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嫉妬を断つために自発的に友達と疎遠

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
嫉妬から遠ざかるには距離を置くしかないのか？ 30歳女性  未婚のシングルマザーで一人息子がおります。 現在実家の両親と同居で家事分担、育児と家事を行っています。 この年齢になると恋愛に変化が出てきて結婚する友人もチラホラ出てきます。 決して友達に罪は無いし、私の心が狭いだけなのですが、同棲して彼氏と上手くいってる友人や結婚した友達に対して嫉妬してしまうため、最近は連絡をとっていません。 1度友達の結婚式に呼ばれたのですがどうしても参列してお祝いする気持ちになれなかったので、仕事が多忙なことを理由に丁重にお断りして結婚祝いだけを郵便で送りました。 何度か遊びのお誘いを受けましたが、何かと理由をつけて会っていません。 学生時代はあんなに楽しく時間を過ごしたのにいまでは友達が破局することを祈ってしまう自分が醜くて、自己嫌悪して、snsから離れました。 最低ですよね。未婚シングルマザーになったのは私の責任で友達は何一つ悪いことをしていないのに。 頭では理解しているつもりでもsnsで幸せそうな投稿を見かける度に嫉妬に駆られるので、友達から来たメッセージにも返さず、ママ友とばかり遊んでいます。 私が醜いことは承知ですが、このまま友達とフェードアウトするのはアリだと思いますか？

トピ内ID：2b049a727f87aef1

#３０代
#友だち
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うーん

041
のの
というよりも、友達の方からも疎遠にされるんじゃないですかね。 結婚式にも来ない、誘いにも乗らない、メッセージも無視。 これでいつまでも向こうが主様を友達と思ってくれるワケがない。 そろそろ周りも主様から離れていくと思いますよ。 だからそのままママ友と遊んでいればいいんじゃないかな。

トピ内ID：55fce908f7bd3e44

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何が悪いのか全然分からない

🙂
既婚
環境が変わり合わなくなった友人と会いたくなくなったなら、そのまま会わなければいいし、それの何がダメなのかな。 友人を妬むあまり会わなくなる、という話ではないけど、 結婚してる者同士でも、私はあるママ友から身内の愚痴ばっかり聞かされて、私自身愚痴を聞くのはそんなに嫌いじゃないけど、 あまりに長いから私や誰かが話を変えても、そのママ友は長々延々とまた同じ話をし続けるのでウンザリして 私はその集まりにはもう行かないし会わなくなる、とかあるけど、 友人は気の毒なのに話を聞いてあげたくない私は何て酷いんだ！などとは全く思わないし 罪悪感も全く感じないし、友人は悪くないけど自分は何て酷い事したんだ！などとは全然思いません。 主の場合は、友人の幸せが妬ましいとの事だから、人の幸せを祝えないという罪悪感があるのかもしれないけど、 ま、そんな時もあるさって感じでいいんじゃないですか。

トピ内ID：6ec5d6d198ecbdc8

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わかるけど

🙂
みかん
いいんじゃないですか？ ママ友だけと遊べば。 大人になれば経済力や環境で友人は変わります。 シングルマザーの友人と仲良くされたら嫉妬もしなくて済みますし。 ご自分でもわかってらっしゃいますが、今現在きちんと幸せを掴んでおられる方は、それなりに考えて行動されているからです。 嫉妬より見習ったほうがこれからあなたは幸せになると思います。

トピ内ID：7a4e43cdd0945cab

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あると思いますよ

🙂
キャベツ
私は離婚をしたときに独身の友人が会ってくれなくなりました。 今までと何ら変わった生活はしていないし会うのも月一でしたので無理なく会っていたつもりです。 が、離婚したと報告してから何かと理由を付けて会ってくれなくなりました。 みんな気のせいだとか友人が理解できないとか言っていましたが彼女的には離婚歴のある女性は無理だったのでしょう。 受け入れました。 ステージが変わるとそんなものです。 いつかまちで会った時笑顔で話ができたらいいなって思っています。

トピ内ID：c153a80dae76bca4

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アリです

😒
makamemo
というか、それしかない、が正しいですね。 なんといっても、結婚式欠席が大きいですね。そしてその後も、誘っても会わない。 嫌われたと思われてても、全然おかしくないのに。 友人関係を続けるか、トピ主さんだけに決定権があるのではないんですよ？ メッセージも無視しておきながら、声をかけたら即昔の仲に戻れるとでも？ 嫉妬だなんだは関係ありません。友人さんは知る由もないまま、疎遠にされているのですから。 ここまでやっているので、フェードアウトはアリです。 今継続できたとしても、友人さんが出産したら、ここぞとばかりに先輩顔してマウント取りそうですものね。 友人さんを振り回すことのないよう、離れましょう。

トピ内ID：ceef508536af38b1

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いいと思います。

041
友達だからでしょうか
友人達も、何も悪い事していないのに、未婚シングルマザーのトピ主さんに勝手に妬まれて僻まれたくないと思いますので。 似たような境遇のママ友さん達と仲良くして、元々の友人達とは疎遠にしていけばいいと思います。 ＞現在実家の両親と同居で家事分担、育児と家事を行っています 未婚シングルマザーの大変さは、私には理解りません。 既婚者なので。 しかし、１人で子育てではなく、実家に頼られているんですよね？ 両親と同居して。 ＞同棲して彼氏と上手くいってる友人や結婚した友達に対して嫉妬してしまうため、最近は連絡をとっていません 「私は結婚出来なかったのに」 とかですか？ ご自分で選んだんですよね？ ＞仕事が多忙なことを理由に丁重にお断りして結婚祝いだけを郵便で送りました 結婚式に無理に参列しなくてもいいとは思いますが…お祝いも送ってあげていますし。 ＞学生時代はあんなに楽しく時間を過ごしたのにいまでは友達が破局することを祈ってしまう自分が醜くて、自己嫌悪して、snsから離れました。最低ですよね。 ＞頭では理解しているつもりでもsnsで幸せそうな投稿を見かける度に嫉妬に駆られるので、友達から来たメッセージにも返さず 頭で理解っていても、気持ちが追い付けなくて、幸せそうな人達が妬ましくて仕方ない。 SNSなんて、別に見ない方がいいとは思います。 しかし、ママ友さん達はみんな幸せそうじゃないんですか？ シングルで旦那に浮気されて離婚したとか、１人でなりふり構わず必死に子育てしてるとか、結婚していても旦那の悪口ばっかりで全然幸せそうじゃないとか… そんな人達しかいないんでしょうか？ それこそ、絵に描いたような幸せ一家な人達とかいないんですか？ 我が家は主人と仲も良く、離婚も考えた事ないですが… 別に妬ましくないんでしょうか？ 学生時代の友人達だから妬み嫉みなんですか？

トピ内ID：324ce89d0de0a0bb

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良いと思う！

🙂
うるる
トピ主さん、ぜんぜんひどくないです。 むしろ、負の感情を、お友達にぶつけないようにしている、 冷静で的確な判断だと思います。 私の知人にも、いました、嫉妬の感情が抑えられなくなった人。 友人Aの結婚が決まり、その相手がとてもいい方で、 エリートでイケメンで、大企業勤務、おうちも裕福で、 なによりAを愛している。二人とも性格は穏やかで優しい。 そんな素敵なカップルに、その子は、負の感情丸出しで 信じられないような攻撃をしました。 とにかく彼の悪口、いかにAがダメ女か、非常識なカップルか （根拠なし）周りがいさめても抑えてもダメ。 Aも彼も、知人の急変にとまどいながらも、 一生懸命話し合ったり、寄り添ったりしましたが、逆効果で。 結局は周りから距離を置かれました。 本人もわかっていたのだと思います、 しばらくしてクールダウンしたのか、 Aの様子をうかがうメールをしたり、周りに探りを入れたり。 結局、友情は戻りませんでしたが・・ あんなふうに、誰かを、嫉妬で傷つけたり、 そこまでいかなくてもそっけない態度をとって 戸惑わせたり、悲しませたりするかもしれないなら 今のところ、ちょっと仕事が忙しくてごめんね・・・ でいいと思います。 「感情」って、なかなかコントロールできないもの、 そして、誰にでも、黒い気持ちって、芽生えるものです。 そのままでいいと思いますよ。 いつか、ご縁があれば、また友情が復活するかもしれません。

トピ内ID：04ef35bc8400ddcc

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アリだと思う

🙂
みなこ
最近「友達は必要ですか？」という動画を見ました。 要約すると、 『友達は自分の幸せの為に必要な道具であるということ。 友達がいなくても自分が幸せなら、無理に作らなくても良い。 多くの悩みは人間関係に起因するので、煩わしい関係は無用』 という事でした。 私はコロナを機に多くの友人が知り合いに降格したので、これで良いのだろうかと悩んでいました。 しかし私は今不幸じゃないし、のんびり幸せに暮らしています。 この動画を見た後、このままでいいやと思いました。 トピ主さんは心地よい関係を持てる人と付き合ったらよいと思います。 居心地の悪い関係や、モヤモヤしたり嫉妬を感じてしまう関係は無くて良いと思います。

トピ内ID：9f3a1ba4cee06257

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好きにすればいい

🙂
和泉のおかん
あなたは今不幸せなの？ 今の状態を選んだのは自分。 他人のせいではない。 会って、話して探られたくないし話したくもない、他人の自慢や幸せそうな話しも今は聞きたくない、だから会わない。 断るのは自由。 だけど友達はわかってるよ。 今の生活に満足してないんだな、て。 そんなピリピリしていて子供は伸び伸び出来ているのか。 実家にべったり甘えて。 と、思いました。 親から完全に自立し、バリバリ仕事しながら子を守り養育しているなら、自信もつき、その内堂々と友達にも会って対等に話しが出来るのでは。 今は劣等感しかないから友達と会いたくないのでしょう。 まあ時が解決します。 親かて、いつまでも元気で長生きじゃないからね。 最後に残るのは、友達だよ。 子供も巣立つ。 友達関係は変化していくけど、50代ぐらいになった時、学生時代の仲良し達とは復活は出来ますよ。 その時、何もかも笑い話になれば人生大成功じゃないかな。

トピ内ID：af77a52b78b30e79

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ストレスフリーが良いけども

🙂
リノ
どうしても人間ってそういうものだと思いますよ。周りは上手く行っているのに自分だけが恵まれた状況にないと感じてしまう。 フェーズが変わったことで付き合う相手も変わるということは女性の友人関係によくあることです。 フェードアウトも良いと思いますが、例えばいつか再婚したりで暮らしが安定したときに、また会いたいという人はいませんか？ もう会わなくても大丈夫と思える相手なら良いですが、やっぱり自分の都合で疎遠にした相手から突然連絡が来たりしたら不信感があると思うんですね。 なのでこの子とはいつか再会したいなと思う人がいるのであれば「これからも友人関係を続けたいけど、今はどうしても羨ましくなってしまうので交流が難しいと思う。いつか落ち着いたら会いたい」と素直に伝えてみては？ こういった前置きなく自分の都合の良いときだけ会いたがるとすれば、それは関係としてフェアでないというか、調子が良いような気もします。 縁が切れても構わないと思う相手であれば良い機会と思ってフェードアウトで良いと思いますよ。 どのみち今は気の合うママ友と過ごすのが気が楽で良さそうですね。

トピ内ID：541aab2ab2f2365d

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どうぞ離れて

🙂
ぽん酢
さっさと離れましょう。 あなたがイライラするだけだし、相手も理不尽な怒りをぶつけられるのも困るしね。 それ以外に何の方法があるのかな？と疑問ですし。

トピ内ID：a921bbf8282dd540

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良いのではないですか。

041
ユリの季節
貴女の人生生き方なんだから今はそう言う風にしたいならそれで良いのではないですか。 人の目や世間がそんなに気になりますか。 自分の道を進むしかないです。 あと、将来逆転大当たりして反対に嫉妬される立場になったら？としても今縁切れした友人たちとは連絡は無しです。これは人としても交際術だと思うから自分が良い立場にいる時だけの付き合い方は無しです。 優越感を味わう付き合い方の友人関係は無しということです。

トピ内ID：85bef3aef09a8959

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相手にとっても良いことなのでは

🙂
ぼんちゃん
はっきりいってあなたは嫌な友達です。 なので、相手からしても、あなたが目の前から失せることは良いことなのでは。 相手も、「なんでかな」とやきもきしつつ、誘わないわけにはいかないから、ということで誘ってきているんだと思います。 切れば、相手があなたに気を遣う必要がなくなるので相手にとっては良いことです。 ただ、理由を知りたいと思うかもしれませんね。 尋ねられたら、ありのままを言えばよいのでは。

トピ内ID：932e1eeaf855c5b3

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いいじゃん

🙂
電源ON
疎遠でいいじゃん。SNSも外してしまえばよいのでは。 今後、素敵なお金持ちと結婚したとしたら、疎遠になった人を今さら式に呼ぶわけには行かないですが、その時はトピ主も幸せなわけで。そんな時のために無理して関係を維持する必要はないと思いますが。

トピ内ID：6246be118b210ca6

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賢すぎる！！

🙂
ちえこ
めちゃくちゃ賢くて優しい生き方だと思いました。 そりゃ嫉妬するのは当然です。 周りが羨ましく見えるのは当たり前。 でもそれを友達にぶつけずに離れる。 自分の気持ちを守るために離れる。 本当に優しくて強い人なんだなと思いました。 声を掛けてくれる友人には感謝しつつ、「今は大変だから会えない。」と割り切るのは良い選択だと思います。 何十年後か経って、もしかしたら笑って会える時が来るかもしれないです。でももし今嫉妬で揉めてしまっていたらその未来も来ないかもしれない。 自分が自分を嫌いになる前に、友達と揉めてしまう前に離れる。素晴らしい選択だと思いました。 ちなみに、嫉妬するなんて心が狭い…的なことをもしかしたら誰かに言われるかもしれませんが… あなたが汗だくで自宅から駅まで走っているとします。その横を友達がタクシーに乗って通り過ぎたとします。 それを見てタクシー良いなぁって、普通は思いますよね。タクシーに乗るためには一生懸命働いているからあの友人も苦労してる！とかわざわざ思わないでしょ。 今周りの環境に対してネガティブな感情を持つのは当然ですよ。どうか自分を責めずに。

トピ内ID：a0fe4a9d4b1f5325

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友人側です

🙂
他人
トピ主さんの友人側で同じ状況（避けられている側）です。 もしかしたら、本当に友人かもしれないと思いながら書き込みますね。 避けられている側としては、損得勘定抜きに付き合える旧友と普通に仲良くいたいだけなんですよね。 どんな状況でも、友情は変わらないと思っていたけれど、残念。 結婚式も出てほしかったな。 勝手に嫉妬されて色々ブロックされて（でも裏垢で監視したりする） 最初はなんで？と疑問に思ってましたけど そんな人、はっきり言ってもうどうでもよい存在になってます。 大人になると進路が枝分かれするのが当たり前。 嫉妬にかられる自分が嫌でもう付き合いたくないんでしょ？ フェードアウトしたいならすればいいのに。 こっちからフェードアウトしてやるんだ～と、上からの立場でいたいのだと思いますけど すごくくだらない見栄だと思いますよ。 同じような立場のママ友と仲良く支えあって友情を育んでください。 お子様だけには迷惑をかけないように。

トピ内ID：17f9574024636307

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永遠に疎遠になるのを覚悟の上なら良いのでは？

🙂
たまごん
お友達側も察して連絡をしてこなくなるだろうから、永遠に疎遠になるのを覚悟の上なら良いのでは？ そうでなくても半端に音信を取ったところで愚痴やネガティブ発言をしてしまうよりは、お互い新たな友人関係を築いていく方が前向きに進めると思います。

トピ内ID：a2d117d116a5afe7

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辛口の意見

041
HIYOKO
トピ主さんて自分の行動に計画性がなさそうだな、という印象を受けた。 今の生活に何か不満があるの？トピ主さんが未婚のシングルマザーになったのは誰の所為でもない。こうなったのは全て自己責任だからね。 >⁠いまでは友達が破局することを祈ってしまう。 トピ主さん、人の不幸を願うって心が醜いし性格が悪い。あなたの心が弱いから幸せになれないんだよ。 トピ主さんて嫌なことがあった時他者の責任にする傾向があるのでは？他責思考は幸せになれない人の考え方だからね。 SNSなんて承認欲求の強い人が生活の中でたまたまあった出来事の一部分をキラキラさせて投稿していることが多い。 嫉妬以外の感情が持てないならSNSを見るのをやめたら。 友達に嫉妬してしまうのでしょ。それなら残念だけど疎遠になるしか方法はないのかもしれない。

トピ内ID：29c9bd944962a884

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多分友人も分かってる

041
凛々
疎遠はお互いに波風立てることが無い有効な手段だと思います 何回も誘いを断われば友人だって色々察しますよ ＞未婚シングルマザーになったのは私の責任で友達は何一つ悪いことをしていないのに。 正しく自己分析が出来ているようだし、自分が楽しく付き合えそうな人と付き合えば良いと思います ただでさえ結婚後の友人関係なんて変わるものです 自身の心の平和が乱されるならば無理矢理会わなくてもいいんじゃない？

トピ内ID：c2e6bff584c7bd42

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多分

🙂
dojo
たぶん、今の状態ならフェードアウトでも誰も気にしないと思うので構わないのでは？ むしろお友達にとってもトピ主と疎遠が駄目な理由がない。 ママ友が居るならトピ主も十分だしそれでいいと思う。 ただね、 〉私の心が狭いだけなのですが これは違うと思う。 誰もトピ主の心が狭いとか広いとか、そんな事は全く思ってないと思う。 思ってるとしたら 「トピ主は感じが悪いなぁ」 「トピ主は失礼だなぁ」ってだけ。 それ以外は特に何も思うことはないと思う。

トピ内ID：a44e5bfb3d59fea5

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断つのはいいが

🙂
なす
気持ちが揺れる　いやなきもちになる自分と直面せざるおえないなら断つのも1つの手段だと思います。 でもママ友たちと過ごすだけにしても　いづれまた同じように嫉妬に駆られることが彼女たちへも出てくるかもしれませんね。「家族旅行に行ってきたの」「子供には受験をさせようと思ってるの」「XX大学へ進学するの」 未婚で出産して実家に頼れる環境があることも十分贅沢だとも思いますよ。そうじゃない人だってたくさんいるでしょう。 トピ主さんには見栄があるのだと思います。彼女たちに負けたくない、自分が下だと思いたくない。（下も上もないんですが） 「素敵な彼がいていいな」「結婚羨ましい。おめでとう」素直な心の気持ちをどうして出せないの？出したっていいじゃない、それであなたの存在価値が友達の中で変わるわけではないんです、絶対に。未婚でも子供を出産しようと決意し一生懸命育てているあなたを誰も批判したり可哀想だなんて思ってませんよ、立派だと思うと思います。 あなたにいつか出会いがあって結婚することがあってその喜びを話したい時、旧友たちはもうそこにはいません。都合のいい時だけ友達なんてできないんです。あなたがそれでもいいのか　その覚悟はあるのかどうか。ママ友は学校変わると疎遠になることも多いし。 ただ、SNSは個人的には必要ないとも思ってます。離れて正解。大切なのは実際の実在の友達です

トピ内ID：ca09a4fd0896a130

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あなたは正しい

🙂
Drabella
ご友人と疎遠になるのは賢い選択ですよ。 美輪明宏さん曰く人間関係の９割は嫉妬。人間の自然な感情です。 でも嫉妬はあなたの格を下げてしまう。気高く生きたいですよね。 ご友人との楽しい記憶を壊してしまう前に疎遠にしましょう。嫉妬に身を任せないトピ主さんは立派な方です。

トピ内ID：227c2400f9be7cf1

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ラクに考えたらいいんだよ。

🙂
けい
それでいいよ。 あなたの気持ちは自然なことで、そんなに思い詰めなくていいし無理しなくていい。 ちょっとブラックだけどあなたの気持ちがちょっと上向くかなーと思って言いますと… 足手纏いでしか無い夫や全く気が合わない義親がいる人からしたら、あなたのことが羨ましいかもよ。ほんとに。

トピ内ID：182467645dc96885

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離れていい

🙂
むー
人から嫉妬の感情を無くしたらどんなに生きるのが楽になるんだろう このように言った人の言葉を時々思い出すことがあります。 人は他人と比較をしながら自分の今いる位置を確認しています。 なので嫉妬の感情は芽生えて当たり前。貴女だけではないし、貴女はそんな自分を卑下する必要もないかな。 昔はSNSなんて無かったから、友人がどんな生活しているかなんて本人がペラペラ自慢しなければわからなかった。今の人は対面でペラペラ自慢できないからSNSの手段をとっているんですよね。私は全くやっていないので嫉妬はしません。娘は自分も幸せなのにある時からやめました。とても快適〜と言っていますよ。 私が感銘を受け、生きるのが楽になった本です。機会があったら読んでみてください。 「そのままでいい」田口　久人

トピ内ID：28cb602a9a6a6c9a

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好きにすれば（条件付き）

🙂
もけもけけ
嫌なら嫌でいいでしょう。何が問題？ なんで「すでにしてしまった」行動を他人に尋ねるの？ たまにママ友から友人になることがあるけど、それ以外は単なる顔見知り。小さい子供の世話をするから一緒に行動してる関係。 大きくなれば、子供は自分で友人関係を作るから、親の出る幕は無くなるってこと。 それが理解できて、今後友人に連絡を取らなければ、好きにしたらいいと思いますね。

トピ内ID：f3b409f46416afdd

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自意識過剰かと

😅
ぽぽん
自分の好きにしたらいいではありませんか。 なぜ人に聞くの？ 背中を押してほしい？ 貴女は悪くないよ酷くないよって言って欲しい？ 別に、SNSをやめるのも、友達の誘いに乗らないのも、連絡を無視することも、心が狭いだとか酷いことではないです。 その人の自由でしょう。 それを、自分の心が狭いんだとか、自分が酷いんだとか言っている時点で、随分と自意識過剰だなあと思います。 みんなそんなもんですよ。 みんなやってる。 貴女だけではない。 未婚のシングルマザーの道を選んだことで、自分がマイノリティになったと勘違いしちゃいましたか？ 具体的な数字にすれば、そりゃ未婚シングルマザーは多くない。 だけど、自分で選んでおいてそりゃないわと思います。 未婚シングルマザーになったことも、友達と疎遠にすることも、貴女の自由であり誰かに批判されることでも、逆に賞賛されることでもないのですよ。

トピ内ID：04ca9f21f720f31b

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嫉妬というより

041
世話焼きばっぱ
＞私が醜いことは承知ですが、と綴っておられますが、結婚する友人が破局する事を祈ってしまう‘醜さ’の根源は、嫉妬というよりも、収入も無く母子で親に養ってもらっているという引け目や劣等感ではないでしょうか？ 　世間体を気にして「家に寄り着くな」という冷淡な親も多い中、トピ主さんは恵まれているではないですか。ここは優しいご両親の恩情に報いる為にも、保育園を頼ったりして「手に職を付けること」に一生懸命になった方が良いです。 貴女の投稿で色々考えて気が付いたのですが、結婚するかどうかを悩んだり、嫁いで義理親族との人間関係で悩んだりしていない分、未婚だと出戻りとも言われずに〈引き続き、親元で暮らす娘〉でいられる事が、却って仇になり易いのですね。 以前入院した時、「子連れで離婚したので、子を親に見てもらって看護師学校に入った」という方と出会いました。他者の痛みが察せられる、素敵な看護師さんでしたよ。  「成せば、成る」という言葉も有るでは無いですか。一念発起して、成長した息子さんが「オレの母ちゃん偉いんだぜ！」と自慢するお母さんになって下さい。 応援しています！

トピ内ID：1ff95503eab92e15

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頑張って

🎶
ｍｍｍ
その気持ちは女性としてわかりますが。 還暦女性からのアドバイスとして既読してみて下さい。 昔大勢の女性を雇われていたお商売の方にお伺いしたのですが、人に嫉妬する人は幸せになれないと。 全ての人がそうなるとは思いませんが、私も仕事で昔女性の部下が50人ほどいましたが、先に述べた事はあたっているかもしれません。 自分の心のもちようです。友人のSNSを見て嫉妬する女性心はどこもおかしくはありませんが、主さんは主さんです。お子様にも恵まれています。 心がしんどいのに無理につきあう必要はないと思いますが、嫉妬せずに陰ながら友人の幸せを祈ってみてはどうでしょうか？ 自分次第です。今後まだまだ長い人生に何があるかわかりません。 その嫉妬心を自分が向上できるように自分磨きをしてどうか穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：9a678601afce322e

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お疲れ様です

🙂
せあん
未婚シングルマザーの、何が悪いですか？ 未婚で子供作ったから？いい歳して実家に頼ってるから？ きっと、嫉妬と言うよりは、どこか負い目みたいな、友達と比べて、こっちは大変なのにに(怒)…みたいな感情があるから、キラキラした友達の事が妬ましく思うのでは？ なんというか、やさぐれてる感じ？ もし私が友達の立場なら、勝手に比べられて嫉妬されて距離置かれて、とても悲しいです。 でも、元々ウマが合わない友達とか、惰性で付き合ってた仲とかなら、いい機会なので縁を切るのもアリかと思います。 未婚でも既婚でも、子育てしてる事は立派だし、実家の力借りてもいいじゃないですか？

トピ内ID：c3b13d2df049d101

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ありです。そして醜くないです。

🎶
szk
＞私が醜いことは承知ですが、このまま友達とフェードアウトするのはアリだと思いますか？ ありです。そして醜くないです。 時期がくればフェードインできますから。本当の友達なら。

トピ内ID：bb026b24e70b6361

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