両家顔合わせの費用

そのような問題は、内情を知らない第三者に聞くよりも、婚約者と相談して二人が納得の上決めるべきです。 結婚式や披露宴をしないのならば、この顔合わせが事実上のお披露目になるわけです。 費用についてはいろいろな考えがあります。 必ずしもとぴ主家に来るのだからすべてをとぴ主が負担する必要もないけれど、彼の方でも事情があるのだろうから、そのあたりを良く詰めておかないと後々トラブルが起きることもあります。勝手な思い込みだけで行動することは危険です。 まずは素直に彼に話してみてください。 もっとも「君に任せるよなどと言うようでは、これからの生活について相当の覚悟をすべきかと思います。

まずは、おめでとうございます。 結婚に関することは、本当にケースバイケースで ご両家の価値観や考え方に大きく左右されるものだと思いますが 文面通りに旅費を負担した場合 個人的には、彼のご両親の面子が立たないかなぁ・・・ と思ってしまいました。 食事代が主さんのご両親持ちならなおさらです。 ここはひとつ 表向きだけでもよいので、やはり 顔合わせにかかる費用は全額お２人持ちにされてみてはどうでしょう？ 主さんのご両親のお気持ちが済まないなら 後でこっそり主さんが受け取っておきます。 彼のご両親にはあくまでも全部お２人が出したということにして、です。 また、仮に食事代が後で主さんのご両親から戻ってきたとしても 主さんと彼との間で お互いの両親のことを引き合いに出したりして言及し合わないことも約束しておきます。 数万円のことで後々まで言い合うもあれですし・・・ 親は当然、子供が可愛くて出資してくれるのですが それが時として両家の格のバランスを変えてしまうこともあります。 ご両親のお気持ちを上手にくみ取りながら 滞りなく済むとよいですね。

　息子の親ですが、何を失礼なことを言っているのですか。私は息子二人を結婚させましたが、こんな失礼な嫁さん聞いたことありません。 　私が彼の親なら、交通費自腹は当然。宿泊もします。食事代は当人が負担しないなら、両家折半です。私なら結納なしなので、顔合わせ費用はすべて、私達が負担します。 　あなた達、父娘がしようとしているのは、屈辱です。全く失礼な話です。結納なしは、嫁であるあなたがご両親と相談し辞退したのでしょうからこれ以上は言いませんが、会食費用も拒否しようというのは、大変な屈辱です。私がこれを聞いたら、息子を怒鳴りつけます。親を侮辱するにも程があると。 　そして、あなた達父娘の人格を疑うでしょう。こじれれば絶縁ですね。何様だよ！それとも、婿取りですか？

彼のご両親なのだから、彼が負担すべきではないでしょうか。 あなたが支払うというのはなんだかやりすぎという気がします。 結納も無いのだから、全部折半で良いと思います。

度々すみません。 前回レスで「格を合わせる」という言い回しをしましたが こうした席での金銭的な負担には 両家に差が出ないようにするのが好ましいということです。 なので、諸々考えると全部お２人持ちが一番簡単に解決する(笑)わけです。 トピを拝見する限り 主さんはきちんとしたお嬢さんなのだとお見受けします。 相手方に配慮し「出すべきか？」とお考えになったのだと思いますが 今回の配慮は 見る人から見れば「失礼」と捉えられてしまいます。 金銭負担について彼のご両親がどういう意向なのかということまで把握されていますか？ もし明確でないなら 彼にきちんと確認してもらった方が良いと思います。 挙式の有無に関わらず 結婚は彼と主さんの２人だけのものではありません。 食事会は双方の両親の第一印象を決めてしまうもの。 今後の幸せのためにも 平穏に迎えられますように・・・

いくら主さん側実家近くとはいえ、旅費を主さん負担、会食を主さん両親負担では、義両親の立つ瀬がないです。 彼が指輪費用を負担しているから主さんも何か負担しなくては！と思っているのかもしれませんが、そこまできっちりこだわらなくてもいいですよ。 あとあとご両親から援助があったとしてもそれは伏せて、今回の顔合わせの費用は全て本人たちが折半で負担する、という表向きでいいのではないですか？

こういった大事なことは、まず彼と話し合うのが先だと思います。 一般的には、顔合わせの費用や交通費含めてお二人が負担するのが筋だと思いますし・・・。 まあ、ご質問に対して答えるなら、彼のご両親の費用は出す必要はないと思います。 出すなら彼が、でいいと思いますよ。

トピ主さんが交通費を負担するなんて、非常識です。 ありえません。それなら会わない方がマシです。 彼親自らの負担で来るのが普通ですが、百歩譲っても、彼が自分の親を呼び寄せるという意味で、彼が飛行機ホテルの手配や料金も負担するのは良いですが。 トピ主さんはそんな事を気にする必要はなく、 会食費用も、出来れば(名目だけでも)、彼または二人が負担する形が良いのです。 トピ主さんの親負担では、男性親側はご馳走されるだけになり面子が立ちません。 上手に支払わないと、両家の親同士でレシートの取り合いや、男性親が裏から先に払うかもです。 昔の嫁取りなら、結納に来て頂いたお礼の接待で女性側がご馳走して、 披露宴は男性側が設営するか大目に負担するのですが、 今回の婚姻は二人のやり方ですから、本当はお二人が主催すれば両家に角がたちません。 でも、相手側は遠路来て頂くのだから、ここは私どもで‥と、お父様が先に店側に話をつけておくと良いでしょう。 お父様もお嬢さんのご結婚が嬉しいから、色々買ってあげたいでしょうから貰っておきましょうね。

そうしたらいいのではないですか。 ただ、私が彼親なら、 交通費＋宿泊費＋食事代＋お祝い＝これに相当する額をお祝いとして 渡します。 貴女が全て費用を出そうとすることに疑念を抱きます。

皆様、ご回答くださいましてありがとうございます。 お叱りも励ましも一つ一つを有難く参考にさせていただきました。 彼とも相談し、彼のご両親の宿泊代と飛行機代は私たち２人でお支払することにいたしました。 また、食事代につきましても私たち２人で支払いたいと私の両親に伝えることにいたしました。 忙しい最中、時間を作って遠方からわざわざいらしてくださるので、申し訳ない気持ちでおりまして、私がお支払した方が良いのではと悩んでおりました。 彼自身も本人が払う気でいたようですが、私が差し出がましいことを申し上げましたため、「普通はどうなんだろうね…」と考えてしまい、こちらで質問させていただいた次第です。 無知なもので、負担することが非常識に当たるとは考えておりませんでした。 この度は、大変勉強になり、また、皆様の暖かいお言葉に感謝しております。 素敵な顔合わせとなるよう、準備していきたいと思います。 どうもありがとうございました。