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結婚式の費用分担について

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（トピ主 0 ）
😢
ポン菓子
恋愛
結婚式の費用分担についてどのようにされたか、みなさま教えてください。 結婚式前に入籍していたため、現在同棲していますが、金銭負担は全額折半です。 彼とは付き合った当初からずっと割り勘です。 彼に奢ってもらったのは、プロポーズしてくれた際の食事代のみです。 プリクラを撮るなどの少額な費用も割り勘です。 私の友人で、アルバイト暮らしでお金がないもの同士のカップルですが、彼氏もお金がない中彼女の分まで食事代を支払おうとしてくれるそうです。 全額男性負担で食事がしたいなどという話ではなく、たまには僕が出すよ！と言ってくれる訳でもないので、私には払う価値はないと思われているのではとたまに感じます。私のために○○してくれた！と感じられることがほとんどありません。 婚約指輪は彼が購入してくれましたが、私の誕生日にもらったので、誕生日プレゼントはいただけませんでした。(婚約指輪と誕生日プレゼントは、私の中では別物です) 結婚指輪は会計する直前にレジ前で、支払いはどうする？と聞かれてお互いの分を買い合いました。 結婚式の費用は、当初折半で話していましたが、彼から僕はドレス着ないからドレス代は払わなくていいよね。披露宴は人数比で割って、衣装代などもきっちり分けようと言われました。 披露宴の人数比割は、元々案にあったので納得していますが、そこまできっちり分けようとする考え方に悲しくなりました。 私の両親や祖母からも、好きな人のために少しくらい出してあげようという気持ちはないのかと驚いています。 交際中ずっと割り勘の場合、結婚式の費用もきっちり割り勘にされる場合が多いのでしょうか。 私は今まで割り勘だったので、こういう時くらい「少しでも出すよ！」という気持ちが欲しかったなと思います。 結婚式の費用分担だけでなく、交際中の費用分担も教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：e4c470df98e04333

#２０代
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その方がいいのではないでしょうか

🙂
ね。
それを言ったら、あなたも彼のために多く出してあげようという気はないのかと言われてしまいそう。 貸し借りない方が後々いいと思いますよ。多く出しているから家事分担を減らしてだの何だの言われても嫌ですし。ただ、出産や育児で収入がなくなる期間だけは、出して欲しいですよね。 親世代は、女性が教育を受けることを後回しにされたり、養ってもらうようにしないといけない時代でしたから、そういうふうに言うかもしれませんし。そう言う親の考えにとっぷり浸かってきた男性は、お金を多く出そうとするし、その分女性に家事や子育てを押し付けるかもしれません。今は女性も教育を受けて稼げる時代になりましたから。ちゃんと出し合っていた方が、それ以外のお金は自分で管理して自分で使いやすいと思います。家事や子育ての分担もしやすいと思いますよ。貯金も別々にしておいた方が、何かあった時に贈与や相続で税金を持っていかれにくいですし。

トピ内ID：453e912f60ea2125

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人は変わらない

🤔
きわ
そこまでキッチリ割り勘する性格なのであれば、もう何を言っても変わりません。 もともと人は何歳になったとしても、変わらない生き物です。 そういった相手ですから、合わせるしかないんじゃないですか。 近い将来、子供が出来て、産休、育休でトピ主様が働けなくなっても、家賃や生活費はキッチリ割り勘ですよね。 食費だって、「僕はヨーグルト食べないから、それは出さない」とか。 そう想定して、独身のうちに貯金をしておくことです。 結婚後の冠婚葬祭費もトピ主様関係ならトピ主様持ち、になるでしょう。 （遠方の友人の結婚式代、お葬式、ご兄弟の出産祝い、などなど） そういうお相手と結婚したら、窮屈ですね。 日々ストレスなんじゃないですか。 お別れして、他の人を探された方が良いと思います。

トピ内ID：122d2734c0da7e53

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いやいや

🙂
ばんび
～場合が多いのでしょうか って、主さんのご主人がそういう人だ、ということでしょう。 付き合ってる間、そんなにシビアに割り勘だったんだから、そういう人だとわかりきってたはずです。 そういう人はどんなシチュエーションでもそうでしょう。 それだけのことです。 結婚の時くらい、という人は、普段だってちょこちょこ奢ってくれるんじゃないでしょうか。 主さんはわかって付き合い、わかって入籍したわけですから、今さらって感じがします。 それに、そういう主さんはデートでもなんでも、多く出したり奢ったりはしてたんですか？ 自分はしないけどしてほしい、は今時どうかと思います。 男性は、払うことでしか女性への愛情表現が出来ないと言ってるように読めて不可解です。 ちなみに私は夫と付き合ってた時は、私の方が年上だし稼いでいたので、私がご馳走することもありましたが、基本的には共同財布を作って同額入れ、それでデートは全部まかなっていました。 結婚してからはお互いの給料は全額合わせて、そこから固定費を払い、天引き貯金をし、生活費を払い、お小遣いは必要なだけ使い、残りはさらに貯金。冠婚葬祭費用にあてるなどの口座に入れます。 なので、どちらの稼ぎとかいう感覚はなく、欲しいものはお互いに買っていいか了解を得て、好きに買ってますし、プレゼントはそもそもし合いません。 そういう私から見ると、主さんは言ってることがいちいちがめついです。 自分で払うのが前提では？

トピ内ID：94d55c82a8edccd8

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自分の分は自分で出す

🙂
おばはん
＞結婚式の費用は、当初折半で話していましたが、彼から僕はドレス着ないからドレス代は払わなくていいよね。披露宴は人数比で割って、衣装代などもきっちり分けようと はい。 彼の提案で良いと思いますよ。 結婚式の費用は、二人共やりたい気持ちならば、お互いに自分持ちかと思っていました。 折半にしてしまっては、彼の意向にそって好きなドレスを選べなくなりそう。 自分の分は自分で出すのが、一番スッキリすると思います。 ＞私の両親や祖母からも、好きな人のために少しくらい出してあげようという気持ちはないのかと驚いています。 これは絶対に彼の前で言ってはダメ。 結婚自体がなくなることになりかねません。 交際期間中は、お金の価値観も見極めなくてはね。 その時に決めた事、やってきたことが結婚生活でも反映されると思っておいた方が良いですよ。 嫌なら、交際中にお別れするだけ。 話が進んでしまうと、お別れする際に金銭が発生することもありますから。

トピ内ID：34e4f955ea54b2ad

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見極めを怠ったからでは？

🙂
トビウオ
彼氏の考え方は別に今に始まった話ではないのですね。それが明らかであったのですから、見極める期間は十分にあった。それでいて婚約したのですから、正直今更という話です。 交際や結婚に際して希望があり、それをもとに相手を選ぶ権利は誰にでもありますから、トピ主も希望を通してよかった。 私を愛しているのならこれくらいお金を出してくれても、という言葉はトピ主にも当てはまります。 ですからお互いの着地点として割り勘、それぞれの費用はそれぞれ負担するというのは腑に落ちる話です。 それが嫌なら今からでも婚約破棄をした方が良いと思います。但し相手に責任がないので、結婚式や披露宴、衣装代などのキャンセル費用はトピ主家負担、相手男性への慰謝料も発生するかもしれません。

トピ内ID：ba3fb5fc9b5b8f39

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デート代は全額彼負担。

🙂
まい
多分、トピ主さまの親世代です。 そういう時代でした。 ただし ＞結婚式の費用は、当初折半で話していましたが、彼から僕はドレス着ないからドレス代は払わなくていいよね。披露宴は人数比で割って、衣装代などもきっちり分けようと言われました。 これは以前からそうでした。 式の負担割合は両家でシビアに分けるのが当然です。 衣装代は自己負担。 その方が好きなものを選べますよね。 結婚指輪も贈り合うのが一般的でしょう。 ＞交際中ずっと割り勘の場合、結婚式の費用もきっちり割り勘にされる場合が多いのでしょうか。 デート代が割り勘なのは今時の考え方。 結婚式の費用がきっちり割り勘なのは昔から。 両者を結び付けて考えても意味がありません。 デート代が割り勘だったのだから、式費用は男性が多く持つべきなどというのは理屈は通りません。 不満を言うのであれば、交際中に言うべきだったと思います。 ＞私の両親や祖母からも、好きな人のために少しくらい出してあげようという気持ちはないのかと驚いています。 トピ主さまは好きな人の為に何を出したのですか？ このような発言をするからには、親御さんも式費用を負担して下さるのですよね？ 大好きな娘の為なのですから。 彼にばかり「好きな人のため」というのはフェアではないでしょう。 何故かこういう時だけ「昔風」の考え方をするのが不思議です。 もしも生活費が折半なのに家事はほとんどトピ主さまの負担などということがあるなら、家庭における役割分担についてきちんと話し合うべきです。 彼が稼ぐ役を主に担いそれを助けるためにトピ主さまが家事をするというなら、今後の大きな支出については彼の負担が多くなることを納得してもらいましょう。

トピ内ID：30d77cf6574ff877

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もう結婚しているんですよね？

041
よー
普通というのは無いです。二人が合意すれば良いだけ。 交際時から金銭について不満があったのに、よく入籍（結婚）しましたね。 子供を持つつもりなら、妻が出産で働けない間は家計分担はどうするのですか？ 分娩費用、養育費用はどうするか確認済みですか？ 結婚は生活ですから、お金と食の価値観（妥協範囲）の一致は重要ですよ。 まだ若そうなので、引き返すなら子供のいない今です。 うちは同い年夫婦で、交際時からざっくり折半（社会人になってからは、交互に一人がレジでまとめて支払う感じ。その回数で金額差を調整。食事処は夫、チケットや交通費は妻が払う機会が多かった。数万円の差を気にしなくなった。） 結婚式＋新婚旅行でざっくり折半（ただし、ドレス関連は妻負担で購入。夫に言われたわけではない。） 子供が生まれてからは年収に差がついたので、年収比に応じて負担（十万円以下の差は気にしない。さじ加減は妻がする。夫は言われた金額を文句も言わずに払うだけ。夫希望で別財布です。） アラフィフで専業主婦になってからは、全部夫が出してくれてます。後ろめたいものは、妻貯金から払ってます。

トピ内ID：59cc4fbfb6fdda68

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普通だと思います

🙂
おじさん
結婚式の話だけすると、 ＞結婚式の費用は、当初折半で話していましたが、彼から僕はドレス着ないからドレス代は払わなくていいよね。披露宴は人数比で割って、衣装代などもきっちり分けようと言われました。 これは普通だと思います。 だって、彼氏さん側５０人、主さん側５人で折半って言われたら、ムカつくでしょう？ ベース部分で折半、個別事情はそれぞれは、普通だと思います。 今さらではありますけど、主さんは奢られ派、彼氏さんは割り勘派というだけのことです。 この点に不満なら、奢り派の男性と結婚すれば良かっただけの話です。 別に、今からお別れしてもいいんですよ。

トピ内ID：cddd6d899f514638

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してくれなかった。ばかり。

🙂
ぽー
私の両親や祖母からも、好きな人のために少しくらい出してあげようという気持ちはないのかと驚いています →そっくりそのままトピ主さんと家族にお返しします。トピ主は好きな人（彼）のためになぜお金出さないのですか。結婚指輪って普通はお互い相手の分を買うのでは？ 基本的に「してくれなかった」ばかりですね。自分が少し損してでも相手に何かしてあげようと言う気はないのですか。 ご自身のことをお姫様か何かと勘違いされているようです。普段からそんな感じが透けて見えるので彼は予防線を張っているのでは。

トピ内ID：27e2e85481cdc18e

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じゃ離婚しますか？

🙂
とくめい
お付き合いしている時から彼の金銭感覚は分かっていたのではないですか？ すでに入籍まで済ませているのに、今更？ よそのカップルが男性の方が沢山出していると分かったところで、どうするの？ あなたの感じているとおり、彼はあなたのためにお金を使って何かしてあげたいとは思わない人なんでしょう。 それはあなただからなのか、全ての他者に対してなのか・・・。 そういう彼の価値観、感覚、気持ちは、籍を入れる前に見極めておくべきでした。 お子さんを望んでいるなら、気を付けてくださいね。 彼はあなたが妊娠出産で収入が減っても折半を求めるかもしれませんし、 子どもの分を出し惜しみするかもしれません。 結婚式の折半や衣裳代それぞれ負担は、ごく普通で大した問題ではありません。 （私たちもこのパターンです） 大事なのは、これからの生活です。

トピ内ID：a5014a1fe3b47a4d

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結婚式だからこそきっちり

🙂
通りすがり
＞結婚式の費用は、当初折半で話していましたが、彼から僕はドレス着ないからドレス代は払わなくていいよね。披露宴は人数比で割って、衣装代などもきっちり分けようと言われました。 披露宴の人数比割は、元々案にあったので納得していますが、そこまできっちり分けようとする考え方に悲しくなりました。 私の両親や祖母からも、好きな人のために少しくらい出してあげようという気持ちはないのかと驚いています。 彼の提案が一番無難よね。 男女の衣装代ってかなり差がありますし。 結婚式だからこそ、そこまできっちり分けた方がいいと思いますよ。申し訳ないがご両親や祖母さんの意見もちょっとどうなの？と思います。 うちは全体にかかる部分は折半（場所代とか会場の花とかウェディングケーキとか）、招待客に関わる部分は人数割、個人の分（衣装代やヘアメイクなど）はそれぞれにしました。 婚約指輪は彼（もちろんお返しはしました）、結婚指輪は折半です。 まぁ、誕生日プレゼントと婚約指輪が別物なのは同意。 交際中は主人が出す方が多かったです。親からの教えで男がって考えがあったみたいですね。そういう時代でもありましたし。その代わりデートにお弁当を作って持っていったり、映画のチケットを先に買って「貰ったから」と嘘ついて（自分で買ったというとお金を払おうとするので）映画に行ったりしました。誕生日プレゼントも奮発したり、一応、お返し的なことは細々していました。

トピ内ID：bce55299c6b2be95

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婚約指輪

🙂
とおりすがり
婚約指輪って貰って終了じゃありませんよ。 貰ったらお返しするものですよ。 お返しもしないで 誕生日プレゼントが頂けなかったって 文句いうのはどうなの？

トピ内ID：19f6d499e189c041

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ずっと一つの財布

🙂
リコ
結婚前から同棲していたのですが同棲当初から二人で一つの財布という認識で生活しています。それぞれ口座はあるけど家計簿には合算して今月の収支いくらだった〜とつけています。デートの際も奢ってもらったとか割り勘という感覚はなく、二人が頑張って働いたお金から出し合ってる、という感じでした。 結婚に至るまでの間にお金のことについて話し合ったことありますか？主さんの夫は完全別財布、共有物は完全折半という感覚だと思いますけど、主さんはプレゼントだの思いやりの気持ちを金品で示して欲しい派みたいですよね？悲しくなる前に共に暮らしていく上でのお金の管理の仕方についてちゃんと話し合わなくてはならなかったと思います。そして互いの考えが相反するもので歩み寄れない場合は一緒になるべきではなかった。 今は気持ちの問題かも知れませんが、将来子どもが出来て主さんが離職や休職中にも関わらず折半を求められたり、ましてや「妊娠出産は僕はしないからね」と主さんに支払いを全振りしてくる可能性あると思います。その時は悲しいだけじゃ済まなくなりますよ。

トピ内ID：8e7b2c2259b8ff1e

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えー

🙂
ぽめたろう
>披露宴は人数比で割って、衣装代などもきっちり分けよう これは当たり前だと思ってました。女性の方が衣装代かかるし。 ウチは、招待客一人当たりの費用×自分の招待客数と各々の衣装代、その他は折半としました。 全額自分たちで払ったので、両家ともご祝儀はすべて私たちにくれました。 そのご祝儀も、どちらの招待客かでちゃんと分けてそれぞれの管理としています。 トピ主さんは、相手から何もしてもらってないというばかりですが、トピ主さんは相手に何かしてあげているのでしょうか。 婚約指輪のお返しはしました？

トピ内ID：00b87a7a31f3d36e

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今後の事の方が気になるかしら

🙂
あ。
私は夫との交際中、自分の方が収入があったのでほとんど私が出していました。結婚して退職したので、今は夫の収入で生活しています。夫婦そろって不満ないです。披露宴はお互いしたくなかったので、最低限の事だけやりました。どっちがいくらだした、とか考えませんでした。 トピ主夫婦の場合、交際や結婚式よりも今後の生活についてどれだけきっちり半分にするのかな、という事。生活費分担、家事分担、育児分担、産休・育休中の生活費分担とかね。彼は「自分の物、相手の物、2人の物」をきっちりしたがる人…だよね？で、2人の物については半分ずつ。よく話しあいなよ、子どもができた時の夫婦の働き方、生活費分担、家事・育児分担、子供の学校・習い事の料金やPTAとかの事。たぶん、え？？？ってなるよ。 そして、友達は友達、自分は自分。自分の彼が世の標準でも、友達の彼が標準でもない。トピ主も友達もそれぞれ、自分がいいと思う相手を選んだだけ。人の物はよく見えたり、人と比べて安心したり優越感に浸ってしまいがちですが、そもそも比べずに「自分はこれで満足か、幸せか」をもっと考えた方が間違いないですよ。

トピ内ID：8914094ad8add618

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トピ主も...してあげてないよね？

🙂
にゃん
●トピ主たちは、基本割り勘合意でしょ？ ●入籍後なのに、同居ではなく同棲と書く ●プロポーズにご馳走してくれて感謝じゃないの？ ●トピ主の友人カップル？ なんの関係があるの？ ●トピ主は、彼に何をご馳走したり、全額負担したの？ 自分に不都合なこと書いてない？ ●彼からの婚約指輪に対し、トピ主のお返ししてないの？ ●結婚式の衣装代、人数比割に関しては、各自負担分を支払うは超がつくほどスタンダードですが？ 入籍して婚姻生活している割に、トピ主の感覚かしら？　色々ズレているのはトピ主の方ですよ。 トピ文の情報からは、トピ主も好きな人に対し「...してあげたい」気持ちと実績がゼロ！ 少なくとも彼はプロポーズの時は全額負担してるからね？ そんな結婚式でモヤモヤ残すなら、今からでも式は止めたらどうですか？ 既に入籍=結婚してるんだから、それでいいでしょ？

トピ内ID：924fbc4ade122208

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子供は作るの？

🙂
匿名
子供ができたら、健診費用や出産費用はどうするのか トラブルがあって働けなくなったら？ 子供にかかるお金はどうするのか？ ものすごく気になります

トピ内ID：30c7cd3b9ba488da

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入籍してしまってるんですね

🙂
マーガレット
なんでも折半するのはいいとは思うんですけど、今後、あなたが妊娠出産などで収入が減るなどしても彼は助けてくれるのかしら？そういう生活費などの話し合いはできていますか？今は生活費を折半でも良いと思いますけど、今後が心配です。結婚式は一時のことです。そのことで、モヤモヤするより、この先のこと大丈夫ですか？

トピ内ID：706ffe023b7a896f

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話し合っては。

🙂
ゆゆ
結婚式やってない。 2回結婚したけど結婚式やってません。 ２回目は写真だけ撮りました。 それは相手持ちでドレスとかは私持ちです。メルカリで1万くらいで買いました。 色んな費用は 1人目は割り勘。 2人目は向こう持ち。 なんでもそうですが払いたくないならやらない方がいいのでは？ もしくは全額負担して欲しいから写真だけにするとか、レストランウエディングにするとか。 籍は入れてないなら話し合うのは今しかないです。 今のうちに不満を話し合っておきましょう。 他人は関係ないです。 自分がどう思うか伝えてください。

トピ内ID：872e2bc7d252def0

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all折半です！

🙂
とくめい
「結婚式の費用分担だけでなく、交際中の費用分担も教えていただきたいです。」 はい！お答えします。 交際中から全て折半です。どんな細かな買い物も極力折半。 顔合わせ費用も2人で折半。結納はせず、式も披露宴も無し。 賃貸新居、引越し代なども折半。 婚約指輪無し、結婚指輪は折半。 新婚旅行も折半。 最初が肝心です。 「結婚」にまつわる費用を全て折半にすることで、 「嫁としてオレの親に献身して欲しい」という要求に「嫌でーす！」と返せます。 自分の尊厳や権利を守るためなら、オール折半なんて「安い」ものです。 極論ですが、 ⚫︎お姫様させて貰って尊厳を失う ⚫︎自分の分払って尊厳を守る どちらかです。

トピ内ID：55cf88ccb999ae83

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もう結婚してますから

🙂
ゆかり
入籍前に相談するべきでした。 入籍したから結婚してるの。同棲じゃなくて結婚生活してることを自覚してください。 だから相談は交際中の費用分担じゃなくて結婚生活の費用分担の話です。 結婚式の費用については彼の意見が公平です。 挙式費用は折半で披露宴は衣装代は個人負担あとは客の人数で割り算する。そのかわり自分の客のご祝儀は自分のものになる。 交際中から完全折半の男は結婚後も折半を主張します。 そういう男は産休育休期間や妻が無職になっても生活費折半を要求することが多く病気で退職すると独身時代の貯金から生活費を払えという夫もいます。 今から病気や産休育休の時の生活費負担について話し合ったほうがいいですよ。 基本的には給料の割合と家事分担の割合を生活費分担に反映させることを話し合ってください。 たとえば家事が7:3なら生活費を3:7にする。 家事の割合を数字にするには時間になおすこと。買い物の時間、排水溝の掃除など無もなき家事をもらさず書き出してください。 この案が通らないなら結婚式などしないで離婚した方がいいです。

トピ内ID：e4bbab627d8c784c

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男女平等

🙂
生き物の世話係
今は男女平等ですよ。 自分で食べた物は自分で払うのは当たり前。 婚約指輪もらって、当然お返しはしたのですよね。まさか、もらいっぱなし何て事はないでしょう。 結婚式の費用も、彼氏の考え方が公平でいいと思いますが、何故男性が多く出さないといけないのか説明して下さい。 ＞好きな人のために少しくらい出してあげようという気持ちはないのかと驚いています。 逆にトピ主が彼氏が好きなら、多く出していい訳ですよね。 私の娘が結婚式しましたが、当然衣装とかはこちらで出しましたよ。 花嫁が着るのに、花婿が支払いする事がおかしいと思います。 昭和の価値観ですね。

トピ内ID：e8b8e7fba0f74589

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うちの場合

🙂
のんの
３０代　年収ほぼ同じ >結婚式の費用分担だけでなく、交際中の費用分担も教えていただきたいです。 交際中→完全割り勘 婚約指輪→夫 (私も誕生日かねてプロポーズでした) 結婚指輪→婚約指輪お返しで妻 生活費→夫婦共有財布。(小遣い制) 式費用→夫婦共有財布から 夫婦共有財布は、 最初それぞれの貯金を同額を入れて運用しました たぶん、トピ主さんは費用がどうこうより 「自分を喜ばせようとしない旦那さんに、不安がある」んですよね 費用負担には様々な形があり、正解はなく トピ主さんの気持ちが壊れる前に話をしてみるのが好ましいステップだと思います (棚上げです。お互い、話し合いをする勇気もてるよう頑張りましょう)

トピ内ID：0facf3b7a85e14d0

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ドケチ男じゃん

🙂
匿名
40代半ばです。 お互い古いタイプなので、「男が奢るもの」という考え。 交際中はほとんど払ってもらっていました。 ちなみに結婚から20年、お小遣いをもらいながら、ずっと専業主婦です。 婚約時… 「婚約指輪はいらないから、結婚指輪を豪華にして」とお願いし、50万円のものを買ってもらいました。 彼の結婚指輪は私が購入。 20万くらいだったかな。 結婚式… 相手の親が「食事にはこだわりたい（グレードアップしたい）」と言うので、こちらの分も払って下さいました。 ドレス代は私。 残りは折半です。 プリクラも割り勘するような男が ＞こういう時くらい「少しでも出すよ！」 になる訳ないでしょ⁉︎ ＞交際中ずっと割り勘の場合、結婚式の費用もきっちり割り勘にされる場合が多いのでしょうか。 当たり前です。 お付き合いしながら見抜くところでしょうに…。

トピ内ID：be4ca8def3921eb7

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無理

🙂
みょ
そういうのが嫌でデートからずっと奢ってくれた人と結婚しました～！ 結婚指輪は折半（相手の分を払い合う形）でしたが、それ以外の結婚式等も全額出してもらったし、生活費は自分が稼ぐから専業でもパートでも良いよって言ってくれてます。 結局そういう人を選んだんだから仕方ないんじゃないかと、、。 割り勘ガチ勢の男性って女性が産休育休に入ったらどうするんですかね、、。

トピ内ID：0abf7db0e43f1e5d

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普通の考え

🙂
うーん。
どれもこれも当たり前の話です。 結婚式の費用分担も、ドレスや着付け代はそれぞれ負担ですよ。だから女性の方が負担が多いんです。一般的な話ですけどご存知ない？ あと婚約指輪をもらっていながら誕プレも欲しいですか？それはまさに価値観の違いですよね。ちなみに私はクリスマス生まれですが、誕プレとクリスマスプレゼントは一緒でも構いません。 ＞私には払う価値はないと思われているのではとたまに感じます。 この台詞、小町にたくさん出てきますが、ではトピ主は彼が多めに払わないと男性としての価値がないと思っているのですね？ イコール男性は財布ということになりますが。 昔は女性は結婚すれば退職して、男性よりも地位も給料も低かったから、男性が多めに払うという前提が成り立ちましたが、今は女性男性関係なく受験し就活し働きますよね。 トピ主の母や祖母はまだ昭和の考えが抜けてないのですよ。トピ主は令和世代なのに、得だからその考えに乗っかろうとしているだけです。 もっと女性としてのアイデンティティを大切にして欲しいですね。女性は男性よりも下の人間ではないはずですよ。 多くて払ってもらって価値が出るなんて、自分は下の人間だと認める行為ではないですか？

トピ内ID：3fee8df6bda2f962

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世代によるのよね

🙂
とおりすがり
今結婚する年齢の人なら、彼のやり方でもいいと思います。 男女とも、稼ごうという気持ちがあれば無理なく稼げるいい時代ですから。 現代のそういう風潮に乗っかって、40代以上で女性に割り勘を求めるおじさんには、 トピ主さん同様に腹が立ちますけど。 その年齢以上では女性が稼ぎたくても働く場所もなく、働けたとしても低賃金でした。 そして女性がそういう扱いを受ける分、男性は楽に稼げた時代です。 その頃冷遇された女性が今時代が変わったからといって巻き返すのは難しいし、 その頃いい思いをした男性を今職場で冷遇するわけにもいかないですし。 トピ主さんは働ける時代に生きてるんだよ。 出産育児でペースダウンする時期も致命的なキャリアダメージにはなりません。 お金を使いたいことやものがあるのなら、自分の分は自分で。

トピ内ID：f8d49b2aeccf8128

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気持ちは分かるけど

🙂
専業主婦よ
そういう男性だから、そうなるのは必然という感じです。 誕生日プレゼントは婚約指輪あげたからないよという考え方とちゃんと整合性がとれる行動です。 うちの夫は、基本的に私には支払わせない人だったので、結婚指輪も夫が支払ったし、なんなら、結婚指輪買った記念？とかで、ペアでハイブランドの時計も買ってくれました。 結婚式の費用は、基本プランを列席者の人数比にして、ざっくり分けました。追加のブーケは私持ち、お車代はそれぞれって感じだったと思いますから、夫の方が多く出した訳ではないと思いますが、引き出物や装花をどうするのかは私に決めさせてくれたし、夫が明らかに多めに出すかどうかは、特に何も考えていませんでした。 トピ主さんの不満は、日頃から節約家というか、平たく言えばトピ主さんに対してケチなところですよね。 そういうキッチリ支払わせるところが好きじゃない。 しかし、トピ主さんは、逆にたまには私が払うよと言ったことはあるのでしょうか？今日は私が行きたいお店だったから！とか、ボーナスでたし！とか言って、たまにご馳走していたのに、彼は一度もないのなら、本物のケチだと思うし、私なら嫌な部分がそこだけでもアウトです。

トピ内ID：5dd2514ac031907a

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気にするポイントはそこじゃない

🙂
傍観者
結婚式の費用分担は彼が言うように新郎新婦それぞれで支払う場合が多いかと思います。親戚や招待人数に違いがありますし、新婦の方がヘアメイクや衣装にお金がかかりますものね。 結婚式はそれぞれでいいと思いますが、結婚生活にかかるお金はどうするか話し合っていますか？そちらの方が重要だと思いますよ。 収入に差はありますか？トピの書き方だと彼の方が収入が多いのに何でもかんでも割り勘、なのに結婚式で新婦側の方がお金がかかるのにこれは割り勘じゃないの⁈って言いたいのかと感じました。 結婚は同棲ではなく一つの家族になるという事なので、生活費が収入に関わらず何でも割り勘という方が余程違和感があります。 第三者から見ると結婚式費用の考え方は彼の意見を支持しますが、結婚生活にかかる費用については話し合いが必要でしょう。気にするポイントがズレている感じ。

トピ内ID：73da36526fde284d

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彼の性格や感覚を一番わかっているのはトピ主

🐤
ぴよすけ
今更すぎません？ 結婚式費用の分担でそうなることくらい、これまでの付き合いや結婚指輪購入時点で分かりきっているじゃないですか。これまで不満を彼に言ったことないなら、彼だって「え？これまでだってこれが普通だったし納得していると思ってた。今更なに？」としか思わないでしょ。 記載がないですが、トピ主さんは婚約指輪金額の1/3～半分を彼に何かお返ししたんでしょうか？ 「女性」だからという理由で、お返しはお菓子やちょっとしたギフト・食事を御馳走したとかの人もいますが失礼な感覚だなと思います。 結婚式についてはこれまでの折半とは別物でしょ？というのはトピ主さんの価値観。一般的には「いつもが完全折半なら結婚式も自分の分は自分で、結婚後も生活費は折半だろうな」となるかと。 結婚式の費用については、自分にかかった分は自分で払う人が最近は多いと思います。 「全部払うよ気にしないで選んで！」と自分からいう夫でない限り、結婚式費用において全体金額から割り勘だと、衣装について等お互い（何を選ぶかで金額が変わってくるので）口出したくなって喧嘩になることも多いと思いますよ。その点自分の分は自分でなら、ドレスも遠慮なく好きなものが選べるし彼のタキシードについても借りるのかオーダーするのかで値段が全くちがうけど彼の勝手だから気にしなくていいので穏やかに楽しめると思いますよ。どういった折半にするかは衣装や装花等を決める前に必ず決めた方がいいですよ。

トピ内ID：94e0d47e71f15274

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