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    心療内科。それでも15年変わらず好きと伝えたい。。。

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    姫華
    ヘルス
    心療内科受診10年以上になりました。29歳です。
    過呼吸・パニック・不安・抑うつ・・・等です。

    今は1人では、公共の乗り物にも乗れない状態です。

    それでも、15年間好きな人に、もう一度想いを伝えたいです。

    彼は、中2の1年間しか一緒に過ごせないまま遠くへ
    引っ越しました。(その時は、私の気持ちは伝えています。)

    高校卒業したら一人で彼に会いに行こうと思って
    いたのですが、ちょうど大学受験が終わった時に体調を崩し、
    以来、少し良くなった時期もありましたが、
    なかなか思うように色々な事が出来ない生活です。
    そんな時に、彼の存在は私にとって生きる支えでした。

    この様な私ですが、人生一回!やはり、もう一度彼に会いたいです。

    今の彼の連絡先は分かりますので、
    まず、手紙を書きたいのですが、良いアドバイスがあればお願いします。
    (止めたほうが・・・等は、ご遠慮下さい)

    トピ内ID:0461467891

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    難しいですが・・・

    しおりをつける
    😨
    金色金魚
    手紙を書くのも出すのも自由です。
    あなたの近況なり何なり書けばよろしいかと思います。

    ただ、あなたの場合気をつけることがあります。
    彼としては、15年も前に1年だけ一緒だった子供時代に、現在何の共有する想いでもないでしょうし・・・もし1度手紙を出して迷惑がられたならそこで止めときましょうね。
    会いたくないと言われたり、返事や連絡が無い場合も深追いはしないように。

    本当は、「懐かしくて手紙を出しました」・・程度にしておいたほうが良いかもしれません。(ハガキ程度の字数で)
    会いたい!会いたい!の想いはいいのですが相手にも都合と言うものがあるので思い込みだけで突っ走ってはいけませんよ。

    それと、なかなか思うように行かない病状のようですが、病院にはきちんと行って今回のことも先生にもアドバイス受けてみてはいかがでしょう。
    何事も1人で思い込んで相手に負担をかけないような配慮が出来るのならいいのですが・・・今の貴女では正直に言って少し心配です。

    トピ内ID:8155504703

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    相手が貴方を拒絶する可能性もあるということを理解しているなら

    しおりをつける
    blank
    どうぞご自由に
    手紙でも電話でも何でもいいから、一度連絡をとって、あなたの気のすむようにされたらいいのでは?
    貴方が相手をずっと思っていたからと言って、向こうがそれを好意的に受け止めてくれるとは限らないことを、あらかじめ念頭におかれてがんばってみて下さい。

    私も心療内科の受診経験があります。こういう場合、相手に受け入れてもらえた場合は問題ないのですが、万一、拒絶された場合の精神的ダメージは相当なものなので、覚悟した方が良いです。しかし、どのような結末になったとしても、貴方の固い決意はおそらく変わらないのでしょうね。やめておく、と言う選択肢は貴方にはないようですし。

    心配なのは、心療内科に長期通院している貴方が、不本意な結果に衝撃を受けて、より症状が重くなったりしたら気の毒だと思うので、相手に気持ちを伝えるからには、それなりの覚悟がいることをよく自覚されたうえでがんばってやってみて下さい。

    トピ内ID:1451236592

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    まずは主治医にご相談を

    しおりをつける
    blank
    エビマヨマヨ
    電車に乗るのもままならないとのこと、お相手の反応によっては治療に差し障りも出るかと思います。
    アプローチすることの是非について、一度、主治医さんにご相談された方がいいのでは。

    厳しいですが、そんな素敵な男性でしたら、既にお相手がいる可能性が大きいです。
    いきなり感情をすべてぶちまけるようなお手紙を頂いたら、正直言って引きますねえ。かといって、理由がわからずに単に会いたい、だけだと選挙のお願いかセールスかと身構えますし。

    トピ内ID:7703444417

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    相手とのこれまでの経緯が不明

    しおりをつける
    はな
    あなたと相手との今までの15年
    どの程度親交があるか不明です
    それが不明なままでは
    いくらただの「手紙」といえども
    その情報の入手経路などを含め相手に不快感を与え兼ねないですよね

    あなたに止めるという選択肢が無い以上
    慎重に相手の気持ちを優先に考えるという事だけはお忘れなく

    トピ内ID:1582077081

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    思い出をつづる

    しおりをつける
    blank
    のの
    私もトピ主さんと同じ症状でした。そういう時心の支えはやっぱり恋をすることだったかな。ただ他の方も書いていらっしゃるように振られた時のダメージは大きかったです。だから薬をまた飲んでみたり。トピ主さんは長く相手のことを思い続けているようだけど、たぶん相手の中では思い出になっている可能性は高いと思います。当時をちょっと思い出してので手紙を書いてみたという程度の軽い内容のお手紙を書かれたらどうでしょうか?とにかくもう何年も会ってない相手ですから返事がこなくてもしかたがないくらいの気持ちでいたほうがあなたにとってもいいかもしれないですよ。それで返事がきたら、また考えればいいし。

    トピ内ID:9728418729

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    年賀状まで待つとか・・・

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    同窓会などあればいいのですけれどね。
    「もし29才の自分が中学2年の時に告白された相手にその後も15年間好きだった事を伝えられたら」
    私なら「不気味/どうしよう/今の生活が脅かされるのでは?」と大きな悩みになりそうです。成長途中の中学生のだった自分と完全に成人し29才になった自分では、価値観も生きる世界も全く違っているし。
    だからまず、拒絶される可能性が低くない事を充分覚悟された方がいいと思います。
    時期が過ぎてしまいましたが、来年の年賀状で
    「お久しぶりです、お元気ですか」
    のようなあいさつをしてみるとか、当時のクラスメートとまだ付き合いがあるなら
    「○○ちゃんと話していて貴方のことが話題になり、懐かしくなりました。お元気ですか?」
    とか。相手に警戒心をもたれないギリギリの線ってこの位でしょうか。
    好きな気持ちを伝えたいというのは良く分かりますが、「自分の」気持ちを伝えたい、「自分が」会いたい、という一方的な自分本位の感情は相手の心に大きな負担になることも少なくないと思います。
    焦らず、順序立てて、期待はせずに常識的な挨拶状を出して様子を見る、というのではだめでしょうか?

    トピ内ID:5979247965

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    お返事は?

    しおりをつける
    usamaro
    >その時は、私の気持ちは伝えています。

    お返事はなかったのでしょうか?15年思い続けたということは
    受け入れられなかったorあやふや・返事前に引越ししたのでしょうね。

    返事次第で手紙の内容は変わってきます。でも15年たった今、
    連絡しても、「懐かしいね~」→「今度会いましょう」とは
    ならないだろうし、ヘタすりゃ警戒・不審がられますよ。

    やはり理由(会いたい)を伝える事が重要です。そのためにはトピ主
    さんの今の状態をお知らせしてから会う事になりますよね?

    その辺のキモチの整理は出来ていますか?他の方が書かれてる様に
    ”拒否”される可能性も充分に考えられます。もう1度冷静に考えて
    みてくださいね。

    その前に、、

    まずお相手の方の近況はご存知ですか?早い方ならご結婚して
    おられる可能性もありますよ。(この場合迷惑・困惑でしょう)

    トピ内ID:7184457343

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🎁
    姫華
    ご意見頂き有難うございます。

    病院のドクターにも相談しながらやってみようと思います。
    来月から新しいドクターになるので、
    どんな人か分からないんですけど・・・。
    (大学病院なので、転勤などで定期的にドクターが変わり、
     カウンセリングが一環して繋がってないのが難しいんですが・・・。)

    また、拒絶される可能性・私の病状が悪くなる可能性も、
    私の長い間の連絡に踏み切れなかった理由です。
    後は、一人で遠出が出来ないという事です。
    早い時期に会うべきでしたが、思いもよらぬ状況に陥り、
    時間だけが経ってしまいました。

    数年前に、やっと彼が元気でいる事を知る機会がありました。
    最後は泣き泣きの別れだったのですが、
    私の存在を憶えていてくれていたという事も、その時
    彼の友達づたいに聞きました。

    レスでおっしゃる通りです。
    私の場合は、病気の事が大きいので、あえて恋愛ではなく
    「健康」でトピを作成させて頂いた次第です。

    真摯に受け止めて、少しづつ手紙を書いてみます。

    トピ内ID:3686593599

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    かるいかんじでいきましょう

    しおりをつける
    😀
    正直な男性
    こんにちは正直な男性です。

    男性は、思ってくれている女性からの連絡はとにかくうれしいものです。
    姫華さんは、彼の現状に関してはどの程度調べてますか? あなたと彼の間には、長い時間の経過がありますね。そこのところを考慮しながら、いきなり重くとられないように注意しましょう。あふれる思いはあると思いますが、自制することは出来ますか?

    久しぶりに思い出した。たまたま近くに行く機会があるからお茶でもどうですか?

    こんな感じで連絡すれば、男性はうれしく思い、断る人は希だと思います。彼の近況が把握できていないのであれば、お茶する中でさりげなく聞いていきましょう。
    ただし、既に彼に奥さんがいるばあいは、手紙そのものが問題になることもあるので、その点はチェックが必要ですね。

    あと、現実は必ずしも思い通りにはいかないこともあります。その点に関しては主治医の方にも相談しながら進めるべきであると思います。

    トピ内ID:9558723837

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    主治医とご相談の上、さらっと

    しおりをつける
    🎂
    9月のうさぎ
    手紙を書くなら「お元気ですか?懐かしくて思わずお手紙差し上げました」程度のさらっとしたものにしたほうがいいと思います。
    あなたの「会いたい!」という気持ちをいきなりぶつけない方がよろしいかと…
    私は逆に手紙をもらったことがあります。20代の頃 中学の同級生だった男の子から。かなり長かった手紙に加えて、一方的に会いたいという内容に困ったことがあるのです。
    15年の歳月が過ぎ、相手にも立場や都合があるので、快く受け入れてくれない場合もあると言う覚悟をお持ちならお手紙を差し上げてもよろしいのではないでしょうか。

    また他の方もアドバイスされていますが、ご病気を抱え治療中とのことですので、やはり主治医にもご相談することをおすすめします。

    トピ内ID:2475423394

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    再びトピ主です。

    しおりをつける
    🎁
    姫華
    全てのレスが反映されていなくて、今 全て読ませて頂きました。
    沢山のレスを本当に有難うございます。
    同じような症状の方や、また男性の方からのレスも頂き、
    勇気づけられました。
    一人で事を進めてしまう前に、冷静に客観的な目線の
    皆様からのアドバイスを拝見して、
    落ち着いて文章が書けそうです。

    幾つか付け足しですが・・・

    彼は、まだ未婚だと思います。(よっぽど早い進展が
    あれば別ですが・・・。)

    また、当時想いを伝えた時は、誰からの告白も
    受け付けなかった彼でしたが、(何故か)私は良い答えをもらえて、
    最後のお見送りに行った時、彼の御家族にもお会い出来ました。

    数年前に、その時の彼の写真を見る機会がありましたが、
    ステキな方になってらっしゃいました。

    主治医に相談しながら、慎重に進めようと思います。
    15年、まだ元気だった頃も、彼以外は
    誰も好きになれませんでした。

    病気になってからは、恋愛+辛い時の心の支えの大切な存在です。


    ここに投稿するのも、随分悩みましたが、
    皆様のご意見、有難うございます。

    トピ内ID:3686593599

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    心配です・・・。

    しおりをつける
    😨
    yotuba
    トピ主さんの現状、病状はまだまだ深刻な状況のようですね。
    ちょっとでも辛いことがあればやはり大きなショックになるのではという心配が先にたちます。
    それほどの想いを抱えながら、相手に彼女がいたらという事を知るかもしれないという現実には耐えられるかどうか自問自答してください。
    あなたの手紙に対し「今は結婚を前提に付き合ってる彼女がいます」という返事をもらった場合を想像してみるのです。どうですか?大丈夫そうですか?
    もしそういう事態になってもいいと思われるのであれば、まずは想い人ではなく、懐かしい旧友として他の人が書かれているように重くない手紙を送るよう勧めます(止めるという選択肢はトピ主さんには無いようですから)
    15年も思われるというのは時に人を感激させ、時に人を恐怖におとしいれます。病気で大変なのはわかりますがあなたの中の客観性、相手の立場になるという思考をフルに働かせ文章を選んでくださいね。

    これほどの情熱があるトピ主さんですから、どうかこの事以外にもやってみせるという思いを少しずつ積み重ねてください。
    病状が少しでも良くなるようお祈りします。

    トピ内ID:7432593244

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    やはり心配です

    しおりをつける
    どうぞご自由に
    トピ主さんの2度のレスを読みましたが、
    >同じような症状の方や、また男性の方からのレスをいただき、勇気づけられました。
    ↑貴方と同じような、長期通院して外出もままならないような症状である、と明確に書き込んでいる人からのレスはついていないですよね?私は心療内科受診経験があると書きましたが、貴方と同じ症状ですとは書いていません。ののさんの投稿内容も、貴方と全く同じ状況であったかどうかは、投稿内容だけでははっきりしないのではないでしょうか。
    私は、貴方の現状の認識は甘いものがあると思います。闘病の精神的支えとして、貴方が相手の人を大事に思う気持ちは、私にはある程度ならば理解できます。しかし通常、健康な人が貴方のような闘病中の女性を、素直に受け止めてくれる可能性については、もっとよく考えた上で事を起こした方が、療養中の貴方の心と身体には良いのではないかと思いますが…。主治医の意見も参考にされると良いでしょう。
    相手が自分を受け入れてくれるに違いないと言う、その確信が現実のものとはならなかった時に、貴方はその現実を受け入れることが出来ますか?もう一度、よく考えてみてください。

    トピ内ID:1451236592

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    ファイトファイト

    しおりをつける
    🐱
    トラ次郎
    イケーがんばれー    ありのままの言葉で

    ファイト        飾らない言葉で
     
    ガッツだぜ       思いを込めた言葉で

    必ず手紙を彼に送って下さいマセマセ。

    応援しています。 

    トピ内ID:5947956820

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    結果を受け入れる覚悟があれば・・

    しおりをつける
    blank
    wildrose
    まず、15年一人の相手を思い続けるってことすごいことだと思います。

    ただ、普通14歳から29歳までの人生って一般的には
    ものすごい変化と経験と成長を体験する時期ですよね。
    お相手の方がどういうタイプの方かはわかりませんが、

    あなたにとっての彼は時が止まったままの王子様で唯一の心の支えだった、
    という気持ちも痛いほどわかりますが、
    果たしてお相手はどうでしょうか?
    29歳といえば、恋愛もいくつかして、妻帯者になっている確率も高いでしょう。
    そういう現実を受け入れる覚悟の上で、
    (今の状況だと結果次第ではトピ主さんの体調が心配です)

    重くならない程度のはがきなら良いでしょうね。
    「先日、部屋の整理をしていたらアルバムが出てきて
    懐かしくなってつい連絡しちゃいました」など。

    「15年間、貴方が心の支えだった」、等、書かれたら
    はっきりいって「怖い」かもしれません。

    トピ内ID:6831931420

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      昔の思い出が妄想に近い状態で心配です

      しおりをつける
      大人になってください
      私にもつい最近、8年前位に交際して自然消滅?した男性からいきなり留守電にメッセージが残ってました。
      携帯に電話欲しいと有ったので仕方なく電話しましたが、長い時間が経ったにも拘わらずつい昨日会ったかのような様な言葉使いでこれからも電話していいか?と一方的に言われました。正直こちらはもう忘れていたしその後も彼が出来たり別れたり家族にも色々あり何を今時分に?と少々迷惑気味です。

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      縁があればまた思いがけない所で会えるかも知れません。自分の心の思うままに行動するのは止めておきましょう。飽くまで自分だけの心の中で思うのは相手に迷惑が架かりませんから。現実を直視して時の流れはもう昔には戻せない事を自覚してしっかり生きてください。

      トピ内ID:6647409078

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      全部伝聞なのが気になる

      しおりをつける
      🐤
      小鳥
      他の方も仰っていますが
      彼の15年間の経緯に関して伝聞ばかりですよね?
      彼と15年間全く連絡とっていないんですか?
      もしそうだとすれば、その情報源は
      誰からどのようにして得ているものですか?
      相手はこの15年間あなたの近況全く知らない理由は何故ですか?


      トピ内ID:7898696920

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      再びトピ主です。。。

      しおりをつける
      🎁
      姫華
      色々なレスを頂き有難うございます。
      全て、じっくり拝見させて頂いております。

      私の長期治療の現状から、思いどおりにいかなかった時の
      心身への影響につきましては、皆様がおっしゃるとおりであり、
      私の長年の心配でもあります。

      また、一部誤解を招くような表現があったようで、
      「どうぞご自由に様」と詳細な症状まで同じように
      受け止められるような書き方になってしまい、すみませんでした。
      心療内科受診経験のある方からの、客観的なご意見に
      勇気づけられた・・・と、いう意味でした。

      現在の私の状況を、もう少しご説明させて頂きます。
      個人的な内容になりますが・・・。
      良い時は、一人でも、近所なら車にも乗って買い物にも行きます。

      普段の仕事はピアノを教えています。(週1ですが・・・。)
      また、年の数回は体調によりますが、写真の被写体の仕事も
      お受けしています。

      一方で、疲れやすい・精神的に不安定などの
      症状が、特に強い日もあります。
      その為、毎日の お仕事は不可能ですし、
      まだ、彼に連絡をするという以外でも多くの事が進みません。


      トピ内ID:3686593599

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      再びトピ主です。。。2

      しおりをつける
      🎁
      姫華
      1度、かなり良くなった時期は、1人でバス・電車に乗り、
      遠出もしていましたし、ピアノのコンサートにも
      出ていました。
      また、留学する為に英会話にも通っていたほどです。

      私が、病気治療中であるという現実である限り、
      普通の恋愛とは違うという事は、嫌でも避けられません。
      10年で心身共に波はありましたが、それを身にしみて実感するには
      充分な時間でした。

      なぜ、この時期に連絡を・・・といいますと、
      やはり自分(彼も)30歳という区切りが大きいと思います。
      このまま、延ばし延ばしにしていたら、彼にとって
      私は存在していないに等しいですよね。

      それなら、想いを伝える(知ってもらう)のは、
      今ではないか・・・と思ったのです。

      そこに、付きまとうのが、やはり病気です。
      現実にこの状態を背負っているのが「私」ですから。

      時の流れを何度悔しく思ったか分かりません。

      彼の立場になってみると、きっと困るだろうなと想像出来ます。
      どうにも出来ない事も、病気の私という事も含め・・・。



      トピ内ID:3686593599

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      再びトピ主です。。。3

      しおりをつける
      🎁
      姫華
      すみません。
      「3」を送信する寸前で、文章が消えてしまって・・・。
      画面に反映されてから、続きを再度書きます。

      トピ内ID:3686593599

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      トピ主です。。。追伸。

      しおりをつける
      🎁
      姫華
      15年という歳月は、10代から20代にとって、変化に富む
      時期であり、想い続けられて来た事が、相手にとって
      必ずしも嬉しいことではない事実を、噛み締めております。

      簡単なことではありませんが、彼・私・そして病気の状況の
      全てを統括して、その中で、より良い言葉を選べるように、
      時間を掛けて文章を綴りたいです。

      トピ内ID:3686593599

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      トピ主です その1

      しおりをつける
      🎁
      姫華
      沢山のご意見・ご心配・応援を頂きまして、有難うございます。
      昨日投稿したものが反映されないので、もう一度・・・。
      もし、2重になったら失礼致します。

      また、一部誤解を招くような表現があったようで、すみません。
      同じような症状の方からのレスに勇気づけられました・・・と
      いう所で、心療内科受診経験のある方という意味でしたが、
      詳細な症状まで同じ様な受け止め方をされる表現になってしまい
      申し訳ありません。

      10年も通院していると、良い時・悪い時もありました。
      とても良くなっていたときは、バス・電車にも一人で乗る事が出来ていました。
      悪い時は、何日も起きられずに不安が強い事や、庭に出る事も困難な
      事もありました。

      現在、過呼吸については落ち着いています。
      乗り物は、1人では乗れませんが、人と一緒ならある程度は可能です。
      日によってとても疲れやすかったり、不安定になる事がある為、
      なかなか一貫して物事に取り組めないのが現状です。

      トピ内ID:3686593599

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      トピ主です その2

      しおりをつける
      🎁
      姫華
      これだけの時間が経ってしまうと、相手に不快感を与えてしまう
      可能性が大きいという事は分かります。
      実際、突然昔の恋人から連絡が来て困ってしまうというのが、
      正直なところだと思います。
      逆に考えてみても、会うことは出来ても、それ以上どうしようもない
      部分もあります。

      ここから先は、自己中心的だと思いますが、
      このまま彼の記憶の隅にいて、思い出される事も無く、
      一生自分の想いを伝えずにいる事は、どうしても出来ません。
      このままにしていると、彼の中では「あの時の・・・」と
      キレイなまま過ごせるかもしれませんが・・・。
      しかし、私の存在(想い)が彼にとって無いものと同じ様にいるのは、
      今すぐではなく・・・と長い目で見ても、人生において苦しい事です。

      病気である以上、普通の恋愛で無いのは10代の頃から痛感しています。
      もし、普通の生活をしていたら、どこかで新しく出会って・・・
      もう1度、新たに告白しているでしょう。
      今、大人になった彼を写真で見ても、ステキな人だな・・・と
      隣で見ていた時と同じ様に、ドキドキしますから・・・。

      トピ内ID:3686593599

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      トピ主です その3

      しおりをつける
      🎁
      姫華
      15年間もあれば、告白してくださった方も何人かいます。
      病気の事を話しても、それでも・・・と言われることもあります。
      それでも、私は変われませんでした。

      病気になって10年以上・・・、前にも書きましたが、
      恋愛であると同時に、不安と絶望の暗闇の中にいる時に
      「もう一度、彼に会うまで死ねない」と歯を食いしばってこれた
      支えでもありました。
      (そうやって乗り越えて来たことも、
      ここまで来ると、気持ち悪いと思われることもあるでしょう。)

      ご意見頂いております様に、ショックなことで病状が悪化した
      経験は何度もあります。
      一人で突っ走る事は避けたいと思います。
      主治医に話した上で、行動したいです。

      皆様のご意見を心より感謝申し上げますと共に、
      じっくりと考えさせて頂きます。
      色々な立場からのご意見を有難うございます。

      トピ内ID:3686593599

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      トピ主です その4

      しおりをつける
      🎁
      姫華
      何度も、すみません。

      彼との15年の経緯ですが、これにつきましては、
      恐縮ですが、ここで詳しい事情は申し上げられない部分が
      ございます。
      1回、彼のご両親から直接お伺いした事と、
      彼の友達に伝えてもらった事はありますが、
      後は、その友達から聞いた事と、自分で探した事になります。

      14歳、15歳・・・高校生になっても大学が決まって卒業したら・・・
      自分一人で会いに行ける・・・、それだけを
      信じて疑っていませんでした。

      なので、まさにその直前で倒れてしまうなど思いもしなかったのです。

      病気になってからは、この病気の世間的な認識もあり(まだ10年前は
      今よりも理解が進んでいなく、私自身 自分の身体がどうしてしまったのか
      分からず、心療内科にたどり着くまで1年掛かりました。)

      現在では、まだ理解が進んできたとはいえ、やはり引け目に感じる
      ものは日々の生活の中で沢山あります。
      自分の置かれている状況が分かっているからこそ、
      簡単に連絡を取れませんでした。

      こうして時間が経つと、後悔してもしきれないものがあります。

      トピ内ID:3686593599

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        何故にスルー?!

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        😑
        あの・・・
        他の方が指摘されている事で私もすっごく気になるのですが
        相手の住所や近況は
        どうやって手に入れているんですか?

        あなたは「自分の気持ちを伝える事が場合によっては迷惑になるかも」

        というご心配をされていますが
        それは二の次の問題だと言う事は分かりますか?

        15年もの歳月、相手とのコンタクトをどうやって維持していたんですか?

        それによっては、いくらあなたが人生の岐路と思っても
        相手にしてみたら、自分を15年も恋していた事や自分の情報を影で収集していたこと
        それ自体が嫌悪になる可能性があるんですよ

        あなたの中では綺麗な思い出として危害を加えるつもりは当然無くても
        疎遠にしている相手から
        突然の手紙は場合によっては相手に見えない恐怖を与えかねません
        私は経験者だから言うのです

        何で相手の現住所や現状を知っているのですか?

        手紙の中身(言葉)に気を使うことを考える前に
        その手紙の送り先の情報を持っているという現実に関して無頓着過ぎです
        相手が感じるかもしれない不安や疑念を無視しないで下さい

        トピ内ID:7475648127

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        真実をハッキリ言うと

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        ヨリ
        トピ主さんは「自分の気持ちを伝えたい」と言う意思だけに、翻弄されているのだと感じました・・・

        その気持ちを大事にとどめて置く事は出来ないのでしょうか?

        あまり辛辣且つ真実を語ると、病状に障るかも知れませんが、行動を起した後で悪化するよりはと思い、真実をあえて言わせて貰います。

        手紙を出すなら、ご機嫌伺い程度に留めて置くのが一番良いと思います。
        恋の告白と病気の告白、どんなに言葉を選んだとしても、15年交流の無かった友人からの手紙には重すぎるのです。

        逆にトピ主さんは、その告白をしてどうしたいのでしょう?
        上手く行けば、彼との交際を考えてるの?
        もし、区切りを付けたいだけなら、心の中で付けましょうよ。

        あなたが健康なら、あたって砕けても良し!と言えたでしょうけど、その結果次第で病状悪化を招くなら、その思いは大事に仕舞って置き、まずは病気の完治をめざしましょう。
        何も告白は「今」で無くても良いのですから。

        トピ内ID:7581072861

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        心配です

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        🐤
        るきあ
        「彼は未婚だと思います」という一文がありましたが、根拠はあるのでしょうか。たとえ今は結婚していなくても恋人がいたり、婚約者と結婚準備を進めているかもしれません。辛い思いをするかもしれません。それでも会いたいですか?

        「会うだけ」でいいなら手紙を出してみたら良いでしょう。でも、それ以上の展開を望むのであれば、良い展開にせよ悪い展開にせよ、今のあなたに現実の彼(思い出の中であなたが恋心を抱いている彼ではなく)を受け入れられるだけの余裕があるとは、とても思えません。

        実は、私は「彼」の立場で「あなた」に近い状態の方から告白されたことがあるのです。長くなってしまうので詳しくかけませんが、その方の中の私は美化され、救いの女神様のような存在になっていました(実際は彼の為に何かした覚えはありません)。熱心にお付き合いを申し込まれましたが、彼に現実の私が見えているとは思えずお断りしました。その後、彼には自殺をほのめかされたり、不快なことが続いたため、今は連絡を取れないよう住所も電話も変えられるものはすべて変えてしまいました。

        あなたには「結果」を受け入れられますか?

        トピ内ID:9066743793

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        会えばいいのに

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        karu
        高校を卒業して会いに行くつもりだったそうですが
        それさえも、一途過ぎる思いを感じます。
        元気だった高校時代は連絡を取り合っていたのでしょうか?
        勝手に卒業したら会いに行くつもりでいたのでしょうか?

        15年間の思いを伝えたい気持ちはよくわかりました。
        ただ、手紙というのが怖いです。
        共通の知人がいるようなので、数人で会う機会を作れませんか?
        まずは、単なる旧友として近づいてから、今までの思いを
        直接言えるのが一番いいのではないでしょうか?

        手紙などのやり取りがあったのなら別ですが
        15年間、親や知人から近況を調べられたりして
        いきなり手紙が届いたら怖いです。

        トピ内ID:5296093171

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        トピ主 姫華です。

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        🎁
        姫華
        一部掲載内容に重複があり、見づらい部分があり、すみません。

        相手の住所・仕事・未婚である事などは、彼のご両親からお電話で
        自分の名前も名乗り、直接お話したので、彼もその事は知っています。
        もしかしたら、お会いした事を憶えていらっしゃったから
        教えて頂けたのかもしれませんが。
        (15年前とはいえ お見送りで、強烈に泣き崩れてしまいましたから)

        いくらなんでも、不気味な事や、強硬な手段を取った訳ではありません。
        一方で彼の友達からの伝え聞きだけの部分もあります。

        たとえば、普通の女性の方だったら、好きな人が出来たら
        ある程度 周りから相手の情報収集をしますよね?
        (例外はあるかもしれませんが)

        想いを伝えるだけなら、病気の事を隠してでも伝えられます。
        それも考えました。
        何故、今かというと、出来るだけ彼が未婚である時にという
        気持ちがあったからです。(せめて、お相手にご迷惑をお掛けしたくないので)
        言わずにいられるなら、黙って耐えて、ここには出て来なかったです。
        (あえて、止めたほうが・・・のご意見を遠慮させて頂いたのも
         その為です)

        トピ内ID:3686593599

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