仕事が忙しすぎる彼氏

建築業界はどうしてもブラックになりがちですからね。 実際、家を買うクライアントとの打ち合わせ、業者との打ち合わせ、変更や材料の手配など大変だろうと思いますね。 やはりクライアントにしたら大きな買い物ですし妥協もしない、あれこれ言って来る、夜から呼びつける、社内でもいろいろあるでしょうからね。 彼が同い年ぐらいならまだまだ下っ端ですから。 現場の職人さんは怖いですしね。罵倒される事もあるのでは？ 人知れず泣く事すらありそうな過酷さだろうと想像しますが・・。 17時で終わる主さんの仕事とはかなり違いますよ。 ですから本当に彼はいっぱいいっぱいなのです。 先ずは建築業界について勉強した方が良いかもしれませんね。 そうしたら休日どこに行く？冷めた？なんて言葉は出て来ないかもしれませんね。 もっと言うと、違う業界の人と交際した方が主さんには合ってるのでは？

ここの掲示板で多い、同棲トラブルですね。同棲は、女性にとってメリットなんてないよ。 男性にとっては、まさに天国。生活費は軽減、家事はやって貰えるし、夜の世話は漏れなく 付くし、笑いが止まらない状態。それで法的な義務はない。飽きたら女性をポイして終わり。 女性がそんな状態に丸め込まれてしまうと、男性は早期に天狗になります。 何も、この女性でなくても次が直ぐに見付かる錯覚に陥りますよ。 結婚と違って、夫としての役目を意識しないから、次第に貴女に対して扱いが粗雑になる。 貴女は貴女で、家事をやってる意識もあるが、そんなもの、同棲に大成功した男性にとっては 空気みたいな扱いです。かくして関係は悪化、仮面夫婦より始末の悪い状態になる。 結果は目に見えてますね。同棲なんかやっちゃ、須らく女性の負けなんですよ。 同棲を早急に解消するしかないです。そして、冷却期間を置いて、貴女の有難みが彼に 分かれば復縁も可能性としてゼロではないが、彼が新しい彼女を見付ければ終わりです。 どうなるかは、神のみぞ知るです。

実家にいれば やらなくていい家事も 彼の為だと思ってやってきた。 なんだか恩着せがましいですけど、 家事に対する感謝の気持ちは彼にはないみたいだね。 価値観の違い？ 冷めたんだね。 とっとと別れて実家に戻りなさいよ。 あと、実家住みでも家事はしましょう。

冷めたんだよ。 >仕事に対する価値観の違いを感じ一緒にいることがつらいと言われました。 冷めたので価値観の違いが苦になってきたということ。 逆に冷めていなかったときは価値観の違いはそこまで問題視していなかったんじゃないかな？ 冷めた原因に関しては分からないけど何らかの理由で冷めたのか、他に気になる女性が登場したのでトピ主さんに冷めたのか。 または、彼自身結婚を考えだした可能性はあるよ。 結婚を考え始めた時、隣に結婚相手として考えられない人がいるなら当然だけどお別れを画策すると思うよ。 今後に関しては一刻も早く同棲解消をしてお別れ一択。 途中でお別れを拒まれたりする可能性もあるけど、それは恋愛感情から引き留められているのではなく、お別れを自分のペースで進めたいだけ。 真に受けて留まっても既に冷めているので利用価値がなくなったなら早々にポイされる。 あと、冷めたことに対しての解決策はないよ。 再燃することはほぼないので、お別れを回避するということはトピ主さんの我儘でお別れを延期しているに過ぎない。 または惰性でつなぎとしての存在になったり、都合の良い女性として本命登場までの女性になるだけ。 お別れ後は一刻も早く日常を取り戻すことと並行して、何が彼を冷めさせたのか分析をした方がいいのかも。 これは彼との関係ではなく次の出会いへの糧となるので。

彼の言う通りで彼から見てもトピを読んでも、トピ主は仕事の厳しさも責任も実際は何も分かっていないのに、さも分かってるように振る舞われるのが気に障って仕方ないのでしょう。大手企業にお勤めで大変恵まれた環境しかご存じないのならそれも仕方の無いことです。 ただ彼にとって仕事は何よりも優先すべきことで実際にそれだけのことをやっているのに、ようやく帰宅して休めると思ったら、配偶者でも無いのに自分と仕事とどっちが大事かみたいな顔をした女が当たり前のように居るのが耐えられないのでしょう。 またトピ主は彼の分の家事をしてあげていることで役に立っていると思い込んでいますが、はっきり言って独身男のひとり暮らしの家事なんてどうとでもなるのです。掃除なんてしなくても別に困らないし、食事も三食外食か中食でも問題ありません。洗濯も仕事着だけ適当に洗って干すだけです。男にとって同棲のメリットなんて、勘違いした一部の女性が思い込んでるほど大したものではありません。 とりあえず同棲は解消して別居されてはどうでしょうか。それで彼の気持ちが落ち着くかどうかは分かりませんが、今のままでは悪い方向にしか進まないように思います。

同棲解消して、あなたは実家に帰ってゆっくり考えてみたら？ 彼、帰ってきて　あなたがいたら気を遣うのでしょう。

激務の男性は、自分の仕事に理解を持ってくれる伴侶を求めがちです。 つまり同じ業種、もしくは同じ職場など、日頃の激務ぶりを目の当たりにしているからこそ、休日の過ごし方や、ひとり時間の大切さなどの共感が大事だと思います。 仕事が終わった後も、夜通し遊べる時間や体力がある人もいれば、 朝から晩まで自分の時間なんか、食事と風呂と寝る時間しかないよという人もいます。 それでも仕事が好きでたまらないという人もいます。 あなたと同じ会社でも、上司や総合職の人達は、激務かも知れません。 そうした人達への理解が社会人ともなれば、あなたの中に芽生えてくれると彼は期待していたのかも知れませんね。 ところがそうした成長が全くみられなかった、という落胆なのだろうと思います。 精神年齢というのは年相応に成長する人と、そうではない人がいます。 精神年齢の同じような人としか、恋愛も結婚もうまく行かないと思います。 特に激務夫を持つ妻達は、自立している事が重要。 仕事で稼いでくれる以外は、全て私の仕事、全て1人で引き受けます、という人が多いです。 もしくは、お互い激務だからこそ、家事や育児は合理的に効率よく、お金で解決できることは2人でお金を出すなどですね。 例えば、夫がいないと少し離れたショッピングモールにも、夫が運転してくれないと行かれないのよー、というような人には、激務夫をサポートすることは難しいと思います。

冷めたのでしょうね。そして窮屈なのでしょう。 仕事で大変な日々を過ごす中、家に帰ったら17時にはきっちり帰れる女性が（多分）ぐだぐだしている。それだけでもどっと疲れストレスなのに、休日の過ごし方に口出しされたり、態度が冷たいだのと、彼にとってどうでも良いことで詰められる。1人ならしなくていい苦労ですし、そんな暇じゃないんだ！と叫びたくなりそうです。 主さんは、別れて実家に帰り、家事の練習をしましょう。別れたら少なくとも彼の精神的負担が減るから、希望通りに楽にしてあげてください。

主様達は社会人 ＞付き合って3年半 ２人が「同棲無＝結婚したい」と思えば、その選択も有だったと思います。 では、なぜ主様達は「同棲」を選んだでしょう？ 一緒に暮らし【交際だけでは分からない】価値観・考え方・生活習慣の違い等を見極めたいと思った部分もあるのでは？ 彼は ＞仕事に対する価値観の違いを感じ一緒にいることがつらい →主様に相談しようとも思えない でも、主様に何かを変えて欲しいとも思わない と言っています。 【同棲した結果】、自分と主様は大きな価値観の違い有→合わない事が分かったと感じているのでは？ 彼に主様との同棲継続、将来的に結婚等の意志はあるでしょうか？ 主様は ＞これからも2人でいられるように解決策を考えようと 言いましたが… これから、どうなる事を希望していますか？ 話し合いで改善・解決できる「違い」だと感じますか？ 私の夫も忙しい仕事で不規則勤務。拘束時間も長く、直前で予定通り帰れなくなる等も日常の一部です。「家に居て時間があれば」私より家事も上手に出来ますが…在宅時間は私より圧倒的に少なく、家に居ても自分の部屋で仕事・勉強等も多いです。 育児や園～学校関係等で夫の協力は約束できない為、私が仕事を減らし対応し「実働面では」ワンオペに近い状態でした。子の友達に「１人親？」と聞かれた事もありますが…夫のお陰で経済的不安無、お互い１番話したい相手なので隙間時間を使って報連相し精神的には１人ではないと感じています。夫は「私が楽になる様に考えて」と言うので、積極的に楽な方法を取り入れました。 主様が ＞色々考えもうよくわからなく なっているなら「一旦考える事を止める」をお勧めします。 【雑念を取り除き】純粋に彼が好き・大切で失いたくないか？お互いにとって何が最善か？等を心に聞いたら、自ずと答えは出るのでは？ お互い余裕がない時は、良い話し合いにならないですよ。

生活の変化にストレス過多で余裕が無いだけ、定時で帰れている ぱるむ さんに嫉妬しているだけ、なのか、他の人が指摘している様に、他に好きな人が出来たのか。 余裕が無いと、色々な面を加味出来ず、隣の畑が青く見えてしまいます。 夏季休暇とか取れれば、少し落ち着いてくれるかも。。。 未熟な人間は、思いやりの無い、無責任な言動をします。 本来、彼女が、早く帰宅して、家事をやってくれている。何の文句も無い筈です。 「自分は帰宅遅くて何も出来ないのに、いつもありがとうね」で終わる筈です。 若いころの私にも心当たりが有ります。心無い無責任な事を沢山言いました。 好きになる時は、「価値観の違いに歩み寄り」都合が悪くなると「価値観の違いで無理」と言う。 生活に支障をきたす様な”価値観の違い”、仕事しないとか、借金を増やすとかで無い限り、、 「価値観の違い」では無い別の理由を隠している気がします。 何の為に同棲していますか？幸せじゃ無い。苦痛が有るなら、やめた方が良いです。