親不孝

きょうだいでそんなに扱いに差があったら誰だって納得いかないですよー。扱いに差が出るようになったきっかけとかないんですか？弟さんは男だからと言う理由でずっと甘やかされてきたのでしょうか？ 一方で、今月々10万円払っているところを3万5千円で済むようになったら家計的にはかなり助かりますよね。背に腹はかえられませんから、ここは怒りをグッと堪えて月々3万5千円支払ってはいかがですか。 それから、育休中とのことなので復職は避けられないと思いますが小さいお子さん2人を抱えながらはなかなかハードですよね。なぜ旦那さんと別居しているのでしょうか？単身赴任…？家計に余裕がない中2拠点の家賃を払うというのも馬鹿らしいので、いっそ退職して旦那さんについていき、パートで働いてはいかがですか。

私も40代ですが、親世代が男の子供を優遇することはあるあるだと思います。 トピ主さんは「お嫁に行ったのだから、あとは知らん」って感じなのでは？確かに同じ子供なのにひどい！って思うかもしれませんが、親御さんがそのような価値観なら仕方がないです。 冷静に考えたら、本来は家賃が10万かかる場所で、3万いくらで一軒家に住めるなんて好条件です。しかも、半分弟さんが出してくれるとまで言っている。弟さんと比べるからややこしくなるんだと思います。ここは弟さんとのことは割り切って、大人になったほうが今後のためのように思えます。

どこが不条理なのか全く分かりません。 むしろ至れり尽くせりじゃないですか。 弟一家はさ。 自分達で建て新しい家から、叔父の使っていた古い家に引っ越すんですよ。 あなたたち家族を住まわせるために。 そりゃリフォーム代くらい出して貰わなきゃ納得できないでしょ？ それでいて住まない家のローンを半分出してくれるって、あなた達一族はどこまでトピ主さんに甘いんでしょう！ それが分からないあなたはマジモンの甘えん坊ですよ。 確実に親不孝者でしょうね。 ところで。 夫とは離婚前提の別居ですか？ それともあなたが贅沢すぎて追い出されましたか？ 薄給なのに家賃10万って、薄給という評価が間違いか、見栄を張って無理しているかのどちらかです。 (まあ地域にもよりますが） 家賃10万円がローン負担3万円になるなら7万円も浮くじゃないですか。 旦那に頭を下げて一緒に住んだらどうですか？

嫁い行った（苗字が変わった）娘が離婚して帰ってきそうで 子供二人も抱えているのに、 仕事は続けられないとか泣き言、言うからだと思いました 厳しいですか？世の中厳しいですよ こういう人、自分に都合のいいところしか見ない 弟ばかりを優先して、私はかわいそうという話しかしないもの ご両親は 弟というか長男とういか、同じ家の人間だから とわかりやすい価値観なのでしょう それとわかっているのになぜ自立ではなくて 親への依存になるのでしょうか？ あなたが甘いからでは？ だから家賃を取るのでしょう？ 夫も家に来ることは反対してないし たった３万５千円はらえば、家に住めるのだから 相続は平等ですが、その範囲は結構広いですよ リスクもなくメリットだけ享受しようとするのは、虫がいいと思います ＞旦那は薄給です。わかっていて結婚して、子供も二人作ったのでしょう？ ＞仕事を続けられるか自信がありません。お金に余裕があるわけではなく先の不安も大きいです。 自信とかそんなもんじゃなくて、やるしかないんだから 歯を食いしばって仕事をするんですよ 弟さん、半分だしてくれるの？優しい人じゃないですか？ 叱られるのはつらいけど、どうでもいい人には叱りませんよ？ あなたは甘いと思います もう大人で、しかも子供のいる親でもあるんだから しっかりした方がいいです 親のすること気に入らないなら家を出なさい そこは親の家なのですよ 自分の思い通りにはなりません

「親子の縁を切ることになりました」なら、実家や隣に住む選択肢はないです なぜ親が建てた家や親が相続した家に住むつもりなのかわけわかりません 弟と比べて納得いかない内容が、実家に住み始めてからの事しか書いてない 親は「今まで十分なことしてやった」と言い、 弟も「今まで十分お世話になっただろう」と言っていて、 そこはトピ主も受け入れているようだから、 もしかして弟よりしてもらったか、同じくらい十分にしてもらってたんですね 主さんは夫の実家隣に新築の家を建ててやると言われて喜んで住みますか 一歩出れば義両親の家、窓を開ければ声が聞こえる、喧嘩もできない近居。 しかも夫の姉が子ども2人連れて住み始めた 私なら家賃払っても他に住みたい。 叔父の家は今より広く、義実家から少し離れてるんですね そこリフォームして娘と孫が住むと言われたら、本気で出て行きたくなる ご両親は弟一家に出て行かれたくないので、そちらを大切にするんでしょう 10年も夫婦円満でそばにいてくれるなんて出来たお嫁さんですもん 夫婦仲が破綻したのか里帰り出産から戻らないのかわからないけど 隣の家にタダで住まわせろ、年金と家賃収入で困ってないんだからと 親に集って怒鳴る娘はローン払わなくていいからアパート帰れよ ってなるのは当たり前だと思う

娘は嫁に出したって感覚が強いお父さんなんですかね 弟さんは跡取りで 財産はすべて弟にという 昭和戦前スタイルと それでも親の財産は親が生きているうちは 親の好きなように使うものですから あなたがどうのこうの言えません 薄給の旦那を選んだのはあなたなんだから 離婚するにしても 別居してるのもあなたの責任です がんばってふたりのお子さんを育ててください 親の財産をあてにしてはいけません

弟さんの場合、夫側の親の施しってわけです。 新築無料は。 そうすると、あなたの場合も、旦那側の親に財力や、 その息子夫婦を隣人にしたいという希望や息子夫婦の同意があれば良かったのです。 日本では今もなお、特に富裕層の間に、「跡継ぎ」という概念があります。 誰に財産他を継がせるか、です。大体は親がこの子と選んだり、時には、婿だったりで、 男性が多くは選ばれ、選ばれた子は財産を守りつつ、どのような形でも親の老後も看ます。 そうすると、あなたの親にとっては、それが弟さんだったのでしょう。 すると、誰のせいでこの不平等が生じたかというと、 あなたが、選んだ旦那の実家のせいでは？ あなたが選んだ旦那の実家に、あなた方に老後を看てもらおうとか、隣に住んでもらおうとか そういう想いを抱かせなかったということです。 それはお金がなかったのか、あなた方のどちらかに人徳がなかったのか、両方になかったのか不明です。 ですから、あなたの親は酷くありません。 あなたがそういう相手を選んだこと、に尽きると思います。 なぜ、そのような配偶者を選んだのでしょうか？ あるいは、義実家の隣にあなたが住みたくなかったか、義実家の人々から嫌われたか、 あるいは、自分達で稼いで、好き勝手に暮らしたかったかではないですか？ あなたが「いいとこどりだけしようとする」から軋轢がどこでも生じるのです。

別居中の夫は、10万払ってひとりで暮らしてるから、3万5000で一軒家でみんなで住めればいいと、親は思ったんじゃないの？ トピ主さんが、働けないんなら、養うのは親じゃなくて夫だよね。 違くても、3万5000なら、トピ主さんが働きに出れば、そこまでひどくないし弟さんも半分出してもいいなんて、凄く優しいけど。 弟は出してもらって、自分は払うのがイヤ？ でも弟さん、半分出すって言ってるし。 あれはいや、これは出来ないって、ダダこねてんじゃないわ。 縁切るなら、さっさと出ていけば。 あなたは弟さんより、親になにかしたのかな。 隣に住む嫁とも、仲良くしてきたから、お金出そうって思ってると思うけど。 今どき、菩薩のような嫁だ。 で、別居して転がり込んでいるトピ主さんは、親に何をしたのかな？ 子供たち連れて帰ったのが、親孝行ではないよ。甘えてるだけ。 縁切ったなら、さっさと出て行けばいい。 それだけ。

そもそも何で別居なのか？離婚したいのか？それとも単身赴任先に帯同して行かなかったのか?行けなかったのか？良くわからんけども 長男が家を次ぐのは、昔からある。なので待遇が良いのかも？何時か面倒見て貰いたいとか？実際は姉妹の方が面倒見てくれる。 何故同じ子供なのに私だけ住宅ローン払わないと行けないのか？と言う理不尽さに苛立ち親子喧嘩ありってか？ 解決方法として、夫婦仲が微妙なら旦那とよりを戻し一家でその家に住んだら？ローンと言う名前の低家賃物件。完済時家土地が自分の物になる。 ご両親が他界されたときは、その家を売却するなら利益を姉弟で半分ずつ貰います。同時に貴女の家も売ります。それらの資金で別の中古マンション等購入できませんか？ 親が隣なら貴女も何かの時子供を預けられるし、親が病気になったら面倒見やすいし。 恩を売ると言うわけじゃないけどそれなりに貴女の家族は、親たちに良くしていたら遺産相続がいずれ発生するだろうからその時それなりのものを貰えると思うよ。 出すより貰う方が良くないですか？ただ旦那さんがどうするかですかね？ 今騒ぐより先の先まで見ながら行動することがいいように思うけどね。

私があなたの親御さんでも、弟さんの味方かな。何故なら考え方も大人だし責任感あるので将来頼れそうなのは弟さんだから。 親御さんとしては将来頼れるのは弟さんと決めてるのですよ。これは何も嫁に介護してもらおうという程でなくても、まぁ施設に入るまでの生活のフォローぐらいはしてもらいたいなという感じなのかもしれません。 一方の娘である貴方は薄給の夫、子供のためにがむしゃらに働こう思わない（子供2人居ると働けないかも…と思っている。その場合の生活費はどうするの？）先の不安も大きい。絶対に頼れないですよね？ そうなると小姑であるあなたが居ると弟妻さんも気を使うので、早々に出てもらいたい。いい条件で住まわせて延々と居着くことを避けたいと思っているでしょう。 親に感謝してるなら三万円ぐらい払ったら良いと思います。この月々のお金で親の老後は弟さんに押し付けられるのだから安いものではないでしょうか？

弟さんの今の家のローンは今もご両親が払っていて弟さんは何も払わず、今後はトピ主様母子が住んで3万払うということですか？夫さんも一緒に住む？ 親子の縁を切ったらその今弟さんの家にも住めないし現住処も出ることになりませんか ご両親と弟さんのいう「今までトピ主をお世話した」とは一体何を指しているのか。何故、いつから夫さんと別居しているのか。育休手当はないのか、生活費はどうしているのか 月3万五千円のローンであと何年続くのでしょう 年間たった40万。10年住んで400万。ローンだけで家がたちますか。三万のローンは今は弟さんが払っているのでは？ もしローンのみで親御さんが全て払っているなら弟さんに400万、それとリフォーム代。それに対してトピ主様はどれくらいお世話になっているのか。家事育児は誰がやっているのでしょう。親の住居で寝泊まりが長く続けばお金以外にも負担はかかります 家賃月10万のアパートってそれなりに広くないですか 全く状況が見えないのですが弟が親がかりで家賃なし生活しているのだからトピ主家も家賃なし生活をしたいと？弟さんが半額出すなら月たったの17500円じゃないですか。とりあえずそこで手打ちにしておいた方がよくないですか 家庭不和の子が親にかける心労って相当なものだとは思いますけどね 出ていけと言われるくらい負担なんだから元々親御さんはトピ主様にいい感情をもっていない。無理矢理転がり込んだんですよね もう親子の縁を切ってしまったなら出ていく他はないですがどうするの？ 個人的には弟さんが一番話がわかりそうなので弟さんとじっくり2人がこれまでしてきてもらったことこれからのことを話し合って落とし所見つけた方がいい気はしますけど 親不孝どうこうとか兄弟平等がとかじゃなくてトピ主家の生活をいかにちゃんと回せるかが最重要なのでは

今は一時的に実家にお世話になってるにしても、本来はもうトピ主さんも独立した立場な訳です（まさかとは思いますが、実家にはタダで住まわせてもらってたり？）。 親が親の考えでもって自分たちのお金をどのように使おうが自由のはず。 弟さんの家は本来、そんな家賃では住めないんじゃないでしょうか。 それをお友達価格ならぬ、家族価格で破格で住める。 感謝以外に何があるのか？ 弟さんがズルイ？ いつまで甘ったれた子どもの目線でいるのかと思いますね。 実家に住まわせてもらって、さらに家賃3万5千円で一軒家に住まわせて貰えるのにその言い草。 当然、ご両親はもっと年老いた後もトピ主さんを頼ろうなどとは思っていないでしょう。 自分が住まう家でもないのに家賃を半分払おうという弟さんは、そりゃあご両親から頼りにされるでしょうね。 自分たちの面倒を見てもらう代わりに財産も多めに渡そうというのも納得できます。 私は兄がいます。 親とペアローンを組んだ家に二世帯で暮らしています。 親が亡くなって相続が発生した場合、本来であれば住宅の半分（親の財産）の半分は私のもののはずですが、まさかその分を明け渡せ、明け渡せないならその分現金で払え、なんて言いませんよ。 兄が親と二世帯住宅に住んでるお陰で、私は親と一緒に暮らす面倒からは逃れられてる訳ですから。 自分の生活もままならないトピ主さんは、どう考えても年老いたご両親のお世話を出来る器じゃないはず。 金だけよこせ、はこれはあまりにも意地汚いです。

月3万5千円という破格の家賃で一軒家に住めるのになぜ不満なのですか？ いつまで親におんぶに抱っこするおつもりですか？ お子さんもいらっしゃるのだから、ご両親から自立して生活しなければならないと思いますよ。