実家との関わり方

実母さんはよくよく考えたら 直接行った方がお孫さんの身体に 負担が無いと思ったんでしょう 中継地点にしたいならホテルに 泊まればいいじゃないですか 勝手にあてにして 好意で実母さんは言っているのに 縁を切るだなんて 少しはこれから恩返ししようとかは 考えないんですか

だったら寄らずに直接行ったほうが良くないですか？５時間でしょ？ よほど運転が苦手とかじゃない限り、夫婦交代で運転すれば行けるのでは？ わざわざトピ主さんの実家に１泊していくのって面倒じゃないですか？ ＞一度OKをもらって、それを元に色々と計画していたのに、かなりのショックでした 休憩兼ねての１泊だったんですよね？ その１泊であちこち遊びまわろうと思ってたんですか？ お子さん、疲れません？ ＞夫婦共働きで、長期休暇を取りづらい中、今回のお盆休みは楽しみにしていました 休暇を取りづらいんですよね？ だったら尚更、直接ご主人の実家に向かったほうが時間を有効に使えるんじゃないですか？ トピ主さんの実家で１泊しない分、ご主人の実家でその分過ごせばいいわけで。 寄る予定がなかったのに、どうしてもトピ主さんの実家に寄れと言われたのなら「夫婦とも休みがとりにくいのに」となるのも分かりますが、直接行く分にはいいんじゃないですか？ ＞よく考えて返事してくれ、と頼んだうえでのことだったため、実母と縁を切りたいと思ってしまいます。 だったら縁を切ればいいのは？ トピ主さん、なんだか子供じみてますね。 それに、暑いから子供の体調が心配と、ちゃんと理由も言われてるじゃないですか。 ＞実母に甘え過ぎだったのでしょうか。 甘えすぎッていうか、なぜそんなことで縁を切るとなるのか理解できない。 拗ねた子供じゃあるまいし。 車ではなく電車や飛行機で行くんですか？ 我が家は夫の実家まで車で６時間ほどかかりますが、夫婦交代で夕方から出発して深夜につくように行ってました。 子供は車の中で寝てるうちにつきますし。 どうしても休憩が必要なら、どこか中間地点でホテルでも取ればいいのでは？

私も帰省を断られるようになりました 年を取ると何かと無理が効かないのですよ とはいえ 義母はドタキャンを良くするので ショックな気持ちはわかります 義母から今年も断られて 理由も方便かなって 嫌われてると感じます 私も本音は行きたくもないなので お互い様だと思います ここ最近の暑さは ほんと応えるので仕方ないとは思います まだ、お盆まで一ヶ月なので まだ調整可能なのでは？ 年を取ると何かと不安になるらしい 私なんて前日だったし しかも気分が理由だから そういう繰り返しでますます行くのが億劫に という感じです かつては帰省をしていたのですが 真夏と真冬 ようはお盆と正月の帰省はしんどい 季節的に無理があると思ってました

ご両親は、こう考えたのだと思いますよ。 一度トピ主さんの実家に行くと時間がかかるし、暑い中わざわざ来なくて、ご主人実家に直接行った方が早い。 お子さんを心配しての考えだと思います。 トピ主さん、考え過ぎですよ。

実母さん、何も間違ったこと言ってないよね？実家でワンクッションはさむより、直接義実家に行く方が負担が少ないのでは？との配慮ですよね。 今までもそのような朝令暮改が多いとのことなら、余計にそんな性格なのだなと理解出来ません？今初めて言われた寝耳に水の話ではないのだから。 聞いてすぐ理解出来ずに、よくよく考えて、やっぱりこちらが良いかなあという熟慮の末でしょ。 あなたが高齢ということは、実母さんも結構なお年ですよね。そのあたりも理解してあげてはいかがでしょうか。

「こういったことが何度もあり、一度OKしたことをダメと言われるとショックだから」こういったこと、というのは帰省に絡むお話ですか？それとももっと縁を切るのも十分な全うな理由があるのでしょうか。 ドタキャンの理由はお孫さんの体調を気遣ってのことではないのですか。 実母と縁を切るって簡単に言えるのは、トピ文に書かれていないもっと重い確執があったのですね。

確かに一度OKされれば、あなたの立場の者はそれなりに予定を立てますよね。 それを反故にされたら、予定はがらがら崩れます。 ＞こういったことが何度もあり、 ＞私の両親は、好きな時に来て、孫に会っています。 あなたの親御さんは、あなた方の家に来るんですよね。あなたの親御さんは、お幾つくらいかはわかりませんが、いざ、自分の家に来られるのは。重荷なのかしら。 ただ、あなたの親御さんは、あなた方の家に来るときは前もって連絡をよこすんですか？それともアポなしで来るんですか？ もし、連絡をよこすのなら、忙しいから、遠慮してくれで良いのでは・・

気ままなので。突如気が変わりやすいのです。 　そこ老人の特性だからこれからも覚悟してね。すぐ怒ったりね。 　うまく説明出来なくて怒ったりするのです。 　　色々考えて行動してるのに、口を出されたりすると、うまくさっと説明出来なくてうるさいと言ったりするの。 　あなたが来ると布団やご飯の用意、孫のための準備などやることが沢山。それも億劫なのよ。 あなたは実家でらくするつもりよね。年取った親の苦労なんて考えもしない。 　ゆっくり孫の顔見せてというわけでもなく実家を利用するだけですね。図々しい。 　親の老化もよく考えて迷惑をかけないよう行動ましょう。

実家が中間地点にあるから利用しようと考えて、一度はOKだったものの断られた→ショックで傷付いたから縁切りしたい ってどこまで自分勝手、自己都合なんですか。 実家ありきの計画なのだから実家からNG出たらその計画は諦めるしかないんですよ。実家側だってね、トピ主たちが来れば色々用意したり世話したり大変なんだから後から色々考えたら負担が大きいと思い直してのキャンセルだったのでは？ そもそも何度も一度OKその後キャンセルとかやられてるのなら、もうあてにしないでしょ。 ＞夫の実家には、なんとか行く手立てを考えますが、私は実母に対してどうしたらよいのでしょうか。実母に甘え過ぎだったのでしょうか。 他の手段考えずに最初から実家を使おうとしている姿勢が甘いと思います。

縁を切らないといけないことですか？　季節的に暑くない頃に休暇を取って、子供さんと会いに行けばいいのでは？ まだ小学生でもないので、体調が悪くない限り子供の融通は利くとして、主さんが有給休暇をとれば済む話だと思います。その際は長期休暇じゃなくても十分でしょう。

孫は来てよし帰ってよし、です。 おかあさまも色々思うところがあるのかもしれません。 夫実家に連れて行くのがメイン、それに利用される、というのが面白くない、とかもあるかもしれません。 〉こういったことが何度もあり、 だとすると、優柔不断な性格なのかも。 〉一度OKしたことをダメと言われるとショックだから。よく考えて返事してくれ、と頼んだうえでのことだったため、実母と縁を切りたいと思ってしまいます 縁を切るなんて、大袈裟なこと、考えなくてもいいですよ。面白くないなら、少しだけ、距離を置かれたら、いいと思います。 あなたの気持ちが収まったら、また、少しずつ、気持ち良い距離でお付き合いなされば。 で、長距離移動が心配なら、その中間地点で、ホテルに泊まられたらいいと思います。 部屋でゆったりされて、ゆっくり休んで、ゆっくり帰省されれば。

こういったことが何度もあり、 という状態なのに、 なぜまた、頼み事をするんですか？ 理解に苦しみます。 実母を当てにせず、プランを立てれば良いだけです。 見れば40代とのこと！？ 甘えすぎだと思います。 学習しましょうよ。 四十代の親なら、 七十代前後? もはや，高齢者ですよ、 主さんのご両親も。 体力、精神力は落ち、 わがままになったり、 言動が不一致になっても おかしくない年齢なんです。