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友人はあなたたちしかいないのに

レス45
（トピ主 0 ）
😢
さつまいも
ひと
閲覧ありがとうございます。 私には友人が片手で数えられる人数しかいません。 その友人たちとは小学校の頃から仲が良く、就職して離れても月一でオンライン通話をしています。 その繋がりも5年くらい続いています。 しかし、最近予定を急に変更して欲しいと頼まれます。 内容は「好きな配信者の配信があるから時間をずらして欲しい(日にちをずらす時も有)」というものです。 グループ5人中、私以外の4人がその配信者にハマっているらしく、一人がずらして欲しいと言うと、 「私もずらして欲しいと思ってた！」と他の3人も言ってきます。 最初の1,2回は好きな人の配信は見たいよなぁ、全然いいよという気持ちでしたが、 これが何度も続くことがあり正直うんざりしてきました。 一度、「配信ってそんなに急に決まるの？」と聞いたことがありましたが、好きな配信者が何人かいるらしく、突発的に決まることもあるのだとか。(システムがよくわかりませんでした) 時間をずらすこと、日にちをずらすこと自体はそこまで気にしていないのですが、 グループの集まりの約束の方が先だったのに！という気持ちになってしまいます。 一度私もハマってみればいいのでは？と思いその配信者を何人か拝見したのですがどうしても私には合わず、 面白いと思えませんでした。 雑談中にこの配信者の話で盛り上がることもあり、私だけ置いてけぼりでモヤモヤすることも増えました。 もう振り回されたくないのですが、タイトルにもあるように私にはこの友人たちしか友達がいません。 20代後半にもなって新しい友達作りをする気にもなりませんし、このまま我慢するしかないのでしょうか？ それとも配信者にハマれなかった私が悪いのでグループから抜けて一人になるしかないのでしょうか。

トピ内ID：c3ac17ccf730cbbb

#２０代
#友だち
#趣味

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だから？

🙂
わー
友人はあなたたちしかいないのに だから我慢しろと？ でなければ、自分が我慢して付き合うだけど 人の心の変化は止められないから 今後あなたへの優先度が減っていくのは仕方ないことだと思います なんというかな、いくらオンラインがあっても それぞれ違う生活しているでしょ？ 価値観や心境の変化、優先度は変化していくものだから 私も友人は少ないけど、そんな風には思わないなぁ 去る者追わず来るもの拒まず そもそも私は一人が好きだった 最低限の孤独については家族を作ることで解消 というか、人間関係もうおなか一杯 だから２０代後半になると、 今後の人生に悩み、多くの人は結婚へ進むのです 相手の気持ちは変えらえないし 友達も新たに作れないんだから 一人になるしかないじゃない？ 友達云々はともかく、いつまでもそんな思考のままでいたら 先はないような気がするよ すくなくとも、自分のことは自分で慰められるようになっておいて 損はないと思います

トピ内ID：58b144b05f769ba0

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去り時では？

🙂
オレンジ
配信は急に決まる事が多いですね。生配信だとそちらを優先したい気持ちも分かります。 友人たちは別にトピ主を仲間外れにしようとしているわけでもない。我慢できないならグループから抜ければいいのでは？ ただ、一つ勘違いしてますけど、「私にはこの友人たちしか友達がいません」って言われても「知らんがな」です。 新しい友達を作ろうとしないのはトピ主の意思でしょ。「私にはあなたたちしかいないの！」って言われても正直うっとうしいですよ。 小学生じゃあるまいし。

トピ内ID：cc8e6905617f58e1

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レスします

🙂
マッチ
もう友人たちを解放してあげたらどうですか？ 20代後半で、月一で、通話なんてしないとダメなんですか？ だいたい仲良かったら、会えばいいのに会ってもいない関係だったらそこまで仲良くないですよね。 友だちがその人たちしかいないからって、トピ主さん以外は、他にも楽しみがあるんです、 友だちって、幾つになってもできます。そろそろ友人たちへの執着を手放してください。 遅かれ早かれ、月一のオンライン通話も終わりに近づいていたと思います。

トピ内ID：fb6fdaead300a270

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すこし疎になってはいかがですか？

🎶
szk
＞20代後半にもなって新しい友達作りをする気にもなりませんし、このまま我慢するしかないのでしょうか？ どちらでも良いです。作ってもいいしそのままでもいいし。 友人は自然にできることもありませんか？ 来るもの拒まず程度に備えておくのがよろしいかと思います。 ＞それとも配信者にハマれなかった私が悪いのでグループから抜けて一人になるしかないのでしょうか。 いいえ。すこし疎になってはいかがですか？オンライン通話はこちらからは誘わないとか。 友人関係は疎密があり続いていくものです。学生時代は密だったことでしょう。 今はすこし疎になる時期です。

トピ内ID：f1bc9e3b4d514e44

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多数決

🙂
ぼんちゃん
構成員のうちの多くのひとがそう考えているなら、少数派のあなたが異物なんですよ。 だから友人らに合わせるしかないでしょう。 というか、それ以前に、友達とやらに執着する理由がよくわからん。 友人関係なんて、その時々によって変わるものだと思うけど。 高校生のときは地元で仲良くしていたけど、都会の大学に行って就職したら地元とは疎遠になるし、就職して同期の友達ができて気があえばそっちと仲良くなるし。 趣味が合わないから話も合わなくなってきた、となればその人たちとの関係も考える時期に来ているのでは。 そもそも月一でオンラインで集まって雑談する程度の関係でしょ。 「友人」にも程度、レベルがあると思うけど、そんな高い水準の関係性ではないのでは、と思う。

トピ内ID：9ad93701c1fe3056

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他にも友人や知人を作ろう

🙂
うどん
グループの他の人たちを尊重して、一歩引いた付き合いが出来ないのは、あなたにはそのグループしか無いからだと思う、でももうあなたは、そのグループ内で話や感性が合わなくなっているし、相手の人たちに「そんな私が興味ないものじゃなくて私の方が優先でしょ？」ってイライラしてしまってる。 近々、爆発して(あなたがとは限らない）喧嘩別れになって縁そのものが切れてしまう可能性も大きい。 それはもったいないと思うし、大人の人付き合いは浅く広くが基本ですから。 予定がなくなっても気にならないように、そのグループだけの付き合いでなく、新しい友達を作った方がいい。 友達というか、知り合いでいい、学生時代のような密な友達でなくて、ちょっと話をしたり、出かけたりできる相手、個人的にそういった付き合いが難しいと思うなら習い事や社会人サークルに参加するなどして、寂しくない状況を自分で作りましょう。 それに、皆20代後半なのでしょう？だったら結婚をする人たちもそろそろ出て来るでしょう。そうなったら独身の時のように出かけたりもだけど、オンラインチャットや電話も無理ってなって、疎遠になっていく。特に子供が出来たりしたら、子育てが終わるまでや親の介護が終わるまでは友人と出かけるなんてあまりできなくなるからね。

トピ内ID：d743d0b2871265d7

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いくらでも自分は変われるのですから

🙂
ケイ
それぞれの生活や仕事から、いずれ疎遠になる時期も出て来ます。それが今少し見えて来ているだけです。 彼女たちは、話しているうちに、ノリもあって、共通の話題として楽しんでいる。でも、あなた自身、自分から何か楽しみや話題を振って話をすることって今までないのではないですか？ ほかの人の話を聞いていることの方が多く、話題も以前の同級生の話とか？ でも、それだけではもう話ももたないのです。 まず、自分自身が何か楽しみを見出していくうちに、他の人とも友人関係作っていくことができます。まだ20代だというのに。話題を持たない人はだんだんと敬遠されます。 何かニュースにせよ、物事にせよ自分がどう思うか？という事を言葉にしてみる経験や他の人を見て、受け入れ易い表現や受け答えを学んでみては。 小学校などは自分の意思で集まった集団ではないですよね。会社でも、オフにも会いたいと思う人は単に同僚でなく友人です。暗い感じも、どうせ自分は友達が少ないから、なんて思っては人は寄りつきません。

トピ内ID：bbbe0ca3881e5703

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なんであなたのために周りが犠牲にならなければいけないの？

😡
ぐぬぬ
あなたなの友人の少なさはあなた責任。あなたのわがままのために周りが犠牲にならないといけないの？ 同じような趣味にする必要はないけれど離れたくないならあなたが譲歩するしかないでしょ。まだ若いのだから友人を新しく作りなよ。

トピ内ID：440055ffa37dd012

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距離感がおかしい

🙂
緑抹茶
＞友人はあなたたちしかいないのに この主張、意味ないですよね。 友人にはトピ主以外の友達がいて、興味をもつこともいろいろあるんですから。 トピ主の事情で重たく縋られても、彼女ら（彼ら？）にはどうしようもない。 トピ主が友人作りをしないのは自由、友人が趣味を楽しむのも自由。 それなのに振り回されたくない？何が我慢？ 月イチで通話しないと壊れるような友情だったわけね。だったら抜ければいいでしょう。

トピ内ID：0569bff33e600983

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ちょっとこわいです…

🙂
ユミ
読み進めるうちに怖くなってきました 友達が少ないのはあなたの価値観で友達を作らないのもあなたの価値観です お友達が何を好きで、誰とどんな時間を過ごすかはお友達の価値観です それを自分の価値観とすり合わせようとすると摩擦が起きトラブルが起きます 他人を変えることはできません 出来たとしても何十年かかるだろうし、そのことを考えているだけで自分の時間が奪われてしまいます 仲の良いお友達でも他人は他人、 自分は自分 と境界線を作ってみたらいかがでしょう お友達を知り合いを仲間を作るのが面倒くさいなんて言っていると、そのうち誰からも相手にされなくなってしまうかもしれません。もちろん1人でも全然大丈夫な私のようなものもいます。 1人で楽しむことも良し、 1人で外食に行くのも良し、とても楽しいですよ この文章からちょっと他人に依存しすぎているのではないかと思ってしまいます

トピ内ID：77e7c94fe31fd346

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好きで袋小路に入り込んだんでしょうに

041
makamemo
『我慢』っていうのがね……被害者意識まる出しで理解できません。 トピ主のイメージは 【ビュッフェで自分から取りに行かずに「私の分はこれしかないの、みんな分けて？」と、友人の皿からのみ料理をほしがる人】 です。 その人達しか友人がいないのは、トピ主の選択です。 友人さん達は「私達以外に友達作らないでね」と思ってなどいないし、強要もしていません。 トピ主が勝手に人間関係を固めているのに、すがりついて不満とは。勘違いが過ぎます。 トピ主の希望をなんでもかなえてくれる人はいません。それは友人関係ではなく、従属関係だから。

トピ内ID：2cd00c43d8a3a790

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今、決めなくてもいいんじゃないですか？

🙂
カナシミ
文面だけではトピ主さまの背景がわからないので、主観的な内容になります。 月１回のオンラインの関係だったら継続してもいいんじゃないですか？ 友だちと呼べる人はその方たちだけなんでしょ？それと今さら新しく友だちを作る気がないんでしょ？ 20代後半だったら結婚する時にお式に呼べる友だちを意識したりしませんか？その時、そのお友だち必要になりませんか？ そのうち誰かが結婚したり、好きなものも変わったりで関係性も変わってきますよ。 今、白か黒か、決めなくてもいいんじゃないですか？？ トピ主さんは本当は切りたくないんでしょ？自分が蔑ろにされてるようで寂しいんじゃないですか？ トピ主さんは自分にしか決定権がないように思ってますが、お友だちにもトピ主さんを切る権利はあるんですよ？ 嫌でしょ？我慢して合わせてきた自分が切られるなんて、我慢ならないと思いませんか？ そうならないためにもう少し余裕を持ちましょう。少しだけ視野を広げましょう。 トピ主さんのコミュニティは家族・職場・5人の友だち、だけでしょうか。 私は大人になるとコミュニティの数が多いほど人生は豊かになると思っています。何か習い事を始めるとか、ネットの集まりに参加するとか、やってみませんか？深く関わらなくてもいいんですよ。大人になれば浅くていいんです。人づきあいは時間もお金もかかるので、嫌な時は断れるように浅くていいんです。それと自分ひとりで楽しめる趣味も持ってくださいね。 ほかにもコミュニティができれば、友だちに寛容になれるし依存もしなくなります。我慢した方がいいかとか、切った方がいいかなんて考えなくなりますよ。 まだ20代、世界は広いですよ。きっとトピ主さんにとって居心地のいい場所も見つかりますよ。

トピ内ID：86d3f92ccd6de668

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もったいない

🙂
40代
もったいないです、20代後半で人間関係を決めてしまうなんて。 人間関係は浅く広くが私は理想です。 友人達も配信者にハマることが出来て幸せですね。好きなものが多いほうが生活が豊かになれます。 さつまいもさんも好きなもの、好きな活動をして、その関係性で新しいお友達を作ったらいかがですか？

トピ内ID：cc09f4652011ac28

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レスします

🙂
まりこ
自分だけ違う事に疎外感を感じてるんだろうけど、ハマらなかったもんはしょうがなくないですか？ 友達やめるかどうかまで考えるのはあなたが重いかな。 私は中高と福山雅治のファンでした。 友達AはTOKIOが好きで、友達Bはラルクが好きでした。 でも別に「じゃあもう友達ではいられないね」なんて事にはならないですけどね。 推し活で知り合った友達だったら、推し変した事で友達じゃなくなるって事はあるかもしれない（関係なく友達でいられる場合もある）でも、地元の友達とかそういうのって趣味とか関係なく友達だと私は思う。 むしろ、違っても友達でいられるってのがいいんだと思う。 あなたが変わらなくても、周りはどんどん変わっていくよ。 今どうか知らないけど、結婚したり子供出来たり…みんな同じタイミングでって訳にはいかないだろうから、どの道疎遠になるタイミングはあると思う。 友達作れないのはあなたの問題であって、友達は関係ないからあなたのお守りをする義務はないからね。 どっかで変わるきっかけがあるといいね。

トピ内ID：9fe6e92fecc34479

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視野が狭いのでは？

🙂
ちゃんちゃんのねぇや
＞20代後半にもなって新しい友達作りをする気にもなりませんし、このまま我慢するしかないのでしょうか？ それとも配信者にハマれなかった私が悪いのでグループから抜けて一人になるしかないのでしょうか。 人の好みはそれぞれで、良いも悪いもありません。 ただ、20数年生きてきて、さらにこの先数十年生きるのに、小学校からの友人にしがみついてるのはいかがなもんでしょうね？ 共通の話題について行けずに苦痛なら、しばらくお休みするのも有りだと思います。 月１のオンラインがなくても、友人関係は続く相手とは続くし、それで切れるならそこまでのものです。 いつまでも同じく環境でいるわけではないので、趣味なり何なり持ってもう少し外にも目を向けたらいかがですか？

トピ内ID：32afe6db71e9509a

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思い込みが強くて損してる

❤
まめ
友達があなたの優先順位が推しより下にしてるのが耐えられませんか？ でも長いおつき合いをしてる大切な人達なら そんな季節もあるだろうな、って 生暖かい気持ちで見守り、やり過ごしたらどうかしら 気に入らないからって友達辞めたいならどうぞ、なんだけど その人達しか友達いなくて新たな人脈も作る気ないなら大切にしないと 本当のひとりぼっちになってしまって平気ですか？ 我慢、というか 許容したら良いのにと思いますよ それに > 20代後半にもなって新しい友達作りをする気にもなりませんし などと決めつけないで、新しいコミュニティに入ってみるとか、ご自身1人でも楽しめる事を探すと良いのにな、って思います ライフステージで友達って変化して然るべきだと思うんです

トピ内ID：7f0334847ef7a62d

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我慢するしかない

🙂
ぶろっくま
て言うか、アラサーにもなっていつまでも集団でオンライン通話とか、多分みんな面倒になってるんじゃないかな。仕事や趣味やプライベートで忙しい年代なのに、わざわざ時間決めて話すとか多分負担だと思うけどな。 その上さらに、こっちの約束のが先なのに！とか言われたら、じゃあ私は抜けるわって言って、次々同じ配信が好きな子たちが抜けて結局ひとりぼっちだと思いますよ。 別に同じ配信を好きにならなくても良いけど、あなたも他に楽しめること、予定が変更になった時に楽しめる趣味を見つけては？どのみち他の子達とは好みが違うから離れて行くことになりそうですね。

トピ内ID：070dec38b3c522c9

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依存しすぎ

🙂
tukinowa
今20代で、小学生からの友達。 中学・高校の友達はいないということ？ それもおかしいと思います。 その人たちしか友達がいないのは、トピ主さんがそうしてきたから。 その責任はトピ主さん自身にあります。 少なくとも5人中4人が配信を見たいというなら、それはトピ主さんの方が合わせるだけですよね。 自分一人のために、全員が我慢しなければならないと思ってますか？ この先、みんな彼氏ができたり結婚したり、そのうち子どもができたりしたら もっと距離は空いていきます、人間関係とは移り変わるものですから。 その時も、トピ主さんはほかに友達がいないから自分を優先しろと迫るつもりですか？ まだ20代なのに、新しい友達作りをしないのはなぜ？ 30代だって40代だって、出会いはいくらでもあるのに。 トピ主さんはすでに友達の中では、重い存在になっていると思いますよ。 自分の機嫌は自分で取る！ 友達に機嫌を取ってもらおうと思っていると、どんどん人は離れていきます。

トピ内ID：6e12ba167cab3141

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何をおっしゃいます

🙂
南風
＞20代後半にもなって新しい友達作りをする気にもなりませんし 50代、60代以上になっても新しい友達ができることなんていくらでもありますよ。 20代で一度切れた関係が、50代で復活して前より良い関係になることもあります。 人間関係って賞味期限があって、数年もすればお互いノリや興味がズレてきます。 これは夫婦や家族でもそう。 合わない関係にしがみつく人もいるけど、合わなくなったら離れる方が人生にとって有意義だと思います。 人間関係て、いつどうなるかわからないから面白いしそこに大切さも見いだせるのですよ トピ主さんは一人になることを悲しいこと、かわいそうなことと感じているようだけど、 たまには一人で数年過ごしてみるのもいいですよ。 人と群れているより大切なものを見つけられて、楽しめることに気づけます。 時間を無駄にしないでね

トピ内ID：0d4db31b3629842e

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いやいやいや！別の友達作りましょう！

🙂
ｂｂｒｓ
＞２０代後半にもなって新しい友達作りをする気にもならないって、トピ主さんは３０・４０代で人生が終わるかのようなこと言うんですね笑。 とんでもないですよ、平均余命はあと６０年もあるのに。 他のお仲間は同じ趣味だから気持ちが分かり合い利害が一致していて同じ価値観だけど、トピ主さんだけが異端なんだから仕方が無いじゃないですか。 そのお仲間に固執しようとするなら、数の原理でどうしてもトピ主さんが我慢することになってしまいますよ。 挙句の果てに　＞私が悪いので　って、何にも悪い訳じゃないのに自己憐憫でこういう面倒くさいこと言っちゃって。 価値観が違うってだけでしょ？ 大事なモノが違う同士だから、友人関係も合わなくなってきたというだけのこと。 グループを抜けるかどうかだって、白か黒かで決めなくてもいいんじゃないですか？ 都合の良い時は会って楽しんで、都合が悪ければ「じゃあまた今度ね」で終わりです。 別にグループを抜けるまでも無く、トピ主さんの価値観と同じ友人を見つければいいだけの話です。 それがイヤなら、独りも止む無しですね。 単独行動も楽しいものです。誰に気兼ねなく、自分の都合で全て動けるので。

トピ内ID：65b15d0894979140

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固執しない

🙂
幼い・・・
友達がその人たちだけなのはトピ主側の問題ですよね。 「問題」というと悪いように聞こえるかもだけど そうではなく、それはトピ主側の事情だということです。 友達を他にも作ればいいし、この人たちとの関わりだけに 固執しないといいと思う。 ＞20代後半にもなって新しい友達作りをする気にもなりませんし、このまま我慢するしかないのでしょうか？ な、なぜですか？ 20代後半にもなって、 ということは、友達で10代20代にしかできないものだと 思っていますか？ 逆に、そんな若いときにできた友人が30代40代もっと先まで 同じメンツで続いて行く方が稀だと私は思ってますけど。 これから誰かが結婚出産、家を買う、何かを得る、失う、 親兄弟がどうこうとか 人生の様々なイベントがあり、それぞれのタイミングが がっちり重なることなんてまずないです。 そうなったときに、同じように友情が続いていくとは 限らないんですよ。 逆に、今からもっと広く目を向けなさいという これは警告かも知れないよ。

トピ内ID：9fa3fe9982793714

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外を見る

🙂
匿名
もともと友人関係は同じベクトルだったから一緒にいただけ。 ベクトルが変われば一緒にいない時間が増えて疎遠になっていく。 これから先、彼氏や結婚、出産、昇進等で生活はどんどん変わっていきます。 いつまでも学生のままでは、いられない。 そろそろ学生時代に拘るのをやめましょう。 社会人でも趣味を通じで友人関係の構築は可能ですよ。

トピ内ID：82c3c62a129cf327

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我慢する必要ないと思います。

041
ぷりまり
我慢しなくても自分の拘りを取っ払えば良いと思いますが。 〜なのに、と自分の枠を自分で決めてしまわなくても今の友達とすれ違いが増えてきたら合いそうな人探せば良い。または一人で楽しむかです。 新しい友達作る気にならないのはあなたの問題で他の人には関係ない。あなたの為にしたい事を我慢させるならそれこそ相手も楽しくないでしょう。お互いに自由を尊重しないとね。 私も友達作るのは苦手でしたが、作ろうと思わずに一人で行動してたら何となく気の合う人が出来てました。 がんばらなくても気の合う人はいたりします。人間関係は別に友達じゃなくてもゆるーく繋がれます。 しょっちゅうご飯したり、連絡したりしないとならないような関係の方が煩わしく感じてしまいます。 友達に求めるものって愚痴や悩み事聞いてもらったり、どこかに一緒に出かけたりとかでしょうか？ そういうのは自分の頭で考えたり、動いたりできるので、私は友達だからこそ求めたくないなと思ってしまいます。 ましてや、私しか友達いないのに…とじっとり執着なんかされたら離れたくなります。 精神的な自立の先に育つ関係こそが大人の友人だったりしませんか？ 友達がいなきゃ自分の価値が変わるわけでもないのだし。 いつまでも友達に合わせてたら狭い枠の中でしかいられず、結婚や仕事で環境変わったりしたら疎遠になるのが常です。 関係性など変わりゆくものに執着しても仕方ないです。我慢なんかしたくないから自由に行動してる先で良い出会いがあったりもしますよ。

トピ内ID：713beb0c132b29b1

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付き合う友人は変わって当たり前

🙂
月一って暇だね
今更新しく友人を作る気にはなれないって、20代後半にもなってなんて視野の狭い生き方をしているのでしょう。 友達が少ないのはあなたの問題であって、友達にとっては知らんがなって話。そんな個人的な理由で他人に好きなものを制限されたら、嫌でしょう？ そんな自己中な考えでいると、疎遠にされるのはあなたです。 皆と一緒にいたいなら譲るしかないし、ストレスなら離れるしかない。 それだけの話です。 どちらにしても、誰かが結婚、出産、転職、介護など人生のステージが変われば、月一のオンライン通話参加への優先順位は下がりますよ。 若いうちに色々なコミュニティに参加して関わっておかないと、新しい友人はできませんし、1人が嫌ならひたすら我慢するしかありません。

トピ内ID：f592926a31bb93c8

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離れるのではなく、休養する。

041
こもも
友人を失いたくないのですよね？ なら、今は友人関係を休養する。 配信者に填まる期間は、一過性です。 時間が経てば新しい配信者にうつって、最後にはどれもがつまらなく成ってくる。 約束して、変更連絡が来たrあ「わかったよー」と流す。 変更時の約束に、にトピ主は無理に居なくても良いのです。 がっつり付き会う事が友人関係だとは思わない方がいいです。 どちらかと言えば、つかず離れずふわふわの関係の方が長く友人でいられます。 友人に対して「友人はあなたたちしかいないのに 」と言う重たい思慕を持って居るトピ主ですが、あまり重いと、ウザがられて離れていってしまいますよ。 別に配信車に目を向けなくても、世の中に填まるモノは沢山溢れています。 色々挑戦して見つけ上ください。 「いろんな事に挑戦」に填まるのと言うのも面白いですよ。

トピ内ID：0863b8079c4d6a2b

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４人の事考える暇もないぐらい、予定を詰め込む。

🙂
るーむ
別に新しい友達を作ろうとしなくても、 自分が熱中出来るような趣味を見つければいいのでは？ 「自分以外が共通の趣味で盛り上がってる」 というのが仲間外れ感がして寂しいのは分かりますが、 仕事や家庭環境などで会えなくなって 遅かれ早かれ、みんな1人の時間が長くなります。 そういう時に強いのは“1人でも楽しめる趣味がある事”です。 まずは、興味ある事で予定を埋めていきましょう。 ヒマがあるから、何もしてないから、 その４人が気になるんです。 別にグループを抜ける必要はありません。 4人から連絡があれば遊べばいいだけ。 もうね…「グループで1ヶ月に1回会う」は 20代後半で卒業しましょう。 それが成立するグループはほぼ居ないよ。 いい大人になっても交際保てるグループってのは 頻繁に会わない。 会わなくても依存しない。 これが出来る人達かなと思ってます。 私もそういう時期ありました。 私以外のメンツが皆共通のものにハマってて 私はどうもハマれない。 キャッキャキャッキャとしている最中、1人ポツン… 最初は寂しかったけど、 まぁ仕方ないかと好きなアーティストの予定をバンバン詰め込みました。 そしたら周りのグループのうち１人、２人と結婚したり、 趣味が変わっていったりで、 そのキャッキャも無くなり… 今はまた程よい距離でたま～に集まってご飯したり 別個で会って話したりできてます。 友達作れません、無理です、今の友達が全てです。 という発想から一旦抜けましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：7564d716806f5a5f

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ホントの友達じゃない

🙂
ぽん酢
ホントの友達なら、えー？そうなの？そんなに楽しいの？ 私は乗っかれなかったけどなんだか盛り上がってるねー。 はいはい、楽しんで頂戴(笑) で終わります。 どうして急に予定変えるのよー！！私は好きになれないわー！！ 私の友達はあなた達だけなのに！！ なんてめんどくさい事言いません。 我慢だと思う時点で自己中、相手を友達だとは思ってないから不満がたまるんです 自分に付き合って欲しいってだけですから。

トピ内ID：643bccfc9e3e9b9d

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選択

🙂
うーん。
オンライン通話ならそこまで重要視されてないのでしょうね。熱量がトピ主だけ違うのだと思います。理由はトピ主にはその4人しか友人がいないからです。 だから簡単に日時をずらされる。 要は、友人4人が楽しみにしている配信視聴を全員に我慢させたいわけですね？ トピ主は友人を作る気がないから、オンライン通話を続けたい。だから私に合わせなさいと？ オンライン通話中も、私がわからない会話を禁止したいと？ 子供みたいな主張ですね。 その友人たちは大好きな推しの配信を視聴できないばかりか、4人で盛り上がりたい推しの話題を出すことも許されず。そんなオンライン通話、4人にとってやる意味ありますか？ 人生において友人の選択の機会はたくさん出てきます。ステージが変われば友人が変わるのは当たり前です。 推し活に合わせるか合わせないか、選択するしかないです。 できないならフェードアウトです。 相手を変えるのではなく自分が変わるのが基本です。推し活に合わせるかフェードアウトか。選択してください。 そしてフェードアウトするなら、新しく友人を作るか作らないか、また選択ですよ。

トピ内ID：246df86fe4560980

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優先順位が違う

🙂
和泉のおかん
継続は難しい。 友達も。 恋人も。 夫婦も。 他人の集まり。 それぞれのリズムがある。 友達の輪より、配信や押し活の方が遥かに心が晴れるならどうしようもないよ。 恋人も、飽きたら浮気するし。 人間そんなもんよ。 今後やれ結婚だ出産だ、育児だ受験だと全然リズムが合わなくなり会話も噛み合わなくなる。 近いママ友としか付き合わない期間もあるし。 友達は変化していくもの。 執着しないこと。 他人はあなたの為に生きてはいませんから。 友達の、優先順位はどんどん下がっていき疎遠になります。 20年くらい経つとまた復活して会ったりする様になる。 あなたも、趣味とか恋人とか友達以外の心の拠り所を持つ。 キイキイ怒ってもどうにもなりませんから。 嫌々ながら義務で付き合わせたくないでしょ？

トピ内ID：289b5f92f42de378

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自由に生きる機会です。

🙂
ななし
他人は変えられません。 変えられるのはじぶんだけ。 配信内容が、トピ主に合わなかったのだから割りきって友人付き合いをお休みされたら？ 本当に仲が良いなら、時間を空けても普通に付き合いは戻りますからね。 時間の使い方は、ライフステージが変われば変わるものです。 周りを気にせずに、自由な時間を手に入れたと思って、今までやった事のないことでもチャレンジされたらいかがですか？

トピ内ID：641d32fc9e249860

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