本文へ

実母から800万円請求されました

レス80
（トピ主 1 ）
🤔
しおり
ひと
夫家に嫁いで3年目、夫と娘と３人共働き世帯です。 夫は私の家(特に母)に様々な場面で腹を立てており、出来るだけ会いたくないと言ってます。 そんな中でいわゆる家同士の付き合い方、私の実家との関係について私の両親(というより母)から以下3点詰められました。 （１）しおりが親からの連絡(週一のLINE)にすぐ返事しないのは何故か （２）盆暮に実家へ顔を出すのはしおりと孫だけで、夫さんはもう全然会ってない。結婚とは家同士の付き合いで、夫さんは節目節目にこちらへ挨拶に来るのが礼儀なのに何を考えているのか。 （３）しおりや孫(私の娘)と会う事。しおり家で会う時は旦那さん不在時に限られる、しかも旦那さんが帰ってくる時間には帰るよう促される。実家へ来る時でも小一時間で帰られるし、そもそもそういう機会が週に一度あるかないかなのもおかしい。 これについて↓ （１）共働きでイヤイヤ期の2歳の世話で忙しく、返信はどうしても夜になるしそもそも毎週のように会いたい、会える日はいつかと聞かれるとしんどい。会える日はこちらから連絡する。 （２）（３）夫は実家と絶対もめるのが目に見えてるから会わないと言っている(私と娘が行くのには反対していない)。そんな人を家に入れるのも嫌だと言ってる立場を両親も知っているのに、アポ無しで来られると困る。実家以外で会う時は外にしたい。 以上を話したところ、「ここまで苦労してしおりを育てた親を蔑ろにするのか、なら望み通りにしてあげる、その代わりしおりが大学進学した経費800万円全額返せ」と母親が言っています。 別にその額を支払って話が済むなら払えますが、元々そのお金は亡くなった祖父が当時私個人の為に使ったもので、母の「親を蔑ろにする娘、しかもこの家のものじゃない人間にはもうやれん」という理屈は祖父に申し訳ないなと思ってしまいます。 それでも、あちらが提示した額面を素直に支払うのが良いのでしょうか。

トピ内ID：c6ac04079aae3332

#３０代
#お金
#父親・母親
#結婚
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数80

父は何と？

🙂
パワフル
父親は何と言ってるんですか？ こういうのって親子げんかで二人の間だけで話していて、片方の親が知らないって事よくありますよ。 お父様の意見を知りたいです。 それからそんな親とは縁切っていいよ。 距離置いた方が楽でしょ。 母親の言いなりになってはいけないパターンだよね。 祖父様の援助ならその旨お父様に話してはどうですか？ それと、そのお金をお母様の物だと言い張るなら税務署に贈与の申告漏れだよって脅してあげてください。 政務署に駆け込んで事情を話すって言って下さい。 その上で払うよって言ったら言い。 それにしても800万円で縁が切れるなら安いかもね、その親。

トピ内ID：5ad0bec372b5f964

...本文を表示

大切な人を決める

🙂
人生楽しみましょう
私の主人も私の実母の理不尽さに憤慨していたので私は親と疎遠にしました。なぜなら私が愛しているのは主人であって私が選んだ家族だからです。おかげで長い結婚生活でも穏やかで波風も立たず幸せな毎日。当然ですが、主人が私の親に会う事は20年以上なく冠婚葬祭含めて今後も会いません。 自分にとって大事な人は誰か順位を付けると良いです。 人生は有限で私は50代の為、残り二十数年で終わり。充実して楽しかった笑顔の人生で終えられて嬉しい限りです。 私もいい年なので800万円は払えますが私なら払いません。資産が3億以上あるなら別ですが、老後の800万円は大きいですよ。養育費は親の責任の範囲ですから、売られた喧嘩を買わずじーっと黙って無視に限ります。一旦ブロックするのもオススメかも。

トピ内ID：459bf266aa4cea2b

...本文を表示

スルー

🙂
tm1885
もう。。。話せば話すほど 拗れるだけでは？ 実家と距離置いて 数年経てば 少しは楽に付き合えますよ トピ主さんは 「親離れ」しましょう 今の家庭第一で。

トピ内ID：7c3aa3c71e44301e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

試し行動ではないか

🙂
リコリス
お母さん、重いって… 全然子離れできてないし。 ただ、お母さんのこの言葉は試し行動のような気がします。 私はこんなにも怒ってるんだと知らせたい、ここまで言えば娘も言う事聞くだろうという脅しみたいなもの。 払ってもいいお気持ちがあるなら「分かった。返してあげる。その代わり、それを払ったらもうお母さんと会う事は無くなるし、LINEもしないけどそれでいいのね」と聞いてみてください。 多分焦るんじゃないかな。 そして仮に払って縁切りしたとしても、ちょっと体調が悪くなったり寂しくなったらすぐに向こうから連絡してきますよ。 「年を取った母親を邪険にするなんて冷たい娘だ」って。 あるいは何事も無かったように「孫ちゃんの服買ってあげるー」とか。 こういう親はなかなか遠ざける事が出来なくて苦労しそうだなと思いました。

トピ内ID：2e84ff4e4eedd633

...本文を表示

どうしてこんな母親の顔色を伺うのですか？

🙂
ヨーコ
本当に一括で800万払えば贈与税がかかります。 そして払っても、あなたのお母さんは変らなさそうです。 なのでまったく無駄なお金を支払う事になるでしょう。 こういう親は、とにかく無視か縁切りが一番だと思いますけどね。 だってお母さんに会って楽しいですか？ 嬉しいですか？ 会う義務なんてありませんよ。 これがお母さんが要介護とかで、放置したら死んでしまうなら助けも必要ですけど、お元気ならば会う必要はありません。 そんなバカげた義務は日本の法律にはありません。 あなたがやるべきことは、まずお子さんの養育と教育の義務。 そして夫婦ととしての協力義務。 あなたが守らないといけないのは、お子さんと旦那さんです。 800万あるなら、お子さんの教育費に使いましょう。 親子の法的な縁切りは無理ですが、実質の縁切りは可能。 Lineも電話もブロックし、勤め先にも取り次がないようにお願いする。 自宅はセキュリティ対策をしてシャットアウトできます。 （なんなら黙って引っ越ししても） イニシアティブはトピ主さんにあるんです。 あなたが無視をすれば、お母さんは何もできない。 しょうもない言葉で意味のない脅ししかできないんです。 しっかりしてくださいな。 なんで毒になる母親の言うことを真に受ける？ 目を覚ましましょう。

トピ内ID：f805616f5fb08174

...本文を表示

払わなくてよい

🙂
hapiko
返済を求められたら返さないといけないように感じますが、ひとまず感情的になった人が言うことを真に受けることはありません。 いずれ「800万渡す」という選択が未来にあったとしても、それは今ではありません。 ご主人と親の関係が悪いのはどういう事でしょう？ そこが気になるかな。 それが分からなければ、普通に考えて結婚3年目の夫婦が夫だけ妻実家とかかわらないことを徹底しているのはちょっと理解できない。

トピ内ID：5395e0f56bbed139

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

800万払って自分達の好きなようにする

🐤
匿名
奴隷みたいでいやだから、800万くれてやって、自分達の好きなようにします。 祖父があなたに使ったことで、母親の取り分（相続分）が減ってしまったのだから、 一理あります。 奨学金であっても返却義務があるのだから、母親の気に入るように出来ないのなら、 返すしかないでしょう。 返したことで、これからの義務が多少減ると思うし、今要求されていることもスルーできると思います。 何か、800万返すのが惜しい感がトピ文から見え見えです。 恩は返さなきゃなりません。母親の望む形で返しましょう。 但し、約束を反故にされないよう、文書は交わした方が良いです。 頭が堅い人で、代々の慣習？ 祖父に申し訳ないな、というより、あなたが出し渋っている、返し渋っているのです。 800万は大金です、あなたにとっても大金でしょうし、ましてや母親にとっては今後の命綱です。 ご主人にも相談してください。 大学は義務教育ではありません。奨学金や、自分で働きならが行く人も居ます。

トピ内ID：3f233c9d2af74ec8

...本文を表示

思い出してみて

🙂
夫の気持ちがわかる
ご両親はお母様の主張のように、母方の祖父母と密にお付き合いされていたのですか？ 違うなら「自分達がやらなかった事を要求するな」と反論できますよ また、800万は祖父が自分の意思で使ったもので、 どちらの祖父母だろうが親が「返せ」と要求するのは違うんじゃないかと思いますが もし父方の祖父のお金を母親に返すよう言ってるなら更に変だと思います 思ったのは、返すとしたら贈与税がかかりますよね あと、この流れは税務署に相続絡めて疑われたりしないんでしょうか？ 母親に絶縁の覚悟があっての発言ではないでしょうが、 800万を返すとしたらそれは手切れ金になると思います お金を受け取って一旦チャラにしても、次また気に食わない事があればこの手を使う 親にしてみりゃ800万の大金をポンと出せる娘です 密な付き合いが出来ないならお金をよこせ、苦労して育てたんだからと。 家が近いようだし、後の事までよく考えて対処してください あなたの母親は普通の親ではなさそうだから。

トピ内ID：322fda26a2061701

...本文を表示

学費は贈与だ

🙂
ぼんちゃん
学費は贈与です。借りた契約書が残っているわけでもないですよね。 法的には返す義務などありません。 縁を切りましょう。今すぐ。

トピ内ID：59a6a8d0aaa381f3

...本文を表示

スジ違いだと

🙂
KM
誰と誰が揉めてるんですか？ トピ主さんとお母さんは揉めてないでしょ？ ご主人はトピ主さんのお母さんを嫌ってるけど直接的には揉めてないですよね？ 少なくともトピ主さんは理由もなくご実家をないがしろにはしてないですよね？ なんでトピ主さんがお金を支払わなければならないんですか？ 百歩譲ってご主人に請求するならまだスジは通るんですよ。 それでも言いがかりだしタカリみたいなもんですよ。 ましてトピ主さんに請求するのはスジが違いますよ。 そこは強めに突っぱねないと。

トピ内ID：578aa13470743c38

...本文を表示

まともに相手してはいけない

041
親と絶縁した経験者
800万円払って絶縁という方法もありますが そもそも祖父のお金なら支払う必要はありません。 「800万円は祖父からいただいたお金。支払わないので絶縁で」 で、良いのでは。 素直に支払っても、次から次へと難題を言ってくるでしょう。 実家と縁を切って困ることあります？ まったくないはず。それどころかストレスがなくなるはずです。 主さんは30代ってことは、親は60代？ 日本の平均寿命を考えたら、あと20～30年間にわたり 「家同士のお付き合い」を強要されることになります。 遅かれ早かれ、疎遠になるでしょう。難癖つけられたら 「親不孝な娘とは会いたくないでしょ？　疎遠にしましょ」 で、良いのでは。 多分、数カ月したら何事もなかったように連絡してきます。 相手の鼻をへし折りたくて仕方なく、無理難題を言っているだけ。 まともに相手してはいけません。

トピ内ID：dec08362bfb2e2c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手にしない、返事もしないこと

🙂
既婚者
そんなおかしい毒親なら、まともなご主人ならかかわりたくないでしょうね。 あなた自身の今のご主人との家庭を守るために、そういう親とは付き合わないと決めてはどうですか？ 付き合ってても何もいいことないですよね？ むしろ、害しかないのですから、まともに相手にしてるだけ無駄ですしストレスでしょう。 仕事や育児、夫婦関係まで支障が出ては困るので、とにかく相手にしないを通すしかないと思いますよ。 学費を返せにも無反応で放置でいいと思います。 とにかく、まともじゃない相手にまともなことを言っても通じませんから、距離を置いて会わないことだと思います。 お子さんにも悪い影響しかありませんから。 逃げるしかないですね。 幸い、ご主人は協力してくれそうですから、夫婦で話し合ってあなたの親とは距離を置くようにした方がいいと思います。

トピ内ID：2f2a5deff52ae081

...本文を表示

払うなら専門家を頼んで

🙂
ライムカレー
「それでも、あちらが提示した額面を素直に支払うのが良いのでしょうか。」 払うのであれば、きちんと行政書士とか弁護士を入れて、書面にして残すべきですね。 トピ主さんが、現段階で払えるのであれば、払ってしまって、実家と縁を切るというのも、ひとつの選択肢だと思いますが、ほかにも方法がありそうなら、ご主人と相談して、実家との付き合い方を検討してみるのもひとつの方法かも。

トピ内ID：87b71ffc61d7bbd1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら

🙂
黒3個
母とは縁を切る一択 800万円って高額なので、 もしかして教育資金贈与制度を利用した孫への供託金ですか？ それならお母様に渡す筋合いは無い。 あれって教育資金限定なんですから その教育資金を　本来は娘である私のお金よ！と、お母様が主張するなら、 贈与税の脱税になるけど？と脅しましょう。

トピ内ID：b1ca82c9bed94765

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚のその後

🙂
量子
２２歳のとき父親が膨大な借金を残して亡くなった。 ３６歳で返済完了。 母が亡くなる前に感謝されました。 母が苦労して育てくれたことに感謝しています。 　生涯独身者で甥、姪孫を道楽で育てました。 子育てがこんなに楽しいと思ったことはありません。 子育て費用は親の借金に比べればはるかに少ないです。 ただ育てるときの養育者の経済事情によってまったく違ってきます。 また養育者の性格、器質、生まれた環境、育て方の能力によっても違ってきます。 子は未来の宝です。 結婚したが生活してみるとまったく違うことをよく見かけます。 どんな形であれ生涯独身者は尊敬しています。 多次元のことを同時にやっていくことはすごいことです。

トピ内ID：5430f8c01af5649b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ご主人が敬遠したくなる気持ちもわかる

🙂
ライムカレー
ご主人がお母さん（ご主人にとっては義母さん）を敬遠したくなる気持ちが、わかりますね。 今は、距離を置くしかないんじゃないですか。 800万円のことは、売り言葉に買い言葉で、激高したあまり口走ってしまったような…現時点では、特に本気でそう思っているのかどうかは、わかりませんね。 距離を置いてみて、もしもお母さんが弁護士を立てて800万円を請求してきたら、トピ主さん側も弁護士を立てればいいでしょう。 ここまでこじれてしまったからには、お互いに、しばらくは、接触をしないほうが吉だと思いますが…。

トピ内ID：87b71ffc61d7bbd1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

絶縁で良い

🙂
わんこ
境界線を侵害してくる毒親ですね。 　 800万返せ、というのは別に本気じゃないですよ。 　 脅してるだけです。 　 「私に構って！遊んで！注目して！」 　 「私をチヤホヤしないなら、罰を与えちゃうからね！」 　 ってこと。　 　 もちろん、一円たりとも払う必要はありません。 　 返事もしなくて良いですし、理由も説明しなくて良いです。 　 というか、何を言ったってお母さんは理解しません。 　 だって、本当にお金がほしくて言っているわけではなくて、注目されたくて言っているだけだから。 　 説明をすればするほど、「構われた！」と解釈して、さらに訳の分からないことを言ってきますよ。 　 険悪なムードになってすら、会話のラリーが続けば良いだけだから。 　 悪いことをしてでも、母親からの注目をほしがる子どもっていますよね。 　 それと同じ。 　 悪口でも、反発でも、喧嘩でも、とにかく娘からの注目がほしくてやっているのです。 　 依存心が強すぎます。 　 だから、構ってはいけません。 黙って疎遠にするしかないのです。 　 それよりも、その毒親と付き合っていると、トピ主さんの家庭が壊されますよ。 　 今だって「嫌がる旦那さんを実家に連れて行くか、母に従うか」の2択になっていますよね。 　 母に従えば、トピ主さんの家庭は壊れます。 　 残念ながら、子どもを愛する親というのは、そういうことはしませんよ。 　 私は母とは絶縁しました。 　 引っ越して、住民票と戸籍附票の閲覧制限をかけ、連絡先は全てブロック。 　 トピ主さんも、好きな距離を選んでいいんですよ。 　 LINEは返したくなければ返さなくて良いし、実家に行きたくなければ行かなくて良いです。 　 「私の境界線を侵害したら、私にも孫にも会えない」と母にわからせて、境界線を引き直しましょう。

トピ内ID：80eed5f76627f662

...本文を表示

決して弱気になってはいけません

🙂
buntenmaru
今後の対応は録音や録画する事を勧めます。テレビや音楽でBGMがある状態にすると良いです。これは編集によって言質の意味を操作していないという事を証明するのに役立ちます。 対応１：無視 対応２：「まずその８００万の根拠を示せ」と言う。 対応３：「以降は弁護士を通す」と言い、連絡手段を断つ。 実際に弁護士に相談に行くと良いです。メリットは、ご母堂の主張がいかに無理筋であるかを法的観点で裏付けてくれます。ご母堂も弁護士に相談に行くとすると、相手にする弁護士がいない事に気付かされるでしょう。 ご母堂は、暴れれば娘をコントロールできると学習してしまいました。トピ主を困らせて自分に向き合うように仕向けようとするかも知れません。 私の母は「連絡が取れないから」と警察に通報して我が家に警察を臨場させました。更に主人が職を失う事を画策して職場にデマを吹聴する電話をしました。我々夫婦は「やるならやってみろ」と対応しました。面白いことに、無理筋をゴリ押しして暴れる人ほど、やっている当事者は酔ったようにやめられなくなります。自滅して行きます。 トピ主さんは「そんなお母さんにならないで」という娘としての愛で、母親の無理筋を留めようとしています。それにご母堂は気付かず、さらに「母親を見捨てられない」とトピ主は考えているかもしれません。しかし、お母さんを切り捨てる事は、自分と娘が別人格であると気付く最後のチャンスをプレゼントする事になり得ます。たとえお母さんが気付くこと無く暴れ続ける人生を選んだとしても、それはお母さんの選択と責任です。トピ主さんは気に病む必要はありません。 私達母娘の様にはならない事をお祈りします。エールを。

トピ内ID：b5c4e71d1dce388c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

疎遠

🙂
ふむふむふむ
仮に800万払って解決すると思いますか？ お金の事を言ったのではない、親を大事にしろ！って言うばかりだと思いますよ。 あなたの家族は夫と子供です。 連絡先を変更して、引越しができるなら引越しして物理的に疎遠でいいと思います。 もう少ししたら、介護をして欲しいとか言いだしますよ

トピ内ID：a9fc982929baae07

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お父様はなんと？

🙂
りろ
とりあえずお父様と相談されてはいかがですか 学費はご両親が出したわけではないのですよね。何故お母様に返すことになるのでしょう お金にしろ実家への顔出しにしろお父様だって関係していることです お母様とトピ主様だけで完結しない方がいいかと それと実家への顔出しについては義両親さんにも考えがあると思います ちなみに私が義両親の立場なら「いくら嫌でも配偶者の実家で配偶者が縁を切っているのでなければせめて玄関先ででもいいから一言ご挨拶しておけば」くらい息子にいいます 家同士という考えがあるのなら 相当近居なんですよね？義実家と実家の交流はないんでしょうか。嫁ぎましたということは家と家の結婚とトピ主様も解釈して夫に従うという形になっているのでは LINEに関しては週一なら「必ずその日のうちに返信はする」くらいできませんか 夫さんのLINEを長く放置とかしませんよねいくら忙しくとも 即返信は無理でもこれならっていう提案をされてはどうでしょう お母様も問題ですがトピ主様と夫さんの間もなんだかうまくいっていないような気がします 大丈夫でしょうか

トピ内ID：9cb042fdc23ed32b

...本文を表示

話が済むという保証がない

🙂
ビール党
言われて払って終わり、とはならないでしょう。 もっと払えと言われたらどうしますか。 裁判所を通して請求してと言ってみてはどうですか。

トピ内ID：63d6cef4a6275524

...本文を表示

最後に言いたい事を言う

🙂
ぽん酢
おじいちゃんに出してもらったお金であなたから出してもらった訳じゃない。 そう言う所が私の夫に嫌われるゆえんであり、私は親だと思っていたから我慢して付き合ってきたが、もう我慢がならない。 あなた私の夫に嫌われてるって分かってて来てるでしょ？ そう言う所も金返せってところも、すぐ返事しろってところもすべて常識が無いの！！とぶちぎれて切ります。 ８００万円親に払う金があるのなら、その金で引っ越しして、住所を教えず、調べられるような可能性は全て整理して消えましょう。

トピ内ID：982ce5fc6aeb8e00

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

800万渡してもいいけど

🙂
パンジー
その前にお父様やご主人とよく相談してはどうですか？ お母様の要求を飲むのはそれからです。 その際には第3者を入れ「今後縁を切る」という文言も 入れてもらいましょう。 トピ文を拝読しますとご主人がお母様に苦手意識持つのは 当然です。 私だって逃げ出します、そんな人。 ずいぶんと幼いお母様を持つと苦労なさいますね。 お父様とお母様の仲はどうですか？ だいだいこういうのはお父様に満たされていない思いも あるからだと思いますよ。 しか「自分が自分が」ばかりのお母様、厄介だと感じます。 私個人としてはもう離れていいのではと思います。

トピ内ID：15db87a49aae761d

...本文を表示

自分たちの都合を最優先する

🙂
ファガ
＞それでも、あちらが提示した額面を素直に支払うのが良いのでしょうか。 お母さんはお幾つくらいかわかりませんが、あなたのトピを見て、そんな昔気質な、子離れ出来ていない、母親の言いなりになることなんか、微塵もありません。 あなた方はあなた方のやり方と都合を最優先して「自分たちの都合はこうだ‥」で押し通してください。

トピ内ID：283e52114e9d00f3

...本文を表示

支払わない

🙂
はにわ
亡くなったお祖父様がトピ主さんのために遺してくださったお金を、お母さんが返せという道理はありません。お祖父様のお金を返せなんて、お母さんは「金の亡者」ですか？ そもそもお母さんの言ってることが無茶苦茶だという認識、トピ主にはありますか？ トピ主の夫が訪問しないのはおかしい、トピ主の夫が不在時にのみ訪問がおかしい、週に一度は必ず会わなくてはいけない。とんだ毒親ですよ。 ご主人と相談して弁護士に相談してはどうですか？そして法の力で「お母さんに支払う義務はありません」と突きつけてやればいいのです。

トピ内ID：5a2856087d62fbde

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

払わない

🙂
果物時計草
教育費はある意味親としての義務経費だし、子への贈与だとすれば一旦実行されたものの返還請求は認められない。私なら理屈のないものは支払いません。 親に対しては、「かけてもらった教育費はあなたがやったのと同様に私の子に対してお金をかけます」と答えます。

トピ内ID：84aeffc0aa952fbc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😭
しおり トピ主
思っていた以上の叱咤激励、共感を頂き心より感謝申し上げます。涙が出る思いです。 まず父親について、800万の件を私から話していますが「ほとぼりが冷めるまでほっとけよ(我関せず)」で終わりました。昔からあまり家庭を顧みないワーカホリック人間なので、この類の家庭内喧嘩でも一度も母を庇ったりしなかったツケがこうして巡ってきてるような気がします。 そして義家は義父他界、義母認知が入り始めて家同士の交流は全くありません。その上で夫の私の実家に対する見解は「自分達の酷い言葉や非礼に自覚がなく、他人からこんな酷い事された！言われた！傷ついた！と騒ぐ被害者意識」所謂ダブスタぶりに堪忍袋の緒が切れてます。(こうして文にしてみると何故この状況で話し合い理解を深めようと言えるのか…) 800万で済まないだろうというご意見も正直やっぱりか、です。結婚式をした時も娘を産んだ時もまとまったお金は全く包まれず、「しおりが大変な時は孫ちゃん預かるからね。シッター代は〇〇円でいいよ」などと言われた事もありましたので…(そもそも保育資格のない昭和の子育てしか知らない人間に預けたくない) 今後の介護等についても考えなくはなかったですし今まで育ててもらった恩もあるからと慮ってきた部分はありますが、800万円は支払わないスタンスで、思い切って情を断ち切ろうと思います。たかが800万、されど800万ですので。 いい機会だし、遠方へ引っ越す検討もしていたので、皆様からのレスに勇気つけられました。 夫と子供が楽しく過ごせる家庭を最優先に、心を強く持っていきたいです。 反応頂いた皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：a68783bc19b3c4e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すでに時間を大分費やしてますよね

🙂
ケイ
結局のところ、親と週一回は実家で会っていて、そのほかに自宅で平日親が来て長居をして、更に盆暮れがあって、週一のLINEに返事をする。という事でしょうか？ それはかなり実家に時間を使っていると思いますが？それでも足りない？ 平日に働いて疲れて帰って来て、義理親がいて、食事も用意できてなかったり、翌日もあるのに休めないなら、夫から文句がでるでしょうね。そういう夫の気持ちにそもそもトピ主は寄り添わないのでしょうか？ 夫の実家へは、どうなっているのでしょう。 親にそれだけの金額を渡せば、贈与税がかかりますが多額ですね。計算根拠など反論は既出ですから、繰り返しませんが。 独身時代から、どうも親の関わり方が普通ではなかったのではと思います。学費を出さないのも、経済的理由だったのでしょうか。 もう1人の個人として、自分もしっかりしないといけないと思います。親に振り回されていてはならない。 法的には、親子だから縁は切れない、面倒見ろと先々経済的に更に援助を言ってくるし、生活にも介入してくることは予想に難くないですよね。

トピ内ID：5fa0589f2a1044ca

...本文を表示

正面切りすぎ

🙂
ちゃくろ
寂しいからやつあたりしてるんだろうな　と思いました。 そこへ主さんがいちいち反応して正面切ってほんとのこと 特に＞夫は実家と絶対もめるのが目に見えてるから会わないと言っている ＞そんな人を家に入れるのも嫌だと言ってる を言うから ヒートアップして言っちゃいけないことまで言い出したんだろうなと。 ラインは面倒でしょうがあちらから来る前に毎日のようにご機嫌伺いとして こちらから送る その際「そっち行きたいわあ　(1)でも責任ある仕事になっちゃって忙しいのよ (2)ダンナも今こんなご時世だから死ぬほど忙しくてその所為でイライラして大変なのよ (3)子供の保育園探すのにいろいろ大変で　あるいは役員になっちゃって (4)更年期始まっちゃって大変 で　なかなかねえ」のどれかを駆使して こちらに来たいという返事には 　「来てもらってもダンナが仕事でへとへとだし　家族だけで家でゆっくりしたいって言うから外でごはんくらいかなあ」 ここで〆の言葉として 「なかなか会えないけど元気にしていてね　そのうち落ち着いたら旅行でも行こうね」 くらいの美味しがらせを付け加えればいいかなと。 ４００万云々は主さんの言葉にヒートアップして 勢いで言ったことでしょうし　ここでそのまま真面目に取るとと余計波風立ちますから 聞かなかったことにして　 このひと寂しいんだよな　という認識で　 ときには嘘も駆使しながら 「柔らかくうなぎのようにぬるぬると」を信条にして対処すれば そんなに角立てずやり過ごせそうな気がします。

トピ内ID：9b676a5d464e4d84

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

リスク管理

🙂
kiko
＞大学進学した経費800万円 トピ主さんもそこまで親や祖父に甘えないで、半分くらい奨学金を貰えばよかったのに。 損得勘定で子どもを育てる人もいると思うので、関係が悪くなったら教育にかかった経費を払えと言ってくる親もいると思います。 それだけ使ったのなら、老後のお世話も孫やら婿やらとの付き合いも期待しますわ。 ＞元々そのお金は亡くなった祖父が当時私個人の為に使った そうは言ってもトピ主さんに使わなかったら、お母さんが相続していたお金でしょう？ お母さんは自分のものだと思ってますよ。 ＞別にその額を支払って話が済むなら払えます ＞祖父に申し訳ないなと思ってしまいます 払えるなら払った方がいいと思います。 亡くなった祖父も実家の人ですから、その家と縁を切ると言うなら800万も返したほうがいいと思います。

トピ内ID：3ec6cad40be3297b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ