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夫に隠し事をしたくなかっただけなのに

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（トピ主 0 ）
😢
れんみく
ひと
一年ほど前に、学生時代の友人グループの一人(Aとします)から、しばらく忙しくなるので連絡が出来なくなると皆に言われました。 その後一切の連絡がないまま、先日いきなりAの訃報が届いたのです。 葬儀の後、友人Bが日を改めてご主人に事情をお尋ねしにうかがったところ、とんでもない話をされてしまいました。 Aは連絡を断つ直前に婦人科系の病の宣告を受けたそうなのですが、考えた末私たち友人グループにはその事は伝えないと決めたと。 友人の中に、夫との間には絶対隠し事をしないという子がいるが、自分は彼女の夫にまで病の事を知られたくはないし、かといって彼女にだけ事情を知らせないという事もしたくないので、友人たち全員に黙っておかざるを得ない、回復しても病名については沈黙を守ろう、知らせるとしたら自分が亡くなった後だけだ、Aはそう判断したとの事でした。 「夫との間には絶対隠し事をしないという子」というのはおそらく私の事です。10年以上前ですが、Aのものとは違いますがBがやはり婦人科の病になりました。Bが私たちにそれを打ち明けてくれた際他言無用を頼まれたのですが、私は夫にだけは話すと言い、Bは「仕方ないね、いいよ」と許してくれました。思い返せば、その時Aは私に「いくら夫婦の間だからと言ってこれはれんみくのご主人にも黙ってなくては駄目なんじゃないの？」と厳しく咎めていました(あまりにきつい言い方だったので、夫に黙っているなんて出来ないと泣きながら反論したのを覚えています)。 Bからその話を聞いたのが先週です。その場が何とも言い難い雰囲気になりました。 実は来週末このメンバーでの小旅行が計画されていましたが、キャンセルしようかと迷っています。夫も、友人たちと気まずいなら行かなくてもいいんじゃないかと言ってくれてますし。

トピ内ID：5b292136e51330a0

#４０代
#友だち

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行きたくなければ行かなくていい

🙂
どれみ
行きたければ行けばいいだけ。 主様がAさんを病気に追いやったわけじゃなし。 責任なんてないのにね。 それでも行きたくないのなら行かなければいい。 ここからは余談ですが 私はAさんの考え頼りです。 夫婦間でペラペラ話す人は信用できない。 私の夫が治る見込みの少ない病だと解ったときも周りに相談できなかったのはペラペラ夫婦がいたからです。 ペラペラ話してしまう人は自分の中だけで苦しみを止めておけない人。 その話をパートナーに話して今夜の話題のおかずにしようとしている人。 人の苦しみ悲しみまでも刺身のつまのように扱える人。 人の苦しみを聞いたのに自分が誰かに話して楽になりたい人。 まあ信用はされません。

トピ内ID：2acf2dc3bfe62620

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自分の事を隠さないのは勝手だけどさ

🙂
黒3個
他人の事まで『隠し事をしたくない』案件に入れちゃうのはね… それを泣きながら反論って、 ここまでくると　なんだか病的なこだわりの様に感じます。 トピ主さんが参加しても お互い気まずいだけでしょうから、キャンセルで良いと思いますよ。

トピ内ID：e5f65ab4825a3011

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隠し事とは

🙂
薬子
まず、トピ主さんは今回の旅行に行く気になれないのですよね？ 行けば友人たちから口には出さないまでもある程度冷ややかな空気が流れて、話題は亡くなられたAさんの事も出るでしょうからトピ主さんとしてはいたたまれない。 行って話題に出たとしたら、また泣きながら夫に隠し事出来ないと許しを乞うのでしょう。 友人たちも辛くなると思います。 実際亡くなるまでAさんから何も教えてもらえなかったのだから。 友人たちも深く傷ついているのではないですか？ その点を考えると今回の旅行はキャンセルでよいのではないかなと思います。 そして、「隠し事」(この言い方好きじゃありませんがトピタイトルなのであえて)が出来ない人は信用されません。 私は自営業で夫とは公私共に24時間一緒にいますが別々に接客したお客様の事で特にプライベートな事は絶対に言いませんよ。 病気に関わることなどもってのほかです。 たとえ夫といえど、全てオープンには出来ないのです。 夫だって他人なのですから。 トピ主さんは隠し事が出来ないというよりも、秘密を持てない。 秘密を知ったら誰かに言って重荷を下ろして楽になりたいのだなと思いました。

トピ内ID：496a43b74765866a

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大人になりましょうよ

🙂
おばはん
＞一年ほど前 ＞しばらく忙しくなるので連絡が出来なくなると皆に ＞その後一切の連絡がないまま、先日いきなりAの訃報が届いた ＞自分は彼女の夫にまで病の事を知られたくはない ＞友人たち全員に黙っておかざるを得ない ＞その場が何とも言い難い雰囲気に ＞夫も、友人たちと気まずいなら行かなくてもいいんじゃないかと 40代のトピ主さん、そろそろ大人になりませんか？ 夫が、夫が、と夫に依存せずご自身で判断できないのでしょうか。 夫の言いなりになっておけば、それは楽だとは思います。 ですが、今回のように友達付き合いにまで影響させるのは、まずいのでは？ 旅行の件はお好きにすれば良い。 ですが、夫に隠し事はできないというのは、何もかもを話してしまうのは違うと思うのです。 言うのを忘れてしまう事もあるでしょ？ 嘘も方便。 今回のようにご友人の病気や、例えばご友人の個人的な事情を秘密にしてほしいと言ったことは、隠すのではなく、伝えるのを忘れてしまいましょうよ。 大人ですから、ね。 生活していて、何もかも全ては話をしていないはず。 （トイレの大、小の回数や状態、またたおならの回数や香り、など） それにご友人のご病気などは入れて仕舞えば良いのです。

トピ内ID：ff95baf33a5d1334

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え？

🙂
ぼんちゃん
だって、Ｂはあなたが夫に言うのをＯＫしたんですよね。 だからＢとの間に何もわだかまりははいはず。 当時それをＡからとやかく言われる筋合いはなかったのでは。 で、Ａ本人の場合、これはＡによる例外なく何が何でも知られたくないという信念。 あなたが旦那に言ってしまうから平等を期するため誰にも言わないことにした。これはこれで正しい。 Ｂに知る権利があったわけでも何でもない。 あなたの、旦那とは必ず情報を共有するという主義、これも誰からもとがめられることではない。 というだけで、何が問題なのかわからんのですが、、、 堂々としてりゃいいだけだと思うけど。

トピ内ID：6c4a5d55a2bdf446

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行かなくて良い

🙂
amneris
友人達も気を使うだろうから欠席のほうが良いでしょう 何でも夫に話する奥さんがいるなら私も苦手ですね、夫に言う必要も無いのに他人の健康状態まで報告する人って何なの？って思います、他言しないよう言われてるのにね 主様は純真無垢な大人少女みたいな、他人の気持に共感出来ない、お嬢様育ちで天然なのかなと思いました

トピ内ID：74594f56e70cd2c0

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わざわざ言わなくていい事

🙂
スキップ
トピ主さんの旦那さんは友人達と接点がある人なんですか？ 私は夫婦の間では情報が共有されるのは当たり前だと思ってるので、逆にわざわざ「夫には話す」と宣言し、泣くほど訴えるトピ主さんの行動が異様に思えます。 その場に何人いたのか知りませんが、「夫には言う」とは宣言してなくても、実際には帰宅後に夫や親に「Bさんが病気になったんだって」と話してる夫婦って割といると思います。夫や親がBと接点が無いなら「Bが病気」という話がどこに漏れる事も無いわけだし。 「他言無用」とはBさん関係者に対して「”Bさん”が病気になった」と話さない、という事で、Bさんと夫に接点があるなら夫は関係者だから言えないけど、Bさんと接点が無い人に対して一般的な話として「私の友人が病気になってショックだった」「私の友人もその病気になったけど、こんな初期症状だったらしいよ」と同僚や接点の無い友人に喋るのは普通にありますよね。 ただそれは暗黙の話であって、わざわざ「夫には喋るね」と宣言なんてするから、Aさんも「それはどうか」というし、Bさんだっていい気はしないですよ。 泣くほど反論するという事は「そうまでして喋りたいのか」に見えるし。 宣言しなきゃいいのに。 Bさんに対しても「夫がこんな事言ってた」「同僚がこう言ってた」と言わなければバレない話です。 「旦那さんにも伝わってるかもな」とうっすら思ってることと、実際会話のネタになっていたことを知るのでは全然違うと思うので。 BさんがわざわざA夫さんの言葉を伝えてきたというのは、多分トピ主さんへの当時の事も含めた当てつけだと思います。 また「それが無ければ最後にもう一度Aに会えたかも」という思いがあるかもしれません。 気まずいならキャンセルでいいと思います。謝るのも変だし、スタンスの違いだからどうしようもない。 なんでも正直に言えばいいという事じゃないですよ。

トピ内ID：8f7a257df550fe57

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友人の病気は隠し事ではない

🙂
ボサ
題から想像すると、あなたはAさんを責めたい気持ちなのでしょうか？ 恐らくだけど、友人間であなただけ秘密にされていることが度々あったんだと思いますよ。Aさんはその状況が嫌だったのでしょうね。だから、あなただけじゃなくて、友人全員秘密にしたのでしょう。Aさんはあなたにだけではなく、他の友人達にもメッセージを残したかもしれません。 旅行は、あなたの思うようにされるのが良いのでは。

トピ内ID：96d9a5c900c8e1af

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「隠し事」の定義が違う

🙂
チュン夫
普通、「隠し事をしない」は、他人に聞かれたらマズイことや、自分が法律違反など悪い事をしても「隠さず素直に打ち明ける」ことを意味します。 「隠し事をしない」からといって、友人の個人情報を何でもかんでも「夫に打ち明けて良い」とは思いません。 トピ主さんは、そこを違う意味に捉え「なんでもかんでも全部、夫に言うべき」と思っているようです。 「夫に隠し事をしない」とはいえ、その日に発生したこと・経験したことを、全部、夫に言うことは不可能です。外出した時「いつどこのトイレに入った」など、行動全部を詳細に話していますか？。 トピ主さんも話題を取捨選択して夫に話しているはずです。 　※取捨選択した結果、話してない事も多いはずです。 話題を取捨選択する時、物事の軽重とか、個人のプライバシー情報とか、他人が聞きたくない「汚い情報」とかを、天秤にかけながら、話す内容を決めているはず。 トピ主さんの場合「夫に隠し事をしない」が最優先になっているので「天秤のかけかた」が他の人とは違うのでしょう。 だから「他言無用」と言われたことでも夫には話してしまう。 夫婦間に「秘密」は無い方が良いですが、お互いの行動を１００％知る事は不可能だし、１００％突き詰めたらお互いに自由がなくなって息抜きもできません。 ご主人の仕事内容だって概略しか把握してないでしょう。詳細を聞いても分からないし。 ましてや友人の個人情報も（友人が小学校で不登校だった等も）すべて夫に話すのですか？。 内容によっては、お互いに「知らないまま」「分からないまま」に過ごすのが夫婦円満の秘訣です。 約束違反や浮気は追及して当然ですが、トピ主さんの場合、ご主人が普通の行動をしても何かのきっかけで徹底追及しそうです。 そのあたりの考え方が友人とは異なるので、今回の旅行はキャンセルし、しばらく時間を置くのが良いと思います。

トピ内ID：f99335f7b85baa2d

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Aさんのご冥福をお祈りします

🙂
ぽん酢
行かないでいいですよ。 夫も行かなくても良いと言ってくれている・・・・ 友達のあまり他人に知られたくない事でも夫に言っちゃうんですね。 しかも泣きながら反論って。 今まで付き合ってくれただけで御の字だと思います。 私がAだったら、あなた以外の友達には伝えていたと思います。れんみくにだけは絶対言わないでねって付け加えて。 それをしなかった。他の友達とあなたを同等に扱ってくれていた。 Aさんってすごい人なんですね。

トピ内ID：729f9561072d6334

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訃報が来ただけよかったじゃないですか。

🙂
みみみ
トピ主さんの気持ちが理解できません。 「夫に隠し事はしない」は構わないんです。 でもそれはあくまでもトピ主さん自身の事であり、友人の病気については隠し事の範疇じゃないと思います。 まあご友人Aさんは亡くなってしまったので、今更どうしようもありませんが。 訃報が届き弔うことができたならまだ良かったんじゃないでしょうか。 トピ主さんの希望通り（Aさんが病気を打ち明けてくれなかったおかげで）ご主人に隠し事をすることなく過ごせたのだから友人Aさんに感謝し、逆に他の友人には闘病中の友人Aさんに寄り添えなかった原因を作ったことを詫びるのみでしょう。 旅行をキャンセルするかどうかはそれからじゃないでしょうか。

トピ内ID：b9c91ce7abe9bbed

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Ａさんの気持ちが切ない

😢
ほしぞら
そもそもはＢさんが病気を告白したときから始まっているんですよね。 他言無用と言われたときに、どうして「私は夫にだけは話す」こんなこと言ったんですか？ 夫がその友人グループの人たちに「聞きましたよ、Bさんのこと」なんて言うはずないのに、それを敢えて言ったのは、トピ主さん自身が夫に他言する罪の意識を軽くするためでしょう？ そのうえ【夫に黙っているなんて出来ないと泣きながら反論した】とは大人のすることと思えない。 厳しいことを言いますが、結局トピ主さんがご自分の気持ちだけを優先して、ＢさんやＡさんの考えを理解しようとしなかったことが、10年以上経った今になってご自分に返ってきたということです。 ＞夫も、友人たちと気まずいなら行かなくてもいいんじゃないかと言ってくれてますし。 まだこんなこと言ってる。トピ主さん夫依存なんですか？ もしかしたら友人に病気のことを聞いて欲しかったかもしれないのに、それができないまま亡くなったＡさんの気持ち、それをＡさん夫から聞いたＢさんの気持ち。 少しは考えているんですか？ トピ主さんは10年以上経っても、全く成長していないと思う。

トピ内ID：d03969e3d15d8812

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来られても迷惑なのでは？

🙂
はな
＞Bからその話を聞いたのが先週です。その場が何とも言い難い雰囲気になりました。 実は来週末このメンバーでの小旅行が計画されていましたが、キャンセルしようかと迷っています。夫も、友人たちと気まずいなら行かなくてもいいんじゃないかと言ってくれてますし。 うん、キャンセルした方がいいよ。 トピ主が来てもなんとも言い難い雰囲気になるので、むしろキャンセルありがたいです。 ていうか、トピ主は夫に相談してるのにネットでも相談しないと決められないのですか？ Aの死後に事情を聞きに行き、あちこちでペラペラと喋らずにはいられないことが驚きです。 どんだけお口が軽いのか知りませんが、 口は災いの元ですよ。

トピ内ID：09407307d5101480

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個人情報の漏洩

🙂
ベイマ
「隠し事をしない」があなた自身に関することならいいよ。 でもなぜ他の人の個人情報までペラペラ話す？ 職業上の秘密も話すの？ 「なんのために」隠し事をしないことにしたのか、根本に立ち返って考える必要があるんじゃない？「隠し事をしない」というただひとつを守るために人を傷つけていいわけじゃないよね？ あなたが友達だと思っている人たちは、もう恐ろしくてあなたには本音を話せなくなっているよ。あなたのしていることはそういうことだよ。

トピ内ID：607a953948b26e98

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隠し事とは自分の利益のためのもの

🙂
先のことはわからない
隠し事は、文字通り隠しておきたい何かであり、なぜ隠しておきたいかというと、それを言うことで自分にデメリットがあるから。 勝手に貯金を使ったとか、浮気とか、が該当するのではないですか？ ご友人たちと旦那さんの関係性がわかりませんが、友人の病気を知らせなくても、夫との間に隠し事ができたとは思いません。 そもそも全情報を夫婦で共有するなど物理的に不可能であり、無意識にこれは言っておかなければと選択しているわけで、トピ主さんの選択基準が「ただ単に重大さ」であったために生じた事態です。 選択基準を「自分の利益のために夫に内緒にしているか」に変更すれば、夫婦での隠し事にはなりません。

トピ内ID：d8c97b48ca05fa4f

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配慮とかできない人？

💢
ハツ
別に何もかんもダンナに言わないって、できるよね？ 友人Bがね、体調崩してるんだって。心配だわ って、わざわざ病名言わなくても会話は成り立つよね？ 隠し事じゃないよ、それなら。 そういう気遣いとか気を回すことすらNGの夫婦なんですか？ しかもご主人も全くあなたと同じく、全て包み隠さず喋ってるの？ 仕事とか会社のことまで全部だとしたら、大問題だけど？ え？仕事や会社は別の話し、とか言う？？ だとしたら、あなただって守るべき秘密は守って、咎められて泣くとかあり得ないよね？ おめでたい話しならね、なんぼしたっていいと思う。でもさ、病いに冒されてるってだけでも辛いんだからそっと心の中で静かに陰ながら応援するだけに留めよう、って発想は無いの？ 例え本人がいいって言ったってさ、そもそも他人がベラベラと広めて良い話しじゃないでしょ。 子供ならまだしもよ。いい大人がそれはダメだと思うよ。

トピ内ID：27435ea52288ca28

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それは単に口が軽いだけ

🐤
ちいー
夫さんに隠し事はしない、と思うのは自由ですが、その為に友人の個人的事情をペラペラ話すことが夫に対して誠実な話かどうか、ということですよ。夫さんに隠し事をしない、というのはあなたの心身や夫さんにも関係のある親族の範囲だったり、既婚者のあなたに不愉快な言動をしてくる別の男性がいるので相談、ならまだしも何故友人のことまでそれが及ぶのでしょうか。それを軽々しく話すことは夫さんに対してどういう誠実なんですか? Bさんの話だってBさんは無関係なあなたの夫さんに話して欲しくは無かったのに、あなたはそれを咎めたAさんに対して強引に泣いてまで押し通したんです。 あなたは誠実な人では無い。口が軽く判断力の無い人なだけ。旅行はキャンセルでいいでしょう。 他のメンバーも一体何をどこまでしゃべられるかわかったものじゃない、と今回のことで身に染みたでしょうから不参加を言い出してくれたら安堵するでしょうから。 あなたは夫さんには何も隠さないという『誠実』ではあろうとしていますが、友人に対しては全く誠実では無いですね。我を通してまで友人の気持ちを無視したいんですから。

トピ内ID：8493882e19fa3c09

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柔軟性がないのかな

🙂
隠し事だらけの妻よ
隠し事しないのは別にいいと思います。人それぞれだから。ポリシーはね。 でも、もっと柔軟に考えることできないですか？ あなたのお友達の病気とかプライベートとかって、隠し事になります？ ならないでしょう？ 夫婦の間の隠し事って、例えばですけど、不倫とかお金関係とかお互いの実家のこととか そういうことじゃないです？あとはお互いに対する不満とかね。 友人・知人のことまですべて開示するのは、なんか違うと思いますよ。 なんかおかしいと思います。ええ、はい。

トピ内ID：24fb4f6cced95f61

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私も夫には言う

🙂
くまこ
真面目ですね。旦那に言ってよいか確認するなんて。 私は他言無用に知りもしない旦那は含みません。普通に話すと思う。知り合いには言わないでって意味だととらえるかな。わざわざ旦那に言ってよいかの確認なんかしません。 私はAさん変わってるなと思うのですが、Bさんの時の様子を考えるとそういう人なんでしょうね。 別に旅行に行ったら良いと思いますけど。その話題出さないでしょ。きっと。

トピ内ID：7157a8d65ae83b8e

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なんで泣くほど

🙂
久我重明
夫に喋りたいの？

トピ内ID：789ccd2e7f79ff46

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そりゃ黙っておくわな

🙂
むっちりもっちり
夫との間に隠し事はしないって ちょっと違うでしょ あなたと旦那のことなら 自分たちで隠し事しないってことで 共有すればいいけど 他人の病気のことまでペラペラ報告するような人なんて どう考えても信用できんよ すぐうわさが広がりそう そういう人がいれば 私も誰にも言わないかな 自分がしゃべらなきゃ 広がりようがないからね あなた非常識だよ

トピ内ID：8161817a42b49f72

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平均的な常識観では

🙂
らいら
他人の健康状態は、 言わなくても隠し事になりません。 主さんはおかしいです。 そして、もしも、 妻の友人が婦人科の病である， ということを聞きたがるのであれば、 主さんの夫もおかしいです。

トピ内ID：0d12f95d47a98438

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友人関係は崩れたに等しい

😨
理解不能
＞彼女にだけ事情を知らせないという事もしたくないので、友人たち全員に黙っておかざるを得ない Ａさんは、最期までトピ主さんを友人として見てくれたんですね。 ただ、それを他のメンバーがどう思うかは別でしょう。 亡くなるまで会えなくなってしまったこと、それがトピ主さんのせいだったと責められる可能性はありますね。 隠し事と、言わないでおく事は違います。 でも、この後に及んでも、その違いを未だに理解出来ないトピ主さんには、友人達との話し合いは乗り越えられないでしょうね。 謝罪の気持ちがあるならともかく、あくまで「ただ隠し事をしたくなかった」という主張を続けるつもりなら、会わない方がいいと思います。 恐らく他のメンバーから、疎遠の意思を伝えられることになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0cd6d7016ac82cf1

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レスします

041
たこ兄弟の母
ちょっとひどいかなとは感じます。 しかも主さんは後悔している、反省はしている、のではなく、 気まずい雰囲気が絶えられないって相談ですよね。 Aさんのことを思うとせつないです。 そもそも夫に隠し事をしたくないって、重要なこと？ だって夫に言っていないこと、都合が悪いことを隠しているって、 山ほどあるのでは？ 旅行はキャンセルでも良いとは思いますが 友人は無くすと思います。

トピ内ID：159b10084275ff29

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夫と生きて下さい。

🙂
ガンバ
私は言わないです。 他言すること、しないこと.....そのくらいの判断はできます。 トピさんはできないのでしょう？ それはしょうがない。 一人一人、考え方は違うし、特性かもしれない。 何で夫に言いたいの？ 理由は？ 夫に隠し事して嫌われたら自分が困る？ 理由は知らないけど、 周りの人は思うよ？ 自分の保身のために友人の情報でも何でも売るってね。 旅行は友人たちの反応を見て決めたら？ その友人たちは、いずれ離れます。 トピさんは、夫と仲良くすることが最優先みたいだから、それでいいと思います。 大切な夫様が、気まずいなら付き合わなくていい.........そう言ってるんだから、従っておけば？

トピ内ID：452c5690dec4dfe9

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夫に言う必要のないこと

🙂
ラピュタ
わざわざ友人の、しかも婦人科系の疾患まで夫婦で共有って気持ち悪いです。 そんな人がいたら病気のことも言い出せないし、本来なら友人には話を聞いてもらい愚痴もきいてもらいたかっただろうに。 亡くなるまで沈黙しなきゃいけないなんて。 トピ主は自分から病気のことなんかは私抜きで共有して！と言うべきでは？ 和を乱してますよね。

トピ内ID：00c33e53e3239132

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理解できない

🙂
柊hi-lite
あなたのような人、いますよね。 なんでも夫と共有しないと気がすまない人。 何を話しても、筒抜けになってしまうんですよね。 私には理解できないことです。 何故だまっていられないのか。 友人の頼みがきけないのか？ 言う必要がどこにあるのか？ 不思議です。 しかもトピ主さんは泣くほどですか？ 泣くほどのことがあるんですか？ 本当に理解しがたいことです。

トピ内ID：15ac0c0842846b90

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やだなー。

🙂
カルーセル巻き
言ったほうがいいこと、言わなくていいことの判断が出来てないんですね。 内輪での話を泣くほど夫に言いたいって、何某かの精神的なものではないかと思います。 通院はなされていますか？

トピ内ID：b5f08447a62aad9f

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それは隠し事ではない。なんでわからないの？

💢
１／６アップルパイ
妻が知りえた事は全部夫に話さないと隠し事になる？ そんなわけない。 他人のプライバシーまでペラペラ喋る方が異常。 Bさんの時に泣いて夫に黙っていられないと言った？あり得ません。私ならこの時点で貴女には何も話したくなくなります。 もうこの時にAさんには見限ぎられたんですよ。他の方は巻き添えで、知らせてもらえなかったのです。 私も、夫もよく知っている友人が癌になりました。仲良しグループにだけ言うけど、共通の友人知人には言わないでと言われて、夫だけじゃなく家族の誰にも言っていません。 言う必要がありません。 主さんはご主人と一心同体のつもりなんでしょうか？とても大人の考えではないです。

トピ内ID：bc178bf7954b3fe9

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主様が「夫に隠し事をしない」と拘る様になった理由は何ですか？

😢
色々気になる…
主様が ＞キャンセルしようかと迷って～夫も、友人たちと気まずいなら行かなくてもいいんじゃないかと言ってくれて いるなら旅行はキャンセルすれば良いのでは？ 他の方もA様の話・訃報を聞いた後では、旅行を楽しむ気にはならないかも知れませんよ 主様は ＞夫に隠し事をしたくなかっただけなのに のタイトルでトピを立て【どんな反応を期待してますか？】 あくまで私の個人的な感想ですが…私は【何故、主様は旦那様に「友人の」個人情報開示→共有したいのか？臨機応変ではダメか？】が気になります B様が ＞打ち明けてくれた際他言無用を頼まれた 時、主様は「夫にだけは話す」と言い ＞夫に黙っているなんて出来ないと泣きながら反論した のは何故でしょう？ 他の方も御指摘の通り 夫婦間で【自分（達）に関する事を】何でも話す→共有するのは自由 【他者の個人情報は、その方の意志を尊重する必要有】→具体的な病名や誰の事か名前を出さずに話す事も可能 何故【主様は】旦那様と他者の個人情報開示→共有に強く拘るのでしょう？ 旦那様に「何でも話す様に」等と言われてますか？ 【旦那様は】主様に全て話していると思いますか？ 旦那様の仕事・友人の関係等（本人は無意識かも知れませんが…）、主様に話していない事は多少あると思います。朝から晩までの出来事、メールやSNS等も含め全て共有は色々な面で難しいですから ＞自分は彼女の夫にまで病の事を知られたくはないし、かといって彼女にだけ事情を知らせないという事もしたくないので、友人たち全員に黙っておかざるを得ない、回復しても病名については沈黙を守ろう、知らせるとしたら自分が亡くなった後だけ と判断したA様は、非常に公平で気丈な振る舞いをする方だと思います 誰かに会いたい・話したい時もあったと思いますが、回復後に会えると信じ頑張ったのかな？ A様＋ご遺族の方に、お悔やみ申し上げます

トピ内ID：b4d321b89c3c42dc

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