本文へ

遅すぎた将来設計の提示

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
まるびし
夫婦
結婚して4年が経つ38歳の夫です。 結婚当時私は34歳・妻は36歳で、結婚相談所での出会いということもあり将来のことを詰めないままのスピード結婚でした。 晩婚なので子供や住まいには早々に準備が必要と考え、婚約後から妻には人生設計の擦り合わせがしたいと申し入れてきました。 しかし、当時の妻は結婚式や新婚旅行などのイベントが重要だというスタンスでした。 結婚後も将来の擦り合わせがしたいと何回も話しましたが「転勤で今後どこに住むかも分からないのに先のことは考えられない」との事でした。 (結婚後千葉→山梨に転勤になりました。転勤のある仕事だと話した上での結婚です) 同じような答えが続くうちに話を切り出す気力もなくなり3年が経過しました。 その間は毎日が楽しく過ごせれば良いのだと自分を納得させていました。 そして年明けに今度は静岡に転勤になりました。 最近の妻はパートを再開しようかと言いつつ、日中は近所の観光地を散策しています。 変わらぬ日々が流れるかと思っていた矢先、妻がこんなことを言い出したのです。 ・夫婦共通の人生の目標がないことは問題だ(かと言って具体案はなし) ・妊活がしたい 話を聞いて非常に腹が立ちました。 話し合いに応じてこなかったのに、今更「目標が必要」？ そして40歳を超えてから急に妊活？ 子供を望むなら早く相談してほしかったです。 (私は子供が絶対条件ではないと妻には伝えていました) 妻には転勤で負担かけたのは事実ですが、結婚後は半日のパートを週3でしていた程度です。 将来のことを考える時間は十分にあったはずです。 私の妻への接し方も一因と思う一方、妻の態度は過去とは矛盾したものに思え一緒にいることが苦痛に感じます。 こんな考えをする私の心が狭いのでしょうか？ 拙い文章ですが客観的に見た皆様のご意見をお願いします。

トピ内ID：16fd5f58399889a8

#３０代
#４０代
#夫婦関係
#妻

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

遅すぎでもなんでもない。

🙂
鳩子
貴方は因みにこの4年間、日が一日中妻との生活の擦り合わせのことばかり考えていたのですか？ そうじゃないでしょう？ 妻さんも貴方の職場の都合で、環境がコロコロ変わって行きました。 人間にとって環境が変わることって、ものすごいストレスになるんですよ。でも妻さんはそれに特に文句も言わず、その環境に適応されてきた…人によっては病気にもなるような事案なのに、本当に夫婦にとってラッキーでしたね。 そして、妻さんはこの4年でなんとなく貴方との未来が見えてきて、妊活のことなどを真剣に考えられるようになってきた…ってことじゃないんですか？別に貴方が怒ることでもなんでもない。 貴方が感じるスピードと妻さんが感じるスピードは違います。 妻さんにとっては、今がまさしく妊活などにふさわしい時期だったのだと思います。 別に遅すぎでもなんでもない。十分考えるに必要な4年間、と言うふうにも考えられます。 夫婦がその辺りを擦り合わせるって、今なんじゃないですか？まだ4年しか経ってませんよ。結婚して。

トピ内ID：2bea699753d6c241

...本文を表示

結婚前に確認

🙂
ふふふ
子供は絶対条件ではない　と言われていたから、子供は欲しくない人だと思われていたのでは？ 転勤族で家はどこに建てます？ 妻をおいて単身赴任に行きます？ 今更と思うなら、離婚するしかないのでは？

トピ内ID：242e8f48dae95f2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

様子見ですね

🙂
とおりすがり
＞話を聞いて非常に腹が立ちました。 ＞話し合いに応じてこなかったのに、今更「目標が必要」？ ＞そして40歳を超えてから急に妊活？ それは腹立たしいですね。 気持ちもごもっともです、将来設計に応じて出来る事とできない事、たとえば転勤も断れるなら断る事をするし、必要なら配置転換や転職という事もあったでしょう。 そうなると若ければ若いうちにと考えるのは当然です。 今からでも将来設計を立てることは出来ますが、選択肢は確実に減りますよね。 トピ主の転勤に伴う環境ガーとかいうのも、キチンと話し合いが出来ていれば違っていたでしょうし、変わらないにしろトピ主の心証は全く違いますよね。 やられたらやり返すわけでは無いですが「これからも転勤があるので今後どこに住むかも分からないのに先のことは考えられない」と答えておけばよろしいのでは。 それに対する言動の様子を見て改めて考えても良いのではないでしょうか？コロコロと気持ちが変わる奥様のようですから。

トピ内ID：19881496434a49cd

...本文を表示

妻の言いなりの人生を楽しむ

🙂
おばはん
＞結婚して4年 ＞38歳の夫 ＞結婚当時私は34歳・妻は36歳 ＞結婚相談所での出会いということもあり将来のことを詰めないままのスピード結婚 ＞婚約後から妻には人生設計の擦り合わせがしたいと申し入れ ＞当時の妻は結婚式や新婚旅行などのイベントが重要 ＞話し合いに応じてこなかったのに、今更「目標が必要」？ ＞40歳を超えてから急に妊活？ ＞子供を望むなら早く相談してほしかった うーん。 まぁ、ご性格なのでしょうね。 先のことを考えられない、目の前の楽しいことにしか興味のない方なのだと思いますよ。 だから、36歳まで独身だったのです。 晩婚で相談所での結婚はリスク込み。 まだマシな方だと思います。 40歳にしての妊活は半分本気、半分仕事をしないための言い訳ではないでしょうか。 転勤を盾にトピ主さんの収入で遊んで暮らせるのですから、仕事などするはずがない。 このような女性と本気で離婚するのなら、お金も時間もかかるでしょう。 子供を持たなくても良いと思っていたのだから、二人で楽しい事だけしていけば良いと思いますよ。 話し合いですが、「君は何がしたいの？」と聞けば遊びのスケジューリングを立ててくれるのではないでしょうか。 女性の中には話し合い＝自身の言い分を聞かせること、という考えの方が少なくありません。 自身の考えが絶対的に正しいと信じていて、歩み寄りという概念が欠落しているようです。 トピ主さんの妻もそのタイプかと。 妻の言いなりになっておけば、楽しく穏やかな人生になるかと思います。 妻の発言にいちいち腹を立てるのは一人相撲になりかねません。 まぁしつこく言ってくるまでは「そうだね〜。二人の目標良いね〜。妊活なにをすればいいの？」などとお茶を濁していれば良いかと思いますよ。

トピ内ID：5b021a065f85cc5f

...本文を表示

数字で可視化

🙂
正社員共働き
ビジネスでは無いので、結婚相談所の出会いでなくても将来の話を詰めないまま結婚するのはあるあるです。そして人は考えが変わる生物。3年前と同じ考えの方が成長が無くて怖い。トピ主さんは最初から考えるタイプで、妻はゆっくり考えるタイプなだけです。 質問ですが、物価高と増税と老後資金が数倍になった時代に妻が無職なのはトピ主さんが高年収、もしくは資産（遺産）が相当あると言う事ですか？投稿内容を読む限り、奥様は社会と離れているせいか非現実な言動が多い気がします。そういう方にはプレゼンの様に数字で可視化して画面を見せながら話すのがオススメ。 ・40代で妊活したい→費用を数字で見せる ・子供が欲しい→費用を数字で見せる 夫婦共通の目標は老後資金をいくら用意するかが良いでしょう。その費用をどうするのか妻本人に考えさせる。今の時代、専業主婦はたった2割。妻にとっては働かなくても毎日食べられるし遊んで暮らせて幸せかもしれませんが、誰が働いて稼いでいて今の幸せがあるかは一度自覚してもらった方が良いです。 我が家の場合も結婚当初は恋愛で浮かれて何も考えていませんでしたが、6年ぐらい経過して老後資金の目標をEXCELでまとめたり話し合ったりしました。当然正社員共働きですので40代後半で達成済で将来の不安もありません。

トピ内ID：c587e7b658d0c4ee

...本文を表示

怒るほどのこと？

041
部外者
36才で婚活、40才で妊活というあたり、奥さんはタイムリミットが来てようやく動き出すタイプの人なのでしょう。 不妊治療の助成金は43才までです。3年の猶予があることに感謝してすぐ取り掛かるべきだと思います。 それにしても4年間で千葉→山梨→静岡に転勤ってかなり転勤頻度が高いですね。 トピ主さんは結婚後すぐ千葉に住まいを買って妊娠出産を予定していたんでしょうか。 それだと同居生活がほとんどないまま単身赴任になっていた可能性が高いですよ。 2年間は新婚生活、2年間は夫婦生活、そしてこれから3年間は妊活。 住まいについて考えるのは妊活の結果が出てからでいいのでは。 お子さんがいるかいないか、1人か2人かで必要な住まいの大きさは変わりますから。 せっかちなトピ主さんとゆっくりな奥さんで末永くお幸せに暮らしてください。

トピ内ID：bd4a4a87fe1fd280

...本文を表示

相談所に登録してまで結婚したのにね

🙂
むっちりもっちり
今更ですよねぇ しかも週３の半日って大学生でももっと働いてますよね あなたが甘やかした結果です 転勤なんてまったく理由になりません 子どものことはもう手遅れであること 共通の目標なんてムリに持たないほうが平和であること これを伝えるしかないです

トピ内ID：1e2d6553e6dd2b55

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その夫婦共通の人生の目標の意味って…。

041
もしや？
＞婚約後から妻には人生設計の擦り合わせがしたいと申し入れてきました。 そういうのは婚約前に話し合わないと。 相談所で知り合ったからと出会ったその日に結婚決める訳では無いのでしょう？ 恋愛結婚以上にお見合いってそういう具体的な事をしっかり話し合って結婚決めるのではないのでしょうか？ 結婚決める前に何回かデートしていると思うのでそういう話し合いも出来そうだけれど？ …とまあ今更ではありますが。 それに40歳になってから出産意識する女性も多々居るんですよね…。 急に本能が芽生えるみたいな？ …と言うことで奥さんの言うその夫婦共通の人生の目標って子育てを意味していたりして？ 実際子供が出来るか分からないので具体的には言えず、みたいな。 40歳超えてお子さん出産する人も昨今は多いですね。 まあ出来ればもう少し早い方が良いとは言いますが、実際トピ主さんは今お子さん生まれてもどう思うのでしょう？ やはり遅すぎる、ですかね？ 決して早くはないけれど諦める程遅いって程でもないような。 奥さんも矛盾しているというより結婚という生活や環境の中で価値観とやらが変わってきたのか分かりません。 実際人の考えって変わって行くものです。 もう一度話し合って見たら？

トピ内ID：b41dcde2fc49cc97

...本文を表示

トピ主さんも非がある

🙂
なな
申し訳ないが、トピ主さんも甘いなと思ってしまった。 私も相談所で夫に出会い、出会って半年で結婚したけど本交際になる前のデートで将来について聞きたい事はしっかり聞いたよ。譲れない、大切にしたい事をすり合わせした。 例えば、子どもを夫はどちらでもよく、私は欲しかったんだけど、そこを突っ込んで聞いてみたりとか。子どもを授かっても良いと思ってるか？とか。 本交際になってもデート中や帰宅後LINEで聞きにくい事でも聞いていって結婚後の不安はできるだけなくして行った。内気の私がよくそんなにズバズバ聞けたもんだと今も思いましたが、夫が優しかったし聞けばお互いの考えをきちんと伝え合えるのがわかったからでした。 相談所の良い所は聞きにくい条件がプロフィールである程度見える所だと思うので、デート中にすり合わせていくものだと思いました。 30歳で結婚相談所入ってろくにすり合わせせず、焦って結婚してやっぱりお互い違った!離婚する！で失敗したくなかったから私は仮交際中に色々聞いた。 成婚退会前にすり合わせはほぼ終わり。プロポーズしてくれて成婚退会して入籍しましたよ。 すり合わせしまくったし、夫は優しくて良い人でしたが、婚姻届を役所に出す時もこれで良かったよねと、少し不安になってた位でした。 婚約後にすり合わせしたいと伝えたら彼女は結婚式や新婚旅行が大事な様子だったんでしょう？浮かれるのはわかるけど、計画性がない、これは良い所でもあるけど楽天的な性格の彼女の片鱗はあった訳で。 しかし、転勤で今後の事は考えられないってのもちょっとわかるかも。わかっていたとはいえ環境が変わるって奥さんも大変だったと思います。 トピ主さんもろくに話し合い、すり合わせできないままそのまま彼女と婚約して結婚してるし。 トピ主さんにも何だかな、という感じです。一方的に奥さんだけを責められないなと。

トピ内ID：22f2f3a4768b3a45

...本文を表示

付き合ってあげた方がいいとは思う

🙂
わー
私もトピ主さんタイプなので いまさら言われても・・・と気持ちが冷めるを通り越して 腹が立つ気持ちはわかります だから言ったよね？ とよく夫に話していると思います でも、その数年がなければそう思わなかった と遠回りの過程をしないと理解できない相手を配偶者に選んだのだから 仕方ないと思います 実際奥様は不器用でいろいろできるタイプではないんでしょう 結婚＝子供と思ってたら３６歳の婚活はしてないと思うんですよ それでも 今日は一番若い日ではあるし お子さんのことは、最後のチャンスはあると思うし かつてはあなたも多少は望んでいたんでしょ？ 一度、健康診断だと思って病院にいって、予算と期間を決めて望んでみてください　が アドバイスです 怒りのまま関係を終わらせたり、 やれることをやらないのは 損だと思うし 奥様と違って、ちゃんと取り組んで行動すれば 少なくとも あの時言ったよね　とは夫婦喧嘩では言われないでしょう あと 割と普通にあります 自分の出産限界年齢あたりになると、赤ちゃんを抱きたいと思う気持ちは 結構あるあるの現象なので そこは受け入れてもいいと思いますよ

トピ内ID：6f1165cf39c73b5a

...本文を表示

人生設計の中身

041
オハラ
トピを読んで率直に思ったのは、「よく分からない」です。 奥様の言う人生の目標というのもよく分からないし、トピ主さんのおっしゃる人生設計の擦り合わせ、というのもよく分かりません。 まさかとは思いますが、何の具体案もなく、奥様に「人生設計の擦り合わせの話し合い」を提案した訳ではないですよね？ もし万が一、何の具体案もなく、「人生設計の擦り合わせの話し合い」を提案していたとしたら、これはスルーされてもおかしくないと思います。 だって一体何を話し合いたいのかちんぷんかんぷんだから。 これが例えば「今は転勤族だけど、いずれは何県に定住したい」とか、「子どもを何歳までに持ちたい」とかでスルーされたなら、これはトピ主さんが「何で今さら」と思う気持ちも分かります。 それならそれで、具体的にどうした部分で奥様と行き違ってるのか書かれたほうが、より具体的なアドバイスが貰えると思います。 妊活に関しては確かに個人的には遅すぎると思いますが、頑なに自然妊娠にこだわる女性もいますし、リミットが迫って急に子どもを持ちたくなる女性も確かにいます。 トピ主さんのおっしゃりたいことは分かりますが、こればかりはそういうもの、としか言いようがないですね。 のらりくらりと話し合いを避ける奥様をそのままにしてこられたのも、他でもないトピ主さんでしょう。 積極的ではなかったかもしれないけれど自分の下した決断、これの責任を取る時が迫ってきた、というだけの話です。

トピ内ID：fb5652c7dd4d63af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

多分

🙂
匿名
＞夫婦共通の人生の目標がないことは問題だ 書かれていないことも多いと思うので推測ですが… これは「転勤が多く（住む場所が定まらないので）長期的な見通しが立たない」 という意味ではないでしょうか。 仕事や友達、継続的な何かを考えることができなのがつらい、というような意味で言ったのでは？と思いました。 子供に関しては、上記のようにキャリアや人間関係の構築が難しいので、 別の可能性を出してきただけで、どこまで現実的に本気で望んでいるかは不明です。 トピ主さんの反応を見て、会話していく中で本当の問題や気持ちを言うかもしれないので、そんなにいきなり怒らなくてもいいのにな、そうやってトピ主さんが怒りっぽいから妻は不満を溜め込んでしまうのでは、とも推測しました。

トピ内ID：73e7bec4fff5bdc6

...本文を表示

トピ主真面目過ぎ

041
今や遅し
妻の口車に乗る必要は無いです。 妻は、パートで働くのが嫌になっただけです。 「妊活」は働くのを忌避するには最も有効な武器ですからそれを持ち出して来ているのです。 トピを読めば、晩婚で焦っていた妻が「華麗な結婚式」と「豪華な新婚旅行」をしてくれるトピ主をカモにしただけ、と言うのが丸分かりです、 妻は、トピ主言うところの「将来設計」なんて1ミリも考えていません。

トピ内ID：c6922c76724bc440

...本文を表示

コメントありがとうございます

🙂
まるびし トピ主
皆様 拙い文章にコメントを頂きありがとうございます。 また、言葉足らずの説明も多々あり申し訳ありません。 質問頂いた箇所や補足したい箇所を追記します。 ●転勤について 近年の働き方への変化の影響からか以前より転勤者には優しい会社になっており、ミスマッチが起きないようある程度の候補地を選ばせてもらえます。 当初は山梨勤務後に元の職場に戻るはずでしたが、転勤先の上司に認めて頂いたことで風向きが変わりました。役職に就いた上でさらに多様な経験を積む事になり想定より転勤が増えています。 職場には育児・介護、さらには不妊治療で転勤を断る方もいます。 但し会社が配慮するのは現在進行中の案件です、これはどの職場でも似た事情だと思います。 そのため現在の私には転勤を断る材料に乏しい状況と考えています。 ●収入・財産について 年収750万円(税込)、両家共にサラリーマン家計なので目立った財産はなく、将来に向けてはコツコツと蓄えを増やすしかありません。 感情的に文書を欠いてしまいましたが、この状況を作った原因は間違いなく私にもあります。 また子供を望む本当に最後のチャンスとなることがコメントから伝ってきました。 大事な時期の過ごし方を妻と真剣に向き合いながら模索していこうと思います。

トピ内ID：16fd5f58399889a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今から間に合う目標もあるのではないですか？

🙂
taptap
＞結婚当時私は34歳・妻は36歳で、結婚相談所での出会い・・・ 基本的に、妻が３６歳であれば、結婚した後は、妊活の方が一番 人生設計で、考えることだったと思いますが・・・。 でも、妻は４年間、妊活しないで、４０歳になってからの妊活を、 望んでいるのですね？ 遅すぎる感じもしますが、不可能ということもないです。 ちなみに、私の娘も、娘ひとりはいたのですが、偶然４０歳の時に、 双子を妊娠しました。 大丈夫かどうか？を、親として心配しましたが、娘夫婦は、案外 気楽に考えたようで、無事、双子の男児が帝王切開で産まれました。 だから、今から妊活しても、大丈夫かもしれません。 それ以外の人生の目標は、努力すればできることで、遅すぎることは ないと思います。 夫婦で、過去の事は過去の事として、今後の目標を決めるのは、 それなりに、いいことではないでしょうか？

トピ内ID：153d15a01df0a333

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なんだかなあ

🙂
匿名
そこまで擦り合わせ重視なら結婚前に話し合いしたら良かったのでは ろくに話し合いもせず、婚姻届を提出したトピ主も悪いと思うヨ それにトピ主の「子供が絶対条件じゃない」発言も良くないよ 夫は子供がいてもいなくてもどちらでもいいと言うし、転勤族でどこに住むのかわからない 考えたところでどう転ぶかわからないなら初めのうちは夫婦二人暮らしを堪能し、産みたくなったらその時考えようってのが奥さんのスタンスだったのでは と言うか、相談したらどう変わるか自分で計画を立てて提案したの？ プラン並べ立てても見向きもされなかったのなら怒る気もわからなくもないけどね 奥さんと同じになってなあなあで生活する道を選んだのは他ならぬトピ主だし、産むタイムリミットが迫ってようやく考えるなんてのも本能もあるだろうからあまり責めないであげて欲しいな 今後自分でどう生きたいか考えるきっかけができたと捉えてはいかが？

トピ内ID：f0bc571c7e1e9f3a

...本文を表示

離婚したら？

🙂
キキ
40手前ならばまだ人生の折り返し地点です。 この先人生設計がきちんとできないパートナーと寄り添うことができないと感じるならば、 今こそ離婚を踏まえてきちんとお話されたらどうなんですか？

トピ内ID：1dcd3eeca9ff8362

...本文を表示

遅くない

🐤
タイミングはそれぞれ
いや、奥様的には、タイムリーな話でしょう。 トピ主さんの言う、将来の擦り合わせとはなんですか？ 奥様は、今の目の前のことしか考えられないタイプなんですよ。 それは、結婚相談所なのにも関わらず子供や住まいの話を仮交際中にすることなく成婚を決め、結婚式などのイベントの方が重要ということから、よくわかります。 そして、それらのイベントが終わり、静岡への転勤後生活が落ち着いて来た時に、さぁこれから何しようかなと考えたわけですよ。 考えた結果、妊活なのですよ。 先のことが考えられないのですから、いくら時間があったとしても、考えられないんですよ。 だからこそ、そこを考えたいなら、トピ主さんが具体的に出すべきだったと思いますよ。 子供が絶対条件ではない。というのは、どういうことですか？ 望まないということなのか、奥様が望むなら子供作ってもいいのか、子供を望むなら何歳までにしたいとか、そういうトピ主さんの意見を伝えないと。 もっと早くというなら、ほんとう「何歳以降は子供は望まないよ」と伝えてあげないと、奥様の中では、ずっと「どっちでもいい」という認識なのでしょう。 奥様も、当時は積極的にお子様を望んでいなかったから、わからない。という回答だったのでしょう。 そして、奥様が子供を望んだのが今なのですから、今相談してるわけですよ。 今が、奥様のタイミングなんです。 全く遅くないです。

トピ内ID：7d6a2a43d83c027e

...本文を表示

自立心がない、地に足ついていない奥様

🙂
きわ
トピ主様は現実的です。 トピを読んでトピ主様の奥様が「なんだかなぁ」と思いました。 思いつきや環境の流れで『子供が欲しい』とかないでしょう。 同じようにトピ主様も感じたから、投稿したのだろうと思いました。 とにもかくにも、子供を持つ、家を買う、などの人生のイベントは普通、現実的に考えます。 トピだけで想像するに、トピ主様の奥様は『おんぶにだっこ』『地に足がついていない』人なんだな、という印象です。 （その相手を選んだのは”トピ主だから、トピ主の責任だ！”というのは違うかと。転勤族のため、それを事前に言った上で、子どもがいなくてもいい、稼がなくても大丈夫、専業主婦でいい、というような環境を与えてくれています） 自分の話で申し訳ないのですが。 社内の同世代同僚男性（46歳、5年前に10歳年下の課内に来た派遣女性と結婚）から、子供について相談されました。 （相談、というか、出張同行時に話題に出た） 今から子供を、保育園事情、どこの地域で育てたらいいか、というものです。 正直、「はぁ？」と思いました。 あなた、今から妊活して産まれたとして50歳前くらいだよね？ 70歳まで子供に投資して、老後はどうするんだ？ あんたたち、結婚して5年ぐらいで共有財産貯金開始したんだろ？ 役職定年が55歳なのと年功序列の企業なので、”あと、いくら稼げるか”も想定できるのに。 もう、私ら（私48歳、子供3人、末っ子大学4年）世代は子育ての中盤、終盤期にきており、子育てにかかる費用、老後資金の目安の算段が出ている頃です。 その男性は仕事ができず、役職も主任のため、残業で稼いでいます。 （残業している人ほど、評価が高い、仕事をしている、という古い風習がある企業です） トピ主様はとても現実的なお考えだと思います。

トピ内ID：9a5a9d91f7190ccb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
らやな
読んだ感じ、奥さんにはそんなに悪い印象は感じません。 そもそも、将来設計に強いこだわりがあり、何歳に子を産み、何歳に資産をこれだけ作り、老後はこの土地でこんな暮らしをする！みたいな、理想を追い求める考えが強い女性は、言っちゃなんですけどトピ主のように転勤の多い人と結婚するのは難しいかな。 トピ主の言う将来設計が何かは分からないし、トピ主も言いたくないだろうし、もっと言うと私も全く興味はないけれど、この関係性ならどう考えても将来設計をするのはトピ主であって、奥さんはそれに従うか、別れるかの選択ぐらいしかないんじゃない？ トピ主自身だって、流れがどうとか、その場の細かい人間関係でどこに転勤してどこなら落ち着くのか断言できない状態だし、まして奥さんが「この土地に住みたい」とか「この土地では永住はちょっと」みたいな意見なんて言えるはずもないと思います。 それに、奥さんは考えられる可能性の中でも転勤族として適応し、偉いなと思います。 首都圏じゃなきゃイヤ！知らない土地なんてイヤ！って、転勤先で泣き暮らして、挙句に平然と別居婚を提案（家賃は旦那持ち）する女性だっていますよ。 その土地の良さを楽しんだり、初見の土地でパートを見つける奥さんって十分偉いと思うけどな。 子供についてはね、新婚当日でも十分遅かったですよ。それはもう仕方ない。 で、結婚してすぐに「子供が欲しい、すぐ欲しい」って奥さんが要求したら、それはむしろ「夫なんて誰でもいいから、すぐに子種をよこしなさい」ぐらいに思ってる女性じゃないとなかなか言えないと思うよ。 この4年間で、トピ主を信頼して、見知らぬ土地で子供を産むというリスクを背負ってもトピ主はきっと助けてくれるという安心感が生まれてきたからその発言が出てきたのかもしれない。まあ、トピ主がそこで歓迎しなかった時点で、また信頼は失われたかもしれないけど、、

トピ内ID：ec33ade3943b10cc

...本文を表示

今から考えたらいいよ！

🙂
遅くない遅くない
今日が吉日です。30年後の終末期に言われるよりも良かったではないでしょうか。 転勤についてきてくれる奥様に感謝して、よく話し合って、今後のことを考えてくださいね。 最初から分かっていたこと、よりも、やってみて分かることの方が多いです。 何を今さらではなく、今を大事に。 明日は今の延長線上にあると心得て、明日を大事にしたいなら今を大事にするしかありません。 良かったですね。応援しています。

トピ内ID：3610995f337dfeb1

...本文を表示

設計通りに行かないのが人生

🙂
amneris
良い奥さんですね、転勤先の地を楽しむ心のゆとりがある、パートで少し働く気力もある 知らない土地への転勤を嫌がる妻も多いし鬱になったり実家に戻ったり、そんな妻も多いのに主様の妻は良いなって思います そして主様と人生の目標を持ちたいなって思った 40歳になって妊活しようかなと思い立つ この4年、とても良い夫婦関係で過ごせたのだから、今そう思い立ったのでしょうね 奥さんが妊活したいと希望し主様が拒否じゃないなら応じれば良いだけです 授かる事が出来なかった場合、「失敗」「負け」「遅い将来設計だから」と悔いる必要も無いことです 夫婦で挑戦したり努力したり意見を言ったりする過程が大事だし、結果は神のみぞ知るです

トピ内ID：617c9f751d621b1f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

4年で2回の転勤

🙂
お疲れさまです
4年で2回の転勤は大変ですよ。トピ主さんは少なくとも職場という居場所は確保されているし、昇進という評価もあります。でも奥様は、振り出しに戻るような状態になりますよね。 奥様の態度が変わったのは、2回の転勤の影響だと思います。今後も転勤が繰り返されると、奥様自身の人生には何も残らないように感じたのではないでしょうか。 トピ主さんは考えが先行するタイプのようですが、実際にやってみないとわからないことって案外多い、というかそっちの方が多いですよ。 事実、山梨へ戻る予定が変わってしまいましたよね。 そういう私はトピ主さん同様考え先行タイプなので、ジリジリする気持ちはよくわかります。 一方、夫は実践タイプです。不思議なことに、同じところへ着地するのです。 つまり、私が考えても考えなくても同じという訳です。 ご参考までに。

トピ内ID：e83008d0a350ba91

...本文を表示

会話大事

🙂
エビネ
人生設計(子供の事や家のこと、親に対する思いや考え方、どういう人生を歩みたいか等)なんて結婚する前に確認する事だと思ってました。 なんで奥様は話し合いすら拒否したんだろう？ 先の事は考えられないって、行き当たりばったりの人生の方が怖くないかな？ 普段の日常会話でもそういう話題にはならなかったんですね？ 逆に毎日どういう会話をしていたのか気になります。 お互いを知るためには会話大事ですよ。 結婚するほど好意を持った人なら、その人のこともっと知りたいと思うでしょ？ その人の生い立ち、好きなもの、嫌いなもの、考え方、友人関係、社会人経験、今までの成功体験や失敗談。 その人がどういう人生を歩んできたのか。 子供のことはタイムリミットがあるので普通女性の方が先に聞きたがるのにね。 トピ主さんも待たずに聞きたいことはどんどん聞いた方が良いですよ。 お互いの事を深く知れば信頼関係も築きやすいし、相手の好みを知っていると、日常でちょこちょこ相手を喜ばせる事ができて結果自分も幸せになります。 トピ主さんが早く実のある会話ができますように。

トピ内ID：5bd08680299e442a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怒っていますか？

041
リオ
そんなにカリカリせずに今日からでも一緒に考えていけば良いのでは？ お互いを尊重しつつ、良い結果が得られる事を祈っています。

トピ内ID：cee89b2adf096e3c

...本文を表示

奥さん、浮気してませんか？

🙂
そら
奥さん、浮気していませんか？ 私は既婚 経産婦（二人の子持ち）現在引きニート（年間100万位をフリーランスで稼いている） ですが、女の私もで急に子供を欲しがるなんておかしいと思ってしまう。 スピード結婚したとか、当時から付き合っていた人がいたのは？ 山梨から静岡なら、近い場所もありますし。 千葉ー山梨、千葉―静岡も交通費はかかりますが、移動は特急（あずさ）や新幹線を使えば比較的楽勝ですよね。 浮気相手の子かトピ主の子かわからなくなった時の保険をかけているのでは？なんて思ってしまったのですが… 私だったら、話し合う前に奥さんの事をプロに調べてもらうかも。 その位疑わしいと思う。 正直38歳だと、定年が60だと仮定すると自分の子供を授かれるのは最後のチャンスになるかもしれない状況です。 その大事な時期に他人の子供を育てられてました。なんて事になったら後悔してもしきれませんよ。 疑念があるなら、その疑念は取り除いたほうが良いと思う。もちろん奥さんにはナイショで！

トピ内ID：977adfacf045cd3f

...本文を表示

レスします

🙂
みか
これから考えればいいだけではないでしょうか。 具体的に離婚を考えているのなら、「遅すぎた」となるのかもしれません。でも、そうではないのですよね。ただ、淡々と毎日を過ごしていただけでしょう。それなら、いまからでも決して遅すぎることはないと思います。 奥さまはかなり衝動的なタイプなのだろうと思いました。そして、流動的ではないでしょうか。悪くいえば、行き当たりばったりなのでしょうが、良い面もあると思います。もし奥さまがトピ主さんのようにすべて準備しておいて計画どおりに進めていきたいタイプだとしたら、トピ主さんとの生活には耐えられなかったでしょう。頻繁に転勤して環境が変わる生活を受け入れるのは難しかったはずです。トピ主さんはご自分のことなので主体的に考えられますが、奥さまにとっては押し付けられるだけに感じるでしょう。もっと緊張感のある生活を余儀なくされていたのではないかと思います。そういう意味では、奥さまに救われている面もあるのだろうと思います。 さて、いまからでも遅すぎることはないと思います。まずはトピ主さんが心を開き、奥さまとよく話し合うことだと思います。いまから二人で少しずつ決めていけばいいのです。それが結婚ですよ。

トピ内ID：28647144561d2d42

...本文を表示

「仕返し」をしようとは思わないこと

🙂
ライムカレー
たぶんトピ主さんは、これまで話し合いをしようとしても奥さんが相手にしてくれなかったために、今回の奥さんの申し出に対し、なんとなく「仕返し」をしてやりたい、「だから言っただろ！」「それみろ！」という気持ちが、けっこうあるのでは…。 しかし…「夫婦」ですから、仕返しなんかしても、ロクな結果にはなりませんし、「お互いに負け合う」のがご夫婦というもの、「憤懣」は押し込めて、共通の目標に向かって「協力」をしていくべき時でしょう。 本来は、性格がかなり違うお2人なんでしょうね、奥さんはのんびり屋さん、何をするにも、わりと時間をかけないとスタートを切れないタイプ、でもそういう女性と結婚をしてしまったのですから、その性格を受け止めて、寛大に振舞うほうが吉でしょう。

トピ内ID：d5fd87eb1cdfd746

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何で今更妊活？

🙂
緑の風のアニー
40歳で出産経験のない女性が、今から妊活して子を授かる可能性は、人にもよりますが，かなり低いのではないかと？ 34歳と36歳の時点で妊活始めて、なかなか授からず今になっちゃった、ならば、ともかく。

トピ内ID：47ffae48ef87ab69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分かりやすい、聞き方、回答を心がけて、

🙂
lemon tea
＞人生設計の擦り合わせがしたいと申し入れてきました こんな言い方を妻にしたんですか？？ 人生のすり合わせってなんだろう？？ もっと具体的に聞いてくださいね？？ 4年も一緒に生活していて、この聞き方？？ 女性には伝わりにくいと思いますよ？？ 『子供いつまでに欲しい？？』とか 『家を建てるなら、どこがいい？？』とか 『マンションがいい？戸建てがいい？？』とか 聞き方ってもっと色々あって、、 その都度、改まらなくても、聞けるはずだよ？？ トピ主夫婦っていつもどんな会話しているのか？ すごく不思議に思いましたよ！ もっと分かりやすい聞き方と回答の仕方してくださいね？ その妻だと、トピ主の聞き方って遠回しすぎて 分からないと思いますよ！

トピ内ID：971369e9c60704ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ