ずっと友達止まりな男へのアドバイス

男性で、１５人と会えるなら、そんなに悪くないと思います。 なので、自信を失うことはないでしょう。 ＞アプリや婚活などで15人くらい会いましたが、「でもこの人と話すより(同性異性問わず)友達平均と遊んだ方が楽しいし気楽だな、そんな人とやっていけるのかな」と思ってしまって、誰も好きになれませんでした。 そんなの、当たり前ですよ。 ＞なんとも中途半端な状態なのですが、私はどうするのが良いと思われますでしょうか。 個人的には、「これだ！」と思う女性に積極的に関わって、一度、行くところまで行ってみたら？と思います。 結果として結婚まで行けたらよし、それでうまくいかずに諦めるもよし、自分のこれからの生き方は見えてくると思いますよ。

長年の友人でないと……というのは、なんとなくわかる気がしますが。 その友人さん達とは、どのように交友が始まったのでしょう？ 初対面で、お互い雷に打たれたようにびびっと来た訳ではないですよね。何かしらきっかけがあるはずです。 アプリでも何でもいいですが、それもきっかけですよね。 【初めて会う知らない人】を求めているのに、【既にそこを通り越して気心知れてる人】と比べる意味がないと思いました。 続くかもしれない道を封鎖してるんだから、お相手に失礼だし、スイッチが入る余地もありません。 友人状態からのスイッチに従う覚悟を持つか、友人関係を作るところからと割り切るか。 はっきりさせるところからでは。

典型的な、 「自分に興味をもってくれた人には興味がわかず、好意をもっている人からは振り向いてもらえない」 という状況。 >多少興味を持ってくれたのかな、という人をお断りするのは本当に心苦しかったです。 その多少興味をもってくれた人とお付き合いをしたほうがいい。 お付き合いをしてダメならお別れをすればいいだけ。 要するに単なる高望み。 分不相応なお相手だからお断りをされているということ。 若いんだから、とりあえずお会付き合いできそうな人とお付き合いをした方がいい。

女友達？私は異性を友達と呼ぶのは中学生までだと考えてます。それ以降は知り合い > 相手に恋人やパートナーがいるのがわかっていればスッと恋愛スイッチは切れます。 ふーん。 それで恋愛スイッチを切っても関わり続ける理由って何？ その女を友達ってカテゴライズした後、貴方はその女と一体何をするの？ ほんと、未練がましい中途半端な事していらっしゃる > そのうちの一人には複数回振られていますが、今でも二人で何度も遊びに行く程度には仲が良いです。 そういう女を適当に周りに侍らせてるから 本気で惚れる女が出来ないんだと思います。 性欲が薄いからそれで事足りてるんですね。 女友達という名をつけた遊び相手の女を全部切り捨てて、 余った時間をキャリアアップの学びや筋トレで身体を強くするとか、 新たな趣味を始めるとか、人脈作りに費やすことをおすすめします。

＞これはこれでとても楽しいのでこのままでいいかも 20代後半なんですよね。 そんなの今だけ。 今は友達として出掛けられても、彼女たちが結婚したら、同じようには出掛けられなくなります。 ご主人が嫌がるかもしれないし、子供ができたらそちら優先になるし、彼女たちが自発的にトピ主と会いたくなくなるかもしれません。 つまり、この先ずっと同じではいられないんですよ。 アプリで15人と会ったと言っても、そんなの自慢になりません。 その先には進めないのですから。 マッチングずらしない人と比べたところで、目くそ鼻くそを笑うというやつです。 女友達に告白して全員玉砕してるなら、自分で言ってる通り、異性としての魅力は皆無、いわゆる安全圏の男性でしかないんですよ。 振られて続けているのを友達でいられるから良いか〜、と屁理屈つけて何の努力もしない人なのかなと感じました。

好きになれるか分からない ですよね？ そもそも、そのあった人のなかに、「この人とは気が合うし友達になれそう」という人はいなかったんですか。 友人関係にならないと恋愛感情が持てないなら、積極的に友人を増やすしかないではないですか？あなたは友人をつくるときにどうやって作っているんですか？ あなたみたいな人は、アプリや相談所より、インスタやｘ、mixiみたいな場が合っているのでは？別の集まりで知り合いを増やすのが恋愛に至る近道だと思います。 ていうか、人柄や相性が合わなかったら友人としてもやっていけないと思いますが、「人柄や相性より対等な付き合い」っていうのが意味が分かりません。

友人たちだって長年の関係性、経緯を経て少しずつ絆が構築したのでしょう？そりゃ昨日今日会った人には何も生まれませんし、それは相手の女性だって同じですよ。 そのくせ何故か15人も会ってるのが不思議ですが・・。 いきなりフランクに長年の友人みたいに打ち解ける関係にはなりませんから、そこは当たり前！としてもうちょっと辛抱強く接する事ですね。

＞私はどうするのが良いと思われますでしょうか。 分かりません。 モテないわけでは無さそうなので、興味を持ってくれる女性と友達関係からつきあうのもひとつの手段かも。 （相手が了承してくれればですが。） ＞相手の人柄や相性どうこうより、対等な友達としてそれなりの時間を共有してきたということ自体で恋愛のスイッチが入る感じです。 この一文だけ切り取ると、トピ主さんは損得勘定を優先的にしてしまう人との印象があります。 特に自分は損をしたくないとの気持ちが無意識にでもあるような。 自分は傷つきたくないとの自己防衛の気持ちも強そう。 トピ主さん、自分でもモテるという自覚はありますよね？ でも好きな人には（何回か）振られている。 長く対等につきあってきた友達関係の女性達は分かってしまうのでしょうね。 トピ主さんの損得勘定や自己防衛などの人間性を。 男性が女性に「対等な関係」を求めるのは時に女性にとっては重いこともあります。 友達なら良しとしても彼氏彼女の関係になるとしんどい。 ましてやその先のことを考えると「お友達でいましょう」に行き着いてしまう。 相手の人柄や相性ってかなり重要な要素だと思いますよ。 まずそこから見るようにしてみてはいかがでしょうか。

結婚願望がないのではなくて、結婚するならその女友達としたいのであって、ほかの人では嫌だ、ということなのでは？ 要するに、女友達に恋しているのに、何度も振られている、というだけの話では。 もしもその女友達から「結婚しよう」と言われたら、飛び上がって喜んで、結婚するのでは？ しかし、「好きな相手」からは好かれていないので、そして振られているので、「ほかの相手」を探すしか方法はありません。 一生「片思い」でもいい、ということなら、その女性とずっと友達でい続けて、その状態に満足して生涯を終えるというのも、アリだと思いますが。

みなさんありがとうございます。 「人柄や相性よりも時間が」というのは少し言い過ぎというか、語弊がありました。 人柄や相性は大事です。 でも、長い交友関係から来る互いの気安さがないと恋愛感情に発展しないのだと思います。 いずれ彼女たちが結婚したら流石に会いにくくなるだろうし、そうすればむしろ気持ちに区切りがつくだろうなとも思います。 「自分を恋人にはしてくれないけど遊んでくれる人に沼っている」というのは女性からはよく聞きますが、それの男性版というところでしょうか。 仕事や趣味は充実しているし、学びだって継続的にやっているし、運動や美容も努力しています。 もちろんまだまだ余地はありますが、自分磨きの方はまだ楽です。 ただ、いわゆる一目惚れという経験がないので、アプリや合コンなどで短い出会いを繰り返してもあまり良い結果にはならないのではないかという気がしています。 恋人や結婚相手を探しにきている相手と、5回も10回もだらだら会ってもいいものでしょうか…..。 ゲーム友達もいますが、この歳になるとすでにお相手がいることがほとんどです。 > 男性が女性に「対等な関係」を求めるのは時に女性にとっては重いこともあります。 友達なら良しとしても彼氏彼女の関係になるとしんどい。 もしそうだとしたら結構辛いですね……。 高望みという自覚はあります。 頼られるのは嫌ではないのですが、尊敬の感情を向けられると恋愛的には冷めてしまいます。 そういうところが防衛的だというのはとても的を射ていると思います。 自分を尊敬してこないし、好きにもならなさそうな人特有の気安さがある人だから好きになってしまうんでしょうね。 書けば書くほどどうにもならないですが、あんまり腐らずにもうちょっと頑張ってみようと思います。

付き合い方の発展の仕方は人それぞれ。 トピ主さんという個性は、そこまで恋愛や結婚を意識しないのだと思います。 それなのに大多数の恋愛や結婚観を基準に恋人作ろうとしてしまうから上手くいかない。 トピ主さんは男女共に友達を増やして行き、恋愛だ結婚だのにとらわれず生きるのが合ってるのだと思います。 その過程で、相思相愛になれば発展しても良し。そのまま独身でもよし。 結婚願望や子供が欲しいなど無いなら尚更です。 人の数だけ個性が有るから。

恋愛感情があるのに［友達］と呼ぶのが。 そりゃ20年以上生きていたら、 男友達・女友達の１人や２人を、好きになってしまう事もありますが…… トピ主さんの場合は、毎回。 それどころか…… そうじゃなきゃ恋愛が始められない。 あくまでも１意見ですので…… 自分が正しいとか、 トピ主さんがおかしいとか、 言いたいのではありません。 誤解なさらないでください。 私は逆で、まず、 ［男友達止まり］［恋愛対象］ に絶対分かれます。 私の場合の［男友達］は、ホントに性別が違うってだけで、女友達と何ら変わりない関係。 朝まで飲んでいても、何もない。 もちろん、部屋には呼ばないし、人目のないような場所で２人きりになったり、ましてや旅行なんかには行きませんが、ホントに一緒に出かけたり飲んだり出来る友人です。 男友達側はどう思ってるかは知りませんが。 知り合いの男性に、(私の事)｢信じられない。自分は女友達とは全員身体の関係がある｣と言われました。 そっちの方が信じられないですし、それは女友達じゃなく遊び相手だと言いました。 すごく目からウロコだったそうです。 私が初めて出来た女友達だと言ってました笑(もちろん何もナシ) 上手く伝わるかわかりませんが… なんとなく、トピ主さんの中で、［友達］と［彼女(恋人)］の【線引きゾーン】がバグってる気がするんです。 つまり、［男友達認定・決定・確定］されている女性ばかり好きになってしまっている。 私は、男友達に告られたら、ちょっと…… 単なる友達でいられない気がして、少し距離を置きます。 あと、婚活はもちろん、恋愛に至る過程をなんとなくバカにしてると言うか(言葉悪くてすみません) 冷めてると言いますか。 まだ20代。 腐るのは早過ぎます。 ［なんとなく、言いたい事伝わればいいのですが。とりとめなくてすみません］

トピ主さんには「気楽で楽しい」が重要なんですね？ でも、恋愛のはじまりは「気楽で楽しい」ってことはないです。ドキドキワクワクしたり、緊張したり、有頂天になったり落ち込んで大泣きしたり、そういう感情の爆発が恋愛ですから。「気楽で楽しい」だけを求めてる限り恋愛は難しいんじゃないかな。 そして、恋愛から結婚に踏み切るには「苦労しても喧嘩してもこの人と添い遂げよう」という(客観的には無謀な)覚悟が必要で、「気楽で楽しい」関係からその覚悟はやはり生まれにくいでしょう。 恋愛からではなく、友達のような穏やかな夫婦になりたい、という条件で結婚を前提としたお相手を紹介してもらうのは可能な気がします。そういう夫婦関係を望む女性はいると思うので。 ただ、その場合も、会ってすぐの相手と今の友達を比べてはだめです。5年、10年かけて友達のような関係をつくっていこう、という意思が必要だと思います。 (なお、結婚を前提とせず、かつ最初からトキメキもなく「気楽な」恋愛？をしたい女性はいないと思います……何の意味があるの？という感じ) どうするのがいいかと言えば 恋愛したいなら、恋歌=気楽ではないと認識して、心揺さぶられる関係を探す。 気楽かつ生涯の友を求めるなら、同じ考えの人と好いた惚れたではなく結婚して、気長に関係構築する。 ですかね。

トピ主さんは、無意識に好みのタイプの女性と友だちになって長く交流しているのでは？ 女友達の容姿の系統がバラバラだったら内面重視なのだと思いますが、系統が似通っていてしかもモテるタイプの女性ばかりなら、容姿が好きなんだと思います。 一方、アプリや婚活でマッチングする女性は女友達ほどの容姿ではなくて、そんなに興味がわかずに終わってしまうのでは？ 私の学生時代の知り合いにいました。 アイドルみたいなかわいい子が好きで、まずは友だちとして仲良くなり、その後告白していましたがことごとく振られていました。 何度も振って友だちに戻れるのは、その女友達からしたらまったく異性とは見ることができないのでしょう。 友だちでいることのデメリットは、好きな女友達が他の男性と付き合ったり結婚したりするのをそばで見守ることになることです。それでもよければ、友だちでいることを優先する、どうしても恋人がほしければアプリ等で仲良くなれる女性と付き合うという選択になると思います。