実母の言動に傷つく。過剰反応し過ぎてる？

もう親離れしたらどうでしょう？ そんなにあれこれ言われるのに、まだ連絡取ってるんですか？ もう交流しなくていいんじゃないですか？ 文章からは、とにかくトピ主さんの言うことを否定したい、というお母さんの意図が見えます。 相手がママ友とか、職場の同僚とかだったら、どうでしょう？ とっくに疎遠にしていません？ 「母親は特別」なのはわかります。 「母親に認めて欲しい」という気持ちもわかります。 ですが、トピ主さんのお母さんは子どもを褒めて認める親じゃないんです。 だから諦めてください。 こういうときの魔法の言葉は「そう、あなたはそう思うのね」です。 この言葉は「私はそうは思わない」を含みます。 過去に対する正しい解釈は「その人は、そのとき、その人にできることをした」です。 トピ主さんが傷つくことなんて、いつもおかまいなしなんですから、もう諦めましょう。 食事量は根性で何とかなる問題ではないので、食べられる量だけ出してもらうか、それが無理なら、娘さんが残した分はトピ主さんが食べてしまえばいいと思いますよ。 いや、私はそれで太ったので、お薦めはしませんが、お母さんの嫌味とどっちがマシでしょう？ それより前に、疎遠にしてしまったらどうですか？ もう、お母さんの言葉に傷つくという儀式を繰り返す必要はないんです。 トピ主さんは大人になったんですから、自分の身は自分で守りましょう。

過干渉系の毒親ですね。 　 自他の境界線がなく、特に、同性である娘のことは自分の所有物だと思っています。 　 だから自分の価値観に反することが許せないのです。 　 またお母様自身が自分の人生に不満をかかえており、自己肯定感が低いです。 　 なので、わざとイチャモンをつけて、自分よりトピ主さんを下に置くことで、相対的に自分を上げます。 　 「幸せになってね。でも私よりは幸せにならないでね」という感じ。 　 お母様は無意識なので、説明しても決して理解はしてもらえません。 　 スーザン・フォワードの毒になる親を読んでみてください。 　 「親ならもっとちゃんとしろ」というのは、マウントです。 　 「あなたは私よりもダメでしっかりしていない。あなたは私がいないと困るわよね？私には価値があるわよね？」ということです。 　 自分がどれだけ親としてしっかりしていなかったか、という「事実」は考慮されていません。 　 とにかくマウントを取ることが目的だからです。 　 ちなみに、歳を取れば取るほど、酷くなっていきますよ。 　 私の母も同じです。 いわゆる自己愛マザーで、過保護・過干渉。 　 どうしても許せないことが起き、1年前に絶縁しました。 　 引っ越して、住民票や戸籍附票の閲覧制限をかけました。 　 スッキリです。 　 トピ主さんも、絶縁とは言いませんが、どの程度のお付き合いをするかは、トピ主さんが決めていいです。 　 「世間体としては」とか「一般的な親孝行では」は無視で。 　 あとは、例えば「いま嫌なことを言われたから帰るね」などのアクションもしていいですよ。 　 「なぜ私は嫌なのか」「そういうことはやめて欲しい」と口で言っても理解されないので、しつけと同じです。 　 「娘の嫌がることを言うと、孫に会わせて貰えない」と理解させるしかありません。

わかっていてなぜ近づくのでょう。 親と子いっても相性ってある。 トピック内容みて毒親認定するほどてもないし、時代の違いによる価値感が言葉にしているだけ。 何のために実家に行くの？ お母さんもなんだかね〜と思う発言あるけど、わざわざ母親に会いに行くのも何で？って思う。 音信不通でよいじゃない？ 面倒な親子、結局似てる。

どうしていちいちいい返しちゃうんだろう？ 相手に無ければいいのに。 「はいはい」って言うだけ言っておけばいいのに。 どうして相手をねじ伏せたがるんだろう？ 勝ち気なの？ 何を言われてもスルーすればいいのに。

まずは必ず否定から入る人。 自分の不安や焦燥感を打ち消したいからこそ 否定して自己満足するんですよ。 わざわざ連絡しなくてもいいし忙しいで距離おけば？ もうそういう類の人間だと割り切るか疎遠化どっちかですよ。 何か言われたら「あ～そうですか、はいはい」で強制終了。 もっと酷い母を持っていますから分かります。 私は母を諦めています。 まともに返事するだけ無駄だもん。