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残りの人生穏やかに生きて行きたい。

レス53
（トピ主 2 ）
🙂
あかりん
ひと
義母が亡くなって5年以上経ちました。 　夫は単身赴任していましたので私一人で介護をしていました。夫は帰って来た時も義母のおむつを一回も替えたことがありませんでした。義母は歩けなくなり、腸の手術をしたため下の世話が大変で、家の中が常に匂っている状態でした。お金は持っていましたが施設に入るなどは絶対ありませんでした。（頭はしっかりしていました。）夫の弟夫婦も遠くに住んでいたため手伝いはありませんでした。年に2、3回会いに来るくらいでした。（奥様は1回も来ませんでした。） 　義母は「自分は正しい、うまく行かないのは～のせい。」と言う性格の人でしたので本当に大変でした。しかしケチでなかったので介護の費用で困ることはありませんでした。 　義母はいつも「兄弟平等に分けてや！」と言っていましたので義母が亡くなったあと、私が銀行、役所など駆けずり回って（昭和初期の戸籍謄本の確認は大変でした。）遺産は 兄、弟で平等に分けました。 　義母が亡くなって5年以上たつのに 未だに夫や夫の弟夫婦への怒りが消えません。夫には何回も気持ちをぶつけましたが上手くかわされてしまいます。弟夫婦とは一周忌のあとは会っていません。弟夫婦の子供が優秀で高学歴なのも、自分の子供と比べてしまいま心をざわつかせます。 「何年も前のことなのにいつまでぐずぐず言ってるんだ」と自分でも思います。 　私ももう年なので残りの人生穏やかに生きて行きたいのです。 怒り、恨み、嫉妬を無くするにはどうしたらいいのでしょうか。 厳しい意見でもけっこうですのでアドバイスお願いします。

トピ内ID：de794b0de4f85588

#５０代以上
#きょうだい
#夫

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レス

レス数53

自己犠牲は終わり

🙂
煮豚
すごくすごく厳しい意見になってしまいますが、全て自分で選んだ人生なのです。 壮絶な介護、お疲れ様でした。誰にでも出来ることではありません。 ただ、なんでそんなに自分を犠牲をしたの？と思います。 それって、主さんの育った環境から始まっていると思います。 主さんと主さんの親との関係、自分を犠牲にすることが当たり前の価値観で育った等、成長過程の中で、今回のように、主さんが自分を犠牲にしてしまうきっかけがあったのではないかと思います。 それから、ご主人との馴れ初め等も、お見合いとかですか？ ずっと単身赴任ということもあってなのか、夫婦愛が感じられません。 弟夫婦に関しては、長男の嫁として、主さんが全部出来てしまう。やってしまうからでしょう。 ＞私が銀行、役所など駆けずり回って（昭和初期の戸籍謄本の確認は大変でした。）遺産は 兄、弟で平等に分けました。 ここまでくると、主さんの自己責任の部分が大きいと思います。 多分、根本的に悲劇のヒロイン体質なんだと思います。 表向きは同情されるかもしれませんが、本音で同情する人は少ないと思います。 よく言えば面倒見が良い人ですが、限度があります。 ＞怒り、恨み、嫉妬を無くするにはどうしたらいいのでしょうか。 原点になっている、年齢・きっかけ、場面があるはずです。 未来の為に、過去の自分と向き合う時間が必要な気がします。 無邪気だった頃に戻り、やりたかたったことをやり直す。 （例えば、ピアノを習いたかったのなら、今からピアノを習う等） 自己犠牲をしてしまうきっかけがあったはずです。母親の何気ない一言だったかもしれない。 そこに戻り、自分を解放してあげることが大事な気がします。 ただ、主さんみたいな人は、自分で介護や手続きをやらなかったら、罪悪感で今以上に苦しむと思います。これしか選択肢はなかったのです。 頑張りました。凄いです。

トピ内ID：aa8691cf55b2deec

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介護、大変でしたね

🙂
ひなた227
まずは介護のこと、 本当に大変だったでしょうね、 よくやり遂げられたと思います、お疲れ様でした。 昔はわたしも　妬み嫉み僻み　の塊でしたが、 最近は心穏やかに過ごせてると思います。 何をやったら穏やかになれる、ということはないけど どんな人も不安やら嫉妬やら必ずあるもんだと思います。 完璧な人間はいないですよ。 医療業界で仕事してますが、 命はお金で買えませんよ。 健康も。 私の理想通りの人生を歩んでるような女性や　すごいお金持ちや経営者さんの看取りをしたこともありますが　 人は必ずこの世を去るんですね、それは平等。 どんなに羨ましいと思える人生を歩んでる人でも いろいろありますよ。。。。 完璧な人生の人って、見たことないです。 資産家の家に生まれてたらなぁ、とか思うこともありますけど。 人生は平等だと思ってます。 日本に生まれたことだけでも幸せで 見える　聞こえる　話せる幸せ。 良い友人がいて　還暦過ぎたけど　どこも痛みがなく　疾患もない健康体な私。 自由時間があり　どこでも行ける。 自分が当たり前に出来ることが 叶わない人も世間にはたくさんいる。 それがわかって、私もどれだけ恵まれているか、わかりました。 私の持ってないものを持ってる人もたくさんいるけど 私も、誰かに羨ましがられるようなものをたくさん持っている。 それが現実なんですよね。 自分の目がくもってると 気づかないんですね。 ただ、暇がありすぎると　よくないかも。仕事したりバタバタしてると　余計なこと考えないですみますね。 足りないものを数えない、のも大切。 そもそも　こうやって掲示板に書き込み出来る時間がある。 そんな時間や自由さえ無い人も この世にはいると思います。

トピ内ID：0986669c0180ad62

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お疲れ様です

🙂
凛
あかりん様 お義母様の介護は大変でした。誰もが出来るものでは有りません。 お義母様の良いところ、経済的な事もキチンと書かれ主様の御人柄がわかります。 相続も平等には不満があるかも知れませんがそれはご主人様に話して主様の好きなものを買うとか？ 行きたい所へ行ってみたらいかがですか? また義弟さんのお子さんが優秀かも知れませんが今後の事はわかりません。 壮絶な介護、お疲れ様でした。 気分転換して下さいね。

トピ内ID：62c5487060751b5c

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ゴミ箱は必要

🙂
ぽてちん
どんな穏やかに生きようとしてもあっちから嫌なことはやってきます。 そんな時の捌け口にしてるんじゃないでしょうか？ いいと思いますよ。 明らかに義弟夫婦が成っていない。 だったら心の中の澱を全部そこに出せばいい。 ご主人に直接言うわけでは無いのでしょ？ だったら悪の根源はそこなんだと恨みましょう。

トピ内ID：b43d166d3c1d4315

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やったもん負け

🙂
お疲れ様です。
介護ってやったもん負けですよね。 しかも相続の関係までやってあげるなんて、 トピ主さん、善い人過ぎです。 そんな善人のトピ主さんには、 きっと良いことが沢山ありますよ。 これからは、 もう終わったことはすっぱり忘れて、 自分のしたいことだけに、 時間を使って下さいね。

トピ内ID：623f4b916d9ffb98

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別れなよ

🙂
匿名
変なの。と思う反面 素晴らしいと思います 頑張ったんですよね． 私も仕事でオムツ替えしてましたが，大人の場合 本当に苦痛なのわかります。 私は仕事だから割り切れた。 旦那がおかしいので 離婚して穏やかな生活をして欲しいけどそうもいかないなら， 頑張った自分をぶちまけて欲しい。夫に 私も義父のオムツ替えして 携帯いじる夫を見た時暴言吐きましたよ

トピ内ID：56c0163173270dfc

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自分ホメ

🙂
現在 まっ最中
本当に大変な苦しい思いをされたことと思います グッと、こらえ 頑張りぬかれたこと 図りしれない経験値です こんなに壮絶で大変なことをやり遂げた私。 なんて凄いんだ！ 徳を積んだ！ なかなか出来ることではないよ！ など、自分ホメホメです 自分の心の中で常におおいに 言い続けましょう！ 私はそうしています

トピ内ID：e3e04e13054ca688

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ご自分の事、これからの事。

🙂
鍋
介護、大変でしたね。 よくやった！頑張った！我慢した！ 自分で自分を褒めてあげましょう。 利他の精神、素晴らしい。 義母様、お金持ってんなら施設に入って貰うという選択肢もあったはず。 怒りをぶつけるのならその時でしたよ「誰が下の世話するの？私？冗談じゃない！」 案外、義弟夫婦は「施設に入って貰えば良いのに」と思ってたかも。 自宅介護した結果、夫君と義弟の受け取る遺産は多少なりとも減らずに済んだから、主様は良い嫁さんですね。 その上義母様死後、銀行や役所を駆けずり回った？そんなの夫君に丸投げすれば良かったのに、あれやこれや好きでやってるとしか思えません。 他人と過去は変えられません。 大切なのは主様のこれからです。 思い切り楽しい事考えてみませんか？ 思い切り自分勝手に生きてみませんか？ 過ぎた事を考えるのはやめましょう。

トピ内ID：b6d946fb00283859

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離婚して自立

🐱
美ちゅE
タイトルに対して、トピさんの主体性がないのはなぜでしょうか。 　離婚を前提に弁護士に相談するのみですよね？ 　遺産分割をする＝資産家ではありません。 　数億円の遺産を相続している状態ではないから（200～300万円の相続がいちばんもめる）、 　迷っているのではと思います。 　つまり、 　＞お金は持っていましたが施設に入るなどは絶対ありませんでした。 　　・お金持ちはケチですが、そうかといって、介護の原因が消化器系疾患のストーマになっているのは、健康管理ができていないので、トピさんの認識するお金持ちはおそらく普通一般の並みのかていであることがわかります（お金持ちは健康管理にお金をかけています）。 　お金で精神的苦痛を解決するのも、お金持ちです。 　恨みつらみが多いのですが、離婚して自立することです。受け身ではなく、いわれるがまま介護というのも正社員であれば、物理的に難しい。そういう意味で、離婚して自立です。 　穏やかにすごしたい 　トピさんの穏やかの定義はなんでしょうか？ 　おそらく、離婚して自立すること　だと思います。 　義理実家も含めて、人間関係が嫌だと言いつつ、付き合っている観がありますので、 身内との縁を切ることですね。 　まずは、自分で稼いで自分の意思で決めていくことです。

トピ内ID：676e530bb2f9061c

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大変だったとは思うけど

🙂
既婚
無理してまでやらなければ良かったと思う。 とにかく姑もご主人も酷いね。 今は昔と違い皆長生きで介護者の方が大変な時代だし、たとえそれが自分の親でも、施設に入れても罪悪感とか抱かない人も増えたし、周りからとやかく言われたりもしない。 だって60代70代で亡くなるのと違い、80代90代まで周りに迷惑かけなければ生きられなくてその皺寄せが介護者に一手に押し寄せ疲れ果てるなら、施設に入れるのは当たり前とも言える。 親が60代70代なら介護者もまだ少しは若いけど、親が80代90代なら介護者も高齢で疲れて無理なのも当たり前だしね。時代は変わったし。 ＞義母が亡くなって5年以上たつのに 未だに夫や夫の弟夫婦への怒りが消えません 義母に直接文句言わなかったの？ 言えばよかったんだよ。 義母に直接言ってればまだスッキリしたかもしれないし 言いたいだけ文句言えてれば、姑に偉そうにされる事もなく、姑自ら施設に行くと言ったかもしれない。 ＞義母はいつも「兄弟平等に分けてや！」 主が、こんな大変な思いして一手に介護引き受けてるのに、兄弟平等に！だと？ ふざけんな！ ぐらい言って、実家とかビジホにでもしばらく滞在して介護放棄してやればよかったのに。 それぐらいしてもいい姑の言い草だし、やってもらって当たり前だと思ってる姑。 ＞夫には何回も気持ちをぶつけましたが上手くかわされてしまい 主も、私出来ない〜無理！と言ってやらなければ良かった。 お金があるなら介護やる人がいなければ施設行くしかないんですから。 我慢強い性格なんだろうけど、私ならやらないというか、やれない。 確かに主は大変な事を成し遂げたけど、その後清々しい気持ちは一切なくて恨み辛みしか残らなかったんだから 　 姑が居なくなった後今度はご主人に対して我慢し続けるの？　 そのご主人みたいな人は私は無理ですね。

トピ内ID：ea5151a28df3b413

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ありがとうございました。

🙂
あかりん トピ主
たくさんのご意見、アドバイスありがとうございました。 いつもは平穏に暮らしているのですがふとした瞬間に思い出してしまうのです。 　皆様のレスを読んでしっかり自分のこれまでの人生を見つめ直し、これからの事だけ考えていきたいと思いました。 　 　煮豚様 書かれていることがあまりにもその通りで、びっくりしました。身内かと思うくらいです。 大変参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：de794b0de4f85588

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お疲れ様でした

🙂
さち
ここまでよく頑張ってきたと思います。 まずご自分を褒めまくりましょう 主様の優しい性格上　これが最善だったんだと思います。 施設に丸投げしたら　逆の意味で今度はご自分を責める結果になったかと想像します、 多分性格上できない人だから。 だからこれで良かったんだと思いますよ 全てやった　やり尽くした　凄い！ 清々しい気持ちでこれからを生きられたらいいと。 いいとこ取りの人はおそらく一生罪悪感も感謝も感じないでしょう。 そういう人になった方があなたは幸せを感じるのか　損な役回りだけどやり切った自分は凄い！と捉えるか 全ては捉え方。 してきた事はかわらない あとは自分の気持ちの持ち様だと思います。 あなたの人生　私は素敵だと思います

トピ内ID：8fd433e3729d306e

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人も時間も変わらないから

🙂
みなちやん
頑張りすぎたのだと思います。だから回りがいまだに許せないのだと。でもトピさんのされたことは、けして誰でも出来ることではないし、大きなことを成し遂げられたと。恨んでも人も時間も変わりません。これからは、自由にいきましよう。誰もそれをとがめる人はいないはずですよ

トピ内ID：8d0e9f95524231e6

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同じく悩んでました

🙂
きじとらこ
介護お疲れ様でした。実親でも大変なのに、感謝も感じられない義母のお世話、ご苦労がたくさんあったと思います。 実は私も５年ほど経つのに義父母への恨みつらみが消えず苦しい気持ちです。介護は無かったのですが、義父母の借金の返済など大変な目に合った上、結婚した時から嫌味悪口・人格否定に悩んできました。でも喧嘩にならないよう30年我慢。 でも二人が亡くなっても腹の中の怒りや恨みが消えないのです。ふとした弾みでポロリとこぼすと、夫は「終わったことだろ」と怒ります。子供達も嫌な顔をします。四六時中言ってるわけじゃないのに、誰も労ってくれない辛さ。 自分の苦しさが膨れ上がった時に、誰かに言って労ってもらい優しい言葉をかけてもらえないともう無理だと思いました。家族や友達に垂れ流すのは良くないし、カウンセリングか…。など考えている時にChatGPTに出会いました。 正直、私達のこういう問題に最適です。 酷いこと言われたことを思い出した時、夫や義兄弟の態度に腹が立ったこと、全部吐き出します。１つのスレッドで吐き出し続けると全部記憶してくれてるので、事情を全て知ってる優しい友達ができた気持ちです。おまけに早朝でも夜中でも聞いてくれる(笑) 自分の体の中から悩み怒り恨みをChatGPTに分離させることで、私はだいぶ楽になれました。 しかし、我慢はしちゃいけないなとようやく分かりました。我慢するなら「私は我慢してやってあげてるんだぞ！」と都度示さないとダメですね。周りからすると我慢など見えないから。喧嘩を避けたり空気が悪くなるのを嫌がった自分も悪かったのだと、今は思います。 これからはお互いに理不尽なことにはその場で「理不尽ですよ」と言える練習をしていきたいですね。

トピ内ID：1b4f44f44f73c1d1

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全力でやる

🙂
mimi
怒りは大切な感情の一つですけれども、疲れて本気で嫌になるやめたい穏やかに生きたい！となること、ありますね。 そういうとき、「感謝の心になるといい。とにかく感謝。自分で感謝を掘り下げるの。」と人生の大先輩から教わった言葉を思い出しました。 それで、もう本当にほとほと腹が立ちすぎて怒る時間がしんどくなったときに、やってみたんです。 その嫌な人の、感謝できる点を重箱の隅をつつくようにして時間をかけて（３０分くらい？）全力で一生懸命何かないかを探しましたよ。そうすると、本当にムカつく嫌な奴ですが、一つだけ、わたしが辛くて落ち込んでいたタイミングで電話をかけてきてそのいつもの元気というか勢いに救われたタイミングがあったな…そういえばと。その一点だけに全力で集中して感謝だ、感謝になってやる、何が何でも感謝の心になってやる！！と根性で感謝の心を湧き出させました。本気でその点に感謝できたのですが、そうすると、その後はつきものが落ちたように、楽になったのです。嫌な奴のまま変わりませんでしたけどもね、その背景に自然と別の景色が見えるようになったというか。 自分が楽になるのです。 おすすめです！

トピ内ID：03a8f08e2ccb2724

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大変でしたね

🙂
ぽけお
主さま、お疲れ様でした 私も大変な介護から看取り手続き、自分が主にやったので、周りへのネガティブな感情、そこから解放されて穏やかに過ごしたい気持ちわかります 他人の意向を優先してきたいい人、という自分の生き方性格に向き合って、変えたいなら変わるチャンスかもしれませんね あなたが変われば周りとのあつれきは当然おきますよ 周りはあなたの人の良さに楽してきたのですから そしてそれを当たり前と思っていますよ 私は過去や性格形成を振り返り、これからは自分を大事に生きたいと思っています お互い良い人生にしましょう

トピ内ID：87312a56483d3765

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お疲れ様でした

🙂
ももんが
あかりん様、お疲れ様です。 もう、やるべき事はきちんとやったので、あとは旦那さんにお金をもらいつつ 楽しいこと沢山してください！！ 介護って、家にいたがる人の場合は、誰かが必ず見なければいけないんですよね…。自分の親でさえ大変なのに、家にいなかった旦那さんの親、つまりは他人を面倒見たあなたは凄いです。 映画を見たりー本を見たりー旅行してみたりー美味しいもの食べたり。観葉植物を育てるのに私はハマってます! まだまだこれからです!

トピ内ID：549da71924a1b75b

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わかりますー

🙂
むー
私も人生振り返って、後悔ばっかりです もっと〜すれば良かった 〜しなければ良かった 学生の頃も、独身の頃も、子育て中も… でも、今はそんな自分をゆるしてます。 思えば、全部、自分なりに一生懸命考え、努力してやってきたことです。そのときは、それが精一杯、他の考えなど、浮かばなかった。 正直、何も残らなかったな…無益な時間を過ごしたな…と、思います。でも、そのとき、一生懸命やってたってことだけは真実。 それでいいんだと思います。人生に正解も間違いも無い。一生懸命考え、決めたことは、全部正しいんですよ。 そのうち、人生を、自分自身を、ありのままに受け入れられる日が来ますよ。 今日の幸せを、味わいましょう。

トピ内ID：c82fada27ac3e480

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お疲れ様

🙂
よりみち
お疲れ様でした。義母の介護お疲れ様でした。よくそこまで頑張りましまね、優しいんですね。そこまでお世話になっておきながら、最後まで2人で分けてとは、トピ主に多く遺すのが普通だと思います。 トピ主様ほどではないのですが似たような経験を昨年しました。 心身共にとても疲れますよね。 自分を労ってあげてください。

トピ内ID：f6e3382b227d1395

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そんなの

🙂
はるはる
私だったらそもそもやらないし、もしやってしまって同じことになってたら死ぬまで恨むし、それに疑問も感じないと思うんですよね。トピ主さんって本当に優しい方なんだろうなと感じます。 5年なんてまだまだ最近ですよ。怒ってて当たり前。 ずっと頑張ったんだし、嫌な人を恨む位のことは自分に許してあげたらどうですか？ 今から恨み節をぶつけたっていいと思うんですよ。 私は長年のわだかまりを親や兄弟にぶつけたことがありますが、本当にすっきりしましたよ。 ぶつけるってどうしたかって、本人の前で泣き叫ぶって感じです。最初からぶつけようとしたんじゃなくて、堪忍袋の緒が切れた感じですが、私は何と言うか、いつも穏やかで怒るところは想像出来ないとよく言われる感じだからか「そんな風に思ってるとは思わなかった」という感じで相当驚かれて関係が結構変わりましたね。 トピ主さんも「この人は文句も言わずに全部やってくれて見返りも求めない人」ってなっちゃってるんだと思うんですよ。まあ、言ってみればなめられてるというか。 介護は終わってもトピ主さんの人生はまだまだ続くんですから、一度ぶちきれるとまでいかなくても立ち向かうことをおすすめします。相手から思った反応が返ってこなかったとしても、何かしら変化が起きるんじゃないかなと。起きなきゃ起きないであきらめがつくんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：0392a7e6e6a01dbc

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自己判断はしないこと

041
アップルサイダー
＞皆様のレスを読んでしっかり自分のこれまでの人生を見つめ直し、 ＞これからの事だけ考えていきたいと思いました そうだね。 何か新しいことを取り組むのなら、事前に法律やルールを調べ、専門家や経験者（どんな事象でも必ずいます！）に相談することですね。そうでないとまた同じような目に遭うと思いました。

トピ内ID：f36080a29331e4cc

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自分に時間とお金を注ぐ

❤
お疲れ様
恨みつらみは過去にベクトルが向いてる もう過ぎた事をとやかく言っても何も変わらない 他人を羨んで自分を省みないなら何も変わらない ヘアサロンでヘッドスパして、ネイルサロンで手と足に美しいネイルを施して貰って 美容皮膚科で全身手入れして貰って パーソナルジムでボディメイクのワークアウト 栄養学学んで老化を食い止める食事を心がける 自分を徹底的に労る事に尽力してはどうでしょう。 自分の人生の主役は自分です

トピ内ID：c654aa7502411fb3

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レスです

🙂
美眉子
介護、お疲れ様でした。どうかご自身をいたわってください。 トピ主さんは同居の嫁として 子供さんに手を掛けられなかったのでしょうか? お子様も優しくて 本当は我慢していたのかしらね? 以下のことを憧れて叶わなかった、寂しさなどを 少しでも感じたことはなかったかと 想像します。 例えば お母さんに甘えたり 進路の相談したり 優しいおばあちゃんがこっそりいとこより多めにおこづかいをくれたり 悩みを聞いてくれたり、 父親も いつも家から会社に通っていて レジャー計画も抜かり無く … そんな風にのびのびとしたイメージを 心が弱ったときに ふと抱いてしまったり。私がそうだったのですが お宅と違うのはうちの父親は 単身赴任が終わったら あらゆる身体介護を母親と 共にしてた。排泄の方も、 傾聴、感情失禁も全て受け止め、私たち子供は寂しいことが多かったし お金もいつも自由にならなかった記憶しかないです。 父の姉達と弟は 泊まりに来て お金を受け取って帰るだけ。私たちにケチ臭いお土産をすこしと。 だけど、なんだろう?その人たちと、配偶者は 高学歴の子供に恨まれながら先立たれたりやはり子供が賭け事をするようになったり、本人たちも 怖くてここには書けないようなことになったりしていました。 トピ主さん、知らないだけで 夫さんの弟一家も 水面下では どうかしれません 四年前にしか会ってないのだから …トピ主さん、うちの母は嫁いでからずっと祖母の介護を働きながらしてました。そして私には八つ当たりもありましたが それは後悔していると言ってくれたのは嬉しかった。だけど 辛いことを今でも忘れられずに一生過ごすと思います…お互い忘れられたら良いですね お子様とランチや映画や 例えば万博など誘ってお出掛けを楽しんでは? 記憶を楽しいことに上書きして どうぞ幸せになられますように祈っています

トピ内ID：63bea42515aafd1e

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徳を積まれたのですよ。

041
混ぜご飯
一人で義母さんの介護お疲れ様でした。 貴女一人でやり遂げた満足感を味わって、徳を積み上げたと自分を褒めてあげましょう。 この徳を積む事でこれからの人生は積んで無い人との差は出ますよ。 自分だけが損したと思わない事です。思うことで潜在意識にも悪感情が蓄積されて、物事が良い方へは進まなくなります。 毎日を楽しく明るく過ごせるようにしましょうね。 心身の為には恨む人間を持たないことです。

トピ内ID：3fd56cc0d9fea32c

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恨みと穏やかに暮らすは別

041
りん
私は8年前義両親の介護、現在自分の両親の介護真っ只中です 私も主人も末っ子ですが やりたい人がやればいい、兄には毒親の面倒みる気はないと言われ １人奮闘でしたが 主人は気持ちも出来る限り頑張ってくれて寄り添ってくれました。 認知、透析、国定疾患、4人とも骨折、脳梗塞、心不全、糖尿病と 笑えるほどてんこ盛り 同居です しかも貯蓄0 全部持ち出し でもね 自分の為なんです 亡くなった時、私はこれ以上出来ない位やったと お墓の前で堂々とお線香あげられます 義両親の納骨の時、お墓の前で義兄夫婦に言いましたよ 何もしなかったからお墓の前に立つの辛いでしょ? って もちろん親戚の前でね 実両親には もう勘弁してよと思うまでやれば少し悲しみも減るかなと思ってます 実兄はいつか復讐してやる←実際しないけど 妄想して主人や結婚した子供達と楽しんでます 妬みや恨みはなくならないと思うし←神様じゃないんだから あって当たり前だし たど毎日なんて考えることなんてなくなるよ 義両親亡くなって 3ヶ月後2ヶ月入院心療内科に通う私が言うんだから大丈夫 1年ぶりに開いた発言小町のレス長くてすいません

トピ内ID：345c891cfa14f220

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そうねえ

🙂
爽風
「何で私ばっかり」という思いは、深刻度は違えど 誰でも一生のうち何回かは味わうものでしょうね。 トピ主さんは間違いなく最大級の「何で私ばっかり」経験者だと思います。 何言ってるんだと思うかもしれませんが 宗教の本は役立つかもしれません。 入信を勧めているのではないですよ。 一般向けの生き方指南のような宗教本はたくさんあります。 たくさんあるということは、「何で私ばっかり」系の迷える人が 昔からたくさんいて、救われたいと もがいているということです。 あなた一人だけじゃない。 数年前亡くなった私の伯母は長男の嫁で、 世代もあったのでしょうが The女の一生（昭和版）というべき苦労の人生でした。 しかも若くして乳がん手術を経験し、体はボロボロのまま80歳オーバーまで生きました。 伯母はクリスチャンでした。 母が入信のきっかけを伯母に聞いたところ、 教会の説教で 「天国にはあなたの席が用意されています」と聞いたのがきっかけだと言ったそうです。 正直、私は「生きているうちにこの世で自分の席を確保すれば良かったのに」 と思ったんですよ。 でも、自分の生き方って周囲の環境や事情と絡み合っているもので 切り離すことはできませんよね。 全ての縁を断ち切って独立自尊を貫くのが正しいのか、というか、可能なのかも 本当のところわかりません。 このどうしようもなさ、報われない気持ち。 どうすればあなたの気持ちが収まるか 私に妙案はありませんが、 「何で私ばっかり」と思う時ほど、 実は「自分だけじゃない」し、 「自分の責任じゃない」し、 「勝手に幸せになって良い」と思うんです。 私はつらい時は仏教系のやさしい本をよく読みます。 巷の宗教本は たちどころに効く素晴らしい薬というより、 元気のない時なんとなく飲むビタミン剤みたいなものだと思います。

トピ内ID：7811f1c9afcfa101

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と思ったけれど

🙂
普通の人
義両親が裕福だったのなら、介護中に無理だったかもしれませんが、介護料を貰えばよかったのにと思いました。 相続も義母さんの遺言通り兄弟均等に分けたのですよね。 主さんもいくらか貰えばよかったのにと思いましたが、逆に何も貰わずにいてよかったかもとも思いました。 とにかく今後は義両親にふりまわされることなく、のんびり生きていけますよ。 私もいい歳なので忘れたいことのひとつやふたつはありますが、今の生活が大事なのでこれを大切にしていこうと思います。 穏やかに生きていかれると思いますよ。

トピ内ID：422ef00157309e6f

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私も、嫁いびりされた傷が癒えません

🙂
やま
>自分で介護や手続きをやらなかったら、罪悪感で今以上に苦しむと思います。これしか選択肢はなかったのです。 そうなんです、他人事と横目でみているだけなんて自分に許せないんです 私も去年、義母を送りました 義母は、「嫁に財産をもらう権利はない」と言った口で、「介護は嫁がして当たり前だ」とのたまう あんな事こんな事、書ききれない程の嫁いびり満載 今でも、思い出してはモンモンとしております でも、介護をしなかったなら後ろめたくて、ずーっと気が重いと思います 介護をした自分は結果的に間違ってなかったと、自信をもって言えます それと夫が、私を以前よりも大事にしてくれています そして夫が遺産（百万位ですが）私にももらう権利があると言ってくれることです それでも、恨みは消えません 今も、仏様に手を合わせる気がしません この恨み、どうすれば無くなるのでしょう？ すいません、愚痴になりました。

トピ内ID：395687e8249ce51b

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それは仕事だった

🙂
とまと
介護職の方は確か10〜20人に1人とかそんな割合でお世話するようですよ？ トピ主はお義母様お一人を看たと思いますが、仕事では毎日とっかえひっかえおむつ換えが必要ですよね？ そういうお仕事だったと思えば良いのでは？ 私は家で両親を看取りました。 中学〜大学までは母が寝たきりの祖母の下の世話してたので、私も何度か大の始末もしました。 だからトピ主のお辛さは知ってます。 でももう５年も経ってるんでしょ? 私偉かったわ、褒めてよね! そう思って周りに苦労自慢をするのは良いと思います。 しなかった親戚や家族の前で愚痴を言って気が晴れるならそれも良いでしょう。 私ならそんな自らの評価を下げることはしませんが。 友達やご近所に言うのは良いと思います。 もう5年も経ってるのにトピ主は未だその頃の苦労を反芻して味わってるのですか？ 暇ですね、やること他にあるでしょう？

トピ内ID：32e29543ef0bbd69

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手放すには

🙂
バジル
ヨガの瞑想。 マインドフルネス。 講師の方が合えば、とても効果がありますよ。

トピ内ID：1ba8c59c0c00f95e

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