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辛い状況を誰かに聞いてほしい

レス22
（トピ主 2 ）
😭
あした
夫婦
お互い30代前半子ども無しの夫婦です。 10年前出会った当時は優しかった主人ですが、この2年ほど異常なキレ方、怒り方をするようになり怖くて泣いてばかりの毎日です。 昨晩もちょっとした喧嘩から、 「なんにも喋るな！！！糞っ！！！」 「もうええわ！！黙れ！！」 「泣いても同じだ！！」 「もう会いたくない！」 「イライラするむしゃくしゃする！！パチンコ行きたいわ！！」 …等その他にもたくさん怒鳴られ、物に当たられ、泣いてしまった私を無視してYouTubeを見始めました。 それなのにベッドで寝るときは手を繋がれます。（主人から） 私は通勤中も仕事中も主人から言われた言葉を反芻してしまい涙が出てくる状態です。 いつもこのようにキレられて、後日謝られて元に戻り仲良くするを繰り返しています。 離れられない自分が一番愚かだと知っています。DV用語ではハネムーン期とこの優しくなる期間を表現するようです。 過去の優しかった主人にしがみつくことが何の解決にならないことも知っています。 ですがどうか主人がキレないようになる方法がないかと模索しています。 本人は心療内科への通院も書物を読むことも否定します。 お話を聞いてくださるだけでもありがたいのですが、どうか助言をくださいますと幸いです。親に相談することは難しいです。友達には相談しましたがあまり深く受け止めてくれなかったようです。 因みに離婚については何度も考えております。考えて考えて答えが出ておりません。

トピ内ID：e2e7f84b01d4b89f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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その場にいない

🙂
りら
もっと酷い目に合わなければ、離婚はできないのでしょうね。 離婚は、もう我慢できない！と、思わなければ無理です。 怒鳴られる理由とかきっかけがあると思うので、 そのようなシチュエーションを避ける、 主さんの特定の言葉でキレるなら、発言しない。 いつも曖昧な笑みを浮かべ、キレられても困ったような顔はするが謝罪しない。 ご主人が喚き始めたら家を出る。 そのため、常に逃走経路と手荷物をまとめておく。 別に家出じゃ無いのでね、着替えは良いですから、通帳と財布、急に無いと困る生理用品くらいはいつものバッグに入れておいて、 時間が潰せそうなネカフェでも、ファミレスでも、探しておくことです。 泣きながらいつまでも夫の前にいるから、夫もいつまでも怒鳴るんですよ。 火事だ！逃げ出せ！ この精神です。

トピ内ID：e2a10be39ac16331

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行動あるのみ

🙂
だるま
ちょっとした喧嘩の原因がわからないのですが、トピ主さん自身には問題はないのですか？トピ主さん自身に成長がなくいつも同じことで喧嘩になり…またはご主人がキレるところまで言葉責めにしたりしていませんか？これまで我慢していたご主人が限界にきている…みたいなことはないですか？優しかった人がキレるようになるのはその人自身の問題もあるでしょうが、トピ主さんを含む周りの人間が影響を与えている可能性もありますよ。 ＞離婚については何度も考えております。考えて考えて答えが出ておりません。 子どものいないうちに離婚はされた方がいいと思います。ご主人の優しかった頃を思い出して辛いと思いますが、ひとりで考えても答えが出ない、離婚に踏み切れないのであれば夫婦でカウンセリングをお受けになった方がいいと思います。ご主人一人だけ心療内科に行けと言うのはご主人にとっても納得がいかず否定されているのかもしれません。今の状況をお互いに改善して婚姻関係を継続するためには夫婦カウンセリングを受けましょう、それを拒否するなら離婚しましょうと提案されてはどうですか？それでも拒否されるならご主人は変わる気はないと思います。

トピ内ID：15c2a1278b90b3be

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離婚しない理由は

🙂
青空
どこにあるのですか DVの後のほんの少しの甘えな所ですか 主様がそれはそれでいいのなら私には関係ないし全然いいのですが、客観的にトピを読ませていただいて離婚しない理由が見つかりませんでした 何度も何度も離婚を考え… もう考える時間もメンタルも無駄でしか無くないですか 幸いにして子どももいない 離婚のチャンスじゃないですか 旦那さんは勿論DVの自覚はありますよね 2年もそんな事を毎日のように続けていて自覚がないという感じなら録音や録画(黙って仕掛けておく)などして証拠をとっておく 誰に相談しても無駄です 旦那さんを変えることなどできません とり急ぎ別居し、離婚しましょう

トピ内ID：7fcf7d622f72ac7e

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ご自身の

🙂
通りすがり
大事なお嬢様がトピ主さんと同じ環境にいるとして、トピ主さんはお嬢様に「ご主人が怒らないよう貴方がもっとしっかりしなさい」とでも言えるのでしょうか？？ 帰っておいで、逃げなさい、ではないのでしょうか？ であれば相談せずともそれが答えでは？ 客観的に見て、離婚以外の選択肢があるようには思えません。 理由があった場合でも違う形で話し合いをするのが普通の大人です。 また後日謝るなら大した理由がないようにも読み取れます。 離婚しないご自身の問題と認識するに足りるくらいの違和感があるうちに、またお子さんできる前に別れないと、取り返しがつかなくなるかもしれませんよ。 トピ主さんのこれからの時間が、トピ主さんにとって少しでも穏やかで、ご自身を大切にできる時間となることを切に願っています。 なお、別れ話はレストランでもいいので、第三者がいる場所で、話し合いが終わったら二度と2人で直接話さなくて済む環境を準備することをお勧めします。

トピ内ID：15137fa64b816c8e

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この2年とは

🙂
匿名
10年前のご主人は優しかったとのことですが、結婚したのが10年前で、2年前から急に怒鳴ったりするようになったのですか？ それとも、知り合ったのは10年前だけど、結婚したのが2年くらい前？ 結婚をきっかけになら、元からDV気質で、結婚して自分のものになったと実感したことで表面に出てきたのだろうけど。 結婚して数年は優しく2年前から急になら、鬱病などメンタルの疾患にかかってるかも。

トピ内ID：66e4456943d450e8

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ありがとうございます

😣
あした トピ主
皆さん、厳しいご意見も励ましのお言葉もありがとうございます。 一つ一つを参考に考えていきます。 因みに、知り合いおつきあいを始めたのが12年前、結婚したのは5年前です。 主人は今激務なのでそのストレスもあり躁鬱のような状態になっているのかもしれません。 今は私のことを好き好きな状態になっていますが、またいつイライラされるかわかりません。 心を強く持ちます。

トピ内ID：e2e7f84b01d4b89f

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行き着くところ

🙂
光
１年以上モラハラで苦しんで、いっそ殴ってくれたら話が早いのにと思っていたら本当に暴力を振るわれて離婚した者です。 離婚した後の清々しさと言ったら！もう！自由って素晴らしいですよ！ 好きな服を着て、好きな仕事をして、ふらっとカフェに入ったり帰宅時間を気にせず友達と遊んだり。 あなたが人生をどう生きるかは、あなた次第です。

トピ内ID：a224cdd41027cc74

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典型的

😨
鬼は外
ご主人はあなたと結婚しているかぎり、ＤＶ期とハネムーン期を一生繰り返す。 仕事をしているうちに離婚しないともっとヒドイことがおきるよ。 市役所の女性相談窓口とか離婚法律相談とか電話したことありますか？ 無料だから気軽に利用して下さい。 あなたが幸せになるには離婚するしかないです。 １日も早く離婚できますように。

トピ内ID：4e444e8457d6521f

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怖い

😢
あした トピ主
本当ですね…。 私の人生なのに何をやっているのでしょう。 今朝も冷たいことを言われて泣いて過呼吸になってしまいました。 弱い自分が一番嫌いです。 長年連れ添った主人と離婚するのも凄く怖いです。

トピ内ID：e2e7f84b01d4b89f

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心の壁

041
アーモンド
２年前からということなので夫さんは職場で上司か先輩か同僚にそのように怒鳴られているのかもしれません つまりどこかで夫さん自身がされていることをあなたにしているということです トピ主さんには何の落ち度もありません だから夫がキレだしたら、自分のせいじゃなくてまた夫の鬱憤晴らしがはじまったと考えて、夫と自分の間を遮断するように心の壁をたてて自分を守ってください キレない方法を探しているということでその回答が欲しいと思いますが 残念ながらありません キレたいからキレたい理由を見つけてキレます 前回あのことでキレたからそれはしないようにとしていたら、今度はそれをしないことでキレたりします 夫を他人がなんとかすることは不可能で なんとかしようと夫本人が思わないとなんとかできません とりあえずあなたはDV相談か心療内科に行ってこれ以上ダメージを受けないようにしてください 恐怖刺激をいつまでも受けていると障害レベルになるおそれがあります 夫さんは激務で職場でずっと恐怖刺激を受けていて人格変わってしまった可能性があります 二人で心療内科でカウンセリングに行くのがいいけど夫が行ってくれるかどうかが問題です 行ってからも薬で治るようなものではないのでカウンセリングを受けたり場合によっては職場を変えてもらったりと相当手間も時間もかかります 職場でいつも怒鳴られているというのは仮説で、それもカウンセリングで長い時間をかけてやっと本人が話すこともあります 夫が行かない場合はあなただけでも行って今の状態から脱出してください

トピ内ID：a2b9cd7d50a7ac2a

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それってたぶん

🙂
曲がった認知
ご主人は仕事によるストレスでメンタル面のダメージを受けているのではありませんか？ 職場でメンタルチェックや健康診断がされているはずですが、その結果はどうだったのでしょう？ このまま二人で過ごしつづければ、トピ主さんは常にサンドバッグ状態になりますよ。 夫婦そろって心のバランスを崩すことは、誰がみても良くないと思います。できれば今すぐにご主人から離れる方が良いでしょう。離婚はスムーズにいかないと思いますので、早急に別居を勧めます。

トピ内ID：ea85215f490f54e8

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離婚する気はないようなので

🙂
強くなれない？
トピさんが強くなるしかないんじゃないですか。 怒鳴られるたびトピさんがビクビクして泣くから、夫からしたら格好のストレス発散になるんでしょうね。 夜手を繋いでくるのは、暴力を振るったあと優しくなるDV男の典型パターンです。 1度怒鳴り返したらどうですか？ 「そんな言い方ないでしょ！」 「こっちもムシャクシャするわ！」 いくらでも怒鳴り返せばいいのに。 今は離婚する勇気が無くても言い返すくらいできるでしょ？ 怖くて出来ませんか？ もしかして怒鳴り返したら殴られるかもしれないけど、そうなったらトピも覚悟がきまるんじゃない？ このままずっとサンドバッグにされ続けるよりマシだと思うんですが。

トピ内ID：8262d5bfa9322f65

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それが50年続いても？

😮
１／６アップルパイ
>長年連れ添った主人と離婚するのも凄く怖いです。 長年といっても結婚して５年。 この先の人生の方がずっとずっと長いのに？ 80過ぎまで生きる可能性高いから、あと50年泣いて暮らすの？

トピ内ID：bb0988caaf4a5fbb

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我慢している？

🙂
nene
「パチンコ行きたいわ！！」 パチンコはご主人の趣味なのでしょうか。 コロナがきっかけで行けなくなったのではありませんか。 他にも我慢していることがたくさんありそうですね。 それをあなたには話してくれないのでしょうか。 男性でも、手をつながないと不安で眠れない人がいるそうです。 ご主人も今、ストレスでいっぱいになっているのではないですか。

トピ内ID：ba5a98de4a971f31

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逃げる

😢
へさ
病院に行ってください。 心療内科または精神科おすすめです。 泣いているということは病んでいるということです。 主様が病んでます。 ご主人はモラハラです。 主様はご主人のサンドバックにされています。そんな人と一緒に居てはいけません。 子供のいないうちに別れた方がいい。 今は言葉での攻撃ですが暴力も出て来るでしょう。まさにDVです。言葉の暴力の後のロミオの甘い囁き。 自分の仕事が大変なら妻に八つ当たりしても良しと考えているご主人は主様を見下しています。 何をどうしても八つ当たりは続くでしょうね。だってサンドバッグにしても泣いているだけなんでしょう？ 逃げてください。 役場に女性相談コーナーがあるのでDV相談をしてください。その際診断書があると支援が受けやすいと思いますよ。生活も有るでしょうし、お金が無いと生きていけませんからね。だからといってご主人のサンドバッグにされる必要はないです。

トピ内ID：b61fb812237de469

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私なら別れる

🙂
匿名
子供はいないんですよね？仕事もできているのにどうして我慢するの？ きっぱり別れたらいいのに。 悲しすぎるよ。 ひどいこと言った後に優しくなるとか手をつないでくるって そういうのって治らないんじゃないかなあ。

トピ内ID：a048a5b2bb4ec842

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ご主人も辛いんだろうけど

🙂
鬼八の娘
脳に小さな傷が出来ると そんな症状が起きますよ 心療内科の受診も拒否した段階で 再構築は有り得ません 手を繋がれようが 現状を変えようとしない 認めない人とは 生涯添い遂げられませんよ 2人で幸せになるための結婚です 泣いてないで もう少し闘わないと このまま別れても後悔しますよ

トピ内ID：e17cbbca13357728

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自助グループはないですか？

🙂
医者ではないけど
DV被害者の自助グループなど、 同じ境遇の人同士で、話を聞くという活動があるはずです。 経験した人にしかわからないこともありますから、 漠然と誰かに聞いて欲しい、というより、 そちらの方が向いていると思います。 厚労省のHPや 精神保健福祉センター, 女性センターなどを通して探せば、安心感があると思います。

トピ内ID：a5394da284a813ba

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うーん。

🙂
rei
ご主人心配ですね。 心療内科ではなく普通の内科をまず受診なさいませんか？ インスリノーマとか怖いですよ。 早めの受診がご主人を救うかも知れません。

トピ内ID：8d673e4f980b9cad

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お辛い状況を想像しました

🙂
さざなみ
胸が締め付けられます。 ここで皆がいくら働きかけても、実際行動を起こすのは主さんなので、私たちは応援することしかできないんです。 長年連れ去ったので情があると仰っていますが、これから人生が終わるまであと70年ありますよ。 たかが過去の10年のために、70年を地獄にしますか…？ 離婚はまだ先でもいいです。ネットでモラハラについての証拠取り、弁護士探しなどご自身を救うための最初の行動をとってもらうだけでも違うんじゃないかと思います。

トピ内ID：d27d400681ae5f36

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まずは行政の相談窓口に電話してはいかがですか。

🙂
ピンキー
ＤＶだと理解している様ですが旦那さんはいかがでしょうか。 ＤＶ側が、自分がしていることをちゃんと理解できていないこともあるそうです。 相談窓口はフリーダイヤルもありましたし、色んな人の話を聞いているでしょうから、別れると言う判断に至っていない人の話しも沢山聞いていると思います。 人に話すことで整理できることもあると思いますので、是非…。 検索したらすぐに出てきますよ。

トピ内ID：8c425c4ad0befc39

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まずは一旦振り返ってみましょう

🙂
Tamby
こういうご相談内容だと、「早く離婚するべき」みたいな意見が多くなると思いますが、それは最後の最後の手段にして、何とか改善の努力をしてみるべきかと思います。 だって、せっかくご縁あって出会い、長くお付き合いされてから結婚されたんですものね。 出来れば二人の関係、大切にしたいですよね。 まず30代の男性って、まだ子供なところがあると思います。 でも20代と違って色々と経験は重ねてきているので、頭でっかちになり「こういう時はこうだ」と物事を決め付ける傾向があると思います。 恐らく職場でも、後輩の事は諭すけど、いざ自分の仕事になるとミスがあったりとか、プライドのコントロールが難しいのかもしれません。 もう一つ、些細な事で怒った時も、自身の感情をコントロール出来ず、一度振り上げた拳をなかなか下ろせなくなり、着地点が分からずにいつまでも怒りの言葉を言い続けてしまう面もあるのかな、と思います。 夜、そっと手を繋いでくるのは、言葉で着地出来ないので、態度で示そうとしているのでしょうね。 トピ主さんは、ご主人に合わせて怒りの態度は出さない方が良いですが、泣くのも逆効果です。 どこかお姉さん的な目線で「しよーがないな」くらいの気持ちで（態度には出さないで）、相手が怒り出すところを出端を挫くのが良いかなと思います。 喧嘩の原因かは分かりませんが、怒り出しそうな時に、ちょっと明るめの言い方ですぐに「ごめんね」と伝え、自分のミス（？）について「言い方間違えたね」とか、普段は冗談などが言えるのであれば、相手が怒る事に対して大人気ないと感じるように持っていくのも一案です。 とにかく喧嘩や怒り出すきっかけとなる原因が分からないので何とも言えない部分もありますが、追加レス頂ければ再度考えてみますね。 不安だと思いますが、絶対に仲良くなってほしいので、頑張れるところまで頑張りましょう！

トピ内ID：b747b6e3823133eb

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