本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 不妊治療のことで父にキレてしまいました。

不妊治療のことで父にキレてしまいました。

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
みゆ
ひと
不妊治療のことで実父にキレてしまい、それから気まずいです。
私は娘を授かるまで体外、顕微授精を何度も繰り返して4年かかりました。
兄が去年結婚し、すぐに授かり先月出産しました。
実父が何度も
「兄のところ心配してたけどすぐ出来たよね！奥さん子ども出来やすいんだろうね！自然妊娠だしね！2人目もポンポン出来るだろうね！」と言うので(今までで５回は言ってます)
さすがに何度も言うので私もイラッとしてしまい、
「今までずっと我慢してたけど、それ不妊治療しないと授かれない人に何度も言うこと？
2人目だってこれから治療始めなきゃと思ってるのに、配慮足りなすぎだよ。
痛い思いして何度も治療受けたりしてないからそんなこと簡単に言えるんだよ！」
などなど自分でも驚くくらいキレてしまいました。

父は「そんなつもりで言ってない」とかなり落ち込んでいました。
結局気まずい雰囲気のまま実家から帰りそれから連絡していません。
私が悪いのは分かってます。
父は母が亡くなり一人暮らしで週に3〜4日は顔を合わせてました。
しかし、しばらく距離を置いた方がいいのかなと思う自分もいます。
みなさんならどう感じられますか？私から謝るべきですよね…

トピ内ID：5799ad4b9efc965e

#３０代
#５０代以上
#妊娠・出産
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

同情します。

🙂
こねこねこ
そりゃあキレますよねえ。 お気の毒でしたね。 よく今まで5回も我慢なさいましたね。 確かに当事者でもない、産む性でもないお父さんには想像力の働きにくい話題かもしれませんが、それにしてもねえ。 今後はお父さんも気づいて気遣い出来ることでしょう。 あなたは今までどうしてそんな頻繁に会っていたのでしょうか。距離をとっても良いのでは？ 気持ちが落ち着いてからまた判断したら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：14d5b9c8d1a0953a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちも悪くない

🙂
さちか
おそらくお父さんは不妊治療の体や気持ちの大変さはわかっていないと思います。 結果論しかみていないっていうか 決めつけてはいけないけれど　男性って不器用っていうかあまり周りにうまく配慮できない人多いと感じます。うちの主人も娘達からぶーぶー文句言われてますよ　信じられないって笑 悪気あるわけじゃなくて　お父さんはあなたもお兄さんも子供産まれてただただ嬉しいんじゃないかな 女性目線からいえば絶対そんなことあなたに言えることじゃないけどね 不器用なんですよお父さん。 でも今回の事でお父さんも考えているんじゃないかな　良かったと思いますよ言って。 家族だから少し時間おけば大丈夫！ また何ともない顔して　お父さん好きなもの買って行ったら？ こう言う時は後が大事 いつまでもひきづらない方がいいと思う。 親子だから大丈夫ですよ！

トピ内ID：ba731293f2ba3de9

...本文を表示

謝らなくていい

🙂
匿名
変な親ですね． 謝らなくていいですよ。 しばらく家に行く必要もない

トピ内ID：02aeefdfe1b3613b

...本文を表示

謝らなくていい

🙂
なめこ
何事もなかったように、行けそうな時が来たら行けばいい。お父さんは孫ができてうれしいだけ。あえて疎遠にするのは寂しい。でもトピ主が辛かったのもわかるし、伝えられて良かったじゃん。 最近はすぐ疎遠にする世の中だけど、トピ主さんの場合は親子の絆が深いと思います。週に４回も行ってたなんて。

トピ内ID：1308c0024b0caad4

...本文を表示

親離れ子離れ出来ていない

🙂
会い過ぎですよ
週に3〜4日は顔を合わせてる？ 距離を置いた方がいいです。

トピ内ID：1c961434f625f967

...本文を表示

許してあげて

🙂
匿名希望
仕方ないよ。 女でも不妊の辛さ、わからない人は多い。 男ならなおさらでしょう？ 他人なら言わないかもしれない。 でも相手は娘。 本心がそのまんま言葉になってしまったのね。 もちろん、思慮深い人なら娘にも言わない。 夫婦で子なしのこと、会話しても、奥さんに、 子どものこととか、余計なこと、言わないでやってね…… などと、くぎを刺されるはず。 だけど、奥さんはいない。 一人暮らしのお父さん……… 悪気はなかったと考えて、 大目に見てあげてくれないかな。 しばらくは訪問しなくても、 また、そのうち顔を出してあげてほしいな。 70の婆からのお願いです。 私も10年目にようやく授かりました。 トピ主さんもどうか、子宝に恵まれますように。 （孫のいるババより）

トピ内ID：5423f109f7eed592

...本文を表示

行く頻度を下げる

🙂
ね子
親とは言え別人格、別人生なので一定の距離感持った方が良いです。 トピ主さんのお父様はおそらく昔から「気が利かない」人だったのだと思います。歳と共にさらに酷くなって行っている。周りへの気遣いや、空気を読むなどが苦手。何度も同じ事を言う。老化の特徴です。今後も改善される事は無い。 お父様は怒られて当然の事をしたと思います。間違えた事を繰り返した時にハッキリ言葉にして伝えるのは大切です。会う頻度も週一から二週に一回に下げる。お互い適度な距離感を保たないと、悪い方に遠慮が無くなりなれっこになるから。 親とはいえ、合う合わないが有ります。何度も会いに行くのが愛情では無く、お互いの個性を考慮して、適度な距離感を保つのが大切です。

トピ内ID：87e4e448b64fc0f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怒っていい

🙂
みっちゃん
そりゃ怒ってOKです。 お父様もまずかったですね。まあ男親あるあるかも。 しばらく連絡しないで、来月ちょうど父の日があることだし、食事にでも誘ったら？

トピ内ID：b423900cd667f547

...本文を表示

不妊治療関係なく

🙂
らら
不妊治療関係なく、実父がデリカシーがない人間。 セクハラだよ、今の時代気持ち悪いよ、と教えてあげましょうよ。 今後恥をかくのは家族のあなたです。

トピ内ID：9271c8456ae85ac4

...本文を表示

不妊治療はわからないかも

🙂
ごま
女性であってもすぐに授かった人や未婚の人だと、不妊治療のつらさはわからないと思います。 不妊治療した人でも、内容的に差がありますよね。 よく耐えたな…と絶句するレベルの人もいるし、痛みが少なくすぐに授かった人もいます。 ましてや異性や上の年代だと、本当にわからないと思います。 ただ、トピ主さんの苛立ちはわかります。 私も同じことがあれば、我慢できずにキレたか、キレたくないからしばらく距離置くかしたと思います。 両者とも傷つかない道が見つかるといいですね。

トピ内ID：05a938ba9954fe62

...本文を表示

謝ることない

🙂
amneris
無神経な発言は親の方なので、謝る必要はありません 親子喧嘩ですもの、アルアルですね それより実家に行き過ぎですよ、心配しすぎです、行く頻度を減らして放っておきましょう

トピ内ID：d345ac7fd36b759a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

キレていい

🙂
ピヨピヨママ
主さんが不妊治療してたって分かっていて“わざわざ”“何回も”“繰り返し”言うのは悪気ないにしても酷い。 キレていいやつです。 会う回数とか関係ないと思うな。

トピ内ID：4a72ef8949f621b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いや、トピ主は悪くないよ

🙂
いやいや。
そんなに実家に帰るのは普通じゃないですよ。夫は何も言わないの？ 親離れ子離れができてないのかな。 トピ主は1ミリも悪くないので許せないなら許さなくていいですよ。 いい歳したおじさんが無神経な発言していいわけがない。男だからとか言い訳にもならないし。これは思いやりの問題です。 兄に子供が産まれたらならそちらを優先してもらいましょう。 ちょっと甘やかし過ぎたんですね。本来なら年に2〜3回帰省するのが普通ですよ。 ここらでしっかりと線引きした方がいいです。お互いのためにも。

トピ内ID：66140a841a0c5883

...本文を表示

謝る必要はない

🙂
ライムカレー
「親しき仲にも礼儀あり」ですから、お父さんの発言（５回以上）は、完全に「アウト」だと思います。 お父さんは、娘さんに対して完全に「油断しきっていた」のだと思います。 親子であり、しょっちゅう顔を合わせているから、今さら気を使う関係ではないと、油断しきっていた。 娘さんと一緒にいるときには、何も考えていない、一切気を使っていなかったんでしょう。 ですが…言っていいことと悪いことはあり、「親しき仲にも礼儀あり」ですから、今回のことは、当然の結果です。 トピ主さんは、謝る必要はなく、謝らなければいけないのはお父さんのほう。 いずれ、しょげきって謝ってきたら、許してあげれば、それでいいのでは。

トピ内ID：48bd6d3905281e63

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

父に会いたくなりました

🙂
さくら
本当に悪気がないと思う お父さんはトピさんと 普段どんな話しをしてますか？ 父親と娘って難しくないですか？ 母親がいれば間に入ってくれるし そういう繊細な話って ワンクッション置いてくれると思う うちは母親が男と逃げて 以降父親と暮らしてました それこそ初潮迎えたときなんて 本当に大変で、嫌でした 幸い幼馴染のお母さんが気を利かせてくれ ました 初めて彼氏が出来た時や初体験の時なんて もう父親との関係は 本当にギクシャクしました 父親の発言が全て気持ち悪いし嫌だった 多分共通の会話がないのだと思う 唯一妊娠というトピさんも経験した話 ならばって思っちゃったんじゃないかな 私は10代で妊娠し結婚 20代で父に癌が見つかり余命宣告され その間わずか1ヶ月 その時になってやっと父親と まともに話が出来ました 父親から私に申し訳ないことをした謝罪 母親の事、成長過程で辛い思いさせた事 私の事をたくさんたくさん愛していて くれた事を知りました 孫も大切だけど、やっぱり娘の私の事を 一番大切に愛してくれていました 親離れなんて言わないで そういうぶつかる事も含めて お父さんとの時間も大切にして欲しいな と私は思います 羨ましいです 無条件で自分を愛してくれる父親がいるの

トピ内ID：426e638d8ad0a99d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自分がどうしたいか

🙂
おじさん
主さんはおそらく４０才前後、ということはお父さんは７０才前後ですよね。 このくらいの年齢の人って（もっと前からだが）、同じこと何回も言いますよ。 もちろん、一度言われて嫌なことは何度言われても嫌ですけど。 なんというか、それなりの年齢の親子なら、たいていの人は経験していることかなと思います。 私は、主さんがどうしたいかで決めたらいいと思います。 そうは言っても仲良くしたいなら謝ればいいですし、もういいやと思うなら、距離を取ったらいいです。 もちろん、それぞれにメリット・デメリットはあるわけですけど、主さんも大人なのですから、責任は自分で取れるでしょう。

トピ内ID：72a7bfed5e4509a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうなんですね、、

😢
マロニー
第二子の不妊治療、お辛いですね。 お父様はお兄様ご夫婦のお子さん誕生がよほど嬉しかったのでしょう。 そしてトピ主さんご夫婦にはすでに娘さんがいらっしゃるし、治療の苦しさや第二子を授かれない葛藤は、主様と同じ温度では理解できてないんでしょうね。 それを諌めるお母様も他界されているし。 私は年子で子を授かったのですが、第二子不妊の友人からはおめでとうも言ってもらえなかったし、こっちは辛い思いして治療してるのに無神経だよって言われてびっくりしたことがあります。 その時初めて治療していることを知らされたのですが、第一子から間空いてるからそれくらいわかるでしょうがって自分軸で物事を見て勝手に怒ってました。 知らんがな、ですけど。 自分が辛いからって怒っていいわけでもないし、周りに配慮を求めても望む対応が返ってくるわけでもないのはトピ主さんもよくわかってるんだと思います。 自分が悪いって思えるんですから。 お父様も反省してると思います。私も親だからわかるんですが、子供を傷つけて平気な親はいません。でも謝ったら余計に傷つけるのもわかってるからどうしたらいいか悩んでるはずです。 父の日にでも何食わぬ顔して家族で遊びに行ったらいかがですか。この間は怒ってごめん、でも2人目のこと聞くの本当に嫌だからもう言わないで欲しいって言えばいいんじゃないでしょうか。 お父様の気持ちも話してくれますよ。 もし第二子が授かったら恐らく自分のこと以上に喜んでくださるはずです。 ちょっと一言多いけど、素敵なお父様でありお爺ちゃま、また楽しく過ごせますように。

トピ内ID：c461d68564a88a4c

...本文を表示

切れた、声を荒げたことを謝罪

🙂
ooba
そもそも黙って5回もきいているひつようなかったのです 一度目で口を出すべきでした だって、「2人目もポンポン出来るだろうね」 なんて完全にセクハラですよ 考えなしのお父様は、兄の配偶者で同じような発言をる可能性だってあるのです 「そういうことは誰の前でもいっていけない」と 現代の常識を教えるべきでしたよ だから切れる前に、落ち着いた状態で言えたらよかったですね 気にしなくてもいいですよ あんまりうるさいなら、行く頻度を下げましょう 切れたことを謝罪してもいいと思います だけど、発言の内容については謝罪しなくてもいいと思います おちついた状態でもう一度自分の気持ちをはっきり伝えるほうがいいのでは？

トピ内ID：efb1b7376a3d0820

...本文を表示

不妊さまになってない？

🙂
とおりすがり
不妊治療は他の病気の治療と違って、どうしてやるべきことではないです。 他の病気の治療は「働ける身体になる」「生きる」という、生き物として必要なことを叶えるためのものだけど、 不妊治療は今の暮らしという幸せに加えて子供というさらなる贅沢を叶えるためのもの。 つらいつらいと周りに弱音を垂れ流してまで、子供を持つ必要はないという考えの人も少なくはないってことを、 不妊治療してる人は忘れちゃいけないと思う。 私もリアルの世界で不妊の人にこんなこと言わないです。 気遣う言葉をかけます。 でも心の中では不妊治療が辛いと言う人に巻き込まれるのはウンザリします。 やるなとは言わないから、やってる人は痛い思いしてツライとか、メンタルもきついんだから発言に気を使えなんて思わないで欲しい。 不妊治療よりもっと配慮が必要な体調の人は大勢います。 お父さんも、年齢的に目も関節も消化器も頭の働きも、 他にも色々衰えてできてた事ができなくなって、精神的にも不安やきつさを感じているはずです。 不妊治療してて、気に入らない事を言われて悲しくなるくらいなら分かるけど、キレるのはやりすぎではないですか？ 治療と言うから身体の不調を治す医療行為で、キツければいたわりや配慮を受けられるものという勘違いが起こるのでしょう。 妊娠補助とか、エンジェルプランとか？治療というよりはもっと軽い言葉にした方が、 やっているご本人も深刻に辛くならなくて済むんじゃないかな。 親世代では今ほど不妊治療も一般的でもなく、子供を持たない（持てない）夫婦も当たり前にいました。 アラフィフの私の学生時代の友人も半分は子なしです。 トピ主さんも「授かる」という言い方をしてますね。 その通り子は授かりもので、それを人間の力で何とかしようとして、つらいからとイライラするものじゃないです

トピ内ID：67a0becbfd864fa3

...本文を表示

許してあげてね

🙂
わー
ここは、あやまってきたなら 許してあげてね くらいなものだと思う あなたから謝罪する必要はないが、 いつまでも根に持って 相手へのペナルティを続けるのは大人げないと思う お父さんは謝れないタイプなのでしょうか？ 次に何事もなさそうに接してくることも普通にあると思うんですよね 多分、怒りは継続しないし そのままなし崩しに普通に戻るけど そんなに頻繁に会うのはやめておいたら？ 妻のいない男性は 配慮が足りない言動をしてしまうことがあると思うので 実の娘としては、しかるに当たり当然な態度ではあったと思います 悪気がないはたちが悪い 正直、兄夫婦が子だくさんを今後望むかもわかりませんが 現代において、そういう言動は失礼となることは十分あり得ますから ましてや、息子の妻にそんな言動で接したら 今後孫に会えなくなっても仕方ない事態でしたから 実の家族なら、それでもやり直せるが 息子の妻は他人だから、やり直せないこともある 確かにお父さんはかわいそうな人かもしれませんが 少し娘に依存しすぎだと思います 多分あなたも 仲がいいことは結構なことですが しかるべき距離感を間違えると、トラブルになりますよ

トピ内ID：aec8a678629c0a91

...本文を表示

怒って終わり。

🙂
ガンバ
怒るところは怒って、また仲直りすればいいんじゃないですかね。 悪くないと思えば謝らなくていいし、父親からの謝罪も期待しなければいいんじゃないですか。 価値観の違いで、そうなることはありますよ。 世代も違うし性別も違う。 個人的には、今回は父親がデリカシー無い発言でダメだと思う。 トピさんも、引きずらなくていいとも思う。 最近は気に入らなければ絶縁とか疎遠とかって人多いけど、それは楽だけど、どうかなとは思う。 引きずらないってのも大切だと思うけど。

トピ内ID：52efd39646614e2f

...本文を表示

あなたが悪いの？

🙂
ぽん酢
どう見てもあなたの父親が悪いと思いますけど。 しかも母が亡くなっているからと心配して週に３．４日様子を見に来る娘に対して？ あちらから連絡がないならそれまで無視でいいのでは？ あなたから謝ったら、ほとぼりが冷めた頃、また要らない事いいだしますよ。

トピ内ID：7b6cf3392180819a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

みゆさんへの配慮が足りないことはお父さまが非難されるべきこと

🎶
szk
＞しかし、しばらく距離を置いた方がいいのかなと思う自分もいます。 私もその方が良いと思います。 ＞みなさんならどう感じられますか？私から謝るべきですよね… みゆさんから謝るべきだとは思いませんが、もしも謝罪するとすれば、 みゆさんが、キレたこと（声を荒げたこと、感情的になったこと）のみを謝るのは良いと思います。 お父さまの発言内容そのものはお父さまが非難されるべきものです。 みゆさんへの配慮が足りないことはお父さまが非難されるべきことです。 みゆさんには落ち度はありません。謝るものではないです。咎め注意すべきものです。 ＞週に3〜4日は顔を合わせてました。 とのことでしたら、1カ月くらいは様子をみて何もコンタクトがなかったら、みゆさんから上記のことを話す機会を作ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ce5cf1cf444bf0e7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

緩衝材になるお母さんが不在なのですね

🙂
ミニトマト
途中まではなぜお母さんが間に入らないのかと思って読んでいましたが、いらっしゃらないのですね。 緩衝材になるお母さんが不在だと、父親だとどうしても多少距離感があるので、こういう事は言い辛いですから、何回も我慢してしまったのでしょうね。 お父さんは元々不快な事を不快と伝えると、理解してくれる方なのですか？ 年代的にやんわりと言ったのでは通じない男性も多く見かけますが。 やんわり言っても理解してくれる方なら、我慢し過ぎだったのだと思います。 でも、キレたからやっと理解したのなら、今回の事は避けられなかった事だと思いますよ。 お父さんに理解させる為には必要な事だったのでしょう。 そう考えたらどうですか。 キレた後もそんなつもりで言ってないと言うだけで、お父さんからの連絡はないのですよね。 この状況なら、本来はお父さんから謝るべきです。 お父さんは謝れない方なのですか？ だとしたら、急に謝れるようになれるとも思えないので、トピ主さんの気持が落ち着くまでは連絡はやめたらどうですか。 そして、トピ主さんが冷静になってから、改めて連絡してみては？ トピ主さんはキレた事については謝った方が良いですが、お父さんの無神経さには我慢ができなかったという事はなかった事にする必要はないと思います。

トピ内ID：ee93a1e59802e717

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いや、キレていいでしょ

🙂
ちひろ
今時、不妊治療の情報は溢れています。テレビで連日放送していますよ。不妊治療の辛さや莫大な費用、女性の体の負担を知らないとは言えない時代です。 あなたのお父様は、娘のあなたを軽んじていますよ。ちょっと考えたら、自分の発言が地雷だとわかりますよ。 私なら許せないし、もう関わらないレベルです。 不妊さまなんて言う人もいますが、お父様の言動は許容出来るものではありません。他人なら気にしなかったと思います。実の父だからこそ、理解して欲しかったでしょうに。母を亡くして、気にかけてくれていた娘に言っていいことではありません。 私があなたの父なら、｢兄にも子供が出来たんだね、良かったね｣と、さらっと言います。それで良かったのに、お父様は余計なことを何度も言いましたね。

トピ内ID：e7a99d442e270e01

...本文を表示

悪気ないからって

🙂
マナミ
悪気ないからって、そんなつもりはないからって言っていいことと悪いことがある。 そりゃあキレますよ。5回は言ってるって、、治療してるの知っててですよね？ 配慮がなさすぎる。 トピ主さんが謝ることないと思います。てかお父さんからの謝罪はあったのか気になるところ。 向こうから謝罪があるなら許してもいいのでは。 向こうからアクションがないならこちらからは何もしなくて良いと思います。 人が傷つくこと言っておいて連絡しないなんて。落ち込んでるのはこっちだよ！って感じですね。

トピ内ID：a49a9101e78ebfe1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

041
ねこ
デリケートな話題ですからね… 何度も聞かされるとナーバスになってしまうのわかります。 辛いですよね。 今まで5回は言われたとの事ですが、 過去やんわりとでも 「わたしは不妊治療が辛かったから、あまりそういう話は聞きたくないな」 …みたいに伝えなかったのでしょうか？ 今回お父様は落ち込んでいる様子なので、 我慢し続けてため込んで爆発する前に通常トーンで伝えられていたら、 そう何度も繰り返し言われずに済んだかもしれませんね。 トピ主さんから謝るとすれば、突然キレた事に関してのみですね。 実際は辛い気持ちを我慢していたので…そこは仕方がないです。 でも、きっとお父様も悪い事をした、と思っておられるのでは。 少しだけ時間を置いたら、また元に戻れると思います。 ＞私が悪いのは分かってます。 いいえ、そんなにご自分を責めなくていいんですよ。

トピ内ID：2aa807878ce84f54

...本文を表示

大好きな、父

🙂
匿名
もし、母が他界しており、父親が一人で暮らしていたら、 私も一日おき位に様子を、見に行くと思う。 掃除したり、なにか食べるものを作ってあげたり。 父が好きだからです。 きっと父は、自分は大丈夫だから、そんなに心配して、来なくてもいいよ… と言うと思う。 でも、母亡き後の父親、とても心配で。 不妊のことでなにか言われたら、 笑いながら、 軽く睨みながら、 私が傷つくようなこと、言わないでよ〜と、軽く流せます。 そういう父娘関係が築けてると確信します。 １度目から我慢などしません。 穏やかに言います。 まずは笑顔で、そういうこと言わないでね…と伝えます。 怒鳴ったりはしません。 仮にも父親です。 子供が親を怒鳴るなんて、あり得ないと、私なら思いますね。 さすがに何度も繰り返したら、真顔で言います。 まあ。私の父なら、一度言えば分かってくれますけど。

トピ内ID：70daa1043235ff90

...本文を表示

トピ主さんは悪くない。でもね

🙂
ななみ
お気持ちわかります。 トピ主さんは悪くないです。 ただ、お父さん側の気持ちも少しだけ。 お父さん世代の人は娘とどんな会話をしたらいいか分からないんですよ。 昔の男親ってそんなものです。 そして、そういう世代の男性は、子どもの話ってめでたくて良い話だと思ってるんですね。万人共通で。 「◯◯さんの娘さん結婚したらすぐ子どもができたね！めでたいね！ありゃあすぐ二人目もできるな！」 こんな会話、今ならセクハラですが、それが本当に「普通で」「明るく」「良い話題」だった時代があるんです。 私もその世代じゃないですけど。想像はつきます。 だから、たぶんお父さんはただ娘と楽しく話そうとしただけだと思います。 あなたが苦しかったことなんてお父さんがわざわざもう一度話題にあげて苦しめたいわけがないです。 子どもはみんな可愛い。特に父親から見て、娘のあなたは可愛いですよ。 あなたが不妊治療したのはもちろん知ってます。でもその苦労は分からない。というか、怖くて詳しく知ることは避けてしまうんだと思います。だって大切な娘が何か痛そうなことで苦しんでいることは聞くのも辛い。 もちろん娘の幸せも孫の幸せも誰より願っていますよ。 確かに言わない方が良いことでした。 でも誤解だと思います。 父親ってそんなに細かいこと考えられていません。 でもあなた自身の心がまず大事なので辛いなら、行く日数を減らしてみてはどうですか？ 週に3日でも2日でも良いと思いますよ。

トピ内ID：bfd9b2083f9ebdc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

知っていた？

🙂
白子ポン酢
>自然妊娠だしね！ …と言う事は、お父さんはトピ主さん夫婦が避妊治療の末に４年掛かって子供を授かった事を知っていたと言う事でしょうか？ >奥さん子ども出来やすいんだろうね！ これってトピ主さんのお父さんも子供が出来にくい体質だったとか、お兄さんが子供が出来にくい体質である事が判明していたとかそういう事でしょうか？ 何れにせよ、トピ主さん夫婦が不妊治療で苦労して子供を授かった事を知っていたなら、あまりにも無神経な発言だと思います。 >今までずっと我慢してたけど、それ不妊治療しないと授かれない人に何度も言うこと？ えと、トピ主さんは、今迄に不妊治療中である事、そういう事を言わないで欲しい事は一度も伝えていないのでしょうか？ >父は「そんなつもりで言ってない」とかなり落ち込んでいました 確かにその通りなのでしょうが、トピ主さん夫婦が不妊治療をしていたのを知っていたなら、あまりに無神経すぎます。 >私から謝るべきですよね… そう思うなら、トピ主さんから謝ればいいと思います。 ただ、今回のような妊娠出産に関わる話は、出来るだけして欲しくないとも伝えては如何でしょうか？

トピ内ID：82137101d4091d68

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ