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兄の若年性認知症をその子どもに伝えるべき？

レス45
（トピ主 2 ）
041
まいみ
ひと
50代半ばの主婦です。 同年代の実兄が若年性アルツハイマーと診断されました。 離婚して音信不通の、兄の子どもにそれを伝えるべきか迷っています。 兄は現在一人暮らし。 10数年前に離婚し、しばらくは子どもたちと連絡を取っていたようですが、成人した現在は音信不通になっています。 行政の支援を受けつつ、障害者雇用枠のアルバイトをしたり、同病患者のサークルに参加したりしながら何とか生活しています。 私は自分の仕事や母の介護があるため、四六時中兄の面倒を見ることはできません。また、金銭的な援助もできませんが、何かあれば連絡が来るのはほぼ私なので、できる限りのサポートはしています。 兄は 「最終的には施設に入れて」 「子どもには死んでから機会があれば教えて」 などと言っています。 子どもたちにも「今更連絡されたところでどうしたらいいのか」と思われるのではないかと考えると、兄の言う通り現時点で積極的に伝えるのはやめておくべきかと思います。 でも、その反面、どう受け止めるかは本人の問題なので伝えるだけはしておいてもいいのでは、という気持ちもあります。 今はまだ一人暮らしできているし、将来介護が必要になったり、施設に入ることになっても援助を求めるつもりはありません。 ただ、現状を伝えることだけはしておこうか、という感じです。 似たような状況を経験された方やお子さんの立場、別れた奥さん側（子どもたちの母）の考えなど、聞かせていただけますか？

トピ内ID：e553c6b4ff02975d

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レス数45

これは私ならという回答でもいいですね

🙂
むっちりもっちり
＞ただ、現状を伝えることだけはしておこうか、という感じです。 まさにこれだと思いますよ 何も知らされなくて 結果だけが知らされるより 現状を知ってお子さんたちが どうするのかという選択肢があるうちに 連絡するほうがいいと思います どうしようもなくなってからじゃ 何もできませんから もちろん現状知らせて 何もしないというのも お子さんたちの選択ですから

トピ内ID：ae31fff083e3f429

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レスします

🙂
通行人
経験者ではありませんが、もしも私があなたの立場だったら、おそらく現時点では連絡しないと思います >兄は・・・「子どもには死んでから機会があれば教えて」 つまり、兄は自分自身で伝える気はないと言うことですよね 兄が自分自身で伝える気がないのに、なぜあなたが伝える必要があるのか?、ということです それと兄の子供さんについても、兄の生活の様子が気になっているのだったら、向こうから何かしらの連絡をしてくるでしょう 連絡してこないということは、単純に、あなたの兄の状況に関心がないということではないでしょうか もっとも、アルツハイマー云々は別にしても、兄の子供さんの現在の様子を、兄自身に伝えたいという思いがあなたにあるのでしたら、そういう話を含めて連絡してもいいとは思います

トピ内ID：65dbb58a7d129070

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兄に理由を聞く

🙂
うーん
本人の意思を尊重したいですが。 ことがことだけに、一応説得します。 「法律上のこともある。私は一応伝えるべきだと思うんだけど。どうしても知らせたらいけないのか？どのみち私が全て（死後に伝えるのは私でしょ？ってこと）することになるんだけど。ダメなら、どういう理由があってのことなのか納得のいく説明してほしい」って 私の父は酒癖が悪い人で依存症で離婚もされ、再婚してなおアルコール漬けで、私は会わないし葬式にも行かないし、遺産も全部要らない（それは伝えてある）ですが。現奥さんから連絡ありました。アルツハイマーでしかもアルコールで萎縮した脳だから先もより一層短いって。脳機能があるうちに会いに来てほしいとまで言われました 私は正直、知らせも要らなかった（生死も知らせて要らん）けど。

トピ内ID：4c31a1e4fd352141

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主様は、甥姪や子の母親と連絡が取れる・話が出来る状態ですか？

🙂
夫が子の立場
私の夫は、主お兄様の子に似た立場です。 親の離婚後、別居になった親Aとは何年も会えない・わない時期有。結婚の報告の為、再会し…その時から「アレ？」と思う言動有。 私と夫は医療職ですが、Aは元々社会性に要改善点有（但し養育・SST等を受ける機会無）、驚く言動も普通だったので、加齢と共に隠す・コントロールが難しくなってきた？と受け止めていました。 その後もアレ？が増え…外出先で帰り道が分からなくなったと聞き、受診を強く勧め ＞若年性アルツハイマーと診断されました。 コロナで大変でしたが、夫やきょうだいは【分かる内に、家族で集まり】色々な話や手続きをしました。 Aには主様の様な方はおらず、子供同士で話し合いが必要でしたが…Aの意見を聞いても「治療に対する考えの一致は難しく」紆余曲折の結果、医療職の夫メインで主治医と話し、弁護士さんとも相談の上、延命治療に関する方針等を決め、主治医と情報共有してます。 またAは金銭管理が苦手で、優しくしてくれる方に過剰にお礼する傾向有。診断名が付く前に、かなり散財してました。これ以上、減ると困る為、銀行にも相談・後見人の手続きもしました。 その後、Aは実の子の認識も難しくなりました。分からなくなる前に家族の時間を作り【本人の意志を確認】＋手続き等を済ませ良かったと私達は思っています。 お兄様は ＞最終的には施設に入れて ＞子どもには死んでから機会があれば教えて 等と言っていますが…【冷静・論理的な判断が出来ているでしょうか？】 その診断名が付いている＝「健康で正常な判断能力がある成人」とは少し異なる状態 【本人の意志や尊厳を考慮しつつ】合理的配慮～時には優しい嘘等も必要だと思います。 甥・姪は既に成人なので、主様のお考え通り ＞どう受け止めるかは本人の問題なので伝えるだけはして 子ども達が自分で判断する方が納得し易い～後悔は少ないと予想します。

トピ内ID：2c34e376f08b9af3

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子供に面倒見ろと言ってるようなもんですよ。

🙂
ガバリン
伝えないで欲しいです。 音信不通になった子どもに追い打ちかける必要ないです。 本人も伝えないで欲しいと言ってるのでそのようにしてあげてください。 父のことが心配だったら今でも連絡とってるはずですが、連絡無いのであればわざわざ教えてあげるのは余計なお世話です。 子どもからしたら「余計な事してくれたなぁ」と思いますよ。 そのせいで「父親に何もしなかった子ども」と烙印を押され、それを一生背負っていくことになります。 兄さんが亡くなってからだったら「本人の望みだったから」ですまされますよね。 今伝える方が兄にも子供にもひどい仕打ちになります。 言わないでください。 お願いします。

トピ内ID：5b41a1b27ac327de

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子側ですが

🙂
ラピュタ
離婚して音信も途切れてる状態なら連絡もいりません。 何を今更としか思えない。

トピ内ID：c6bc8eccbed33da1

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何をしたのかしてないのか？

🙂
ぽん酢
子供が何歳の時に離婚したのか？ 未成年なら養育費は払っていたのか？ しばらく連絡とってたのに、途切れたのはどういう理由でか？ の詳細によるかな。 養育費も払わず、連絡も途中からめんどくさくなって引っ越し先を子供に教えなかったとかなら、連絡しても、自分の状況が悪くなったら連絡して来る人の相手なんてしたくもないって思われそうだし。 養育費も払っていて、手紙も出していて、でも返事が途切れるようになり、電話番号を教えていたけどあちらからはかかってこなかった、というのなら、子供さんはその当時受験で必死だったとか、仕事に慣れる事でいっぱいいっぱいで、とかでお父さんにまで気が回らなくて、ふと思い出した時には今更連絡しづらいし・・・ って感じかもしれないので連絡入れます。

トピ内ID：61d2db39ad559323

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一人で抱え込まない

🙂
simizu
＞今はまだ一人暮らしできているし、将来介護が必要になったり、施設に入ることになっても援助を求めるつもりはありません お子さんが成人しているならなおさら伝えて、今後のサポートも積極的に協力してもらった方がいいと思います。 お子さんにはとっては父親です。 前妻は関係は無いですが、お子さんは違います。扶養義務があります。 何もトピ主さん一人が今後の介護を引き受けることはないと思います。 すでにお母さんの介護もしているなら、協力してくれる人は一人でも多い方がいいと思います。

トピ内ID：72c0a55847013380

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わたしなら

🙂
匿名係
トピさんの立場なら知らせません 兄が死んでからって言うのを尊重します 子供なら 親が離婚して疎遠の父が病気になったとして 父の兄弟から知らせがあったら 間違いなく 金銭的な意味含めて世話してね って意味で知らせてきたと思います　 知らされて、なお知りませんと言い切れるほど強い人ならよいですが 大抵の人には良心の呵責というものがありますから 何がしてあげなきゃいけないんじゃないかと悩みます 親のせいでいらない荷物を背負わされて大した義務も果たしてくれなかった親が 弱ったからよろしくって そんなことありえますか？ 嫌いな人に酷いことするならわかります 大事なはずの我が子に過酷な道を押し付けてあげく病気だからって音信不通なのに探して連絡するんですよね？ 都合良すぎです つまり、気分は悪いです だからもし、トピさんが知らせるなら そういう意味ではないことを明記する必要はあるのではないですか？ それよりも、どうしてトピさんは知らせたいの？ 自分に来る連絡を子供に変えて欲しいのかなと勘繰ってしまいますが、、

トピ内ID：c58f4f97eef5301d

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お兄さんと話し合ってみては

🙂
ライムカレー
「子どもには死んでから機会があれば教えて」 お兄さんには、お子さんたちに対する「負い目」が、あるのでしょうね。 なので、現時点で会いたいとは言えない、ということでしょうか…。 トピ主さんがどうするべきなのかは、難しい問題ですが、この先トピ主さんの負担が増えるばかりでしょうから、やはり直系であるお子さんたちにも、介護に関わってほしいところです。 もう一度、お兄さんとよく話し合って、「私一人では、お世話をしきれなくなるかもしれないから」と、説明してみてはいかがでしょう、お兄さんに、判断力があるうちに…。

トピ内ID：96356139cb1f8ada

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悩みますね

🙂
マスカットジュース
難しい問題ですね。 お兄さんとお子さんたちがどういった関係性だったか、離婚するにあたって養育費などはきちんと払っていたのかいなかったのか。それによると思います。 もし養育費などをろくに払っていなくて父親としての義務を果たしてこなかったのなら、良い父親ではなかったのなら、今さらお子さんたちに病気のことを伝えるべきではないと思います。 ご本人も死んでから機会があればとおっしゃってますから、その意思を尊重すべきだと思います。連絡されたお子さんも余計なことをしてくれたな、と思うと思います。 しかし一方で、認知症の介護は本当に大変です。（私も若年性ではありませんが、認知症の親の介護経験者です） 本来ならば、配偶者か子供が成人していれば子供がお兄さんの介護を担うところです。 お子さんたちの気持ちだけに配慮していれない、連絡しなければ介護の全てがトピ主さんにのしかかってくる現実がありますよね。いずれ遺産を相続するのもお子さんたちですからね。 繰り返しになりますが、親子関係や離婚した理由、その後の養育費により、総合的に判断するしかないケースバイケースだと思います。 もしトピ主さんが色々熟考した結果、お子さんに連絡することになっても、それは仕方ないと思います。もし妹のトピ主さんが存在しなければ、やはり行政を通じてお子さんに連絡がいっていたと思います。

トピ内ID：031cc66d791457e2

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10～15年

🙂
あ。
若年性アルツハイマーは、発症してから10～15年が寿命のようです。つまりもし、病状が悪化し施設に入るとしたら10年分はその費用がかかるようですが…大丈夫でしょうか。心配ですね。 兄と子供の関係がわかりませんし、子供となぜ連絡をとってないかもわかりません。確かに、連絡を取ってない父がそういう状態だと連絡をもらえば、子供は困るとは思います。10年以上前に親が離婚し育ててもらってない人を、助けられるかな？とかなり悩むでしょうね。まぁでもそれも、親子の縁ですから成人してる本人が決めればいい事だけど。 子供って、自分が悩んだり困った時に「自分の親だったらどうしたらどう、何ていうかな」と考える場合もあります。結婚するとか子どもが生まれたら、連絡はしてくるかもしれません。そういう時に、病状が進んでいて思い出せない状態だったら、もっと早くに教えてくれればと責められるのはトピ主たちだと思うのね。だから、いずれ自分らが責められる前提で黙っているか、「世話とか援助をしろという事ではなく、こういう病気で今こういう状態だという報告」と連絡するか、だと思う。 死んだらしばらくして子供に伝えてね、は無理だと思うよ。 子供のいる人間がなくなれば、相続するものが本当に何もないなら連絡しなくてもかまわないけど、忘れたりしてるものでも何かしらあれば、期限内に手続きしなければいけませんからね。

トピ内ID：279f0dbabc94924c

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兄の存命中は決して伝えない

🙂
ばりかたラーメン
トピ文によれば、トピ主兄は「子どもには（兄が）死んでから機会があれば教えて」とご自身の顛末を子に伝える方法と時期を指定していますね。 時期は、トピ主兄の死後。 方法は、トピ主が兄の子に伝えること。 つまり、トピ主兄が存命中は顛末を口外して欲しくない、子にも教えないで欲しいということです。もちろん、トピ主兄の考えが変わって子に顛末を伝えて欲しい旨をトピ主に表明する可能性はありますが、そのような表明があるまでは「存命中は子に伝えない」というトピ主兄の意思は、トピ主の「思いやりのようなもの」よりも優越します。 トピ主は当事者（兄）の妹というだけで、意思表示を代理する権限は持っていません。 トピ主兄は、トピ文を拝見する限りではトピ主と日常会話や死後の始末について対話をすることができているので、トピ主を包括的な代弁者と認めたり、自己の重大な個人情報（例えば、若年性認知症であること）を第三者に口外することを認めたりしている訳ではないと思います。 トピ主兄が生活するうえでの直接的な支援も行なっていないとのことなので、世話人として身の回りのことや事務的なことをトピ主兄のメッセンジャーとして伝達する立場でもないと思います。 要するに、トピ主にはトピ主兄の事前許可なくトピ主兄の顛末をトピ主兄の子へ伝える立場にはないのです。もしトピ主の「思いやり」が「兄は認知症だから、どうせいつかは話すことだから」という思慮から端を発しているのなら、病者の自己決定権を踏みにじる発想です。トピ主は「（兄の顛末を）どう受け止めるかは兄の子の問題」とすり替えをしていますが、この問題は既に、トピ主兄本人が伝え方の意向を表明しているのです。 トピ主は、トピ主兄の意思を愚直に履行すれば足り、それ以上の「思いやり」は却って本人の意思に反するように思えてなりません。

トピ内ID：38c480b26745d837

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レスします

🙂
そんな60代
若年性アルツハイマー病の人が近所にいます。 離婚していてお子さんはいません。高齢の両親と暮らしているようです。 もう1人は友人の義理の関係の人が若年性アルツハイマー病です。奥さんが介護しています。 お子さんにお話ししておく方が良いと思います。 申し訳ないけど、数年のうち働けなくなります。近親者の顔もわからなくなります。 若年性アルツハイマー病は、若い人がなる病気です。高齢者と一緒に施設での生活は本当に難しいのです。 発病年齢が若いほど、進行が速いです。 もし何かあって、何故子どもに連絡していないんだと言われれば困るのはトピさんです。 子どもさんは成人になっているのですよね。必ず知らせることです。

トピ内ID：198923e6d91244aa

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伝える

🙂
ぽち
「現状を伝えることだけはしておこうか」 私なら、こちらを選択すると思います。 お兄さんとお子さん、別れた配偶者さんとの関係は、トピからは全くわからないのですが（それにより違うこともあるかな？） 今後、全く意思疎通ができなくなる可能性もあるのだから、一応伝えておく。 （お兄さんが伝えてほしいと言っているわけではないということも、一緒に） 伝えた上で、どうするかは、お相手にお任せで。 一応お伝えだけしておく、という感じで、お伝えしてもいいように思います。

トピ内ID：5cf40166a5dbc820

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伝えるべきだと思う、それも今すぐに。

🙂
はて
他の病気とちがって、認知症の場合は、 「いま」でなければならないことが多いと思います 「いま」はまだ意思の疎通が可能だけれど 少し先延ばしにしてしまえば、 もう相手がわが子だと認識できなくなっているかもしれない。 私の母の場合も、兄がめんどくさがって逃げ回っているうちに 兄のことを忘れてしまいました。 そうなってからでは、言いたかったことも伝えられなくなります。 聞きたかったことも聞けなくなります。 他の病気なら、死の間際だって間に合うかもしれないけれど。 私は、伝えるべきだと思います。 どうするか決めるのは、お子さんがたです。

トピ内ID：6b2c0df5fb57d117

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明日は我が身です

🙂
ひよどり
私の場合は、妹です。 隣県の山村の町に、夫が亡くなり、一人で住んでいます。 妹の長男が同じ敷地に家を建て別々に住んでいます。 長男のお嫁さんは、仕事をしていて、子供達も幼稚園、小学生なので、姑の世話はできませんし、長男が、させません。 妹の娘は、二人ですが、他県に嫁いでいて、やはり、仕事と子供達がいます。 それで、私が、そこの地域の包括センターに連絡して、相談にのってもらっています。 同時に、私は、娘の一人とだけは、親しくしていますから、その子には、話しました。 妹の長男は、私と話をしなくて も分かっているとおもいます。 妹は、経済的には、なんとか生活できるくらいは、大丈夫です。 今は、包括センターの方がたよりです。

トピ内ID：eb83d064357297a4

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私なら知らせる

🙂
ジョー
お兄さんとそのお子さんとの間には、音信不通になるだけの問題があるのでしょう。しかしそれでも、私なら知らせることを選びます。なぜなら、お子さんに知らせないということは、お兄さんとそのお子さんとの間の和解の機会が永遠に失われる、ということを意味するからです。 もちろん、知らせたからといって、そんな和解が得られるかどうかなど分かりません。しかしそれは当人同士の問題であって、トピ主さんが判断することではありません。また、知らせることは、お子さんには迷惑かも知れませんが、お子さんといっても大人でしょう？迷惑なら無視するでしょうし、それも本人たちに任せるべきことです。 トピ主さんが「知らせない」という選択をすれば、親子間の和解という大切な機会を、トピ主さんが勝手に奪ってしまうことになるのです。そんな大切なものを、一体何の権利があって、トピ主さんが奪うことが出来るというのでしょうか？ それに「知らせない」という選択をした場合、お兄さんの死後、それがお子さんに何らかの形で知られることとなり、そしてもしお子さんから「ひどい。なぜ知らせてくれなかったんだ？」と非難されたら、トピ主さんはいったいどう弁解するおつもりですか？人に死に関することは取り返しがつきませんよ。

トピ内ID：baafe6c1a870be1d

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連絡しない

🙂
なす
トピ主さんの立場では「余計なことをしない」がいいのでは？現在長らく音信不通なら　世話にもなってない形だけの父親が病気だと言われても「今更・・・」と子供たちは思うでしょう。そしてそれを「無視する」ことにも罪悪感が湧くかもしれませんし、「それを聞いてどうしろというのか？」という気持ちにもなるでしょう。連絡とってなく、経済的にも精神的にも辛い時も寄り添ってこなかった父親に対して、困った時だけ子供に連絡してくるのかと怒りさえも湧いてくるかもしれません。父親である兄が連絡するなと言ってるということは迷惑をかけたくないと思っているのでは？そして連絡して伝えたことによってさらに関係が悪化したらトピ主さんも後悔すると思います。子供たちにはなんの罪もない。これから彼らは彼らの幸せな人生を歩んでいくべきなのです。お兄さんの連絡しないは最期にできる唯一の子供達への思いやりじゃないでしょうか。

トピ内ID：383bb360483300e5

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トピ主も気の毒

🙂
匿名
死ぬまでのことを考えて 子供がいるなら，やることやって付き合うのが当たり前なんです。 今連絡きたら，子供家族は 労力と資金を搾取されるのか？って嫌悪感しかないですよ。 特に配偶者はすごく嫌な顔すると思う． 施設は、生保で入れるとこがまだあると思うので なんとかなるかなと思うんですが， トピ主が気の毒です． だってそれ，兄弟姉妹の仕事じゃないですから

トピ内ID：1fa0132e85317fec

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子どもに決めて貰えばいい。

🙂
ECファファ
知らせてあげて、あとは子供たちに決めて貰えばいいと思います。こちらから来てとも来なくていいとも言わないでいいです。 叔母が家を出た側で似たような状況がありました。音信不通ではなかったようですが、ほとんど交流もなく合うこともなかったと思います。音信不通になった経緯はわかりませんが、元気なうちに会いたいかどうかは本人たちに決めてもらう方がいいです。

トピ内ID：25045315dfe3a870

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トラブルになって恨まれる覚悟はある？

🙂
そら
結論から言うと、「余計なトラブルや揉め事の種を『トピ主が』蒔くことになって、兄の息子から恨まれる覚悟がないなら黙ってましょう」です。 元父の話を元父の妹から聞いて積極的にサポートに来るお子さんならそもそも音信不通になりませんし、 普通に良心のあるお子さんなら余計な負担になるだけだし、 無視するようなお子さんなら連絡しない方がマシだったとなります。 「父が気になるけど援助する余裕はない」が一番ありがちなパターンでしょうが、その時は「要らぬ連絡を入れてきた父の妹」に怒りが向きますよ。「何で余計なことを知らせて来たのか」って。 援助を要求する「つもり」はないと言われてハイそうですかと信じると思います？「そんなつもりはなかった、といって要求するのでは」と警戒するのが普通でしょう。その警戒心は息子さんの生活の要らぬ負担とノイズとストレスになります。 ろくな結果にならないのは目に見えてます。いよいよ兄の息子に連絡が必要になった時は行政の人に任せましょう。下手に親族が首を突っ込まない方がいいです。

トピ内ID：bf016c5d76320111

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アルツハイマーなら

🙂
ばび
個人差あると思うけど発症してからと寿命は5〜15年でしょ。 知らせた方がいいと思います。 今ならまだもしかしたら認識できるうちに会えるかもしれないから。 勿論、会う会わないはその子どもの判断に任せるものですが、顔を見て話ができる期間はごく限られた短いものだからね。　 もし会うことが叶ったらあとのことは何も心配いらないと伝え笑顔で別れる。 相続などの手続きはその先の問題になります。 何かあって連絡とらなくなって子どもさんにとって例え辛いとか怒りとかあったかもしれないけど、今事実を知った上で自分で選択して感情に折り合いつけていくって感じで。 知らされなくても、知らされた上で会っても会わなくても色んな感情はあるでしょ。

トピ内ID：d933e560cdf1ecc7

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伝えたほうがよい

🙂
未やこ
お兄さんのような状態で独居の方を支援する仕事をしています。 私は伝えたほうがいいと思います。 伝えた上で、子ども本人が今後関わるかどうかを決めたらいいです。 その結果は、お兄さんに伝えなければよいと思います。 子どもが関わりを拒否した場合は、支援者にもその記録があったほうがよいし トピ主さんだって、今後ずっと元気でいられるとは限らないですよね。 直接介護をしなくても、キーパーソンのトピ主さんは今後決定しないといけないことがいろいろと出てくると思います。 ひとりで抱え込みすぎないでくださいね。

トピ内ID：bb58c7c2743c6381

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私ならですが

🙂
ボン
あくまでも私ならですが、現状を伝えます 何故かと言えば、仕事と母親の介護も抱えているのですし、主婦と言うのならご主人とその両親もいるでしょうから、そういった人達の介護も抱える可能性やトピ主さん自身が介護される立場になる可能性も考えたらお兄さんの介護を出来なくなる可能性があります そうしたら話はお子さん達に行くでしょうし、急に若年性アルツハイマーの父親の介護をしてくれ！なんて言われても戸惑うでしょ 現時点ではこちらで見てるから問題無いけど、トピ主さんの状況によっては連絡行く事が起こり得るってのは伝えた方がいいと思います

トピ内ID：18d79736999439ba

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「現状を伝えることだけ」にはならない

🙂
麦茶
トピ主が「何かあれば連絡が来るのはほぼ私」の状態を負担に思い、これ以上の対応ができないならそれを行政なり施設なりの担当者に通知するのは自由だと思います。 その結果、恐らくお子さんたちに連絡が行くのでしょうが、それは行政の判断でもはやトピ主が関与すべきことではありません。 トピ主の立場でできること、やってよいことはそこまでなのではないですか。 トピ主と兄の直接の関係以外、兄とお子さんたちの関係はトピ主が関与できることではありません。 理由や経緯があって音信不通になっているものを、縁の切れた叔母という立場で破って良いとは私は思いません。 「伝えるだけ」と何度も書かれていますが、トピ主から連絡が来るということ自体「伝えるだけ」にはなりません。 なぜ伝える必要があると考えるのか。 トピ主の中に、親のことは子として知っておく必要があるという考えがあるからです。 連絡を取ることは、無意識のその考えをお子さんたちに押し付けることに他なりません。 お子さんたちは「もう親でもなければ子でもない」と思っているかもしれず、わざわざトピ主から連絡を取ることで、それ自体が「子どもとして知っておく必要がある」というメッセージを色濃く伝えることになります。 トピ主は妹として兄にしてあげたいこと、できることをする。 兄のその他の人間関係は、自分には踏み込む権利はないと自覚する。 それだけではないでしょうか。

トピ内ID：1eecd5b16319a915

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お兄さんの意向に添う

🙂
ミニトマト
もう一度しっかり確認はした方が良いとは思いますが、お兄さんが亡くなってからと言っているのですから、その方が良いと思います。 離婚の経緯がわかりませんが、現在は疎遠でお兄さん自身も合わせる顔がないと思っているようなので。 今の時点で知らされたとしたら、子供さんは介護させられるのかお金の無心かと警戒するでしょう。 全部トピ主さんが面倒を見ると伝えたとしても、近しくない叔母からの話ですから安心はできないです。 妹よりは子供に義務があるのが当たり前ですから、おびき出すための嘘である疑いはぬぐえません。 妹なのに面倒を見ようとしているトピ主さんには酷ですが、疎遠になっている子供ならそれが普通の感覚だと思います。 お兄さんが意識がはっきりしているうちに子供に会いたいと言っているなら伝えた方が良いですが、トピ主さんの黙っている事への罪悪感の為なら言わない方が良いと思います。 お兄さんとしても、離婚後成功して、今のうちに子供に何かしてあげたくて連絡するならしやすいでしょうが、更に父親像を下げてしまう事になりそうなので、それは望んでいないのではという気がします。 亡くなってから伝えるのはお兄さんの意思に添った事になるのですから、それが良いと思いますよ。 それともお兄さんの言っている事は本心ではないと感じているのですか？ それならお兄さんにしっかり確認した方が良いですよ。

トピ内ID：85b0f46c7c785866

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法律の専門家に相談したほうがいいかも

🙂
en
どなたかも書かれていますが、実子には介護の義務がありますし、また介護は権利でもあると聞いたことがあります。そして、お兄さんの死後の遺産相続には必ず実子が関わってきます（遺産がプラスであってもマイナスであってもです）。実子の了承があって主さんが介護に関わる、ということを公正証書などにしておいたほうがよいのでは？ お兄さんの財産の状況にもよると思いますが、実子にまったく知らせないでいると、後で主さんが実子から使用明細を求められたり、不明な部分を請求されたり、「言ってくれれば介護したかったのに」等と言われることにならないでしょうか？ 離婚して親子の音信が不通の場合に、財産も放棄でよいという人もいれば、「親としての務めを果たされていないのだから」という理由で遺産だけ欲しがる人もいますよ。 お兄さんの意志は大事ですが、相続の問題は残された人にかかってくるので、お兄さんと一緒に弁護士に相談したほうがよいのではないかと思いました。

トピ内ID：8c48b852af484cc4

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体験から

🙂
柏餅
亡くなった父は、脳血管性認知症でした。 近くに住んで、介護をサポートしていましたが、ある日私の事が分からなくなった時は、とてもショックでした。 そして、その父を介護し看取った母もアルツハイマーになりました。 まだまだ軽度なので、進行を遅らせる薬を投与しています。 でも、いつか父のように私の事が分からなくなる日が来ると思うと、とても怖いですし、母はもっと辛いでしょう。 そんな経験から言いますと、お兄さんが子供を認知できる間に伝える事をすすめます。 別に負担をかけるつもりはない、ただそういう病気になっているのだと伝えて下さい。 もし親子が不仲のために音信不通だったとしても、子供にしてみたら、話しておきたかった事や聞いておきたかった事があるかもしれません。 文句の1つも、あるいは感謝の言葉も、言えないまま別れとなるか……それを決めるのは本人たちなので。

トピ内ID：227304c9bf58afa3

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「子の現状を御存知の方に」相談し意見を聞く　をお勧めします。

😢
夫が子の立場
私の義親Aは、前述の【受診を勧める切欠前から】傍若無人に見える言動、記憶力低下、易怒性等は少し出てました。 10年間で会ったのは数回。私達が行動しなければ会わない状態だったのに、急に来る（事後報告＋遠距離なので宿泊込）と言われ、空港に迎えに行ったら…Aの友人が一緒。その方はホテルに泊まると思い・私達も何も聞いておらず、Aは「言わなかった？」と。滞在中も少し子供っぽい言動有。感情的になる～泣く様な事でもないのに幼児みたいな反応なので、最初は「精神的不調」を考えてました。 滞在終了後「要改善点を書いた長いメール」が私宛に送られ→夫は「少し距離を置こう」と、暫くの間、会わない状態が続きました。その少し後、受診→診断名が付き「あの時、既に始まっていたのかな」と納得、【私は】激怒・絶縁しなくて良かった思う事が出来ました。 お兄様が ＞若年性アルツハイマーと診断され ＞行政の支援を受けつつ、障害者雇用枠のアルバイトをしたり しているなら…少し前から症状は出ていたと思います。 ＞しばらくは子どもたちと連絡を取っていたようですが、成人した現在は音信不通 になった切欠・原因等は分かりませんが…検査・画像等には出ない部分で既に始まっていた可能性有 →行き違いや不満等を含め、お子様達にも言いたい事はあるかも。 私は仕事で他所の家庭に関与していますが…親が亡くなり「恨み言も言えない」と苦しむ子はいます。 また家族等、身近な方の良くない知らせを聞いた時【受容の過程】初期はショック・憤りを経験する方が殆ど。 お兄様が50代なら、子はまだ若いと予想します。自分の事で精一杯、抱えきれない等でサポートを必要とする可能性有。前妻様は他人に戻ってますが子の親【子の近況を知る方に報連相し】その方はどう思うか？「伝えるなら」どんな方法・時期が良いか等、具体的な意見を聞く事をお勧めします。 主様もご自愛ください

トピ内ID：2c34e376f08b9af3

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