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人にうまく寄り添えない

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
くまこ
ひと
人に寄り添うのが苦手です。 全般的に誰に対しても寄り添うことができません。 よく旦那に「おまえはどうして優しい言葉がかけられないんだ」と言われます。 今日も言われました。旦那が職場で人間関係がうまくいっておらず私に愚痴を吐いたのですが、私は「それぐらいほっておけば？もっと要領よくしたら良いのに」といった内容のことを言うとそう返ってきました。 よくよく考えてみると確かに誰に対してもそんな感じで答えていると思います。 ネットで調べてみたのですが寄り添えない人は ・人の話に否定的 ・他者への興味が薄い ・他人の気持ちが理解できない ・自己表現が苦手 ・人間関係を築くのが苦手 と書いてありました。全て当てはまる気がします。 最後の人間関係・・・というのは違うかもしれません。人とはすぐ仲良くなれます。友達もいます。 で、傾向はわかったのですが、具体的にどうすれば良いのかがわかりません。 相談されて否定なしとなると何とアドバイスすればよいかわかりませんし、グチグチしているぐらいなら無視するかやり返すかしかないと思ってしまいます。それに、私は基本的に人に愚痴を言いません。 この優しくない感じは、育ちなのか性格なのか、、 そこで質問なのですが、どのように考え方を変えたら良いですか？自分の意見を言う時と言わない時はどのように判断すれば良いですか？みなさんどうしていますか？ 優しい人になりたいです。

トピ内ID：1a2ec04f29eb5581

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レス

レス数22

私も苦手

🙂
オバサン
アドバイスしないだけで変わります。 話す方は、解決法も落し所も分かっちゃいるけど不本意だから愚痴ってしまうのです。会社や家族の為にやむを得ずだったんだよ〜 という気持ちが根底にあるのです。 そうなると解決策で返しちゃ駄目ってわかりますよね。 そうなんだ～ 大変だね〜 でいいと思います。

トピ内ID：0fd7aab7b6843395

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やはり

🙂
主婦
トピ主さんの返しは、上から目線で、偉そうで感じ悪いです。 悪気はないのでしょうけど。　

トピ内ID：67dd552242ccf1d0

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マネでも十分

🙂
もっさん
理解できないならパターンを覚えてください。 「こういう時はこういう言葉をかけるものなんだ」とね。 他人の振る舞いを見ても良いし、色んな物語にたくさん触れても良い。 今回の件だって良い教訓になるでしょう。 正解はそこら中に転がってますよ。

トピ内ID：2f8ae075d0df090c

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寄り添うってなんだろうね

🙂
むっちりもっちり
あなた自身は他人に相談します？ 全部自分で解決してませんか 自分も他人に相談して 意見を聞くようにすれば 参考になる意見を聞けるだろうし あなたの経験にもなるでしょう 基本的に否定しなければいいと思いますよ

トピ内ID：7bd4cdb1a22ccdfb

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寄り添って何になる？

🙂
ぶろっくま
って思ってます、わたし。 口先だけで寄り添って、何も根本的に解決できないのなら、寄り添うとやらをしたところで状況は変わらない。だからなんの意味がある？って考えています。だからよく冷たいと言われるし、かと思えば違う場所では優しいとも言われます。 寄り添うとは、結局は相手が欲しいであろう言葉を与えることなのですよ、簡単です。馬鹿馬鹿しいですが、自分が欲しい言葉をくれない時に、相手を責めるために、やれ冷たいだの、寄り添えないだのと勝手なことを言うのです人間は。多分甘ったれた人間は。 対策としては、あなたの感想を言わないか愚痴を聞かないかだと思います。おうむ返ししておけばよいのでは？

トピ内ID：1479b0a04e308041

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タイプが違う。アドバイスは求められてない

🙂
うーん
私もよりそうタイプじゃないです。寄り添われたいともあんまり思わない。共感されてもイマイチ嬉しくない。建設的な否定をされるのは興味深くて嬉しい。 だから、物事は解決したい。他人も解決できたら良いだろうと思って助言。 でも世の中、共感してほしい。寄り添ってほしい。そもそも、解決や上達は目指してない。アドバイスとか要らんってタイプの人が大勢います。夫さんは共感タイプなんでしょうね。 脳の特性が生まれつき違うんです。 夫さんの求めてるものがどういうものなのかってだけです でも努力して寄り添おうとしてる。その方法を助言求めるあたり、トピ主さんは私とタイプにてますよ 優しい人になりたいんですね。 夫さんの求める優しさは多分。話をひたすら傾聴して、意見せず、否定せず、助言せず、「それはつらいねー」とか「よく頑張ってるよ」とか「凄いね」とかって言って、こころを温めてあげることなんじゃないかなって思います。 （私自身はその対応されると無益なんで時間の無駄だったなーって感じてうんざりしますが）

トピ内ID：08f940070080fb6b

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共感するのには、、

🙂
ピカンパイ
ご主人が会社の愚痴とか言った場合には、曲がりなりにでも、共感している素振りをして上げる事です。 ご主人も会社の誰にも言えない事を、奥さんである貴女と言う信頼出来る人に話している訳ですからね。 兎に角、同意してあげる事。 決して夫の話に対して、否定から入らない事です。 話しの内容にもよりますが、こう言いましょう。 「そうなんだ」 「それは酷いよね」 「それは嫌になっちゃうよね」 などの言葉で言って上げましょう。 要は夫の会社での愚痴などを先ず聞いてあげて、ガス抜きさせてあげる事です。 それから貴女の思っている事を言って上げれば、夫も妻が共感してくれたと思い、落ち着くと思います。

トピ内ID：862214e5079a3ab0

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相手は

🙂
黒3個
最短・最速の答えなんて求めていないんだけど、 トピ主さん自身は常に頭の中で最短最速の答えを出しているから、 ついそれを口に出して相手に言ってしまう事があるタイプなのかな？ と　ご主人とのエピソードを読んで思いました。 私自身がそういうタイプで、 面と向かった会話だと、相手が共感して欲しいだけの話に正論投げたり　やってしまいがちです。 ＞グチグチしているぐらいなら無視するかやり返すかしかないと思ってしまいます。 まさにコレ。 LINEとか文章は頭の中の回路が違うのか、相手が共感を欲しているだけなのか、答えを求めているのかの判断出来るんですけどね。 ＞そこで質問なのですが、どのように考え方を変えたら良いですか？自分の意見を言う時と言わない時はどのように判断すれば良いですか？みなさんどうしていますか？ 私の方法は、 （１）真剣に聞きすぎない （２）話の途中で口を挟まない （３）相づち、表情、うなずきを心がける （４）解決策を提案しない、解決しようとしない　←これ一番重要（笑

トピ内ID：c5f30111e9c8cde4

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自分の奢りに気付く

🙂
桜もち
私もかつては貴方のようであったと思います。 ただ色んな人と出会い話を聞いていく上で、色んな考え方がありどれが正しいかは人によって違うという事に気がつきました。 私には自分が正しいと思うおごり、があると。 > 「それぐらいほっておけば？もっと要領よくしたら良いのに」 それは貴方にとっての正解であるかもしれないけど、相手にとっての正解(ベスト)ではないかもしれない。 貴方のアドバイスで余計にややこしくなったとしても、その責任は相手が取る事であり、貴方は責任の取りようがない。実に無責任な言い分だと思いませんか？ アドバイスはその人ができる事、納得できるものでなければその人は責任を負えないのです。 また同じ出来事があったとして AさんとＢさんは全くの別人格なので同じように受け取るとは限りません。 それぞれにとっての納得できる解決法は違う事が多々あります。 色んな事例を知る事で、その人その人で正解が違う事を学びました。 なのでその人自身が自分なりの正解を見つけるような声がけが、一番好ましい回答かと考えるようになりました。 なのでトピ主さんのような言い方だと自分の考えを押し付けている、と思うのです。自分の意見を言いたい人は 「私は‥と、思うけど、貴方はどうかな？」と押し付けない言い回しに変えると、お互いにとっていいのではないかと思います。 つまり相手の考えを否定するのではなく、尊重しつつ違う物の見方もあるのでは？と提案するのです。 人によっては愚痴を言う事で自分に納得させて、自分の中で処理をする人もいます。貴方には合わないかもしれないけど、その人にとっては必要な事なのだと思いますよ。 相手の気持ちを尊重する心の余裕が必要かと思います。 まっ、おごらない、謙虚になるって事ですかね。

トピ内ID：6c9b7fb3510a98d7

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「否定しない習慣」という本

🙂
ポトス
タイトルの本を読んでとてもいい内容だなと思った記憶があります。 褒めることでもなく肯定することでもなく叱ることでもなく「否定しない」のが大事。 悩みの相談に別に真剣に向き合わなくてよい。ただ、否定しない。その人はその人なりに精一杯やっているのだから。 というような内容があったと思います。 興味があったら読んでみたらいいかも。

トピ内ID：e065fc39e13a55c1

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男女逆ではよくあるよね

🙂
あ。
寄り添ってくれない、という女性の投稿はたくさんあります。そういうの読めば何を求められているかわかると思う。そもそも、寄り添ってほしい愚痴を聞いてほしいという人は、口をださずに最後までうんうんそうだね、と自分の話をとりあえず聞いてほしいと思う。そして、アドバイスは「どうしたらいいと思う？」があればすればいい。吐き出したいだけでアドバイスがほしいわけでも、解決したい訳でもないという人は多いから。 私も愚痴ってくる人にはトピ主と同じように心の中で思うけど、それを言えば雰囲気を悪くし自分の立場もよくなる訳がないのは「わかっているので」とりあえず話を聞き、相手が欲しがるだろう事をたいていはいいます。上辺だけと思われてもいいです。愚痴ではなく困っている、解決に繋がる何かがほしい、誰かの意見がほしいという人には、自分の考えを話します。 寄り添うという事は、何もいわずにそばにいるとか、相手の感情を肯定してあげることじゃないかな。口下手でも聞き上手な人は寄り添うのが得意な傾向にあるように思います。寄り添うから別に相手に賛成している、という事じゃないです。損得とか勝ち負け、効率を重視している人は寄り添い下手な人が多いかな？？

トピ内ID：a9c5c6ccb8c80ed2

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アドバイスはいらない

🙂
たけのこ
相談されたら、まず聴く。注意深く聴く。 そして意見を聞かれたら、もし自分があなたの立場だったら、このように感じる考えると答える。 あくまでも、相手の立場に自分を置き換えて考えます。もちろん人によって能力も感じ方も違うので、全く同じ立場には立てない。せめて寄り添うわけです。 トピ主さんの返答の仕方だと、自分は離れた所から見ている感じがします。まさしく寄り添っていない。 あと、自分が苦労して克服してきた人ほど、寄り添えない傾向はあると思います。 いわゆる、自分にも他人にも厳しいタイプですね。苦労人で成功した人に多くみられます。あくまでも傾向ですが。

トピ内ID：14753454b05035f7

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寄り添うのが苦手だというよりも

🙂
ゆかたん
単に一言、多いだけ。 ＞もっと要領よくしたら良いのに この言葉、必要かなあ。

トピ内ID：5c492ede09f5d8bf

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経験から生まれた、生活の知恵。

041
自分事として捉える事
ご主人が  仕事上での人間関係の問題について、 トピ主さんに問いかけた後の 対応... ほっておく！ 要領よく 交わしていく、これが一番。 この助言は ベストアンサー！だと思います。 これほど、ご主人に 寄り添った答えは 他に無い、 と 私は思います。 人に寄り添うとは、 自分の 共感性を使って、 親身になって、 それについての 自分の考えを、その人に 伝えようとする事、 ではないか...と思います。 それについて、自分で考えることもせず、 ただ、否定することだけを避けて、 耳心地の良い事だけ 相手に伝えて オシマイ。。。 これは、人に寄り添う事ではないと思います。 一般的に、 人に愚痴をこぼす人は、 ただ ただ、静かに  自分の愚痴だけを聞いてほしいのだと思います。 その後、それについての意見でも述べようものなら、 あなたは、 何て、人に寄り添えない 冷血人間なの？！ とかの。。。かなり 自分に都合の良い愚痴が 返ってきます。 私も、 できるだけ そういう人には関わらないように、 要領よく、交わしています。 寄り添いたい人には 寄り添い、 寄り添う必要の無い人には、 寄り添いません。 これは、育ちなのか、性格なのか...？ 私は、 経験から生まれた、生活の知恵、 だと思っています。

トピ内ID：333e8abb5d1a1e71

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トピ主です

🙂
くまこ トピ主
トピ主です。 みなさんレスありがとうございます。どれもすごく納得させられます。みなさん真剣に考えて下さっていて本当にありがたいです。 何人かの方が言われていたように私はかなりの合理主義だと思います。最短最速で答えを導きたいタイプの人間です。 『損得とか勝ち負け、効率を重視している人』 まさにこれです 『自分が苦労して克服してきた人』 これも当てはまります 『自分は離れたところから見ている感じがする』 ハッとしました。思えばそんな感覚かもしれません。どっちみち自分で解決するしかないじゃないと思っているかも。 『トピ主さんのような言い方だと自分の考えを押し付けている』 『トピ主さんの返しは、上から目線で、偉そうで感じ悪いです』 この二つはまさに旦那から言われたことがあります。 みなさんの分析が当たり過ぎててすごいなと感心します。これが共感力があるということなのでしょうか。

トピ内ID：1a2ec04f29eb5581

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トピ主です

🙂
くまこ トピ主
みなさんにいただいたレスを読んで自分なりに考えました。 ただ話を聞くだけ、うんうんと頷くいてあげるだけ、それが一番丸くおさまるんだろうなと頭ではわかっているのですが、どうもモヤモヤしてしまいます。 なので、 『自分の意見を言いたい人は「私は‥と、思うけど、貴方はどうかな？」と押し付けない言い回しに変えると、お互いにとっていいのではないかと思います。つまり相手の考えを否定するのではなく、尊重しつつ違う物の見方もあるのでは？と提案するのです。』 このアドバイスに従って努力してみようと思います。 そして、 『否定しないこと』これが大事ですね。私はけっこう（特に旦那に対しては）否定しがちなので気をつけます。本をすすめていただきありがとうございます。読んでみます。 また、 『あなた自身は他人に相談します？全部自分で解決してませんか　自分も他人に相談して意見を聞くようにすれば参考になる意見を聞けるだろうしあなたの経験にもなるでしょう』 確かに、他人に相談せずに自分で解決しようとすることがほとんどでした。これからは上司や同僚、友達、家族に相談していこうと思います。すごく良い手だなと思いました。ありがとうございます。 みなさん貴重な時間を割いてアドバイスいただき本当にありがとうございました。優しい人になれるよう努力します。

トピ内ID：1a2ec04f29eb5581

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わかります

🙂
薔薇薔薇マン
自分もトピ主さんと同じタイプです。 そもそも興味がないんですよね こちらに向かって喋ってくるから聞いてるけど別に聞きたいわけじゃないし、私の身の上話をあなたに聞かせたところで仕方ないし説明もめんどくさいし…と思ってしまいます。 夫にも他人に興味なさすぎと言われてしまいますが、夫以外にはこの性格はバレていないらしく聞き上手という立ち位置に収まってます。 人の話を聞いてるとなんとなくこう言って欲しいんだろうな〜って言葉が浮かんでくる（というか話の中のワードを繰り返す？本人に同意する？）のでそれを言ってあげると安心というか満足されますよ 他人の問題などあなたにはなんの関係も責任もないのですから、たとえそれがあなたの本心でなくともとりあえず背中だけ押してあげればいいかな…と思います。 世の中いろんな人間がいるので、なんでも他人に喋って悪用されませんように。

トピ内ID：10629169c4613872

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演じればいい

🙂
ライムカレー
「優しい人になりたいです。」 それは無理でしょう。 「優しくない人」が、急に「優しい人」になれるほど、人間はシンプルにはできていません。 「優しい人になる」のではなくて、「優しい人を演じる人」になったらいいのでは。 他人は、それでもけっこうOKしてくれると思いますよ。そもそも「アナタ、演じてるだけでしょ！」なんていうツッコミをしてくる人は、ほとんどいないでしょう。 演じたらいいんですよ、世の中、そういう人が相当いるはずですが、トピ主さんだって、「この人は、演じているのか、そうではないのか」なんて、深く考えたことは、ないでしょう？

トピ内ID：9a92a4448bac6b34

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同じく！！！

🙂
通りすがり
とてもわかります。 私も同じ悩みで検索してこちらに辿り着きました。 私自身は悩みがあっても家族や友達に相談しませんし、自分で考えて解決したいタイプなので まったく建設的でない仕事の愚痴なんか聞きたくないんです。 私の彼氏も毎回仕事の愚痴言うので、そんなに嫌なら辞めなよ、その部署に行きたいって言ったのは自分なんだから愚痴言うのやめな、って言ったら黙り込みます。何がしたいんですかね。マイナスの話って聞く方も体力削られるんですよ。本当に嫌だ。。

トピ内ID：4fe354c78fc235a3

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案外苦行ですよ

🙂
雪だるま
私は、後輩とか付くようになって。 有る時、パワハラを後輩にしたと、私が訴えられたんですよ。 それから、あんまり理詰めとか、効率的に解決するとかばかりに気を取られず。 後輩達の話をちゃんと聞かなきゃいけないなぁ、と思うようになりまして。 何て言うか、気持ちの話は後にして欲しい、事実関係とか時系列とか先に言って欲しいとなってしまい。私には怖くて言えないみたいな話になってました。 損するのは、私なんだなぁ、と思ったので。 傾聴のセミナーとかに通いまくりました。 結構な苦行でしたよ（笑） どうしても、相手の話を聞きながら「AならBにしたら良いのに」とか考えちゃうから。 なんだかんだと、半年通った（週１）ワーク形式のセミナーが良かったです。 座学だったり、本を読むだけでは、「出来た」気がしちゃうんだけど。 生徒同士で、ワークをやって、別の生徒や先生がチェック（観察）する方式の所に行ったら、体得出来ました。 しかし、途中は苦行でした。 体得したら、仕事よりプライベートで効果が出ているみたいで。 買い物とかで接客が良いんですよね。 説明されている時に、口を挟まず、気持ち良く喋らせるせいか、店員さんがご機嫌で私を扱ってくれます。（買わなくても） それでも、昔からの友人とか、前のパターンで言いたい事を言える関係性の人もいるので、スイッチを切り替える感じですかね。

トピ内ID：d7c91f55eeaecc82

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妻のトリセツ

🙂
りーず
読んでみたら？ 普通は男性が読むものだけど あなたの場合逆なのね。 これまた良くある話。 相手の脳内がよくわかると思う。

トピ内ID：26a3877c95d29a6c

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ドッチボールではなくキャッチボール

🙂
匿名
こんにちは。否定的な感じで話してしまうのは、マイナスな話題に対して、自分の意見を言ってしまうからかもしれないですね。愚痴に対しては、意見ではなく、相づちやその人の気持ちに寄り添ってあげる共感力が必要になります。愚痴は、相手がモヤモヤを抱えていてそれを体の外に出してスッキリしたいからする行動なので、そこに、自分を否定する言葉や、バカにされるような返答が返ってきたら、余計にモヤモヤが増えてしまいます。それなので、愚痴をされた時は、適当ではなく、しっかりと相づちをうってあげて、アドバイスではなく、「辛かったね」とか「頑張ったね」などの相手のモヤモヤがなくなるか、少しでも楽になるような言葉を投げてあげる方が良いと思います。会話は、ドッチボールのようなキツくて強いぶつけるような言葉を投げるより、キャッチボールのような誰でもキャッチして楽に投げ返せるような、柔らかい軽い言葉を投げてあげる方がお互い気持ち良い会話が出来ると思いますよ。旦那さんとあなたも笑えるように願ってます。

トピ内ID：7c91c4ae82816e5a

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