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自由に生きたい

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
アーモンド
夫婦
今年25歳の男です。 21歳の時に付き合っていた彼女と子供ができ、そのまま結婚しました。 妻と3歳になる息子と生活していて、最近、2人目を妊娠していることがわかりました 夫婦間はあまり仲は良くなく、自分は妻が遊びに行くことに関しては何も思わないのですが、自分が遊びに行くと妻は不機嫌な態度になりそれにイラッとしてしまいます。 月1で1週間喋らない期間がありますし、仲良い期間でも夜の営みは拒否されます (2人目は旅行行った時の1回だと思います) 最低だとはわかっているのですが、自分は周りよりも若くして結婚し子供ができたので、遊びも縛られていました。友達と遊ぶと、独身は自由に飲んで趣味に没頭して女遊びしてなど本当に羨ましく思います。会社を経営しようとしていたり副業でバーで働き始めるなど行動力も縛られず動いているのを見たりすると、自分が結婚したことを後悔し始めました 正直、離婚して1人で暮らした方が人生楽しいのではないかと思っています このような悩みを持っています この先どうすればいいのかアドバイスを頂きたいです

トピ内ID：e5930d1461db0179

#２０代
#妻
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#子育て
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レス

レス数32

責任を取れるなら別れもあり。

🙂
ぼんじり
慰謝料や、養育費2人分等きちんと支払って責任を取れるなら別れるもあり。 自由はあるけど使えるお金は独身と同じでは無い。女性も結婚を見据えた女性は養育費払ってる人とは付き合いと思わない。お金もお付き合いもあなたが独身になっても全く一緒にはなら無いと思った方が良い。

トピ内ID：92eda70c9e1d4601

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どうすればいいかのアドバイスという事ですが

🙂
めろん
↑ それは、頭のネジを締め直す。 これがアドバイスになります。 若くしてデキ婚したのはあなたです。 離婚して一人で暮らした方が人生楽しいとはどういう算段ですか。 奥様が、あなたが離婚したいと言い出したんだからと、親権は要らないという事もありますが？ さぁ、あなたは子供二人の面倒を見ながら生活費も稼ぎ家事も全てやる事になりますが、大丈夫ですかね。 奥様が親権を取るにしても、相応の養育費を支払って、あなたが相当高級取りでなければ、遊ぶお金は残りません。 将来的に、再婚したくても、前妻に実子が二人もいる男はまず婚活市場から相手にされません。 離婚理由が、自分があそびたかったから、という男と結婚してくれる女性はいません。 　 頭のネジを締め直す。

トピ内ID：f45d7ab5e4d1b2ab

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人生の墓場にするのも幸せになるのも自己責任

🙂
おばはん
＞25歳の男 ＞21歳の時に付き合っていた彼女と子供ができ、そのまま結婚 ＞独身は自由に飲んで趣味に没頭して女遊びしてなど本当に羨ましく ＞自分が結婚したことを後悔 ＞離婚して1人で暮らした方が人生楽しいのではないかと えっ。 当たり前でしょ？ 独身の方が良いに決まってますよ。 ご存知なかったの？ だから、普通は避妊するんです。 男性ならば、散々遊んで30歳過ぎてから、若い二十代前半の女性と結婚するもよし、貯金もあり稼ぎの良い同年代と結婚するもよし、選び放題。 子供ができてしまったのが運の尽きです。 今から取り戻しても良いのでは？ 人生をやり直せば良い。 ですが、二人の子供の養育費がかかってくるので、25歳ですと、遊ぶお金が足りない、二人の子持ちではあまりモテないかもしれません。 ですが、レスは解消できますよ。 妻に離婚を申し出るか、一人家を出て別居すれば良いと思います。 今の妻と別れないうちの浮気や結婚前や妊娠には気をつけないと、今度こそ、人生を棒に振ることになりますよ。

トピ内ID：b7f5e06ce68e8933

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自由はたまにあればいい

🙂
もっさん
奥さんと話し合い、不満を解消し、関係を改善してください。 不満はあってもまだ子供ができるような行為をする仲なのですよね。 お互いを想い合う気持ちがあれば前に進めると思いますよ。 それが子供にとっても最善でしょう。 子供を作るのが早いという事は、子育てから解放されるのも早いという事です。 自由な時間は後で堪能してください。

トピ内ID：deb73371d10a3585

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無責任極まりない

🙂
信じられない
ご夫婦間のことは当人同士で決めたらよいとして、 お子さんに対する責任は？ 離婚したけりゃすればいいけど、 一人暮らし？ 何を言ってるんだか。 お子さん、 なぜ引き取らなくていい前提なんですか？ 身勝手過ぎて、 驚きました。

トピ内ID：2a277250fc160ddb

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それなら簡単

🙂
快楽の引き換え
まわりの同年代が自由を満喫してる姿をみていれば、なんともやるせない気持ちになりますね。 トピ主さんが自由になりたいというなら、具体的なプランを考えてみましたか？ まもなく2人目の子も生まれますし、お子さん2人分成人するまでに必要なお金に成育を依頼する費用を加算し、それを現金一括で払い、親権も渡し二度と関わらない。 そう奥様に申し出れば交渉しやすいのでは？ 子どもより我が身の欲求を優先し、避妊する理性もない成人男性ですから、父親として子育てに関わるのは不適格だと、認めることがまず第一歩かもしれませんね。

トピ内ID：c7fcef082005db4b

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逆に早くに楽できる

🙂
テフ
奥さんも同じ年ですか？ 子供さんだって、まだ3歳、それも二人目が生まれる、年齢に関係なく、妻を娶ったからには、夫、父親としての責任があるでしょう。 独身者を羨んでもどうしようもない、逆に考えれば、あなたは若くして子供さんがいる、男の人の外見は女性に比べて若いですし、子供さんが中学、高校になれば、あなたと、きょうだいみたいに見えて「〇さんのお父さんって若い」と羨ましがられるかも知れませんよ。 早くに結婚した分、今は不愉快なことや大変なことがあっても、早くに子供の手が離れて、楽になるのではないですか。 家の息子なんか、４１歳で独身です。親として、あなたが羨ましいです。 とにかく、あなただけが大変じゃない、奥さんだって家事、育児で大変でしょうに。 自分だけ被害者意識にならないように・・ 陰ながら応援しています。

トピ内ID：fcec73c01bec34f1

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無責任すぎ

041
R
＞正直、離婚して1人で暮らした方が人生楽しいのではないかと思っています 無責任すぎます。 そもそもあなたは子供とちゃんと向き合っていないでしょう？　子供と向き合っていたら、友達と遊びたいという発想すら出ないはずです。 ＞この先どうすればいいのかアドバイスを頂きたいです 奥さんとしっかり話し合い、夫婦を改善していくべきです。 そのためには夫として、父親として、まずはやるべきことをやることです。

トピ内ID：f7a9d7a65dad9014

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はい

🙂
匿名係
まず、自覚すべきは トピさんは短絡すぎるということですね 付き合ってるだけの彼女を妊娠させちゃうのも短絡なら ちょっと周りが羨ましいだけで 一人になりたくなっちゃうのも短絡です そして、ここからが重要な話なんですが トピさんが離婚したがって奥様やそのご家族、トピさんの両親等に呆れられ 揉めて人間関係も悪化して 二、三年くらいでやっと離婚して身軽になったとします まあ、トピさんの我儘が原因なので慰謝料も幾ばくか払い、養育費も昨今の物価高で八万くらい払う 養育費は子供たちが成人するまで二十年くらいはずっと払うんですよ 三十くらいで、さあ、一人だ遊ぶぞと思った矢先 友人達はどんどん結婚していて 遊んでくれなくなり 気づけば寂しいバツイチ 養育費ものしかかり、大して遊べませんよ みんながしっかり身を固め家族と仲良く暮らしてるのを また羨ましいと後悔しながら見るんです なぜ大事な家族を手放したかとね バツイチのハンデに比べたら さっさと子育て終えてまだ若い四十代半ばで子供が立派に成人する方が ずっと楽しいですし 老後も余裕で資産形成できます 他の友人たちが羨ましがりますよ トピさんは周りばかり見て羨ましがるばかりですが 一周先を走る方が人生有利って当たり前のことくらい そろそろ知りましょう 二児の父になるんですから、つまんないこと考えずにしっかり働いてください

トピ内ID：1294434f7d4ca508

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無責任でしょう。

🙂
ピカンパイ
子供が2人目出来ようかと言う時に、他の独身の友達が自由に遊び回って居るのを見て、自分の結婚と言う縛られた生活が嫌になったから、離婚したい？ 離婚するのは自由ですが、2人の子供に対する責任はどうするのですか？ 養育費を2人が成人する迄は責任持って払わなければいけないですよ。 貴方のしてる事は、子供が出来たから結婚したとか、何もかもが行き当たりばったりで、最初から自分の人生に対して、無責任じゃ無いですか？ それで今頃になって、自由になりたいから離婚したいって、子供達を父親の無い子にしたいのですか？ 子供達を、父親が自由になりたい為に犠牲にするのですか？ いい加減、自分の人生に責任を持った生き方をした方が良いと思いますよ。 そう言う生き方していると、将来、寂しい人生が待って居ますよ。

トピ内ID：db79a59d52e58bfc

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若いパパ

🙂
水玉
世の中、若いパパはあなただけではありませんから、同じような体験をした男性や今似たような境遇のパパたちとSNSなどで繋がってみたらどうですかね。ブログとかまぁ、色々あると思いますし。 私はずっと独身の女性ですが、好きで独身してますが独身の自由ってよく分かりません。さらに個人事業主で自由に思われるかもしれませんが、全部自分でやってるし独身が税金で得することはないですしね。 というかあなたは離婚したら養育費をこれから20年くらい？払わなくちゃいけないのでは。まず自分と同じような人たちと薄く広くでも繋がってみたら、と思いました。若いパパを経験できる人は多くないから別れずにもがいて幸せになれ。あなたはすごく若いから迷うけど、もがいて幸せになって。独身のくせに偉そうに言ってごめんね。若いパパカッコいいよ。

トピ内ID：4d1b0bfeef0b17cd

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レス

🙂
＊鴒＊
「離婚して1人に・・」って、面倒な子供は奥さんに押し付けて自由になりたい、と。 勝手に子供が出来たんと違うよね？ トピ主が避妊しなかったからよね？妊娠しても責任取るし～と軽んじて。 で、今の生活がある。 しゃーないやん。諦めて全うしなよ。

トピ内ID：515e657cf3996028

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妻もそう思ってるかも。

🙂
雨ふり
「親権を夫に渡して離婚し、私は一人で自由に生きたいです」 と、いうパターンもありってことよね。

トピ内ID：36244007f2717083

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早いか遅いかでは

🙂
ボサ
そんなものじゃないですか？よくあるお悩み、あるあるというか。ただその覚悟ができる前にそうなってしまったんだろうなと思ったんですが、そうじゃなくて、本気で会社経営とか、遊び倒したいという熱い気持ちがあるの？本当は独身希望？ だとしたら、きちんと責任を果たすことは忘れずにあなたの人生だし思うようにされるのが良いのでは。幼子と奥さんを放り出してただ遊びだすような人にはなって欲しくないような気はするが、まぁ赤の他人だし何も言えませんが、こうしてコメントさせてもらえるのなら、きちんとして欲しいとは思いますよ。

トピ内ID：d0b7723f35bdacd5

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自由って飽きるよ

041
BABA
飽きた頃に、独りぼっちのオッサンになって後悔しても遅いよ。 順番間違ったね。自由を満喫してから結婚したらよかったのに。

トピ内ID：ecd38b2fde8ec7a2

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早期終了で楽する

🙂
匿名
離婚して別の家庭を持ってもどうせ同じ事が繰り返されるだけでしょう？面倒くさいだけですよ。 避妊しなかったのは半分自己責任でもあるし、主が奥さんの外出を咎めないのは、奥さんが子どもを置き去りにして行かず、ちゃんと家事育児して出かけているからでは？毎度二児の育児を押し付けて外出三昧されてたら文句も言いたくなるでしょうから。 周りと時期がズレて同じ境遇の人がいなくて疎外感があるから気になるだけで、他の男性友達だって数年したら同じような結婚生活が始まるんです。 むしろ中高年なってからまだ学生やってる子どもがいる家庭のほうがヒーヒー言ってるイメージがあります。四、五十代、子どもがまだ学費かかるような時期に、自身の仕事の過渡期を迎える人はわりといます。 子育てなんか若い体力のあるうちに早く卒業できたほうが楽だと思います。

トピ内ID：c543c51fa0b7d20d

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自由は金で買えることが多い

041
転々丸
妻が望む慰謝料と養育費を耳を揃えて払うなら自由を手に入れられる可能性はうんと上がります。 事例を挙げるなら 慰謝料1000万円+養育費月20万円×16年+養育費月10万円×4年＝5320万円 とある男性が自由と引き換えに払った額。 専門出身だったので養育費は子供が20才になるまでで、1人10万円って計算です。 今すぐ1000万円が払えて、向う20年で4320万円の養育費の支払いができる甲斐性があれば、奥さんが離婚に応じてくれる可能性は高いと思いますよ。 ま、離婚を言い出さないことには始まらない。 交渉はそこからだ。 案外、そんな大金じゃなくても離婚してくれるかもしれないし。

トピ内ID：7cf7b4eb586b9b70

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子供に対して責任

🙂
ふむふむふむ
離婚しても、何年かしたら好きな人が出来て結婚して子供ができると思うんだけど？ 子供はいらないって人と結婚するなら別ですが。 慰謝料と養育費をしっかり払っていく覚悟があるなら夫婦で決めたらいいと思いますよ。 ただし、子供に対して責任はあるので奥さんが万が一の時は子供を引き取る事になるかもしれないし、子供には相続権があるのであなたの遺産は再婚相手だけじゃないですよ

トピ内ID：230b01a351d03661

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シングルファーザー

🙂
あらかん
離婚する＝子ども二人を抱えたシングルファーザーになる決意があるのですね？ なんか、一方的に妻が子どもを引き取ると思われているようですが、主が引き取らざるをえない可能性もあると心した方がいいですよ

トピ内ID：1752eacce812b62a

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しっかりしなさい

🙂
よち
こうやって悩むというか逃げる人って何やっても後悔するタイプよ。 責任を背負って生きてないから、周りばかりが楽しそうに見えるわけ。隣の芝生ってやつ。 まあもし、離婚して一時の自由を満喫してもね、今度は周りの友人達が結婚して幸せそうな家庭を築いて、遊び相手にもなってくれなくなった時、結局寂しいとか言い出すのよ。 失敗した時にあの時は良かったって思い出して後悔する人。 だってそもそも、離婚をしたら自由を手に入れられると勘違いしていらっしゃる。子供を引き取ってでも離婚したいのならわかるけど、子供からも離れたいってことでしょう。 相手に押付けて1人で楽しくやりたいってだけでしょう。 それでも自由が欲しければ子供への責任は果たすべきですよ。養育費とかお金もそうですが、父親として寄り添うべきです。 子供に罪はないのですから。罪なのは大人たちの方ですからね。

トピ内ID：3cf05f80ad9ffc8b

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しがらみからは

🙂
MMM
死ぬまで逃れません。教育費など払ったり、親権を放棄しても後で会いたくなったり。何してもダメだと思いますよ。 ただ日本人でも外国人でも見て来ましたが、結婚を何度か繰り返しその度子供をもうけた男性って結構います。共通するのは子供への愛情が深い。元嫁たちとは古い親友みたいに付き合っています。愛し合っている様なんですが、油と水の様な関係。一緒に居ない方が幸せって感じで。子供と合うために養育費を一生懸命稼いで、まあ経済的には余裕な男性ばかりですけど。 ご自分が家庭的でなければ、その様な無責任な考えで毎日過ごすなら今のうちに離婚して奥様を自由にさせてあげるのもありででょう。奥様にももっと素敵な出会いのチャンスを。

トピ内ID：9a09207188794eaf

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遊びも縛られていたのには主さんにも責任がある

🙂
すずP
遊びも縛られていたのには主さんにも責任があるでしょう。離婚するのは自由ですが、再婚を考える際には離婚理由も間違いなく聞かれます。軽い男と思われても仕方ないのでは？ 奥さんは外に遊びに行く時は1人でかお子さん連れか分かりませんが、やはり男性よりも自由度は少ないです。ましてや妊娠中だから疲れ易いし、お酒は飲めないとかテーマパークで乗れない乗り物があるとか制限もあるのだから、主さんが身軽に遊びに行くことに良い顔をしないのはごく普通のことに思えます。 でも、この際若くして親になったことのメリットを生かす方に考えてみたらいいかがでしょう？子供の幼少期に全力で遊ぶだけの体力もあるし、40代半ばにもなれば、まだ同年代の多くは義務教育段階のお子さんを育てている頃だろうけど、主さん達は育児もほぼ卒業で自分の時間が取れます。それまでお子さんを頑張って育ててください。

トピ内ID：869a5dd428074c45

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奥さんも同じ気持ち

🙂
匿名
不仲なのに子作りって大丈夫ですか？ 自分でしたことなので、子供が大学卒業するまで耐えましょう。 独身羨ましいよ〜っていうのは奥さんも同じ気持ちだと思います。 とりあえず離婚するって言ってみたらどうですか？ みなさん言っているようになんで離婚すると子供は奥さん、自分はひとりで独身！自由！遊べる！！になると思うのでしょう？？ とりあえずお金の話になりますよ、子供が大学卒業までお金払ってくださいね。 離婚した！自由だ！ヒャッハー！ってことにはなりません。 子供って一生あなたの子供なので。

トピ内ID：2f495836e33be929

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立ち止まり考える

🙂
とら
離婚した場合のあなたの責任についてはみなさんが述べているので、別の話になりますが、、 子をもうけ結婚したのはあなたが決めたことなのに、ひとごとみたい 幼い我が子への愛情も感じられないし ところであなたの親は愛情をくれたのかな？ あなたから先に優しい言葉を奥さんや子供にかけてみて、 すると相手から愛情が返ってきます 幸せですよ それを毎日毎日繰り返すのです それを続ける事、 そういう家庭で育ってなければかなり苦しいですよ でも今から逃げて他の道を選んでも苦しいのです 愛情のある家庭と人生を作る事、お金では手に入らない、かけがえのない仕事ですよ

トピ内ID：067fe00ade197ea1

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嫌なら『離婚したい』と言ってみる

🙂
lemon tea
＞夫婦間はあまり仲は良くなく、 ＞自分が遊びに行くと妻は不機嫌な態度になり ＞仲良い期間でも夜の営みは拒否されます 嫌なら、『上記が耐えられないから離婚したい』と言ってみたら？ 上記の状況が変わる可能性もありますよね？？ 妻が夫婦仲を改善するかもしれないし、、 遊びに行く時も、嫌な顔をしなくなるかもしれないし、 夜の営みも出来る様になるかもしれません。 正直、何も言わなければ、妻もそれで良いと思います。 きちんと自分の意見を妻に伝えてみる事です。 そうすることで、多少の変化はあると思いますよ！ 妻だって、何も言われず、、急に『離婚』って言われるより 良いと思いますよ！ 自分の心のうちを相手に伝えて、少し、トピ主の 希望の生活に近づけてみましょう。 そうすることで、トピ主は、過ごしやすくなるし、 妻も突然、、離婚を言われるより、良いと思います。

トピ内ID：9a849fc9dec82c1e

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え？　自由に生きているよね

🙂
あれま
21歳で付き合っていた彼女とやることやって、子供ができ、最近もしっかりやることやって2人めを授かり、遊びにも行っている。 かなりやりたい事をやっているように見えるけど。

トピ内ID：61679074e90b8790

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無責任男

🙂
けん玉
あなたは自由を謳歌したいのではない。 自由と規律は表裏一体で、自由に振る舞った結果公の秩序を乱したり、他人に不利益をもたらしたり、他人の自由を奪ったりした場合には、公権力や地域住民から制裁される。 あなたは「自由な意思で」妻と子づくりをしているが、あなたの妻は「自由な意思で」これを承諾しているのか？ また、現代日本では夫婦共同で子育てに取り組むことが半ば常識であり、家事と子育てをふたりで分担し、ときには夫、または妻の生家の支援をあおいで難所に取り組むのが常だが、あなたは「自由な意思で」妻に懐胎させた子を育てることに取り組んでいるのか？ などと、私はあなたに問いかけ、考えさせることであなたの内省を導こうと企図していたのですが、その気は萎えました。 あなたには、結婚は不向きだ。 行為には責任が伴うと説諭しても通じない。 あなたは、その場限りの交遊がふさわしい。 相互の信頼に基づく交際とか、同棲とか、婚姻などといった対人関係を形成しても、あなたは相手方の誠意や信頼を自分本位にもて遊ぶばかりで、あなた自身は自分の時間や経済力を相手方に分かち与える意思は薄い。 それらを散発的に相手方へ施すのみ。相手方と共に歩もうという意思がうかがえない。 「離婚して、一人で自由に暮らしたい」そうだが、あなたの妻と子に対して生活補償をすることを決意するなら、そうするがよい。 結婚、婚約、同棲など、あなたが相手方から財産、自由、名誉を簒奪する恐れがある関係を構築するのは、やめ給え。 あなたには、自由闊達な無責任男というプロフィールがよく似合う。 もはや、結婚を語るな。

トピ内ID：b4a622bb05b4520e

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自由に生きた結果

🙂
パート
が、今の状態です。避妊もせずやりたいことやった結果です。既婚未婚関係なく自由には責任が伴います。介護や家族の為に未婚の人だっているのです。貴方の周りの人間は好き放題で自由と思えるのね。貴方も同類だったから今に至ったのですよ。逃げ出すより奥様に息抜きの交渉を上手にできるようになることが大人への一歩です。

トピ内ID：c5f2f73a71923438

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被害者意識、他責思考

😨
情け無い
私21歳、夫23歳で結婚しました。 すぐに妊娠し、22歳で出産した一人娘が今年で22歳になります。 夫婦仲が悪く、離婚したいと悩んでいる人なんて、そこらじゅうに居ると思います。 それこそ、年齢なんて関係ない。 子どもが生まれれば、誰だって行動は制限されます。 だけどそんな中でも出来ることって、たくさんありますよ。 やりたいことをを努力・工夫してやるか。 妻(夫)子のせいにして諦めるか。 結局はそこではないでしょうか。 ちなみにうちの夫、20代で起業も副業もしていましたよ。 子どもを持ってから起業・副業してる人なんて、大勢いる。 トピ主は、自分が出来ない理由を、若くして家庭を持ったせいにしたいだけ。 ただの言い訳。 出来ないのではなく、あなたに勇気や甲斐性がないだけ。 奥さんとも上手くいっていないと言いながら、SEXだけはちゃっかりしたのだから、二人目が出来たのでしょう？ 全部自分の所為ではありませんか。 こういう人は、何も成し遂げられない典型です。 貴方は、何歳で結婚し父親になろうが、独身だろうが、そうやってずっと被害者意識を持ったり他責思考のまま生きていくタイプだと思います。 こう言われて悔しかったら、まずは夫婦関係を立て直す努力をしてみてください。 そして、生まれてくる第二子と、ご長男のために、明るい家庭を作る努力もする。 起業、副業がしたいなら、実行したらいいではありませんか。 大人になりましょう、精神的に。

トピ内ID：ddcafa8e8be02b7d

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自由は逃げた先にはない

🙂
富士山
単なる現実逃避というやつですよね？ 見えてる部分だけを見て、独身の楽しそうに気楽に見える友人たちに憧れて、というやつですね。 自由のきらめきの部分だけ見て、現実の裏側に目を向けていない。 家庭を持つことを選択したのはあなた。 不満は疲れは多少なりとも誰にも起こり得ることで、だからと言って一方的に「自由に生きたい」それはないでしょう。あまりにも無責任。 本当に自由になりたいなら、傷つける（失う）人が出ることも含めて向き合う覚悟がいる。覚悟あるの？ そんで無責任にも避妊せずに出来たお腹の子はどうなる？どうするつもり？3歳の子供のことは？ 自由になりたいと思うのは自由だけど、現実どうする？って話になるけど。 そもそも・・「自由」って “自分の選択に責任を持つこと”だと思ってるけど違うの？ 誰かのせいにすることなく、自分で選び、自分で引き受ける。 他人の生き方に振り回されず、自分にとっての価値を大事にする。 これが自由の生きる本質だと思う。 家庭＝不自由でもないし、家庭を持った上で「どうやって自分らしさを取り戻すか」まで考えてこそ、本当の“自由な生き方”に近づけると思います。 あなたが「自由になりたい」と言ってるのは、 「疲れた」「自信がない」「逃げたい」っていう本音を、かっこつけた言葉にすり替え、責任ある立場から逃げたいだけ。

トピ内ID：f2d6b86de004ab5e

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