義姉(旦那のお兄さんの嫁)が羨ましい

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😭

ゆは

2020年05月03日 07:59

ひと

はじめまして。ただの嫉みと言われればその通りなのですが聞いてください。旦那の兄のお嫁さんが羨ましくて嫉ましくてたまりません。義姉は私が夢見る王道を全て叶えている人です。・花火の見える素敵な場所で高い婚約指輪を受け取る→入籍後すぐ子を授かる→盛大な結婚式をする→ファミリーカーを購入→2人目授かる→マイホーム購入→3人目授かる(今ここ) トントン拍子です。私はプロポーズというプロポーズも無かったし、婚約指輪も貰ってません。結婚式も色んな理由で出来ませんでしたし、写真撮りもしてません。家もアパートだし、子供も結婚して4年間出来なくて、、。けど不妊治療の末、今年の３月にやっと妊娠することができました。兄嫁の所は子供が女の子2人です。そして男の子を欲しがっていました。だから私はせめても私がその男の子を産んでやるー！と思っていたのですが今日兄嫁の第三子妊娠報告をうけました。私と同じ3ヶ月だそうです。 1月に会った時に3人目考えようかな的な事を言ってたんで、またしても欲しいと思ってすぐ出来たみたいです。。。なんで兄嫁はこんなにトントン拍子に事が進むんだろうとか、思い通りになっていいな～って思ってしまいます。私も妊娠出来たんだからいいじゃん！って思うかもしれませんが、もし兄嫁の所に希望の男の子が産まれたら余計に嫉みそうで、、。妊娠報告を聞いてからなんともいえないモヤモヤ感で、、。また、兄夫婦は関西に住んでいて、義父母や旦那方の親戚は皆んな関西にいます。私達夫婦は九州に住んでいて遠方なのできっと近場の兄夫婦の赤ちゃんの方が可愛がられますよね。そんなこんなで兄嫁の事ばかり考えてしまいます。。。この気持ちどうしたらいいですか？

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あなたが羨ましい

🙂

ささみ

2020年05月03日 12:00

人は沢山いますよ。この状況の中、今日食べるものにも困っている人、住む家すら無い人。 →あなたには住むアパートがある。婚活頑張っている人、結婚願望がある人 →あなたは結婚している。不妊治療してる沢山の女性、妊娠が出来ない体や条件の女性、子どもを失った女性、世の中沢山沢山います！ →不妊治療頑張って無事に妊娠しているあなた。コロナで騒いでるなか、近くにいない義姉に嫉妬出来る時間の余裕。 →医療関係者介護関係者、その家族はそんな余裕ありませんよ。あなたはあなたの知らない人達からしたら、とっても恵まれているし、嫉妬される側の人間ですよ。生まれてくる赤ちゃんが嫉妬しますよ、世界でたったひとりのママが自分じゃなくて、血も繋がらない義姉にばかり思いをはせてるんだもの。妊婦は世界で一番幸せだと思います。今の一番幸せな時間を余計な事に使うなんて。。ママしっかりして！あなたはとっても幸せなんだよー！悩むなら赤ちゃんの産着を何色にするかとかで悩みましょう！お身体に気をつけて下さいね。

トピ内ID：8536233655

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お腹の子への自分の気持ちを大切に

でんでんむし

2020年05月03日 12:00

何につけても義姉と比較してしまうから苦しいのですね。しかし不妊治療の真っ只中で妊娠に至れていない方から見れば、トピ主さんも羨ましく嫉ましい存在でしょう。誰かと比較すればキリがなく、本来自分が大切にしたいこと・すべきことを見失いがちです。上記のような正論を言われても、それでも比べて嫉妬心に苛まれてしまうというのがトピ主さんの心情だと思いますが、義姉のことと切り離して、今あえて考えてみてほしい。やっと授かったお腹の赤ちゃんに、今どんな気持ちを抱いてますか？産まれたら旦那さんと、どんな風に育てていきたいですか？恐らくご自身が出産して育児に追われ始めれば、しばらく余計なことを考える暇もなくなるとは思います。が、念のためお伝えします。どうか産まれた子どもさんをも、義姉との比較の引き合いにはなさらないように。我が子はたった1人、誰にも変われない、かけがえのない存在です。貴女が我が子に対して感じること・伝えたいことに、義姉を始め他人との比較は交えないでください。それは時として、子どもにとって不幸でしかないものです。エピソードを見ていると、婚約・結婚式・車・家など、多くがセレモニーや物が義姉さんとの比較対象のようですが、最後のお腹の子の性別については、長らくの義姉への羨望が行き過ぎて、先述したように将来子どもが巻き込まれかねない危機感を抱きました。自分に何か満たされないものがあるから、誰かと比較してしまうものです。妊娠中のお腹の赤ちゃんとの時間、産まれてからの赤ちゃんとの大変だけど貴重で幸せな時間を満喫できれば、羨望に苦しむこともなくなるでしょう。妊娠が判ったときの喜びを忘れずに、男の子でも女の子でも関係なく、不妊治療という苦労の末にトピ主さんの元に来てくれたお子さんを、雑念なしにただ大切に愛してあげてほしいと思います。

トピ内ID：9361121394

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まあまあ冷静に

🙂

のり

2020年05月03日 12:00

ご懐妊おめでとうございます。不妊治療を頑張られたのですね。良かったですね。私は、望んだけれど子どもはいません。幸せなあなたは義理のお姉さんを妬む必要などないではありませんか。イライラはお腹にも良くないので、今は元気な赤ちゃんをご出産される日を穏やかに迎えてください。義理の親族らが関西であなた方が九州というのは、むしろ義姉があなたを羨んでいるかもしれないですよ。義実家との付き合いの悩みは定番です。うちは離れていてラッキーくらいに思えばよいのです。赤ちゃんが生まれて落ち着いてきたら、写真館で花嫁衣装を着て結婚写真を撮るのもいいですね。事情があって結婚式ができなかった場合、ご夫婦だけで、また子どもを交えてのショットも含め、結婚写真を撮ることは珍しくありません。時節柄、どうぞお体をお大事に。

トピ内ID：8238393139

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暇なんですね

🐶

すぬ

2020年05月03日 12:00

そんな遠方の義姉が気になるなんて、よっぽど暇な時間があるのでは？自分の土俵でしこふみなよ。あのね、人と比較して妬む人って、自分に自信がないし、コンプレックスが大きい割りに現実で努力ができてないパターンが多いです。あなたが選んだ夫より、夫の兄の方がよかった！ということ？悔しい気持ちになって対抗心燃やすのはいいよ。それで妬みひがみを言うのは悪いパターン。良いのは、その対抗心を自分を向上させるために使うことです。プロポーズうんぬんはもう過ぎたことだけど、結婚式やりたいなら結婚10年目とかをめどでやったっていいでしょ。写真どりだけでもいいし。でね、その後のマイホームとか、要は金銭的なことなら、夫の稼ぎうんぬんよりはまず、主さんの稼ぎがどれくらいなの？ってことだと思う。マイホーム欲しいなら、年収上げる努力をしてますか？夫の、ではなく主さん自身の。自分たちの生活改善をどうやったらいいか考えて実行していれば、他所は気にならないでしょ。なんで比べるのか本当にわからないです。あと、隣の芝生は青いから、順調そうでも苦労はあると思います。念願のお子さん授かったんでしょ。何よりです。それを、うちが男の子だったら、あっちが男の子だったらと一喜一憂するなんて醜いお母さんになってますよ。お互い元気な子を産む。それでいいじゃないですか。とりあえず、身体を大事にしながら、年収を上げる方法を考えてみては？わたしの友人は産休育休中に資格とってましたよ。簿記とか、TOEICとか。やれる人はやれます。やり方の工夫を考える。あなた自身が成長する。そうすれば比べる暇なくなりますよー

トピ内ID：4261234127

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何が羨ましいのかよくわからない

🐷

元みんみん

2020年05月03日 12:00

ごめんなさい、トピ文を読ませていただきましたが、正直言って何がそんなに羨ましいのか、よくわかりませんでした。過去にどんなプロポーズがあり結婚式があったにせよ、人の幸せとはあくまでも今、今現在のことしかありませんよ。どんなに幸せでめぐまれた過去を持っていても、現在は不幸だという人はいくらでもいます。トピ主様にも愛する旦那様がいて待望のお子さんも授かった、それはそれは幸せなこと。羨ましいと思う人が世の中にはたくさんいることでしょう。幸せは他人との比較や相対ではなく、個人個人の絶対的な価値観だと思います。兄嫁さんのことは「羨ましい」ではなく、私の兄がお嫁さんをこんなに幸せにしてあげているんだ、と「誇りに思う」ことにすればいかがでしょうか。

トピ内ID：2121331176

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私もそう思われてました

🙂

長男嫁

2020年05月03日 12:00

私は長男嫁、彼女は次男嫁。はい、すみません、私の方が盛大な結婚式でした。しばらく不妊に悩んでた彼女と違ってすぐに子供を授かり、成長した後は彼女の子供たちより優秀な成績を納め、納得の就職をしました。でも彼女は私の上っ面の幸せしか知りませんでした。彼女が私の心に寄り添ってくれたきっかけは、彼女自身がどん底の苦労を味わったからです。義兄嫁をねたんでた自分は実はとても幸せだった。それまでの幸せを失って初めて知ったのです。それ以来彼女と私は良き戦友です。

トピ内ID：9503406733

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タダのつぶやきですが

🐶

レンガ

2020年05月03日 12:00

結婚して幸せに暮らしていても知らぬところで僻まれて不の感情を持たれてしまう人もいるのですね。妬み僻みは恐ろしいですね。お腹にお子さんがいらっしゃるとの事。可愛い子を育てたければ義姉様の事は意識せずにいた方が良いと思いますよ。その感情は胎教によくありません。自分が招いたことも沢山あるんじゃないですか？結婚式や婚約指輪、写真等。義姉様もきっと努力して手に入れた物もあるでしょう。何より離れて暮らしているのです。関りが少なくて良かったじゃないですか。出来たらご主人に話してなるだけ義姉様の話を聞かなくて良いようにしたらどうでしょう？男はそういう感情に疎いものです。嫁同士仲良くして欲しくてついつい報告しがちです。お子様のためにそうすることを勧めます。捻くれた感情は本当に胎教によくありません。

トピ内ID：8641322730

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レスします

🙂

マリー

2020年05月03日 13:30

主さんの気持ちがわかる部分もありますよ。でも「男の子生んでやるー！」で、あーあ…って感じです。子どもは親の虚栄心を充たす道具じゃありません。「夢の王道」とまで言う理想があったなら、それを叶えてくれる人と結婚すればよかったのに。まあ相手が誰であれエスパーじゃないんだから、それをきちんと伝えないと叶えてあげようがないけど。事情があって結婚式ができなかったとしても、写真くらい出産後でも撮れますよね。義姉さんは何も悪くないということはわかってますよね。くれぐれもあなたの気持ちを表に出さないようにね。体を大事にして、出産を迎えてくださいね。人と比べることにあまり意味はないですよ。それが向上心に繋がるならいいですが。義理の親がどれだけ子どもをかわいがってくれるかより、主さんがどんなお母さんになるかの方がずっと大切です。大人になってください。人生は自分次第ですよ。

トピ内ID：6773392333

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上をみりゃあキリがない

tommy036

2020年05月03日 13:30

ピンからキリまで贅沢なことを言ってんじゃないよ！結婚して、子宝にも恵まれて・・・フェラーリに乗れる家に生まれたかった！！って聞けば、あなたはどう思いますか？今、あなたは同等のことを言ってるんですよ。今ある幸せを感じることができないなら、本当の将来は・・・まぁ、「普通」が一番幸せなんですがね。食うに困る生活じゃないんでしょ。

トピ内ID：2015228081

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結婚も妊娠もしていない人からしたら貴方が羨ましい

🙂

スタンママ

2020年05月03日 13:30

そう思いませんか？他の方もおっしゃってますが自分の人生なのに受け身だから妬むんでは？プロポーズして欲しかったら要望を伝える婚約指輪が欲しいなら伝える結婚式ができなくても写真撮りは今でもできますよね？結婚何周年という節目で素敵なドレスを着ることだってできますよ不妊については運命だからどうにもできません女の子じゃなく男の子を欲しがるのはなぜ？そんなに妬むならば同じ女の子を産んで立派に育て上げたら良いじゃない同じ土俵に上がりたいならば自分も同じレベルにならねば今の貴方は同じ土俵に居ないんです

トピ内ID：0790232721

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自分の手にしている幸せに気づかない人

🙂

ドルチェ

2020年05月03日 13:30

私の祖母が、そうでしたがいつも誰かのせいて不幸で、妬んだり、悪口言ったり、不毛な時間が人生に閉める割合が多いんだろうな～という印象今、自分の手にしている幸せに気づけない人は、いつ幸せになるのだろう？と不思議に思う足るを知る、というか身の丈にあった幸せを自覚する必要もある自分で出来るのにしてないことはないのか？これから、自分がどうすれば、この幸せは手に入りそうだな～という身近な目標を見つけて始めてみてはどうですか？人生、これからでしょ？お子さん楽しみですね～

トピ内ID：9393793594

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分かる分かる

🙂

甘梅

2020年05月03日 13:30

義姉が羨ましくて仕方ないその気持ち、分かりますよ。そういう気持ちを持つ自分が嫌だけど、気になるものは気になりますよね。もうね、義姉と距離を置くしかないと思います。できるだけ視界に入れないの。一切の付き合いを断つ事はできないと思うので、少しずつ連絡の頻度を減らして行くといいと思います。たぶん義姉への嫉妬心は、今後もっと複雑なものになると思うんです。というのも、子供が絡んでくるからです。例えばですけど、義姉の子はもう歩けたもう言葉を発し始めたいい幼稚園に入った小学校で賞を取ったいい大学に入った大手企業に内定した … こういう事が気になって子供同士を比べ出したらキリがないし、今後何十年ずーーーっと続きますよ。私が一番心配なのは、ゆくゆくトピ主さんが無意識のうちに「自分の子供を、義姉と競い合う道具にしてしまう」事です。例えば、義姉の子の方が早く歩き始めたとしますよね。一方でもしトピ主さんの子は成長がゆっくりなタイプでまだ歩く予兆がなかったら、義姉の子が頭にチラついて「なんで早く歩かないの！」ってお子さんにイライラしちゃうと思うんです。これって、お子さんが非常にかわいそうです。トピ主さんも辛いです。みんなが不幸になる考え方です。一方で、トピ主さんのお子さんに、義姉の子より優れた何かがあったとしても、たぶんトピ主さんは「義姉に勝った！」って喜ぶと思うから、これも子供同士を比較している事には変わりなく、やはり不幸な考え方です。トピ主さんとお子さんの幸せのために、義姉とは距離を置きましょう。あとオススメは、自分の身に起きた良いことを、ノートに書き貯めていく作業です。義姉に捕らわれている心をほぐして、自分の恵まれたところに気づくきっかけになると思います。辛くなったらそのノートを何度も読むんです。

トピ内ID：9362488014

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こわいなぁ

🐱

ねこの日

2020年05月03日 13:30

＞プロポーズというプロポーズも無かったし、婚約指輪も貰ってません。結婚式も色んな理由で出来ませんでしたし、写真撮りもしてません。家もアパートだし義兄嫁を妬むんじゃなくて夫を恨みなよ。まぁ自分が選んだ人だけど。プロポーズはともかく、結婚式と写真撮りが出来なかったのは旦那さんとトピ主さんの問題でしょ。私がタイトルに書いた『こわい』というのは、もし義兄嫁が男児を産み、トピ主さんが女児を産んだ場合です。これから学歴や職業で必ず比較する事になるでしょうね。子供が努力して志望校に合格しても、努力して就職を決めたとしても、その学校や会社が義兄子よりもランクが下だったら妬むんでしょうか。子供の努力を労い誇りに思うよりも、義兄嫁に負けたと妬みそうでこわいです。義兄嫁には義兄嫁なりの苦労もあると思いますよ。トピ主さんは遠方なので、義実家と盆正月位しか関わらなくて良いじゃないですか。文面から想像すると、トピ主さんが義実家と近いとそれはそれで気に病む事が多そうな気がします。

トピ内ID：4290546645

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30代子持ち主婦です

2020年05月03日 15:01

あなたを羨ましいという人もいると思いますよ。結婚したいけどできない人からしたら結婚できたあなたのことが羨ましいだろうし。あなた以上に長い不妊治療してやっと妊娠できた人や妊娠できなくて諦めた人からしたら不妊治療して妊娠できたあなたを羨ましいと思うだろうし。義両親と同居が苦痛な人からしたら義実家が遠方のあなたが羨ましいだろうし。結婚式やりたくないのに世間体気にする義両親に無理やり結婚式やらされた人からしたら結婚式やらなくても大丈夫だったトピ主が羨ましいだろうし。暇だから義兄嫁さんのことばっか考えちゃうんじゃない？もし仕事してないなら簡単な在宅ワークやったり家の中でできる趣味でも探してやったら？？

トピ内ID：6071626997

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お門違い。

🐤

みかん子

2020年05月03日 15:35

義姉さんを妬むのはお門違いだし、意味がありません。恨むなら自分でしょう。妊娠や子供の性別はコントロールできない面が大きいですが、セレブな土地に豪華の家を建てるなら、ご自分が高収入だったらすぐに叶うことじゃないですか。私は何もかも素敵ではない人生を送っていますが、姉は都心の一等地に素敵な一軒家を建て、息子娘がいて（2人とも医学部生）、家事をしてくれる方に週４で来てもらっています。ですが、これは姉夫婦が二人とも医師としての激務を何十年も続けているからです。だから当たり前なんです。トピ主さんも頑張って高収入な素敵女性になって、ご主人に素敵な家をプレゼントしたら喜ばれると思います。

トピ内ID：9529652729

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頑張りましょう

サンバ

2020年05月03日 16:06

夢って努力しないと叶わないと思います兄嫁さんは何にも努力しないで、全て思い通りになっているんでしょうか？結婚式ができなくてアパート暮らしそれが嫌ならトピさんが頑張って働いて戸建てを建てたら良いと思いますマイカーだって頑張れば買えますお子さんは授かりものなので、不妊治療を頑張るしかないですが、それもお金のかかる事などで頑張って稼ぐ結婚して、お子さんに恵まれてはたから見ればトピさんも十分幸せなはずなのになんだか残念な気がします

トピ内ID：3563984965

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わかるよ

ワーママ

2020年05月03日 16:06

身に覚えはありますから人は妬む生き物ですよ閉じ込めて、綺麗事だけで生きてはいけません物理的な距離が離れているのは幸いですこのまま、距離を置くといいです冠婚葬祭だけ会うしょうがないから、年に数日だけの我慢子供が生まれるなどの情報は仕方ないにしてもその他の情報って結局ペラペラ話すほうがどうかと思いますまたいつもの自慢話がはじまったくだらないなぁと思うようにしてます

トピ内ID：1933332620

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心の中

🙂

母の気持ち

2020年05月03日 16:44

お義姉さんはトピ主さんを羨ましいと思っているかもしれませんよ同じ関西圏に義両親とか夫の親戚とか… 煩わしいと思うなーどんなに幸せそうに見えても他の人の心の中はわかりません >この気持ちどうしたらいいですか？との事ですがモノの見方や考え方を変えたら良いと思いますモノやコトには必ず裏と表、陰と陽、二面性があるはずですから片側だけを見て判断するのは、どうなのかな？お義姉さんだって実は、色々抱えているのじゃないですかね心の中は、外からは見えないのだから… とにかくトピ主さん、今はそのモヤモヤを断ち切ってご自分の健康を第一に考えて過ごして下さいね

トピ内ID：7296330528

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気になって当然。

ルナ

2020年05月03日 17:03

私の夫も兄がいたのでよーーーく分かります、あなたの気持ち。義兄の奥さんは有名女子大卒のお嬢様、見た目もおしとやかな人。男っぽい私とは対照的で、親戚一同によく比べられたもんです。「くそー」と思いつついつか逆転のチャンスを、と思っていたところ、私の方が先に女の子を産みました。義姉も女の子を切望していましたが結局産まれたのは男の子二人。私ははこれで溜飲が下がりました。聖人君子じゃないですからね、きれいごとじゃないんですよ。世の中には、嫉妬だとか、気にするな、とか正論ばかりを言う人が多いですが人間そんなに割り切れません。悶々としても全然いいんですよ、だからどうか悩みすぎませんように。人生は長いですから、どこでどんな形で逆転できるチャンスがあるかは分かりませんよ。その日まで健康に気を付けて自分の人生と自分のご家族を大事にして下さい。子供さんが出来て本当に良かったです、元気な赤ちゃんが無事に産まれますように。

トピ内ID：5076372064

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今からでも

🙂

riri

2020年05月03日 17:43

プロポーズしてもらいましょう。指輪ももらいましょう。結婚式もあげましょう。今更、と言われてもやるんです。時間がたてばたつほど、後悔ばかり膨らんでいきますよ。ご主人にとってもその方がいいです。この三つはきちんとやっておかないと、何かにつけて一生言われることになるからです。私なら、叶えてあげないと言われたら、離婚して、叶えてくれる他の誰かと人生をやり直します。自分の夢や希望を叶えてくれる人に愛情を注ぎます。

トピ内ID：7729215017

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ネガティブな思考の人は・・・

うずらまま

2020年05月03日 18:38

幸運が逃げていくのだそうですよ。又、感謝のない人も幸せにはなれないのだそうです。義姉さんが特別、幸せな結婚生活を送っている訳ではないと私は感じます。何故ならば、私も同じように結婚して間もなく子供は授かりましたし、子供が二人生まれた時点でマイホームも購入しましたしね。まぁ極々、普通な結婚生活で、左程、羨むほどの夢のような生活ではないはずですし、子供が３人もいれば、それなりに大変な毎日を送っているはずです。でも、それを表に出さずに楽しそうに暮らしているからこそ貴方は羨むことになるのだと思いますが、それは義姉さんが前向きで周りに感謝しつつ暮らしているからこそで、そこがトピ主さんとは異なるのだと思います。折角、お腹に待望の赤ちゃんを宿したのですから、今はそれを心から喜んで、幸せをかみしめるべきです。ただ、子育てって大変ですよ。今後は３人も子育てしている義姉さんに尊敬の念は抱いていも心から羨ましいとは思わなくなると思います。

トピ内ID：3480496034

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振り返ってみる

🙂

ひろ

2020年05月04日 10:12

自尊心が低いと、人と比べて妬みやすいらしい。ネガティブな妬みをポジティブに変えるなら、妬みを努力に変えて、節約にはげみマイホーム買うとか、自分のいい所を見つけて、自尊心をあげるとか。子供が生まれるまで、人生をゆっくり振り返ってみては。なんで、そんなに妬みやすくなったか分かるかも。妬みの原因を自覚して子育てした方が子供のために良いよ。子供が生まれたら、子供を比べて義姉やママ友と比較して、さらに妬みそうだから気を付けた方がいいのでは。

トピ内ID：0747396759

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って、言うか、努力しなさいよ。

🙂

racoon dog

2020年05月04日 10:12

主さん、人の事を羨んでばかりですが、その間に努力をしなさいよ。自分で選んだ人でしょう？ご主人。好きな人と結婚出来たんだから、それで十分でしょ。プロポーズを何処でして貰ったかとか、婚約指輪が幾らとか、どうでも良い事です。結婚式が出来なかったのは、何故？お金が無いから？だったら、お金を貯めてから結婚すれば良いではないですか？お二人で、夢を叶える為に、懸命に働きお金を貯めれば良い。写真も撮っていないとか、住居がアパートだとかも、主さんとご主人の問題です。４年間お子さんに恵まれなかったという事は、反対に、正社員で働いていたら、二人でそこそこ貯金出来たでしょう。主さんは仕事をしているのですか？結婚前も結婚後も、働いてお金を貯めれば、写真やマイホームの頭金はある程度貯めれたはずです。義両親と遠方ならば、色々言われなくて済むのではないですか？義姉は義両親と常に関っていて、大変なのかもしれません。義両親と近いほうが良いなら、実家から離れて仕事をしている人とは結婚しなければ良いだけ。主さんは何を言っているのですか？大した努力もせず、働きもせず、無い無い無いって。義両親と近かったら、きっと義両親の悪口を言っている筈。無いもの強請りばかり。何より、ご主人に美味しい手料理を出しているのですか？肝心の夫の事が、一言も無い。それって、夫を何も思っていない、そこら辺の石と同じ位にしか思っていないって事ですよ。結婚がしたかったから結婚しただけ。子供が欲しいから子供を作っただけ。中身がないんですよ、主さん。これから子供を一人前の社会人に育てていく覚悟、主さんは出来ていますか？しつけ、教育、ちゃんと出来ますか？手料理をお子さんに食べさせて下さいね。

トピ内ID：5410690311

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正論というより処世術

🙂

枯れ木も山

2020年05月04日 12:06

「人と比較したってしょうがない」は、正論とか綺麗事じゃないですよ。如何に上手く楽しく生きていけるかの秘訣です。誰かと自分を比べる癖があると、たとえ義姉に勝ったと思う事があっても、また負けます。既にこんなに負けた気がしてて、今後完勝できますか？。男の子生まれた、女の子生まれた、、そんなのの繰り返し。そして比較の好きな人は勝負が好きだから、決してルーザーにならないよう、一生競い続ける。せめて、競うのが大好きという自覚があればマシだけど、毎日が無自覚にこんなレースだったら、楽しく無いし疲れて当然だと思うけど。同じエネルギーがあるなら、自分を楽しませる事に使った方が、ずっと精神衛生にもいいと思う。将来自分が本当は何と戦っていたのか気づく時、虚しくならなければいいですね。

トピ内ID：9286306540

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自分で何とかできる事

🙂

蹲踞

2020年05月04日 12:40

そもそもが、きちんとプロポーズしてくれて大きなダイヤの指輪を買ってくれる男と結婚してたら、盛大な結婚式も挙げられてアパート暮らしでもなく一軒家で新車買って小奇麗にして暮らしてたんじゃないですかね。子供の件はわかりませんけど。でも家も車もあなたが欲しいなら自分で何とかできるものじゃないですか。結婚式だって費用の問題だったなら自分で稼げばいいじゃないですか。お子さんは運ですけどそれ以外は欲しけりゃ自分で稼いで買う。それができないなら諦めるか、甲斐性のある男と結婚する。どれも外しておいて義兄嫁ばっかりズルいって、それが親になる人のいう事なのかなー。あなたの夢を全ていとも簡単に叶えている義兄嫁はそれにふさわしい努力もしてきた人じゃないんですかね？家も車も買える義兄は、あなたと出会ってたらあなたを選んでたでしょうか？違うよね。結局縁は釣り合わないところには来ないんですよ。お子さんが生まれても、義兄嫁から身近なママ友にシフトしてずるい羨ましい何であの人ばかり！って思ってるとあなたと似たようなママ友しか周りに残らなくなって、最終的にはお子さんの為にもならないでしょう。自分で自分を高める努力もした方がいいですよ。お大事に。

トピ内ID：9596752643

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何がそんなに妬ましいのか分からん

🙂

むー

2020年05月04日 12:40

プロポーズとか式とかは、あなたの選んだ相手次第だし、苦労しても子供も持てたし。あなたが男の子産んで、あちらが三姉妹になっても何も勝ちじゃないし… 義父母にどっちが可愛がられるかなんて何で思い付くんだ？ごめん、何も共感できなかった

トピ内ID：4932823519

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そのうち顔に出る

さばきじ

2020年05月04日 12:40

人を妬む人生、楽しいですか？義姉さんは関係ないです。トピ主と夫の話に巻きこまないでください。そういう夫を選んだ自分のせいですよね。義姉さん、逆恨みされて本当にお気の毒です…。うまくいかないことは他人のせいにして、人を羨み妬む生活を送っていると、そういう顔になりますよ。卑しい顔です。一般的に、顔の造作が良いとか悪いとかではなく、心根が顔に表れてしまいます。せっかく妊娠できたというのに、こういう思考回路になる人が本当に不思議です。赤ちゃんもかわいそうですね。

トピ内ID：1217960267

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全く分からない

二世帯住宅同居

2020年05月04日 12:40

理解できる方が、それなりにいるのが不思議。私は、全く理解できません。トピ主が抱いている不満はトピ主夫婦の問題です。そして、義姉と同じ条件の人など世の中にごまんと居る程度の些細なこと。それなの、なぜ義姉だけが嫉妬の対象となるのかも分かりません。一番分からないのが、お子さんを使って自分の鬱憤を晴らそうとしている件。もし、トピ主が授かったのが女の子で義姉が男の子だったときを考えると・・・恐怖です。

トピ内ID：6558658356

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大人になりましょう

🙂

お天気雨

2020年05月04日 12:40

幼い時、若い時の「夢」は、本人の視野の狭さや経験の浅さ、そこから来る現状認識のずれなどから、現実とかけ離れていたり、実現不可能なものだったりします。「お姫様になりたい」「パパのお嫁さんになる！」というものですね。無理なことは大人なら誰でもわかりますが、本人は大真面目。そこから成長しながら、無理なことや現実的でないことを削り落として、大人になるころ本物のダイヤのような「夢」を育て、今度はそれを現実に手にするために、情報収集したり、試験を突破したり、技術を習得するなどの「正しい努力」をしていく・・・というのが、夢の叶えかたの「王道」です。近道はまずありません。トピ主さんのお話で気になるのは（ご自分の夢なのに他人まかせなものが多いというソモソモ論を置いておいても）夢の実現のために「正しい努力」ができていたかどうか、ということです。結婚相手の経済力などの見極め、ご自分の経済力を伸ばす努力をせずに、夢の実現などありえません。妊娠などについても、つきつめれば二次性徴後のご自身の身体を「母体」としてどれほど配慮できていたかの結果でもあるんですよ。目先の損得やその場の楽しさだけで、無駄に（夢に対して、という意味です）過ごした時間は帰ってこない。嘆くだけ無駄です。トピ主さんにあるのは「これから」だけ。誰でもそうです。夢の実現をめざす覚悟があるなら、人生の優先順位を意識して、これからの生活を組み立てましょう。そして、これは大事なことですが、大人として合理的に考えた結果、削り落とした「夢」についてはいちいち振り返らないこと。「パパのお嫁さんになりたかったのに！」なんて嘆いている女性がいたらヘンだと思うでしょう？ご自分の選択・決断に誇りを持てると、他人を妬んだりしなくなりますよ。生まれてくるお子さんと、旦那さまを大切にしてくださいね。

トピ内ID：6526486006

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マイナス思考にも程がある

🙂

匿名

2020年05月04日 12:40

そもそも夫と夫の兄とでかなり出来に違いがあるように思いますが。出来のいい兄貴には出来のいい嫁が来て生活も安定。出来の悪い弟にはそれなりの嫁が来て生活もそれなり。兄嫁さんのような生活が夢だったのならあなたは結婚相手を選び間違えた。なぜプロポーズされたかったのにプロポーズもしない男と結婚したのか。経済力がある男がいいなら経済力のある男に選ばれるような女性になぜならなかったのか。羨ましいと思うのは自由だけど最初から勝ち目ないのに比較してたら一生辛いですね。次は子供の出来で辛い思いしますよ。どこに学校へ行くかどこに就職するかこれから一生勝手に比べて勝手に負けて勝手に苦しむんですか？いつまでやるんですか？兄夫婦と関係なくトピ主さん夫婦単体で見たら、義両親と遠距離で兄夫婦が義両親のそばにいるので老後も心配なさそう。子供も一人で余裕の子育て。九州は食べ物おいしいし自然も豊か、家族でのんびり過ごせて最高～って私から見たら思いますけどね。あなた、幸せなのに不幸になっててもったいないわ。

トピ内ID：9947470816

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