初投稿で慣れていないため、読みづらい点あるかと思いますがご了承下さい。現在1歳3ヶ月の娘がいます。第2子の妊娠がわかったため、里帰りをするしないの選択で迷っています。実家とは片道2.5時間の距離です。自宅の目の前には義実家があります。私はゆっくり帰省する機会もあまりないし、第1子の際も里帰りしていたので、里帰りをしたいと母にも相談しており、里帰り自体は可能です。ですが、夫は娘になかなか会えなくなるのは寂しい、義母だっているから協力してもらえる。新生児期をまたゆっくり見れなくなる。と言い出しました。(ちなみに夫は育休をとりません。そこは私も納得済み。)夫の寂しい理由もわかります、義母も協力的ですが、気は遣います。気を遣わない実家に里帰りをしたいと思うのは私のわがままなのでしょうか。

里帰りするしない問題 | 妊娠・出産・育児

わがままだと思います

🙂

かわいいじゃん

2025年05月10日 14:51

わがままだと思います。旦那さんの気持ちを尊重してはいかがでしょうか。 2人いる我が子の新生児期を一度もゆっくりと見られないのは気の毒です。もちろん、里帰りしないと言うことは旦那さんも夜も含めていろいろ担当するのが大前提です。うちは夫の帰宅がどうしても遅かったので午前2、3時までは起きていてもらって、オムツやミルクを担当してもらいました。私はそれ以降（もう寝るからと声をかけてもらう）担当でした。むしろやってもらうべきだと思いますよ。

トピ内ID：a44c8b38adb82a60

...本文を表示

期間によるのでは

🙂

おじさん

2025年05月10日 14:53

２．５時間は簡単に通える距離ではないですね。おそらく週一が限度でしょう。私は、期間によるかなと思いました。１ヶ月とかそのくらいを考えているならいいかなと思いますが、半年一年とかを考えているなら、父親を子どもから離すのはかわいそうというか良くないと思います。＞義母も協力的ですが、気は遣います。気を遣わない実家言い方の問題なのは分かってますが、実家にも気を使いましょうよ。孫がかわいいのは３日までだと思いますよ。

トピ内ID：7626d75c5fa995dc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

選択肢としては

🙂

頑張って下さい

2025年05月10日 14:53

(1)夫が育休を取らないなら、里帰りすると言う。 (2)実母に自宅に来てもらい、手伝ってもらう(妻も普段は義実家が目の前で気を遣う生活を頑張っているので、床上げまでは夫にも義母(トピ主さんの実母)との生活を頑張って貰う。しかも夫は昼間は仕事で居ないから夜だけ頑張れば良いだけ) (3)第二子新生児期の生後28日目まで(産後1ヶ月健診まで)は自宅で過ごし、それ以降1ヶ月か2ヶ月は里帰りする。(それなら新生児期を夫も楽しめます)そして予防接種ギリギリで帰宅。 (4)義母と夫に第一子の世話を頼み、トピ主さんと第二子だけで里帰りする。個人的には「義母だっているから協力してもらえる」と言われたら、「そうだよね！夫君にとっても義母がいるんだから協力してもらえるんだよ！」とこちらに都合の良い案を押し通します。新生児期をゆっくり堪能出来なくなるといいながら、育休取らない、あまり関わらなかったら恨む事になるので、具体的にどう関わるつもりなのか、役割を決めておきます。最終的には「産後くらい、ゆっくり気を遣わず休ませてくれ！」と理解させます。助産師さんとかにも味方になってもらうといいかも。

トピ内ID：30e1cc7e9fb2208c

...本文を表示

がんばれ〜

🙂

Noa

2025年05月10日 14:53

結論から言えばあなたのわがままに感じます。でも、義両親が小言を言ってくる、旦那が家事を一切やらない、食事内容に文句を言う、毎日子供が寝てる時間に家を出て寝てる時間に帰ってくる、休みが全くない、という生活なら家にいる意味もないので、1ヶ月くらいは自宅に帰ってもいいと思います。でも、あなたの家族は旦那さんです。子供の成長を見たいって思ってくれる旦那さん、素敵ですよ。大事にした方がいいと思います。新生児期間はあっという間に終わるし、小さくてふにゃふにゃした時期は可愛いです！一緒に過ごしたかどうかで愛着も変わるでしょう。そんな時期に毎日成長を見れないなんて可哀想です。。それに、産後で弱ったあなたを側で毎日見ることで、より愛おしく思ったり、大切にしよう！俺の子を2人も産んでくれてありがとう！って言う気持ちも芽生え、今後の夫婦の関係も良くなりそうです。私は年子で第三子を産みました。里帰りしてません。上の子2人の世話もあるので大変だったけど、夫と一緒に子供の成長を見ることができ、夫婦仲もさらに深まりました。上の子は産前産後で保育園や託児を申し込む。それが無理なら2ヶ月くらいはお家遊びまたは義母にあそんでもらうことで我慢してもらいましょう。ファミリーサポートや個人のシッターに遊びにきてもらってもいいですね。産後ケアの利用も検討しましょう。専門の人がお家に来て赤ちゃんを見てくれたりします。買い物は宅配サービスを利用すれば家から出なくていいです。食事は、体が落ち着くまでは出前を頼んでも問題ないと思います。大変なのは最初の3ヶ月くらいです。乗り越えれば家族の絆はもっと深まりますよ。元気な赤ちゃんを産んでください。

トピ内ID：da5413efb0548c70

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

これは、、

🙂

匿名係

2025年05月10日 14:53

たぶん、他人様に聞く話ではないような気がしますトピさんがどうしたいかと夫さんの希望をどれくらい聞いてあげるかって話なのでは？実際私は一人目も二人目も里帰りはしてません理由は、私の夫がトピさんの夫さんみたいに新生児期を見られないのは違うと思ったからです私の実家は遠いので、帰って産んで連れ歩けるくらいまでは実家だと、夫は生まれた我が子にほぼ会えません数ヶ月の赤ちゃんを初めてみて父親の実感湧きますかね？夫は産声も聞いたし、病院で入浴指導を自ら受けて一歳になるまではずっとお風呂にいれてくれました夫婦二人で子育てして、幸せでしたトピさんの夫さんが全く子育てに協力してくれず、義母に頼れば？って言うのなら里帰りもいいかもですね

トピ内ID：bc0c0495fa1ce88d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

里帰りを推奨します

🙂

きわ

2025年05月10日 14:53

第一子の娘さんが小さく、第二子を妊娠中とのことで、トピ主様にとって、先の話になりますが。孫見せは10年です。小学校までです。で、その10年はあっという間です。（私は3人の子持ちで、2人は社会人、末の子が大学生です）子供は成長すると、子供の世界ができます。小学校高学年ぐらいから、身近なこと、自分の世界（学校、部活、お友達）で忙しくなります。中学生になると、祖父母の家に行かなくなることも。（祖父母の家に行くのが嫌、という訳ではなく、忙しくなるため）また、トピ主様のご両親は10年で”どっと歳”をとります。（”どっと歳”＝健康寿命的に、老いる、、、上手い書き方ができずに申し訳ございません）ご両親が気軽に会いに来る、ということが難しくなるかもしれません。たった半年だけ、ご実家に里帰りしてもいいじゃないですか。義実家はこれから沢山、お孫さんとの時間が作れます。何分の何（分数的な意味で）の少しの時間をご両親、トピ主様、が貰うのはだめなのかしら。旦那様と良く話し合ってください。

トピ内ID：6e8360bd4a0d037f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

二人目の方が大変

🙂

ぽち

2025年05月11日 10:20

夫さんの気持ちも大切にしてあげないといけないと、思うけど。トピ主さんが出産するとき、入院中は２歳の娘さんのお世話は、全部義母さん。退院してからも、トピ主さんが新生児ちゃんのお世話をするにしても、トピ主さん家族の食事や、新生児ちゃんの買い物なんかも、義母さんがする、ことになる。私は、娘が一人目の孫を産んだだけですが、友人たち（娘のいる）も、二人目の出産のお世話は、結構ビクビクしています。自分の子育て（赤ちゃん）からは遠ざかってしまっているし。やっぱり、里帰りした方が、トピ主さんは、ゆっくりできるんじゃないかな。

トピ内ID：5bb86143ebea95d0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

着地点

🙂

スカビオサ

2025年05月11日 12:53

私は上２人は里帰り、３人目は里帰りなしでした（子供は2学年差）。夫は子供好きなので、３人目にして家で最初から過ごせて喜んでました（里帰りしなかったのは実家の都合）。私は赤ちゃんの世話と最低限の家事だけ（洗濯）してました（無理して後で影響が出るのが怖かったので）。食事や上の子の世話は極力夫に頼みました（夫は数日育休をとり、あとは定時に帰る）。家が散らかるのは諦めました。休めるのは実家だけど、夫婦２人で育児できた感があるのは家でした（夫があまり家事育児しない場合は当てはまらないと思います）。里帰りする、しないどちらにも良い点はあるので、できたら着地点を探ってみてください。可能なら実母さんに産後2、3週間ほど主さん宅に来てもらい、その後も度々実母さんに来てもらう。もしくは、里帰り中、夫さんが週末実家に泊まり、週末赤ちゃんのお世話は夫さんメインでやってもらう。夫さんがそれは気をつかうから嫌、というなら主さんだって義母さんには気をつかうから嫌ですよね…。しかも出産は全治数ヶ月の怪我に喩えられるくらいのダメージを心身におうので、その中で余計な気をつかう余裕はないですよね。そもそも、夫さんの、家で義母の手を借りる案は、義母さんの了解とれてるのでしょうか。義母さんもたまのお手伝いは良いけど、約1ヶ月毎日3食のお世話と洗濯と買い物は負担ではないでしょうか。何だか、夫さんの自分ができない部分を棚に上げて義母の協力頼みで主さんに我慢を強いる感じが賛同できません。何とか良い着地点が見つかるよう、応援しています。

トピ内ID：8597a174d2d2841c

...本文を表示

正解はないけど

🙂

同居嫁

2025年05月11日 14:09

どちらかというとわがままかな。理由は皆さん書いているように夫を少し軽んじていること。気にしない夫ならまあいいんですけどね。理由その2は実家に気を使ってないこと。実母なら使い倒して良いわけじゃありません。今時の姑世代は昔に比べて自己主張が強いので「2回も3回も当たり前のように里帰りしてのうのうと過ごしてほしくない」という人が結構いますよ。ちなみに私は同居嫁ですが、長子の時は里帰りしましたが2番目の時はしませんでした。理由は自営業で一人住まいの実母が大変すぎるから。婚家なら大家族なので手が多いから負担を分配できる。「私がゆっくりしたい」は後回しにしました。

トピ内ID：6fec298d8e167f9e

...本文を表示

わがままではない。

🙂

kon

2025年05月11日 14:41

「あなたの子供ですが、旦那さんの子でもある。」そりゃ正論ですが、身体痛めて産むのは主さんです。産後の不安定な体調のまま、二人を抱えて頑張らないといけないのも主さんです。主さんの気持ちを第一優先にしていいと思います。旦那さん寂しいなら毎週末通いましょう。私は子供が二人います。二人目はやはり大変ですよ。寝たくても上の子がずっと一緒なのですから。無理しないで。産後の無理はずっと先に現れたりします。義実家と関係は良好でも、産後あなたがガルガル期に突入しないとも限りません。しょっちゅう出入りされることは平気ですか？里帰り期間はどれくらいをお考えですか？一ヶ月くらいなら、ご主人に我慢してもらいましょうよ。さすがに数ヶ月は可哀想と思いますが。 1番は主さんの気持ちですよ。

トピ内ID：8de298b6f01d610c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

はっきり言う

🙂

昼寝

2025年05月11日 15:09

トピ主が、実家で母親とゆっくり産後を過ごしたいのなら、自分の意見を通した方がいいと思う。旦那さんは、あなたの気持ちじゃなく、自分が寂しいから　自分の親に孫とふれあえる時間を与えたいと自分の気持ちを押しつけているだけだと思う

トピ内ID：3688da3b5743660b

...本文を表示

お母さんに来てもらう

🙂

ごんた

2025年05月11日 16:38

里帰りが一番だけど、無理なら、とりあえず、お母さんに２週間ほど来てもらう。夫だってトピさんに「自分の母に頼め」と言うくらいだから、彼の世話をトピさんのお母さんがしても気を使わないでしょう。大体、妻に、自分の母親を頼れと言う男に、ロクな男はいないけどね.....。姑だって理解するでしょ？産後の世話を義母に頼りにくい事くらい。子供産んでるんだから。夫はなぜ育休取らないの？世話がしたいんでしょう？したくないの？ただ、自分の世話する人がいないと困るだけなんじゃないの？

トピ内ID：df26094272ddd12a

...本文を表示

父親だって子供と離れると寂しんだよ？

🙂

まさお

2025年05月12日 11:06

なんか、子供は母親の所有物みたいに思ってませんか？生まれたばかりの自分の子供、父親ならどうでもいいと思ってます？だから、父親が育児をしなくなると私は思っています生まれたての自分の子供なのに一緒に暮らせないなんて何もかんじませんか？なんでトピ主の意思で父親と子供が離れないといけないんですか？

トピ内ID：3b7538fe0a3c3302

...本文を表示

二人とも親になる自覚を

🙂

くま

2025年05月12日 11:32

私は夫のそばにいたくて里帰りしたくなかったので、トピ主さんの気持ちに寄り添えません。義母にも手伝って貰いたく無いですね。夫婦二人で育てたかった。なので私だったら育休取らなくてもいいけど、義母ありきで考えるのはやめて。自分でできる事は率先してやって欲しい。外注出来るところはできるだけ利用して、2人で乗り越えたい。と伝えます。二人の子供なんだから、二人で育てないと。二人とも親に頼る前提なのが甘えているように感じます。

トピ内ID：93a42600d9531299

...本文を表示

片道2時間半とは車でかな？

🙂

マカダミア

2025年05月12日 11:32

1番は母体の回復ですよね。身体的にも精神的にも。気を遣って母乳が止まるのも心配ですね。義母さんだと実母には甘えられることも大丈夫ですと言ってしまい頑張ってしまうかも。私は3人とも実家に産後1ヶ月居ました。1、2人目は母がパートを休んで世話してもらいましたが、3人目は休みが取れなかったので4時頃まで１人で3人みてましたが、それでも実家は気が楽でした。夫さんには、週末通いしてもらえないのかしら？せめて、産後1ヶ月は実家がOKなら里帰りをオススメします。

トピ内ID：dcbfe78d11e015f3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

親に来てもらえば？

🙂

匿名

2025年05月12日 11:49

そうしたら親のサポートも受けられ、夫も子供と過ごせますよ私は親の都合が良くなく里帰りNGだったので遠方の義母がサポートに来てくれましたよお部屋ひとつ空けて約ひと月いてもらいました家事と上の子の保育園送迎をお願いし、夜間対応は頼みませんでした義母相手なので実母よりは気は違いましたが夫が単身赴任しているので助かりましたところで夫はただ同じ屋根の下にいるだけでサポートする気はないのでしょうか？義母のサポートもどこまでアテにして良いものでしょうか向こうはたまの数時間預かる感覚ならば里帰りした方が義母との仲が険悪にならず良いと思います夫に調整能力がないと実母と妻の板挟みになって自分が苦しむことになることを分かっているのでしょうかねもし里帰りしないならトピ主の入院中上の子の預け先はどうするつもりでいるか夫に確認しましょうしっかり孫のお世話するつもりで来たうちの義母でも息子は単身赴任で家にいないし孫はママ大好きだからなかなかハードモードだったそうで退院後帰宅したら若干やつれていました帰宅したらいかに大変だったか演説されましたが、自分の親を頼れと言う夫は親の話を毎晩受け止める度量はあるのでしょうかあと昼夜問わず赤ちゃんは泣きますし、歳が近いと赤ちゃん返りして上の子も同じように泣くかもしれません夫が子供の泣き声にイライラ、または自分のスケジュールを崩されるとイライラする性格なら里帰りした方が平和だと思いますよ夫のキャパも考慮して決めましょう

トピ内ID：a42d1448b0f7cfcc

...本文を表示

トピ主さん以外の誰かが我慢

🙂

なナ子

2025年05月12日 15:06

産後はホルモンバランスが狂い、上のお子さんもいることですし大変だと思います。何よりも産後のトピ主さんの身体を優先しましょう。ストレスを抱えると産後鬱や母乳抑制、上のお子さんや赤ちゃんにも影響を与えます。ダンナさんが育休をたとえ1か月でも取れるならまだしも、取れないのであればご実家で休養なさる方がいいと思いますよ。トピ主さんのお母さんが里帰りを歓迎しているならいいのではないのですか。ダンナさんには週末ごとに来てもらうか、育休取ってもらうか決断してもらいましょう。誰かが我慢をするのであれば、トピ主さん以外であるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：aab558f2355bcf12

...本文を表示

いや、無理ですって

🙂

まい

2025年05月12日 16:35

子供が二人いますが、里帰り以外の新生児期の乗り切り方を知りません。なので、里帰りせず、乳幼児二人の世話をするなど、神業にしか思えません。うちの子が、一日中泣きっぱなしの新生児だったからでしょうか。母のサポートがあっても、一時は、全て投げ出していなくなりたい心境でした。トピ主さんの夫はわがままですよ。私に言わせれば、夫は、育休を取らないのであれば、黙って妻に従うべきです。世のお母さんたちには、希望通りの産後を過ごして欲しい。実母に助けてもらえても、赤ちゃんの性質によっては、とても大変です。里帰りでも、実母に来てもらう方法でもいいですが、トピ主さんが甘えられる人に、そばにいてもらってください。

トピ内ID：e7f9da191b1fd9c4

...本文を表示

産むのは私だ！！

🙂

マーガレット

2025年05月12日 16:54

痛い思いをして産むのは主さんです。産後をどうのこうの他人に言われる筋合いはないので、好きにしましょう。大した戦力にならない人間に決められるのは不快ですね。まあとにかく「お好きなように」です。

トピ内ID：188c97844faf47f4

...本文を表示

里帰りしてください

🙂

カメリア

2025年05月12日 17:07

私は息子しかいないので、お嫁さんという義娘になりますが。トピ主旦那さん、よくまぁ簡単に実親（トピ主さんからしたら義親）を頼れば良いなんて、言うもんだ、と思いました。トピ主さんが義親に気を遣うのが嫌だと言いますが、それは義母にも言える事です。義母が協力的なのは有り難い、だけどね、義母だってずっと産後のお世話なんて、どんなにお嫁さんに気遣う事でしょうか？そもそも旦那さんは母親から了承を得ているのか？自分の気持ち（新生児と過ごしたい）だけで言ってるとしか思えませんが。私なら、息子に〝冗談じゃない、2人目出産後は里帰りか、向こう親御さんに通いか泊まりで来てもらうように〟って言います。実際に、そうしましたし、言いました。私（義母の立場）が産後のお世話を協力する場合は、お嫁さん親に『納得できるお世話できない理由』がある場合のみです。お嫁さん（トピ主）だけの気持ちで、義実家に頼りたくない、というトピを拝見すると、どうしても義母の気持ちだってある事を教えたくなります。

トピ内ID：5bb86243ebea9783

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

里帰り出産に一票！

🙂

lemon tea

2025年05月13日 10:54

＞現在1歳3ヶ月の娘がいます。＞第2子の妊娠がわかったため出来たら、ゆっくり休めた方がいいので、里帰り出産をした方がいいと思います。１・２ヶ月くらいならいいのでは？？出来たら、３ヶ月は帰りたいよね！やっぱり、上の子がまだ小さい、、これで、上が３・４歳で幼稚園に通っているとかなら、いいのですが、幼稚園に通っていないのであれば、１日中いるので、大変です。新生児の時は特に、３時間おきのミルクが必要なるべく、体を休められる方がいいです。それには、やはり、義母より実母です。夫がそんなに子供に会いたいなら、毎週、土日に泊まりで会いに来たらいいでしょう？また、上の子が幼稚園に通うようになったら、簡単に帰れないので、里帰りでいいのでは？？だって、、夫の義実家の近くに住んでいるってそれだけでも、ストレスなのに、、、でも、自宅に帰ったら、上手に義実家も使ってくださいね！子育ては、いろんな人に頼んで、自分は楽できるようにしましょう。子供は、たくさんの人に見守れながら、成長すると感受性の豊かな子供に育ちますので、今回は里帰りをさせてもらって、自宅に帰ったら、上の子を預かってもらったり、下の子を預かってもらったり上手に過ごしてくださいね！義実家に預けないなんて、意固地にならないで、うまく、周りの大人を使いましょう。

トピ内ID：e1cb7c55c30bd637

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

里帰り一択

🙂

ゆめこ

2025年05月13日 12:52

わがままじゃないですよ。里帰りした方がいいです。産後の体力回復は安静が一番です。それはトピ主さんのためというより未来の家族のためです。義理のお母さんにこれしないで下さいとか今はそっとしておいて下さいとかこれが食べたいですとか言えないですよね？これが義理の関係です。うまくいくかもしれないけど、トピ主さんの心と体が余計に悪くなる選択肢は捨てるべき。夫さんの寂しい気持ちもわかりますが、育休を取るほどではないし、妻のために夜のお世話をかわったり、 3度の食事をする事はやりたくないんですよね？それもわがままなんじゃないですか？命かけて産んでるんだから我慢して下さい。忘れないで下さい。誰が何と言おうとわがままではありません。

トピ内ID：987d599dd32a34ae

...本文を表示

わがままではない。

🙂

うまくいくといいね

2025年05月13日 15:40

わがままは夫の方。自分の寂しさとか重視で、妻の身体は気遣えないんですかね？ 1歳代の子を一人で見ながら、産後過ごせと？いや、無理無理無理。双子のほうがまだ同時にみれます。やることが違う年の近い二人は大変。しかも、産後の主さんの体調もどうかわからないし。でも、ちょっと考えたらわかることなのに、そんなこと言うなんて、たぶん、説明しても理解してもらえないでしょうね。夫さんは、今の1歳3ヶ月のお子さんを、一人でずっと見てたことはありますか？体調の悪い時も見てたことはありますか？なければ、土日だけでも一人でずっと見てもらってから、もう一度相談ですね。それプラス新生児って無理だとわかると思うけど。夫さんのご機嫌を損なわずに、里帰りできるといいですね。あとは、義母さんが同居でないなら、実母さんに来てもらって、2〜3週間泊まってもらうかですね。うちの母が、私の姉の子を見る（諸事情あって）ために介護休暇をとって、遠方の姉の家に1ヶ月行ってことがあります。

トピ内ID：2b166c782c2f4451

...本文を表示

ワガママではない

😒

30代

2025年05月13日 15:40

里帰りを躊躇うのが旦那さんの言葉だけなら、里帰りしたほうが良いと思います。（旦那さんの寂しいという感情）と（1歳の子&新生児の世話-義母さんの協力+トピ主の体力）を秤にかけたら、後者の方がはるかに重いです。命がけて出産して、上の子のお世話も主体的にやるのはトピ主さん。新生児を「見たい」という理由でトピ主さんに負担を強いる旦那さんの方がワガママだと思う。しかも普段から帰省できていないなら、尚更。旦那さんが新生児をゆっくり見たいという理由で里帰りしないなら、私なら「義母は上の子の世話と家事のみ。新生児の世話は、土日や平日夜は旦那さんが全面的にやる。」という約束はしてもらうかな。意地悪かもしれないけど、義実家とそれだけ近居で、普段から子供たちとの交流は義実家側との方が多いでしょうし、新生児とのふれあいまで旦那さん側が優先というのはズルいし。

トピ内ID：e9ce216e0c90214d

...本文を表示

パパも新生児と関われるように

🙂

べるる

2025年05月13日 15:45

トピ主さんのお母さんが来られませんか？私は息子の子供3人娘の子供1人の産後のお手伝いを経験しています息子のところの上二人は公共交通を使って1時間余りの距離でした。で、月曜日から金曜日までの平日の泊まり込みでお世話をしました。第三子は徒歩20分車だと5分余り程度でしたので、ママが入院中の1週間は我が家に泊まり込みママが退院後の1週間程度は私が泊まり込み、その後は保育園の送迎と家事に通いました。娘の時も、退院から2週間程度平日泊まりお世話して週末は夫婦で頑張るようにパパをパパとして育てるため、ママがママとして育つためには夫婦で力を合わせたほうが良いと思うのです新生児期はあっという間に過ぎ去って、あの時を夫婦で共有できて良かったみたいですよ。母体保護は大前提です。それは当然です。が、何か方法はないものでしょうか？＞ちなみに夫は育休をとりません。そこは私も納得済み夫さんの育休取得が一番いいと思うんだけれど・・・無理なのかしらね？

トピ内ID：eb45b17708e1cd6c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

旦那様が育休取得を

オハラ

2025年05月13日 15:59

旦那様が育休をとらないのは何故ですか？育休中の給与が減るから？キャリアに影響するから？トピ主さんは子どもたちを一人で育てられない、旦那様は妻の里帰りに反対、なら、やはり優先順位として、旦那様が育休をとるのが解決策として一番良い気がしますが。 2人目で上の子も小さい場合、赤ちゃんのお世話より、上の子の相手が大変ですよね。我が家は3人とも里帰りなしで、2人目のときは既に上は小学校高学年でした。3人目のときは産まれる前から2人目は保育園。産まれてからも日中は保育園でした。送迎は夫（育休中ではない）です。トピ主さんと同じ立場としたら、毎日、義母に上の子の相手をさせるのはやはり心配だし、気も遣います。かといって新生児の時期なんてあっという間なのに、この時期に我が子に会えないのが辛いという旦那様の気持ちもよく分かります。同じ親として、我が子と離れたくない旦那様の気持ちを軽んじるのは、少々考えが足りない気も（母親が片時も我が子から離れたくないのは当たり前で、父親はそんな風に思う訳はないとする根拠はいかに）反対にトピ主さんの親御さんに来てもらうのもありですが、まあまあの距離なようですし、通いで度々来てもらうことは難しいでしょう。かといって義実家が目の前にあるのに、トピ主さんの親御さんがそれなりの期間、泊まりに来るのも、何だかあまりにもあからさま。やはり解決策としては旦那様が育休をとるのが一番です。

トピ内ID：22b59958aa9fe27b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

里帰りすべし

🙂

たこ兄弟の母

2025年05月13日 15:59

ほんと、ため息出ちゃいますよね。里帰りしてください。産後、母体優先なのは当たり前でしょう。＞娘になかなか会えなくなるのは寂しい、＞義母だっているから協力してもらえる。＞新生児期をまたゆっくり見れなくなる。「私と娘への気遣いよりも、自分優先なのね。　私のメンタルがボロボロになるよりも、自分のメンタル優先なのね。　それでも里帰りするなと言うのなら、そうします。　ただし、将来あなたが寝込むような病気になったら　私の母にがっつり看病してもらいましょうね」と、にっこり言えばいい。夫が育休をとらないことを主さんが納得しているとはいえグズグズ言うなら再検討したほうがいいと思います。手は出さないけれど口は出す、は最悪です。

トピ内ID：f45866770e2317ae

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

実母に来てもらう

🙂

弥生

2025年05月13日 16:06

これで解決。夫は子どもと一緒、新生児も見れる、トピ主さんは気を使わなくて良い。私の実家は新幹線2時間、夫の実家は飛行機の距離。上の息子も下の娘も産後3週間実母に来てもらいました。つわりの時には入院もするほど重症で上の子もいるので 3ヶ月弱滞在してました。当時夫は仕事が忙しく母に感謝していました。元々気の合う2人で私の実家に夫と子どもたちだけで帰省もするほど。どっちのおかん？って感じです。夫の実家には毎年夏休みに長期滞在していました。基本的に夫と子どもが離れる選択はありませんでした。それこそ誰の子？ってなりますね。現在高校生と大学生ですが小さい時が恋しいですよ。なのでご主人の気持ち優先が良いと思いますよ。

トピ内ID：ff9db5117d90ae15

...本文を表示

まぁ、我がままですね

🙂

とことん話す

2025年05月13日 17:17

ただ、両者がそこそこわがまま言ってるので、何とか両者歩み寄って落としどころ見つけるしか。とりあえず、あなたのお母様にこちらに来てもらうのは無理ですか？夫もお母様もそれでいい、お父様も許してくれるのなら、里帰りなしかつ里帰りの目的である母の手助けももらえます。お母様(かお父様)が、そちらに行ってやるのは無理よ、というのなら、それはしょうがない。旦那様が義母いるの気を遣うから嫌だ、なら、産むのは私だ、育休取らないならそれくらい協力しろ、と戦っていいんじゃないかな、とか思ったり。とりあえず、おじいちゃんおばあちゃんは好きであろうと、娘さんはパパの方がいいと思います。なので、パパもいてよ、と言っているのなら、なるべく一緒にいられた方が安心。何といっても、一週間はママが消えますからね。保育園は行ってますか？行ってないなら、ほぼほぼママはいつでもいる存在ではないですか？そうなると、結構不安定になると思います。保育園行ってたうちの娘(三歳ちょい前)でもそうなってましたし。予定帝王切開でいなくなる日が決まってても。パパママ両方いなくなるよりは、せめてパパはいた方がお子さんのために良いと思います。ゆっくり帰省する機会がないくらいの頻度なら、しょっちゅうビデオ通話とかしていたとしても、ママの代わりは無理です。とりあえず、夫の寂しさは結構どうでもいい(いや良くないけど)んですが、娘さんがママと引き離されることについては、とにかく考えた方がいいです。娘さんも一緒に入院出来る病院です、なら、それでいいですが、多分、娘さんはお見舞いも不可じゃないかと思いますので。。。その上で、最後は夫婦が納得するやり方を見つけるしかないです。ここは譲るからこっちは譲って、とか、こうしてくれるならこちらもこう頑張るとか。お互いがこれなら妥協範囲、と思えそうな案を出し合ってみてください。頑張って！

トピ内ID：23fa5ebe0ca6a295

...本文を表示

里帰りするしない問題

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ