同棲中の彼氏に結婚の決め手がないと言われました

レス19

（トピ主 2 ）

😭

トピ主

2025年06月15日 14:39

恋愛

率直な意見を聞かせてください。

私は25歳の女性で、大学時代の2歳年上の先輩と交際して2年、同棲して1年が経ちました。交際当初は愛情表現も多く、彼の気持ちに不安を抱くことはありませんでしたが、同棲を始めてからはスキンシップや会話が減り、次第に寂しさを感じるようになりました。その気持ちを彼に伝えたところ、「結婚の時期だとは思うけれど、『一緒にいて楽』以外に決め手がない。女性の年齢的なことを考えると迷っている時間がもったいない気もする」と言われました。

彼はもともと、副業や資産運用を2人で一緒に頑張りたいという気持ちを持っていましたが、私はそうしたことに興味を持てず、また適応障害による休職や転職もあり、当時は精神的・体力的に余裕がなく、真剣に向き合えませんでした。気づけば彼は一人で活動するようになり、共通の目標や趣味もなくなってしまいました。そういった背景もあって、彼は「ただ一緒にいて楽という理由だけで、私の欠点（ゴミの捨て忘れや、プレゼントを大切に扱えないように見える点など）を結婚後も許し続けられるのか分からない」と感じているようです。

「まだ好きか」と尋ねたときには、「好きというより、一緒にいて楽。でもイチャイチャしたいとは思わない」と言われ、異性としての関係を大切にしたいと考えていた私は、大きなショックを受けました。それでも彼は、私が仕事で苦しい時期に支えてくれた大切な存在ですし、今では私が彼のためにご飯を作って帰りを待ち、一緒に食事をする時間に大きな安心を感じています。

このような穏やかで安心できる関係はこれまでなかったので、できればこの関係を大切にしていきたいという思いがあります。ただ、お互いの年齢や将来のことを考えると、このまま曖昧な関係を続けるのは難しく、期限を設けて答えが出なければ別々の道を選ぶことも必要なのではと悩んでいます

トピ内ID：2da2dd93f83859ab

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幻想

🙂

お疲れ様です。

2025年06月15日 15:12

穏やかで安心できる、はトピ主さんの幻想です。彼は、いつトピ主さんが嫌になるかわからない、けっこうギリギリな崖っぷち状態ですよ。同棲を続けているのは、飯炊き女がいてくれたら楽だから、程度の理由でしょう。何をどうやっても、結婚に結びつく可能性は無さそう。

トピ内ID：c77bf6d6c4d9b61e

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自分のことばかり

🙂

蒲田

2025年06月15日 15:13

それでトピ主は？彼氏に愛情表現をたくさんしてもらい、仕事で辛い時は支えてもらった。トピ主は彼氏に何かしたあげたのでしょうか。してもらってばかりなのでは？適応障害で休職し、彼氏に迷惑しかかけてないですね。まさかとは思いますが、同棲中の生活費は折半ですよね？彼氏に多く負担なんかさせてないよね？？＞このような穏やかで安心できる関係はこれまでなかったので彼氏から大切にされてもトピ主はお返しをなにもしなかったら、楽チンですね。そりゃ穏やかで安心できるでしょう。

トピ内ID：3db3c000500e8a5f

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あなたは彼に何を与えられるの？

🤔

凪

2025年06月15日 15:13

＞彼は、私が仕事で苦しい時期に支えてくれた大切な存在ですし、今では私が彼のためにご飯を作って帰りを待ち、一緒に食事をする時間に大きな安心を感じています。彼はあなたに支えや安心感を与えてくれる。ではあなたは彼に何を与えることができるの？若しくは何を与える努力ができるの？彼が副業や資産運用を2人で一緒に頑張りたいという気持ちを持っているのを知っていながら、「私はそれらに興味を持てないし、今はそんな余裕がない」で終わらせた。それを今から一緒に頑張ろうとは思わないの？＞私の欠点を結婚後も許し続けられるのか分からない彼がそう感じているのを分かっているなら、その欠点をなくそうとは思わないの？あなたの言っていることは、厳しく言えば自分に都合のいいことばかり。だから彼も『一緒にいて楽』ということしか言えない。結婚する前からそういう状態では、これからの長い人生を一緒に歩いていけるとは思えない。あなたには「自分はあなたから何も与えられなくても、あなたに与えるだけで幸せ」そういう考え方の人が必要なんじゃないかと思います。

トピ内ID：2e3b4b4234a7caa9

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穏やかで安心できてるのはあなただけなのかも

🙂

むっちりもっちり

2025年06月15日 15:29

一緒にいて楽っていうのはとても重要なんだけどそれ以上に彼はあなたに不安があるってことですよ＞私の欠点（ゴミの捨て忘れや、プレゼントを大切に扱えないように見える点など）を結婚後も許し続けられるのか分からない」と感じているようです彼は相当我慢してるんじゃないですかあなたが穏やかで安心できてるだけで彼はあなたに対して相当なストレスをかかえているのかも

トピ内ID：2f8a672445ff132b

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お別れしない理由がない

🙂

おばはん

2025年06月15日 15:42

＞私は25歳の女性＞大学時代の2歳年上の先輩＞交際して2年、同棲して1年＞「結婚の時期だとは思うけれど、『一緒にいて楽』以外に決め手がない。女性の年齢的なことを考えると迷っている時間がもったいない気もする」と＞また適応障害による休職や転職＞共通の目標や趣味もなくなってしまい＞好きというより、一緒にいて楽。でもイチャイチャしたいとは思わない」とこれは、もう終わっている関係。この彼と同棲や時間という責任から結婚させるのは、難しいかも。もうスキンシップもないのなら、この先もなく、義務感で子供を作ったとしても、彼に好きな女性が出来たら終わりになる。まず、結婚まで持たないと思いますよ。今すぐにお別れした方が、お互いのため。すぐに同棲を解消し、心機一転、新たな出会いを求めましょう。

トピ内ID：c143eae605a80db8

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彼にとってメリットがない

🙂

迷わず次へ

2025年06月15日 15:49

＞このような穏やかで安心できる関係はこれまでなかったので、できればこの関係を大切にしていきたいという思いがあります。それはトピ主にとってのメリットであって、彼がトピ主と一緒にいる理由がありません。大切にしたい関係ならこれまで大切にしてきたかどうか、なのです。もう十分に、それをする時間（チャンス）があったのです。＞私の欠点（ゴミの捨て忘れや、プレゼントを大切に扱えないように見える点など）こういうひとつひとつのことに象徴される、根本的な考え方や性格の違いが、結果的には全体の綻びの原因になってきた、っていうことなんだと思います。トピ主が悪いのでも彼が冷淡なのでもなく、合わないのです。＞彼はもともと、副業や資産運用を2人で一緒に頑張りたいという気持ちを持っていましたが、私はそうしたことに興味を持てず、見てる方向が全然違うというか。彼は目標や目的をもちそこに一緒に向かっていけるpartnerを探していて、トピ主は自分のことだけ見てくれて可愛がってくれる人を求めているのだと思います。これは共存できません。違う相手を探したほうが絶対に早いです。少なくともこの彼とは十中八九結婚にならないと思います。

トピ内ID：e5f7422b1a9368f0

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皆様、レスありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2025年06月15日 16:37

皆様、忌憚のないご意見ありがとうございました。自分を知らない方からの客観的なご意見をいただくことで、自分の立ち位置をよく理解することができたと同時に、これまで私がいかに彼の優しさにあぐらをかきいて甘えていたか、彼の意志を軽視してしまっていたか、もう取り返しのつかないところまで来ているということがよく分かりました。家の契約などもありまだすぐ答えを出すわけではないのですが、残された時間は彼の貴重な時間を無駄にしてしまったこと、ここまで追い詰めてしまったことに対して真摯に向き合いたい、彼の意思を尊重したいと思います。本当にありがとうございました。その他にもご意見ございましたら、頂けますと幸いです。

トピ内ID：2da2dd93f83859ab

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年06月15日 16:34

まあ、男の気持ちとしては、まだ自由欲しい！や遊びたい！や好きにお金を使いたい！が、本音なのでは？彼も。また、収入が少ない預貯金がない家族のリーダーになる自信がないそもそも結婚に興味ない（今や男性の30%が生涯独身です）なのでは？男性は、自分が生きる事を中心に考え、それをサポートしてくれる相手を求めます。逆に女性は、自分が生きる上でリードしてくれる相手を大概求めます。だから、女性より男性の方が相手を選ぶ基準は雑であり多くを求めるモノは無いんです。サポートですから。だから、男性の結婚する基準は… 相手じゃなく【自分なんです】。自分が、【出来るか出来ないか】【準備があるかないか】【覚悟を決められるか否か】です。結婚したいのなら、【自分に覚悟を持てる、その根拠に収入や仕事に満足している】男性を選ぶべきです。一緒にいて楽以外、決め手がないというのは、【自分に自信がないから、他責（主）にして言い訳しているだけ】です。例えば、魅力とか綺麗になるとか、そんなのが結婚の決め手になると信じて疑わないのは女性だけで、男はそんなのを決め手なんかにしません。

トピ内ID：5032e8eb552e96de

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うん

くま2

2025年06月15日 21:23

彼としてはお別れの準備に入ったということなんじゃないかな？お付き合いをして同棲をしていく中で出したのがトピ主さんとの結婚は無いという結論。トピ主さんはこの結論を否定したくて、あれこれ言葉を並べていたようだけど。彼がお別れの準備に入った原因は彼がトピ主さんに冷めてしまったから。冷める要因は様々なものがあったんだと思うけど。後はお別れをされるとトピ主さんの都合が悪いだけ。それは正直彼には関係はないし、たかがお付き合い程度で彼がトピ主さんの面倒を見るいわれもない。 >このような穏やかで安心できる関係はこれまでなかったので、トピ主さんがそう感じるのと同じくらい彼は我慢や嫌な思いをしていたという事。早々に彼をトピ主さんから解放をした方がいい。今はトピ主さんの都合で彼に迷惑をかけているだけ。

トピ内ID：3ea7a8e30b57f392

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お互いの結婚のビジョンが違うから、合わない。

それぞれの道を選ぶ

2025年06月16日 10:07

交際２年、同棲１年。トピ主さん25歳、彼氏27歳。＞交際当初は愛情表現も多く、彼の気持ちに不安を抱くことはありませんでした＞同棲を始めてからはスキンシップや会話が減り、次第に寂しさを感じるように＞その気持ちを彼に伝えたところ＞「結婚の時期だとは思うけれど、『一緒にいて楽』以外に決め手がない。女性の年齢的なことを考えると迷っている時間がもったいない気もする」と言われました。＞彼はもともと、副業や資産運用を2人で一緒に頑張りたい交際期間や同棲をしていた事からも、結婚を考える時期だけど… トピ主さんとは、結婚のビジョンが浮かばない。＞適応障害による休職や転職もあり、当時は精神的・体力的に余裕がなく、真剣に向き合えません＞彼は一人で活動するようになり、共通の目標や趣味もなくなってしまいました＞「ただ一緒にいて楽という理由だけで、私の欠点を結婚後も許し続けられるのか分からない」トピ主さんにとって彼は、仕事で苦しい時期に支えてくれた大切な存在でも、彼のためにご飯を作って帰りを待ち、一緒に食事をする時間に大きな安心を感じていても、穏やかで安心できる関係を大切にしていきたいと思っていても… 彼の望んでいる結婚生活は、トピ主さんとは違うものだと思います。一緒に副業や資産運用が出来る相手がいいし、なんなら(想像ですが)食事なんて外食や一緒に用意したりでいいんだと思います。＞別々の道を選ぶことも必要多分、彼はトピ主さんとは結婚しないと思います。なので、25歳からの貴重な時間をもう奪いたくないんだと思います。責任も取れませんので。なので、トピ主さんも、ご自分の人生を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：655c4d60910c9b6a

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それは「お別れの言葉」ですね

🙂

ライムカレー

2025年06月16日 10:42

＞「女性の年齢的なことを考えると迷っている時間がもったいない気もする」と言われました。これ↑は、実際には彼からの「お別れの言葉」ですね。トピ主さんは、それに気が付いておられるのかな？「僕はあなたと結婚する気はないので、あとになってから『あなたと一緒にいたことで時間を無駄にされた』と責められても困るので、今の段階でお別れしたい」ということです。現段階で、トピ主さんにはもう、「この彼を選ぶ権利はない」のです。相手から「お別れをしたい」と言われているのですから。ですので、この男性のことは諦めて、気持ちを切り替え、別の男性を探すというのが、妥当でしょう。２５歳の女性なら、もしも３０歳までに第一子を産みたいと思った場合、「時間的な余裕」はあまりないと考えるべきでしょう。

トピ内ID：4e47bdb72f7dd6e4

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無題

🙂

なぎさ

2025年06月16日 11:12

トピ主さんを愛してもいない、ただの住み込み家政婦と言ってるひとと、結婚はないでしょ。トピ主さんは、まだ若い。チャンスは、必ずある。同棲は、もうしないことよ。

トピ内ID：1ba356cb3d3d2f47

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親は？

🙂

蘭子

2025年06月16日 11:12

>適応障害による休職や転職この状態で同棲しているのは良くなかったでしょうね。　夫婦じゃないので、あなたを経済的精神的に支えるのはあなたの親の役目です。なので同棲を解消するべきだったと思います。同棲解消しても付き合うことはできたと思いますよ。そうした分別や決断が出来なかった、親からの進言もなかったとなると、彼はあなたの親からあなたを押し付けられたと受け止めるでしょう。そこに価値観の相違を見たと思います。価値観が違うとなれば、あなたを見る目は厳しくなるので、 >私の欠点（ゴミの捨て忘れや、プレゼントを大切に扱えないように見える点などこれは、親の躾がなっていない、きちんと躾をされてこなかったと受け止める人もいるでしょう。何もかもが、不合格になってしまったのだと思います。適応障害と診断されたなら、やはりご家族に相談の上、今後の生活をどうしていくかを、何よりも優先的に考えなくてはならなかったと思います。働けないことを理由に専業主婦にならざるを得ないなどというスタンスは、あまりに無責任だし彼に寄りかかろうとする心が透けて見えてしまいます。ましてや親が何も手助けしないなら、彼の気持ちは複雑だと思いますよ。未婚状態なら、まずあなたの親と相談しないと。彼に責任を押し付けるのは違うでしょう。

トピ内ID：207830d05eb15b05

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一緒にご飯食べて安心できる

🙂

ぶろっくま

2025年06月16日 11:38

そんなの友人レベルでもできること。そんなことよりも、あなたは彼の生涯のパートナーとして致命的な欠点を曝け出してしまいました。それは、一緒に資産運用に向けて頑張るという彼の人生の目標に匹敵する考えに、興味を持たないというくだらない言い訳をして向き合わなかったことです。そのほかのズボラ・ガサツエピソードは、追加の理由だと思いますよ。若いうちから資産運用を目指そうとしている賢い彼に主さんは釣り合っていないです。学生時代ならそれでも良かったでしょうが、結婚となるとただただ足を引っ張る存在になりますから切られて当然だと思います。これはもう主さんからこれまでの関係に礼を伝え別れを告げるべきだと思います。このような相手同士で結婚なんて絶対ないから、主さんは同じようにのんびりした人と生きた方が良いです。

トピ内ID：1cec4a1566014171

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彼に話すことができました。

🙂

トピ主トピ主

2025年06月16日 12:57

皆様のご意見を受け、彼と話すことができました。自分の甘えてしまっていた部分や、自分が安心できると感じたのは彼の最大限我慢の上で成り立っているものであったこと、これまで彼が支えてくれたことや彼がくれた優しさを無碍にしてしまっていたことへの謝罪と、こんな話になるまで自分の立場や振る舞いの幼稚さに気づけなかった情けなさへの謝罪、彼が「結婚の決め手がない」と言う気持ちを抱くのは至極当然であり、私の不徳の致すところだということを伝えました。また、これからできることとして彼の意向に真摯に向き合い尊重することだと思い、彼が出した答えがたとえ別れであっても受け入れると伝えました。まだ家の更新までだいぶ期間がありすぐに引っ越せるわけではないということから、私の今後の行動を見てゆっくり考えてくれると言っていただけました。いただけた機会に対しては、家の更新まで頑張ったら結婚してもらえるんだ！とかそう言った考えでもなく、彼の出す答えに関わらずただただ向き合いたいという気持ちでおります。彼が時間をくれた以上、それに少しでも応えられるよう頑張りたいと思います。また迷った時にはご相談させてください皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：2da2dd93f83859ab

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残念だけど

🙂

ぴーしゃ

2025年06月16日 14:57

もう終わっている。彼氏さんに良い人が出来たら即お別れ案件かと思います。彼氏さんが悩むのは良いにしてもそんな言い方はひどすぎるわ。トピ主さんも彼氏さんに依存するのをやめて少しずつ自立の方向で行かないとショックがでかすぎることになりますよ。

トピ内ID：37712893305474ed

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彼は疲れちゃったんだろうね

🙂

はにわ

2025年06月17日 14:20

当時は精神的・体力的に余裕がなかったトピ主さん。恐らくプラス金銭的もあったでしょう。その時にトピ主さんを支えてきた彼、きっと彼はトピ主さんの保護者のように気持ちになっちゃったのかも。保護者であればスキンシップなんて気にはなれないし、異性として見ないから気が楽にもなります。自分に向き合う、とても良いことで大切なことです。それに気づいたトピ主さんを応援していますよ。

トピ内ID：585a1b38acacfa8f

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自分を大切に

🙂

おばはん

2025年06月17日 16:50

＞謝罪と、彼が「結婚の決め手がない」と言う気持ちを抱くのは至極当然であり、私の不徳の致すところ＞彼が出した答えがたとえ別れであっても受け入れると伝え＞私の今後の行動を見てゆっくり考えてくれると言っていただけましたあーあー。ここまで言われてお別れを告げる勇気も必要性も、まだお若く同棲して楽を覚えた男性にはないと感じます。もし、復縁したとしても、彼が責任感からの事ではない、とは言えない。イヤイヤの気持ちを奮い立たせての結婚は、不幸な結果しか見えないと私は思うのです。また、若さは最大の武器で、直前まで他の男性と同棲していた女性はやはり敬遠されがち。若いうちに、やり直すことの大切はさ、若い方には響かないのですよね。家の更新の時期など若さと引き換えにするには勿体無い。それでも、トピ主さんの決断なのだからお好きにするしかないのは、もどかしいながらも応援するしかありませんね。どなたになるかは分からないけれど、やはりプロポーズの際には「君じゃなければ駄目なんだ。君しかいない」と仰る方を選んで下さい。

トピ内ID：7c989b0e53f827b7

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うーん

くま2

2025年06月17日 21:20

自分もトピ主さんからのお別れで良いと思う。理由はここから彼がトピ主さんとの結婚に前向きになることはないから。仮に結婚という話になったとしても、正直嫌々結婚をさせられるような結婚にしかならない。同情による結婚しかないということ。反省の弁を述べて今後のことを彼に委ねても、それは彼に責任を丸投げしているだけ。ここで彼がお別れを言って結婚を拒めば彼が悪者になるということ。同情で結婚を選択するなら、彼に結婚を決めた責任を背負わせることになる。いずれにせよ良い結末になることはなく、双方にとって結婚がベストな選択ではなくなったことだけは変わらない。トピ主さんもここまで彼を追い詰めたんだから、そろそろ解放してあげたほうがいいと思うよ。ここにきてまだ彼の意思に委ねるという体で彼に縋っているようにしか感じない。こんなところが「決め手がない」と言われる理由だと気が付いた方がいいのでは？

トピ内ID：3ea7a8e30b57f392

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