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子が仲間はずれにされた

レス313
（トピ主 3 ）
😭
母
子供
小学4年生の子供を持つ母です。

子供が学校で、お友達同士が休日に約束をして遊びに行く話を聞いて、自分も一緒に行きたいとお友達に伝え参加することになりました。

ただ、遊びに行く内容がお小遣いの金額を決め、お買い物に行く予定だったようです。

お小遣いの金額は千円以下ですが、500円よりは高いです。駄菓子屋さんでお菓子を買ったり、100均や文房具屋さんでお買い物する予定だそうです。

私は100均の物は価格なりの物という認識ですし、文房具は親が買うべきだと思うので

駄菓子屋さんのお小遣いだけにしたらどうかと子供に話し、子供も提案したようです。

ところが、お友達から二人でお菓子を買いに行ってお買い物に行く約束だったので、お買い物をやめるつもりはない。

親も許可してくれてる、と提案を聞いてもらえなかったようです。それだけでなく、先に二人でこの内容で遊びに行くと決めていたので、今回は一緒にお買い物にいけないなら、別の日に遊ぼう。

と、言われてしまったそうで、私にお買い物代金を欲しいと言ってきました。

子供に無駄遣いさせるのも良くないと思い、お友達の親に連絡をしてみたのですが、

それぞれの家庭の判断で、我が家は許可しているので、と変更を断られてしまいました。

それだと我が家は参加できないのですが、と説明しましたが、それなら次回に参加出来る内容の時に参加されてはどうですかと言われてしまいました。

なぜ大人が理解できないのでしょうか...

我が家は無駄遣いさせないためにもお小遣いも持たせていません。

どうしたらみんなで仲良く遊べるのでしょうか。これでは仲間はずれだと思うのですが...

トピ内ID：65459bab4c65403f

#お金
#子育て

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仲間はずれとは思えない

🙂
はな
＞なぜ大人が理解できないのでしょうか... 自分のことですか？ ＞我が家は無駄遣いさせないためにもお小遣いも持たせていません。 知らないし。 ＞どうしたらみんなで仲良く遊べるのでしょうか。これでは仲間はずれだと思うのですが... 最初の予定がまず仲間ではありません。 2人が予定を決めて、トピ主の子は後乗りで参加したいと言ったのにトピ主の一存で予定を変えるのはおかしいでしょ。 大人がわからないのでしょうか。

トピ内ID：5c3499a57e145ae3

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なんであなたに合わせなきゃいけないんですか

🙂
むっちりもっちり
みんなで仲良く遊ぶなら 先に決まってたことを受け入れて遊べばいいじゃないですか なんであとから来たあなたのところに 合わせなきゃいけないの？ 文句があるなら不参加だよ ＞私は100均の物は価格なりの物という認識ですし、文房具は親が買うべきだと思うので 余計なお世話 それぞれの家庭で考えることでしょ 親子ともども仲間外れにならないようにね 親としてもあなたとは一線を引きたいもの

トピ内ID：4656239a230cf642

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仲間外れじゃないじゃん

🙂
どこが仲間外れか
何であなたの家に全部合わせないとならないの？ そもそも、あなたのお子さんは、お友達同士で遊ぶところに割り込んだだけのオマケ。で、遊ぶ内容に納得も出来ないのなら、また今度ね、で終わりでしょ。 しかも、それでも遊びたいのなら、普通に、お友達は100均でも買うけど、あなたのお子さんはその時は買わずについていくだけ、とすればいいものを、何でお友達にも買うななんていうの？買わせる、買わせないは各家の方針なんだから、勝手に禁止させるのは越権行為でしょ。 文房具のお金は親が出すというのなら、文房具屋で「鉛筆何本までね」と言って、その代金を持たせてあげればよかったのに。 それすらせずに、仲間外れって、何言ってるの？という感じです。 皆で仲良く遊びたいのなら、皆が買うんだから自分も買わせてー、なんていう我が儘言うお子さんを躾けては？お子さんが、100均では無駄金使わず、見てるだけで済ませることが出来るなら、今回だって一緒に遊びに行けたのでは？ もう小4なんだから、皆は買ってる。だけど、自分は駄目だから見てるだけ、は出来るでしょうに。そうすりゃいいだけなのに、躾してないから、皆が買ってるのに自分は駄目なんて嫌だー、と我が儘言うから遊べないだけ。 遊びにはルールがあるんだから、ルール守れないなら遊べない。それは仲間外れじゃないよ。ましてや、今回はあなたの子供はそもそもが仲間じゃなかったんだから、外されてもいないよ。

トピ内ID：e15afbb0544b5f42

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トピ主さんが自分勝手ですよ

🐤
良好関係築こう
全然仲間外れじゃないです。 なぜトピ主さんに合わせないといけないのですか？ 「別の日に」と提案されたみたいですが、今後関わりたくないと思われてると思いますよ。 私なら、めんどうなので、できれば子供も遊ぶ約束してこないでほしい…と思っちゃいます。 参加できないのですが…。って、知らんがな！ そもそも買い物に行くというのに、参加したいと入ってきて、買い物なしにしろ！とか、横暴ですよ。 参加しなくて、よろし！ みんなに合わせるか、お買い物は我が家のルールで許可してないから別の日にうちの子と遊んでもらってもいいかな？とするかの2択でしょう。 トピ主さん、自分勝手過ぎて嫌われますよ。 そうして、お子様は孤立していきます。 トピ主さんのせいでお子様は孤立します。 私は悪くないもん！と思って貫き通したら、お子様がかわいそうですよ。 お子様のために、柔軟に、他人に合わせることを覚えましょう。

トピ内ID：d01962c028cf72cd

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うわぁ子供の交友をはばむ過干渉親…

😨
プチトマト
仲間外れだなんて、全くもって筋の通らない言いがかりです。 お友達の親御さんが言う通り、お友達の家庭では文房具屋や100均一での買い物を許可している（つまり無駄遣いとは考えていない）のです。 トピ主の家庭の方針を曲げてお友達の家庭の方針に合わせれば参加できるので、仲間外れではありません。 だって、トピ主がお子さんを参加させたくないだけでしょ？ 最初から3人で計画していて買い物場所で揉めた、とか言うならまだしも、すでに決まっていた計画に便乗してくる上に計画変更させようなんて、トピ主の方が横暴ですよ。 お子さんが友達と一緒に買い物を楽しむ貴重な機会を、あくまでも「無駄遣い」と譲らず参加させないのであれば、お子さんから恨まれるでしょうね…

トピ内ID：7205edf514cd5c08

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おかしい

🙂
のり弁
仲間はずれではないです。 そもそも初めから誘われてませんから。 せっかく仲間に入れてもらっているのに、トピ主さんの主張が通るはずがないです。 無駄遣いって言いますが、よそのお家は許可しているのですから、感覚が合わないようなら行かなければいいだけです。 よく相手の親御さんに、提案されましたね。 わたしでも同じことを言うと思いますし、おそらく今後は、誘ってもらえないと思います。 トピ主さん、失礼ですが、あまり友人がいないのではないですか？ 自己主張も結構ですが、それは親子やきょうだいとか、わかりあってる関係でないとダメです。 こんなことを仲間はずれっていうなんておかしいと思います。

トピ内ID：7dea049915147b93

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レスします

🙂
は、
仲間はずれとは違いますね、参加条件が合わないだけなので。 主さんちの方針に合わせる必要がないですから。 自分たちで予算を決めてその予算内で楽しむ 無駄遣いですか？お金の使い方を学ぶいい機会だと思いますけど。

トピ内ID：9cc811cdad34afb3

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無題

🙂
あ
いやいやお子さんがあまりに不憫です。 親なら子どもの人間関係にヒビが入るかも知れない、など少しも考えませんでしたか。 トピ主様にも考えがあるように、相手の親にも考えがあります。 無駄遣いと言っても毎日のようにそのような感じではないんでしょう？ お子さんそろそろ窮屈に感じてくる年頃かも知れませんね。 可哀想に。 トピ主様がお子さんを仲間外れにした構図に映りましたけどね。

トピ内ID：75d50fdb23cd0f94

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モンペですね。

🙂
ピカンパイ
最初に計画を立てた友達の話を聞いて、一緒に行きたいと言ったのは貴女のお子さんですよね？ それで友達が立てて居た計画とは違う計画を貴女の子供さんが提案したところ、却下されて、それなら一緒に行けないと言われた。 その子達の親にまで電話して、自分の家の方針を話し、計画を変える様に話したら、それなら一緒に行くのは辞めたらと言われた。 それが仲間外れと言う貴女。 自分の言ってる事が間違っている事に気が付いて下さい。 お友達が既に決めて居た計画を、自分の家の方針に無理に変更させようなんて、我儘ですし、貴女にそこまでする権利も有りませんよ。 お友達の決めて居た計画に沿えないのであれば、貴女のお子さんは一緒に行くのはやめるしか無いですよ。 道理が通じない、モンペですね

トピ内ID：7d14cb53de257be4

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それは仲間外れじゃない

🤔
ぽん
自分の家の方針を押し通すために相手の子の親にまで連絡するんだ…すごいですね…。 相手はきちんと代案も提示してくれてますよね。 それで仲間外れって被害妄想もいいところです。 トピ主はこれまで自分の言い分ばかりを押し通して生きてきた人なのでしょうか？ 親であるトピ主がきちんと人との関わり方を教えてあげないと、いずれ娘さんから人が離れていきますよ。 それは離れていった人が悪いのではなく、きちんと躾が出来なかったトピ主の責任になります。 冷静になってください。

トピ内ID：cc259dc3e8beb0bd

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母経験者

😒
みっちゃん
後から参加しておいて、最初の目的である楽しみにしているお買い物を中止にさせるのは、トピ主さんの家庭の事情なだけでお友達には関係ありません。それに、100均での文房具に価値観を求めるのではなく、単なるお買い物ごっこのような選ぶ楽しみがあって遊びに行くのではないでしょうか？。何か、３歳まで市販のお菓子を我が子には食べさせないので公園で一緒に遊ぶお友達にもお菓子を食べないで欲しいと自分勝手に言っている母親と感覚が同じ人のように思います。

トピ内ID：ec759e234b395596

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同じレスが続くと思いますが、なぜあなたが理解できない？

🙂
さんにゃん
プランはできていたところに あなたのお子さんが参加したいと言ってきたのです プランに合わせられるなら合流してください 変更させるのなら別な機会に あなたの教育方針はそれで良いと思いますが、別な家庭のお子さんに強制はできません 別な機会にまたどうぞと言ってくれているのです それがなぜ仲間はずれ？ その考え方、危険です どうして、大人のあなたがそれを理解できない？ あなたの教育方針でお子さんたちを支配したいなら、あなたのお子さんがお友達を誘えばいいのです 大人の話で言うなら、飲み会開くよと内輪で幹事がプランを出して飲み会計画しているところに、仲間にいれてー、でも、飲まないからお酒ないプランでと会をめちゃくちゃにするようなもんです 今回は学校ではなくて休日のプライベートな時間です ご主人にまず相談してみてください

トピ内ID：a4f795d9ae95066b

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仲間はずれとは人聞きが悪い…。

041
はい？
仲間外れと言うのとは違うと思うけれど。 トピ主さんのお子さんもその遊びの内容に同意すれば参加出来るわけで、同意出来ないなら「じゃあ仕方ないね」って事なのではないの？ トピ主さんのお子さんもまだ自分の意思では動けず母親のトピ主さんの考えに従わないといけないと言うなら、親同士の考え方が違うってだけで仲間外れと言うのとは違いますね。 それに遊びの内容が同意出来る遊びでまた一緒に遊びましょうって言ってくれているのだから全く仲間外れではないです。 ただこれは各家の考え方の違いでどちらが悪いという訳ではないですね。 今回は子供の事だから「仲間はずれにされた」と『極端』な考えに至ったのかもですけれど、大人同士でも遊ぶ内容によっては参加出来ないなあと言うなら仕方無い。 だからといって遊べる人に自分の考えと同様にして遊ぶななんて規制出来ないでしょう？ そんな自己中な事出来ませんね。 しかしムダ遣いと言いますが決まったお金の中でこれとこれを買おうと考えながら買うというのも遊びとは言ってもある種社会勉強でもあり算数の勉強でもあるのですよね。 普段は家のルールに則って居ても、たまにはお友達とそう言う経験も良いのにね。 そこで仲間はずれにされたなんて騒いでしまったら本当に相手にされなくなりそうです。 そうなったら母親のトピ主さんのせいで…ってなりますよ。

トピ内ID：19211881185c62c6

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うわぁ…

😒
匿名
どこが仲間外れなのでしょうか？単にトピ主の意のままにならないだけですよね？しかも相手の親に意見するって、かなり我の強い人ですね。 >それぞれの家庭の判断で、我が家は許可しているので、と変更を断られてしまいました 全くの正論です。それぞれの家庭の判断です。トピ主の意見を押し付けるのは間違っていると思います。

トピ内ID：398162346d8ff548

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なぜ大人が理解できないのでしょうか？

🙂
にゃん
タイトルはトピ主さんのことですよ。 トピ主の子供、相手の親も、経緯と事実を言っているじゃないですか。 ・既に、別のお友達同士の計画であった ・子供の買い物を無駄遣いと決め、無駄遣いをさせたくないのは、トピ主家の方針 ・お友達家庭は子供の価値観で、今回も子供だけで買い物させる方針 ・次回、趣旨が合う時に一緒に遊べばよい 既に決め事だったところに、トピ主家の都合を押し付け、それを仲間外れというのは、違いますよね？ トピ主の子供が参加出来なかったのは、トピ主家の都合でしょ？ そもそも別のお友達同士の計画に、後から一緒に行きたい。に対し、小学4年生は受け入れているのに参加させてと申し出た親が相手の予定を変えさせようとするとは... 元々の計画に参加出来ないなら、次回...となるのは、普通のこと。 どうして、いつもみんな仲良く遊ばなきゃならないんでしょうか？ ホントどうして大人なのに、トピ主は理解できないんでしょうか？ 親の都合で、こんなことを続けていると、そのうちトピ主の子供は親のせいで、誘いが減るのではないでしょうか？

トピ内ID：95b0f1bb2f8a0773

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仲間外れ？

041
レイガ
どこが？ お友達は拒否してないし、ちゃんと説明してそれが無理なら次は一緒に遊ぼうって提案もしている。 相手の親御さん達の話も至極真っ当です。 後から割り込んだあなた方が向こうに合わせられないんだから仕方ないのに、随分自己中ですねあなた。 ＞なぜ大人が理解できないのでしょうか... いや、これそのままあなたの事ですよ。 ＞我が家は無駄遣いさせないためにもお小遣いも持たせていません 意味が分からない。 お金を渡すかどうか関係ないでしょうに。 何が無駄使いになるか教えればいいだけ。 ご主人も同じ考えですか？ それがあなたの教育方針なら否定はしません。 しかしそれは向こうも同じ事。 うちも高校生までお小遣いはあげていません（本人がいらないと言ったから） しかし、友達とのお出かけなどその都度あげていました。 欲しいと言われた金額より多めに渡していましたけど、言われていないのに余ったら返してきました。 面倒くさいからもっといていいよって言ってもいらねぇ、って。 うち甘々でしたが、それでも息子は無駄使いなんてしたこともなく、それどころかケチです。

トピ内ID：37b5b1bafaad06b3

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仲間はずれではない

🙂
緑の風のアニー
もともと、その二人でお買い物に行く約束をしていたのでしょう。本人たちとその親で、よく考えて決めたことです。 それを後から仲間に入れて欲しいと言ってきた人が、その人の都合で、あれこれ変えたいと言う。元々の二人は、何ら変えるつもりはない。 後から仲間に入れて、と言ってきたのに、あれこれ面倒なことを言う、それなら、またの機会に、と、なるのは、当然です。 後から仲間に入れてもらったのだから、その人たちに合わせるべきでは？ 合わせられないなら、今回は、やめたら？ もともと、買い物の目的が、「楽しみ」なのだから、「それなりのもの」になってしまっても仕方がない。主さんが、それが許せないなら、参加をやめたらいいだけのこと。 そんなことで、仲間はずれにされた、と言われるなんて、その方々が、気の毒でなりません。

トピ内ID：4fceae4448d166ba

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仲間はずれではない

🙂
リコ
ちゃんと今回は一緒に行けないけど別の日に遊ぼうね、と言われてるでしょう？子どもにもその親にも。仲間はずれにはされていないですよ。 なぜ主さん宅のルールに合わせなくてはならないのでしょうか。自分のルールがあるのは結構ですが、それを他人のお宅にも強いるのは違いますよ。 主さんがすべき事は参加条件の変更申し立てではなく、我が子になぜそのようなお金の遣い方を我が家ではしないかを子にわかるように説明し納得させることです。自分ルールで他所のお宅を巻き込まない方がいいですよ。

トピ内ID：1b145a9a0a9093c1

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仲間外れでも何でもない。

🙂
果実の森の住民
子供同士の付き合いに親が顔を突っ込みすぎですよ！ 挙句に先方の親御さんにまで連絡を入れて…（呆 娘さんお気の毒に…、これからはもう件のお友達からは誘われなくなっちゃいますよ。 ＞なぜ大人が理解できないのでしょうか... ↑ これ、そのまま主様に返って来ますけど…。 そもそも、件のお友達二人の親は了承しているのですよね。 それなのに、あとから入って来た人（主様）が何故”決まっていること”を曲げようとするのでしょうかね。 件のお友達の親御さんたちは”お金の使い方”の勉強もかねて”買い物”を了承しているのですよ。 更には、 ＞我が家は無駄遣いさせないためにもお小遣いも持たせていません。 ↑ これね、”他所は他所、うちはうち”の典型ですけど。 更には”無駄遣い”の判断だってそれぞれの家庭で違ってくるのですよ。 それなのに何故にマイルールを他所の家庭にまで押し付けるのでしょうか？ ＞どうしたらみんなで仲良く遊べるのでしょうか。これでは仲間はずれだと思うのですが... ↑ 何故分からないのでしょうか？ 件のお友達二人の親御さんは、 ＞それなら次回に参加出来る内容の時に参加されてはどうですかと言われてしまいました。 ↑ ちゃんと提案なさってるじゃないですか。 そもそもお友達二人からは”来るな！”とでも言われたのでしょうか？ 主様の言ってることってね、 友達同士で ”紅茶の美味しいお店に行こう！”ってなってるグループに後から参加して、 ”私は紅茶は嫌いだからコーヒーのお店に行こう！！”って駄々をこねてるのと同じ。 仲間外れでも何でもない。 なので、価値観の違うグループなのだから、 主様は参加を見送らせるべき立場なのですよ。

トピ内ID：59919b6af30ca073

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はい

🙂
匿名係
それぞれの家庭で取り決めが違うんだから トピさんの家庭と合わないのなら 遊びに行くのは難しくないですか？ お友達が百均で買い物する横で、トピさんのお子さんは買わずに見てるんでしょう？ 気まずいのでは？お互いに 逆に なぜお友達の家庭がトピさんに合わせなきゃならないのですか？ 次の機会に遊んでくださいね

トピ内ID：3dc1b79809d24142

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仲間外れ

🐱
ぽけっと
それ、仲間外れではありません。 ＞なぜ大人が理解できないのでしょうか... なぜトピ主さんが仲間外れとは違うと理解できないのかが不思議です。 ＞先に二人でこの内容で遊びに行くと決めていたので、今回は一緒にお買い物にいけないなら、別の日に遊ぼう。 とわざわざトピ主さんのお子さんを気遣える素晴らしいお友達ではありませんか。 ＞お友達の親に連絡をしてみたのですが、 それぞれの家庭の判断で、我が家は許可しているので、と変更を断られてしまいました。 当たり前です。 お友達の親御さんの言う通りです。 私でも同じように言います。 お金の使い方は各家庭それぞれなので、トピ主さんのお家もお友達のお家もどちらが正しいとか間違いとかはありません。 ただ単に価値観の違いです。 これまでお子さんの親御さんとトラブルになったことがあるのでは？ 大丈夫でしょうか…

トピ内ID：5987986af30446d5

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お金の使い方は

🙂
かりかり梅子
家庭によって違います。 そういった価値観の違いは当然子供たちにも影響します。 なので、今回の件は”仲間外れ”ではありません。 あとね、 ＞なぜ大人が理解できないのでしょうか... ↑ これって、そのまま主様にも言えることなんですけど…。 っていうか、そういった子供たちのやり取りで先方の家にまで連絡するなんて呆れます。 相手の親御さんが大人で、ちゃんと説明もしてくれるのに、何故理解できないのでしょうか？ ＞子供に無駄遣いさせるのも良くないと思い、お友達の親に連絡をしてみたのですが、 ↑ 何故一方的に無駄遣いと決めつけるのでしょうか？ そもそもですが私個人としては”駄菓子の購入”自体が”無駄遣い”だと思ってますが…。 子供たちのコミュニケーションとして必要だと思うので許可しますね。 文房具も同じですが、子供たちに”モノを見る目”を突けて欲しいので許可しますね。 まぁ、当然金額の上限は決めて渡しますけど。 結局、視野の狭い、更に偏った価値観の持ち主の主様には理解できないのでしょう。 ＞どうしたらみんなで仲良く遊べるのでしょうか。 ↑ 分からないのが不思議ですね。 そもそも勝手な価値観で相手を否定し、 更にこちらの価値観を強要するからダメなんですよ。 ＞これでは仲間はずれだと思うのですが... ↑ これね、昨今の多様化の勘違いの典型で、 何でも自分の価値観を押し付けることが問題なんですよ。 まずは相手を受け入れることが”仲間に入れる”条件だと思いますけどね。 何故、大人の主様が理解できないのでしょうか…（呆

トピ内ID：59919b6af30ca073

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理解できていないのはトピ主

🙂
ももこ
>なぜ大人が理解できないのでしょうか... 理解できてないのはあなたですよ。大人なのにね。 相手の親にまで連絡して。。。絶句。 元々お友達二人は、その日は買い物に行くと決めている。 トピ主の娘は買い物に行けない。 じゃあ、別の日(買い物に行かない日)に一緒に遊ぼうね。 これが理解できないの? これ以上説明しようがないけど、理解出来ないのなら トピ主さんは自分の理解力が人より欠落していることを 自覚したほうが良い。 >どうしたらみんなで仲良く遊べるのでしょうか。 だから、別の日にみんなで仲良く遊べるでしょ。 全然仲間はずれにされてませんよ? なぜもう決まっているその日のお友達の予定を 変えさせ、自分の考えに従わせようとするんですか? 恐ろしく自己中心的ですよね。 世界はトピ主親子を中心にまわってるんじゃないですよ? トピ主に出来る事は以下のいずれか。 ・娘に文房具を買うお金を渡してお友達とお買い物 に行けるようにしてあげる。 ・娘ちゃんはその日お買い物出来ないから、別の日に お友達と遊ぼうね、と娘に言う。 以上！

トピ内ID：8ae81b2a12503407

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どうして

🙂
こまこ
横入りしたのに 自分んちのルールを押し付けるんだろ？ 仲間はずれじゃなく 違う日にちで相手は提案してますよ？ 本当の仲間外れは そんな譲歩もないけど あなたがこれ以上自分んちのルールを 押し付けるなら 間違いなく仲間外れにされます それは相手のせいでなくあなたのせいで すでに計画していた双方納得ずくの約束に 親が口出しするのもどうかと思いますし 一緒に出掛けるのが仲良し ってのも違うと思いました 私だけの意見なら申し訳ないけど こういう私のような考えで相手がいたら… を考えてみて下さい

トピ内ID：408c1f6e6e6d9da6

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全部、先方が説明している通りですが理解できませんか？

🙂
ヨーコ
「なぜ大人が理解できないのでしょうか」って、あなたのことよ、トピ主さん。 トピ主さんは大人でしょ。 だったら、先方のおっしゃることを理解できませんか？ あなたは「仲間外れ」とおっしゃいますが、それは「何の仲間」なんでしょう。 今回の集まり「買い物に行くこと」です。 「仲間」は「買い物ができる人たち」です。 あなたはお子さんに自由に買い物はさせないのだから、その仲間には入れない。 トピ主の方針で入らないだけ。 ところがトピ主は「買い物」そのものを変更しろと要求。 おかしいですよ。 何の権限があって、余所の子どもの買い物に口出しするのでしょうか。 とっても自己中で我儘じゃないですか。 その我儘を先方に押し付けて自分宅の方針に従わせようとし、それが出来ないとなると「仲間外れ」と表現するって、おかしいですよ。 先方は、別の集まりの機会を提示してくれているのだから、それで納得できませんか？

トピ内ID：b53802f70d55a1c0

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ちょっとよくわからない

🙂
頑な過ぎて子供に影響
お友達同士が、お買い物に行く予定にトピ主息子が 僕も参加したい、って言ったんですよね。 それに対して、トピ主がご自身のポリシー（？） 信念（？）を押し通すために、お買い物はダメで 駄菓子だけにしろと相手に要求したら、 断られた。 っていうことですよね。 別に仲間外れにされていません。今回の予定には 合わないので、合う予定のものに参加したらどうか、と 提案されたわけですよね。 ＞なぜ大人が理解できないのでしょうか... どういう意味ですか？ 理解できていないのはトピ主だけに見えますが。 子供が遊びに参加できなくて可哀そうですね。

トピ内ID：b107b4a98ce962a9

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あなたが仲間はずれにしたんだと思う

🙂
めんどくさ杉
もう4年生ですよね。子供どうしで楽しく計画してるところへバケツで水をぶっかけるような ことをしたのは、あなただと思うのですが。ちがいますか。 自分も一緒に行きたいと伝えたということは、最初から誘われていたわけではないですよね。 なのに、その子が急に新しいルール作ってきて、しかも親がしゃしゃり出てきたら （え・・・なに？めんどくさ。）ってなりますよ。普通に。 わたしがその友達の親でも 「なんか面倒だから、今回はいいんじゃない？その子ぬきで行ってきなよ。」 ってなりますね。 仲間はずれっていうか、ご自身の教育方針を押し付けてきてるだけですよね。 そして、後から仲間に入れてもらったのに「うちは参加できないのですが」って声高に 言われてもね。 なんか変な人ーーーーってなりますよ。 理解できてないのはあなたではないですか。 無駄遣いでもないと思うんですけど。 毎週行くわけじゃないし。5000円とか1万円じゃないし。 お小遣いの金額を決めて買い物に行くって、すごくいい勉強になるじゃないですか。 なんで邪魔したの？お子さんかわいそう。もう誘ってもらえないよ。

トピ内ID：9adc792e2372a831

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毒親

🙂
ららん
毒親ですよ 子どもの金銭感覚も身につきません

トピ内ID：d852eee8b592e05d

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価値観の押し付けはダメです

🙂
暇人
駄菓子や100均での買い物もよい社会勉強と思います。 トピ主独自の価値観は、他人に強制できませんし、それほど共感が得られるとも思えません。 ある程度協調性を持った方が周囲と良好な関係を気づきやすいと思います。 こんな内容で親への連絡は、かなりヤバい人認定されそうです。 今回はパスして次の機会に参加するのが良いでしょう。

トピ内ID：d5e04a9da4a14fc4

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諦めさせればいいだけでしょ

🙂
ルンルン
え？ 後から、仲間に入れてもらいったのに、友達が予てから立ていた、スケジュールを親であるあなたの理想に全部変えなければならないの？ で、あなたの意見を相手が受け入れないから仲間外れって…もともと、遊ぶ仲間には入って居なかったよね？ なんか、子供の約束に首を突っ込み、アタクシの理想に合わせなさい！！って、モンスター丸出しですよ。 もともと仲間じゃ無かったのだから、娘さんに諦めさせれば良いだけ。

トピ内ID：624a987706def889

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