人生苦のみ。

私は、自分の思いを言葉にして伝えることが苦手ですが、なんとか文字にしてから発言をする癖をつけました。２８歳ですが、子供の頃から骨太で力が少し強かったので馬鹿にされてきました。中学ではばい菌扱い、高校では太っているから笑いもの、専門では話したこともない子から担任に私にいじめられていると報告をされ、大事になりました。仲のいい人が誤解をといてくれましたが、担任からは「自分がいることで迷惑だと気付いたほうがいい。」と言われ、もともと自分がコンプレックスだったので、さらに目標を失い、通うことも生きることも苦しくて専門をやめました。気づいた時には、うつ病になり、引きこもって１か月ほど過ごしていました。母子家庭で、洗濯も満足にできなかったこともあり、２日同じ服を着ることは日常でした。すれで、ばい菌と呼ばれるようになったのです。又、食べることでストレス発散することしかできなかったので、160㎝で70㎏になっていました。専門や前の職場でも、私といるとその子も馬鹿にされたり、陰口を言われてしまうことがあったので孤立するようになり、自分が生まれたことを後悔することが続いています。それでも、死ぬ勇気もお金もないので生きていて申し訳ない気持ちが消えません。家庭は裕福ではないため、周りの子と同じように過ごせなくて嫉妬をしたくないからと学校も休みがちでしたから、不器用な性格なため、母には「自分から声をかけなさい」とよく言われていました。ですが、声をかけても無視をされるので、次第に誰かと話すことも臆病になり、価値観の違いに距離を感じていました。専門は、看護でした。私のような、情けない人間でも役に立てる存在になりたかったんです。小さいころからこれといった理由もなく、嫌われることは日常で、苦しかった・・・・今も心が苦しくて涙が止まらない日が多いです。無気力と罪悪感でつぶれそう・・・・