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夫が、激昂してテーブルを破壊しました

レス101
（トピ主 2 ）
😨
はな
夫婦
毎日、晩酌してまして、昨夜、いつもだったら聞き流す会話の内容が逆鱗に触れたようで 謝っても許してくれず、謝り方がテキトーだとかなんとか言ってキレ始めて食卓のテーブルをひっくり返して料理が吹っ飛び、私はびっくりして宥めたのですが、その宥め方にも腹立ったみたいでテーブルを壊し始めました。 怒りの沸点低すぎる、と言ったらまた激昂。 恐らく私を殴りたかったのだと思います。 暴力振るわれた事ないですが、暴言を吐かれる事は喧嘩のたびにありました。 普段は温厚なんですが、たまに私の言った言葉にキレ出します。 普段は仲良くて毎日、晩酌したり、夫婦で飲みに行ったりもよくしてます。 結婚して18年。 私は子供連れての再婚で夫は初婚です。 子供達には手を上げた事なく成人するまで養育してくれました。 話しにまとまりなくてすみません。 驚きとなんとも言えない気持ちで片付けをしました。 私が悪いのは分かってますが、こんなにテーブル破壊するまで怒り狂う事なのか。 理解に苦しみます。 毎回、大喧嘩の度に俺は我慢してる、離婚したいと言い出します。 私は今まで離婚と言う言葉を発した事ありません。 いつもは同じベッドで寝ますが、喧嘩したら別室になり昨夜も違う部屋で寝てます。 昨夜は一睡も出来ず、夜が明けました。 やはりもう一度、謝った方が良いのでしょうか。 犬猫達も初めて見る豹変ぶり怖がってしまい、どこかに身を潜めて夜中に私のベッドに来てくれました。 可哀想な事をしました。 誰も怪我はしていません。

トピ内ID：cfd4debd2a2b1a19

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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根本から解決

🙂
もっさん
小さな針の一刺しでも不満でパンパンに膨れ上がった風船なら破裂するでしょう。 キレたその瞬間だけ切り取っても原因は分かりませんよ。 考えるべきはどうしてそこまで膨れ上がってしまったのかです。 謝るにしても不満の根本の理解が間違っていたら逆効果になると思います。

トピ内ID：0e665038861f4128

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異常な怒り方はサインかも

😣
みゆ
普段やこれまでとあまりにも異なる異常な怒り方は脳腫瘍のサインかもしれません。 お若い方なら大袈裟な話かもしれませんが５０代とのことですので 診察をおすすめします。

トピ内ID：ff6558869538d743

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内容を教えて

🙂
かな
旦那さんが悪いのはもちろん、天才的に人を怒らせるのがうまい人がいるのも事実です。それぞれの人の怒るポイントを把握してピンポイントでそこを突いてくる方がいます。あなたそれなの？怒らせたことよりキレられたことに不満を持つのは反省してないのだなと。 人の尊厳を踏みにじるような発言されていませんか？以前にも怒らせたことがあるのなら学習して下さい。言った言葉は取り返せないのよ。ひと言で離婚になってもおかしくない事柄です。あなたは人のことを甘く見過ぎなのです。

トピ内ID：7004e1a3f8a02e61

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普段温厚な人が

🙂
匿名
そこまでやるのは、２面性があるとかなんとかじゃなくて本当にあなたが無神経な事を言ってるんだと思う。 そんなに怒ることかなとか、怒りの沸点が低いとか怒らせるほうが言うべきでは無いです。 あなた、完全に自分は棚の上に上がって夫がおかしいと思ってるでしょ？ 夫は優しいから普段から我慢しているし、婚姻も継続してくれてるのに［怖くて眠れませんでした。犬猫が来てくれました］って完全に被害者モードじゃん。 いつもは聞き流してくれてる事に感謝して無神経な事は言わないように。 もちろん謝りましょう。

トピ内ID：01d9bd7cd46afe53

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年齢的な事もありそうですが・・

🙂
ふむふむ
多分、お酒で怒りのコントロールが出来なくなって来ているのでしょう。歳とると頑固ものみたいになって他者からの意見を批判だと受け取って激昂するようになる人って居ますからね。 ただ、心配なのはこの先も同じような事が起こるし、回数も増えるだろうと思いますよ。タガが外れてしまうのでしょうから。 一番良いのはお酒をやめる事ですね。酔っていたという事で許される事ではないので。

トピ内ID：6af7f8513a95fa16

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夫の心の奥底を、慮ったことがありますか？

🙂
セボン
＞大喧嘩の度に俺は我慢してる、離婚したい 子連れのあなたと結婚。夫は初婚、子育てがいきなり始まった。 自分の子供でない緊張感。そして責任感。子供に手をあけることなく育てた。 これって、かなりのストレスだったと思いますよ。 腹が立つことも数多くあったと思います。投げだしたいこともあったでしょう。 でも子連れ結婚を承知した責任感から、 絶対に弱音を吐くことだけは押さえこんでいたんだと思います。 それがお酒を飲んでいると、些細なことが引き金になって、暴発するんだと思います。 それでも、決してあなたや、子供を傷つける暴力にならないのは、それでも自分を 押さえているんだと思います。 あなたは、子連れ結婚が、夫に対してどういうストレスを与えていたか、 どのように、夫の心の奥に潜む、突然の子育ての難しさ、苛立ちなどを汲み取っていたでしょうか。 夫任せにしていませんでしたか？ 夫は子連れを承知で結婚したのだから、子育ての苦労は当然のように思っていませんでしたか？ 温厚な人が、ここまで暴力的になるのは、よほどの鬱積が心にあるはずです。 この機会に夫と腹を割って話すべきです。 「離婚したいなら離婚していい。自分を納得させるために本音を全て聞かせて欲しい」 と話してごらんなさい。 「塞翁が馬」で、うまくまとまるかもしれない。 でも本音が図星なら、夫の言う通りにした方がいいかもしれない。

トピ内ID：26ee45301a4db30d

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うーん

041
テトラ
>毎回、大喧嘩の度に俺は我慢してる、離婚したいと言い出します そんなに毎回大喧嘩してるの？ じゃあ自分にも問題あると考えるべき。 離婚したいという夫の言葉を主様はどう受け止めているんですか？ 「また言ってる」とテキトーに受け流しているのではありませんか？ それ、夫の本音なんだからきちんと向き合って話し合った方がいいのに。 たぶん、主様は人の話をちゃんと聞いていないんじゃないかな。 だから無神経な言葉を発してしまうし、人を激昂させるほど刺激してしまうんだと思う。 夫は、責任感が強いのではありませんか？ 18年間我慢してるんだと思います。 もうこの生活を投げ出したい気持ちと、結婚したのだからという義務感の間でずっとストレス感じているんじゃないかな。 被害者気取りで犬や猫の心配もけっこうですが、肝心の夫の心配をしていないのが不思議です。 謝るって何を？ その場限りの上辺の謝罪を繰り返しているから、大喧嘩が無くならないんでしょ。 もう少し『反省』をした方がいいのではないかなと感じました。

トピ内ID：51ab74f66de3d441

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どうでしょうね

🙂
おじさん
基本的に、男は女性には逆らえませんので、夫婦だったら、妻が上というところは多いと思います。 そして、女性は口で攻撃しますので、チクチクとした嫌味を１８年言われ続けて、ついに爆発、というのがパッと見思いつきました。 ＞毎回、大喧嘩の度に俺は我慢してる、離婚したいと言い出します。 私は今まで離婚と言う言葉を発した事ありません。 つまり、夫さんは本気で主さんに訴えかけているのに、主さんは受け付けなかったということですよね。 謝るかどうかはともかく、お互いの本心はぶつけ合うべきだと思いますよ。 その結果、夫婦としてやっていけないなら、離婚もあるでしょう。 子供さんも独り立ちしているなら、結婚を続ける理由もないのですし。

トピ内ID：76fe6e67e98f5b0a

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男は力が強いからいいよね

🙂
暴力反対
謝らなくていいと思います。 私なら離婚視野に入れて冷たく相手しますよ。 旦那さんが何かにイライラしていることは確かですが、それがあなたに対してかどうかは分からない、寧ろ仕事にイライラしているのをさもあなたに原因があるかのように八つ当たりしている可能性もある。 俺は我慢しているというなら、それこそとことんそれについて話し合えばいい。 モノに当たるなんて最低。 第3者のいる場所で、話を出来ないでしょうか？ そうしないとそのうち本当に暴力に走るような気がします。 何にしろ、力で人に当たるような人は私は信用しません。 力を使わない人の方が多いから。

トピ内ID：05e99f4af081e8c7

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会話の内容

🙂
五月晴れ
血の繋がりのない子供のために仕事して、経済的に困らないように頑張ってくれたんですよね？ 会話の内容は分かりませんが、怒っている人に対して沸点が低すぎるとか、火に油をそそぐようなもんです。 感謝が感じられないんじゃないですか？ 子供はあなたの連れ子だけ？ 夫は自分の子供は諦めたのではないですか？ きちんと謝りましょう。 読んで思ったのは、自分にも非があったかもしれないのに、旦那が悪いですよね？って決めつけてミスリードしようとしているなぁと思いました

トピ内ID：c5bb45e6c1cda872

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今の感じでの謝罪は解決にならなさそう

🙂
ウォルナッツ
旦那さんが良くないのは当然として、「普段から我慢してる」という状態が旦那さんとトピ主さんの認識が全然違いそう。 男性にも更年期はあるし、加齢による脳のブレーキの低下などかもしれないけど、「ずっと我慢してる」というのは本当なのかもしれません。 喧嘩の発端がどういう内容かよくわからないけど、状況としてはトピ主さんの発言がきっかけですよね。そこまで怒り狂ってる相手に対して「沸点が低すぎる」って、全然宥めてることになりません。 むしろ相手を怒らせる言葉のチョイスです。 こんな感じでトピ主さんが相手の怒りを煽ることをナチュラルに言ってるタイプの可能性もあります。 またトピ主さんにとっては「今回の発端になった他愛ない会話」しか原因が見えてないから「そんなに怒り狂う事なのか」という話ですが、これ旦那さんに聞いたら全然違うんじゃないですかね。 かなりの積み重ねがあるのではないでしょうか。 今謝っても多分「でもそんなに怒ることないでしょ」みたいな被害者意識が出てしまいそう。 謝るよりももっとしっかり旦那さんに「なぜそこまで怒ったのか、あの口喧嘩だけが理由とは思えないので教えて欲しい。私に対する不満があるなら言ってほしい」と気持ちを聞いたり、子供たちを育て上げてもらった事のありがたみを振り返ったりという、「夫婦としての在り方」みたいなものにしっかり向き合った方がいいのではと思いました。 旦那さんとの間に子供は居ないのでしょうか？ もしそうなら、旦那さんは連れ子の養育を優先して我慢したのかもしれないし。 他人の子と一緒に暮らし育てるってすごい大変だと思うんですよ。 義両親との同居は「何で赤の他人と同居して面倒見なきゃいけないの」って思うのに、連れ子だったら問答無用で受け入れられるわけじゃないですよね。 「あの会話でそこまで怒る？」と思ってるうちは謝罪は解決にならないと思います。

トピ内ID：0f4fe613fb3bf04e

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暴力はアウト、別居しましょう

🙂
とくめい
今回はテーブルでしたが次はトピ主さんが危険です。 どんな理由があっても暴力はダメです。 旦那さんは怒りを制御出来ない。 これはアルコールの影響なのか、認知症の初期症状なのか、もともとの気質なのか分かりませんが。 いずれにしても、ヤバい人なので身の安全を確保することを考えたほうがいいでしょう。

トピ内ID：86e88acc6746dcdf

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こういうトピって、

🙂
二石四鳥
自分が何を言ったのかを曖昧にするトピ主、多いよね。 その発言が引き金なんだから、原因の一端があるはずなのに。 そこを伏せられたらマトモなアドバイスなんかできるはずがない。 相手が悪いと言わんばかり。 どうせ普段から無神経発言していそうだけどね。

トピ内ID：1fb74779c3adb376

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なんか見たことあるシチュエーション

🙂
だん
いやあ、私の亡父、兄2人がまさしく貴女の夫さんみたいでした。 普段は温厚、会社経営者だし人望も厚い。ただ、切れやすい性格、でした。 父は他界しましたし、兄たちはもうすぐ還暦ですが、そんな風に夫婦喧嘩の後にキレまくって、椅子壊した、とか、ドアを壊した、とかあったの30代後半くらいまででしたけどね。それも、義姉たちからの報告で知りましたけど。 性格的に気が長い方ではない、父の姿をみているから兄たちにもそんな気質がうつった、というのもあるでしょうが、何より、母もとても気の強い人ですし、義姉たちも結構つよい！一歩も引かんとこあるしなー。 結局、どっこいどっこいなんです。ま、私の家族の場合、初婚同士ですし、尻に敷いているのは女性側というのが明らかなので、リコンにはなりませんが、貴女のケースはちょっと違う、、 貴女がどーしても立場が弱い！とあなた方夫婦2人とも周知の事実なんじゃないですか？ まるで弱味でも握られているように、、、 なぜ貴女はそんなに夫にしがみついているんですか？夫はそれを知ってますよ？自分が居ないと何も出来んやつ、と。 悔しくないんですか？平等に扱われていないことを。 夫婦が対等であることが前提でないと、今後も夫は貴女に対して強く態度を示しますよ？それはチカラの強さ、経済力の強さ、でしょうか。 それじゃあ夫婦は対等ではないんです！貴女は貴女自身にもっと自分の人間としての価値に気付き、それを自分自身で肯定し、夫と自分は常に如何なる時も対等である、という自信をつけなければなりません。 じゃなきゃ、今のままじゃ、早晩不平等なリコンを夫から求められてしまいますよ？

トピ内ID：30531a4a75b99a13

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何故

🙂
シングルはシングルで
いつもだったら聞き流す会話の内容っていつも夫が我慢していたのでは？ 子供連れての再婚ならあなたが我慢することが多いのが普通だと思いますけど。 私が悪いのは分かっているならもう一度、謝れないのは何故ですか？ 何故シングルの人って同じシングルの人と再婚しないんでしょうか。

トピ内ID：49a28a229acfebc5

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テーブルが安すぎる

🙂
シソ巻き
テーブルってちょっとやそっとじゃ壊れません。 ガラス製のテーブルなら解りますが普通のテーブルで壊すって斧でも持ってこないと不可能。 と言うことはテーブルが安すぎですね。 もっといい物を揃えたら良かったのに。 新生活ではもっと言いテーブルを買えるといいですね。

トピ内ID：6ee861224b14def7

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酔っぱらいですから

🙂
めんどくさがり
素面の時の常識や自制心なんか吹っ飛びますよ。 トピ主様が謝る必要はありません。 むしろ、酔って暴れたこと、自制心がなくなるまで飲んだことを責めても良いくらいです。 とりあえず、壊れたテーブルと、ひっくり返した料理の後片付けは、酔いがさめてからご主人様にやらせましょう。 私だったら、代わりのテーブルを何とかしてくれるまで、嫌味ったらしく床で食事をしますね。 本当にお酒が好きでやめられない人は、こんなことでメゲたりしませんから大丈夫ですよ。

トピ内ID：d74a915074489266

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内容による

🙂
Nana
肝心の逆鱗の内容が分からないからなんとも。 内容によっちゃ夫に同情するだろうし (例えば、子供育てるためのATMとして必要だったのような、相手の親を侮辱するような) たいした内容で無いのにキレたなら、更年期や認知症を疑う。 謝る必要あるのか無いのかも、内容による。必要もないのに謝れば、今後も暴力で服従させられる関係になるだろうし 離婚したく無い　されたら困るなら 理不尽でも謝って、今を乗り切るのが先決かと。

トピ内ID：1bcd694fab0970be

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迎合しない

🙂
エール
なぜ夫が暴れた後の片付けを、夫にさせないのでしょうか？私が私がって、あなたが暴れた訳ではないでしょう。 騒げばなんでもしてもらえるという関係性を構築したことが問題なのでは？ 次回暴れたら何日経とうが片付けは夫にさせる。それまで会話しない。 離婚するなら弁護士立てて、DVの証拠を録画し提出。どちらに非があるか、法のもとで裁く。犬猫の心配より自分の心配をした方が良いのかと。

トピ内ID：f393fc08220eb677

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お酒をやめる

🙂
ライムカレー
離婚する気がないのなら、夫婦でお酒をやめるしかないのでは…。 ご主人は、しらふの時に、そういう状態にはならないんですよね？ やはりお酒が原因でしょうから、二度とそういう状態にならないためには、夫婦でお酒をやめるしか。 ご主人が断酒に同意してくれないなら、まじめに離婚を考えたほうがいいと思いますよ。 それとも、今後DVが発展して行っても、耐えられるという自信があるのでしょうか…。

トピ内ID：bc0fb132a434c9b8

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同意

041
特産
二石四鳥さまに全面同意。 トピ主さんに限らず、自分が何を言ったかを伏せておいて、被害の方だけを詳しく書き募る人。 多すぎ。 少し前までパワハラの相談委員をやっていました。 いやぁ、皆さん、自分の落ち度はひた隠しにして、こんなことを言われた、あんなことを言われたと主張だけはすごい。 訴えられた人を処分するには、すべてを書面にしなければなりません。 エライ人に報告するのにいきなり「なにやってんだボケー、何年やってんだ！」と言われたことだけを書いて出す訳にはいかない。 その発言に至った経緯までヒアリングしないと正しい懲罰にはならない。 言った側、言われた側の主張を丁寧にヒアリングして文章におこすとね。 「なにやってんだボケー、何年やってんだ！」の罪の重さが変ってくるのです。 言っちゃダメという点では一緒ですけどね。 私が経験した事例だと、お客様が大事にしているものを預かる時に「大事に扱って下さいね？」と言われた端からポイっと投げた社員。 横で見ていた上司が激怒したんです。 何もしていないのに「なにやってんだボケー、何年やってんだ！」は罪深い。 譴責処分が妥当だったりして人事に記録が残る。 だけど、お客様の依頼を1秒後には無視して目の前で蔑ろした行為に対して言う「なにやってんだ」は必要な指導です。 ボケーが余計。 何年やってんだは、お客様が激怒する前にコチラが怒ってみせることで気持ちを落ち着かせる行為。 ボケーだけが問題ならせいぜい口頭注意で記録は残らない。 まあ身バレ防止で大分改変したから本当に妥当かどうかは知らないけれど。 トピ主さん そういうことなんですよ。 あなたが何を言ったか隠すという行為はね。 あ。 勘違いしてもらっちゃ困るから念のために言うけどさ。 破壊行為を容認している訳じゃないからね。

トピ内ID：ca45d626fef8098e

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一緒にいないほうがいいと思う

🙂
nao
＞普段は仲良くて毎日、晩酌したり、夫婦で飲みに行ったりもよくしてます 自分たちは仲がいい、と思っているのは我儘が通るほうだけで相手は常に我慢をしている、という事が意外とあります。 だから夫婦仲がいいと言うのはそれを言う側がそう思ってるだけなんですよね。 実際旦那さんは「我慢している、離婚したい」と言うのでしょう？ おそらくそれが旦那さんの本音で、今回のこともそこまで怒ることではないとトピ主さんには思えても、旦那さんは日々の積み重ねで我慢できない所まで来ていたのだと思います。 ＞怒りの沸点低すぎる もし沸点が二人とも低かったら殴り合いになっていると思います。 トピ主さんだけでも温厚で良かったです。 ただ謝っても許せない所まで旦那さんの堪忍袋が一杯になっているかもしれないです。 いつ地雷を踏むかびくびくしながら生活するのも辛くないですか？

トピ内ID：28d21ebac879e942

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暴走老人

🙂
ラッキー
年齢を重ねると行動を律する脳の働きが鈍くなります。 以前なら我慢できたことが我慢できなくなるのです。 トピ主夫さんの場合はそれが暴力となるタイプのようですね。 高齢者施設でも、カッとなりやすい高齢者はいます。 スタッフさんに乱暴な態度をとったりします。 これからも暴力行為が続くようならば離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：c3e5158ac86ca47f

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わかる気がする

🙂
むっちりもっちり
結局はこれじゃないかな ＞私は子供連れての再婚で夫は初婚です。子供達には手を上げた事なく成人するまで養育してくれました。 子連れ再婚で旦那さんのまわりからはしこたま反対されて それでも一緒になって だけど肝心のあなたがそれを当たり前に享受してきた その積み重ねかな ＞犬猫達も初めて見る豹変ぶり怖がってしまい、どこかに身を潜めて夜中に私のベッドに来てくれました。 このトンチンカンな一文が あなたを物語ってるような気がします 前夫の子が何人いて 何歳から養育してるのか書かれてませんし あなたの就業状況も書かれてない なんだか気の毒な気がしますよ旦那さん

トピ内ID：e1292b67f62ef97f

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旦那様が心のケア・医療を必要としている可能性はありませんか？

🙂
夫は親の離婚経験者
＞会話の内容が逆鱗に触れたようで の詳細は書かず、旦那様の言動は記載し、色々気になりますが 旦那様は ＞大喧嘩の度に俺は【我慢してる、離婚したい】と 言っています。旦那様は相当我慢している事がありそう＋感情コントロール（特にアンガーマネジメント）が難しくなっている印象なので、早目に【医療機関で相談をお勧めします】 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…では何故、今まで離婚に至らなかったのでしょう？ 主様は ＞子供連れての再婚で夫は初婚で ＞今まで離婚と言う言葉を発した事ありません ＝【主様が離婚に同意しなかった】からでは？ ＞結婚して18年 １人親になった理由は書かれていませんが… 主様は、自分が結婚生活＝他人との同居に向いているタイプだと思いますか？ また自分の「男性を見る目」に自信がありますか？ 私の義親１人は専門分野で能力を発揮し、魅力的なので交際～結婚相手を見つける苦労無ですが…自他共に認める【他者との同居に向かないタイプ】２度目の離婚で、本人も自覚したそうです。 「悪気無～良かれと思っての言動で」相手を怒らせる事が多いです。本人は悪気皆無なので、何故、相手が怒っているのか全く分からない＝事情を知らない方に【原因から】順序良く過不足無の説明は困難。トピ文と似た様な情報提供しますが…【鵜呑みにせず、他方にも話を聞く必要有】 旦那様は ＞子供達には手を上げた事なく成人するまで養育 旦那様と子供達は養子縁組してます？ 縁組無→法的な親子関係無。子の親は、主様と子の父親だけ。旦那様には「親としての」義務や責任無 縁組有→「特別」ではなく「普通」養子縁組だと思うので、実の親子関係も存続。子にメリットだけではありませんが…実の親子と異なり「条件を満たせば」解消可能 ＞普段は仲良くて～ 旦那様・子ども達は、どう思い・何を望んでいるでしょうか？

トピ内ID：acad93557812eab9

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普段はスルーできても

🙂
初櫻
・体調が悪い。 ・疲労している。 ・そもそも機嫌が悪い。 ・職場などで嫌なことがあった などならば「沸点が低く」なります。 普段はスルーできても、キレることがあります。 旦那さんに限らず、一般的な話です。 自分の発言で怒らせておいて「沸点が低い」なんていうトピ主ですから、相手を慮るなんてしないのでしょうが。 そこに至る経緯を曖昧にされているので、トピ主さんの味方できないし、擁護もできません。

トピ内ID：1fb74779c3adb376

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なんでしょうね。

🙂
つむちゃん
意識的なのか無意識なのか分かりませんがどういう話でご主人が怒ったのかが書かれてませんね。 ご主人が激怒してテーブルが壊れたと言う事実のみでお子様の件や犬猫達が怖がったという具体例をだしてご主人がいかに行き過ぎなのかを話されてますが、肝心要のご主人が怒った内容の話が無いですね。 ご自身で色々感じた事は結構ですが、自分の話や大変だった事しか書かないのはどういう意図があるんでしょうか？？

トピ内ID：f45d27f64224adef

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トピック主です。

😢
はな トピ主
みなさん、レスをありがとうございます。 会話の内容、端折ってすみません。 ほんとにくだらない内容だったので端折りました。 田舎出身で上京してる同級生達と複数人でよく会うのですが、（女性です）その会った回数を私が間違えてそれにキレ始めました。 で、謝ったのですが、その謝り方が気に入らなかったようでさらに激昂してテーブル壊す流れになりました。 力仕事してますのでものすごく力は強いです。 木製のガッチリしたテーブルなのに木っ端微塵でした。 子供達は養子縁組してます。 喧嘩するたびにあのキレ方はヤバい、と言ってます。 子供達の躾もわりと厳しくて（暴力は一切無し）ザ・昭和の男です。 次の日の朝は大人しく、業務連絡のみで一切会話は無いです。 ATMとも思っていません。 夫本人が、仕事先の方や兄弟達にもよく惚気てます。 夫婦仲は側から見ても良いと言われます。 きちんと謝りたいと思います。 皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：cfd4debd2a2b1a19

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何故火に油を注ぐ？

🙂
白子ポン酢
>怒りの沸点低すぎる、と言ったらまた激昂 当たり前でしょう。 激昂して机を壊している最中に、何でこんな事を言うかな。 激昂して暴れている人を煽ってどうする？って感じですよ。 >私が悪いのは分かってますが どう悪いんですか？ それが分かっているなら、なおせばいいと思うんですけど。 >こんなにテーブル破壊するまで怒り狂う事なのか 人によって、怒るポイントも怒る度合いも違いますから、ご主人にとってはテーブルを破壊する程の怒りだったのでしょうね。 物を壊さないと、トピ主さんへの暴力の衝動を止められなかったのかも。 トピ主さんが理解に苦しむように、私も怒っている人を煽るトピ主さんの神経が理解出来ません。 人それぞれなので、完全に理解する事など不可能なのでは？ >毎回、大喧嘩の度に俺は我慢してる、離婚したいと言い出します 毎回とは、結婚当初から？お子さん達が独立されてから？ 後者なら、トピ主さんとの結婚を後悔している部分があって、酔っ払って箍が外れてしまったのかも。

トピ内ID：cd2ff9b40b35bfaf

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離婚

🙂
頑張って
謝るより、離婚したら？ 夫が、離婚したい、我慢してると言うなら、離婚してあげたらいいと思います。 我慢させてまで、一緒にいたい？ 彼のためを思うなら、解放してあげたらいいのでは？

トピ内ID：455f3050167365a8

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