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彼を束縛しなくても不安にならない方法はありますか？

レス32
（トピ主 6 ）
041
海
恋愛
知り合って3年、付き合ってから1年半ほど、現在同棲している彼氏がいます。 彼には高校生の頃から年に数回集まっている男女グループ(2:2)が居ます。 一人は彼氏持ち、他の2人は独身です。 10年以上の付き合いでもあるし、彼も大事な人たちと言っているので集まりがある時は快く送り出したいと思っているのですが、不安で不安で涙が止まらなくなってしまって、行かないで欲しいと言ってしまいました。 彼はそれを聞いてもう行かないと言ってくれました。断る時は私の事は出さずに別の理由で毎回断っています。そうやってしてくれているのにも関わらず、「今は彼女が居るから集まりは行かない」と何故一言言わないんだろうとモヤモヤしてしまう自分が嫌です。 女友達がどんな子なのか分かれば集まりに行っても不安にならないのではないかと思い、どんな話をしているのか聞いたところ、趣味は合わないので話しておらず、高校時代のエピソードや近況を話すとのことでした。そのエピソード話やどんな性格なのか聞きたいのですが、話してもらえず。男友達との事は沢山教えてもらえるので、さらに不安になってしまっています。私が以前苦手と話していた自称サバサバ系、男性へのボディタッチだけやたら多い人だから言えないのかなと勘ぐってしまいます。 自分が異常なまでに心配症で束縛してしまう嫌な女だと分かっているのですが、それを直すことが出来ず、辛いです。 このような間柄で男女の友情を続けている方は居るでしょうか？ また、似たようななれそめで浮気されなかったエピソードはありますでしょうか？ また、同じような相手を持っている方は、どの様にして不安を払拭していますか？ 長くなってしまうので、レスにて自分の今までの恋愛経験や考え方、どうして不安に思っているのか自分視点となってしまいますが詳しく書かせて頂きます。

トピ内ID：3fc419fc8477bcee

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レス

レス数32

自分に自信がないんだよね

🙂
むっちりもっちり
自分に自信がなくてあわよくば自分も浮気しそうだから だから相手も浮気すると そんな心理なんじゃないかと ＞「今は彼女が居るから集まりは行かない」と何故一言言わないんだろうとモヤモヤしてしまう自分が嫌です。 こんな断り方する？そんなこと言ったら角が立つでしょ もしくはあなたが思い切り悪者になるよ 「あー質の悪い女に捕まったんだな」って思われるって想像できない？ 束縛系は痛い目みるまでわかんないよ 彼がキレて別れを切り出される そこまでされなきゃわかんない 泣くわ束縛するわなら いずれ男が疲弊する 間もなくだよ彼がキレるのは

トピ内ID：a850c88cf24bf4e7

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続き前なのかな？

041
くま2
少し考えればわかると思うんだけど？ 彼とその友人たち（女性）はトピ主さんよりも付き合いが長いんだよね？ その女性たちが彼氏を狙うなあチャンスは当の昔からあったということ。 でもそれがないからトピ主さんとお付き合いをしている。 仮にその中に元カノがいたとして、彼氏が振ったなら復縁はありえないし、彼氏が振られたならその女性目線で復縁なんてないよ？ つまりこの手の集まりで彼氏が他の女性に取られる可能性なんて限りなくゼロに近い。 可能性があるなら、既にお付き合いをしていてもおかしくないので。 むしろ男性だけの飲み会の方が不安では？ ナンパや合コン、飲み屋での出会いの方が可能性あるので。 結局、男性を自分の所有物のようにしか考えておらず、その所有物が他の女性に触れられたり親しくされることが嫌なだけ。 取られる要素なんて無いにも関わらず。 少し考えれば、こんなの今まで何もないんだから今後も何もないってわかると思うんだけど。 浮気なんてするわけがない。 こんな関係で浮気をするくらいなら、既にお付き合いをしているとしか思えない。 自分の所有物である彼氏が他の女性の目に触れることが嫌なだけ。 それに浮気や乗り換えをするなら、それは彼の意思なのでトピ主さんにはどうすることも出来ない。 むしろ、このようなことで騒ぐと冷められてトピ主さんとのお付き合いが短命になるだけ。

トピ内ID：ae86874c573156ce

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レス続き１

041
海 トピ主
・恋愛経験 過去に4年程付き合った元カレが居り、元カレには男女どちらの交流も禁止されて過ごしたのち、私が就職活動に忙しくしている間に、元カノだった幼馴染と浮気され別れた経験があります。 私の父親も、職場の同僚に女性を紹介してもらい浮気、その後も何度か浮気、実家では私にもセクハラをする時があります。 ・交友関係 私にも男女グループでカラオケやディズニー、ビデオ通話での宅飲み等をしていた交友関係があります。男女3:6ですが、グループ内で結婚した人が2組。どちらも最初は友達でしたが途中から片方がアタックし結婚に至っています。今はLINEのみで実際会っては居ません。 ・彼とのなれそめ お互いゲームが趣味で知り合い、そこでの男女グループでもカップルが出来ました。私と彼がそのうちの一組です。 趣味で色んな方と出会いました。 夫が居るのに不倫する女性や、二人になるとエッチな話を持ち出す男性、一緒に遊んでいるのに特定の男性としか話さない女性、ネットストーカーになる男性と色々です。 彼には私から告白しました。 ですが、彼は4年付き合っている彼女が居ました。ずっと隠して私と遊んでいました。 特に私が呼んだわけでは無く、彼に誘われて遊んでいました。 私は二人になる事が多くなってきた時や、告白する前に彼女が居るかどうか聞いたところ「居ない」と答えていました。「居る」と言われたら私は少しずつフェードアウトしようと思っていたからです。 私が告白した後、少し待って欲しいと言われて私は何故かもう一度「本当に彼女は居ないのか」と聞いた際に「居る」と答えられました。 その後、彼は彼女と別れてから私に返事をしてくれましたが、私はそれがずっとモヤモヤしています。

トピ内ID：3fc419fc8477bcee

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レス続き(2)

041
海 トピ主
後日、彼は私も知り合いの彼氏持ちの女性と二人で性的な通話をしていたと聞きました。女性から誘われて通話したと言っています。彼曰く「彼女にはそういう事を聞かれなかったから言わなかった」という事でした。聞かれなければ毎夜寝落ち通話出来るんだとショックを受けました。 ・彼の高校時代の2:2男女グループが不安な理由 彼は、私が不安になった時にLINEを見せて欲しいといえば見せてくれました。 その際に女友達の子の個別のLINEも見せてもらいました。私にはそのやり取りが、女友達Aが彼氏を好きだから女友達Bは控えめで探るような連絡を取っている様な内容に見えてしまいました。 内容としては「誕生日おめでとう。私らずっと一緒に集まろうね。〇〇とはずっと関わって居たい」といった内容です。 個別でわざわざ送って会話を続けたのは女友達Aだけです。彼氏の方からは不貞行為を起こさないとは思っていますが、女友達の方から来た場合、私にバレなければ良いと考えるのではないかと勘ぐってしまいます。 女友達Aにも彼氏が居た時期は、グループの集まり自体があまりなかった様なのですが、女友達Aが彼氏と別れた事で頻繁にグループでの集まりの誘いが来るようになっています。 女友達Aが予定が空いたと言った日に、男友達も予定が空いたからどう？とグループで聞いた際には女友達Aは断っているのも、この人の目当ては彼なのではと疑ってしまう要因です。 そして、お互いが遠方なので、全員が集まる場合、電車で移動が半日時間以上かかる距離に居ます。 お金のあまりかからない方向性で少し話をする時間を作るわけでもなく、必ず会わないといけない集まりとしている点も気がかりです。 話を簡潔にまとめられずすみません。まだ続きます。

トピ内ID：3fc419fc8477bcee

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レス続き(3)最後です

041
海 トピ主
「もし、女友達の子が貴方に告白したらどうするの？」と聞くと「そういうことは言わない。」「そんな関係じゃない」と話を切られてしまいます。 「異性と思った事は無い」とは言っていましたが、告白された場合の話は受け付けてくれません。「告白されても付き合わない」と一言欲しいだけなんですがそれは言わないんです。嘘をつかないで欲しいという私が付き合うときのお願いを守ってくれているのかもしれないですが、あり得るから否定出来ないのかと思ってしまいました。私が告白した時も、彼は私の事を恋愛対象と思っていなかったので、この女友達の子と同じ条件に当てはまるのではないかと思い、より長い年月をかけた女友達の方に彼が揺れ動くのではないかと不安でたまりません。 彼はこのグループに自分に彼女が居る事を伝えていません。 元カレと別れたという報告はしていて、別れてすぐに別の人と付き合ったという事を言うのが彼は気になるからと最初は言っていましたが、今は会った時にそういう話が出たなら言うと言っています。 という事は、そういう話が出ない限り、彼女が居るというのを隠して関わりを持つというのが余計に気になってしまいます。 もし相手から関係を迫られたら、グループという関係を壊したくないという理由で一時的にでも相手を受け入れるのではないか。 嘘にならない範囲で言いくるめられるのではないか。と 話を簡潔にまとめられずすみませんが、以上が不安要素としてずっと残っています。

トピ内ID：3fc419fc8477bcee

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始まりが始まりだから

🙂
ラピュタ
トピ主は彼氏のことが信用出来てない！ サラッと嘘をつける人だからね。 その上トピ主の知り合いや父親がだらしない、だから余計疑ってしまう。 高校時代の友人達とは会わないって言って実際断ってるんだから少しは信じたら？ あと自分に自信が持てるように自分磨きをしたら？ 何か切っ掛けがあったら確実に浮気されると認識してるのおかしいと思うよ。

トピ内ID：08344effeaa8055b

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むっちりもっちりさんへ

041
海 トピ主
むっちりもっちりさんへ レスありがとうございます ＞自分に自信がなくてあわよくば自分も浮気しそうだから 私は浮気がトラウマなので、不貞行為というものに拒絶反応が出ます。 趣味で遊んでいて知り合った方とも、複数で遊んでいて他の人が抜けて二人になったりすることはあっても、男女の関係になる様な事はありません。 そういう男女の関係にならない人が居る事も知っています。 彼が自分からその様な雰囲気を出さない事も、知っています。 ただ、相手がそういう雰囲気になるか、拒絶されないと確信した彼がそういう雰囲気になる事を知っています。 私が告白して付き合うまでの期間がその様な雰囲気でした。 ＞断り方について 確かにこの文章だと角が立ちますね。 ただ、女友達の方も彼氏が居た際は「彼氏が居るから～…」と断っていた時期があった様なので、同じような断り方をして当分の間は不参加、又は直接会わないで近況報告通話を全員でするのはダメだったのかなと思ってしまいました。 2:2で直接会う旅行やお酒の場が嫌なんです。更に4人とも遠いので帰れる人は帰って残り二人になって朝帰りになる等が怖いんです。そこに私が入るのも話したい話が出来ないと思っているので、せめて二人になるなら私も行きたいって思ってしまいます。 ＞間もなくだよキレるのは 自分でも自分がダメな事をわかっています。なので質問に書いたように このような間柄で男女の友情を続けている方は居るでしょうか？ また、似たようななれそめで浮気されなかったエピソードはありますでしょうか？ と彼が会うと選択をしても送り出せるエピソードが知りたいです。 私の身の回りの経験と人生ではそのようなエピソードが無く、だからこそ平和な環境で生きた彼と認識が違い過ぎる為、知りたいんです。

トピ内ID：3fc419fc8477bcee

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一人になろう

🙂
どら焼き
彼とは別れて、付き合う界隈を変えるのが一番効果的だと思いますよ。 トピを読みましたが、付き合っている層の偏りがすごい。 多様性と言ってしまえばそこまでですが、主さんの性格には合ってないと思います。 不安になるような見本しかない人達との付き合いはやめて、誠実な人達と付き合いましょう。 長々とトピを書いても「そんな人達と付き合うのやめたら」としか思えません。 恋人を不安にさせない人は沢山いますよ。 付き合う相手を選びましょう。 それでも、彼と交際を続けたいなら、同棲は解消しましょ。 安易に同棲しすぎ＆生活が見えすぎなんです。 主さんのような性格の人は、見えない・知らない方がいいです。 物理的に離れて、自分の知っている彼だけ信じればいいんです。 付き合いのある、世間的に不純なことを平気でする界隈から離れ、付き合う人達を変える。 同棲は解消。自分だけで、楽しめる時間を作る。 彼に対して、余計な詮索をしない、信じる。 自我を持ちましょう。周りに影響されすぎなんです。 家庭の影響もあるのだと思いますが、自分で切り開くしかありません。 いろんな人のエッセイを読むのをおすすめします。 図書館に行って、いろんな人のエッセイを借りてきましょう。 面白楽しく、でも、人生勉強になることが沢山書かれています。 主さんには、お手本になり、同性の人生の先輩の意見が必要な気がします。 自分軸を成長させましょう。 何事も適度な距離が大事です。主さんに同棲は向いてません。 一人の時間を充実出来るようになってからにしましょう。

トピ内ID：1e5e951faa4bcff2

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うーん・・

🙂
ふむふむ
主さんにも色々と精神的な不安定さを感じますし、何故そんな人が敢えて彼のようなややこしい人と交際するのかが分かりませんね。 同棲までしているのに親しい友人たちに彼女の存在を言えないって、隠したいのでしょうね。 主さんは不安で不安で泣くような状況でしょう？それもどうかと思いますが、それならもうちょっと男性の見る目を養う事ですよ。わざわざ変なのに行ってますからね。しかも自ら告白して。告白された側って熱量が主さんと同じではないので、そりゃまだまだ遊びたいというか、フリーだと周りには思われたいのが答えですよ。

トピ内ID：38881b600d0aa47e

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対外的には彼女じゃないのでは？

🤔
第3者
不安をどうにか解消したいんだろうけど、彼に解決策を求めるのは無理そうだよ。 主さんから告って付き合ってもらってる感じなんでしょ？元々彼のタイプでもないみたいだし、都合がいいから付き合ってるだけなんでは？悪いけど、第三者から見るとそう見える。 自信ない、不安になるのは、そういうお付き合いだから。ごめんだけど、あまり彼の方は愛情が伴ってないからでは？ 自分から行けば大抵の女性がOKするモテル男性なら、旧知の仲なら、すでにそうなってると思うし、彼女のがNo.1だから付き合うんで、だいたい新規の年下女性の方に乗り換えるか浮気するんじゃないかな。仲間内だと後がメンドーだから。主さんの彼はそうでもないから、仲間内で引っ付いたり浮気する可能性がある訳ね。 浮気経験者なので、主さんは下手に出ないと付き合えない彼女の立ち位置の女性とすると、どうやってもキビシイと思うよ。 そもそも、束縛すればとか、彼の周りの女性を排除することでしか安心出来ない時点で、その恋愛はうまく行かない。全部主さんの事情で、彼氏に強要して、さらに言ってしまいましたって、自滅する女性がよくやる行動だと自覚した方がいいよ。 男女グループで会わないで欲しいとか、浮気されそう不安だって、感覚がない。あと、彼女が居るから行かないとかも別に行けばいいじゃんとしか。 本人が行かないなら好きにすればだけど、こちらからお願いして行動制限してなんか変わるの？逆に面倒だな、って、お別れが近づくだけでは？

トピ内ID：29c3d4e46263001c

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男を見る目がない

🙂
ママここ
そんな男性なら不安になるのは当たり前だよ。それなのに付き合ってしまうトピ主さんは男を見る目がないな。 元カレもモラハラで浮気だよね。トピ主さんはもっと自分を大切にしないと、まともな人と付き合えないと思います。

トピ内ID：46c079737518c8a7

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くだらなすぎる

🙂
peach
あなた方のゲームつながりの男女、もてない集団なのよ。 だから少しでも粉かけてくる人間がいたらあちらこちらへと手を出すの。 ほんとにもてる男女は近場で手を出しません。 そこから抜けなさい。 そうすれば、きちんと誠意を持ってお付き合いする人間に出会えます。 浮気されるのかなといちいちびくつく恋愛など時間の無駄。 恋愛は楽しくしなきゃだめ。 浮気にビクつき相手の顔色ばかり見ている女性はブサイクにしかなりません。 いつも相手を信用し楽しく生きてる女性はキラキラ輝き綺麗です。 グジグジするくらいなら、すっぱり別れてそのグループから離れなさい。

トピ内ID：a8e03d36207516f2

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カウンセリングと本を読むこと

🙂
老婆心
彼がどうこうするから、ではなくトピ主の受け止め方や考え方のパターンが異常だと思う。 トピ主の考え方ややり方は自分で男性との良い関係を壊してます。 「その彼女おかしいよ、別れなよ」と私も言いたくなるもの。 そのくらいゆがんだ考え方です。 掲示板ではなくカウンセリングを受けてみたら？ どうしたら束縛をやめられますか？と質問してみるの。 あとは恋愛や女性の生き方を書いた本を読んで世の中にはいろいろな人がいるけど一般的とか普通と言われる考え方や受け止め方はこうなのか、と思えるかもしれません。 束縛している自覚があるのだから改善の可能性はあると思う。 だから行動してください。

トピ内ID：b355c5f0e0992847

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女好きで二股が平気な彼

🙂
おばはん
＞知り合って3年、付き合ってから1年半ほど、現在同棲している彼 ＞彼には高校生の頃から年に数回集まっている男女グループ(2:2) ＞断る時は私の事は出さずに別の理由で毎回断って ＞彼は4年付き合っている彼女が居ました。ずっと隠して私と遊んでいました。 ＞私が告白した後、少し待って欲しいと言われて私は何故かもう一度「本当に彼女は居ないのか」と聞いた際に「居る」と答えられました。 ＞その後、彼は彼女と別れてから私に返事をしてくれましたが、私はそれがずっとモヤモヤ あー、ならば、これは心配でしょう。 彼は二股の出来る方。 そのような相手を選んだのはトピ主さんです。 束縛するしかないと思いますよ。 高校からの付き合いのグループに彼女がいることを伝えていないのは、何かトピ主さんに言っていない、または言えない理由があるのだと思いますよ。 彼女がいるのに、他の女の子と仲良くなれるのがトピ主さんの彼。 これが彼の恋愛のスタイルだと思います。 たとえこの先、誰と結婚したとしても、変わらないんじゃないかなぁ。 嫌なら別れる、別れられないなら続ける、それだけですよ。 一つ言えるのは、監視を続け、束縛していないとすぐに浮気する可能性は高いでしょうね。

トピ内ID：eea7263d24b2ed9b

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あなたは、どんな男性と付き合えばいいのか？

😒
心の平安
トピ主の心の底にあるのは、「たいていの男は浮気する」という不安だと思います。 周囲にそういう人がいすぎてトラウマになっているのでしょう。 その彼と付き合っていると、そのうちあなたが壊れますよ。 妄想が止まらなくなっている状態です。 では、あなたは、どんな男性と付き合えばいいのか？ まず、交友関係の広い人と付き合ってはいけません。 その中に女性がまじっていれば、あなたは必ず疑ってかかるでしょう。 「彼のグループに自分が参加できれば安心できる」みたいなことを書いていますが、逆効果です。 それこそあなたの疑心暗鬼のタネが増えてしまいそうです。 自分はそういう呪縛を抱えているという自覚が必要です。 例えば、家と会社の往復で女性と出会いがないような男性。 そういう人と付き合わないと、自分自身の妄想グセは止められないと思います。 言葉で「俺は浮気しない」などといくら誓ったところで、あなたは信用できないでしょう。 「この人は自分の所しか行き場がない」ぐらいの男性と付き合わないと、心の平安は得られないのでは？

トピ内ID：f4bea95d959b50e8

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ならば、

041
くま2
束縛をして気が済むなら束縛をすればいいのでは？ それで彼が離れていくならそれはそれで仕方がないけど。 というか、束縛をしてもしなくても将来的には彼はトピ主さんからは離れていくと思うよ。 トピ主さんの意向やトラウマ？なんてどうでもよく、彼はトピ主さんとのお付き合いで居心地が悪いと感じたなら去っていくだけ。 そこにトピ主さんの気持ちなんて1ミリも必要ない。 このまま彼と自分に繋ぎとめておきたいなら、すべてを我慢して彼の言うとおりにして彼の居心地の確保に努めるしかない。 逆に少しでも彼がトピ主さんと一緒にいることに対して居心地の悪さを感じたなら一気に冷めていくのでお別れが早まるだけ。 厳しいけど、トピ主さんと彼のような関係性のお二人で彼の浮気を止める方法はない。 彼が浮気をしようと考えれば浮気をするし、別れたいと思ったらお別れになるということ。 仮に彼が浮気をしたとして、それでトピ主さんとの同棲の居心地が悪くなったら彼は黙って去っていく。 何故トピ主さんと彼との関係性維持にトピ主さんの気持ちが効力あるって勘違いをするんだろう？ 恋愛においてはお相手を自分に繋ぎとめる唯一の方法は禁止ではなく自分の魅力だけ。 魅力が足りないなら何をしても無駄。 少しは彼目線で物事を考えたほうがいい。 自分はトラウマがあるとか不貞行為に拒絶反応とかどうでもいい話。 そんなもので彼氏が留まってくれるって本気で勘違いをしているのかな？ 彼氏の居心地の確保。 これ以外にトピ主さんのお付き合いを維持する方法はない。

トピ内ID：ae86874c573156ce

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浮気をしない人はたくさんいる

🙂
むっちりもっちり
どんなシチュエーションで出会おうが 浮気しない人なんてゴマンといるんだよ 最後にふたりきりになっても何もないなんて 普通にあるよ というよりそこからおかしなことになってくほうが レアだよ 結局のところあなたが彼を完全に信用してないところが問題なの 信用出来ないなら別れるしかない 彼だって信用されてないと思ったら 付き合っていけないもの 浮気がトラウマって言ってるけど 結局のところ男は浮気するものとか思ってるでしょ 浮気される女性は 浮気する男を選んで好きになってる もちろん無意識でね 浮気しない男は絶対に好きにならない 残念だけどこれがあなたの性なんだよ

トピ内ID：a850c88cf24bf4e7

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心の医療機関で相談をお勧めします。

😢
AC・予備軍支援中
主様は、親の夫婦仲・機能～家庭環境等が、子の対人スキル、恋愛・結婚（観）、子を持ちたいか？→持つなら、どんな子育てをするか？等に長期的影響を与える可能性が高い事を御存知ですか？ 乳児は泣いて訴え、親・養育者がそれに応える事で、子は満たされ愛されていると感じ、親子の愛着関係と自己肯定感の基礎を構築し、それを他者との関係に応用します。 親子の愛着関係に課題有→その基礎が不安定～無なら…他者とも「健全な」関係構築・維持は難しく、パートナーに母・父性を求めてしまう、（相性の）良くない相手に惹かれ・引き寄せてしまう等は珍しくありません。 大人同士の恋愛なら、どんな関係にするか？は本人達の自由ですが… 一般的に健全で良好な関係は【対等】 ＞彼を束縛しなくても不安にならない方法はありますか？ と質問している時点で「健全な関係ではない可能性が高い」事にお気づきですか？ ＞「もし、女友達の子が貴方に告白したらどうするの？」と聞くと「そういうことは言わない。」「そんな関係じゃない」と話を切られ～告白された場合の話は受け付けてくれません。「告白されても付き合わない」と一言欲しいだけ この質問は【試し行動】の様な印象有 何故、主様は「愛情を試す様な行為をしたいのか」考えた事はありますか？ ＞私の父親も、職場の同僚に女性を紹介してもらい浮気、その後も何度か浮気、実家では私にもセクハラをする時があり ＞浮気がトラウマ 日本語では少し軽い意味で「トラウマ」を使う方もいますが…本来は【治療が必要な程の心の傷】 主様がトラウマ～PTSDだと感じるなら、心の医療機関で相談し、専門的な助言を貰う事をお勧めします。治療開始は早い方が、回復も早い傾向がありますよ。 余談ですが…主様が同じ様な方に惹かれ・引き寄せていたら、相手が変わっても同じ事を繰り返す恐れ有。【根本的な原因から改善】をお勧めします。

トピ内ID：04ee650b2a4a6981

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自信を持つしかない

🙂
silent
＞どの様にして不安を払拭していますか？ スタイルも顔も綺麗になることです。 自分に自信があれば縛る必要はありません。 自信がない人ほど嫉妬心が強くなります。 コンプレックスがそうさせているので取り除くしかないと思います。 嫉妬深い人は「付き合ってるなら相手を安心させる努力・行動をすべき」というルールを双方に課し束縛し合うのが大好きなので、自分の思い通りにならなければ「不安にさせたあなたが悪い」と頭に血が上りすぐに感情的になってしまいます。放っておくと沸点がどんどん低くなって挙句暴力を振るうようになるケースもあります。 嫉妬心・束縛心と暴力は隣り合わせなんです。 DVの多くは元々嫉妬深い人の成れの果てだったりします。気をつけましょう。 本当は自分が彼に相応しくないと心の何処かで思ってませんか？ 他の女性の方が自分より魅力的に見えませんか？ 自信を持つことでしか救われないと思います。 トピ主さんは友人のいない孤独な人と結婚したほうが、もしかしたら良いのかもしれません。あれこれ妄想する癖をやめるか、余計なことを考えず穏やかに過ごせる相手を選ばないと、心が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：422f9bf2d4a453ec

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いや……

🙂
涼風
＞自分が異常なまでに心配症で束縛してしまう嫌な女だと分かっているのですが、 それがわかっているなら、自分が変わる以外に手はないと思いますけどね。 嫉妬に独占欲、執着心に猜疑心、根本的な勘違い。 交際相手を自分の所有物と思いこみ、意にそぐわないと利己的な感情や行動に訴える。 男女間のトラブルがよく事件になりますけど、加害者側がそんな感じですよね。 不貞行為って、そもそも不倫のことですからね。 独身同士で正式に婚約していなければ、貞操を守る義務はなく自由恋愛ですよ。 交際相手にプライベートを一から十まで報告する義務もないし、あなたはしょっぱなから大きな勘違いをしているわけです。 また、交際相手の行動や交友関係を制限する行為は精神的なDVに該当すると、内閣府の男女共同参画局がガイドラインを定めています。 自分が何をしているのか、しっかり自覚しないと。 ＞似たようななれそめで浮気されなかったエピソードはありますでしょうか？ ＞彼が会うと選択をしても送り出せるエピソードが知りたいです。 聞いたところで意味あります？ 仮にそういうケースがあったとしても、彼が当てはまるかどうかはわからないし、一時的な気休めにしかならないですよね。 結局は、今のままでは誰とつき合っても同じことを繰り返すだけですよ。 この世の半分は異性ですから、接点を持つなというほうが無茶な話なんです。 長い目で見たら、自分の意識を変えることを考えるべきです。

トピ内ID：96a3359a9a0f658e

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はい

🙂
匿名係
結論から言えば 自分たちの馴れ初めは彼の嘘からだから 信用できないのであって 他人のエピソードいくら集めても トピさんの不安は払拭されませんね だって、彼のスタンスは トピさんと付き合う時となんら変わらない 旧知の友達たちにさえ 彼女がいる話をしないんだからね トピさんがまだ付き合う前にしていた彼の言動が今も全く同じで 彼は人間関係の構築について全くブレない態度だからトピさんの不安はこの先も解消されないと思います だって、好きだから見えてないのか見ないようにしてるのかわかんないけど 彼はただの嘘つきじゃん？ トピさんが好きになる程度には魅力的なんでしょうけど 嘘つきにずっと騙されてるならまだしも 彼女いないって嘘です って知ってからの付き合いだもんね 信用なんてムリでしょう 不安からぶつぶつ言いながら同棲続けるしかないですね トピさんが束縛しない程度に強くなることはないでしょうし、強くなる気もないでしょう で、嫌になった彼がまたコッソリ他の女性と仲良くなるでしょう 彼女はいないとかなんとかいいながら、、

トピ内ID：1e0e0c511cfe49d7

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しつこいなぁ

🙂
電源ON
他の子が好きならその子と同棲してるよ。 私の気持ちをいくらアピールしても無駄だよ。 彼の気持を理解する気はないんだね。 そこのバランスが悪過ぎるので、いずれ捨てられると思います。

トピ内ID：38dc9df1b8e77dd3

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うん

041
くま2
この彼の不安要素って、その友達女性ではなくトピ主さんも認識していない未知の女性なのでは？ だから、何故この友達女性に拘るのか意味が分からない。 考えれば分かると思うんだけど、 彼氏をめぐっては、 トピ主さん vs 彼氏の友達女性 ではなく、 トピ主さん vs その他の女性（友達女性は恐らく除外） だよ？ 普通に考えれば。 気が付いていないのかもしれないけど、 トピ主さんが彼氏の友達女性との関係に騒げば騒ぐほど、彼氏はトピ主さんに冷めていき、他の女性への乗り換えに移行していくということ。 その場合には友達女性との浮気の可能性はほとんどないと思うけど。 結局、トピ主さんは彼氏の本命ではないんじゃないかな？ 将来登場するであろう彼氏の本命女性を想像するなら、 その女性には彼氏に親しい女友達はいないという認識になるということ。 彼氏が自ら女友達とは距離を置くので。 それをしないと彼氏は自分の本命女性との関係を守れないことを知っているから。 現状は、トピ主さんが自分の恋愛を守るためにしている行為で結果的にその恋愛そのものを短命にしているだけ。 ここからの巻き返しは非常に難しいとしか感じない。

トピ内ID：ae86874c573156ce

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皆さんレスありがとうございます

041
海 トピ主
思ったよりも多くの方にレスして頂けたので全てにお答えできずすみません 私の中の線引きとして、怒ったときに怒鳴り散らす方、物を投げる方、笑えない冗談を言う方、話し合いをする前に最初から理解しようとしない方、を除外していった中、素敵な所がある彼を好きになりました。きっと皆さんにとっては当たり前なのかもしれませんが、私の場合、既に相手が居る人が多いなと感じました。 レスで書いた不安要素以外は本当に誠実です。不安要素も、皆さんにうまく伝わるかわかりませんが、私の主観での不安要素でしかないです。 彼は最初こそ嘘をつきましたが、付き合ってからは嘘をついてません。 彼の家族には紹介して頂いていて、私の家族とも既に会ってます。 私と彼では根本的に周りの環境も考え方も違う事をお互いに話し合っています。 話し合いの中で、彼は私の考えが間違っていると否定した事はありません。そういう考えもある。そのうえで僕の考えはこうだよ。といった風に言ってくれます。 私は0か100かで考えがちですが、彼は二人の事なので50を考えてくれる感じです。 レスでも言っている方が居る様に、少しずつ私の考え方の意識を変えたかったのと、やはり他の方の考え方に触れれば緩和していくのではないかと思い、今回はトピを投稿させて頂きました。 実際、投稿してから胸のつっかえが少し取れている気がします。 友人に相談するには重く、意見を聞くにも私に寄り沿った意見になってしまう可能性のが高いうえ、迷惑をかけたくないという気持ちがあったので様々な見方で言ってくださるのとても有難いです。

トピ内ID：3fc419fc8477bcee

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補足です

041
海 トピ主
私がこの話には関係ないかと思い明記していなかった部分での意見がありましたので一応書かせて頂きます。 元カレは私から好きになったわけでは無く、元カレから断ったら死ぬと言われながら告白され、当時それを知った別の人からも告白されたのですが、先に告白してくれた方の告白を受け入れました。好きという感情は無かったのですが、今まで誰も好きになった事が無かったのと、付き合っていく中で好きを見つければ良いと思い付き合いました。 結果、悪い方向に学習して影響を受けてしまった自覚はあります。 元カレについて細かく内容を書かずに簡潔に浮気がトラウマと明記しましたが、私が何度か元カレに別れを切り出した際に恫喝、鬼電、家に突撃される、首絞め等された経験がある為、一定の時期に一定の条件下で震えと動機が止まりませんでしたが、幸い条件がなければ普通に話す事は出来、私の男性との距離感では殆どの場合で支障が無いと判断したので実際に病院で診断を受けたわけではないです。誇張してしまいすみません。 今の彼は私が自分から好きだと自覚した初めての人です。 ですが、自身の心の面やお金の面、家族の事等の理由で告白する事に気後れしていました。 同じ趣味で交流のあった他の子が彼氏が居るけどこの彼も欲しいとアプローチしている事を知りました（彼氏が居る事は隠していました）。この子と何かあってどうせ関わりにくくなるなら私もわがままになってしまおうと思ってわがままになった結果が私からの告白です。 結果は、不安が残る付き合い方になってはしまいましたが、断られても後悔はしなかったと思います。 遠慮しがちでも昔の私みたいにうまくいかないし、今みたいに我儘だけでも良くないので、少しずつでも変わっていけたら良いなと思います。 レスありがとうございました。

トピ内ID：3fc419fc8477bcee

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当たり前のようにいる

🙂
むっちりもっちり
＞このような間柄で男女の友情を続けている方は居るでしょうか？ もちろんいるし大多数はそう ＞また、似たようななれそめで浮気されなかったエピソードはありますでしょうか？ 高校生からの付き合いが続いているなら そこから恋愛に発展する可能性は極めて薄いかな 久しぶりに会うとかなら微妙だけど いつも会ってるのに１０年何もないなら 今後もないかな でもこれがあなたの彼に当てはまるかはわかりません 過去の恋愛で浮気されたことがあるなら 今の彼も浮気するでしょうね 浮気される女は浮気する男を選んで付き合ってるからね 無意識のうちに

トピ内ID：a850c88cf24bf4e7

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んー

🙂
しえる
主が変わるんじゃなくて、 不安にならない相手を探せばいいだけ。 チャチャラしたイケメンじゃなくて、 誠実/真面目なフツメン選べばいいだけ。 友人や信用おける人に、相談しなよ。 恥をかきたくないやプライド掲げているから、変われないんだよ。 今…、 主がやっていることは間違っているから、 真逆なことをしてみたら？ 頭を柔軟に出来ない人は、間違いをずっと続けることになりますよ！

トピ内ID：51a26dfc8ebe296d

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うん

041
くま2
それは全く関係はないよ。 お相手のアプローチでお付き合いをしたとか、自分にはその気がなかったとかどうでもいい話。 何故かこの手の情報を後生大事に持ち続けている女性が多い印象。 そんなものに価値も意味もない。 現状トピ主さんがこの彼を束縛しなければ恋愛が維持できないという状況が全て。 彼の猛アプローチでお付き合いをしていても、そのお付き合い期間中に構築した現在の関係がこのような状況になっている。 恋愛は時系列なので最新の状況が全て。 過去の出来事を混ぜると訳が分からなくなるよ。 勝手な想像だけど既に彼とは恋愛の熱量が逆転しているんじゃないかな？ 彼はトピ主さんの意向を無視して女友達に会う。 トピ主さんが彼が他の女性に触れられるのが嫌で仕方がない。 このままトピ主さんは執着が強くなっていき、彼は徐々に冷めていくだけにしかならないよ。 結局、彼のトピ主さんへの恋愛感情に信頼がおけないということ。 恐らくだけど彼が冷め始めていることをトピ主さんは無意識に感じ取っているのかもしれない。 女性ってこういうことに長けているので。

トピ内ID：ae86874c573156ce

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うーん

🤔
第３者
思った以上に根が深そうなので、プロに任せてトラウマを克服してから恋愛した方がいいのでは？ 男にN Oを言えない女性は、セクハラやモラハラの被害者になりやすいよ。父親と初彼の当たりが悪くて、世間一般で言うトラウマレベルじゃなくてマジなやつでは？ モラハラの被害者になりやすいタイプになっちゃってるから、認知も歪んでるし、自ら搾取されに行っちゃう相手選びをしてしまってる。 本来なら、ある程度モテル人なら、男女共に好みじゃないからお友達はお友達で他でもっといい異性を見つけてくるし、彼氏がお仲間に会いに行っても彼に片思いしてる女性は居るだろうね、片思いオツ。で終わる話。 自信ないから、回りの男性も下に見ていいようにされてしまうのではないかな。強引に行けば行けると思われて、良い扱いをしてもらえない。気弱に見えるんだと思うよ。ある程度、自衛もしないと、モラ男ばかり寄って来る女性になっちゃうよ。 好きでもない男と付き合ってモラハラされてるのに、好きになれるような格上に手を出すとさらにそんな扱いが固定化されちゃってツラいのでは？ どこまで改善するかわからないけど、プロのカウンセリング受けてみたら？ 素人の生半可なアドバイスじゃどうにもならない域だよね。なんか、このままだと、不安ばかりで不幸になってくだけの気がする。

トピ内ID：29c3d4e46263001c

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彼と別れて、誰とも付き合わなければ、済むことです。

041
匿
彼と付き合っているからこそ、束縛するのであり、彼と付き合っているからこそ、不安になるのです。 彼と別れて赤の他人となれば、束縛する必要など無くなりますし、彼と別れて赤の他人となれば、不安など無くなります。 そもそも、彼女がいるからとはいえ、集まりに行かないのは、おかしな話です。 彼も彼で、トピ主と別れて束縛しない彼女を見つければ、余計な気遣いなど要らなくなります。

トピ内ID：bdc4e01bd709bba6

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