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社交辞令は必要？

レス55
（トピ主 1 ）
041
サカナ
ひと
閲覧ありがとうございます。
先日、2年ぶりに高校時代の友人からLINEが来ました。
簡単にまとめると「お誕生日おめでとう。久々にご飯でも行きたいね。」という内容でした。
高校時代、あまり友達がいなかったこともありこの友人は私のことをすごく気にかけてくれていました。
そんな友人から久々に会おうと言ってもらえたこともあり、すぐに
「行きたい！この辺なら空いてるんだけど、あなたはどう？合わせるよ！」と送りました。
しかし、そこから数日経っても返信が来ませんでした。
仕事が忙しいのかもと思いましたが、待てども待てども返信は来ず。既読もついていません。
急ぎの用事でもないので、催促するのもよくないと思っていたら結局そのまま流れていってしまいました。
その後、共通の友人に「〇〇元気？LINEの返信が来なくて」と雑談しがてらさらっと聞いてみると、
「あの子、SNSで愚痴ってたよ。あなたにLINE送ったら予定合わせようとしてきてだるい、こっちは社交辞令で言ったのに本気で受け取られても困るから返信せずに縁切った。そこは私も行きたいー、いつか行こうね。でいいのに(笑)って」と言われました。
それを聞いて涙が止まりませんでした。
すぐにもう一度LINEで「社交辞令だったの？」と送ってみましたが返信はありませんでした。
久々に連絡が来て舞い上がって馬鹿みたい、優しかったあの子は変わってしまったと思いました。
馬鹿にされたことに対して恥ずかしいしとても腹が立ちます。ご飯の誘いがトラウマになりました。
社交辞令を本気で受け取るのは良くないことでしょうか。
友人同士なのに社交辞令は必要ですか？

トピ内ID：eff9a65eade11c10

#２０代
#友だち

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レス

レス数55

うーん

041
ひまわり
２年ぶりの連絡で、しかも会っていなかったんでしょ？ 今回の場合は、主様も少し相手を追い詰め過ぎだなと思いました。 行きたい！ ここ空いてる！ あなたはどう！ 合わせるよ！！ ……これでは相手に逃げ道が無さすぎる。 月イチで会うような間柄ではないのだから、 相手が断りやすいような逃げ道も作ってあげた方が良かったと思います。 『行きたいね。空いてる時があったら声かけてね、私はいま比較的合わせやすいシフトだから～』くらいの感じで。 これなら相手も社交辞令なら『時間あるとき声かけるね』で済ませられるし、 本気ならば『来月とか大丈夫？』って話を詰めてくるよ。 まあ、SNSで愚痴るのはやり過ぎだよね。 主様だって悪意があったわけじゃないのは分かるのにね。 それをわざわざご丁寧に説明してくる友人も意地が悪いね。 あまり品のいいコミュニティではないようなので、もう疎遠にしていいのでは。

トピ内ID：34042aba5629b7ce

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面倒だけど現実に社交辞令は良くある

🙂
ホットドッグ
今回の件はお友達が悪いと思います。 社交辞令を万一本気にされたら自分が蒔いた種だと認めるべきだと思うのです。 社交辞令を本気にされて困った経験は多くの人にある事で、今回のようにスルーというのも割とある事ですが、でもそれは「その気が無いのに誘った私も悪いよね」と思うべきことであり、「本気にした相手が悪い」と共通の友人に悪口を言うのは最悪です。 「友人同士なのに社交辞令は必要か」 ある程度は必要でしょう。社交辞令とは人間関係を円滑に進めるために必要な事でもあります。 別に可愛くもなんともない友人の子を「可愛いね」と褒める事も、大して美味しくも無い恋人の手作りチョコを「美味しかったよ」というのも「社交辞令」です。 今回の場合はトピ主さんとその友人の間で熱量の差が大きかったことが不幸ですが、ただ大人になるとこの類の社交辞令はめちゃくちゃよくある事。 人は失敗をしつつも「どうせ社交辞令だろうな」という事を見分けられるようになります。 まずこの友人とはもう疎遠になった方がいいでしょう。まあ向こうから切られてると思うけど。 その人は「優しかった」のではありません。元からそういう人です。たった2年で人は変わりませんよ。 元からトピ主さんをちょっとズレてる人、グループの一員としてはいいけど二人で遊ぶほどの仲ではないと思っていたはずです。 そのまんま伝えたもう一人の友人も、伝えてきたニュアンスによっては疎遠にした方がいいです。 次に、普段から会ってて本当に社交辞令抜きで誘ってくれてると確信出来る相手じゃない時はいきなりグイグイ行かずに、多少日程を絞れるけどそこまで限定的ではない緩い返事で様子を見た方がいいかもね。 それで向こうが具体化してきたら本気。その後一向に具体化しなかったら社交辞令。 面倒くさいけど、現実に社交辞令はあらゆる場面であるので、対処は学んだ方がいいでしょう。

トピ内ID：816786a2081ec335

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友達が変

🙂
Euler
それが社交辞令かどうか見極めるのって難しいですよね。その気がないなら書く必要もないことだし。（誕生日おめでとうだけでもよいと思う） というかそれくらいで縁切るとかなるなら誕生日そんな連絡してこなければよかったと思う。 そんな程度の悪い人間の言動に心を痛めるのは時間の無駄なのでそのまま疎遠でいいと思います。

トピ内ID：a51ef33b4362559d

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悲しい

🙂
うーん
でも、文章からして２０歳程度だから、、、まだまだお子様だなーって思いました。 トピ主さんは、再度「社交辞令だったの」って追い打ちかけますかね！？。あー失敗かぁって流せばいいのに、、、 しかし友人の特に酷いのは、SNSで衆人に晒して恥ずかしめるって、ちょっと性格悪いレベルですよ。そもそも食事行きたくないのに２年も経ってわざわざBDLINEしてくるこは暇人なのか？もうそんな人とはお別れしていいと思いますけど。 友達同士？、その人はただの知人です。 たぶん、ボッチトピ主を気にかけてマウント取っていい気分味わってただけの嫌なヤツです

トピ内ID：202baf368f65f838

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2年ぶりの相手に

🙂
黒3個
≫「行きたい！この辺なら空いてるんだけど、あなたはどう？合わせるよ！」 これは、相手が引いちゃうのも無理はないと思う。 でも、 「こっちは社交辞令で言ったのに本気で受け取られても困るから返信せずに縁切った。」って他所で愚痴る程の事じゃないし、これは酷い。 そして、それをストレートに報告している共通の友人も酷いと感じるけど、 トピ主さんが常日頃から相手との距離感考えないタイプなら、 ストレートに言わなくちゃ伝わらないと、思って言ってくれた可能性も。

トピ内ID：15a8b1a4f4696513

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必要だと思います。

🙂
カプチーノ
社交のための礼儀だからそりゃ必要でしょう。なんでも正直に言ったら 世の中揉め事ばかりです。 新しい洋服や髪型がまったく似合ってない人に、 普通は正直に「変だよ。」「似合わないね。」なんて言わないし、 かといって、なにも触れないのも微妙だし、 無難に「いいじゃん」とか「似合ってるね。」というものでしょう？ 友達ならなんでも本音を言えばいいわけじゃないし、まして2年以上会ってない人なんですから。 本気で会いたければ、お互いに2年もあけませんよ。あなたも友達が少ないという割には、その子は2年越しの連絡だったわけですから、社交辞令だと普通は流すはずですよ。(結婚式とか同窓会の招待とかは別ですが。) そして、読む限り友達は 最初「会いたいね」とは書いたけど 「会おう」とは書いてないですよ？ ～したいと、～しようは違います。 そこにまず気づかないのがあなたの落ち度です。 まぁ、でもその友人はもちろん 伝えてきた共通の友達とやらも意地悪いなぁ、ふたりともなかなかクセ者ですね…いっしょになって笑ってたかもしれないですね。 友達を見る目がないと思います。

トピ内ID：b8133690ae3bf242

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大人になったからね

🙂
とおりすがり
2年間音沙汰無しでいきなりLINEが来たら 何かの勧誘？とかを警戒しますけど。 それと、 「久々にご飯でも行こうよ」ではなくて 「久々にご飯でも行きたいね」なら食事のお誘いではないので そうだね～位で流しますけど。 高校生の時とは違うのだから 本音で　とは出来なくなりますよ。 大人になったのだから 円滑な付き合いをするのに 社交辞令も必要ですよ。

トピ内ID：ad4d3824e74664fa

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何だ？その人・・・

🙂
ヨーコ
この友人がおかしいです。 もしこれが、相手から誘われて「いいですね、また行きましょう」と返事したなら、返事した側は社交辞令の可能性アリ。 しかし、この友人はわざわざ２年ぶりに連絡してきて、自分から誘っているのです。 これを社交辞令と受け取る人は圧倒的に少数派でしょう。 あえて社交辞令のために久しぶりにLineするって、どう考えてもおかしいでしょ。 意味が分かりません。 トピ主さんの解釈が一般的です。 相手がおかしいので、気にしない事。 今回、そういう変な事を言ってくる相手だとわかってよかったと思います。

トピ内ID：59be7c3c31f1fb8e

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２年も連絡がなかったなら

🙂
とおりすが〜り
友人から単なる知人に格下げでしょう。 社会人ならなぜ連絡があったか警戒アンテナを立てても良いくらいです。その「友人」はトピ主が社交辞令を間に受けたからではなく、トピ主が会うことに執着したことに違和感を持った可能性があります。 ２年という時間はマルチにハマったり、カルト信者になるには十分な時間です。その「友人」も、トピ主もです。もう少し警戒心を持っても良いと思います。

トピ内ID：f4ba1bd2570e16c7

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必要ではあるけど

🙂
ＭＩＹＵ
でもこの場合、そのご友人が意地が悪いと思います 例えばこれが、２年ぶりの同窓会で会ってそう言われた なら、ご友人の社交辞令なのにね、はわかります でも２年何の交流もなかったのですよね？ それでわざわざ社交辞令を言って来る必要はないと思う レスで 「行こうよ」ではなく「行きたいね」だから というのが何個かあるけど そんな細かい所で見分けなきゃいけないなんて めんどくさいですね～ でも、何度も書くけど、 ２年ぶりで向こうから連絡してきてそれって 意地が悪すぎでしょう～ しかもその後SNSで愚痴るとか・・・・ ただトピ主さんそこで、もう１度 「社交辞令だったの？」と送るのはやめたほうがよかったんじゃない？ それこそ、そのご友人はさらにSNSとかで言いふらしてるんじゃないですか？ その共通の友人とはちょこちょこ交流はあったの？ もしそちらも、ほぼ連絡がなかったのにって感じなら 邪心だけど、もしかしたら、そのもう１人の友人もグル？というかで トピ主をからかって遊んでるようにさえ思えてきますけど・・・

トピ内ID：60590b92c5ef5cf0

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底意地の悪い人

🙂
ぽん酢
２年ぶりに連絡が来たら「え？なに？保険の勧誘？」 もしくは「えー、めんどくさ。２年連絡してないのは特別会いたい人じゃないって分からないかな」と私なら思ってしまいます。 行こう！いつがいい？合わせるよ！ ってあなた、なんて素直な人なんでしょう。 社交辞令って、付き合っていかないといけない人相手に発動するもので、付き合いが切れている人にわざわざ送るものではありません。 その人が底意地悪いだけですね。今が不幸だから誰かをおとしいれて優位に立ちたいとか？ 今後も気分や思い付きで社交辞令を発動しそうなので、ラインブロックしとこうか。 あなたに内幕を説明した人も本音は呆れているんですよ。 同じように、ホント社交辞令なのにねー(笑)と思ってたら、わざわざあなたに伝えません。

トピ内ID：8ab294f87107f96a

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そういうこともあると思ったらどうかな？

🙂
はちみつ
確かに傷つきますよね、、 私はその友達が性格悪すぎると思いますよ。 今時の子は｢空気を読む｣という作業が出来ないと人付き合いで苦労するんでしょうけど、、誘う気無いのにご飯行こうと書く必要は私もないんじゃないの？とは思います。 あなたはすごくショックだったと思うけれども、、これもね勉強だと思ったらどうかな？ いろんな人がいるというのを学んだということです。もう、子供じゃないし 言ってきてる相手側どういう人か、何考えてるか、自分はどう立ち回ったらいいか考えて対応するという癖をつけたらいいですよ。 今回のことはたまたまその人が酷かったんだと思います。ちゃんとあなたとご飯行きたくて言ってくる人だって今後たくさんいますから。 もう、嫌なことは忘れてケースバイケースだと思ってた方がいいですよ。 もう、その人とは距離置いてブロックでもいいんじゃないの？元気出しましょう。

トピ内ID：476a08419fbe9a36

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勉強になりましたか？

🙂
tm1885
誕生日覚えててくれたんだ、ありがとう☆ 会いたいですよ～ …くらいに止めて置いたら良かったですね 久々に連絡してくる人は 下心があったりします。マルチ商法とか なにかの勧誘とかね いきなりの日程提案は…重いわ 相手から ～余程 暇で 友達いないんだと思われてしまうし、 依存されても困ると受け取られますよ 学生時代とは違います 大人って 醜いものなのです…皆では無くてもね

トピ内ID：13119e4181fd2698

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最低最悪の人！

🙂
ね。
そんな人は友達でいる必要ないですよ。なんのためにLINEしてきたのでしょうかね？ 友達にネタにするため？別の友達にわざわざそんな話をする必要もありませんよね？人としてどうかと思います。 ２〜３年振りに連絡が来て、食事に行ったりする友人が何人かいますよ。もっと久しぶりで、卒業後、新年のLINEだけで、１０年振りに会った友達もいます、地方に就職して東京に研修に来るからって誘ってくれたので、楽しくご飯しました。 あなたの方こそ、気を使って時間も合わせるって言ってあげたのに。最低！って言っていいと思いますよ。

トピ内ID：f8171baf940866e6

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変な人だね

🙂
かな
社交辞令ならまた会えるといいね位で止めておけばいいのにね。トピ主さん、それを伝えてくる共通の友達もそんなに良い人ではありませんよ。ごめんね、あなたの友達を悪く言って。 2年ぶりなら社交辞令の可能性もあるけどご飯という具体的ワードが出てきたら迷うところ。私なら具体的な日にちを送らず、もう1ラリーさせて様子見してるかな。

トピ内ID：bc721ed6f75b3f51

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そもそも心に距離があった可能性

😨
土偶
友人同士ならいらないけど、その人達は傍から見ると友人ではない。 あとある程度大人になると友人同士でも社交辞令が発生することもある。 社交辞令への返事を馬鹿にする過去のご友人も、わざわざその愚痴内容を全て暴露してくるご友人も、大人げなくて思い遣りもないなと思いました。 ただ、あなたの返信も久し振りの連絡に対してがっつきすぎというか。 >>行きたい！この辺なら空いてるんだけど、あなたはどう？合わせるよ！ って、一気にまくし立てる勢いで迫りすぎだし、人によっては引く場合もあるかなと。 勢いに引いたとしても馬鹿にしていい理由にはなりませんが。 学生時代「親しくしていた」ではなく「気にかけてくれていた」という書き方からして、親友や本気で対等な仲ではなかったようですし。 めちゃくちゃノリの合う親友レベルなら、あの返事の仕方でも良いけど。 相手が「友人の少ないあなたを気にかけていた」という気遣いの付き合いだったなら、向こうからしたら当時からあなたは友人ではなく、あくまで「ぼっちになりがちな子を構ってあげる優しい私」に酔ってたのかも知れないなと思いました。 だから今回も「大人になっても気遣いに気付かず本気にしてんの？」って感じで馬鹿にしたのかも。 或いは当時は本気であなたを友人と思ってたけど、離れてる間に付き合う人間のタイプが変わり本人の性格も変わってしまったとか、２年の間に嫌なことがあって荒んでしまった可能性もある。 悲しい出来事でしたが、いつか人生の勉強だったと思えたらいいですね。 裏表のある人は世の中に大勢いる。 本人の前ではいい顔して裏では愚痴ってる人は年齢男女問わず大勢います。社会に出たら嫌でもそういう人は周りに溢れかえります。 その中で信用できる、信用したいと思える人を見つけて付き合っていくことが大事です。 この先、信頼し合える人との出逢いがあなたにありますように。

トピ内ID：b3a2b1ab8f794f0b

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年賀状でよくあるパターン

🙂
とまと
又会いましょう的な？あるあるです。 トピ主傷付いて泣いたの? 勘違いが馬鹿にされて悔しかった？ そういうことはよくあるよ？ 気にする必要なし、忘れましょう。

トピ内ID：ac64b471be22c4e0

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よく気にかけてくれる人なのに2年ぶり、って時点で疑わない？

🙂
人は綺麗では無いよ
2年ぶりに高校時代の友人からLINEが来ました いつから2年ぶりか知りませんが、 久しぶりにご飯に行ける距離ではあるんですよね？ にも関わらず、「あまり友達がいないわたしをよく気にかけてくれた友人」くらい親しいはずの人が、2年もお互いにやりとりがなかったなら、主様が人を疑わなすぎだと思います。 (というか、文で書かれているほど深い仲？と思ってしまいました。) コロナも昨年からは5類に変わったし、普通は前から会う話になるか、急に連絡がきたときは「え？どうした？」と一瞬思うはずなんだけれど。 あ、社交辞令が必要かどうかでしたね。社会で円滑にやってくには必要だと思います。誕生日おめでとうだけでは、バースデーメッセージとしてはどうかな、と思ってつけたしただけ、あけおめのときの「今年は会いたいね」と同じです。(実際会う気はなくても。) さらに追いLINEしちゃったんですね、これは微妙だ。彼氏でもないのにちょっと重たいです。 ただし、そのあとのやり取りは 告げ口してきた人も含めて酷いです。ふたりともバカにしていると思いますので、疎遠がいいかと。

トピ内ID：b8133590ae3bf08f

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レスします

🙂
mayu
SNSにそんなこと愚痴るって相当幼稚じゃない？その時点で私ならその人に引くわ。 そもそもそこまで嫌いなら社交辞令のメールなんかすんなよって思うし。別に今は卒業してるなら社交辞令する必要ないわけだし。 しかもそのこと教えてきた友達も性格悪くない？なんかもうその辺の人たち全員いらないわ。考えたり嫌な気持ちになる必要ないレベル。

トピ内ID：ee7e29fc2f0dfaa5

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あっちがおかしい

🙂
うっかり
私もその「友だち」とやらの性格が悪いと思う！ 誕生日は、SNSや連絡先などに登録してあれば、自動的に通知が来たりするので、それをきっかけにして連絡取ったりはあるあるだけど、自分が言ってきた言葉に相手が乗ってきたことについて、アレヤコレヤカゲで言ってるなんて、人として誠意に欠ける人だと思うし、主さんから距離を取るに値する人かと思います。 おかしいのは、あっち！ 主さんはおかしくないです。 ただ、人間関係は移ろいやすいものなので、臨機応変に対処していくすべを持てば、もう少し生きやすくなると思います。

トピ内ID：205d70a951705b96

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大丈夫

🙂
たまには鶏
腹立つよね、悲しいよね。そんな人は私が踏んであげます。その人のことを思い出して悲しくなったら想像してください。どこからか知らないおばさんがやってきてえいっ、と踏んで去っていきますよ。何度思い出しても何度でも踏みます。そのうちバカバカしくなる。大丈夫。元気出してね。

トピ内ID：e3f962d1ca93701f

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良くあることです

🙂
おー
今回の出来事は良くあることかなと思います。 LINEのお誕生日設定をしていると、「今日～さんがお誕生日です」って出てくるので、あー懐かしいってなったら、今回のようなLINEならするかもしれないなとは思います。 逆にそれを見て、ご飯！行きたい！ってなる場合もあるよなぁとも思います。 ようは、お互い相手の自分への気持ちがわかっていなかったって事です。お友達は暫く疎遠だし、社交辞令が通じると思った。トピ主さんは前と変わらぬ距離感だと思った。 だから気にせずさらっと忘れましょう。 ただ、お友達が、ほかの子にトピ主の察しが悪い事を愚痴ったり、ブロックしたりするのは意地悪だと思うので、こちらから縁切りでいいのではないですか？ 悪気がないけど、しまった社交辞令だったのに！ってなったなら、人に愚痴るのではなく、本人に、ごめんね暫くは忙しくてとか、またみんなで集まれるときにでも～とか、今回はお誘いでは無いよとわかるように返事をすれば良いと思うので、今回のお友達は意地悪です。 これから先もこんなすれ違いはあるかも知れませんが(今回のお友達ではなく)、その後の言動で後の付き合いは考えたら良いと思います。 ドンマイ！気にしない！

トピ内ID：7840793b27463c6b

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私もそういう社交辞令は廃れてほしい

🙂
みやもと
人間関係をスムーズにするのに社交辞令が必要であることは分かります。ですがそれは、もらったお菓子が美味しかったとか、新しい髪型可愛いとかそういうものであり、「今度ご飯でも」みたいなことは本気で思っていない場合言ってはいけないのではといつもモヤモヤしています。うーんあれ本気発言かないや社交辞令かなと悩む時間がもったいない。まぁ気をつけていないと自分もつい言ってしまいそうになることがありますが。 もし本気でなかったとしても、相手がそれに対し食いついた場合は、発言の責任をとって自分も本当に行きたかったふりをして実際に一度くらいは食事に行くべきだと思います。 馬鹿げた放言が廃れますように。

トピ内ID：345cd1417b6219d9

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住んでいる距離は？

🙂
ふわり
住んでいる距離が近いなら社交辞令にしては"ご飯"の誘いですから具体的ですね。しかも２年ぶりというのもぎりぎり勘違いしてしまうと思う。 住んでいる距離が遠いなら「今度仕事でそちらへ行きます。予定が会えばご飯でも行かない？」とかなら社交辞令じゃないと判断できますが住んでいる距離はどうなのですか？近いならご友人がの社交辞令は分かりづらく遠いなら主さんが鈍いとしか…

トピ内ID：84f44b2a04527df5

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相手が失礼なだけ

🙂
さくら
自分から誘っておいて、返事が来たら無視なんて最低です。気にしなくて良いです。 そもそも、社交辞令って「人間関係を円滑にするための言葉」です。文字通りに受け取った相手を傷つけるようなのは、ただの嘘つきです。 それはそれとして、具体的な場所や日時が無い誘いは社交辞令の可能性が高いです。処世術としてそう思っておくとよいかもしれません。

トピ内ID：bf28c8fe30178c0b

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友人の伝え方に問題あり

🙂
世渡りしましょう
久々にラインで送ってきた高校の友人がトピさんを祝福しごはん食べに行こうね。の内容は友人の対応がよくないです。 トピさんが嬉しく、具体的な話をラインで送るのは理解できます。 社交辞令で送るなら「お誕生日おめでとうございます。いつかお会いしましょうね」ぐらいでいいと私は思います。 今回で相手のキャパシティがわかったので距離をおいておくことですね。 もし、たまたまお会いしたときは トピさんから「今、急ぎなので…」と言って去っていったらいいと思います。

トピ内ID：44ed9b90f04a976a

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いい勉強になりましたね。

🙂
プログラム
友達全てがそのような友達ばかりではないと思いますが。 ですが、確かにトピ主は騙されやすそうですので、ほんの少し注意していきましょう。 宗教の勧誘や、マルチ。年齢が上がると寄付の依頼。高齢化すると詐欺も。人間は弱いので痛いところをついてくる人がいますから。 繰り返しますが、全方向に、適度に良い距離を保つことが肝要です。

トピ内ID：ffc290861a3332e2

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距離感

🙂
がっつきすぎ
やはり社交のスキルは必要かな。 タイミング的に2年やり取りしてないなら、彼女の誕生日はお祝いしてないのよね？ なのにトピ主への誕生日おめでとうLINEの直後にグイグイ日程調整するとプレゼントかご馳走のおねだりにみえるかも、という気配りはしなかった？ 彼女へはお誕生日LINEを送ってないのに自分が送って貰ったら、まず「ごめんね&ありがとうね」って感覚は必要かと。

トピ内ID：4cd1b336e66744be

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友人同士ではないです

🙂
エリーナミヤイ
〉友人同士なのに社交辞令は必要ですか？ 〉優しかったあの子は変わってしまった ２年ぶりなんですよね。 貴女からも連絡してないんですよね。 それは友人とは言いません。

トピ内ID：08ba36861f5d9bef

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トラウマは大袈裟

🙂
悪いのはアッチ！
そんな無礼な人、関わらない方がいい。 トラウマなんて大袈裟なこと言わないで、他の人から誘われるチャンスがまた来たら、 ぜひ、ランチしよう！都合の良い日があったら教えてね。 ぐらいに留めてお返事しましょう。 それで、相手が具体的な日にちの候補を挙げてきたら相手は本気です。 変な奴のためにトラウマだのなんだの言ってショックを引きずり、他のお誘いのチャンスを無駄にしないようにしようね。

トピ内ID：71bf09c6299e8943

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