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夫の嘘が原因で、不妊治療中の離婚に悩んでいます。

レス35
（トピ主 2 ）
041
るー
夫婦
不妊治療中の39歳女性です。36歳の夫とは結婚5年以上。保険適用の年齢制限も迫る中、離婚すべきか悩んでいます。

夫は意志が弱く、過去に浮気やギャンブル・たばこ・酒に関する嘘を繰り返してきました。入籍時には再発時の慰謝料について念書も書かせましたが、裏切りは続きました。それでも「子どもが欲しい」という思いは一致しており、離婚して早めにやり直したいと考えましたが夫から「二人の子供が欲しいから離婚したくない」と懇願され、私もその願いにすがるように再構築を選んできました。

酒やギャンブルは黙認しましたが、喫煙だけは不妊に直結するため本人も「禁煙する」と宣言。違和感を感じることもあり確認は入れるも吸っていないの一点張り、嘘だけはつかないという約束のもと信じて治療に集中するため仕事も辞めました。けれども疑念が続き、最終的に現行犯で喫煙を確認。毎日1箱以上の喫煙をずっと続けており、嘘をつかない約束も破られ、知人まで巻き込んでの隠蔽が発覚しました。

その結果、夫の精子量は基準を大きく下回り、不妊の原因であることも判明。クリニックにも迷惑をかけ、私自身は健康のせいだと疑われ続けていたことに深く傷ついています。

両家に治療と経緯を伝え、離婚への理解は得ましたが、私は今後への不安で動けずにいます。もうすぐ40歳、転勤族の夫の希望で転居を繰り返したため仕事も安定せず、経済的にも弱っています。

夫は離婚協議書への署名・慰謝料支払いに合意していますが、「寂しい」と繰り返すだけで、根本の理解は感じられません。今すぐ離婚すべきか、治療限界まで同居を続けるべきか、ご意見いただけると助かります。

トピ内ID：69bd7ed9e4b4a2cd

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レス

レス数35

んー

🙂
たんたか～ん
結局は、 主の意志が弱いのが、原因なんだよね 後悔したくないなら早く離婚して新しい人生を。 男は変わりませんよ

トピ内ID：04f59c43b7a7f0ff

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今離婚する方がいいのでは？

🙂
ｓ
万一お子さんができたら、これから何十年も「この子は、あの夫の子なんだ」と思いながら育てることになる方が大変じゃないかと思うので。 結婚生活が5年以上、その間ずっと不妊治療してきたとなると、これから妊娠の可能性は低くなるし、精子量についても、もうちょっと早くわかっていたのではないでしょうか。 あなたも仕事上、経済的に安定していないなら、シングルで育てるのも非現実的では？

トピ内ID：a4a047b9473c873d

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トピ主です。補足のレスをいたします

041
るー トピ主
コメント、ありがとうございます。 レス頂いたことに対して補足させていただきます。 結婚生活は5年以上ですが、直近まで私も朝から深夜までしっかりフルタイムで仕事をしていたため、不妊治療自体は2か月目となり、それまで私は婦人科検診も行っていたのですが夫はいくら言っても検査をしてくれていませんでした。 経済的に安定していない理由として、夫が転勤族となり「子供のためについてきてほしい」という夫の希望で度々転居していたので、短期や期間限定雇用でしか仕事ができず転々としているため、現時点で経済的には弱いと思っています。 おっしゃるとおり、夫はきっと変わらないでしょう。この子はあの人の子なんだと思って育てることができるのかも今は私自身に問いかけ続けています。

トピ内ID：69bd7ed9e4b4a2cd

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お子さんの将来まで考えていますか？

🙂
ヨーコ
お辛い状況のトピ主さんにはキツイ言葉になるかもしれませんが、現実的な問題なので書き込みますね。 子どもは産んで終わりではありません。 そこからその人の人生が始まるのですよ。 意思が弱く嘘をつき続ける父親と、不仲の母親。 たとえ夫婦は離婚しても、子どもは両親との縁は切れません。 そんな父親の老後の面倒を見る運命を背負わせることになるんです。 トピ主さんはご自分の選択でしょうから自己責任ですが、子どもにとってはいわゆる「親ガチャ」です。 そういう両親のもとに生まれたことは運命ですので、代えようがありません。 自分に甘いがための嘘をつく人間は、これからもつき続けるでしょう。 我が子に対してさえね。 そんな不幸な人をこの世に産まない方がいいと思います。

トピ内ID：9234abff72df9bac

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そのままでいのでは？

🙂
嘘をつかない嘘
ご主人の未来は明るい未来しかないと思いますよ。 36歳独身、遊び盛り。 奥様がいなくなったらやりたい放題。 まだまだ年下の可愛いこと結婚して子供を設けて家庭を作れる年です。 一方主様は年齢的に妊娠も難しいでしょう。 収入もなく何の保証もない。 これから誰かと結婚しても今と変わらない生活が目に見えています。 だったらそのまま続けた方が将来楽だと思いますよ。

トピ内ID：cbbdd4668460d8e4

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トピ主です。厳しくも真摯な言葉に感謝です。

041
るー トピ主
厳しい現実について、実直なレスをありがとうございます。 「「親ガチャ」に失敗した」と子供が思ってしまう結果になることは私もしたくないと深く思っています。 離婚協議書には、万が一子供ができた場合の養育費・親権と関わり方についてもしっかり明記をいれることと、一応夫はそこそこ稼いでいるので相応の金額を請求することに合意は得ている状態です。 深く関わりさえしなければ評判のいい外面を持つ夫で、私自身が結婚生活を続ける決断をする上で「子供に関わる嘘」という決定的な大きな要素がなければ折り合いをつけることもできたように思います。 おっしゃる通り、産みたいかは私の選択ですが生まれてくる子の選択ではないかもしれません。 子供が生まれた時の将来についても現実的に考えてみようと思います。 また夫は今離婚してもやりなおせるでしょうね。。 なので私の両親は怒り心頭ですが、義両親はそうでもなさそうです。何の保証もない状態で踏み切ることも踏まえて熟考しているので、離婚に踏み切るにしても慰謝料請求の公正証書のほか、自分自身の住居・仕事が整ったタイミングで籍を抜く予定でいます。

トピ内ID：69bd7ed9e4b4a2cd

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レスします

🙂
チーズケーキ
良いところもあるんだろうし、長年の付き合いもあり情もある。でも、この人と子供をもうけて苦労するのはあなたと目に見えてますね。その苦労をわかって、不妊治療を続ける、出産子育てと、長いですよ、これから先。 せめてご主人が高給取りで、金銭的に頼れるのであれば、割り切るのも手ですが。。。 世の中には浮気、ギャンブル、酒、タバコ全くしない人もいます。それらをしても、嘘をつかない人もいます。 どうかご自身とお子さんのの長い人生ですから、検討してください。

トピ内ID：ba8ac80c9d9cb17d

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すみません詳しくないのですが

🙂
わんこにゃん
その旦那さんと一生添い遂げるなら、この人は嘘はつくという前提でいるしかないです。そのウソもひっくるめてタバコ・酒・ギャンブル・浮気も全部見逃せる・耐えられるというのであれば、続けてもいいかな。裏切りを、なんだかんだで許してきちゃった形だから、夫はもう変わらないよ。 あと、卵子凍結という方法があるので調べて、離婚するというのもありかと思います。今の夫と子は持たないほうがいいような気もするし、治療限界まで一緒にいたら妊娠しなかった時に一生後悔するのでは。その後に離婚しても何も残らないし、夫婦２人で生きるには相手は不誠実すぎる。

トピ内ID：14ae660cae456dce

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私だったら

🙂
らら
禁煙したり、サプリを接種すると夫はすぐ治療できそうなのでしょうか。 そうであれば夫が収入が多いとのことなので、保険内ではなく自費で卵子凍結→体外受精→PGTAをします。 治療に時間がかかるなら離婚します。

トピ内ID：7605ead3e7f8d96a

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タバコが原因なのは本当かどうかあやしいもんだけど

🙂
むっちりもっちり
義両親はそりゃ旦那の味方ですよ そんなものは当然です さっさと離婚しちゃいなさいよって思ってますよ まぁ離婚の決意ができてるなら それでいいと思います

トピ内ID：0c743e29853f286e

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きつい事を書きますが

🙂
あ。
もちろん、全体的に夫が駄目な人間であり信じた方が善良であるのは前提で。 元々意思が弱く流されやすく、結婚後も何度もうそをついた（裏切られた）。 その度に許したりして一緒にいる選択をしたのは、結局トピ主です。 私の身近にも、同じような人がいて何年も離婚話が持ち上がりその旅に「子供のために」という理由で元サヤに収まっているのですが、いつまで「子供のために」でやるのかな？と本気で思います。子供は今2歳。思春期まで？成人するまで？仲違いするのを見せながら育てるのかなと。女性側は「一人で育てるのが不安、別れて一人で生きるのが不安」っていうんだけど、20年後子どもが巣立ってから離婚して、そこからまた異性と付き合ったりするのは今よりもっと大変だろうなと思う。今シンママになっても大変だろうけど…。 夫との間に子供が生まれたって、夫は変わりませんよ。トピ主はもし夫との間に子どもできたら、どうするの？ギャンブル・喫煙する夫と子育てするつもり？それとも子どもできたら養育費だけよろしくーって離婚するの？子どもがほしい夫・その両親だからそうも楽にいかないでしょうが。

トピ内ID：859ddeede6e77b37

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一日でも早く次へ

🙂
エール送るよ
子供が欲しくて父親が誰でもよいというわけでないなら、１日でも早く離婚。次の人を探す。 同時に1日も早く、出来るだけ多く卵子凍結。医師会のガイドラインで40を超えると卵子凍結できなくなります。 あなた自身に問題がないなら、39歳の保険回数と43歳までの保険回数の差は3回。 その差額に加え、今後の不妊治療が自費になることを想定して慰謝料もらいましょう。 子供のために動けない男、子供が出来ても動けません。 タバコ１箱吸いながら不妊治療はあり得ないし、検査に行かないもあり得ない。 信用できない男との子育ては厳しいと思う。 過去に働いてきたなら、あなた一人なら食べていけるから。 保証を得るよりも、幸せを選んでほしい。

トピ内ID：e08ae64d4f339b4a

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私ならですが、、

041
ぽんず
私なら、、 今の旦那と自費で子供だけ作って子供が出来たら変わるかもしれないに少しだけ期待しつつ、無理なら離婚してシングルで頑張れる決意があるならそうします。 年齢的に子供を諦めても仕方ないと思えるなら今すぐ離婚します。

トピ内ID：e92390dff7d7677d

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うーん・・・

🙂
通りすがった
トピ主夫は、精子の量が少なくて、質が良くないのでしょう？　高齢の女性に質の悪い精子をもつ夫。悩んでも悩まなくても、もう限界は見えていると思います。人間は生物ですから、努力してどうなるものでもありません。 日本は４２歳まで保険が適用されますが、保険がある多くの国では４０歳までです。４２歳までというのは、少子化という社会的な理由だと思います。４０歳は子供をあきらめる年齢だと思っています。 どうしても思い残すことがあるのなら、４０歳まで続けてみてはどうですか。 子供の将来を考えるのは、宝くじに当たったら何を買おうと考えるのと同じだと思います。 「子供を授からなくても夫と一緒にいるのか」を考えるほうが現実的かなと。

トピ内ID：d2ca42cf17b3a7ec

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しがみついているのは

🙂
おじさん
＞夫は離婚協議書への署名・慰謝料支払いに合意していますが、「寂しい」と繰り返すだけで、根本の理解は感じられません。 トピを読む限り、結婚関係にしがみついているのは主さんでしょう。 夫さんはすでに主さんから心は離れているけど、離婚となると大変だし、このままなあなあで行ければ良し、向こうから離婚って言ってくれればそれも良しってくらいでしょう。 ＞今すぐ離婚すべきか、治療限界まで同居を続けるべきか、ご意見いただけると助かります。 トピを素直に読むと、我慢して結婚生活を続けて不妊治療するのと、離婚して慰謝料をもらうのとどっちがいいかと読めますが、どちらにしても、なんだかなあと思いますね。 結婚することも子供を持つことも、主さんの幸せのためにやることだと思うんですよ。 考えるのはそっちじゃないかなと思うのですが。 離婚する場合は、お互いに相手が嫌いになってするので、慰謝料請求でもなんでもやったらいいとは思いますが。 そもそも念書まで書かせて結婚して、協議書を作らないと信用できない人と不妊治療というのが、失敗だったと思いますね。 失敗はすぐに解消するのがよろしいと、他人事なら思います。

トピ内ID：35be2a84abf2c16f

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原因はひとつでない

😡
たいまい
喫煙のせいで妊娠出来ないなんて理由がひとつのわけないでしょ? そんなに強い毒性があれば国が禁止するはずですが何故しないのでしょうか?少子化も叫ばれているのにですよ? これで慰謝料が発生するのも考えられません。 自分自身の原因を夫のせいにしているだけです。 まぁおふたりの話し合いで決めた事ですので勝手にして下さい。

トピ内ID：c549e95a28dbbf5f

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時間もお金ももったいない

🙂
ララベル
＞浮気やギャンブル・たばこ・酒 これが分かった時点で、多くの人は見限って別のパートナーを探すんじゃないでしょうか。分かった時点でお別れしていたら、トピ主さんだって今より5歳も若かったのに。 しかも、離婚届と慰謝料請求の公正証書を予め書かせてからの、莫大なお金をかけて不妊治療ですか。なんか、お金も時間ももったいないと思ってしまいました。 散々お金と労力をかけて、できた子供のDNAの半分は「意志が弱く」「浮気やギャンブル・たばこ・酒に関する嘘を繰り返し」何度も裏切られてきたご主人のものなのですから、生まれた子供の見た目も性格もご主人そっくりだったらどうします？ アラフォーのご主人が今後ミラクルのように別の性格になることはないでしょうから、それほどまでしてもこのような男性の遺伝子を残したいと言うなら、意志が弱く嘘を繰り返すというご主人をありのまま受け入れて生きていくしかないと思います。

トピ内ID：4d274cd258efc3b1

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子供は幼い時は逃げ出せない

😉
エドモンド丸井
＞過去に浮気やギャンブル・たばこ・酒に関する嘘を繰り返してきました。 結婚5年でこの有様？ 次は借金が発覚するんじゃないの。 ハズレの中でも最高峰のハズレ男と過ごす人生か。 その男は仮に離婚して再婚が決まっても、どうせバツ2になるよ だって嘘つきは治らないから。病気と考えるだけ。 たまにいるバツ2、バツ3はそんなものだ。 ＞相応の金額を請求することに合意は得ている状態です。 嘘つき男の言い分なんて簡単に信じるの？ いざ、請求となったら暴言を吐いてコロッと態度をかえると思うけどね。 離婚に強い弁護士を探して、確実に決着をつけた方がいい。 プロに任せて疫病神とは縁切り。 不仲で子供をもつ事は不幸だよ。 トピ主も子供も誰も良い結果にはならないし、そんな嘘つき男の介護が始まったら 平穏な気持ちで対応できるか考えて？ 自分の人生は勇気を出して進む事で掴み取る。 立ち止まって、グダグダしたいならずっと不幸から抜け出せない。

トピ内ID：e55b1d3832e51ea6

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無責任な感想になりますが

041
バド
＞今すぐ離婚すべきか、治療限界まで同居を続けるべきか、ご意見いただけると助かります。 それを他人に質問してどうするの？　というのが率直な感想です。ご自身（＋将来のお子さん？）の人生がかかった重大な決断について、事情が全然分からない第三者に質問してどうするのでしょうか。たとえば「離婚すべき」というレスが多数派なら「そうか、こういう状況では離婚を選ぶのが一般的なんだな」と離婚を決断する、みたいなことでしょうか。では、「年齢的に子どもはあきらめるべき」が多数派ならどうしますか。 無責任な意見を言ってよいなら、「自分だったら、そもそも夫さんのようなタイプの人とは結婚しないし、結婚したとして不妊治療をすると決心したなら徹底して夫さんを管理して妊娠までこぎつけるべきだった」となるでしょう。 きつい言い方ですみませんが、「いまさら第三者にそんな質問をして参考にしようなんて発想がトピ主さんにあるから、今の体たらくになってしまっているのでは」と感じます。夫さんだけが悪いかのような書きぶりですが、むしろトピ主さんの方がのんびりしすぎたのではないでしょうか。 そのうえで「今からどうするか」ですが、私なら「子なしの人生を覚悟してさっさと離婚して仕事を見つける」ですね。とはいえおそらくトピ主さんは離婚はなさらないでしょうから、夫さんの精子の数がすくないならがんばって顕微授精を試してみればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：f100ae8ac2971c1c

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ちょっと理解に苦しみます

🙂
わみ
＞夫は意志が弱く、過去に浮気やギャンブル・たばこ・酒に、、、、、 ＞夫は離婚協議書への署名・慰謝料支払いに合意しています ＞今すぐ離婚すべきか、治療限界まで同居を続けるべきか このような離婚を考えている状態で、2か月前から不妊治療をしているのですね。 夫の問題点は結婚前からわかっていたのですよね。 なのに違反したら慰謝料の念書を書かせたとありますが、結婚生活５年では期待しているほどの慰謝料はもらえないと思います。 さらに養育費についても、嘘をつくし約束も守れない人からあまり期待できないでしょう。 トピ主も現時点で経済的には弱い状態で、離婚か同居かって、それで出来た子供の将来のことを考えていますか？ 離婚が十分考えられる状態で、子作りを考えるトピ主が理解できません。 慰謝料、養育費などのお金さえあれば、子供を作っても問題ないと思っていませんか？

トピ内ID：b000361523ea701e

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旦那さんの子がほしいのか、自分の子がほしいのかによる

🙂
サチポン酢
ウソをついていたご主人のことが許せなくて離婚を考えてるんですね。 不妊治療のタイムリミットのこともあって、色々考えてしまうんでしょうが、シンプルに考えましょう。 旦那の子を産みたいのか、それとも自分の子であれば他の男の人との間の子でもいいのか。 前者の場合、妊娠できるタイムリミットまで夫婦を続けたらいいと思うのですが、後者の場合、精子提供を受けて出産してシングルマザーとして生きていくのも良いのではないかとも思います。 夫婦の仲が良好であれば、旦那さんの子にこだわって不妊治療を続けた方が絶対いいですが、このまま信頼関係が崩れた状態で夫婦を無理やり続けたとしても妊娠できるかどうかは分からないですし、元気な人から精子提供を受けて母親になるというのも、それはそれでいいのでは？と思います。 大いに悩んで、後悔のない選択をしてください！

トピ内ID：c09c97da15faf8e1

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夫が不憫

🙂
ゴータム
トピ主が求める子供のいる結婚生活の為に、夫が人生を捧げることが正義だと言わんばかりの主張。 トピ主からは「夫を利用して自分の結婚生活を実現する」という意思しか見えてきません。 「利用価値の低い夫」に苛立っているだけに見えます。 おそらくトピ主の両親も「利用できない娘の夫」に不満を抱いているのでしょう。 夫をトピ主の支配から解放してあげましょう。

トピ内ID：40f09cfd4c5b97e0

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疑いながら仮面夫婦を続ける意味があるかないか

🙂
一度きりの人生
＞今すぐ離婚すべきか、治療限界まで同居を続けるべきか 可能性として （１）すぐに離婚、すぐに再婚が出来て、すぐに妊娠して無事出産 （２）すぐに離婚、すぐに再婚が出来たが、妊娠は出来なかった （３）すぐに離婚、しかし再婚に時間がかかってしまい妊娠は出来なかった （４）すぐに離婚、しかし再婚できなかったためシングル生活になった この４つの可能性があるとして、 さて４０歳になろうとしてるトピ主さんと結婚しようとする男性の年齢は何歳くらいなのか？ 子供を作って育て上げることが可能なのか？ そもそも子供が欲しい男性が４０歳の女性を選ぶのか? その辺も慎重に考慮しておく必要があります では、離婚しない可能性としては （１）ご主人が妊活に真剣に全力で取り組んだ結果、すぐに妊娠して無事出産 （２）ご主人が妊活に真剣に全力で取り組んだけれども、妊娠は出来なかった （３）結局ご主人は何も変わらず、妊娠は出来なかった （４）結局ご主人は何も変わらなかったけれど、奇跡的に妊娠して無事出産 そもそも３３～３４歳でご結婚されたのならば、すぐに不妊治療を行うくらいでも早すぎないところでしたので全体的に遅きに逸した感はぬぐえませんね 子供を授かれるかは未知数ですから、一旦考えから消去して、 今のご主人とこの先人生を共に出来るかどうかを考えて決断されることをお勧めします。

トピ内ID：45fdb80b580dc9a0

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私いまいち理解出来てない気もしますが

🙂
ぱるぴこん
治療限界まで同居する迷っているということは、結果子供できたらどうする感じですか？ 文を読んでいて理解不足ですみません。 例えば「子供できても別れよう」と思ってるとしたら、子供に対して不誠実だし、相手も子供望んでいるのに素直に離婚してくれるかどうか。 子供出来たら離婚しないと思ってるとしても、そんな状態で子育てして、トピ主さんが「離婚！」って言い出さないわけが無い。 自分の父親ってどんな人？って聞かれた時、なんで自分には父親が居ないの？と言われた時、悪口も言わずに育てられます？ 子供にとっては自分の血の繋がった人だから、悪口は言われたくない。 あと、「なので私の両親は怒り心頭ですが、」とありますが、入籍前からわかっていたのに結婚をしようと決めたのはトピ主さんですから、相手だけを責めるのも違う気がします。 子供できる出来ない関係なく、破綻してると思うので、すぐ離婚の方がいいと思います。仕事なんて選ばなければいくらでもあると思うんです。

トピ内ID：476fedb7708cf57c

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夫が好きで二人の子が欲しいのか？　”子供”が欲しいのか？

🙂
偏差値50の女
どちらのなのかな？ と読んでいて感じました。 「好きな夫の子が欲しい。夫と二人で育てたい。」という感じには読めなくて… ただ、今そばにいる男性がたまたま「夫」だからそこにこだわっているということ？ 妊娠するために。 トピ主さんの現実は、子育ての基盤となる夫婦関係がもう崩壊していますよね。 いったい誰の子をどうやって育てていくつもりなの？？？ ご自身に経済力もほぼないのに？？？（あくまで今の段でですが） と読み手としてはほぼ理解ができない論が展開されています。 あり得ない極論を言うと、一人細胞分裂で子供を設けることができればそれで良い、とおっしゃっているのかしら？ ご自分が「どうしたいのか？」自分の言葉で試しに作文を書いてみるのがいいと思います。 人はどう思うか？人に乞われたから夫婦再構築した…とほぼ、人の意思で自分を動かそうとするからうまくいかないし、性根も入らないんじゃないでしょうか？ トピ主さんはどうしたいのですか？ 今の夫の子が欲しいの？ それとも出産→子育ての歴史を自分の人生に刻みたいの？ もう39歳。 自分を確立させないと、後悔の後、人を責める人生になってしまうような気がします。 もったいないと思います。

トピ内ID：0c0467bbf31009f8

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1番大切なのは自分自身です

🙂
まる
多分、トピ主さんは面倒見が良くて、姉御タイプ、能力も高くて共感力も高い。 そして、わがままになれない。 規範的に行動することに重きを置いてるから、「さくっと離婚」なんてことは苦手。 でも、ここらで人生変えませんか？ 子供のことも結婚のことも、一回横に置いて考えてみてください。 子供がいなくても幸せな人はたくさんいます。 独身でも幸せな人はもちろんたくさんいます。 でも、間違った相手と結婚していることで不幸な人はたくさんいます。 あなたがするべきことは、何よりも先に離婚することです。 またズルズルと間違った相手にすがって、精子を恵んでもらうんですか？ その子供は何のためにこの世界に出てくるの？ あなたの心の満足と見栄のためですか？ 40歳を目前にして心がぐちゃぐちゃになりそうなことは分かります。 でも、1人になることを恐れずに、一度きちっと自分で立ち上がるべきです。 浮気、ギャンブル、たばこ、酒を繰り返す、、って。 なかなか出会えないレベルの悪い男性の妻をいつまてやるつもりですか？ いつまで振り回されて転勤に付き合うつもり？ あなたは幸せになるために生まれてきたんですよ。 人生の折り返し、ここからは幸せになりましょうよ。

トピ内ID：cf0872db2c807e6f

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今すぐ離婚する

🙂
餡
＞浮気やギャンブル・たばこ・酒に関する嘘を繰り返してきました ＞夫の精子量は基準を大きく下回り、不妊の原因であることも判明 こんな夫（失礼！）とギリギリまで不妊治療を続けたところで、妊娠の可能性はどれほどあるのでしょうか？ 不妊の原因は夫でトピ主さんに原因がないのであれば、今すぐ離婚して次の相手を探す方がよっぽど効率的ではないでしょうか？ とはいえ、トピ主さんも妊娠には高齢ですから、今すぐに卵子凍結をしておくべきだと思います。 そうして、今すぐ離婚。 治療限界まで同居をして、結局妊娠しなかった、トピ主さんは更に高齢になって、仕事は益々見つけにくい・・となってから離婚となったら、トピ主さんは今より更に傷つくし、更に茨の道になりませんか？例え再婚相手に巡り合っても、年齢からしてご自分のお子さんは望めないかもしれません。 あと、妊娠はあくまでもスタートであってゴールではありません。 無事に生まれてくるまでにも色々あるかもしれませんし、生まれてきたら障害があるかもしれない。健康であっても、色んな悩みや問題が起こりますよ。妊娠さえすれば離婚なんて簡単に考えておられるようですが、その先20年続く子育てだって今以上に大変ですよ。それとも、今のご主人とのお子さんが出来たら結婚は継続されるおつもりですか？ それなら、今後もずっと浮気、ギャンブル、酒、煙草と嘘には目を瞑るのですね？ 今より若い日は来ないから、今すぐ卵子凍結で即離婚が良いと思います。

トピ内ID：08b1a82774d70321

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2人，が先

041
はぴーライフはぴーホ
タバコで精子がーと争うお２人なら、「妊娠できたその先」については、どうでしょうか。 お2人にとって，妊娠出産ってまるで，自分のステイタスの1つみたいだから。 授かって、健康に産まれてくるのが当たり前ではないし、さらに長い時間かけて「親として子ども育てていく」覚悟。私が妊娠も出産も授かり物だと思う理由の1つです。 ボランティア活動をする中で、沢山の親御さん、こどもさんたちと出会いました。上の子は健常児、末の子だけ，という家庭もあります。逆もあります。同じ両親から生まれても、お若い健康そうなご夫婦が親御さんの場合もある。逆に高齢出産でも健常児の家庭もそれこそ星の数でしょう。 信頼関係もない中で「子は鎹」を考えているのなら、頭の中にいるのは、当然、理想的なドリームチャイルドでしかなく…もし、そうではない時、それこそお互いを責め争いそうで。(さらに言えば、その場合、お腹にもう命を育んでいる中や，この世に生み出した後なのに。) 夫さんとの婚姻生活の存続を考えるなら、先ずは「2人で暮らしていくハッピーな未来」を想像できるか、では？

トピ内ID：60688223777a724a

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なかなかですね

🙂
りん
そんなうそついて、喫煙している人はかわらないでしょう。 後、子供を育てることは大変です。嘘ついているようなひとと妊娠しても、 一緒に子供を育てていくのはなかなかかなと思います。 それとトピ主さんは子供を持つことにこだわっておられますが、今の夫と離婚したとしても、他の人と結婚して子供を持つことも難しいかもしれませんね。

トピ内ID：d83c82791d3a4431

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正解は、違うドアを選ぶことです

🙂
青い薔薇
ていうか、トピ主さんは他の男性と再婚できたほうが妊娠できる確率が上がるのではないですか？ 浮気やギャンブルとか嘘付きで精子に問題がある男性とこれ以上一緒にいても妊娠確率は低いと思うのです 仮に再婚相手が浮気やギャンブル・たばこ・酒をする人だったとしても、精子がしっかりしてる人とだったら妊娠の可能性が高いと思われます トピ主さんにモンティ・ホール問題を捧げます 正解は、違うドアを選ぶことです 再婚の対象をある程度年上まで対象に広げて結婚相談所で探されてみては 再婚に関してはえり好みしすぎなければ決まると思います

トピ内ID：4790ccd72af447ac

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