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彼の考え方が受け入れられないけど別れたくない

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
すい
恋愛
彼の名前を出すときは彼くんとします。 発端は私が彼の話し方に嫌な気分になり、イラッとしたことから始まりました。 彼は私のことを思っているということは分かっていますが、彼の言葉からは伝わりませんでした。そこで私は「彼くんの言い回しというか話し方イラってする」「彼くんは私のことを思っているだろうけど、その言い方は嫌な風にも捉えれるからやめて欲しい」と伝えました。この時点で私は少しイライラはしてましたが、喧嘩に発展するとは思ってませんでした。言い方変えるねで終わる話だと思っていました。 ですが、彼には「じゃあどう言ったらよかったの？」「俺はすいのことを考えて言ったのに、すいは俺がすいのことを考えてないって決めつけてる」と言われました。そこから何度も「私のことを考えてくれてるのは分かってるけど、言い方が嫌だからやめて欲しかったんだよ」と伝えましたが決めつけられているという彼の考えは変わりませんでした。これこそ彼の言う決めつけでは？と思い、嫌だったことは分かるけど貴方も同じことをしているよと言いましたが結局それも伝わりませんでした。彼と私のしていることは違うと。 「他人が自分と違うことを考えてるって分かった時に、自分は違うけど相手はそうなんだって考える？」と聞いたらあまり考えないと言われました。「そいう風に考えた方がいいよ。私は少なくとも今回そうして欲しかった」と言いましたがそれも伝わったのかイマイチ分かりませんでした。 彼には本当に一切の悪気はありませんが、人の機微に疎く、共感する、マイナスな感情に寄り添う、言葉の意味を考えるなとが苦手なようです。そして、注意や棘のある言葉は一切心に響かず、反発してしまうようです。 私はそんな彼を受け入れられず、今後についてずっと悩んでいます。でも、出来れば別れずにずっと彼といたいです。 私はどうすればいいでしょうか。

トピ内ID：7e14854f2835f175

#２０代
#恋人
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相性がよくない

🙂
ライムカレー
「共感する、マイナスな感情に寄り添う、言葉の意味を考える」 トピ主さんが男性に求めるものは、これ↑ということですよね。 すると、彼には「できないこと」ばかりを求めている、ということになります。 トピ主さんが求めているものを、彼には提供することができない、なのでそもそも、相性がよくないのでしょう。 相手の性格を変えることは、できませんから、トピ主さんが求めているものを提供してくれそうな男性を探すほうが、いいと思いますよ。 彼にしてみても、提供できないものを期待されていても、困るでしょうから、彼は彼で、そういう性格の男性を受け入れてくれる女性を探したほうが、吉ということです。

トピ内ID：180c9e67657a3f0d

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伝え方が下手すぎ

🙂
むっちりもっちり
そんな説明でわかるわけないでしょ 具体例もなくて 言い回しや話し方ってことだとすれば あなたの言いがかりでしかない 要は素直じゃない 図星を突かれて逆切れしてるようにしか思えない ＞「他人が自分と違うことを考えてるって分かった時に、自分は違うけど相手はそうなんだって考える？」と聞いたらあまり考えないと言われました あなたこそ考えてなさそうだよ っていうか具体例とか出してみてよ これだけじゃあなたが悪く思える

トピ内ID：a2051452f5c656e2

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なぜ、合わない彼と一緒にいたいの？

😒
相性が悪い人
人それぞれ考えは違いますけど、話し合いで折り合いがつく人とつかない人がいます。 折り合えない人と話すのは、時間の無駄でしょう。愛称が悪いのだと思います。 ＞私はそんな彼を受け入れられず、今後についてずっと悩んでいます。でも、出来れば別れずにずっと彼といたいです。 よくわからないのは、トピ主が合わない彼と一緒にいたいことです。 そこを深く考えてみてください。

トピ内ID：5cd54db82971987e

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どうするも何も！

🙂
ぽん
好きで別れたくないのであれば別れなくていいと思います ただその選択を取るのであれば考え方の違いを何度も指摘するのはやめたほうが良いと思います 相手の価値観って何年も生きてきたうえでの考え方なのでそう簡単に変わりません ましてや、 ＞人の機微に疎く、共感する、マイナスな感情に寄り添う、言葉の意味を考えるなとが苦手なようです ここを何度も寄り添うようにしてよ！などと言っても分からないものを理解するのは難しいです なので付き合い続けたいのであれば、相手を変えるのではなく自分が変わるのみです 変わると言ってもトピ主さんも言葉の意味を考えるのを放棄するとかではなく 相手はこういう人間で悪気がなく言っただけなんだな、こういう人なんだなと受け止めるしかない ただ何度言われてもイライラしてしまい喧嘩になってしまうようであれば先を考えるのも難しいです お互いが合わないと思う部分をどれだけ許容できるかが大事なので。 ただ一般的には出来ない人が出来るようになるのを待つより、出来る人が出来ない人に寄り添うしかないんです。 となるとやはりトピ主さん次第ではないかなと思います。 きっと時間が経つにつれてしんどいと思うこと沢山あると思いますよ そういった気持ちや考え方の価値観のズレって時間が経てば経つほど気になりますから、、 それに気付くまで、あるいはお互いに変化があり上手くいくのか、 どちらかになるかと思いますが良い結果になること応援しています！

トピ内ID：a35ac4f37b57b047

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うーん

041
くま2
どうもしなくていい。 または、早々にお別れをした方がいいのかも。 このトピ主さんの言動で彼は確実にイラっとしているので、お付き合いそのものが終わりに向かうんじゃないかな？ だから、トピ主さんがどうするも何もお別れに向かうだけ。 ここからの巻き返しは難しい。 面倒くさい女性認定をされたと思うので。

トピ内ID：8a2e556c3914100b

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ふむ

🙂
おじさん
>発端は私が彼の話し方に嫌な気分になり、イラッとしたことから始まりました。 例えば、「君のこと、超ラブラブなんだ」みたいな言い方じゃなくて、「好き」って言ってとかそんな感じのことですよね？ 言ってもいいんですけど、方言なんかと同じで、長く使ってきた話し方って、意識してもそう簡単に変わらないですよ。 それを承知ならいいですけど、すぐに変えろというなら無茶かなあと思いました

トピ内ID：1374edeb82fc9e6b

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そりゃ

🙂
しえる
我慢しか無いでしょ？ 直るわけ無いんだから。 聞くまでもない。 我欲や自己の思い通りに相手が変わってくれるなら、誰も苦労しませんよ。

トピ内ID：6e15424f1f867144

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自己中

🙂
ラピュタ
彼氏の「じゃあどう言えばよかったの？」に対して何と答えたんですか？ 彼氏はトピ主の返事の仕方を聞いてますよね？ 思い込みで言ってるのはトピ主だと思います。 トピ主こそ柔軟な考え方をしましょう。 相手の側に立ってって全く彼側に立ってませんけど！

トピ内ID：71c7555a23a15222

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繰り返す

🙂
泣いてすがって
今は別れない！なんて思ってもすぐイライラするに決まってるトピ主。 イライラする時点で相性悪い。 自分のほうが上だと、思っていたのに振られるなんて許せない！ッて怒りの感情からくる「別れない」って感じでしょうね。 彼はもう冷めてる。 別れたく無ければ泣いて謝罪してすがってみればよいのです。 貴女の別れたくないって感情はそこに愛がない。

トピ内ID：ba3a63c7a545b29d

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自分だけが正しいと思わないことですよ

🙂
かごやん
＞「彼くんの言い回しというか話し方イラってする」 こう言われて、彼がどう思うか考えてみました？ 私だったら、自覚がなくこう言われたら（自覚ないんですよね？）何が悪いのか分からないからただ批判されただけだと受け取って傷つくかイラってする。 トピ主さんは、彼に話し方イラってすると言われて、素直に「言い方変えるね」と言えるの？何が悪いのか分からないのに、何をどう変えればいいんでしょう。 彼が決めつけていると言っているけれど、トピ主さんも彼のこと決めつけていますよ。 ＞「他人が自分と違うことを考えてるって分かった時に、自分は違うけど相手はそうなんだって考える？」 あまり考えてないのはトピ主さんも同じ。同じ人から「そういう風に考えた方がいいよ。」と言われても全く心に響きません。

トピ内ID：c141325d7fc768c0

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人は変えられないけどね

🙂
りんご
＞彼には本当に一切の悪気はありませんが、人の機微に疎く、共感する、マイナスな感情に寄り添う、言葉の意味を考えるなとが苦手なようです。 ＞「彼くんは私のことを思っているだろうけど、その言い方は嫌な風にも捉えれるからやめて欲しい」と伝えました。 トピ主さんに対して、彼氏さんが女子的な共感（寄り添い）、つまり「辛いよねー」「分かるー」みたいな事をせず、彼氏さんなりの発言は、「言い回しがイラっとする」とトピ主さんが反応をした。 女同士は、共感や寄り添いをしないとハブられるか、裏でボロクソ言われるから、言葉の裏（空気）を読んでいるだけで。 それを男に求めたらイカンと思うんだよね。 勿論、母や姉妹に鍛えられた男性もいるから、そういう人を探さないとトピ主さんの方が傷つくだけだと思う。 諦めたくないなら、取り合えず「こういう風に言って欲しい」と具体的に伝えてみては？「私だったら、こういう言い方や、言葉のチョイスをするよ」と。 実際、彼氏さんの話には、トピ主さんがやっている事だろうから、言えるでしょう？ その時に、トピ主さんは『彼氏さん風』に言うとどうなるかも確認してみては？彼氏さんが「どっちの言い方でも良い」と思うなら、「私の言い方にしても良いと思う」と伝えてみるとかどうですか。

トピ内ID：8791c1302e84cf70

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合わなさそう…

🙂
ほにゃらら
共感して欲しいタイプの人と、共感したり察するのが苦手な人は相性めっちゃ悪いですよ。 そして具体例が無いので何とも言えないんですけど、ただ見てて思ったのがトピ主さんの言い方が漠然としすぎてるように見えます。 まあここでは会話の内容をかなり端折ってるんだろうとは思いますけど。 でも「じゃあどう言ってほしいの？」って聞かれたときに、「こういう言い方してほしい」って言えばいいのにと思うのです。 トピ文から見た印象ではトピ主さんがひたすら「その言い方嫌、傷ついた」を繰り返してるだけで、じゃあどうすればいいのかを伝えてる様子が見えません。 「私は傷ついた、もっと私の気持ちを察してよ」とふわっと言ってるみたいに見えるんですね。 「そいう風に考えた方がいいよ。私は少なくとも今回そうして欲しかった」もこれまた漠然と「察して」って感じに見えます。 しかも最初は「話し方イラっとする」と結構全般的なダメ出しに見えます。これも割と傷つくと思うんですよ、彼氏さんが。 彼は元々共感したり察するのが苦手で、人の機微に疎いのなら、「共感して」って言われても無理だし。 漠然とした責め方をされてもそりゃイライラするだけだろうなって思いますよ。「じゃあどうすればいいの？」「どういう言い方してほしいわけ？」ってなるから。 別れたくないのなら、彼に共感とか「普通こうするよね」みたいな考えは止めて、「私はこうして欲しい」「その言い方は傷つくからもっとこういう言い回しをしてほしい」と具体的にお願いするようにしてはいかがでしょう。 また彼の言い方に難があるのなら、あまり言葉尻をとらえてあれが嫌だ、これに傷つくといちいち反応せずに、その真意の方を見るようにするとか。 まあ具体例が出てきたら「そりゃ彼氏が悪いし屁理屈だわー」になるかもしれないけど。

トピ内ID：6ffb206dd493c327

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ほかに何があるの？

🙂
はて
そんなの、我慢したくないなら別れるしかないし、別れたくないなら我慢するほかないでしょう？ 誰だって、自分が苦手なことは極力したくないです。 本人が変えたいと思ってない限り。 だけど、変えないままだと職を失う、お金を失う、大事な人を失うかも？と気づくと、より大事なものをキープするためなら、難しい改善に取り組むしかないって覚悟を決めます。 あなたの最優先が「とにかく別れないこと」なら、相手が変わるのを待つのは合理的ではないから、自分が変わる覚悟をする。 したくないなら別れましょう。 それだけの話なんだけど、他に何かあるとなぜ思うのか不思議です。 ただのワガママな性格？

トピ内ID：db50ba0a2afc2c82

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なんでそんなに偉そうなの？

🙂
蒲田
トピ主が彼に対して言ってる、 共感する、マイナスな感情に寄り添う、言葉の意味を考える。これ、トピ主自身もなに一つ出来てないですよ。それにトピ主も人の機微に疎く自分の気持ちばかり訴えてる。わがままな人によくある、自分はよくても相手はダメってやつですね。人には進んで注意するけど、自分が他人に注意されるのは許せないのでしょう。 ＞言い方変えるねで終わる話だと思っていました。 私が一言いえば、彼氏は考えや言い方をすんなり変えてくれるとでも思ったのでしょうか。その自己肯定感の高さはどこから来るのかが謎。 トピ主が別れなくなくても、そのうち彼氏に振られると思う。

トピ内ID：ea1b7176b7b77b78

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相性の問題

🙂
どんぐり
＞＞私はそんな彼を受け入れられず、今後についてずっと悩んでいます。でも、出来れば別れずにずっと彼といたいです。 私はどうすればいいでしょうか。 あなたは彼を受け入れられないが、出来れば一緒にいたい。つまり簡単に言うと、彼があなたの言う事を黙って受け入れれば悩む事もないし、別れる事もないって事？ 小町でよく言われてるけど、人って変わらないよ。てか、簡単に変われないよ。 彼の話し方だって、ずっとそういう風に話して生きて来たのだから、変えられないでしょ。 人とのつきあいなんて、男女間でも友人間でも、多かれ少なかれ互いの考え方の違いがありながらも互いに受け入れて相殺しあって成立しているものでしょ？ それでも我慢できないほどの受け入れ難い事があるのなら、それは相性の問題で、誰が悪いわけではないけど、互いに譲る気がないのに、つき合いを解消する以外で解決策なんてある？ 根本的な相性の違いはつき合っていくうちにストレスが溜まり、いずれ歯車が合わなくなり別れる事になるんじゃないかな。 努力でどうにかなるものではないと思うよ。

トピ内ID：ab34e13259919e27

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相性が悪いのかもね

🙂
しじみ
>発端は私が彼の話し方に嫌な気分になり、イラッとしたことから始まりました。 彼が何を言ったのか書かれていないので、 Ａ・そんな言い方されたら、誰だって嫌だよね と思うような内容なのか、 Ｂ・その程度の事でイラっとするトピ主がメンドクサイ と思うような内容なのか、他人には判断できません。 仮にＡだとしたら、そんな彼氏と今後も付き合っていきたいと思うかどうかはトピ主さん次第だし、彼氏の性格は変わらないでしょう。 Ｂだとしたら、トピ主さんの性格も直していかなければ、誰と付き合っても同じ結果になりそう。 本当に相性のいいカップルは、相手が嫌がるような事は言わないし、ささいな事でイラつく事もありませんから。

トピ内ID：875fddc1df8ecde1

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時間はあっという間に過ぎる

🙂
立夏
貴女は自分の意思とは反対の方向に向かっているのですね〜 結婚に対する焦りですか？トピ主さんは自身に何か弱みがあるのですか？ 周りに相談できるご両親やご友人などいらっしゃいますか？ 昔も今も変わらず家庭環境が違うと亀裂が生じてしまうのは明白です。 トピ主様は貧しくても我慢、我慢の毎日を彼と一生過ごせるのですか⁇ 出産、育児、義両親、義兄弟、彼と価値観が違うと後悔した時には既におばさんですよ、人は簡単に変わりません…。素敵な男性は他にいらっしゃるでしょう。 人生は一度きり。老婆心ながらご自身で決めたことなら仕方ないですね。

トピ内ID：884c34f224ed2707

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自分は違うけど相手はそうなんだ

🙂
オーツ麦
トピ主さんが彼の話し方にイラッとしないで「自分は違うけど相手はそうなんだ」と思えばいいんじゃないですか？ 出来ないなら別れるしかないと思います。

トピ内ID：7101616c2b0c84ac

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一緒にいてイライラする人は

🙂
世の中の秘密
一緒にいてイライラする人は相性が悪いんですよ トピ主さんがされて嫌なことを相手に話しても、「俺はすいのことを考えて言った」と被害者になってトピ主さんの気持ちを全くくみ取ろうとしない人、くみ取れない人というのは今後も同様のことが起こる可能性があります もし無理に我慢して結婚したとしても、ずっと同じことが続くかもしれません 遠い将来、老婆になったときも嫌なことを言われ続けて疲弊しているのに夫のほうは「俺は正しいことを教えてやってるんだ」としか思わなくて、トピ主さんが何か言えば「トピ主から攻撃された」と夫から被害者ぶられる生活になるかもしれません 今回の問題を引き起こしている原因は彼ではなくトピ主さんです 他者から見たら相性が悪いのに、トピ主さんは彼に執着してしまっているから何度も彼の言動に傷つくんです 本当に相性がいい人を探す方法があります それは相手に何かを相談してみることです 相談して問題が解決するかどうかは二人の相性に関係ありません 相談したときの彼の対応でトピ主さんの心が癒されたり明るくなれば相性がいい人です イライラしたり不安になったり落ち込んでしまう人は相性が悪い人です

トピ内ID：1e5c19fb90853eea

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一つの可能性ですが

🙂
久我重明
あなた自身彼氏から言われて直してないことは無いですか？ 同じ問題でなくても、彼氏から「それ良くないよ」「ちょっとそれどうかな」と言われて流してることは無いですか？ 知り合いでそういうのがいます。色々と注文つけてくるのですが「じゃああなたは？」って言いたくなっちゃうようなダブスタ。

トピ内ID：eb53e434c16954b6

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押し付けはあなた

🙂
ぶろっくま
私に寄り添え女は嫌われますよ。好きな気持ちが一気に冷める面倒くさい発言です。そして、上から目線でこうした方が良い、ああした方が良いなどと口出しするのもかなり相手を苛立たせる行為だとお分かりですか？主さんは自分が正しいと言う前提で会話を運んでいますから、そこは当然彼も徹底的に戦いますよ。 具体的にどういう言い方をして欲しかったか、ちゃんと彼の質問に答えられたのですか？ あなたが共感しろとか寄り添えとか、自分の考えを押し付けるつもりなら、この彼は早い段階で他の相手を探すだろうから、改善も何もないと思います。変わるべきはあなたです。

トピ内ID：6e88c94403ac0ae0

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レスします

🙂
通りますよう
結局書いてあることは あなたが私に気を遣え 気を遣えないのは あなたが機敏に疎く、共感せず 寄り添う気持ちがなく、 言葉の意味を考えないから あなたが悪い 第三者から見れば トピ主さんも同じ どちらも相手に 合わす気はなさそう トピ主さんはそのくせ別れたくない 嫌な部分は相手が合わすのが 当たり前と思ってる 〉出来れば別れずにずっと 彼といたいです 男性だって馬鹿じゃない そんな自分勝手な人とは これから先の人生を歩んで 行こうなんて思うわけない どうもしなくても そのうち彼から 別れ話があると思います

トピ内ID：44a26b7d16ec628a

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やり直し

🙂
ケロケロリン
あまりにも抽象的すぎてどんな言い方が問題と思ってるか全く分かりません、 具体例はないのでしょうか？

トピ内ID：fee3c3743aa67799

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そういう時は

🙂
電源ON
＞話し方イラってする これこそ難癖みたいな言い方でイラッとするのが分からないのかな。一方で ＞棘のある言葉一切心に響かず トピ主は棘のある言葉を使ってるんですね。 もう話さないのが一番良いです。話さないでイチャイチャだけすればいいんですよ。話さなければ楽しいんでしょ。 自分はガミガミ言ってるくせに、相手からは心地よい言葉だけ聞きたいなんて要求するのが間違ってるんです。

トピ内ID：4618dd2e819ee8ea

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彼のために

🙂
となりのプー
なんだかよくわかりませんが，彼の言い方が気に入らなかったってことですよね。 彼に説明しても「どうしたらいいかわからない」って言われた。 こういうことってずっと続きますよね。 そのたびにトピ主は「この前もこうだった。全然反省してないじゃない」と彼を責めるんですよね，きっと。 彼は，貴女と話すたびに，貴女を怒らせないように気を遣わなければいけない。 そんな会話，どこが楽しいのかしら。 二人は合わないのだと思います。 どうぞ早めに別れてあげてください。 その前に彼からお別れの話が出たら　あれこれ言わないで別れてあげてください。

トピ内ID：112ecf1a0f137c0c

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ぜんぜん得意の能力が活きていませんね

🙂
つきがもったいない
彼は「どう言えば良かったか」と、改善の意思も歩み寄りも見せています（どうせトピ主は「口先だけだ」とか言うんでしょうけど）。 トピ主はずいぶん共感力にもマイナス感情にも寄り添い行間を読むことにも長けていて自信があり、またそれは素晴らしい能力だと、だからそれが劣る人は努力すべきだとお考えの様子。 まあそういう人の機微に聡いという点はあるに越したことはないですが、そこまで自信満々ならなぜ、はっきりと言葉で「どう言えば良かったか」と言っている彼、察するのも寄り添うのも苦手だとマイナス感情を「表明」している彼に寄り添えないんですか？ 察しなくてもいいんですよ、彼自身がはっきり言っているんですから。 結局トピ主の言っていることって、自分は察することが得意で相手はそれをしないというのでなく、自分の言動は相手のためだと信じ、相手の言動はいかに自分のお気に召すかで評価しているにすぎません。 彼の苦手をまったく無視している、「どう言えば良かったか」に何か応えたならそれもアドバイスの一助となることも察せられないからトピにも書かない。 あなたまったく矛盾しているんですよ。 彼には足りていないなんて言えるほど素晴らしい能力なんてお持ちじゃないんですよ。 なんか、自分の調子が悪いときはサインを出すから気づいてほしいけど気づいてくれないとか、たぶんそんなことを指摘されたんじゃないですか？ 言い回しにイラッとして、彼が自分のためを思ってくれていることも伝わらなくて。 って、察してあげたらいいじゃないですか。 でもってイライラ指摘したら相手もイライラするなんてふつうにわかることですよ。 得意の共感力で「私に対してそんな風に言いたくなるよね、わかるー。愛があるからこその苦言なのもちゃんとわかるよ。でも私はそんな言い方は苦手だからこういう風に言ってくれるとうれしい」 とかなんとか。

トピ内ID：dabd37ea031c2450

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寄り添うって具体的になにするんですか？

🙂
はな
彼だろうが彼くんだろうがどっちでもいいし、 読み手のことを考えたら適切な改行や空行を入れるべきだと思いますけど？ ＞「他人が自分と違うことを考えてるって分かった時に、自分は違うけど相手はそうなんだって考える？」と聞いたらあまり考えないと言われました。「そいう風に考えた方がいいよ。私は少なくとも今回そうして欲しかった」と言いましたがそれも伝わったのかイマイチ分かりませんでした。 いやいや、トピ主は自分ができないことを相手に求めてることに気づいてます？ トピ主は彼くんが自分と違うことを考えてるってわかったときに自分は違うけど彼くんはそうなんだって思ってないから今回のイラっとしましたに繋がるんじゃん。 ＞彼には本当に一切の悪気はありませんが、人の機微に疎く、共感する、マイナスな感情に寄り添う、言葉の意味を考えるなとが苦手なようです。 マイナスな感情に寄り添うって具体的にどうやるんですか？ ＞そして、注意や棘のある言葉は一切心に響かず、反発してしまうようです。 それもまたトピ主だよね。 彼くんの言い方にイラッとしちゃうんだから。 ＞私はそんな彼を受け入れられず、今後についてずっと悩んでいます。 じゃあ、相手が違うことを受け入れろとか言うなよと思います。 トピ主って自分ができないことを相手に求めるどころか強要してますよね。

トピ内ID：d335d0a9dd2a94fd

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自分が正解、彼は常に間違っている

🙂
ゆき
トピ主の 自分が絶対に正解、 彼は態度や考え方を改めなければならない これが間違いだって気が付くことが トピ主のすること

トピ内ID：268d78c596335d8b

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別れたくないなら

041
くま2
イライラする癖を直す必要があると思うよ。 男性は女性が考えるよりも、このイラとすることを問題視するので。 簡単にイラっとする女性と一緒にいたいと思わない。 >注意や棘のある言葉は一切心に響かず、反発してしまうようです。 当たり前。 だって棘のある言葉は攻撃なので、当然攻撃された側は反撃をするということ。 別れたくないなら、今後はイラっとしないこと。 決して喧嘩をしないこと。 もう手遅れかもしれないけど。 別にイラっとしなくてもコミュニケーションはとれるし、喧嘩をしなくても意見の相違は解決できる。 このままトピ主さんが自分の感情を優先するなら男性とのお付き合いは長続きしない。 男性に我慢を強いることになるので、どこかで我慢の限界がきてお別れになっていく。 何でこうも簡単にイラっとするんだろう？ これが一番の問題だって気が付いていないのかな？

トピ内ID：8a2e556c3914100b

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じゃあ我慢するしかない

🙂
はにわ
彼の物言いが気に食わないのなら、会話をせずにお互い無言のままお付き合いしてたらいいかと。 だってそうでしょ？物言いを直してほしいと言っても相手は変える気がない。だったら我慢して付き合うしかありません。 そして彼な口を開けばトピ主の気に障り、トピ主が指摘して喧嘩するのなら、もう口を開かないほうがお互いのためです。 トピ主は彼の考え方が受け入れられないと書いてますが、それこそ独りよがりでは。彼だってトピ主の考え方が気に入らなくとも、すり合わせたり目をつぶってくれてるのかもしれません。 「彼のため、お互いのため」とトピ主は言いますが、実は「私のために」と思っていませんか？

トピ内ID：331b8020bd0138da

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