嘘つきとの結婚

レス19

（トピ主 4 ）

🙂

ハナミズキ

2025年05月18日 21:46

夫婦

３０代後半の兼業主婦です。夫と、子供が3人おり、私の方の親と同居しております。私は再婚で、初めの夫を亡くしています。３番目の子供は今の夫との子供です。相談は今の夫の事です。小さな嘘から不安になるような嘘まで夫は様々な嘘をつきます。初めての嘘が判明したときのエピソードとしては、結納を済ませ指輪はこれから用意するという時に、お金が入ってる口座のカードを紛失したということで、再発行をしてるから少し待って欲しいとの事で話を聞いていました。ん？？という感じで少し心配と疑う気持ちがあったことを覚えています…。やっと届いたという事で夫の義母から夫にカードが渡されました。再発行したと聞かされていたカードは、入っていた封書はボロボロ適当に開けられていて新品のような感じにはまったく見えなかったので、一瞬しか見てませんがここで嘘だったんだと気付きました。何のためにつまらない嘘を付いたのかその時は問い詰めずひとり考えたのですが、嘘をつかれる事は嫌なので、その旨伝えましたが、何の事を言ってるのか？何を疑ってるのか？なんでそんな事を気にするのか？とまったく相手にされなかったような記憶があり、これ以上揉めてもお互いにつまらないし嘘はいらない、包み隠さずこれからは伝えてもらいたい事は伝えたので、彼はきっとそうしてくれるだろうと思ったのですが、やはり嘘は続きました。仕事だと出掛けて実はゴルフや飲み会に行っていた事、いい顔はされないだろうとの事で嘘をついて黙って行っていたようです。長くなりますので続きます。

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義母も加担？

🙂

あ。

2025年05月19日 10:32

続き前だけどカードの話の所で、義母も嘘に加担してるのかな？と思った。トピ主夫は嘘をつくのに罪悪感がなく、日常的についていますよね。まぁ死ぬまで治らないですよ。つまらない嘘はつくが、大事な事は嘘つかない人もいるかもしれないが、嘘つきなだけに信じられないよね。トピ主の実家で同居しているようだけど、もしや資産家だったりしません？

トピ内ID：d245741d010ade1d

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トピ主です。

🙂

ハナミズキトピ主

2025年05月19日 11:06

トピ主です。続き書きます。旦那はちょっと複雑な家庭の出身で、車の名義は旦那の既婚の姉、乗っているのは義母、車の支払いは旦那がやっていたり、結婚後数ヵ月してからいろいろな事情でその車が我が家にやって来まして、ボーナス払いをしているんだという事で10万渡すと数週間後に義姉から怒りの電話が旦那にかかって来ましてすごく揉めてるようで替わるように旦那から言われ渋々出たところ、車代の支払いが滞ってるみたいで督促状が義姉の所に届いた、何をやってるんだとの事でした。お金は数週間前に渡していたのでとても驚きましたしまた嘘をつかれた事で大変揉めました。義姉家族や旦那実家、私側の家族を巻き込んでしまい相当揉めたのでお互いに反省し旦那もこれでやっと変わってくれると思いましたがやはりまた嘘です。数年振りの許せない話で、今回は末っ子のせいにして嘘に嘘を塗り重ね何の為にそんなに嘘をつくのか…虚しくなってそんな相手と結婚した自分が情けなく誰にも相談出来ません。皆様の中で嘘をつく旦那様や家族を持っている方、またやられた時の気持ちのやり場、持ち方など、どのように考えていますか？長くなりましたが少しでも穏やかに生きていく為に同じような境遇の方のお話聞かせていただきたいです。

トピ内ID：d2aeaca0c2e039e6

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虚言癖

🙂

Sheen

2025年05月19日 11:16

トピ主さんの旦那さんは、幼少時から嘘つくことで自分を守って来た人なのかと想像します。旦那さんと義母さんとの親子関係はいかがでしょうか? 何か歪んだ関係というか、あれ？と思うことはありませんか? 日常的に嘘つく人は今更変えようがありません。そういう脳の思考回路で、嘘つくことで人によく見られたい、認められたい、苦しいことから逃げたいとかあるんだと思います。反射的に嘘をついてしまうんだと思いますよ。まだまだ、大きな嘘でも出てくると思いますよ。

トピ内ID：39308772515beaf1

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貴女の親との同居の辛さ

理解不能

2025年05月19日 12:00

小さな嘘を付いてまで家には帰りたくないのかもです。義親との同居、異常に気を遣わないといけない夫の気持ちは貴女には分からないのでは。立場が違えばそうなるのは理解してあげたら。夫の粗探しを趣味にする妻は賢くはないです。

トピ内ID：ee0bfc2bc048b72f

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嘘も方便って事かも

🙂

凛

2025年05月19日 14:17

嘘つきとの結婚とは衝撃的なタイトルですね! ただ書いてある事は以前の嘘で現在の出来事ではないから良くわからないです! 車については確かに複雑ですが事故を起こしたわけでは無いし。主様の前夫さんとのお子さんに対して差別したり虐めたりはありますか？主様のご両親と、前夫のお子さん達と暮している夫さんには主様は気遣っていますか? 嘘つきと決める前に色々考えてみては?

トピ内ID：d16e5a6bce5e6f3f

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よく似た男性を、知っていました。

🙂

目を覚まして

2025年05月19日 14:38

Sｈeenさんと全く同じ意見です。速やかに離れられないと、ご両親まで、巻き込みます。多分、人当たりが良くて優しい雰囲気でしょうか？それは、自分を守る為ですよ。小さい頃から、回りをよく見ていて、身についているのです。とぴさんの家庭の事情、例えば、お子さんがいてシングルとぴさんのご両親があたたかいなど、そういうところに、気にいられるようにふるまえます。袖の下に入る、ので、信用します。例えば、とぴさんの親族の関係で、知り合いがいる、といわれませんでしたか？以前からの、仲良しの女性がいませんか？紹介をされた事などありませんか？とぴさんの投稿とあまりにも良く似た男性がいます。知り合いから、塩をまかれたようです。とぴさんは、お子さんのため、ご両親のために、一刻も早く離れないと、大変になると思います。

トピ内ID：f3bf14b78852aa47

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結納？

🙂

とおりすがり

2025年05月19日 15:07

>結納を済ませ指輪はこれから用意するトピ主の親御さんと同居ならトピ主の方が旦那さんに結納を渡す側ですけど。なんで旦那さんがトピ主に結納？書かれていないだけかも知れませんけど結納ってもらって終了ではありません。トピ主は結納返しをちゃんとやったのでしょうか？ >子供が3人おり上の子どもは前の旦那さんの子どもですよね？その子とは養子縁組してます？トピ主と結婚しただけでは上の子の扶養義務はありませんが。トピ主もなんだかんだ旦那さんにいろいろ無理難題を押し付けているだけにしか見えませんが。

トピ内ID：9df6aa99a8dcbf9a

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嘘は3回だけ？

🙂

ちびたまま

2025年05月19日 15:27

１回目と２回目の嘘は義母さんが絡みなので義母を庇ったのかなと思いました。キャッシュカードをどこかに義母がしまい込み、探す時間を稼ぐための嘘。結局、婚約指輪は買えたんですよね？ 10万を義姉にではなく義母に渡したため、義母が義姉に渡すお金と思わず車を譲ったお礼だと思い使った可能性も。結局、車の未払い金はどなたが払ったの？数年ぶりの許せない嘘とは、仕事と言って飲み＆ゴルフの事ですか？義理の親との同居ですから、言い出しにくかったのもあるかなと思います。子連れ再婚で義両親と同居までしてくれる人はなかなかいないと思うし、アウェイの彼が嘘をつかなくて良い雰囲気を作ってあげられたらと思います。嘘つきというより、嘘をこじらせちゃう人って感じですね。

トピ内ID：8d9c76bceebcfad7

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信用してはいけない

カネゴンの娘

2025年05月19日 15:48

私の父が「その手」の嘘つきでした。「その手」とはお金です。結果から言うと、治りません。鬼籍に入ったあとも税金などの数十年にわたる滞納が発覚。あぁ、この人は〇んでも治らなかった…と思いました。＞少しでも穏やかに生きていく為に同じような境遇の方のお話聞かせていただきたいです。一番は離れることですね。まず、夫が繰り返すってことは、反省していないってことをしっかり自覚しましょう。きっと夫はたくさん謝罪の言葉を述べているし、もう二度としない必ず更生すると誓っていると思いますが、それこそ「嘘」です。主さんと別れたら、見捨てられたら経済的に困窮するから貧乏になりたくないから必死で言葉だけの「謝罪」をするのです。しかも夫がこれだけのことをしても、主さんは「離婚」という言葉を口にしません。それは夫さんにとっては成功体験となっておりこう言ってはなんですが、金ズルなんです。＞すごく揉めてるようで替わるように旦那から言われ渋々出たところ、主さんに電話を渡したのは今回もきっと主さんが払ってくれるって思っているからですよね？主さんにまた怒られるけれど、また平身低頭で謝ればお金を払ってもらえるって思われている。まさに金ズル。＞嘘に嘘を塗り重ね何の為にそんなに嘘をつくのか… お金のためです。辛口でごめんなさいね。前夫と死別して、苦労して、現夫さんに助けられた部分もあったと思います。でも、その男は信用してはいけません。早めに縁を切らないと、お子さんにお金の無心をするようになりますよ。私の経験から、はっきりそう言えます。

トピ内ID：f62a8c1d15b9c77f

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似た男性を知っています、と投稿したものです

🙂

目を覚まして

2025年05月19日 16:16

私は、文章力が足りなくて、正確にお伝えできませんが。とぴさんのタイトルだけで、とぴさんのやきもちかなと、スルーしていたのです。ですが、内容に目を通していて、とぴさんの心配？、不安？はとぴさんの本能が感じておられる？なぜか、私も、知っていた方に似てる、と思いました。嘘を、相手のせいにできるし、相手に言わされた、と堂々と言えます。そういう面では、頭脳が高い。その家族（母とか兄弟）も、感情を入れず見て見ぬふりができます。とぴさんの経済状態から、吸い上げるものがなくなれば、とぴさんのせいになり、いつの間にか何かの理由で、何処かに移動できます。とぴさん一人で、向き合わないように小町に投稿された事をしられないように. できれば、信頼出来る弁護士さんなりに、さとられないように相談される事をお勧めします。平気で嘘をつく、て調べてみて下さい。該当するものがあります。とぴさんが、小町に投稿されたことで、ご両親やみなさんの生活が守れますように。

トピ内ID：f3bf14b78852aa47

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おカネのもめごとって嫌よね

🙂

鳥亭魯魚

2025年05月19日 17:29

トピ主親と同居されていらっしゃるのよね。トピ主宅が結納金100万くらいは渡した？割と車1台くらいは贈るとか聞いています。妻の親と同居するなら。ゴルフや呑み会、妻親と同居ならそれくらいはごまかそうとするのはあり得る。なんかすべて、妻親と同居からの気がするのですが？

トピ内ID：c990bcfdab1a30f5

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夫の家族問題か？

🙂

ぽち

2025年05月19日 18:58

複雑な家庭というけれど、その車の名義や支払いが違うという複雑で異例な事例以外に、そもそも親、姉との関係性や子育てに問題があったのでは？姉や母に追い詰められた気弱な弟という立場？だから嘘をついて自分を守っているのじゃない？そんな感じの家庭で育ち嘘をつく弱い優しい末っ子の話は聞いたことがありますよ、奥さんも似た家庭境遇で育ち、トラブルはあったけどお互い気持ちは通じ合っているようです問題は夫の育った家族だと思うけど、、そこを夫と話してみてもいいし、あなたがどう感じるか？もちろん逃げてもいいと思いますよ

トピ内ID：17cded77ad47ba45

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ありがとうございます。

🙂

ハナミズキトピ主

2025年05月20日 09:59

皆さんたくさんのご意見感想ありがとうございます。まとめて返信させていただきますが、まず我が家は資産家ではありませんが、旦那側の実家よりは余裕がありますし、普通以上の暮らしは出来てると思います。ボーナス払いのお金は、仕事の取引先の方の結婚祝いや、そういったものに使ったと説明されましたが真偽は不明です。私が貯金から10万を旦那に渡し、目の前で支払いをしてもらいました。どんなに揉めても絶対に私にはお金の管理をさせない所が意味が分かりませんが、今はそういう家庭も多いですしね。本人が拒むのでお任せしています。結納ですが、私側で結納金など用意させていただきました。結納返しなどはありませんでした。親族の○○を知ってるみたいな話は旦那側からされた事はないのですが、本当に人当たりが良く、みんなに好かれるタイプと言いますかとても調子がいい人です。端から見てる時はとても良く見えて、自分にはないそんな性格に惹かれましたが…。私の２人の子供を虐待など、そんなことはまったくありません。むしろ面白い事を考えたり優しく諭してくれたりいい父親ですね。叱るときもあれば仕事で不機嫌なのを引き摺ってる父親の時もあれば、本当そこら辺にいる普通の父親といえるかなと思います。

トピ内ID：d2aeaca0c2e039e6

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婿は大変なのもわかります

🙂

ハナミズキトピ主

2025年05月19日 22:18

私側の両親と暮らすのもとても神経を使うと思いますし大変だと思います。いくら両親が良くしても、家になるべくいたくない気持ちもわかります。所詮は他人ですからね。そこに私の子供もいますし居心地はそんなに良くないんだと思います。ですが私の両親も旦那の事をとても大事にしてくれていましたし、いつも旦那の味方をしていましたし、この生活があるのもお父さんのお陰なんだよと子供たちに教えてくれるようないい両親だと私は思っています。そんな所に実はゴルフで出掛けてた、飲みに行ってた、遊びに行ってた仕事は嘘だったと告白されましたのでガッカリしました。仕事と家のストレスもあるだろうと飲み込みました。お互いにストレスを溜め込むばかりの生活をずっとしてるんだと思います。そんな生活を抜け出したいのですが、とにかく次から次へと嘘嘘嘘嘘で疲弊しています。

トピ内ID：d2aeaca0c2e039e6

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旦那側の家族の件ですが

🙂

ハナミズキトピ主

2025年05月20日 09:59

義父は酒で体を壊し若いときから入退院を繰り返し、旦那が妹の学費など自動車学校の費用など払ったようです。消費者金融の電話番号が携帯に登録されてたので、聞きましたらそういうことだと説明を受けました。信じていませんが…。ですが学生時代から家族の大黒柱になっていたのは信じます。長女、妹、義母が精神的に旦那に依存しているのがみてとれたので、金銭的にも精神的にも家族の大黒柱として若い時から過ごしていたのだと思います。家族は自分が守らなきゃいけない。という優しさは感じ取れたんですが、我が家の夫になってからの旦那は全然そんな風には感じる事が出来ず…私がそんな風に守ってやらなきゃいけない女に見えないのも原因だとは思います。

トピ内ID：d2aeaca0c2e039e6

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生涯続きますよ

🙂

きい

2025年05月20日 12:19

友人の夫がまさにそういう人です。堅実でそこそこ裕福な家庭に育った彼女はまんまとカモにされ、実家の両親共々お金のトラブルに巻き込まれ続けています。 400万円で新車を買ったけど、すぐに飽きて次のクルマが欲しくなり、そうだ、嫁の両親に買い取らせよう！と考えついて500万円で買わせようとする、という思考の持ち主です。時々私に相談が来るのですが、勤務先でも大なり小なり嘘を重ねているらしく、もはや部署の誰からも信用されていない状況だとか。出社しても仕事がないので、事務所からSNSに投稿しまくっているそうですが、その投稿の内容も嘘。友人は敢えて明言しませんが、おそらく彼女の夫は彼女の資産と彼女の両親の遺産を狙っているものと思われます。度重なる虚言と金銭トラブルに疲弊した彼女がいくら離婚を持ちかけても、絶対に離婚はしないと言っているそうですから。トピ主さん、苦労されてますね。妻の両親と暮らすこと自体ストレスが多いとは言え、あなたのご両親が感じるストレスも生半可なものではないかもしれません。でも、指輪のいきさつの時点でそんな人だと判明したのに子どもまで作ってしまったんですよね。お辛さ、お察しします。どうぞ穏便に離れられますように。

トピ内ID：bfe9fcd15ad4b7e5

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信頼できないなら

🙂

既婚者

2025年05月20日 12:19

読む限り、最初のカードの件からして、ご主人は義母にも義姉にも経済的にたかられてるんだなと思います。自分が乗らない車のローンをなぜ払うのか？なぜ、クレジットカードを義母に握られて自由に使えなかったのか？普通ならそういう扱いをされたら自分の親や姉がおかしいと気づき逃げるものですが、長年の習慣（洗脳）で、ご主人は身動き取れないほど義母と姉に支配されてるのではないですか？今のご主人はお金は入れてくれてますか？もし、経済的にきちんと夫として父親としてくれてるならまだいいですが、なんか怪しいですよね。あなたの家はあなたの親が建てたものなのでしょうか？どちらにしろ、嘘をつく人と一緒に暮らすことはストレスですし夫婦としての信頼感も生まれません。同居してるからと言って、嘘をついていいということにはならないですし、もう一度、ご主人のどこがよくて結婚したのか？考えてみて、今の嘘つきが許せないなら離婚もありだと思います。信頼できない人との未来って考えられないですからね。

トピ内ID：9045d45808f554e3

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病的な嘘つきはいる

🙂

嘘嫌い

2025年05月20日 12:19

嘘の内容について、他人を貶めるような内容は一発アウト。その場しのぎの嘘（面倒を避けたい、損を避けたい、得したい）は、ちょっと無理。作話ならば、、、ギリ表現なんだと受け入れられるかも呼吸をするように嘘をつきまくる人っています。友人の相談なら「別れたほうが良い」って言っちゃいます。

トピ内ID：33bdf8d3b7dcc358

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予測は付くのでは

🙂

赤唐辛子

2025年05月20日 12:19

1回目と2回目については、１００歩くらい離れて眺めると辻褄が合うんですよね。義姉さん名義でローンを組んで、ご主人が返済していた。一般的には義姉さんが組んだローンなら、義姉さんの口座から引き落としですから。ご主人が義姉さんの口座に送金（振込）をしていた。全額ではなく、姉弟で半分ずつだったのかも。（ご主人が何回か送金しなかったので、引き落とせず発覚した）その管理を義母さんがやっていたとすると、銀行カードを持っていたのは腑に落ちます。もし、ご主人が実家住みだったなら、余計に。（例：振り込みに行くのが面倒な時に、母親に頼んでそのまま預けたままになっていた）咄嗟に「上手く説明出来ないなー。オカンの車の返済を俺がやっているって言ったら、恰好悪いかも」と思って、銀行カードを無くして再発行中と誤魔化したくらいの話なんだと思います。でも、先に聞いておきたかったですよね。ご主人からすれば、トピ主さんに話すなら、姉にも許可がいると思ったのかもしれないね。トピ主さんの実家で同居を始めて、生活費をトピ主さんにも渡すんだろうし。返済が出来なくなって、義姉さんの所に督促状が行って表沙汰になった。御主人は、嘘を付く人と言うか。正直に言えない負い目が有る人なのかな。調整を考えると、思考が止まるというか、誤魔化してしまう。義母さんがひとり親（？）なら、息子（ご主人）が婿入りするなんて有り得なかっただろうし。車の支払いは息子が続けてくれる条件（他にも有るかも）で、許したんだろうと思います。結婚に親の許可は必要ないですけど。複雑な家庭だと書くなら、複雑なルールが有るんだと思うし。つまり「嘘」と言えば嘘ですが、ご主人の「事情（歴史）」をある程度知れば、予測がつくのではないですか？

トピ内ID：9b6642cee6dd7c57

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