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義父の七回忌葬儀の時、酷い言葉を私に投げかけた義姉を呼ばない

レス47
（トピ主 0 ）
😭
ゆめ
ひと
突然申し訳ありません。 私の義父の七回忌の法要に関してのご相談です。 私は八年間、便や尿などの失禁のある認知症の義父の介護を、一人で、365日、24時間やって参りました。 看護師であり、介護福祉士を育てる講師もしていたので、介護のノウハウは知っておりますが、 それを理由に、夫も義姉も、施設に入れる事も、拒否。 義姉は、近くにいるのに全く来ず。 あげくの果て、葬儀の後のお食事会の場で、みんなの前で、私に、お父さんの事に関して反省してもらわなければならないと言われ、ショックを受けました。 三回忌までは頑張りましたが、その後、うつ病になり、今は義姉に会うことさえ辛い日々です。 そんな中での七回忌。 夫は姉は呼ばないと、彼女に電話で伝えました。 私が、義姉に会うのが辛いのをくんでの事だと思いますが、私としては罪悪感いっぱいです。 姉に来て貰って、私が席をあけるのが、本当なら義父母も喜ぶように思うのです。 準備は私がして、義姉に出席して貰うのが両親の為には一番だと考えます。 夫は、私が惑いの中にいることに機嫌を悪くしています。 どうするのが良いのか、ご指導頂ければ、幸いに存じます。

トピ内ID：f96ed121755ae2e1

#５０代以上
#きょうだい
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レス

レス数47

欠席する

🙂
さくら
「私のせいで、義姉が出席できないのは、申し訳ない。弔いの儀なので実子である義姉が出席しないわけにはいかない」 と言って、トピ主さんは辞退すべきです。 そして、義父の介護は身内でしなかったため後悔が残ったのでしょう。。義姉はトピ主さんの介護には不満だったようなので、義母の介護は義姉にお願いします。 と夫に言って、義母の介護はしないことを宣言する。 トピ主さんもプロなんだから、技術をタダで奉仕しない事。 夫や義母が義姉を欠席させてトピ主さんを出席させるのは、トピ主さんの顔立てる事で、義姉よりトピ主さんが大事アピールで、今後義母の介護宜しくねという意味だろうから、のせられないこと。 義母の介護はしない事を夫は納得した上で、トピ主さんと義姉の関係考えて義父の法事に義父の介護に貢献したトピ主さんを立てる意味できて欲しいというなら出席する。 夫や義母が、義姉よりも今後の義母の介護でトピ主さんの方が利用価値あるから大事にしたいという下心あるなら、鬱を理由に欠席する。 今後義母の介護は、トピ主さんはしない。プロとしてやっても不満が出るようなので、身内で後悔ないようやってくださいと、絶対に引き受けない。 そういう強さを持つ事。 法事の準備もトピ主さんがする必要ないです。 喪主である義母と夫がすれば良い事。 あんまり良い人やり過ぎないことです。 義母の介護は、ぜひとも義姉に、納得できる介護をしてもらい、義姉が後悔しないように、トピ主さんは一切手伝わないこと。 義母の介護は義姉主導で夫と義姉に任せる。トピ主さんはノータッチ。

トピ内ID：93428c8c8f12d3d0

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実家に帰れば？

🙂
ちゅらん
その期間だけ実家に帰って家を空ける。 支度は義姉様とご主人に任せる。 でいいと思います。 何故実の娘が出られないのか？ どうして自分がそんなに支度しないといけないと張り切っているの？ 誰の法事なのか、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：0842911b05e0bbd8

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夫婦。

🙂
nene
あなたは真面目そうなのできっと抜かりなく法事のお膳立てをするはずです。 そしてうつ病を理由に欠席すれば、かつてひどい言葉を言った姉は居心地の悪い思いをするでしょう。 ご主人の決めた通りに義姉を呼ばなかった場合、それはあなたのわがままだと感じる人もいるはずです。 自分の評価が下がることは耐えられないのではありませんか。 「反省してもらわなければならない」内容が分かりませんが、「罪悪感」はその内容と関係があるのでしょうか。 ご主人は独断で姉に断りをいれ、あなたはその理由を「～だと思います」と想像するだけで終わらせています。 夫婦の対話は成り立っていますか。

トピ内ID：d4f690026fae04e3

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背中から撃たない

🙂
桃
罪悪感でいっぱいとありますが、夫が、 「姉を呼ばないとか、おまえが欠席するとか、ありえないだろ。一日位我慢しろよ、大人なんだから」 と言ったらどう思います？ 人はなぜか、間に立つ人が自分寄りの対応をしてくれると、背中から撃つような内容のことを考えたりします。 強烈な舅姑を夫が遠ざけてくれたのに、なぜか連絡を取ろうとする妻、とか。 トピ主さんも、その状態になっているだけです。 義姉をブロックしたご主人と力を合わせて、七回忌を済ますのがいいですよ。

トピ内ID：dc2b0d84463a22a0

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夫を捨てましょう

🙂
コーヒー
実の子なのに口だけで何もしない義姉も夫も酷いですね。 法事のことよりも今後の夫婦関係を考えたほうが良いのでは？義姉の言葉にショックを受けたとのことですが、介護に奮闘するトピ主を近くで見ていたのに、まったく手伝わず、トピ主を気遣うこともなかった夫のほうが酷いと思いますよ。 いっそ離婚した方が、トピ主の心身が休まるのでは？

トピ内ID：cdc99cebb26dca47

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介護の辛さは当事者しかわからない

🙂
シバミカン
何を反省しなくてはならなかったのでしょうね。 呼ぶ必要はないと思います。 介護せず口だけ家族はうんざりです。 貴女のご主人、機嫌を悪くするのは理解できますし、 貴女のことを良く理解されていると私は思います。 義姉さん、介護の辛さ理解出来ないと思います、私なら距離をおきます。

トピ内ID：7da981c0e7b94958

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最悪ですね

🙂
芳恵
義姉なんか呼ばんでいいわ！ あなたは堂々としてください。 世話せずあなたに任せきりで文句だけいう女に何故へりくだるんですか？ 私なら目の前でボロクソ罵りますよ。 もう少し気を強く持ってください。 あなたは一番の功労者。 ど真ん中最前列にいて当然です。 文句言われたらびしっと言い返して。 「何の世話もせず、私に丸投げした人間が何を偉そうに文句たれとんのや！うるさいわ！」と言ってやれ。

トピ内ID：2f32c112153f5ff7

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レスします

🙂
みか
道はふたつあると思います。 ひとつは、このまま平然としていることです。もちろん七回忌は出席しましょう。義姉さんのために欠席する必要はありません。8年ものあいだ毎日、義父さんの介護をしたのなら当然のことですし、それを理解している人もいるはずです。堂々と七回忌に出席すればいいと思います。 もうひとつは、トピ主さんは欠席して義姉さんに出席してもらうことです。もっとも、義姉さんが出席したほうが義両親が喜ぶなどという、きれいごとですませないほうがいいです。トピ主さんはおそらく、本心では欠席したいのですよね。その本心を尊重し、ご自身を守るために欠席するのです。ご主人に、もうあなたの実家とはいっさいかかわらない、と伝えましょう。そして、七回忌に欠席すればいいと思います。 ところで、義姉さんはトピ主さんに対して何を反省するべきだといったのでしょう。その内容が気になります。 さて、出席か欠席か、ご自身の心にしたがったほうがいいです。義姉さんのことは考える必要はありません。ご自身のことだけ考えて決めたほうがいいと思います。

トピ内ID：ddf882080ca2702d

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義姉を呼ばない

🐤
匿名
あなたが欠席した場合、親族は義姉が言ったことが本当だったという印象を持つでしょう。 その場に義姉が居たら、更なるマインドコントロールを親族に対してします。 義姉が呼ばれなかった場合、「呼んでももらえなかった」事実から、親族は推察します。 やはり、義姉が言ったことは、義父の面倒を看続けた「ゆめ」さんに対する酷いことだったのだと。 あなたは逃げては行けないと思います。 逃げることで余計義姉を助長し、いつか義姉が正義で「ゆめ」さんが悪いみたいに変換されてしまいます。 嘘も百回言えば真実となるって事です。 それにもまして、「ゆめ」さんが七回忌に居なければ、亡義父さんは悲しいと思います。 亡義父さんが会いたいのは、冷たい義姉ではなく、「ゆめ」さんでしょう。

トピ内ID：22dfeadaf93a60ec

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私も病みました

🙂
辛子
介護って報われないのです。 私も介護しました。実父ですが、重度の認知症でした。 徘徊暴言暴力は日常的にありました。 不動産のアパートローンがあったので、施設費用がなかったのです。オムツでしたし、トイレ以外で用をすることもありました。便で汚れて、1日何回もシャワー浴させました。 近隣に住む兄は一度も来ませんでした。 相続だって、普通に半分ずつですよ。ありがとうでもないし、感謝どころか、文句言っていました。相続の時には恫喝されました。 介護はやった人でないとその苦労はわかりません。 トピさんに取っては、大変だったと思います。 言われたら、黙らないで言い返してください。 旦那さんには「貴方の親を介護したのは誰なのか」もう一度分からせないといけません。 義姉は呼ばないでいいでしょ。 義父はトピさんに感謝しています。

トピ内ID：8ad7b99ee174e5b5

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良い嫁卒業

🙂
さこ
良い嫁を卒業する 法事は用意もしないし、欠席。勝手にやってもらう その間は旅行。何か言われたら、義理姉さんには反省してもらわないとという事。 後はもうほっといといたら良いのでは？ 死んだ後より生きてる時に尽くされた事 とても義理父は喜ばれてると思います 自分の中では納得されてるのだから もうこれでお世話は終わりにしても良いと思います

トピ内ID：baa2440dfb2d357b

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出たいのですか？

🙂
おじさん
義姉さんのことは置いといても、義実家の法事に出るかどうかって任意だと思うんです。 まずは、主さんが七回忌に出席したいかどうかですね。 いや別にそんなでも、というなら、欠席すれば問題ないでしょう。 ＞姉に来て貰って、私が席をあけるのが、本当なら義父母も喜ぶように思うのです。 準備は私がして、義姉に出席して貰うのが両親の為には一番だと考えます。 これは、意外とそんなことはないですよ。 義母さんや夫さんも義姉さんを持て余している可能性は高いと思いますし。 素直に夫さんに任せたらいいんじゃないでしょうか。 つまり、義姉さん欠席で主さんが出席でいいと思います。

トピ内ID：d45dea7e23c0bf83

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義姉も酷いけど

041
オハラ
夫が一番あり得ないです。 そんな人と一緒にいては良くなるものも良くならないんじゃないですか？ 逃げることは出来ないんでしょうか。

トピ内ID：b25e60e55a38639c

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三回忌まで

🙂
miko
うちはもう七回忌は親族や親せきには遠慮してもらって家族だけで執り行いました。 義妹も了承してくれましたよ。 トピ主さんの義姉もどうしても七回忌がしたかったら自分でしたらいいんですよ。 何も長男家族と一緒にする必要もないです。 義父が亡くなってからも尽くし続けるトピ主さんに頭が下がります。 今はもうそんなに信心深い人もいないですし三回忌でお勤めは終了でいいんじゃないですか？

トピ内ID：3b69718cc278727f

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トピさん頑張られましたね

🙂
匿名
義父の介護をして感謝もされず責め立てられて辛かったですね。 夫がトピさんに不機嫌って… 『何故、介護施設に入れてくれなかったの？酷いわ』 と、言いましょう。 七回忌は旦那に任せて休んでいいと思うよ。

トピ内ID：bc2c7c5e704a52c0

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忘れましょうよ

🙂
さすけ
本当に、本当に、お辛いと思います。 なのでもう、放念しませんか？ もうね、わからない人はわからないのですよ。 義姉さんがあなたに反省？して欲しいなんて言ったのはね、それも罪悪感の裏返しなんですよ。 自分は何もやってこなかった。あなたの介護を否定することで、私だけが悪いことしたわけじゃない、と逃げたかったのかな？と思います。 そんな身勝手な人からの（仮に別の理由でも）非難なんかで鬱病なってるのもったいないですって！！ 忘れて、忘れて！ あらお義姉さん、お元気そうで何よりですね！と言ってやればいいんですよ。 お怪我、ご病気なさらないでくださいね、私の介護にはご不満がおありですし、お手伝いできることはありませんから！と。 もう、本当に。 忘れて！忘れて！

トピ内ID：ad3748e819e494cb

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どうするのがよいか？ってそりゃ…。

041
piano
「いい嫁キャンペーンをやめる」これにつきるでしょ。 なんで夫の家族にいいように使われて暴言まで吐かれてるのに「罪悪感いっぱい」だの「姉に来てもらって私が席をあけるのがほんとうなら義父母も喜ぶ…」なんて言ってんの？そんなに他人の評価が気になる？自分の心身の健康よりも「いい嫁」でいることが大事なの？ 離婚して出て行けばいいのに。看護師なら仕事に困らないでしょ。言っときますけど酷いのは義姉じゃなくてあなたの夫ですからね。自分の親の介護を妻に丸投げしておいて姉の暴言からも守らず、今さら姉に「七回忌に来るな」なんて言っても遅すぎでしょ。

トピ内ID：935fb471c5d5afe5

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酷いって事に気付いて。

🙂
へー
何で、そんなに、「いい人」やってるの？ 義親の介護もやりたくてやってたならいいけど、やらされてたのでは？ その上、葬儀で反省しろと言われ、何も言い返さないの？ それで鬱になってしまう。 そりゃなりますよ。我慢しすぎ。 さらに、自分が法事の準備して義姉に来てもらう。って.........。何を言ってるのかしら？ 準備は〝夫〟がするの！！！ 何であなたがするの！！ 法事なんて関わらなくていい。 全部夫にさせなさい！ まずはそこから！！ 私はこの中で一番の悪は〝夫〟だと思いますよ？ 義姉も酷いけど、配偶者を犠牲にして、自分だけ安全圏にずっといる夫が一番許せないですね。私ならこの夫、張り倒します。 どうするのがいいか？ 法事の取り仕切りは、夫にさせる。 鬱の妻にさせることじゃない！ そして、病気を治す。 治れば夫から自立しましょう。 あなたには必要ない人たちです。 1人の方が絶対に幸せ。

トピ内ID：f3685b00f6c2f121

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客観的な状況は？

🙂
まち
私も義父母の世話をしています。 トピを読むとトピ主さんに深い同情を禁じ得ないし、怒りと悲しみはいかばかりかと思います。 ただ、失礼ながら客観的な視点で書かれた記述がありません。 >みんなの前で、私に、お父さんの事に関して反省してもらわなければならない みんなとは誰？ 8年も介護されていたのにトピ主さんの尽力を知っている人はいないのですか。 みんなも義姉さんの言葉を鵜呑みにしていたのですか。 もしみんなが真実を知っているのなら、義姉さんこそが笑いものですよ。 口に出して言わないかもしれないし、義姉さんはそんなことを疑いもしないでしょうけどね。 反省してもらいたいこととは何？ もちろんトピを読む限りトピ主さんは真摯に介護されていたと思います。 義姉さんから見て何が気に入らなかったのでしょう。 私も義父母の世話をしてる立場。 傍から見て100点満点でないことはわかってます。 減点部分を突っ込まれたのなら抗議しても良いですし、「みんな」も分別ある人ならちゃんとわかってるはず。 トピ主さんが義姉さんの言葉に傷ついたのは事実だし、顔も見たくないなら呼ばないのもありです。 でも事態はトピ主さんが悲観するほどひどいことにはなってないと思うのです。 トピ主さんは堂々と出席なされば良いですよ。

トピ内ID：d84098be4d1d4859

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事象を明確に判断しているのに自己犠牲したがる

🐤
クルル
どんなに大変だったか、どんな理不尽を受けたのか、を明確に文章にしているのに、 > 準備は私がして、義姉に出席して貰うのが両親の為には一番だと考えます。 となるんですね。 本気でそう考えなら、それは美しい自己犠牲ではなく、卑屈な考え方だと思います。

トピ内ID：a10d934a8749ba31

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8年も、よく頑張って介護されましたね

🙂
みつ
ですが、頑張ってはいけなかったのだろうなと思います。 私も両実親の介護はしましたが、大変でした。ましてや義親ならなおさらだと思います。 夫や義姉の考え方ですよね。 看護師の嫁がいて、なぜ施設にお金を払って任せないといけないのか。 世間体は悪いしお金がかかる。 義姉や夫の相続財産が減ってしまう。 だからあなたにやらせたのでしょう。 あなたの中の、いい嫁で居たい、嫌われないようにしたい、という思いが、自分の言動を制限し、自分を窮地に立たせていると思います。 自分を守ってください。もう、嫌われたっていいじゃないですか。 あなたにとって何が最悪ですか？ 夫と離婚になることですか？ 離婚になって困るのは、あなたよりも夫です。 世間体を気にするでしょうし、夫はきっと、老後あなたに介護してもらう気満々ですよ。 もう50代、言いたいことを言い、自由に生きていいんじゃないでしょうか。 あなたは資格もあり、働こうと思えば働けます。 お子さんはおられますか？ いたらきっとお母さんの味方でしょう。 今罪悪感があるのは、嫌われたくない、いい嫁、いい人で居たいことの表れかと思います。 でも、自分のやりたいようにやった末に嫌われても、最悪離婚になるだけです。 離婚は夫がしないでしょう。ということは、何も悪いようにはなりません。 堂々として、自分の本当にやりたい方を選んでください。

トピ内ID：c2efca026545849a

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準備も出席もしない

🙂
心太
実子である夫と、近所に住んでる義姉が準備をして、2人で7回忌をやればいい。 トピ主さんは「病気療養中のため欠席」でいいと思う。 なんで準備をトピ主さんがするという発想になるの？ そうやって下手に出るから、義姉が付け上がるのでは。 うつ病になるくらいだから、トピ主さんは真面目で完璧主義者なのでしょう。 けど、自分でもトピ立てるくらい嫌いな義姉相手に、そこまでしてあげなくたっていいんですよ。 病気のせいもあり、あれもこれも「自分がしなきゃ」「やらなきゃいけない」という気分になってしまうのでしょうが、そんな事は無いんですよ。 夫に「7回忌には私は出席しません。準備も全て姉弟でやってください」と言って、当日とその前後は、近場の温泉にでも湯治がてら泊まりに行ってしまってはどうですか？ 何もかにもトピ主さんがやる必要は無いし、やりたくない事はやりたくないと言っていいんです。 人の顔色を伺ったり、忖度する必要はない。トピ主さんの心の向くまま、好きにしていいの。 義父さんの介護ご苦労様でした。 介護のプロだって、大変だし、押し付けられたら嫌でしたよね。 頑張ったご自分を、もっと労わって甘やかしてあげましょうよ。

トピ内ID：c960c9afd5aa28bf

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御主人と話し合ったら？

🙂
ミニトマト
義両親の為に義姉に出席して欲しいと言うのは本心ではないように感じます。 もっと正直になって良いと思いますよ。 御主人なりに悔いがあるんじゃないでしょうか。 トピ主さんに介護を押し付け、義姉から酷い事を言われた事でうつ病にまでさせてしまった。 だから、七回忌には姉を呼ばない事にしたのでしょう。 ただ、義姉が酷い事を言った時に、全部押し付けた癖にふざけた事を言うな、と御主人が抗議してくれていたら、トピ主さんの気持だって全然違ったはずです。 そこはスルーしてなあなあにした結果、トピ主さんが精神的に病んでしまったのですよね。 だから、御主人なりに悔いがあるのだと思いますよ。 遅きに失した感はありますが、その為に今回は姉を呼ばない事にしたのでしょう。 それに対してトピ主さんが喜んでいるように見えない事に納得がいかないのでしょうね。 トピ主さんとしてはどうせ庇ってくれるならもっと早くに庇って欲しかったですよね。 七回忌になって、今更姉を呼ばないでもめたら、結局トピ主さんの責任にされそうです。 御主人ときちんと話したらどうですか。 御主人の気持ちは有難いとは思うけれど、今のトピ主さんにとっては義姉と会わない事が何より大事だし、今更また揉めたくないのだと御主人に伝えてみたら？ トピ主さんの事を考えてくれるのなら、トピ主さんの希望を叶えて欲しいと言ってみたら？

トピ内ID：364024d36997cdd5

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大丈夫、大丈夫　安心して夫の言うとおりにして

🙂
母の日
義姉が自分が悪かったと反省する機会を奪ってはいけません。そうでないと義姉はその後の人生、ずっとずるい人生を歩まないといけない。ここで弟に叱られた経験をすれば人生の軌道を修正できる。あなたがそれを邪魔してはいけないのです。義父母も娘がまっとうな道を歩むことを望むはず。弟の嫁を踏みつけにしながら残りの人生をずるく歩んでいくことを望まないはずです、人の親なんだから。そこに気づいてください。法要なんて残された人のためにあるのですから。あなたの夫は既に少し反省して、軌道修正をしようとしているのでしょう。 近くにいるのに全く親の介護に来なかった義姉に対して罪悪感を持つ、というのは、自分が悪い嫁呼ばわりされるのが怖いからです。大丈夫、誰も悪い嫁とは言いませんよ。 あなたは鬱で正常な判断ができておらず、すこしでも落ち度があると攻撃されることを恐れている。きっと義父母は嫁扱いして働かせたので、それが当たり前と思い込んでいるのでは？通常と違うことをするのが怖いのでしょう。 でも、夫があなたの味方なのだから大丈夫、夫を信じてあげてください。 一番身近な人である夫の善意を信じて、それを尊重する。義姉が親の介護にも来ない段階で、すでに嫁が普通の行動と違うことをしないといけない運命なのです。 罪悪感なんて持たないで。

トピ内ID：dd5ac8a500867dea

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自分の親の事なんだから

🙂
hokutin
呼ぶ、呼ばないの話ではないのでは？ 自分たちの親の法要なのだから、全て自分達ですればいいのでは？ ＞お父さんの事に関して反省してもらわなければならない もう良いのでは？これからは、姉弟ですべてこなせばいいのです。 気に入らない嫁の手を借りる必要はない。 トピ主さんは、自分でのできる限りにおいて義父に対して十分な お世話をなさったのだから、亡くなった後まで手を貸す必要はない のです。

トピ内ID：dceb382a3ace5a6e

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それがノウハウ？

🙂
うしゅ丸
＞　介護福祉士を育てる講師もしていたので、介護のノウハウは知っておりますが、それを理由に、夫も義姉も、施設に入れる事も、拒否。 　私は介護のド素人ですが、トピ主は専門家として、トピ主のような状況であれば、トピ主が 「認知症の義父の介護を、一人で、365日、24時間」 やるのが、正解なんですか。 　私には素人が陥りがちな典型的な大間違いに思えます。無責任な夫と義姉だからこそ、トピ主に丸投げし、何ら感謝するでもなく、葬儀後の席で落ち度をあげつらう。トピ主はひたすら耐えて、自らの心を傷つけて今に至る。 　私だって、義父の介護にトピ主が関わってはいけないことくらい、分かります。たとえ失禁しようと、夫らに対し、「義父を施設に入れるべき」と指摘するのみで放置するしかない。行動しない責任は夫ら実子にあります。それが専門家としての見識ではないんですか。 　七回忌については、準備も何もかも一切手を出さない。もちろん出席もしない。夫が義姉を出席させようが、欠席させようが、トピ主は一切関わらない。 　いい加減、中途半端に関わって、周囲に期待させたりそれに応えたりするのはやめたらどうですか。

トピ内ID：1909edd041507cd5

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家長の夫に任せる

🙂
とまと
家長であり喪主であった夫が呼ばないと判断しているのだから、任せればいいんじゃないですか。「嫁」が介護したのだから、昔の家制度的な考えが強い地域にお住まいなのでしょう。 なぜ混ぜ返して、よけいに面倒な事態にするのでしょう。 義姉はお墓参りにいけばいい。 そもそも義姉は、お盆と暮の二回、最低でも年に一度はお墓参りをしていますか。実父で、介護者を非難するほどお父様を思っていたのだから、当然していると思いたいですが、こういう人ってしていないかもね。それなら７回忌なんてどうでもいいでしょ。 夫が家長なんだから、夫のいうとおりにしていればいいんですよ。 もっとも、義姉は招待せず、トピ主さんも欠席は、アリだと思います。トピ主さんは「うつ病で欠席」でいいですよ。事実なんだから。 義姉ですが、介護を何もしなかったことに一理あるのかないのか、情報不足で判定ができません。 もしかして遺産相続でもめましたか。トピ主夫が全部相続した？　遺産の額や内容にもよりますけど、もしそうなら、実弟に対する不満が「嫁」に向かったのかもしれません。 さらに考えると、もし義姉が夫の両親の介護をしたのに何も報われなかった人なら、少々同情します。介護しても、夫も夫の両親も自分に報いてくれない、実家の弟すら私に一銭もくれない。本来自分の夫に向くべき矛先が、実家の嫁に向かってしまった、とか・・・。 もし誰も介護をしなかったのにトピ主さんを罵倒したのなら、人として最低ですけどね。 繰り返しますが家長の夫に任せればいいんですよ。そして、どんな理由があろうと、介護者を他の人々の面前で非難するなど、人としてあってはいけないことです。 トピ主さん、福祉の講師だから頭でっかちになっていませんか。理想を追い求めるすぎることは、遺族を苦しめることがあるとの学びだったのでは。今後は、渋みのある良い先生になれると思いますよ。

トピ内ID：c754f7b34727f254

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今時いないよ

🙂
匿名
ヘルパー使えばよかったのに でも，トピ主さんみたいに 下の世話までやる人いないよ。 トピ主旦那はわたし本当に 嫌いだわ。 お金もったいないから？ 施設入れなかったの？ 自分なら，もう出席しないで 遊び行くよ。 充分頑張ったんだから。 他人の世話

トピ内ID：1f69943f019bbf1d

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結局法事に出たくないだけでは？

🙂
とまと
法事主催する側に居るのだと思います。 お嫁さんですよね？ 肉親の娘差し置いて自分が…と言うのが気になるのでしょうけど、その娘って親が生きてる時から実家と疎遠だったのでしょう？ トピ主のご主人と仲悪かったとか、亡くなった方とも余り上手くいってなかったとかで、そうじゃないの？ トピ主は葬式の時に自分が恥かいたのが大きいんだろうけど、ご主人にとっては自分の家でそういう揉め事を起こされたからその姉だか妹だかに来て欲しくないのよ? もう呼ばないと家長が断言したんだから、トピ主は従うしか無いじゃない？ 実の兄弟関係の軋轢に首を突っ込んでも不毛です。 原因はトピ主だったかも知れないけど、もう決裂した仲ですよ？ 聞いたことあると思いますが「兄弟は他人の始まり」ですから。 他人よりまだ悪い、見ず知らずの他人には遠慮があるけど、肉親にはそれがないから。 仏事は年を重ねる毎に参加人数は減って最後は家族だけになります。 嫌でも中心はご主人と夫婦であるトピ主です。兄弟と言えども出た義姉ではないから我慢しましょう。 罪悪感を理由に不参加は無理ですよ？

トピ内ID：015be20b4bb27252

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しつもん

🙂
通りすがり
トピ主さんの義父は、自分を介護してくれた人に大きな感謝の気持ちをもたない人だったんですか。 認知症だったということですから、認知症になってからの義父ではありません。元気な頃の義父です。 もし普通に感謝の気持ちをもつような人だったら、きっと「トピ主さん、お疲れ様。ありがとう。無理しなくていいよ」と言うと思います。

トピ内ID：45f77cb60eea7e7f

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