里帰りの断り方（セリフ）を教えてください

レス21

（トピ主 1 ）

寂しい

2025年05月09日 10:55

ひと

私は60代の母親です。娘が里帰り出産を希望しています。元々とても仲が良い母娘関係（夫含め、家族仲のよい関係）でしたが、娘は嫁ぎ先の義母をとても好いていて、嫁ぎ先の家族とばかり旅行や遊び、食事を楽しんでいます。あちらの親御さんがすごい頻度で娘夫婦を誘っています。私達は誘わないのではなく、誘えない、という感じです。その理由を言えば娘が嫌な思いをするだけなので言わないでいます。そしてここ数年はもうどうでもいいと思い始めて、今更出掛けたいとも思わなくなりました。そんな中、この度出産を里帰りでしたいと申し出がありました。断りたいのです。あちらの親御さんが私よりも好きだという娘にはもう何かをしてあげたいという気持ちが全くなくなりました。本当は妊娠前から楽しみにしていました。いつか授かって里帰りしてきたら、あれもこれもしてあげよう！と本当に楽しみにしていましたが、もうそんな気はなくなりました。いつの頃からか、娘の事はもう諦めたのだと思います。元気であちらと楽しくやってくれていれば充分です。里帰りもどれだけ尽くしてもきっと向こうのお母さんの方が好きだと言うと思います。新生児のお世話と私自身の会社勤め（フルタイム）で大変なのは目に見えますが、向こうの親をたくさんうちに呼びたいみたいですし、向こうの親御さんもなんなら毎日来たい！と言う人達です。大変になる私の事はあまり考えていないようです。『向こうの親だって初孫に会いたいに決まっている。お母さん（私）は毎日会えているから。』と平気で言いそうです。もう娘からそんな言葉も聞きたくなし、大変な事だけ私に押し付けて、おいしい所を全て持っていくあの人達には家に来てもらいたくないのです。会いたくないのです。上手な断り方を教えてください…。

トピ内ID：e2f516779f806f6b

#５０代以上

#娘・息子

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何故悩む

2025年05月09日 11:25

＞大変な事だけ私に押し付けて、おいしい所を全て持っていくあの人達には家に来てもらいたくないのです。会いたくないのです。シンプルにこれを言えばいいかと。娘さんもそれで察するでしょう。一件落着！

トピ内ID：51331971ac375a51

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フルタイムで家にいないからと。

🙂

あんず

2025年05月09日 11:50

フルタイムだから世話をできないと断ったらいいと思います。「あちらの親御さんが私よりも好きだ」と娘さんが言ってたのでしょうかね。全部トピ主さんの想像みたいですが。トピ主さんが子どもっぽくてびっくり。だけど心の中で思っているだけならまだいい。ドス黒いけど。娘さんにぶちまけないように気をつけてください。内容はこちらと関係ありませんが、私（アラフィフ）は母に電話越しにギャンギャン言われて傷つきました。できるだけ距離をとっています。会えなくならないように慎重にね。最初にも書いたように、フルタイムで働いているから、全然世話をできないからちょっと無理だよ、で良いですよ。

トピ内ID：90028472efbf874b

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腰をやられたは？

🙂

整形通い

2025年05月09日 11:51

ぎっくり腰でも良いし。お勤めだけで精いっぱい。赤ちゃんも抱けないし面倒も見られないと。向こうのご両親も、腰の痛みは自分ではなくてもだれかなって大変だった話は聞いたことはあると思います。６０代ならあり得ますので、娘さんより理解は早いでしょう。「お母さんに無理はさせてはいけないよ」と助言されると思います。

トピ内ID：28e78b316c869570

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身体がしんどいからで良いんじゃない？

🙂

べるる

2025年05月09日 11:54

上手い言い方なんかしなくても良いと思います＞向こうの親御さんもなんなら毎日来たい！と言う人達です。お仕事されていないのですね～なら、産後の里帰りは夫の実家でも良いんじゃないかと思います私も姑の立場で産後ケア３回しました初孫の時にお嫁さん実家(お母さんはフルタイム)に帰る予定だったのが、断られたのか喧嘩したのかでお鉢が私に回ってきました。息子の家に２週間、下の子の時は入院中から１か月平日泊まり込みでケアしましたから娘さんがそんなに姑が大好きならフルタイムのトピ主さんは十分なケアもできないし、身体がしんどいから『専業主婦のお姑さんのお世話になったら？』と、言えば良いのでは？

トピ内ID：c1da944cbf3d37c9

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本音は言わない方がいい

🙂

ブランコ

2025年05月09日 11:54

主さんや夫が「体調不良」「仕事多忙」「祖父母の介護」など当たり障りなく断れませんか？娘さんは、義両親とは「楽しいお付き合い」のみを望んでいるのでしょう。すっぴんで寝不足で当たり散らしたくないので、そこは実親なのでしょうね。確かに寂しいしなんだか不快・・。上記で足りないなら、出産時期に「旅行する予定」などで相手も気づくかもしれませんよ。家のリフォームを予定していてその時期と重なる・夫実家の用事など、頭をフル回転させてお断りしましょう。「私たちのことは気にしなくていいよ」くらい言って、しっかりお金貯めて夫婦で楽しむのです。これと言った病名がなくても、人間ドックでこう言われたああ言われた、とテキトーでもいいと思いますよ。要は「うちはお断り」、最長で「２、3日なら」と条件つけたら、諦めませんかね。それでも押してきたら最後に本音、「向こうのお母さんの方がいいって言ったじゃない」「あなたのために頑張れません」かな。それでも親子なら、終わりではないですよ。いい歳なのに、浅はかな娘さんなのも主さんたちの教育です。

トピ内ID：81e97a3e283003cd

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整形通いさんに一票

🙂

みみ

2025年05月09日 12:16

まずは、ぎっくり越しで寝込んでいる旨のLINEを送ってみては？その後、治ったけど腰が痛くて重いものは持てない、赤ちゃんのお世話は到底できそうにない、という流れに持っていけば違和感なく里帰りを断れそうな気がします。

トピ内ID：31aefef351d7601e

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拗ねてないで

🙂

ババチャン

2025年05月09日 12:29

娘が嫁ぎ先の義母を好いていて、義母からも可愛がってもらっているのは事実なのかもしれないけれど、それでも、里帰りのときは自分の母親に頼りたいと頼ってきたのでしょ。それなら、素直にお世話してあげればいいのにと思いました。フルタイムや身体の調子のことでお世話出来ないなら、出来ないと断ればいいけれど、トピ主さんは、娘と義母への当てつけのような理由で断ろうと思っているのが拗ねている感じで少し子供っぽいのでは。里帰り中にあちらの義両親が度々来るのは大変でしょうから、それはお断りすればいいと思いますよ。断れないなら、里帰りも断るとか。私も昨年娘の出産を経験しました。トピ主さんもそうだったかもしれませんが、私は娘を産んだときから、娘の出産のお世話をするまでが私の義務と思ってきました。大切に育ててきた大事な娘の出産を、こんな気持ちで迎えることになっているトピ主さんがお気の毒に思えます。

トピ内ID：376262686df97a58

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上手に断ったら本音は伝わらない

🙂

もうオッサン

2025年05月09日 12:54

会いたくないのでしょ。「嫁に出した身、あちらの世話になりなさい」でいいのでは？

トピ内ID：9f0fad72104df689

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私は、はっきり言っちゃいそう

🙂

新米おばぁちゃん

2025年05月09日 12:54

その１「えー！うちくるの？あちらのお義母さんと仲良しなんだから、○〇さんの方にお願いしたら？」その２「○〇くん（娘夫）だって、赤ちゃんと最初から一緒にいないと父性の自覚が育たないよ？」「自分の都合」ではなく「娘の都合=パパ自覚を育てる」をメインにすると新米ママもパパも「なるほど」と思いそうです。私の場合は、娘の夫が育児をする気満々でしたので、彼のやる気をそいではいけないと思いそして、娘には「親離れしようね」という意味で（その２の方を）言いました。もちろん「困ったことがあったら協力するよ」もつけて。でも、お嬢さんは、トピ主を良いように使いそうですので、「困ったら～」は言わない方がよさそうですね。

トピ内ID：d74f9991ef12925b

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主さんの思う優先順位を伝えたら？

🙂

シンプルに

2025年05月09日 14:16

私が主さんなら１．夫婦で頑張れ(第一子なら里帰り不要) ２．義実家でお世話になれば？３．通いで手伝ってもいい(ただし余裕があったら) ４．不在中に人を上げないのを条件に里帰りを許すこのように伝えますところで、なぜ娘さんと義両親のことを事細かに知っているのでしょう主さんは主さんで娘さんと頻繁に連絡を取っているのではないですか？だとしたら娘さんは両方の親とめちゃくちゃ上手くいってると思ってて義両親の方が好きだとか、両家を比べる思考にはなってないのでは？まぁフルタイムで働きながら里帰りのお世話は大変だと思いますし、娘の夫も赤ちゃんの世話をした方がいいと思うし、今は蛇口ひねればお湯は出る、レンジもあるしネット通販もある、わからない事があれば電話があるしネットの情報もある。 2人目ならともかく1人目なら自分と赤ちゃんの事だけすればいいんで、親の世話にならなくても夫婦協力して乗り切れるはずなんですだから私なら感情抜きで却下。あと、これは感情かわからないけど、住人がいない家に他人を出入りさせるのはナシしかもほぼ毎日来させるつもりでしょ？今は娘の自宅じゃないんで好き勝手してはダメそこはきっちり区別しないと。

トピ内ID：150216f2e71b482d

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仲がいい家庭で育ったから

🙂

あ。

2025年05月10日 10:00

家族仲がいい家庭で育ったから、きっと義理の家族ともうまくやっていけてる…と思ったらどうかな。娘さんにとっては、実家も夫の実家も自分の実家なのかもしれないね。そして、実母は自分の事何でもわかってくれる、と安心しすぎててあちらとばかりでかけている可能性はある。お母さんもあなたと遊びにいきたいのにな～。うらやましいなー、娘をとられたみたいでくやしいな。という気持ちはありますよね…？その位は、娘に言ってもいいんじゃないかな。気がついてないから。で、里帰りですけども。お母さんも仕事あってお世話できないしあちらのご家族が来られても対応できないから、夫婦で頑張ってみてくれる？って。で、夫婦で頑張るねとなれば自分が行くのはいいかな、と思えたら「週末や連休がある時、こちらが泊まりで手伝いにはいけるよ」とかさ。もしかしたらですが、あちらのお母さんが「娘の里帰り、孫の最初のお世話は実のご両親の特権」と気を利かせてすすめてる可能性もありますよ。

トピ内ID：96b0d74ca6d57b8d

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お気持ちを伝えた方がよいと思います

🙂

マロニー

2025年05月10日 11:34

主様、ないがしろにされた感じがぬぐえないのですね。私は娘の立場でかつ娘を持つ母親です。娘が頼れるのは実母です。それは間違いないんですが、実母をないがしろで義母にべったり、他人に懐く娘をみるのは面白くないと思います。ハッキリ「あなた、だいぶ向こうのお母さんに可愛がって貰ってるし、あちらで面倒みてもらってはどうかしら。正直、孫は楽しみだし喜ばしいけど大変なお世話はこちらが負担、見てもらって当然と思われるのは本意ではないの。あちらは可愛がるだけでいいとこどりに感じてしまって、こんな気持ちでお世話すると快く言えないから、一度あちらに頼んでみて、どうしても難しいならまた連絡ちょうだい。」と伝えてみませんか。娘さんもだいぶ主様に甘えてるというか、義母に可愛がられてうかれちゃってるんでしょうね。ただ、あちらも息子のお嫁さんだから可愛いがっているのであって、息子と一緒にいられるから旅行にもお誘いしてるんだと思いますよ。私は嫁姑でこじれたことはなく、よくしてもらいましたので娘さんの関係に近いと思うのですが、子育てを通じてやはり「息子の嫁」として接してくれていたのだと最近強く感じます。やはり実のお母さんが一番です。なかなか伝えられませんがお母さん、ありがとう。

トピ内ID：e21592419a58fb32

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考え方次第！

🙂

いろは

2025年05月10日 12:31

うちの娘も、住まいは義両親の近く、うちからは車で2時間の距離というのもあり、義両親との交流のほうが多いです。子供はまだいないので、旅行や遊びに一緒に行くことはないようですが、よく食事に誘われるようです。私はそうやって可愛いがってもらって、良い関係を築いてるのはありがたいことだと思っています。里帰りについては、そもそもトピ主さんがフルタイムで働いてるのなら、あまり意味がないかもしれません。日中、娘さんが赤ちゃんと二人だけで過ごすなら、自宅でも同じこと。旦那さんも、一から育児に加われますし。そう言って断ればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4d8929e56f4124c4

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そのまま言えないのが仮初めの仲良し家族

🙂

cloud

2025年05月10日 14:28

大事な事ほど奇譚なく言えるんだけどね。血族でもエスパーにはなれないよ。

トピ内ID：111d966015701663

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正直に

🙂

姑

2025年05月10日 15:25

体が辛いから、もう若くないから疲れるから、で良いんじゃないですか。なんだか爆発しそうな気持をトピにぶつけたような文章ですね。激しくて感情的な言葉の間からトピ主さんの悲しみが見えるようです。あまりに正直にものを言うと人間関係にヒビが入ることは年齢的にお分かりですね。オブラートに包んで言いましょう。

トピ内ID：f931f3d799fd5ad3

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嘘も方便

オハラ

2025年05月10日 16:07

フルタイムでお仕事されているんですよね。もうそのままじゃないですか？「フルタイムで働いて、年々体力も落ちているし、あなたたちのお世話までは手が回らないの。ごめんね」で良いと思いますよ。しかしそれだけ義実家と仲良しで、義実家の親御さんも赤ちゃんに毎日会いに来ることが予想される状況で、なんで義実家を頼らないんだろう。トピ主さんの迷惑も省みないようですし、私はそこまでトピ主さんが折れる必要ないと思いますね。

トピ内ID：c768dbf02f18b61e

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フルタイムなので

🐤

まつこ

2025年05月10日 15:50

パート勤務の私でも新生児、産後のお世話は精神的にも肉体的にも本当に大変でした　フルタイムなら尚更です娘婿さんは育児休暇は取らないのでしょうか？嫁姑関係が良好でしたら　孫の顔が毎日見たい暇なお姑さんに産後のお世話を娘さんからお願いすれば良いと思いますモヤモヤした気持ちを封印して　お世話をすると爆発しますよ必ずしも出産後のお世話は実母がするものとは決まっていませんフルタイムを理由にお断りして　休日は孫の顔を見に行くねでいいと思います

トピ内ID：d9b5a277ee96772e

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仕事が休めない

🙂

心太

2025年05月10日 22:50

フルタイムでお仕事されているなら、それを理由にお断りすればいいと思います。「娘の出産のためなんだから休んで」と言われても、「人手不足で休める状況ではない。職場の人たちに迷惑はかけられない」と言ってお断りすればいい。義両親とそんなに仲良しなら、トピ主さんに断られても、義実家に里帰り出来るでしょう？そうすれば、義母さんも毎日孫と好きなだけ触れ合えます。娘さんには「私たち（実両親）の事は気にせず、義実家にお世話になっていいのよ」「孫との対面はゆっくりでも構わないから、気を使わなくても平気よ」と言ってあげましょう。それでも娘さんが言い募るようなら、「普段は散々義実家や義母さんにお世話になっているのに、こういう時だけ自分の実家を優先するのは良くないわよ」と言って嗜める。万一、義実家から里帰りは受け入れられないと断られているのだとしても、里帰りせず夫婦だけで乗り切ってるお宅も普通にあります…というか、相対的にはそちらの方が多いんじゃないかと。

トピ内ID：b49eec1d12be3631

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上手じゃなくてもいいです

🙂

はにわ

2025年05月11日 12:27

フルタイムで会社勤めしてるから、とてもじゃないけど娘と孫の世話はできない。この正直な気持ちだけ伝えればいいのでは。本当の正直な気持ちは、娘さんがおれずにどうしてもと言ったときまで温存しましょう。

トピ内ID：632734445a35766c

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仕事を言い訳に

🙂

ラケダイモン

2025年05月11日 14:25

我が家には３人の子、息子や娘がいますが、孫誕生にあたっては里帰りも何かしらの援助も何も求めてくることはありませんでした。それは我が夫婦が共に仕事で忙しいことを知っているから。手を借りられないと分かれば里帰りの意味は全くありませんからね。

トピ内ID：9479e284c2b84e86

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トピ主です。ありがとうございました。

寂しいトピ主

2025年05月12日 12:00

トピ主です。こちらに相談させて頂いて本当に良かったです。皆様、お忙しい中お時間をさいて教えてくださり本当にありがとうございました。私では思いつかないような、誰も傷付けず、でもちゃんと断れるセリフを本当にありがとうございました。エールのポチにも自然に涙が出てきました。ありがとうございました。あちらのお母様は間違いなく良い人だと思います。でもとんちんかんな浮かれたLINEをよく私にしてきます。娘夫婦と旅行に行った事のない私に、自分達が（娘夫婦と）行った楽しかった旅行の話やその時の写真を送ってきたり。女の子がいない義実家なので、自分の息子と自分に懐くお嫁さん（娘）との外出や食事、旅行がそれはそれは楽しいのでしょう。私は面倒はもうみれません。本当は３食きちんと用意して、洗濯もしてあげて、赤ちゃんのお世話も手伝ってあげたかった。娘が産後ゆっくり心置きなく赤ちゃんとの生活に慣れていくリズムを一緒に作ってあげたかった。それはかなり大変な事だと分かっているけれど、それでも…。でも娘は私よりも義母がいいみたいですので、里帰りは断ります。もう涙も出ません。諦めます。決して私を嫌うとかではなく、とにかく義母が好きみたいです。おいしい所だけ持っていかれるのはもう耐えられません。どこまでいってもかわいい娘ですが、諦めます。ただただ残念です。人生の終わりの方でまさかこんな寂しい思いをする事になるとは思いませんでした。でも皆様からのエールの数には本当に救われました。顔も知らない私にエール、応援をくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。改めて御礼申し上げます。本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：e2f516779f806f6b

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