきます。海外の大学を卒業して入学できる大学って限られますからね。 御主人はトビ主様のプロデュース能力についてどんな感想をお持ちですか？ まだ客観的な判断のできない年頃の子どもに、御自分の都合の良い理屈を押し付けておいて、結果が御自分の想定外だったからって、子どもに責任を押し付けるのは見苦しいです。もう少し子どもさんを信じて下さい。

トピ内ID：d17e1bad65fa8e59

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