悪気はないんだけど…

ご自分を中心軸として物事を考えて述べるのではなく、相手方を軸として考えて述べてはいかがでしょうか？まずは意識して相手を尊重するのです。 余計なことを言ってしまう人は、自己中に考えて言葉を述べてしまうように思います。相手が聞けば、どこか否定されてるようで不愉快なので、相手を怒らせてしまって嫌われることもあるでしょう。 なので「わたしは」とか「わたしなら」とか「わたしが」とか、自分を軸にして意見を述べたり、話すのをやめるのです。そうすれば、かなり改善されると思います。日常の会話はディスカッションでは無いのですから、意見交換では無いことを意識して話すことから改善できると思いますがいかがでしょうか。

気持ちはわかります。 私も気をつけていますが難しい。 でも、相談をされたり、友人からも声がかかるので 大丈夫なのかな。 あと、 ＞いつもまわりの人に「よく思われたい」「よき相談相手になりたい」と思っている 私は、それは思っていません。トピ主さんは若いのかな？ 仲良くしたい。とは思っているけど、「よき相談相手」なんて 不遜なこと考えていません。 それは周囲が評価することなんです。 だから、自分はいつも友人と会って、気持ちよく過ごしたい、 信頼できる人間でいたいと思うだけ。 自分がどう思われたいかが先にくるのは、結局自分を「よく見せたい。」 自意識が強いのでは？（まあ、みんなあるけど） 相談をうけても、実は「自分本位」なんでしょうね。 私はこうよ！と言いたくなる。 だから、自分の話をしてしまうのではないでしょうか？ 似た友人がいたのでそう感じました。 あと、気がきかない、悪気がないって、大人になると 言い訳にならなくなってきます。自分で言わない方がいいかも しれませんね。

私は後輩の一言にキレて絶縁しました。 その後輩の披露宴に招かれ、そのために洋服を新調したよと 話すと、「どんな色ですか？」と言われたので「ブルーだよ」というと 「要するに目立ちたいんですね」と言われたのです。 他にもその場に同席していた人がいたので怒りをこらえ「お祝いの席に招いていただいたら華やかにしていくのが礼儀だと私は思っている」とだけ言いました。その後披露宴には出席しましたが、それ以降連絡をとっていません。 別の友人に私の様子が変なのを見抜かれ、どうしたの？と聞かれたので 内容を話すと「ああ、私も何度も傷つくこと言われたよ。○○ちゃんは泣いてたこともある」と他の子たちも傷つけられたという話をしてくれました。その友人はこうも言っていました。「悪気がないっていうのがさらにタチが悪い」と・・・。 トピ主さんもご自身の欠点に気づいているのであればまだ遅くありません。すぐに改めて下さい。友人をなくしていきますよ。

話す側になるのではなく、聞く側に回るのはどうでしょう。 人とうまくやっていきたい、親しいお友達を作りたいと 頑張って話して、余計な事を言ったばかりに失敗してしまうより、 ニコニコして聞き役に徹するほうが、失敗する可能性も低いと思いますし 聞き上手な人は、好かれますから、周りの人に「いい人だな」 「今度、○○について相談してみよう」などと思ってもらえるんじゃないでしょうか。

　私も複数人で話しているとのぼせてくるのが自分で分かります。２２歳くらいまで、トピ主さんと同じように余計な一言を言ったり「これだけは言ってはいけない」と気をつけていることが、なぜか口からポンと出ることが良くありました。例えばお父様を亡くした友達の前で「父がね、」と話したことがあり、自己嫌悪に陥りました。「彼女の前ではお父さんという単語はNGだ」と常に頭の片隅にあって「彼女：お父さん」と連想して口からポンと「父」という単語が出てしまったのです。 　でも社会人になり、取引先とは神経を張り詰めて会話しますよね？それからは友達と話す時も相手の会話に神経を集中できるようになり、自分のことよりも相手中心に会話ができるようになりました。 　学生のころは、会話中にボーっとしていたのです。頭の中で「○○ブランドかあ。私なら買わないなあ。」と関係ないことを空想しているのが原因です。最近は相手の話に神経を集中して「ブランドについてもっと彼女の知識を引き出そう。ファッション業界の知識を仕入れるチャンス。」と。いい質問をれば、相手もダラダラ喋らずに、頭を回転させながら建設的は話をしてくれます。

結局は、トピ主様はお友達に対して「共感」していないのですよ。 姑さんの愚痴に対しても、ご自分はそれほど姑に悩んでいない。 ブランドの話も、実際のところ、興味は無い。 だから、ズレた事をついポロっと言ってしまうわけです。 心の中で「あ、これは共感できない話だな」と察知したら、聞き役に徹すると良いと思いますよ。 「へ～～～」「すご～～い」「なるほどね～」「それは酷いよね～」と感情豊かに相槌を打ち、自分の意見は言わない。 これだけで余計な事を言って相手を不快にする心配はなくなります。 でもね、どんなに頑張っても相手を傷つけてしまう場合はあるんですよ。 「あ、酷い事言っちゃったかな」と思った友達から、また誘われるような事があったら、その友達の心の広さに感謝すれば、自然に良い感じになると思いますよ。 それっきり縁が切れたら、それまで、って事です。

レスいただいたみなさん、どうもありがとうございました。 私は何でも自分本位に考えているところがあって、それが会話にチラチラと出てしまっているのですね。 みなさんからのレスを読ませていただいて、それが本当によくわかりました。 それに、人と会話をしている時に、心ここにあらず・・・になっている時が 時々あり、それで余計にずれたことを言ってしまうのだなと気付きました。 これから人と会話をするときは、人の話をよく聞いて、会話に集中することを心がけたいと思います。共感できない話などでも、これまでは無理に話をあわせてあ～だこ～だ言っていましたが、そんな時は、聞き役に徹するのが一番ですね。 今まで変わりなく付き合ってくれた友達には、本当に感謝です。 これからは、友達に少しでも不快な思いをさせないように、気をつけて、会話を楽しむことができるような大人の女性になれるように心がけていきたいと思います。ありがとうございました！！