寂しいけど人間関係を作れない

友人が少なくても楽しく暮らしている人はいます。友人が多い人を羨んでばかりいないで友人を作る努力をしなさいな。相当の魅力がなければ人は寄っては来ません。 そんな後ろ向きなら誰も寄り付きません。友人がほしいならそれなりの努力をしなよ。 私は友人が皆無に等しいですが家族に恵まれたのでそれで幸せです。人とのお付き合いは煩わしいので不要です。

私もずっとそうでした。トピ主さん、人間関係を作ろうとしないで自分の好きなことをやりましょう。私は40代まで好かれようと一生懸命人に尽くして都合の良い下僕になっていました。ふと馬鹿らしくなり、一人で好きなことをはじめました。 不思議と声を掛けてくれる人が増え、自分のことも尊重してくれる付き合いの素晴らしさが漸くわかりました。 応援しています。

私も人とかかわるのが苦手で苦痛です。 あなたと違うのは、友達が多い人を羨ましいと思わないところ。 基本人に興味がないんです。 うらやましい、絶対友達欲しい！の欲望と 相手に合わせるとか苦痛だしそんなに合う人もいないから一人の方が楽だわ という気持ちの、 どちらを取るの？という単純な話です。 やっぱり友達が欲しいなら、そのための努力は惜しまない。 イヤーそんな努力なんて疲れるわっていうなら、さっさと諦める。 相反する気持ちを天秤にかけて、どちらが重いかです。 そんなのめんどくさいなら、レンタルおじさんとか レンタルおばさんとか使ってください。 お金が発生するので基本合わせてくれます。旅行に付き合って、とリクエストすればいいと思います。

人間関係なんてうまくいかなくてもともと 怖いものなんてないですよ。 声をかけていきましょう。 いじめにあったことがないのなら、 見た目などで 嫌われる要素はないはずです。 ニュースや雑学、時事ネタなどをつねに仕込んでおけば 会話ができるようになります。 趣味や推しがあればなおよし。 自分語りで申し訳けありませんが 私はいじめ、からかい、集団無視、嫌がらせにも たくさんあいました。 どこへいってもなじめなかったですが 友人は二人います。 一人は小学校の同級生です。でも、 信頼しあえる関係になったのは最近です。 それまでは一年に一回位私から連絡して 映画を見たりケーキを食べたりしたのですが 断られることも多かったです。 でも５０年続けました。 コロナ禍で悩みを話してくれて やっとあちらから連絡がくるようになりました。 もう一人は、２０年前（３０代の時）に習い事を始めた日に 「ランチしましょう」とあちらから 声をかけてくれた人です。 今でも、定期的に会っています。 ちなみに結婚は相手の親にまず気に入られるように頑張って あとは自分から押せ押せで妻の座です。 職場もなじめなかったので自営業です。

寂しいから！人間関係を作れない。。 のではないか...と思いました。 私は、 常に ノリノリの人と一緒に居るのは 疲れます。 疲れるのが分かっているので、 楽しめません、苦笑。 大切な事は、 大人になったら、 自分が無理をしなくてもよい場所を、自分で 探せるようになる事。。 ではないか... と思います。 深い人間関係は、探して作られる物ではなく、 偶然 出会えた人と、お互いに、偶然 気があって、 一時期、友情を深めていけるようになるのだと思います。 でも、ほとんど 期限限定です。 どうしてかというと、 人それぞれの 生活環境、家庭での生活状況などが、 違う時期に、違う状態に 変わっていくからです。 周りに居る 大切な人にも、 違った時に違った事が起こります。 あなたは、唯一の友達だったはずなのに。。。 と言ったところで、 それどころじゃない！と言われる事もあります。 何が言いたいか...というと、 大人に成長できた後には、 周りに居る人にも、周りに居てくれる人にも、 期待をしてはいけない、ということです。 自分の問題を 自分で解決できてこそ、 周りの人の事を考える余裕ができるからです。 あの人は、本当に優しい人だ。。。と人に感じさせる人は、 自分の問題が 何も無い人では ないのです。 人に頼らず、自分で解決策を見つけてきた人だからこそ、 他の人の 同じような悩みの苦しさを知っているのだと思います。 自分の辛さを自分で解決しながらも、 人の痛みが分かって、人への心遣いができるから、 人から好かれるのだと思います。 どなたか... 寂しい 私の面倒を 見てくださる方...いませんか？ と探しても、 絶対、見つからないと思います。 だからこそ！ 人に頼らずに、どうすれば 寂しくなくなるのか。。。 それについて考える方が良いと思います。

>誰か助けてください。 って、トピ主さんはお辛いのでしょうけど、私が友達を選べるとしたら、「私は人付き合いが苦手で、寂しいです。ひととかかわるのは疲れるし、苦痛。でも楽しそうな人たちがとても羨ましい。誰か助けてください。」という方とはお近づきになりたくないです。 お相手に楽しませてもらって、寂しさを紛らわせてもらいたいという依頼心、甘える気持ちが見えるように感じます。 厳しいことを言ってごめんなさい。 まずは自分で自分を楽しませられるようになること、好きなことを見つけて打ち込めるようになることが先決だと思います。 そうなってからやっと、他人と人生を分かち合えるようになるのだと思います。 他人への期待、甘えがあるうちは、大人の友達付き合いは難しいのではないでしょうか。 トピ主さんの日々の楽しみを追求してみてください。

一人旅って、ずっと独りでいるのではなくて旅先で誰かと交流するのも楽しみだと思うのですが、文字通りずっと1人でいたのですか？ だとしたら勿体ないですね。 次はボランティアをやってみませんか？

＞寂しいけど人とかかわるのは疲れるし、苦痛。 本当に友達がほしいと思っています？ ＞前向きな気持ちの時は、出会いは自分で探さないとと思うのですが、これまでの挫折感を思い出すと 身動きが取れないような気持になります。 出会いって無理に探すものではないと思います。 一人が充実していないと人は寄ってきませんから、根本的な所が間違っている（足りない）ような気がします。

今の私は人付き合いが苦手ではない が、ほどよい距離感を持った人じゃなければスパッと断る その前に近づかない 理由は私はあなたの家族ではないからだ お互い様がきちんと通じ合う仲ならウェルカム 頂いた温情などにはきちんと返す 情報をきちんと出してくれる人には誘いやすい 現状の生活などもはっきり聞かなくても推測しやすい人だと声をかけやすい 時間、体力、お金等総合して相手に合わせるし、そのようなプランを提案する 好きなものをきちんと語れる人は大好きだ 友達とも旅行に行くが、好きなのは１人旅 友達との旅行だと私本来の好みの旅行ではなくて、友達と時間を共有することに趣を置く １人旅だと100%自分の欲望に走る だから飽きることはない なので、自分から旅行に行こうとは誘わない 相手が言ってきてくれたら喜んで行く 私の基本考えは誰とでも気軽に話せたら問題ない、さみしくはない 家を一歩出たら他人と話すチャンスはどこにでもある 短い時間でも気持ちが行き交うこともあるし優しさに触れることもある 自分全開で来る人には声かけないし 嫌な思いをすることはない 小さな子供だと全開がかわいい ネガティブな言葉よりポジティブな言葉のほうが気持ち良い が、それをさらっと言えるようになるのは経験値 失敗しても続けること、いきなり成果を求めないこと そうして１０年経ったら楽しく生きられる自分が出来上がる 基本的に人付き合いは下手だと思う 自分が下手で苦手なことも頭に入れて生きると、今のあなたのような感情にとらわれることはない また合う人を見つけると言う素晴らしいアドバイスがあったが、あれは真理 自分に合う人世界は本当に素敵で楽 今すぐなんとかならないけど、続けるとなんとかなる

さみしいけど人間関係が作れない。↓ 「食べたいけどお好み焼きが作れない」に似てますね。 言い方が…。 「食べたいなら自分でお好み焼きを作りなさい。」が答えなら 変かな？ （私と話してもつまんないんでしょうね？)は投げやりに聞こえますよ。「一人旅にも飽きました。どうしたらいいでしよう。」だったら二人で行けば？ 「このままさみしい人生を送るのかな？」 あなたが変わらなければそうなるよ。 「さみしいけど人とかかわるのは苦痛。」だったら一人でいれば？「助けて下さい。」じゃあ性格を変えてみたら？ もっと冗談言ったり、人を笑わたり、人の悩み事聞いたりすれば友人になれるんじゃないかな？ 友人を作ると言う事はその人の悩みも痛みも分け合う事にもなるんですよ。とくに歳をとってからの友人は相手の人生にかかわることにもなります。 友人関係はお祭り気分の楽しい事ばかりじゃないですよ。 人間的に信頼されないと 人は心を開かない…。 トピ主さんが包容力があり ユーモアもあり、この人なら安心して頼れる人と認識されれば 友人が出来ると思いますよ。

大人になるとカンタンには友情が発生しない、長続きしないという投稿は定番です。 表面的な障害としては、まさにトピ主みたいな、相手の出方待ちのかまってちゃんが多くて疲れて嫌になったからという理由が多いんです。 性格が社交的じゃないから、自分から誘えない、誘うのは嫌だ、とか。 企画してアテンドまでするのは得意じゃないから無理だとか。 私も自分からそんなに誘うタイプじゃない上、好き嫌いも大いにある人間なので、過去仲良くした人はだいたいとても積極的なタイプが多かったです。 仲良かった順に、相手のほうが超積極的でした。 ナンバー１は、旅行先で追いかけてきた年上女性。 あとで本人自ら「私がストーカーしたのよね」と笑って言ってましたが。 ナンバー２と３は、それぞれスクールなどで声をかけてくれたけど、私は「何この人、しょっぱなからぐいぐい来すぎてない？」とムッときて、一旦引くそぶりを見せたけど、「あれ？なんか私悪い事した？してたらごめんね、怒ってない？」と言ってくれてたのでなんとなく嫌ではなくなって徐々に打ち解けたのがキッカケです。 このように、こちらが警戒モードでも突破してきてくれる人達って、多少リスキーでも気にせず数を打てる人なんです。 打席に立つ数も多いから、成功する数も多いと。 それにこなす数も多いから、失敗慣れもしていて、そのラフさが相手にも安心感を与えると相乗効果ですね。 トピ主は逆で、うまくなりたいと言いつつ練習も失敗も嫌だ、ですよね。 お金で言えば徹底したケチみたいなものです。 そりゃ自分のロスは嫌がるけど、相手からは奪いたいなんて嫌われても仕方ないです。 私も積極人間にはなれてませんが、そこまでする必要がないせいもあります。 「絶望」とまで言うなら、自分の殻を破るぐらいできなきゃ嘘でしょう。

絶望と言うほどなら、変われないと嘘だと書きましたが、別人になれという話ではないです。 子供の褒め方の善し悪しも研究でわかっていて、学年で何番に入る、みたいな、成果で褒めるやり方はあまり良くないそうで、どれほど才能あろうがなかろうが、途中の努力過程を褒めるのが良いそうです。 だってよく考えたら、成果なんて周囲の環境次第でなかなか出ないこともありますよ。 大成する人は、ちょっとやそっとの不遇と関係なく継続できた人なんです。 だからこそ結果と関係なく経緯をほめるのが重要。 で、人間って他人に向ける想いと自分に向ける想いは、脳の中では区別がつかないのです。 今トピ主は「社交的になってすいすい友達が作れるべき」と思っていそうだけど、そこが頑張れない原因です。 成果しか認めない冷たい親みたいになってしまってる。 そうではなくて、子供に接するように、得意不得意は誰だってあるんだから、結果が出なくたってしょうがないよ、ましてやあなたはもともと内気なのだから。 でも以前の〇〇とは努力の度合いが違う、諦めずに続けて偉いね。 このように思うことです。

うーん。要するに、人間関係の面倒なところはスキップして、ステキな友人が自分を楽しませてくれる、サービスしてくれる、そういう美味しいとこ取りがしたいというこですよね？ それは無理ですよ。人間関係を築いている人たちは、それぞれ人間関係の面倒なところ、黒い部分、こちらから見返りを求めずにサービスすること等をしているんですよ。その手間暇、サービスあってこそ、自分も慕われ、楽しませてもらえるわけです。トピ主は、自分から出資はしたくないけど配当だけは受け取りたいって言ってるわけですから、そりゃ誰だってそんな付き合い方はしたくないですよ。 面倒ごとを引き受ける度量を持つか、人間関係を築けないことを受け入れるかの二択だと思いますよ。

もともと人付き合いが苦手なんだから、誰かと友だちになっても続かないですよね。旅行なんか行ったら煩わしいと思うことでしょう。 寂しいだけならペットでも飼ったらどうですか？ 犬を散歩させてたらそれなりに他の人と付き合いが生まれるかもよ。 今度はそれが面倒臭いとか愚痴りだすのが目に見えてますけど。