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楽しんでくれない彼女

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
フニャ
恋愛
30代男性です。 以前付き合っていた彼女は、デートの行き先は、どこを提案しても、「いいよ、そこにいこう！」受け入れてくれました。 また、遊びに行った場所やレストランでも、文句を言うことがなく、いつも楽しんでくれていました。 5年ほど交際したのですが、デートの行き先の提案を却下されたり、連れて行った場所やレストランも、「面白くない」や「イマイチだね」といったことを言ったり、それが態度に出ることも一度もありませんでした。 気を使ってそうしてくれているというよりも、いつでもどこでも、それなりに楽しめるタイプのように見えました（本人もそんなようなことを言っていました） 一方、今の彼女は、自分があまり興味のない場所だと別の行き先を提案してきます。もちろん彼女が楽しめる時は楽しそうにしてくれるのですが、あまり楽しくないと表情や反応に出ることもあります。こちらの提案で連れて行ったレストランでも、自分の口に合わなかったり、期待外れだったりすると「まぁ普通かな」といったような感じです。 なので、提案にも少し気を使いますし、なんだか前の彼女と比べてしまっている自分がいます。 前の彼女みたいなタイプが特別だっただけで、今の彼女のような女性って、ある意味普通なんでしょうか？わがままってことはないと思っていますが…

トピ内ID：b4f71f196ff5f0ba

#３０代
#恋人
#恋愛

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レス数43

単に今カノと元カノをさんざん比べているだけ？

041
何が言いたいのか
楽しんでくれない彼女と、楽しませてあげられないトピ主さん。 でしょうか。 ＞以前付き合っていた彼女 ＞デートの行き先は、どこを提案しても受け入れてくれました ＞文句を言うことがなく、いつも楽しんでくれていました ＞気を使ってそうしてくれているというよりも、いつでもどこでもそれなりに楽しめるタイプ（本人も言っていた） ＞5年ほど交際したのですが 30代で、５年も付き合っていた彼女と別れた理由が気になります。 フラれたんでしょうか？ その後、すぐに次の彼女(今カノ)とお付き合いしたんでしょうか？ ＞デートの行き先の提案を却下されたり、連れて行った場所やレストランも、「面白くない」や「イマイチだね」といったことを言ったり これは、今カノの事？ですか？ 多分そうですよね。 ＞今の彼女は、自分があまり興味のない場所だと別の行き先を提案してきます。もちろん彼女が楽しめる時は楽しそうにしてくれるのですが、あまり楽しくないと表情や反応に出ることもあります。 ＞前の彼女みたいなタイプが特別だっただけで、今の彼女のような女性って、ある意味普通なんでしょうか？ フツーかフツーじゃないか聞いてどうするんでしょうか？ ただ、単に、今カノと元カノを比べて、失った元カノの素晴らしさを再認識しているだけな気がしますけど？ トピ主さんのチョイスを、だいたい何もかも受け止めてくれる元カノ。 イマイチなチョイスには、自分の意見を貫く今カノ。フキハラもしてくる。 ＞わがままってことはないと思っていますが… ワガママだと思っていますよね？おそらく。 どっちがいいか、好みの問題だと思いますが。 私はもちろん、元カノさんに１票ですけど。 楽しんでくれる方がいいですから。

トピ内ID：1d9761b57a71b2cc

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なんで別れたんですか？

🙂
そこじゃないのよ
そんなに「楽しんでくれる」もと彼女とどうして別れたんですか？ 相手は我慢してたんじゃ？ 楽しそう＝楽しいとも限りませんし 本当に満足してたら別れることにならないと思うので。 ５年あなたに合わせた結果、 この人とは合わないと決めたのでは？ 一応表面的に、トピ主から振った可能性に言及すると、 そんな言いなりでなんの手ごたえもない彼女に トピ主は飽きてしまったのでは？ だってそれくらいの年齢で５年つきあったら 結婚になるカップルも少なくないでしょうに、 なぜ別れちゃったんでしょうね。 ＞前の彼女みたいなタイプが特別だっただけで、今の彼女のような女性って、ある意味普通なんでしょうか？ 数的なことを聞いてるんですか？ それはどちらも「普通」だしありがちなんじゃないですか？ 単純に、異議を唱えない、相手に合わせる、従う、 男性が決めるのが当たり前だと思っている人もいるでしょうし、 いまの彼女は正直なんじゃないですか？ トピ主が行こうというところに行きたくなければ そう言ってるだけなんでは？ でも、どっちが普通ですかとかそういう問題じゃないんだけどなあ。 異論を唱えられるのが嫌なんですか？ 「僕が決めたことに黙って従ってくれる人」っていって募集したら？

トピ内ID：fccbc0e93f9b0ba2

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達成感を味わうなら、イマカノに一票かな。

🙂
まるあんぱん
何処連れてっても、判で押したように「大満足」じゃ、却ってツマラナイ彼女ってことに、 ならないですかね？僕はそう思うな。貴方には申し訳ないけど。 結構点が辛めで、よっぽど大感動しないと合格点出さないカノジョのほうが、面白いよ。 長い目で見て、そのほうが貴方も人間的に成長します。 以前、何かのドラマで、主人公が「悪くない」と言ったときは大満足だって、クセツヨの キャラが設定されてたけど、それはそれで面白いと思います。 だって、ドツボに嵌まった時の達成感たるや、これぞ男女交際の醍醐味ってヤツですよ。 今は、それを楽しめばいいと思います。逆に、肝心な時も含めて全て演技って女性の方が、 正直、僕は、イヤだな。 さて、どんなタイプの女性が普通かって、第三者に訊かれてもねぇ。 女性って、性格は十人十色で「一定」しないものなんですよ。 それって、個性を無理に自分に合うように「画一化」する、無駄な努力に思えますが。

トピ内ID：9fdf0a7134a8c9e0

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不思議

🙂
ぽん酢
彼女が提案しちゃいけないの？ あなたの提案にいつでもニコニコ従って楽しそうにしてないといけないの？ 乗り気じゃないなら、こっちが良いって言ってくれた方が助かるとは思わないの？ あなたが選んだレストランは絶対おいしいの？ あなたは彼女を連れて行く前に一人で行って試食して、これはおいしい！！とびっくりした店にしか彼女を連れて行ってないの？ これおいしいね、期待してた感じじゃなかったね、いろんな感想を言ってはいけないの？ 前の彼女が特別で、今の彼女が普通なのか？って問題ではなく、 単にあなたが、いつも自分の選択をニコニコ認めてくれる女の子が好きなだけじゃないの？

トピ内ID：49b9ba182fdbf03f

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それを聞いてどうするの？？

🙂
そら
普通か、特別か？と聞かれたら、「今カノも元カノも、よくいるタイプという意味では普通だと思う」と答えます。 で、だから何？それを聞いてどうするの？トピ主は何を聞きたいの？？ ＞わがままってことはないと思っていますが… この文章の主語は今カノ？トピ主さん？ 今カノだったら「そうですね、ワガママではないです。彼女はトピ主を『接待』してないだけなので普通です」と言いますし、 トピ主だったら「比べてしまうだけならワガママではないです。今カノに元カノと同じように振舞えと求めるならワガママです」と言います。

トピ内ID：853de0c1680d289d

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元夫には言いなりで、今夫には注文の多い妻です。

🙂
物事には道理がある
私は元夫には我慢に我慢を重ねてきて、とうとう爆発して離婚。 不満は一年目から溜まっていて、２５年目に爆発。３０年目に離婚しました。 私我慢強いんで。 たかが５年平和だからって、相手に『不満がない』なんて妄想ですよ。 現に別れてますよね? 前の離婚は、私がずっと我慢し続けたのが、相手の我が儘を助長させたと反省したので、今夫には最初から言いたいことを言って、時折言い合いや喧嘩もするけど、お互いの気持ちを擦り合わせる生活をして居ます。既に１０年越えていますが、未だラブラブです。 自分の望みも言えるし、希望が通る事も有るので、相手に合わせる事も許せるんですよ。 今の若い人って我慢強くないので、黙って我慢してたら５年程度で離婚しますよね。 親世代は熟年離婚が多いです。 楽しんでいるフリはそうそう続きません。 楽しめない所に連れてって、楽しんでくれないって言う夫とは、どうせ永続きしませんよ。 世の中には、自分が黙って居ても相手が察して、彼女の好きな事をしてくれる彼が『良い彼氏』と思って居る女性、多いですよ。 そして全く興味ないところでも、彼氏が連れてってくれたのだから、楽しむフリをすべきと我慢する女性はもっと多い。 元カノはそれとなく、オブラートに包んで、そこは好きじゃないと言ってませんでしたか? その一言がハッキリ言えない若い女性はもっともっと多いですよ? で貴男は気遣いのないダメな彼氏だったのかも。

トピ内ID：b0e6c1e5af9b133d

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そうね

🙂
ナッツ詰まります
（私は）我儘だと思うよその彼女。 連れて行ってもらってその態度はない。 でもそういう女性が一定数いるのは事実。 男性は縦社会だから連れてってもらった時点で振る舞いを気を付ける人が多いけど女性は違う世界で生きてる人も多いから。 今の彼女は嫌な女としては普通ですよ。 前の彼女が並外れて特別ってわけじゃない。いい子としては普通ですよ。 普通に両方いますよ。 もっといい人と付き合えば？

トピ内ID：0ef9581bfe43bb26

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トピ主の問題

🙂
匿名
トピ主が今カノの態度に不満があるのなら、前カノはそれを察して言いたいことも言えず、我慢していた可能性が高い。 だから気持ちも離れていったのかもね。 うちの前夫もそんな人でした。 女は黙って楽しそうにしろ、な人でしたから。 言いたくても言わせないのです。 態度や言動で言わせない。 今の夫は本音が言える相手。 これは交際や結婚で重要だと、心底実感しています。 今カノさんにも要求してみたら? 文句言わずに黙って楽しそうにしろって。

トピ内ID：4265c3250f473575

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別れる

🙂
カレーマニア
元カノと比べている時点で、今の彼女に飽きてきているのかも？ ワガママ？って思うくらいですから。

トピ内ID：5fe87c54575e63f4

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恋愛における男女の『幸せ』の性差

🙂
物事には道理がある
もし、今一なところに連れて行かれた今カノが、貴男を喜ばせるために「楽しかった」と嘘を付いたら、貴男は次も似たような所に連れて行くのでは? そしたら彼女はまた別の我慢を強いられることになる。 例えば彼氏が好きな絶叫マシンを我慢して付き合って、帰りに「遊園地楽しかった?」と聞かれて「楽しかったよ」と答えたら、その後何度も絶叫マシンに乗る羽目になった。流石に辛くて「絶叫マシンは嫌いなんだ」と言ったら、『そんなら最初から言えよ』と思いませんか? 本当に貴男が楽しかったか彼女に聞いたのなら「今一」は参考意見になる。しかし貴男は『今一』が『我が儘』に感じた。 これは『自分のチョイスを彼女に褒めて貰う為』だったからでは? 男女の幸福感には性差があり、幸せをどんな時に感じるか聞くと・・。 男性は『自分でやった事が女性に喜ばれたとき』と答え、女性は『自分が喜ぶことを男性にして貰ったとき』と答える人が多い。具体的には、女性は欲しいものをプレゼントされたり、行きたいところに連れてって貰えたり。男性は連れてった店を彼女が喜んだとか、自分の話を笑顔で聞いてくれるとか。 これは種族繁栄の観点からも理があり、本能から来る物と思われます。 男性は我が子をその体内で育てる女性に協力することで、自分の子を守る事が出来る。 女性は男性に守って貰う事で、産んだ子を安心して育てる事が出来る。 恋愛は番として巣を守る為の相手を選ぶ行為であって、性欲発散のためではなく。 結婚も世間体を保つためではなく、子孫を安全に育成するためです。 愛する彼女が本当に望むことを、貴男が叶えてあげられたとき、きっと貴男は彼女の笑顔を見て最高に幸せを感じるはずです。でもそれは彼女も貴男を愛して居て、彼女の幸せが貴男の犠牲を伴わない時に限る。彼女の幸せが貴男の不幸にならないか。それを見極めるための恋愛であり、お付き合いなのです。

トピ内ID：b0e6c1e5af9b133d

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相性と好みの問題では？

😅
第３者
両方居ると思うし、いいとこ取りでハイブリッドの女性も居るよね。 基本なんでも楽しめるけど、主体的に提案、当たれば楽しかったと言うし、イマイチなら、不機嫌にはならないけど素直にイマイチだから、二度目はないな、と言うこともある。そんなもんでは？ 主さんがリードしたい男性で、なんでも喜んでくれる女性が好みなだけでは？受身でリードして欲しい女性も居るので前カノはそのタイプだっただけ。まぁ多分だけど、主さんのが格上で嫌われたくないから全面的に合わせて文句も言わずいい子してたのではないかと思うけどね。言いたいことが言えず静かに不満をため、最終的に爆発する女性が多いけど。 今カノはある程度積極性もあって、自分の意見がある女性なのでは？対等に付き合ってると思ってるから、言いたいことは言う。媚びない。男性の意見に迎合しないタイプ。察してちゃんとかメンドクサイ女よりはっきり言ってくれる女性のが好きな男性には受けがいい。 どちらが好みかは、人によるので主さんはどちらかというと前カノみたいなタイプのが好きだし、相性が良いんじゃないかと思うけどね。

トピ内ID：76766f181976c212

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自分に正直

🙂
ぼんちゃん
２人とも別に異常でもない気がします。 そういう人いますよ。 私（男）も、あまり楽しい「フリ」みたいなのができないタイプですね。 企画の段階で２人で相談して決めればいいんじゃないの？ あとは、フォローがあるかどうかですかねー。 単に「おいしくない」とか、「つまらなかった」で終わるのではなく、別のことを提案してくれたり、連れていってくれたこと自体に対する御礼があるのであれば、救いはあると思います。

トピ内ID：29f17635eac0e820

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それほど愛されていないから

🙂
ライムカレー
女性が、トピ主さんに夢中になっているなら、どこに連れて行っても楽しいはずです。 「どこに行くか」が問題なのではなく、トピ主さんと一緒にいることが重要だからです。 なので、今の彼女は、トピ主さんのことは嫌いではないけれども、夢中になるほど好きなわけではない、のだろうと思います。

トピ内ID：3789e8182550567e

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？

🙂
あ
元カノと比べるなんてナンセンスでは？ 現在の彼女はある意味正直で素直な性格なんでしょう。 何でも楽しんでくれる人もいいですが、素直に言いたいことを言える人も素敵ですよ。 前の彼女はある意味自分がないと言うか、合わせる方が楽だからそうしてた可能性もありますしね。 現在の彼女だって楽しんでない訳ではないかも知れません。 表面的な部分のみで判断しない方がいいんちゃいますか。 そんなにモヤモヤするなら、ある程度彼女の意向を汲みデートしたらいいと思います。 トピ主は相手の提案を全力で楽しめるんでしょう？

トピ内ID：f4f562c5f4ad890c

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今の人と前の人を比べるのはおやめなさい

🙂
むっちりもっちり
もっといいところを見てあげればいいのに もしくは あなたから提案しないことです

トピ内ID：6ea9f25ffff5a05d

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それが個性

🙂
はなす
犬猫にも個性があるように彼女も個性ある人間です。 男性でも様々な性格の人がいるように女性にも様々な性格の人がいます。 トピ主の場合は比較対象に乏しいので(n=2)もっといろんな女性を知った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：612fd2ae461ebd28

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逃した魚は大きい

🙂
ね子
何事も前向きで、楽しさを探して素直な人ほど結婚して行きます。一緒にいて楽しいですし幸せを感じますからね。 20代後半からは、男女共にそれなりのクセ強者しか居ない。 トピ主さんは貴重な人と別れたのですね。今のトピ主さんの年齢と共に妥協が必要なのです。相手の女性も妥協して付き合ってくれている。

トピ内ID：6cb754ca03ac43d2

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他責は良くない

🙂
かぴ
＞彼女が楽しめる時は楽しそうにしてくれるのですが ほら、ちゃんと楽しんでくれる彼女ですよ。 彼女が楽しまないのは、トピ主さんが彼女を楽しませることができていないからではありませんか？ それなのに彼女の所為にするのはズルいですよ。 ところで、そんなに相性が良さそうな元彼女と５年も付き合っていたのに何故別れる事になったのでしょうか。 フラれたのなら、元彼女は楽しかったのではなく楽しそうな振りを頑張ってしていたとも考えられます。

トピ内ID：5b188ff40fece9c6

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やだそんな女

🙂
はなこ
分かります！ 要は合わないのだと思います。 私も昔の彼になにか提案すると「いいね！」という反応が来ました。 ところが、結婚した夫は一度も「いいね！」を言いません。まず否定から入ります。 結婚してなかったら別れていました。結婚するまでは私に気に入られたくて演技していたんですって。 子供がいて、夫は悪い人じゃないから結婚生活はしてますが、なにかにつけて「それいいね！」と言ってくれない相手との結婚はつまらないです。 私だったら、絶対その彼女とは別れます。

トピ内ID：b0d83c0fc86e476a

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要するに元カノに未練タラタラ？

041
ゆ
前の彼女のタイプが特別で、今の彼女がある意味普通？ 同じ人間は1人もいません。 前の彼女はこうだったのに、と思う時点であなたは今の彼女を受け入れられてないですよね。 それなのに自分のことは受け入れて欲しいと思う方がわがままなのでは？と思います

トピ内ID：c12e99b711212a42

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選択肢を与えて彼女に選ばせる

🙂
蘭子
彼女に好みの店を選んでもらったら？ 例えばレストランなら、お店の評価が4以上だったとしても、万人が美味しい、満足と感じるかどうかは不明。量、味付け、盛り付け、食器、店の雰囲気、価格など、感じる事は人それぞれ。 何もかも彼女の好みにお伺いを立てる事はないとは思うけれど、万人の評価より彼女の好みをしっかり理解したらいいのでは？ 長年連れ添った夫婦でも、お店の評価は全く同じではないですよ。 どちらかが、そうでもなかったとなれば、そのグレードのお店は次回からは外すということもある。 今はメニューも価格も店の雰囲気も画像で見れるのですから、あなたが彼女の好みがわからないなら、事前に店情報を見せて、好きなところを選んでもらったらいいのでは？ 俺のチョイスに文句つけるな、って話ではないと思うし、文句つけんなって事ならモラハラ臭がする。 それが理由で元カノとは別れたって事？

トピ内ID：a3f486ad15203059

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別れた理由

🙂
ミニトマト
そんなに素敵な元カノさんとはなぜ結婚まで進まなかったんでしょうか。 5年も交際したのに、合わせてくれることが当たり前になって、ない物ねだりで物足りなくなったりしたんじゃないですか？ 或いは彼女の側が合わせることに疲れてしまったのか。 まずは元カノさんと別れた理由について考えてみた方が良いのでは？ その理由が今の彼女への不満に対する答えになるかもしれませんよ。

トピ内ID：d248834862aab5a2

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その子はもうお別れで

🙂
とまと
恋人としてのワクワク感も伴侶としての安定感も無いお姫様仕様でしょ? トピ主は自分の幸福感を大事にしましょう。 お別れ一択。 その子は人をつまらなくさせます。

トピ内ID：d4337e71526665a5

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そんな素敵な元カノと何で別れたんですか？

🙂
はな
>今の彼女は、自分があまり興味のない場所だと別の行き先を提案してきます。 ここが凄く気になりました。 当然の反応だと思うけど、それがまるで良くない事のような書き方ですよね。 彼女から好きな場所提案してこられるのが不満なの？ 主さんの行きたい場所だけ行ってる？ >もちろん彼女が楽しめる時は楽しそうにしてくれるのですが、 いつも否定してるわけではなさそうなので、 「どこか行きたいところある？」って聞いたり、 彼女の好きそうな場所をチョイスすれば解決でしょう。譲り合ってですが。 今カノは好き嫌いがハッキリしていて態度にも出す、分かりやすいタイプ。 前カノは主さんの顔色を見て我慢してたか、「何でもいいよー」と主体性が無いタイプ。 相性なので何とも。

トピ内ID：ad3ed2dfdb2ed7dd

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多分

🙂
チョコ
思ったことをなんでも口に出す女性なのではないでしょうか？食事や行き先だけでなく、あらゆることについて、自分基準で感じたことを言葉や態度、表情に出す女性なのかもしれません。そういう人をあなた自身がどう思うかではないでしょうか。率直でわかりやすくていいと思うか、気遣いのない人だと思うか・・・。それ次第ではないかと思います。

トピ内ID：9bcd28f7bb6deef7

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不思議

🙂
よち
なーんでトピ主発信のみなのでしょうか？ お互い対等なら、今日は貴方、明日は私、とお互い提案し合いません？してるのかな？ 前彼女さんとお別れした理由は書いてありませんが、別れたからには原因がありますよね。トピ主さん提案に楽しんではいたけれど本当は我慢している事があったのでは無いかと勘ぐってしまいます。 私だって興味のない所は(決めたのなら楽しめるようにしますが)そもそも2人で楽しめる所を2人で決めます。一方的に決められた所なんて楽しめませんよ。 まあ今の彼女さんが何処でも良いよ!!という人任せタイプなのに、そういう態度であれば彼女さんも問題あるとは思いますが。 先ずは彼女さんからの提案というか、お2人で決められたら良いと思いますがね。

トピ内ID：950d867ccee1bd86

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相手の好みや気分の把握

🙂
とおりすがりの
相手の好みを確認しつつそれらを拾い上げて提案していますか？ それらなしでポンと提案投げてくる感じだと はっきり自分の意思を示してくれるタイプの今の彼女の方がいいかもしれません。なんでも受け入れる女性は去っていく気がします。 ただ、結局は付き合う相手は好みが似ていた方が楽だとは思います。

トピ内ID：b8690e10f83d2c26

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前カノだって合わせてくれてた可能性があるよ

🤔
156
普通はさ、デートの場所ってお互いに相談して決めるもんじゃなかなーと思うけど、トピ主さんの一存で決めているの？ 「前は自分が提案したから、次はあなたが提案して」とか「行ってみたい場所とかある？」って相手に聞いたことありますか？ 質問文には誰がデートの場所を決めているのか、お互いの意見を尊重し合っているのかが書かれていないのと、質問文の内容からトピ主が一方的に決めて従わせている感じがしました ※もし違う場合はごめんなさい 十人十色と言う言葉があるように、人によって反応は違うのが当たり前でしょ、前カノがそうだったからって次以降の彼女も同じ反応が返ってくるとは限らないと言うのは30代の方なら想像できるのではないでしょうか？ だから前カノの反応も今カノの反応もどちらも普通だと思いますよ、だって別人なんだもの あと、前カノも本当は本音を言いたかったけどはっきり意見を言える性格ではなかった、もしくはトピ主さんが一方的すぎて反対できず合わせていた、と言う可能性も考えられます お伺いしたいのですが、 ・基本的に誰がデートの場所やプランを決めていましたか？ ・プランを立てる時に相手の希望も聞いて考慮しましたか、また向こうにお任せな時もありましたか？(つまり、トピ主さんが常に一方的に決めていないか) ・前カノも含む歴代彼女は元カノと同じような人達でしたか？

トピ内ID：2118b05b85cce212

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どちらも気持ちに正直なだけでは？

🙂
ななし
私も元カノさんタイプなので珍しくはないかと。 子供の頃から独裁者の父に振り回されていたので、自分の意見は言うだけ無駄というか。 どうせ行くところは決まってるんだし、その中で楽しく過ごすことを学んだという感じ。 今は子供がいるので「子供が喜びそう」とか「子供がいるからNG」とかの意見はありますが、私個人の意見は「どこでも楽しめるからどこでもいい(本音)」です。 言われたことはないけれど「どこでもいいばかりでつまらない」と感じる人もいると思う。 今の彼女さんも素直に感情を出してくれるなら「彼女はこういうの好きそう」とか判断しやすくて楽とも言えるのでは？ 「どこでもいいよー(ニコニコ)」と言いながら不満を溜め込んでいく人より断然付き合いやすいと思うけど。 違う人間なんだから違う反応になって当然。 彼女達を比べる意味がよくわかりません。 自分が許容できるかどうかだけ考えて、どうしても嫌なら別れればいいだけじゃないですか？

トピ内ID：f2017047e37e562e

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笑顔の演技をしている女性は多いです

🙂
世の中の秘密
デートの行き先でどこを提案しても「いいよ、そこにいこう！」受け入れてくれるのは別に愛ではなくて、自分の意思がないだけかもしれません 楽しいことは正直に楽しんでくれて、やりたくないことも正直に言ってくれるほうが私は愛だと思うのですが 女性は他者と交流するときには嘘をついてニコニコと楽しいふりをしていることがあります 前の彼女はそういう演技が上手で、トピ主さんがそれを見抜けず元彼女は楽しんでくれていたと誤解しているような気がしないでもないです 女性の本心を読み違えている男性はそれなりに多いですし 前の彼女とは結婚しなかったんですよね？ それが前の彼女の本心、答えではないでしょうか 彼女がトピ主さんといて本当に楽しい思いをしてたら別れていないはずでは・・・ こちらの気が乗らないことを正直に伝えたり、相手の意見や予定とは違う提案をすると「提案にも少し気を使いますし」とまるで人格否定をされたかのように落ち込まれると、正直楽しくないし付き合いにくいです 全肯定を無言で要求されているということですから息苦しいです 自分の意見や気持ちを言わないことを無言で求められたら一緒にいて安らげないです デートの提案って男性側だけがしなければいけないことではないです 彼女が提案してもいいし、提案された男性側だってそれに乗り気じゃないときもあるでしょうし、乗り気じゃないときは違う提案をしたっていいと思います トピ主さんは赤ちゃんの要求をなんでも受け入れてくれるママの愛とお互いに自立してるから相手の気持ちを尊重して正直な気持ちを安心して伝えあえて、正直な気持ちを相手に伝えてもゆるがない愛をごっちゃにしてるのではないかなあ

トピ内ID：5f39ba0ffaca5d6d

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