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母はなぜまだその話をするのでしょうか

レス30
（トピ主 1 ）
041
あいこ
ひと
長年の不妊治療の末に子どもを授かりました。 妊娠したことを母に伝えると 「想像(妊娠)じゃないの？」と笑いながら言われたのを 今でも憶えています。そんな母なんです。 そして無事に子どもも生まれて、 子どもももう大きくなりました。 自分が治療をしていたのを忘れるくらいでした。 先日、父が入院している病院に 母と子どもとお見舞いに行った時のこと。 父と同じ病室に入院されている方の奥様が 「あら、お孫さんも一緒？いいわねー」と話しかけて来られたんですが その時の母の言葉にゾッとしました。 というのも 「そうなんですよ、長年子どもを授からなくてね、 治療をしてやーっと授かった一粒だねなんですよー、高齢出産で、、、」と 話す母、一体、母はどういう気持ちで話しているんだろう、 私はその場で愛想笑いをすることが出来ずに 子どもが飽きてしまったから、と退席しました。 母は気が強い人なんですが、気の小さい人でもあるので 昔から言いたいことが言えないでいます。 不妊治療で子どもを授かったら、なんなんでしょうか。 高齢出産だったら、なんなんでしょうか。 母が未だに他人にその話をするのをやめさせたいんですが、 良い言い方などありましたら教えてください。

トピ内ID：5831981397

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身内が言ってあげるしかないでしょう

041
オレンジ公ウィリアム
私自身はまだ40代ですが、なんとなく昔より感情的になり抑えがきかなくなっているように感じます。 私の母はもっと顕著です。思ったことをそのままぽんぽん口にするようになりました。 昔はそうではありませんでした。これが「老い」なのかなと思います。 お年寄りは話を聞いてあげるのがいちばんと聞きますが、さすがに不愉快の限界を超えるときもあります。 他人にはなかなか指摘できないものです。やはりそれを正すのは身内しかいません。 「他人に話をするときは内容をよく考えるべき」 「そんな楽しくもない話をなぜわざわざするのか」 「そんな話を聞いて誰が楽しいのか、楽しいのは言いっぱなしの自分だけではないのか」 とかなりキツく言いました。 喧嘩もしましたが母にも思うところもあったようです。 幸い、母は私を一応立派な大人だと思っているようなので（ただのバカ娘だと思っていたら話など聞かないでしょう） たとえ母娘でも、大人の女同士ですから、お互い気持ち良くお付き合いするのがマナーです。 守ってもらえなければ、こちらがつらくなるだけです。

トピ内ID：0734449532

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やめて下さい。

🎶
愛の手
とはっきり直接伝えたのですか？

トピ内ID：9145660430

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そんなに傷つくことかな。

🐱
tata
>「そうなんですよ、長年子どもを授からなくてね、 治療をしてやーっと授かった一粒だねなんですよー、高齢出産で、、、」 これって、どれも事実ではありませんか。 私自身、結婚8年目でやっと子供が生まれ（不妊治療しました）39歳になる手前で娘を産みました。ひとりっこです。 主さんのお母様ののようなことを自身の母に言われても私は事実だから何も思いません。 なんだかんだ言ったって授かれたんだから良しと思います。 ただ、こういったことをいわれて嫌な人もいるかもしれないとも思いますから、もし自分が母親の立場になったら言わないかもしれませんが・・。 主さんがいやなら病室を出た後にでも、「ああいうことを言われるのは苦痛だからやめてもらえないかな？」といえばよいではありませんか。 いわれて気づく方も多いですよ。 皆同じ感覚ではないのですから、伝えることも必要ですよ。

トピ内ID：8094263920

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ファイト！

041
みどり
何度も何度も嫌な思いをされましたね。よくよくわかりますそのお気持ち。私の母も同じタイプだから。 お母さんからすると、おそらく「謙遜してる」つもりなんですよ。 それが、自分のことならいざ知らず、娘であるあなたのことも自分と同一視して「謙遜してる」つもりなんですよ。 今までのお母さんの生き方言動どうでしたか。 他人に対していつもへりくだりすぎていませんでしたか？ 自分(=あなた)を貶めるくせがついてもうなおらないんですよ。 悪意はないと思いたいですが、あなたが嫌な思いをする以上、悪意と同じです。 私も結婚してからかなり母に意見しましたがまったくわかってもらえませんね。 でも、嫌な思いを伝えることは必要ですよ。少しずつ、強くなりましょう。あなたも、もう母です。

トピ内ID：8932891386

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言う

041
コンコン
私なら、後で電話をかけて「余計なこと言うんでないね、不愉快だよ・・」っとがっつり言ってしまうかも。 その後のことなんか、どうなったって知りませんわ。

トピ内ID：3755338757

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ポジティブに考えたら

041
サマリカーム
ご自分でも『不妊治療だからなんだ』『高齢出産だからなんだ』とおっしゃっているようにお母様にとってもなんでもないこと。 それを経て、可愛い孫が生まれたんですよ。と言っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：3429344725

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会話のできない母と娘なんですか？

041
私も理解できない
母親が、そのように、ちょっと暴走したとき、 娘は「お母さん、そういう事を言ったって、相手はどう受け答えしたらいいかわからないでしょ。」 　　「自分の事は良いけど、私の話は勝手にしないでくれる？」 そんな感じで母娘って率直に話ができると思うのですけど。 言いたい事を言えない親子関係が不思議ですね。

トピ内ID：1895707950

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すいません。本当に解らないのでお教え下さい。

☀
男性
私は、少し年を取っていてしかも男性なので解らないのかもしれません。 大概の女性の心の有様は、同意出来るかどうかを別にして理解出来るつもりでおりました。 でも私にはこのトピの意味が全く解りません。非難されるのかも知れませんが、皮肉でなく解らないのです。 いったいお母さんのこの言葉のどこが嫌なんですか。何故だめなんですか。誰が何故傷つくのですか？ 私には、お母さんが孫を自慢して、「この子は娘が色んな苦労して、高齢出産のリスクにも負けずに作った、みんなに望まれた末に運よく生まれた自慢の一粒ダネです」と言っているようにしか思えません。場合によっては、そうしてまで孫を作った娘を誇っているようにも思えます。 お母さんからそのように言われた相手は何と答えますか。大切な可愛いお孫さんネとでも言いませんか。 トピさん、もし不快だったら許して下さい。本当に解らないのです。 もし貴女が妻だったら、私は他人に同じように自分の子のことを語っているかもしれません。

トピ内ID：4913325291

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どこが変なんでしょう？

041
高齢ママ
私も４０代で産みました。 トピ主さんのお母さまの言葉の変なところってわかりませんが。 うちの母が同じことを言ったら、私は「孫とひ孫を一度に授かりました～」って言うかも。 実際、母が亡くなった後に、兄の子が出産したので、ひ孫には会えなかったのですが、年齢的には兄の子が大きくなっていたので、また小さな孫に会えた、と喜んでくれました。 字だけを見たら、お母様はうれしくて話しているように感じたのですが・・・

トピ内ID：9996009200

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気にしないこと

041
ようこ
言った方もお世辞で「お孫さん？」と迷いながら言われたのでしょう。 本当は「ひ孫さん」と言うのを一歩遠慮されたと取られたのでは？ それを察してのコメント。 高年齢出産ならひ孫ともとれますわ。 周りでみると（同級生レベル）、おばあちゃんに３９歳でなった人一人、また４２歳でが二人います。 もっとさかのぼれば義曾祖母は１７歳で出産、義祖母もまた１９歳で出産。 お母さまの年代ではたくさんとは言いませんが、たまにいます。 末の兄弟とわが子が同じ年齢と言うのもおられます。生まれながらにオジサンと言うのも聞いたことがあります。 お母さんにはあいこさんがおばあちゃんと間違われた、あるいはそう思われたことがあるのでは？ だから言い訳されたのでしょう。 嫌なら「もう言わないで」としっかり釘をさす、そしてババと間違われても受け入れること。

トピ内ID：1136634149

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私もあんまり

041
みりこ
わからないですね。 ５０代、既婚女性ですが。 貴女のお子さんのこと、 そのあと、不妊治療の細かい事を延々と語ったならさすがにいやですが 高齢出産で治療の末にやっと恵まれた一人っ子、なら 別になんとも思いません。むしろ結局かわいいお子さんに恵まれたのだから 幸運だったな、と思うし実際お母様もそう思っているのではないですか。 それに貴女のような方は今時たくさんいますよ。 ただ貴女がいやならいやだ！と言えばいいだけだと思いますが。 言ってはいけないこととは 例えば あの子は実は娘の前の夫との間の子でとか 実の子ではなくて養子なんですよ、 とか だったらさすがにひどすぎる、と、思いますが。

トピ内ID：1736080419

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私もわからないけどお母様もわからないのよ。

041
osechi
私にも，なぜ　貴女が其の話をされるのが　いやなのかわかりません。 不妊症って恥ずかしいことなのですか？ 私は子供ができにくいからだといわれましたが、主人が子供ほしくない人だったのでこの人と結婚して、そのまま子ども無しです。そんな私を見て、卑下しますか？ 不妊治療が辛いことは理解できます。でもそれは恥ずかしいことですか？思い出すのもいやないやな事ですか？ 私には、どなたが言ってらっしゃるように、”がんばって治療して望まれて望まれて授かった大事な孫、そして身を粉にして生んだ立派な　娘”って褒めてるようにしか聞こえません。お年寄りが孫のことを”やっと生まれたかわいい一粒種”って言う時は、たいてい褒め言葉です。単に”やっと”というと、”貴女が好き好んで子供を作らなかった親不幸者みたいに思う人もいるでしょから、事情を話したのかもしれないし。 例えば、自己管理がゆるかったせいで移った変な病気を(性病とか水虫とか）口外されるととても恥ずかしいですね。同じ事ですか？ ここで、なぜ貴女が　そう思うのか私たちにわかるようにはなしてみては？そしたら、お母様も理解できるかもしれませんよ。

トピ内ID：7875575101

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いやな気持わかりますよ

041
わかるわかるよ
体外受精で授かりました。 治療した本人が、「この人になら話してもいいかな」って思えるのなら 話してモヤモヤはしないけど、 本人でもない親が他人にペラペラって、 嫌ですよね。 余計な情報だし、 超プライベートなことを他人に自ら流されるのが嫌。。。 お母様はそれで後々害をこうむらないからいいけど、、、 噂が独り歩きして 知らないところから子供の耳に入って、 万一傷つける可能性もあるし。 子供には自分自身で伝えたいです。 私も余計な情報は他人に出したくないですね。 もちろんそれは、不妊治療が”人に話せないようなことだ”って否定的に思っているせいではないです。 （授かっているのだから否定的なわけないですよね） 自分のプライベートな情報をペラペラと、 私の許可なく他人に話してほしくないだけです。 親子だから許可なんかいらないって思っているのかな？ 母親にはガツンとはっきり言っちゃましょう。 ケンカにならないとわからないタイプかも。 うちは母親自身も不妊治療経験者だったので、 私の治療のことは親戚にも黙っていてくれて助かっています。

トピ内ID：2557426975

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難しい

041
匿名
うちは治療して人工授精で授かりましたが、それは夫婦しか知りません。期間もあまり長く掛かりませんでした。それでも、これは微妙に心に引っかかっていることなので、複雑な気持ちになる部分があるのは、私はわかります。 私もこの手の言葉はちょっと微妙な気分になるかも。だから親には何も言ってないんです。高齢の親なんて、余計なことすぐ言いますからね。 どこが問題か？という方々、子どもの前で「治療してやっとできた子」って言うのは、言い方や年齢にもよりますけど、いかがなものでしょうか。場合によっては、自然には存在しようもなかったけど人工的な技術を駆使して作られた存在、という、根本的な成り立ちへの影を負わせることにもなりかねません。 そのときはわからなくても、大きくなってその意味を考えることもあり得ます。 少なくとも、治療を経験した夫婦自体が、そのことで内心微妙に思い悩むことは多いです。気にしない人もいるかもしれませんが。 高齢出産というのも、身内と病院とがわかっていればいいことで、本人の前で他人への話のネタにすべからず。

トピ内ID：8453204284

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私も嫌だ

😑
湯気
うちの母も、何でもかんでも人に話すんで嫌です。 小さい頃は、おねしょをした事を私のいる時に近所の人にしました。 その他色々。悔しくて悔しくて傷つきました。 私にあった事は、話題のネタにしていた？。 電話等で親戚と親密だったので、相手は何を知っているんだろう。 親戚の集まりの時、恥ずかしかったです。 信用できないんです。 不妊治療の事を簡単に話すという事は、他の事もペラペラしゃべっているはず。 私の場合。やめてといえない距離感がある。 ナルシストだから、娘自体を愛してるわけじゃなく、こういう娘を持った自分を語っているんです。

トピ内ID：8667085307

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事実だからといって

🐧
reechan
個人的なことを他人にペラペラ喋られるのは嫌ですよね。 でも、わからない人にはわからないんです。 多分お母さまは、トピ主さまが「あんまり人には言わないで」 とお願いされても「なんで？悪いことでも恥ずかしいことでもないでしょ」 という感じなのではないでしょうか。 人の感じ方はそれぞれなので、本当に難しいです。

トピ内ID：5034735196

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私も嫌だ

041
山が好き
男性さまへ。 あくまで私の理解ですが。 まず、自分のプライバシーにかかわることを目の前で他人に話されるのはうれしくありません。 不妊治療、高齢出産、いずれもことさらに話題にすべきこととも思えません。 次に、このお母さまの話し方には否定的なニュアンスがあり、それをトピ主さんは感じて傷ついているのです。 「大事な一粒種」だけなら肯定的と言えるでしょう。 しかし、この場合の「不妊治療」「高齢出産」には、「女なら若いうちに自然に妊娠出産が当たり前なのに、治療だなんだと大騒ぎしてみっともない、恥ずかしい」という感情が隠れているように感じられます。 問題なく子供を授かったご自身の自慢の気分も入っているかもしれません。 私も経験がありますが（そして成功しませんでしたが）、不妊治療自体、あまり思い出したくない思い出です。 そうですね。 男性さまが、浪人して大学に合格したとしましょう。 今は社会人として立派に働いているのに、現役合格のご両親がいつまでも「息子は浪人して苦労してやっと大学に入った」と他人にべらべらしゃべっていたら、嫌な気分になりませんか？

トピ内ID：2456781067

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なぜまだ　という気持ちは

🐧
パートのおばちゃん
なんとなくわかる気がします。 母さんは自分の娘がすんなり授かれなかったことに納得いかなかったのでしょう。 授かれて良かったという気持ちと妊娠するのになぜそんな苦労が要ったのだろうかと いう気持ちが混在していて、だから自分に言い聞かせるために、 そして他人様から「苦労した甲斐があったね」と言われて 自分の気持ちを収めるために何度も言うのだと思います。 「気が強くて小さい」は私の母もそうなので、思い当たる節はあります。 器が小さいので自分の中にためておくことはできないし、 かと言って、自分の娘相手に思っている不満をぶちまけるわけにはいかないし。 そんなこんなが巡りに巡って他人様にお話ししてしまうのだと思います。 孫が嬉しいと話をする母さんの気持ちの下に「なんで！？そんなに苦労がいるのか」 と思う気持ちがあるのをあいこさんは感じ取ることができるから不快に思うのだと思います。 こればかりは理由がわかったからと言って受入れられるものではないと思います。

トピ内ID：9469820417

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逆もまた同じ愚かさ

♨
44
不妊治療で高齢出産でやっと生まれた、 と、 塾に通って家庭教師つけて何年も浪人してやっと大学受かった と。 お母様は同じノリで話しているんでしょうね。 優秀？ならば、せずに済んだ苦労をした、デキの悪い子。 相手にへりくだるのを美徳とする、を間違えて解釈して他人に言いふらすという、、、 私の母がおんなじ。 40歳で不妊治療せずにポンと安産で産んだ娘=私を通りすがりの人に自慢。 正反対のようで、おんなじ。やだやだ。

トピ内ID：7175925028

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ゾッとするようなこと？

041
行列グルメ
事実なんだしちょっと大袈裟だと思います。 そもそも何故お母様は主さんの不妊治療をご存知なのでしょう？ 主さんがお母様に打ち明けたからではないのですか？ 人の口に戸は立てられません。 言われたくない事柄はそもそも話すべきではなかったのです。 相手が身内だろうと友人だろうと、不妊治療なんて生々しい話しを ペラペラ喋る人もどうかと思います。

トピ内ID：8343732846

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２度目ですが・・

041
ココン
他の方のトピで、なぜ、お母さんがそのように言うのが嫌なの？？と言ってるのを読みましたが、私はトピ主さんが何故嫌なのか、わかるような気がします。 人の話と自分の話と違うのではないですか、トピ主さんは自分の前で、母親が「この子は・・」っと自分の話をされるからこそ、不快なんだと思います。

トピ内ID：3755338757

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トピ主さんの心がねじれてるだけ

041
東京住まい
不妊に関する話題を嫌がる人がいるのは知ってるし、プライバシーにも関わることだとは思いますが、この場合はトピ主がトピ立てするほどのことじゃないでしょーと「私は」思います。 瞬間的に「嫌だ」と感情的に感じるのは仕方ないけど、それを理性で克服したり、嫌だと思う自分を恥じたり反省したりするのが人間で、今回のはトピ主の反応が過剰だと私は思います。 私はお母さまの言葉、よっぽど孫ができてうれしいんだろうなあと好意的に聞こえました。 まさにあなたの気持ちもそうなんじゃないですか？　 親なら子供が大切なのは当たり前だけど、若くて「できちゃった、どうしよ…」っていうのより、長年の苦労をしてやっと授かった子供のほうが思い入れがあるだろう、うれしかっただろうと想像できます。 昔から、遅くできた子供だからかわいい、という言い方もしますしね。 それだけ「努力して」「大変な思いをして」できた子供だから「かわいいんです」ってことでしょ。 不妊治療だから、高齢出産だからって、気にしたり負い目を感じてるのはお母様じゃなくてトピ主さん。だからそうやってねじくれた捉え方をしてしまうんです。

トピ内ID：3539829416

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お母さまも心配はしていたのでしょう

041
山が好き
二度目です。 前のレスをしてから思ったのですが、お母さまもなかなか子供を授かれない娘に心を痛め、年齢が進むことに焦り、不妊治療の結果に一喜一憂していたのかもしれません。 お母さまとしても、それはつらい時間だったのでしょう。 だから、可愛いい孫を目にするたびに、その時の辛い気持ちを思い出して、不妊治療だの高齢出産だのと口にしてしまうのかもしれません。 とはいえ、それをトピ主さんが不快に思うことがおかしいとは思えません。 お母さまの感慨はしょせん部外者、当人ではない者の無責任な感傷にすぎません。 本当に心身ともに傷つき、苦しんだ当人ではないから、気軽に繰り返し言えることなのです。 口にしてほしくないという感覚、私にはよくわかりますよ。 でも、わからないという人も多いようですね。 お母さまに理解していただくのは難しいのかもしれません。 いくつかの意見の中では、それで子供が傷つくかもしれないという言い方が、一番お母さまとしては受け入れやすいかもと思いました。

トピ内ID：2456781067

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お母様がおいくつがわかりませんが

041
まきこ
照れくさかったのでは無いでしょうか。 私は２５歳と２９歳で子供を生んでさらに４１歳で思いがけず妊娠で末っ子を出産しました。 その時母はすでに８０歳。（私自身が３人兄弟の末っ子でしたので。） 末っ子を大変かわいがってくれますがひ孫みたいな年なのでちょっと気恥ずかしいと言っていました。それには私のほうが恥ずかしいのよと返しました。 長男は高校生でしたからね。 おそらくひ孫のような年齢なのに孫ってので恥ずかしくて余計なことを言ってしまったのだと思いますよ。

トピ内ID：5624877965

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山が好きさん　ありがとうございます。理解できました。

☀
男性
レスで勝手に会話するのはマナー違反のような気もしますし、男が入り込む話でも無いのですが、どうしても言ってみたい事が有ります。 私が不妊治療の周辺人物の立場しか知らないから解らないのだと思いました。 色々な事件が有って、私は不妊治療をしてらっしゃると解っている方やそれらしい方がいらっしゃる時には、好意的無関心と積極的危険回避に努めるようにしています。つまりそれに関しては何も聞かないし何も言わない。もし周辺が子供の話になりそうだったら、積極的に他に話を振るように、しかもそれを感じさせないように努めています。 トピ主のお母さんの話を読んだ時に、当然母親は娘が不妊治療をしている時に受験日がはっきり解らない受験生の母親のように負担にならない様に配慮をして一緒に待ちつづけるものだと思っています。想像妊娠云々も後になって悲しい出来事の可能性も考えた良くできた答えだと思いました。 孫が出来たときお母さんも解放されてとても嬉しくて、又当然だれに遠慮なく娘を誇らしく感じたに違いないと思いました。だからそれぐらい許してあげてもいいのにと。 男の浅はかな考えですかね。

トピ内ID：4913325291

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無神経

041
きみ
お母様が（人様の母に対してすみません）。 ＞妊娠したことを母に伝えると「想像(妊娠)じゃないの？」と笑いながら言われた もう、ちょっとありえないですね、このセリフ。 私にもまだ小さいですが娘がいます。 娘にその状況でそんなこと言えないと思う。「おめでとう、よかったね」しかない。 不妊治療も、高齢出産も、何ら恥じることもないし、負い目を感じることでもありませんけど、 そんな進んでペラペラ喋るようなことでもないでしょうよ。トピ主さん自身が喋るならいいですけど。 たとえ親子と言えども、子のプライバシーに関わることを親が勝手に人様に喋るのは良くない。 私も高齢出産です。自分では「高齢出産で～」とよく言ってますが、人に言われたらなんか腹立ちます。 私がその部分にコンプレックスを感じているからだとは思いますが、人のことをあれこれと勝手に喋る方が悪い。 自分の方が我慢するのはおかしいと思うので、私なら「もう話題にしないで、嫌だから」とハッキリ言います。 でも、上記のようなことを仰るお母様には何を言っても無駄かも・・割り切るしかない気もします。 全然アドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：4669968167

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嫌ですね。

041
イチゴ
私の母も同じです。 30代後半、諦めていた結婚→いい出会いご縁があって結婚。「結婚できないって諦めてたのに、できたのよ」 妊娠が分かった時→高齢出産で流産などの恐れがあるので絶対内緒。つわりがひどく大変な時も内緒にされ、会う人々に変に思われていました。 妊娠後期→「高齢出産だから～」 事実だとしても、人に言い振る舞う必要はありませんよね。自慢したい？方法を間違えています。 でも、母に言ったところで変わらない事は私がよく知っています。酷い時には話に嘘をまじえて盛って話すので、本当に大嫌いです。 あんまりな時には、話している時に、「嘘を言わないで」と恥をかかせますが、注意します。だって、放置するともっと嘘話が酷くなるんです。 妊娠出産を経験して、母に感謝や尊敬を改めてもっても、別の経験が母との距離を考えさせます。 私も母になった今、母のOUTな所は反面教師にしなくては！と思っています。

トピ内ID：8103486796

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主です

041
あいこ トピ主
やっと私の気持ちを理解してくださったお返事がありました。 きみさんです。 やっとの思いで妊娠した私に 「想像じゃないの？(笑)」この時の私の気持ち。 母には「おめでとう、良かったね」と言って欲しかった。 本当に切なかったです。 私が自ら治療について話すのは良いんですが、 なぜ母がぺらぺらと赤の他人に話すのか、理解できません。 私は私のことをなんでも知りたがる母に 治療をしていることは話ましたが、詳細は話していません。 母はきみさんのおっしゃるように無神経なんですね、 きっと周囲から仲良しの母娘に見られたいのかなと思います。 やはり今まで通り、割り切って付き合うしかなさそうです。

トピ内ID：5831981397

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うん・・

041
yuyu
「不妊治療で授かったとかあまり周りに言わないで！」って言って終了じゃないですか？ 「そういう事はあまりベラベラしゃべらないでよ。嫌だから」で良いんじゃないの？ 私的にはなんでそこまで不快になるか分かりませんね。 お母様は下品というかデリカシーないんですよ。 病院の件は不快になる意味が分かりませんね。 聞きようによっては「そうなんですよ～。やっと出来た孫なのよ～もう大変だったのよ～」と孫がいる喜びを表現してるお祖母ちゃんって感じですよ。 ただの女同士の雑談でしょ。余計な事までしゃべってしまう、おしゃべりなお祖母ちゃですよね。ただそれだけ。事実を言ってるだけ。 デリカシーがないといえばそうですが、元々そういう人みたいだし、そこまでギョッとする意味が私にはわからないですね。 私なら「そうです、その通りです、でもちょっとしゃべりすぎですよ」としか思わない。 だから「あまり不妊治療で～って言わないでよ。気分良いもんじゃないからさ」と言って終了です。 そんなに不思議ですかね？おしゃべりなだけでしょ。 大学合格しても「１年浪人してやっとよ」なんて余計な事つけ足す人とかどこにでもいるよ

トピ内ID：5456638658

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それでも授からなかった人間にとって

041
neko
長い年月をかけた不妊治療の末の高齢出産。 どれほど羨ましいことでしょうか。

トピ内ID：5999423238

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