娘と娘のお友達親子の関係について

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抹茶豆乳ラテ

2025年05月12日 11:14

ひと

中学1年生の娘のお友達親子(Aちゃん、Aちゃんママ)との関係について相談いたします。娘とAちゃんは小学校で同じ仲良しグループにいましたが、個人個人で特に仲の良いというわけではなく、娘には他に親友の子がいました。中学になり、娘だけ仲良しグループの子たちとは違う学校になりました。娘は幸い人見知りではなく、すぐにお友達ができるタイプなので中学にもすぐになじみ充実した日々を送っています。問題は、Aちゃんママから頻繁に遊びやお泊まり会のお誘いがあるのですが、娘が、本当は小学校の時からAちゃんのことがあまり好きではなかったのだけど、同じグループにいたから我慢して一緒に遊んでいたと教えてくれました。好きでない理由もちゃんと納得いくものでした。しかし、Aちゃんは中学に入ってから、元々の仲良しグループとうまくいかなくなってしまい、新しいお友達もまだできていないようです。娘は娘で勉強やスポーツ、新しいお友達と関係を築くのに忙しく、Aちゃんとは、もう遊びたくないと。来週など近々のお誘い等はもう予定が入っている、などとお断りできるのですが、Aちゃんママは1ヵ月2ヶ月先までお泊まりの約束をつけてこようとするので、どうやったら傷つけずにそれとなく、もう娘はAちゃんと遊ぶことはない事を伝えられるでしょうか？もうすでにいろいろ理由をつけて何度も何度も断っているのですが、気づいていないのか固執しているのか、お誘いが続きます。Aちゃんママは普通に良い方で、共通のお友達もいるので、穏便に済ませたいのです。ご意見お願いいたします。

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無題

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ポメラニアン

2025年05月12日 14:28

中学生になっても子供の交友関係に親が介入してるのに驚きました。まだスマホを持っていなくて、親同士で連絡取り合うしかないのでしょうかね？そうだとしても、私がAちゃんのお母さんの立場なら、それはしないかな。今の中学校で新しい友達関係ができるように見守り、最低限のアドバイスに留めますね。さて、私がトピ主さんの立場なら、「もう中学生ですので、子供の交友関係は子供自身に任せています。」とお伝えします。それでも連絡が来るようなら、「何か色々忙しいみたいですよ」でやんわり流します。数カ月先の予定を約束させられそうになったら、「先のことは分かりませんね〜」。そのうち諦めるんじゃないですか？あとは娘さんの気持ちを優先するか、トピ主さんがAちゃんのお母さんとの関係を優先するかで考えたら良いと思います。

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過干渉は子供に嫌がられる

🙂

ooba

2025年05月12日 14:28

お泊りに関しては、最終決定権は親にあると思いますが親が率先して計画するのは、小学生までだと思いますよ親がかかわるのは子ども同士の中で話が出た後であるべきだと思います中学生なのでやりたいことは自分たちで決めますよ「母親の私たちがお泊り計画するのは、過干渉だとおもうから子ども同士で話がまとまったらこちらから電話しますね」といっては？親の友達関係を子供に持ち込まないよう、私では決められないとはっきり言うしかないと思います

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親が理由

🙂

tm1885

2025年05月12日 14:28

お父さんとかに悪者になってもらうのは？「お父さんが友達宅に泊まるのは大学生になってから」と言ってることにしたら？身内の家とは違うし。無理なら…トピ主さんが「自分自身、友達宅に泊まることに反対なので～」というかなぁ実際、私はそうして子供を育てました。子育ての方針として。上の子の時にお泊まりに行き後日ものが無くなって疑われた事があり下の子は高校生になるまで禁止してましたじゃあA子ちゃん以外の子の家に泊まることを誘われたら……？その時はその時で A子ちゃんのお母さんから問い詰められたら「家同士のお付き合いもあるので～」とはぐらかす……でも、問い詰めることまでしてくるかしら？

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勉強やスポーツで忙しい

🙂

既婚

2025年05月12日 14:28

というなら部活してるって事ですよね。部活で忙しいから都合をつけるのが難しく行けそうもない、で通せばいいのでは？

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「本人に任せてます」

ぬこ

2025年05月12日 15:03

＞新しいお友達と関係を築くのに忙しくご自分で書かれた上記のことをそのまま伝えればいいのでは？今の学校関係を重視してることが伝わると思いますが。中学生の親が子どもの交友の機会を増やそうとするなんてかなりレアですよ。 Aさん、よほど学校で孤立してしまってるんでしょうね。親が出てこないと遊べないくらいに。「もう中学生なので、親主導の遊びの約束はやめました。すべて本人に任せてます」というのもいいと思います。傷つけないようにしたい気持ちは分かりますが、相手の誘いを断ってる時点で少なからず傷つけてるので、そこは割り切って受け入れた方がいいですよ。人として失礼のない、意地悪じゃない対応だったらそれで十分でしょう。まだ中学生になったばかりだから小学校時代のほかの友達との関係に悪影響が出ることを心配しているのですよね？うちの娘は中3で、中受で誰も知り合いがいない学校に進学しましたが、小学校の友達と連絡が多少あったのは中1秋くらいまででした。娘の学校の文化祭に小学校時代の友達が来たのが最後だったかな。もう今では小学校の友達については話題にもあがりません。もし共通の友達にも悪影響があっても、ほとんど心配いらないと思いますよ。いまいる環境の友達がすべてになりますから。

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コチラも忙しいとハッキリと

🙂

京都のクッキー２８

2025年05月12日 15:03

「新しい学校に馴染むので精一杯で、大規模な同窓会クラス会でも無い限り時間をとる余裕無いのですよ。新しい友だち作りにがんばるようにお伝えください」って言っちまえば？

トピ内ID：6dfec59562a1c307

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分かってる

🙂

ぽん酢

2025年05月12日 15:03

母親は分かってると思いますよ。娘の状況を。だからあなたにしつこく誘いをかけるんです。数か月後のお誘いは、そんな先の事は約束できない、で良いと思いますよ。根本的には「娘は同じクラスの友達と遊ぶのに忙しいみたい。」しかないと思います。娘がAちゃんの事を嫌いな理由は、あなたが納得するとかしないとかは、関係ないです。そんな事で嫌いになる？って事であっても、文句は言えません。人には相性がありますから。

トピ内ID：a6b0b0b23c33597f

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Ａちゃんも

🙂

黒3個

2025年05月12日 15:23

成長して変わる時が来るでしょうし、そうしたら案外気が合う友になれる場合もあるので、『もう娘はAちゃんと遊ぶことはない』と伝えるのは、止めた方がいいと私は思います。Ａママと共通のママ友もいるなら尚更今は根気よく「忙しくて～ごめんね～」と言い続けるのが一番だと思います。

トピ内ID：161c8be26102f23a

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穏便に済ませたいなら、

🙂

クローバー

2025年05月12日 16:03

誘われるたびに地道に断り続けるしかありません。断るのが大変だから二度と誘わないでほしいなら、「もう絶対に誘わない」と相手に思わせないといけないので、穏便にはいきません。誘われる度に「中学生になって勉強と部活が忙しくて、新しい中学のお友達とも遊びたいから無理」と言い続けるしかないでしょうね。特にお泊まりなんて「中学校は忙しくて、お泊まりは無理」とキッパリ言えばいいと思います。そうするとAちゃん以外の小学校から友達とのお泊まりもできなくなりますが、それは大丈夫ですよね？(中学校の新しい友達とのお泊まりは問題ないので。) ポイントは「新しい中学のお友達と遊びたいから」をちゃんと伝えること。「Aちゃんとはもともと小学校の頃から個人個人で特に仲の良いというわけでもなかった」とか「本当は小学校の時からAちゃんのことがあまり好きではなかった」とかは絶対に匂わせず、純粋に「毎回断っちゃって悪いけど、娘は新しい学校に行って新しい友達を作り、娘にとっては新しい中学校での生活が今1番大切」ということを伝える。それは当たり前のことで、悪いことでもないのだから、はっきり言えばいいです。 Aちゃんママは孤立しがちな我が子が不憫で、娘に「トピ主さん娘ちゃんと遊びたい」と請われるがままにトピ主さんに連絡して来るのだと思いますが、「普通に良い方」なら、「娘にとっては新しい中学校での生活が今1番大切」は理解できるはずです。それを理解しないなら、あまり「良い方」ではないので、これを機会に縁を切ってしまってもいいと思いますよ。もしAちゃんママが悪意を持って「抹茶豆乳ラテ娘ちゃんは、新しい中学に行ったら私達を見下して、縁切りしたいんだって」と言いふらしたとしても、周りのママさん達が良識ある人たちならそんなことは信じないでしょうし。それに惑わされるような人たちなら、そのママ友さん達とも疎遠で良くないですか？

トピ内ID：0ab16e22082f7ece

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方針は決まっているのだから

🙂

ヨーコ

2025年05月12日 16:33

ママ友はあなたの友人ではない。あくまでも子供ためのお付き合いです。娘さん自身がAちゃんともう仲良くしたくないと意思がハッキリしているのなら、断っても問題ないと思います。もし次誘われたら「今の学校の予定を優先させたい」と返事してみてはどうですか？学校の予定とは、行事、部活、勉強だけではなく、今の学校の友人関係も含めてです。娘さんが違う中学なら、そちらを優先させるのは当たり前。何度誘われても同じ理由で断りましょう。さすがに諦めると思いますよ。

トピ内ID：4a666a726a30a9cd

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こっちのことはおかまいなし

🙂

ぼんちゃん

2025年05月12日 17:01

で、娘のことだけを思ってAは行動しているようですね。それはそれでなんだか哀れですが・・・「先のことはわからない。こちらも勉強、スポーツ、新しい友達との関係で忙しいみたい。遊べそうならこちらから連絡するね！」とでも言って切ってしまえばよいのでは。

トピ内ID：4f53989744078be0

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とにかく断る

🙂

アールグレイ

2025年05月13日 10:01

学校は違うんですよね？だったら勉強も部活も忙しくて特に勉強ついていくの大変みたいでだから色々忙しくてって言ってしまいましょう先のことを約束しようと言ってきたら本当に悪いけど 1ヶ月２ヶ月先のことはどうなるかわからないからお約束できないのって言って断りましょうで、近々の約束ならもう予定が入ってるからって断りましょうとにかく頑として断るしかありません

トピ内ID：cb39d782a1939d9c

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今後の予定がはっきりしないので

🙂

普通の人

2025年05月13日 12:32

一か月二か月先ということは、夏休みにお泊りしたいということかと想像しましたそれならば、運動をやっているということなので、夏は「試合や合宿がありそうで予定がたてられないの」というのが穏便かと。負けたら終わるけど、勝ち進んだら続くというパターンもあるので本当にわからないと。自分が負けても勝っている先輩がいれば応援に行かなきゃいけないの、とかねそれとスケジュールはぼかして伝えることですよくわからないけど、本人頑張ってるみたいだから応援してるのよ～ということで、うまくかわしてくださいね

トピ内ID：237402f4c8614b8e

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そのうち落ち着くのでは？

🙂

ママ

2025年05月13日 12:43

まだ新生活がスタートして間がないので、時間が経てば徐々に落ち着いてくるんじゃないかなあと思います。それまではとにかくひたすら断り続けるしかないでしょう。部活に入っているならそれを最大限の理由にして、「とても厳しくて大変だから当分の間は余裕がない」「貴重な休みはしっかり休息をとりたい」などと言っておけばどうでしょう？「落ち着いたらこちらから連絡させてもらいます」と言って放置する。可哀想かも知れませんが、Aちゃんと娘さんが仲良くしたところで、学校に娘さんはいないんですから意味がないと思います。ここはAちゃんの踏ん張りどころでしょう。

トピ内ID：4a601c9c7e0ce911

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Aちゃん孤立しちゃったのね

🙂

あ。

2025年05月13日 16:37

元々のグループともうまくいかず新しい友達もできず孤立しちゃって、学校での居場所がないからせめて週末は別の学校にいった元同級生と…って所なんでしょうけども。中学生にもなれば、子供同士と親同士の関係は別物だと思うのね。子供のため、親のために無理して付き合うことはない。 Aママが普通にいい人で共通の友達がいて…っていうなら、子供たちのことは子供たち同士で決めてもらえばいいし、わが子は中学でできた友達と遊んだり勉強スポーツでいそがしいから、Aちゃんと遊ぶのは無理かな～。って子供の事は断る。Aママが普通にいい人で「親同士は別に疎遠にしたいわけじゃない」なら、A母とトピ主が会って話してみたらいいんじゃないの。Aママは娘のことでたぶん悩んでるんでしょ？別に、そこまで親しくないし関りたくないなら、娘も思春期ですし交友関係に親が口出すの嫌がるんですよね、子供に任せてます。だけで終りにしてもいいかな。

トピ内ID：96474c0327248738

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学校生活が忙しいじゃダメなのかな？

🙂

れい

2025年05月13日 21:32

良い人？中学生になった娘の事に固執しすぎてる時点で、親子ともども距離を置きたいですけどね。ママさん本人は良い人かもなのだけど、良い人だけど付き合うのは娘さん本人ですしね。でも学校が違うのなら、「部活も始めたし、学校生活が忙しいみたい。ちょくちょく誘ってくれてるけど、ちょっとしばらく難しいみたい」でいけるんじゃないですか？普通は、それで連絡来ないです。それでも「こっちは気にしないよ。いつだったらいける？合わせるよ」とか言って来る人は空気読めないしつこい人です。良い人でもなんでもない。完全にターゲットにされてるんですよ。そこまでゴネてきたらハッキリ「今は忙しいし無理みたい。また行けるようになったら、またこっちから言うね」って言ってみるとかはどうですか？

トピ内ID：9932b45b916466ca

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当たり障りなく

🙂

かも

2025年05月14日 11:58

ざっと見て、出てなさそうな意見を書きますね。我が子はもう大きいですが、中学生に入りたてのころと卒業のころでは人間関係が大きく変わっていてびっくりした覚えがあります。人によって成長具合も様々なので、その時々でペアやトリオの組み合わせがかわるんです。今は想像もできないかもしれませんが、いつか立場が逆になるようなこともあるかもしれません。その時は、トピ主さんのおうちにとってＡちゃんが心のより所になるかも。中学校の3年間、期間は短いですが密度は相当濃いです。＞Aちゃんママは普通に良い方で、共通のお友達もいるので、穏便に済ませたいのですこの理由ももちろん大事です。とにかくひたすら「お泊りはさせない主義」「先のことは決まっていない」（うちは実際に部活の予定が出るのが遅かったです）「疲れているようなのでちょっと休ませたい」などの理由を繰り返していくのが良いと思います。

トピ内ID：5f0475b1b520d4ca

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