年4回の介護帰省が辛い

レス23

（トピ主 1 ）

😣

マル子

2025年05月14日 16:50

ひと

夫も私も還暦を迎えたばかりの夫婦で、都内在住です。夫も私も実家はそれぞれ別々の遠い地方にあります。夫の父親が数年前に認知症となり、デイサービスやショートステイなどを頻繁に利用して家では義母が義父の世話をしているのですが、私達夫婦は年に4回、4泊5日で帰省して義母のお手伝いをしています。私の役目は朝一番に起床して朝ご飯の支度をすることから、毎度の食事、洗濯、買い物、そしてその合間に義母の話し相手になること。夫は家事はできないため、出かける際の車の運転など、です。夫の実家には夫の妹夫婦も同居しており、義妹は日頃は義両親の病院の送り迎えや、買い物の代行などをしてくれています。最近、この年4回の介護帰省が、身体的、経済的に辛くなってきました。夫は定年を迎えてからも非正規で働いてはいますが、現役の時に比べ給料が激減しました。私もずっと非正規ではありますがフルタイムで働いており、多少の収入の足しにはなっているものの、住宅ローンが70歳まで残っており、お金の余裕はありません。帰省には地下鉄、飛行機、電車、バスと乗り継いで最低でも7時間はかかる距離にあるため、2人分の旅費はかなりの負担です。加えて、私の体力がもう持たなくなってきました。仕事は月単位で業務量が割り当てられており、休めばそれだけ自分があとで苦しむことになります。申し訳ないけど帰省の頻度を少し下げる、或いはたまには夫だけで帰省してもいいですか、と切り出したいのですが、帰省すると決まって義母の口から「マル子さんが来てくれると助かるわ」「ずっとここにいて欲しいんだけど」「今度はいつ来てくれるの？」とこの3点は必ずセットで言われてしまうため、切り出すこともできません。夫も私は自分の両親に気に入られていると満足げです。いじめられているわけでもないのだから、光栄なことと受け取って、つべこべ言わずに続けるしかないのでしょうか。

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お金で解決する

🙂

わー

2025年05月14日 18:10

義母の了解なんて取ってはだめですとくにお伺いを立ててはだめです納得することはないし、要求が増すばかりできることを提示するだけなのです年に４回を減らしてほしいではないのです次に来るのは正月だなのです夫に、年に４回は厳しいと調整してもらい代わりに、費用を出すなどで、夫が納得する内容で落としどころとする正直大の大人二人分の飛行機代があったら、結構なことができると思います帰省して会うのは、家族として心のケアくらいにするべきそのための介護保険であり共倒れにならないために必要なことです義母だって、嫁に来るなとは言えないです内心気に入らないなって思いを飲み込みながら、あなたがいると助かるのよっていうのがふつうなだけなので結構、嫁が来ないとなると、いろいろ気になるみたいですね

トピ内ID：f6089151432a15ca

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年に数回なんて無意味

🙂

ぎんねこ

2025年05月14日 20:59

実の娘さんが全て担うのが一番良いし、大変なときはショートステイをすれば乗りきれると思います。年に数回の帰省なんか意味はないです。そのための介護保険だし、身近な人間が施設を利用しなくて、何の介護かと思います。年に数回なんて意味はないですよ。お舅さんが嫌でなければ、お泊まりお願いすれば義妹さんたちもリフレッシュできますよ。それこそ、介護施設ともウィンウィンです。莫大な金をかけての帰省なんてやめにしましょう。私のところは兄妹が県内ですが、全部長男夫婦が面倒みて、みとりました。日本は老健、特養がしっかりしてるから、家族全員働きながらでも看とれますよ。介護施設を信頼しましょう。

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切り出すのは夫に

🙂

かあたま

2025年05月14日 20:59

別に義母に切り出さなくても、夫に言えばいいです。そのまま。それをするのがなぜ怖いか、よく考えてください。夫が激怒して、離婚だ！というのが怖いんですか？収入が減って、いい年して家事のひとつもできないくせに、義母にいい顔するためにトピ主さんを連れ回してこき使って何とも思ってない夫に捨てられるのが怖いですか？ 60才で家事ができない夫って、いろんな意味で悲惨です。夫は勝手に、義母の世話が終わった後は自分が義父と同じように、上げ膳据え膳で妻に介護してもらえるって決めつけてるんでしょうけど。トピ主が先に病気になって、介護を受ける立場になるかもしれないんですよ。もう、すぐそこですよ、そういう話になる時期は。夫は60才の女性がどれくらいの労力に耐えうるかを考えることもなければ、もっと言えばトピ主さんの疲れた顔色を読む力さえない。想像力が少しでもあれば、今の生活が義母さんの終わりまでずーっと続くはずもないことは、普通の大人なら気づくはずです。多分、トピ主さんは気もきいて人に好かれる性質で、任せておけば安心、って思われる人なんだろうけど、流石に夫のことは甘やかしすぎ。自分が風邪をひいて高熱出してても、夫に気づかせずいつも通り完璧に世話を焼いちゃってたタイプなんでしょうか？こんな甘やかした60才の坊ちゃんを育てちゃって、自分がいなくなったらとか、怖くないですか？まあ、それは夫だけが困るからいいとして（よくないけど）トピ主さんが寝たきりになったら、家事もできないお爺さんとどうするのかって、怖くないですか？何をされるか、何を食べさせられるか分からないんですよ？ほら美味しいだろうって、生焼け肉でも食べさせられるか、栄養ドリンク渡されて放置されるか。まずは自分たちの将来の心配と、夫の家事教育して、1人で介護帰省を頑張ってもらう。義母には、ごめんなさーいで終了。

トピ内ID：244a85c781b76f5d

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介護は実子

🙂

ラッキー

2025年05月14日 22:05

介護は実子が基本です。 >夫は家事はできないこれはトピ主さんが要介護状態になったら、夫は全くの役立たずになるということ。今からでも遅くはない。できそうな家事を少しずつでもできるようになって貰いましょう。トピ主さんは家事を少しずつ手放して夫ができるようにしましょう。最初からできる人はいない、失敗しても大らかに見守る必要がありますが、頑張って。

トピ内ID：58520b5fbde283b5

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続けるべきだと思いますが

🙂

華子

2025年05月14日 22:05

まさか、義妹夫婦に丸投げするつもりですか？金銭的負担だけではなく、年4回とはいえ肉体的負担をしているから、義妹夫婦もメンタル的に乗り切れている部分もあると思います。義妹がトピ主夫婦に、「遠距離に住んでくれ」「70歳までローンを組んでくれ」と、頼んだわけではないですよね。遠距離に住みながら、人生設計に親の介護を加味しなかったトピ主夫婦のミスです。それは、言い訳にならないので、自分で何とかしてください。でも、毎回の帰省はご主人だけでいいとは思いますよ。「実子としての覚悟と責任感がない夫」「それをフォローするつもりのない妻」との評価は受け入れてください。

トピ内ID：a6f34a8074649b36

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旦那さんに本音言う以外無いのでは？

良妻じゃないの…。

2025年05月14日 22:53

こう言ってはなんですが、結局義母さんにも夫にも良き義娘、良妻で居たい言う気持ちあるのでは？義母さんも来てもらう為にはトピ主さんをおだてる様な事言っては来ると思います。結局は息子夫婦にも近くで住んで欲しいという事なのでしょうね。旦那さんも妻は両親と良い関係結べていると美しき錯覚している様子ですね。夫あるあるです。実際の所行き来で疲労困憊だけれどそれだけではないですよね。やはり義親なんて幾ら良くしてくれてもかなり気を使うし実親とは違い精神的にも疲れますね。これは旦那さんと話し合う以外に無いと思いますが。ただ旦那さんもこれまた夫あるあるで実家なのに妻が一緒でないと一人では行かない、なんて言う男性も居るのですよね。不思議な心理ですが。夫の実家であり夫だけで帰省したって何も問題無いのに。しかし一体一年で交通費どの位掛かっているのか分かりませんが、その分のお金渡した方がずっと気も楽ですね。義姉さんも普段介護してくれるので年4回は休みたい的な事もありそうですけれど、正直お金で介護も外注に任せられる所も多々ありますので行かない代わりに送金…ですかね。其処に旦那さんから義姉さんへいつもありがとうと気持ち渡して置けば宜しいのかと思いますが。旦那さんに本音言って話し合って見ましょうよ。

トピ内ID：099aa8e98c99ae47

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つべこべ言わずに済むのならば、

🙂

鳩子

2025年05月15日 10:50

ココで愚痴るぐらいにしましょう。まとめてみました。 1、マル子さんと夫は70までのローンがあるから払い続けるためには仕事はやめられない。 2、心身共にきつい。 3、義家族（夫、義父母など）には良い顔したい。 4、年4回の4泊５日介護旅は疲れるし高いのでやめたい。どれもしなければならないことかもしれませんが、100%するのではなく、ほどほどにする、できるだけする、という風に自分を時には心身ともに休ませてあげること、気分転換になるものをこの中に組み込むこと、などを自分でまとめてみてはいかがでしょうか。私も含めてですが、私たち世代の人々は皆、昔も今もこれからも人間大体やっていることだと思います。条件がそれぞれ違いますが、人は老いますので。でも、無理をしては自分を壊してしまうだけですので、それぞれをやれるだけやる、で良いと思いますよ。どこかでゆっくりしましょう。

トピ内ID：54ac68d9e2e6a959

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減らすのは難しいかも

🙂

中高年

2025年05月15日 11:27

一度手を出したら一生続けないといけないのが介護。だから回数を増やす事はあっても減らす事は難しい気がします。介護は実子と言うけれど、今までご主人に養ってもらっていたなら指示に従うしかありません。ご主人だけに帰省させても良いけれど、私は波風立てるよりキツくても黙って言いなりになる方が離婚も言われないし（言われても良いなら良いですが）年に4回なら良いのでは？もしくは年2回にして2か月ぐらい滞在するとかいかがでしょうか？私も中高年で主人の実家が飛行機の距離。一度帰省すると夫婦で15万～18万は軽くかかるので、40歳で夫婦ともに帰省を止めました。主人は老後の事は親本人達が考える主義で、金銭の援助もしないし、連絡も自分からしないし、何かあっても地元のきょうだいに丸投げするそうです。私達は正社員共働きで老後資金も困っていませんが、このまま付き合い続けると介護問題が出てくると思い早めに疎遠に。何でも早めに予想し早めに計画する事が必要かなと思います。

トピ内ID：918796f156afe15e

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老々介護ということ

🙂

2025年05月15日 11:55

それがまさに老々介護というものです。お辛いとは思いますが同居してる義妹さんのことを考えれば仕方ないかもしれません。ご主人がもっと使えるようになればもう少し楽になるんだと思います。ただトピ主さんには無くてもご主人には責任があることです。手も出さない、お金も出さないは通らないと思います。

トピ内ID：c3220aa92633f883

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羨ましい

🙂

93＆88介護中

2025年05月15日 12:00

＞夫の実家には夫の妹夫婦も同居しており、義妹は日頃は義両親の病院の送り迎えや、買い物の代行などをしてくれています。義妹の夫が一番しんどいでしょうね。義妹夫婦は同居して毎日何らかの御世話はしているでしょう。夫もそれを半分すべきところを年たった20間だけで済んでいる。たった20日。トピ主さんは実子じゃないですから「私は無理です」と言えますが、その場合は今までのバランスが崩れ妹夫婦が「義姉が協力しなくなるなら兄はこれから半分担当してもらうね」となってもおかしくはない。その場合、夫は住宅ローンの残る家を出て実家に戻るか労力分の資金を送金するかなど今より何かしら負担が増えるはず。それはトピ主さんにも影響します。離婚するつもりがないのなら現状が最善だと思います。もし義両親が資産家で同居することにより義妹夫婦が援助を受けていたりお礼として何か受け取っているなど資金面でプラスになっていることがある（だから率先して同居して介護している）なら話は変わってきますけど。年4回で20日といっても移動に7時間かかるなら、そのうち8日間はほぼ移動。2人分の旅費を払えば残り340日以上を遠く離れた都内で介護に縛られず生きられるって羨ましい限りです。ところでトピ主さん実家も遠いならそっちの介護はどうしてるんですか？トピ主さん同等の協力を夫にもしてもらってますか？もし夫がトピ主親の介護に非協力ならそこを突くのはありかも。

トピ内ID：c6e6c801cf87d770

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話し合いながら介護していかないといけない

🙂

楓子

2025年05月15日 12:08

先ずはトピ主さんと夫との話し合い。そして義妹夫婦とトピ主さん夫婦との話し合い。そして義母を含めた関係者全員の話し合い。そういうものを順を追ってやっていくという心構えを持つべきだと思います。介護は何年経っても同じことの繰り返しではなくて、本人も介護者も年を重ねる中で体調や経済的なことなど色々なことが変わっていきます。けれど、一定の形ができてしまうとどうしてもそこから動かしにくくなり、しかも本人もどんどん高齢になるので、言葉は悪いですが「あと少しかも…」みたいに考えがちです。でも介護者だって人間だから病気になったり、トピ主さんのように体力が持たなくなるのが当然なのです。だからやはりどこかの節目では、介護者の間で話し合いをして、その時々に皆が納得できる形で介護していくべきです。年に数回の介護なんて意味がないという乱暴なレスもありますが、そんなことは絶対ないです。現に義母はそれをそんなに待っているし、義妹夫婦もあてにしていると思います。問題はその形をどこまでどう続けていくか。それが難しくなったときに、そこから先どうするかということです。先ずは思い切って夫に気持ちを打ち明け、夫の考えも聞き話し合いをしましょう。

トピ内ID：1637231bcb809e33

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レスします

🙂

2025年05月15日 12:32

正直、年に4回、4泊5日であれば盆と正月に顔見せに帰省するのとさほど変わらないと思います。家事が出来ないご主人だけ帰省してもあまり役には立たないと思いますし、帰省は年1回、その分妹夫婦に「介護費用の足しに」と現金を渡す方がよいのでは。

トピ内ID：438cdd9106ece887

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ショートステイも取りにくい時期とかありますよね？

🙂

なな

2025年05月15日 14:27

先ずは夫さんとよく相談夫さんから、自分たちも体力的に辛いことローンが70まで残っていて、手取りが減った中でも働き続けなければならないことそれゆえ、帰省回数を減らしたいことデイサービス休業ショートステイが取りにくい時期義妹家族の大切な行事があるとき義妹家族が旅行したいときなど、義妹家族の希望優先で年一回か2回に減らしたいその分、些少だけれどお金は出させてもらうとお伝えしてみては？どんな結果になるかはわかりませんが今はまだ介護の端緒についたばかり状況はころころ変わります自宅に泊り込みでお世話できるのも、あと数年かもしれないもっと多いかもしれない日本列島1/2以上の距離でも、月半分通ったり、なにかあれば一ヶ月くらい泊まり込む人もいるし当人たちには可哀想だけれど２人の面倒はみきれないと地元の人が言うので、循環器に問題がない方を遠くに住む兄弟が迎えに行って、キーパーソンとなり、お世話する人もいます体調が落ちすぎると、もう移動もできず、連れ合いの葬儀にも参列できないし、その間は施設で過ごすことになり、本当に気の毒なんですけどね

トピ内ID：c5ce2a5549b90319

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ご主人が悪い

🙂

ぴー

2025年05月15日 14:29

私はそのご主人の妹さんに近い立場です。同居はしてません。兄は段々来る回数が減り、ラインしても返事すら来なくなってました。ちなみに、義姉は一度も来たことはありません。義姉は来ても来なくてもいいんです。でも兄は丸投げでは困ります。別に家事をしてくれなくてもいいんですよ。家事はヘルパーさんもいるしね。うちは、私の夫や子どもたちが兄の分も助けてくれています。トピ主は行かなくていいからご主人が行けばいいんです。もし可能ならもっと頻回に。そして妹さんと助け合って、妹さん夫婦精神的に休ませてあげたらいいんです。トピ主はほんと行かなくて大丈夫。

トピ内ID：62c37d48c7ac49cb

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夫さんが父さんの介護施設への入所を提案する

ポトフ王子

2025年05月15日 14:29

>夫の父親が数年前に認知症となりそれなら夫さんの父親が介護施設に入るという提案がないのは何故でしょうか？遠方に住んでいる人も含めて、家族を犠牲にしてまで自宅にいるということに疑問を持たないないのでしょうかね？父さんの介護認定のレベルはいくつですか？トピ主夫婦の場合、・移動距離・帰省時の宿泊日数・費用・住宅ローン・トピ主と夫さんの仕事への影響・体力の消耗を考えると、父さんが介護施設に入ることが最も良い選択肢になる可能性があります。納得がいく自宅介護の理由が説明されるなら、今後は月数万円の金銭的援助で良いかなと思います。 >夫は家事はできないただし、トピ主夫さんの「夫は家事はできない」は介護帰省を抜きにしても大問題だと思います。夫さんは還暦を迎えたばかりのまだまだまだ若い世代であり、殆どの男性が料理を十分に行えるはずの世代でもありますね。夫さんはご飯が炊けて味噌汁ぐらいは作れるはずですから、父さんが介護施設に行かない場合のことを考えて、夫さんに20種類ぐらいの料理を教えてあげれば良いと思います。そもそもスマホで調べれば100種類ぐらいの手料理はすぐに出来るようになるので、教えるというほどのことですらありません。夫さんの料理能力が非常に低い場合、年金生活になった場合の夫婦では毎日の食事作りに著しい負担の偏りが生じるだけでなく、トピ主の体調が崩れたときに全くの役立たずになり、（将来の介護が約束されている場合と同様に）子供が結婚するときに将来の食事の手伝いが約束されているという点で問題が生じます。

トピ内ID：ab6002ca57b83a17

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別に義母の了承を得る事はない

🙂

既婚

2025年05月15日 14:48

＞或いはたまには夫だけで帰省してもいいですか、と切り出したいのですが、＞帰省すると決まって義母の口から「マル子さんが来てくれると助かるわ」「ずっとここにいて欲しいんだけど」「今度はいつ来てくれるの？」とこの3点は必ずセットで言われてしまうため、切り出すこともできません。ご主人に切り出すかと思ったら、義母に聞こうとしてるの？義母に聞かなくても、ご主人に、あなた一人で帰省してくれるかなと言えばいい。娘が同居してるなら実家の相続も娘がする可能性が高いし、そうではなくても兄弟で分ける事になるから主は介護してもなんにも貰えない。まあご主人にお金が入ればそれは主との老後に使うかもしれないけど、主の実家にもそれなりに遺産があるなら同じだし、主の親の介護はご主人はやらないでしょう？大変なら、ご主人には経済的にとかより、自分がしんどいと正直に言えばいいのでは？ご主人は実家で家事も介護もほぼしないのに、車の運転してくれるから仕方ないみたいに書いてるけど、ご主人の親の介護手伝いに行くなら運転はご主人がするだろうし、だから実家では何もしないでは、そりゃ主が大変だわ。

トピ内ID：2b9cf9b7809bb1ff

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義姉夫婦と話し合ってみてください

🙂

にゃん太

2025年05月15日 17:55

もし主様夫婦が自主的に始めたことでしたら、わざわざ、義母に許可を求める必要はありません。相談すべき相手は義姉夫婦だと思います。年4回の帰省は、主様夫婦にとっては大変な負担かもしれませんが、年間たった16日、日中の家事の手伝い程度なら、義姉様は「何がなんでも続けてもらわないと困る！」などとは微塵も思っていないと思います。それに、いくら親族とはいえ、年に4度も人が連泊しに来られることは、結構気を遣い精神的負担になるものです。内心は「同情するなら金をくれ」などと思っていたりするかもしれません。帰省をやめるとか間引く代わりに、夫婦の旅費分に多少色をつけて、義姉夫婦に渡すということを提案してみてはいかがですか。そのお金で、家事代行サービスや訪問介護、公的保険ではカバーしきれない分のサービス追加（デイの日数やショートの回数の増加）に使ってもらい、その分、義姉夫婦の負担を減らしてもらうという意味です。本来、介護は実子の義務です。きょうだい間で親の介護を分担する場合、労力が提供できない側は金銭的に支援をするのが筋でしょう。その点、姉に頼り切りのご主人があまりにも不甲斐なさすぎます。家事すらできないご主人は、帰省しても大して役に立たないんだし、その日数分、バイトでもして、旅費分に足して送ってあげなさいよ、と言いたいくらいです。ところで、義姉夫婦のどちらかが病気や要介護になったり、義母様の介護度が上がると、義姉宅での介護は無理になることは必然です。そうなると、主様夫婦が義母様を引き取って面倒みるか、施設に入れるしかなくなります。遠くない将来、“帰省が辛い”どころの騒ぎではない、大変大きなツケが来てしまいますよ。

トピ内ID：35333ee00c97386d

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なぜ、義妹にお金を渡して終わり？

🙂

風花

2025年05月15日 21:18

私の父は様々な介護サービスを利用してますが、デイサービス・ヘルパー・ショートステイ・介護用品のレンタル等、支払いは全て別ですし、銀行引き落としができないので現金支払いか都度振り込みです。 (引き落としの事業所もあるでしょうが) それらの支払いは地味に面倒ですし、介護保険が改正などになる度に契約書にサインしないといけないのも、地味にストレスです。妹夫婦にお金を渡して終わりではなく、請求書の宛先や様々介護サービスの契約者名をトピ主夫にして、支払い含めた責任者をトピ主夫にするくらいはしてもらいたいです。やってない人ほど、「名前かいて書類を送り返すのくらい簡単でしょ。何で面倒なの？」「振り込みなんて、今はネット銀行もあるし、一瞬で終わるでしょ」などと口にするんですよね。こっちは日常のサポートをして、病院にも付き添い、ケアマネと頻繁に情報共有し、介護保険の更新の手続きに仕事を何日も休んだりしてるんですよ。あと突発的な連絡対応もありますね。別居子世帯が甘ったれるのも、大概にしてほしいです。変な先入観や偏見があるなら、長男であるトピ主夫(夫婦)がメインで介護を担うように促せばいいのに。

トピ内ID：5329998ba6fabf7a

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お金の余裕がないのなら労働を提供するしかない

鬼嫁

2025年05月16日 12:26

いっそのことごっそり義両親とも引き取って、ご自宅で面倒看られたらどうでしょう。介護保険をフルに使って。足りない分は、その旅費で補填。義母さんだってどうなるかわかりませんしね、これから。いちばんスマートなのは、相当額を妹さん夫妻に送金してお金で解決してもらうことです。でもそれは無理なんですよね。だったら反対に妹さん夫妻にある程度金銭的負担をしてもらって、こちらが労働を提供すればいいのです。具体的な代替案を示さないと、無責任で逃げていると誤解されてしまいます。

トピ内ID：b60af1d100f57601

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トピ主です

🙂

マル子トピ主

2025年05月17日 17:15

トピ主です。レスいただいた皆さま、本当にありがとうございました。最初の投稿では書ききれなかったことを補足しますと、義妹は元々、彼女の旦那様の地元（他府県）に住んでいたのですが、彼女の姑さんとの折り合いが悪く、20年ほど前に突然、幼い子供達3人を連れて実家に帰って来ました。その際、義両親は義妹の窮地を見かねて、「将来は自分達の面倒をみてくれる」約束で、義両親のお金で家を二世帯住宅にリフォームし、以来、家賃も取らずに義妹一家を住まわせています。さらにこの数年は、義妹には義母から「お世話になっている謝礼」として、毎年まとまったお金を義妹に支払っています。しかしそうは言っても、私達夫婦が何もしないわけにはいかないよね、という話から、年に4回くらい帰省して、義母の手伝いをしましょうと決めたのが数年前です。が、私達が60歳になってから、経済的にも体力的にも厳しくなってきた、というのが今回のご相談でした。今さら「いい嫁でいたい」などとは思いませんが、ただ、義両親にできる限りのことはしてあげたい、喜んでくれることをしたい、という気持ちはあります。一方でお金と体力は厳しい、そのジレンマに悩んでいました。今回、おかげ様で自分の状況、気持ちの持ち様を少し冷静に考え直すことができました。

トピ内ID：ba42596309969607

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なんだ　ギブアンドテイクの関係か

びっくり×１００

2025年05月17日 22:02

だったら撤収一択じゃないですか。義妹さんにとってそれはもう収入源の一つでしょう？仕事奪ったらダメですよ。何を悩んでおられたのかわからないです。

トピ内ID：bc34d6614fd02e35

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その状況なら、お任せでもいいとおもいますけど

🙂

なな

2025年05月18日 11:12

それでも、義妹さんのお子さんがまだ学生なら、行事のときなどに合わせて、年一回くらいは行ってあげてほしいですお休みもほしいですからお義母さまが義妹に絶望する日が来ないことを祈ります

トピ内ID：c5ce2a5549b90319

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うちの場合

🙂

白ポメ

2025年05月18日 12:09

うちは、旦那の実家に議母93歳が在宅介護、ショートステイやデイサービスは利用してますが、基本、義妹が実家にいて介護してますが、義妹の自宅は実家から車で２～３時間のところにあり通院とかもあるので、何日も自宅へ戻る時や、GW、お盆、正月には１０日くらい帰省して、義妹と交代することはあります。義母は認知症ではないので、施設では、話し相手がいなくて、つまらないそうです。ところが最近、義妹の病気が再発して、義妹が入院して、どれくらいかかるのかわからない状況で、今は、旦那が１人で、行ってます。義母の世話や、家事も旦那がやってます。旦那も、私も、持病で、定期的に複数の病院に通院があるので、通院の時には、自宅に戻るので、その都度、２人分の交通費は負担が大きいです。旦那の実家で台所仕事すると、ちょっと食器洗いするだけで、腰や背中に強い痛みが出て、立ってるのもきつくなる。自宅に戻ると治るというのがあり、１０日程度なら、我慢できても、ずっとは無理ってことで、旦那１人で行けば、フェリー代１人分節約できるし、私の消化器内科、整形外科、歯医者の定期健診（歯石などメンテナンス）と、旦那の通院、糖尿と前立腺の通院、歯医者という、通院のスケジュール合わせるのも大変かと思うので、基本は、旦那１人で行くと思います。

トピ内ID：bf30f5c5e14f670e

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