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外国人夫から離婚を切り出されました。

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
ふっきー
夫婦
中国系アメリカ人の夫がいます。4年付き合って結婚し今年で8年目になります。不妊治療をしましたが、子供は授かれず夫婦のみで暮らしています。先日話があると言われ、アメリカで看護師の資格を取りたい、家族にも会いたいから帰りたいと言われました。日本では会社員をしていますが、給料も上がらず、ストレスの多い毎日で、日本の未来も不安だから資格を取って稼げるようになりたいとのことでした。
もともと付き合っていた頃から、私は両親の近くにいたい、日本から離れたくないと話してもいましたし、夫に日本で新しい仕事を探すことや、資格を取ることを勧めましたが、日本にいることが嫌になってしまったと、聞く耳を持ってもらえません。
また、君への気持ちが冷めてしまったとも言われました。今までも口論がたくさんあり、その都度お互いに改善しようと約束しても結局変わらず、もう無理だと言われました。君への気持ちの最後のピースが日曜日の君の態度でなくなってしまった。もう終わりにしようと言われました。また僕は悪い人間で、ゲームに課金して借金がある、君にふさわしい日本人男性を探した方が良いとも言われました。
つい先週までいつも通り手を繋いだり、仲良くしていたと思っていたので、ショックですし、なかなか気持ちの整理がつきません。態度を改めるチャンスが欲しいと何度もお願いしましたが、僕の気持ちは変わらない、期待させたくないし、長引けば君が辛くなるだけだからと言われました。
2週間後には私の父の退職祝いも控えており、君の両親には感謝しても仕切れないくらいお世話になってるから、参加したいと言われました。気持ちの整理がつきません。夫との関係修復は無理でしょうか。
アメリカに行ったとしても、最低一年から三年かかるようです。資格を取って日本に戻ってくるとは言っていますが、距離が離れれば余計に関係は終わると不安しかありません。どうか助言をお願いします。

トピ内ID：f13fdbd29afcf58c

#４０代
#夫
#離婚

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レス

レス数38

別れましょう

🙂
ジッキー
彼より実家が大切な妻。 気持ちが冷めたと言われたら盛り返しようがないですよね。 主様に嫌気がさしただけだとしたら海外へ行ったらひょっとしたら上手くいったかもしれない。 見知らぬ土地で手を取り合って困難に立ち向かえるからです。 でも主様にはその気が無くて実家依存で幼稚。 別れましょう。 結婚は二人の関係が大切であって実家重視するなら別れしかない。 彼がうつ病とかになる前に別れてあげてください。

トピ内ID：98ed7fe9331db752

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レスします

🙂
チーズケーキ
国際結婚しておいて、あなたは絶対日本を離れたくない、ご主人にも日本にいてほしいという考えはどうなのかなーって思います。 お子さんを授かれなかったとのことで、よりご主人が日本に住み続ける理由は「あなたがいるから」になります。ですが、あなたの言動に問題があり、ご主人が帰国したいことにも理解がないのでは、ご主人が一番理解して支えてほしい人がそうじゃない、なら自分が日本に無理してでもいる理由って？となるのは当然です。 ご主人、8年ほど？日本にいたのだから、じゃあ今度は私が勇気を出してアメリカへ行ってみよう！という気持ちにはならないのですか？ 私も国際結婚して、夫の国に住んでいます。夫の家族にはよく会えるけど、私の家族には年に一度しか会えません。親も年を取ってきたから、元気なうちに会えるのはあと何回だろう？と。遠くに嫁いだことを後悔しないといったら嘘になりますが、私のことをずっと支えてくれる夫といることが私の幸せですし、生活も十分に整えてくれ、今更、日本に帰る理由はないです。 ご主人の「日本未来が不安、アメリカで資格」等は、離婚への言い訳ですよ。誰の目に見ても、今のアメリカで資格を取れば、安泰で確実じゃないのは社会情勢を見ていればわかります。なんなら今のアメリカは不安定だから、アメリカから移住する人もたくさんいます。 単にあなたと一緒にいることがもう嫌になったんだと思います。帰国するのに、あなたを誘わないことから、もう覚悟はかなりあるのかなと。 あなたも一緒にアメリカへ行く！くらいの意気込みがないと難しいかなと思います。ご主人は8年間あなたのためにやってきたのだから。

トピ内ID：dfb0e7c274d41587

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お辛いですね

🙂
ぶろっくま
でも、他人の私がトピを読んでいると、もう完全に終わった関係だなと感じました。 夫さんは日本に戻ってくることはないでしょうし、あなたの希望ばかり聞く人生に嫌気がさしたのでしょう。当然のことだと思います。 恋愛感情や愛情があるうちはそれでも我慢できたけど、長年の生活で嫌なところをたくさん見て、愛情までもが枯れ果てたのだから、これ以上稼げない国にとどまる意味を持たないです。 残念ですが、後はお二人の結婚生活の終わりをどのように迎えるかを考えるべきだと思いますよ。

トピ内ID：6a050b51832c8986

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ご指摘どおりです

🙂
bibin
・日本の未来も不安だから はい、ご主人のご指摘どおりでぐうの音も出ません。 国際結婚とは距離も規模も大きく違いますが、地方出身の人と結婚した東京生まれと似た環境ですね。 私も一度目の結婚で田舎ではないけれど地方都市に行き土地も考え方も違い過ぎて全く合わず離婚しました。だからトピ主さんが日本に居たいのも、日本にいることが嫌になってしまったご主人が国に帰りたい気持ちも良くわかります。 私は離婚してすぐに再婚しとても上手く行っているので離婚して本当に良かったですが、こればかりは何とも。ただ無理に引き留めると精神的な病気になりますので、私なら人生やり直す事をオススメするかな。

トピ内ID：f086512cc561b671

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復縁の芽を残す

🙂
らいら
子はかすがい、と言いますが、 恋愛は三年？くらいで冷めるそうなので、 確かに、世の中、子供がかすがいになっている家庭は多いでしょう。 主さん夫妻は、かすがいがない分、 脆かったのだ、ということになると思います。 異性愛が冷めてしまって、家族愛もそれほどではないなら、 別れるしかないです。 彼の本音は、 妻には飽きた、でしょう。 見苦しくまとわりつくと、いよいよ、嫌われますので、 ドライに慰謝料、財産分与をして、 蔑まれる前に別れた方がいいです。 友達くらいの距離感を持っておけば、 後日、復縁の可能性は わずかでも残ります。 男が嫌だと言い出したら、 それは本当に「嫌」なんですよ。 子供がいるとか、 仕事を共同でしているとかなら、 愛情の他にも接着剤がありますが、 愛だけが頼りなら、 愛が薄れた時に、終わります。

トピ内ID：bd7449c2618d886e

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離婚一択

🐤
国際結婚組
あなたが日本離れたくないのと同じで旦那さんもアメリカで住みたいと言ってるんだからあなたがついて行かないなら離婚しかないでしょ。 あなたは自分の住みたい国に住めて旦那さんはダメは通じないでしょ。 今まで仕事も住居の国もあなたの希望だったんだからなぜ旦那さんを束縛するの？

トピ内ID：f4754a9821449ccc

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お別れで…。

041
そんな感じ…。
これ、一緒にアメリカ行けば夫婦仲安泰ではなく、旦那さんが例え日本に居ても旦那さんは完全離婚したいって事ですよね。 そもそも喧嘩も多い二人なのでしょう？ もうそこから合わない二人なのですよね。 口論しても結局改善されないなら当然無理じゃないでしょうか？ だって永遠にそのことについての口論となるのでしょう？ 日曜日にトドメとなる何かあったご様子ですが、一度でももう無理となると気持ちは益々離れる一方ですからね。 旦那さんが日本人男性に置き換えても一緒ですね。 旦那さんがアメリカに行く前からもう距離は出来ていたのですよ。 何よりも夫が精神的にも疲れているのに寄り添えない所がそうなったのでしょうかね。 でも旦那さんの言う日本の現実その通りだなあと思います。 日本人と違って欧米の人はより良い給料求め国渡り歩いたりしますからね。 私もその中の一国に住んでますがそういう人周りに結構居ます。 国際結婚するというならそういう覚悟必要かもです。

トピ内ID：de29a513eadd1218

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旦那様が米国で資格取得後、日本で就労の可能性は低いと思います

🙂
在外・医療職
旦那様は ＞中国系アメリカ人 ＞アメリカで看護師の資格を取りたい ＞ゲームに課金して借金がある ＞アメリカに行ったとしても、最低一年から三年かかる【よう】 実際に今から帰国し、いつ頃、入学・卒業予定か？ 借金の返済や取得に必要な学費～その間の生活等、どうする予定か？ 等、具体的な計画が気になりますが… ＞資格を取って日本に戻ってくるとは言って 【実際に日本で「看護師として」就労する可能性は低い】と私は思います 私も医療職。日本で資格取得・就労後、他国に留学→同じ国家資格を取得・就労しています。米国に留学経験も有。その為、医療従事者の他国移住＝国に認めて貰い就労または国際機関等で働く方法は有と分かっているし、無理とは思いません。 厚労省HP等で確認すれば分かると思いますが…他国で資格取得した方が日本で就労希望の場合、（個別審査の結果次第ですが）多分、日本の国家試験を受ける事になる方が殆ど。旦那様が日本語や勉強が得意なら、合格できる可能性有。但し医療福祉系の仕事は頭脳・肉体だけではなく、感情労働と呼ばれる業務有＝適性は重要で、文化・習慣・生死観・家族の在り方等も多少理解し、患者様＋御家族をケア～サポートする必要有 ＞会社員をし～ストレスの多い毎日 と感じ ＞日本にいることが嫌になってしまった ＞君への気持ちが冷めてしまった 旦那様は、医療の仕事に向いていると感じますか？日本に住み続けたい気持ちや理由がない状態で【日本の患者様をケア出来る・勤続したいと思うでしょうか？】 ＞距離が離れれば余計に関係は終わると不安 でも一緒に暮らしていて上手く行かず、旦那様は本帰国希望なんですよね？ 離れたら、お互い【本当に必要としているか否か？】明確になるのでは？ 復縁するなら…老後はどうします？ 【もし】どちらか又は２人共、精神的ケアを必要としているなら…早目に医療機関で相談をお勧めします

トピ内ID：616d75e5c846f9aa

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自分が相手なら？

🙂
あ。
トピ主が両親の近くにいたいと思うのと同じく、彼も自分の両親のそばにいたいと思うようになったんじゃないですかね。お互い親が高齢になりはじめ、夫だって自分の親の心配をするはずです。子供も授かれなかったし、もう愛せなくなった相手とこの国にいても、自分は今もこの先も一人きりだ、ってとてつもない孤独感があるのだと思うよ。トピ主は、生まれ育った国で自分の両親・友達に囲まれてずっとやってきているから、わからないと思うけれど。 トピ主が彼の立場ならどう感じるか、って考えられる？ 相手のために外国に留まったけど、口論が耐えないし愛情ももてなくなった。子供もおらず親も若くないし心配でそばにいたい。あなたなら、その状態で相手のために更に我慢ができるのかな？あなたなら、相手が何をしてくれたら残ってもいいと思える？

トピ内ID：fb09df90a204cf85

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じゃあアメリカに着いて行ったら？

🙂
細道
もう無理ですって。 自分でしっかり書いてるじゃないですか。 >今までも口論がたくさんあり、その都度お互いに改善しようと約束しても結局変わらず、もう無理だと言われました。君への気持ちの最後のピースが日曜日の君の態度でなくなってしまった。 何度も態度を改めるチャンス、お互い歩み寄るチャンスはあったのに改善されなかった。 夫婦関係を修復するために彼はボロボロにこぼれたピースをかき集めて何とかトピ主さんの愛情を自分の中で形作ろうとしていたわけですよね。 でも日曜日にあった何かでついにそれもなくなった。 もうかき集めて愛情を作るための種が何も残ってないんですよ。 トピ主さんだけが悪いと言っているのではありません。 彼も自分で言うように借金もする人だし、文化の違う二人だから「どっちが悪い」では測れないものがあります。 歩み寄れなかったのは彼の方も同じかもしれません。 でも結婚や人間関係は二人いて初めて成立するものであり、いくらトピ主さんが嫌だ嫌だと言っても無理なんです。 どうしてもというなら「私がアメリカに行く」と言ってみてはどうですか。 「それは無理」と思うのなら、異国で暮らす彼が日本に骨をうずめない事を責める権利はないですよ。

トピ内ID：dbb6391a2370860d

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帰国したいっていわれりゃおしまいだわな

🙂
むっちりもっちり
あなたがアメリカに行くっていうのは ないのかしら それを提案してみたらどうですかね

トピ内ID：2086aa41f35f60d0

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もう一つ

🙂
あ。
夫の借金はいくらでしょうか。 夫の借金は、離婚したら・しなかったらトピ主に関係ありますか？ 借金残して夫がアメリカへ行って帰ってこない場合、どうなるか。 離婚とか決める・夫がアメリカにいく前に、この点はトピ主が弁護士に相談・確認、必要手続きがあるならしておきましょう。

トピ内ID：fb09df90a204cf85

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国際結婚者です。

🙂
鳩子
私の場合は逆で私が欧州にきて既に30年です。 欧州人夫とももう長く2人の出身国ではない国で暮らしています。子供たちはもう独立し、夫の国で大学から暮らしていますが、彼らは母の国である日本も大好きでよく一緒に帰国したりしています。 さて、貴女のこと。 このような方は多いのでしょうね。国に関わらず、だと思います。要するに、貴女の夫さんは日本での暮らし・仕事にもピンとこられていない、自分の人生が見えない、不安、なのだと思います。それで自分の原点である米国に帰って、もう一度自分を見つめ直したい、ということなのでしょう。私もそんな時がありましたが、既に子供たちはいましたし、子供たちの教育のためにはココがいいと思っていましたので自分の自由はその時は諦めたことがあります。しかし、今自分が自由になって何でもできる！と思っていますが。 そうなんです。貴女がたの場合、結局結婚という契約はあるものの、子供の命や人生、などはないので、夫さんはまた1人になって人生のリセットを図りたい、ということなのでしょうね。 ここで質問ですが、夫は貴女に対して一緒に米国に帰ってほしい、と言われませんでしたか？ 今回だけでなく今までにも？その時に貴女は頑なに『自分は日本にいたい』と言い張ったのでしょうか。 夫が既に貴女に米国にきてほしいとは最早思っておられないのは、貴女に対して諦めの境地もあるのかもしれません。既に夫婦として一緒にやっていこう、という自信も持っておられない、そんな夫さんに貴女が今後どうしたいか？だと思います。 夫はまだ資格を取ったら日本に来る、などと訳のわからない、この先どうなるかわからないような落ち着かない心境なのでしょう。そんな夫に、貴女はどうするか？だと思います。 離婚も一つ、貴女が夫についていくのも一つ、だと思います。

トピ内ID：53d9cd5ff7ca5582

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私と真逆

🙂
グレープフルーツ
夫が外国人で、在留国で知り合い、在留国で10年過ごしましたが、その後お互い仕事に行き詰ったため、日本で5年間暮らしました。 私としては、これまでずっと夫の国にいたのだから、しばらく日本で暮らしたいと言って了承してもらいました（この間転職のための経験を積みました）。 でも最後はやはり日本での働き方が嫌になり、夫に日本では暮らしたくないと言われ、結局義母が病気になってしまったため、また夫の国に戻ってきました。 日本人同士でも同郷でなければ、隣の県なのにどちらに住むか揉めることもありますから、結婚するってこういうことなんだと思います。 特にあなたが自分の希望だけを通してきたことは良くなかったんじゃないかな。 ご主人の気持ちは離れてしまったようなので、もう遅いかもしれないけど、話し合ってみて納得してもらえれば、しばらくアメリカについていくのもありなのでは？ ただし、あなたにスキルがあってアメリカでも一家（ご主人）を支えて働けること、米国の看護師の資格で働くことができる日本国内就職先を確認する（外国人対象の病院とか？）、そして最終的に日本には帰らないと言われても、それを受け入れる覚悟があることが前提条件だと思います。 そもそも人の気持ちや考え方は、時とともに、また環境で変わっていくものです。主さんが日本にいたいという前提で結婚したということは特に何の意味も持ちません。 まあ、条件を満たしていても、ご主人が別れたいというなら、それは仕方がないことです。

トピ内ID：d7d17f2be5374973

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日本語は使えてますか？

🙂
まさお
私の周りで旦那さんが海外籍の方を見てみると １．子供がいる ２．仕事が充実している　（給料の多さだけはない） ３．持ち家がある ４．日本語（しゃべる、聞く）にそんなに不自由していない って、感じです 妻の親と完全同居している方もいます その人たちに 日本で死んで日本の墓に入るの？ と聞いたら、 考えたことはないけど、将来は自国に帰りたい とみんな言ってました トピ主が日本に居たいように、 旦那さんも自国に帰りたいのは当然だと思います

トピ内ID：60a2dca46cbd5f3d

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看護師の件ですが

🙂
通りすがり
一般的には、医療職は、A国で医者や看護師の資格があっても、B国でそのまま医療に携わることはできません。 これはA国の規則が一番大事で、B国との協定がある場合は、それも関わってくるでしょう。 看護師なら、例えば、A国で看護師の資格をもっている人がB国で看護師として働きたい場合、看護師試験を受ける資格（医療の専門の学校で◯年勉強しなければ受験資格がない、など）は免除されるけど、B国の看護師試験には受からないといけない、などです。 米日が医療資格でどういう決まりになっているか知りませんが、日本に戻ってくるつもりなら、日本で看護師資格をとればいい。日本に戻って看護師で働くつもりでアメリカで看護師資格をとるなんて、おそらくナンセンスだと思います。 今、アメリカに行ったら、夫は帰ってこないと思います。トピ主さんがアメリカに行ってはどうでしょうか。 ただ、若くないのに看護師になりたい人は、確実に収入が得たい人だと思います。日本でもアメリカでも。夫の今の職場は何か待遇の点で問題があるのでしょう。そしてゲーム課金でお金に困っているのは、おそらく本当ではないでしょうか。ちゃんと現状を把握してはどうでしょう。

トピ内ID：06ff13a628a7279b

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一緒にアメリカへ行く

🙂
那須
中国系の方は肉親との関係が密接です。 あなたが親元を離れたくないならば、彼だって同じです。 ８年間の結婚生活、あなたのために日本にいてくれたけど、もう彼はボロボロなんでしょう？ あなたはこれから、どうやって彼を幸せにしてあげることができるんですか？ 開放してあげるか、婚姻生活を続けたいと思うのならば、今度はあなたがアメリカに同行できないの？

トピ内ID：61fa34f7965c8965

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あなたが我儘

🙂
くま子
旦那さんがアメリカで資格取得してその後わざわざ給料の低い日本に戻って働く？？？ 米国の看護師は使えます。 風邪や湿布、その他簡単な薬の処方なども可能なのでやりがいも医師だけに搾取されない。 役職上がれば年収1,500万以上稼ぐ人もいます。 わざわざ資格取って日本の医療業界で働く意味は無し。 ご主人は2度と日本には戻らないでしょう。 他の方が書かれているように、なぜあなたは渡米する選択肢が無かったのですか？ 私もアメリカ人と結婚して在米です。 日本に住みたい理由は分かりますが今の日本、将来の日本を鑑みると15年前出国しておいて良かったなぁ、と。 あなたはわがままです。 離婚されて終了でしょうね。

トピ内ID：6e8647f508398a23

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離婚した方が良いでしょう。

🙂
ピカンパイ
ご主人はアメリカで看護師資格を取りたい、そして取得後日本に帰ると言う事ですが、アメリカの看護資格を取ったとしても、日本で再度国家試験を受けないと、看護師としては働けませんが、その点をご主人はご存知なのですね？ さて貴女との関係ですが、もうご主人に貴女への気持ちが無い以上は、このままで結婚生活を続けて行くのは難しいと思います。 貴女も大変でしょうが、離婚して新しく出直してした方が良いと思いますね。

トピ内ID：b9e39927c7eca205

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ご主人の気持ちがわかる

🙂
わたりどり
トピ主さんが日本や両親の元を離れたくないのと同じで、ご主人だって家族に会いたいし自分が生まれ育った国に帰りたいのです。　私も国際結婚で夫の国に住んでいますので、ご主人の気持ちがよくわかります。　 もう日本にいることが嫌になってしまった、妻（トピ主さん）とも口論が絶えず、気持ちも冷めてしまった、こうなったら残念ながらもう修復は難しいと思います。 私もアメリカで看護師の資格を取りましたが、正看護師なら最低でも3年はかかりますよ。　そして勤務体制や給料面でも日本よりもずっと働きやすいです。　なので、アメリカで看護師になったら日本では働きたくないでしょう。　日本生まれ、日本育ちの私でさえ、一度アメリカで働いたら、日本の独特の医療業界では働けない、と思っています。　恐らくご主人は日本には戻らないでしょう。 関係修復するとしたら、トピ主さんが今度はご主人と一緒にアメリカにいくという選択肢はないのですか？

トピ内ID：a1c891d0176502d6

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無題

🙂
なぎさ
トピ主さんへの気持ちがなくなったのに、アメリカから資格取って日本に戻る理由はないし。 先週仲良くても、日曜に決定的なことがあったんでしょ？ もう終わりだと思いますよ。

トピ内ID：ee203a3657d6ca80

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まあ

🙂
ささ
ショックは分かるけど、あなた側の交渉カードは感情のみですか？ アメリカに行って一緒にとか、そこまでの感情は沸き起こらないくらいということですかね。 元々親と離れたくないと言っていたのでという理由で。 彼からすれば、それは嫌だと言うが、何もしないそれだけの人です。 交渉のテーブルに付く理由が見当たらないのでは？

トピ内ID：14885d90b0519c8a

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別れてあげてはどうでしょう

🙂
よしもと
トピ主さんのせいではないですが、旦那さんは今まで色々と我慢されてきたのだと思います。外国で暮らすって孤独で大変なことですし。 でももう頑張れなくなった、日本にいたくなくなった、母国に帰りたい、親に会いたい、将来性のある仕事をしたい。それらの言葉に対してトピ主さんも聞く耳を持たなかったのですよね。 日本においての一番の味方と思っていたトピ主さんをもう味方と思えなくなって、それでも外国で生きていかないといけないというのは、旦那さんにとっては地獄では？ 既に気持ちがなくなったという相手を引き留めてもどうにもならないと思います。 旦那さん、ゲーム課金がとか、自分を貶めるようなことを言ってまで必死に別れてもらいたがっているようですし。 どちらが悪いとかでなくても外部環境の変化などでどうしてもうまくいかなくなってしまうことって、あると思います。 でも私は他人事で外から見ているからこう言えるのであって、ご本人はなかなか受け入れるのが難しいですよね。

トピ内ID：4cb0b6eebcb7e0a1

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残念ながらそこまで言われたら厳しい

041
coupling
半分日本人でアメリカ育ちの夫がいます（子供は一人いて成人済み）。 残り半分の血もアジア系なので見た目ではルーツやバックグラウンドは 分かりづらいですが（トピ主さんの夫さんもそうなのではと思います）、 私は常に「彼は完全な日本人ではない」と意識しながら色々と気を 付けてきました。 中でも一番意識してきたのはパートナー関係です。 もちろん子供の前では親として振る舞いますが、二人でいる時には 今でもカップルとして行動するようにしています。 欧米は基本的にカップル文化ですから、日本のように夫婦が形骸化して カップル間でも「お一人様」の思考や行動が許される・好まれるのは ほぼありえません（もっと言えば「うちは仲良いけどレスなの」 「もう家族だからそういうのはいいや」なんていう言い分もまず 成り立ちません）。 そうなったらどうなるかというとカップル解消です。 あっという間に「離れたい」と言われるし、離れたら離れたですぐに 新たな出会いを求めて行動し出します。 だからこそ私は気を付けてきた、というわけです（夫を愛しているので）。 トピ主さんのところは少し前まで手を繋いだり、仲良くしたりしていたとの ことですが、お二人の間での”度合い”に何かギャップはありませんか？ （トピ主さんの言う”仲良くする”と、夫さんの望む”仲良くする”は 同じ度合いですか？） 夫さんの言うような理由ももちろん彼の中で事実なのだろうけど、 「日曜日の君の態度」というのが気になってこのように書きました。

トピ内ID：101ad38afd9c7c23

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人生の再出発

🙂
M
そこまで言われてくっついている必要あるか？ 幸いに子供いないしリセットしましょう。もっといい男きっと見つかるから子供だって授かるかもよ…

トピ内ID：969b9d8615dadb46

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お気持ちはよくわかったのですが

🙂
バターロール
トピ主さんの気持ちはよくわかったのですが、反面、夫が言い分に割く文章量が少なくて気になります。 あなたは実際の生活の中でも、「夫の言い分より、自分の気持ち優先」になっていませんか？ 違ったらごめんなさい。私には以前そういう友人がいました。 私が何を言っても「言われたらショック」と言いつつ結局、私が言っていることの内容は考えてもらえませんでした。 たぶん、脳からして、人の気持ちを受け取る構造に全くなっていないんじゃないかなと思って離れました。 「今までも口論がたくさんあり、その都度お互いに改善しようと約束しても結局変わらず」 どのような口論でどんな改善案が出ましたか。 「君への気持ちの最後のピースが日曜日の君の態度でなくなってしまった」 どんな態度でしたか。 もし、私だったら、言われたことを吟味します。 でも、あなたは言われたことについて考えた様子がトピに見当たりません。 だから、話し合ってきたことに本当に取り組んできたのか、考えて欲しいなと思いました。 ただ、確かにゲームに課金して借金するのはバカだな〜と思います。自分のコントロールできてないですよね。 そういうことでトピ主さんはちょっとお母さんのように責めてきたのでしょうか。 「僕は悪い人間で」と言うあたりから、ずっとあなたにそう言われてきたのかなと感じました。 次のことを振り返ってみてください。 •今まで夫に言われた改善要求に取り組んできたか •母親のように夫を子ども扱いして悪いところを責めてこなかったか 一方で •あなた自身はゲーム課金して借金する男とずっといたいか •そのバランスを夫を責めて改善させることでとっていなかったか もしそうなら、夫は責められる状況からドロップアウトしたいことになります。 あと。夫が嫌いなのはあなただけではなく日本そのものなので、難しい部分もありますね。

トピ内ID：c939bd23c4edcf98

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アメリカもやばいのに笑

🐶
イヌ山
日本の未来が不安だからアメリカで〜って言ってる時点で別れたい言い訳でしょ。 生活基盤がどこだとか関係なく、もうトピ主といたくないだけだと思うよ？ 仮に「離れたくないから私もアメリカに行く」って言ったらなんだかんだ言い訳すると思う。 愛情のない結婚なんて無意味、離婚したほうがいい。

トピ内ID：e1aff02798d4ae19

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無理

😱
ドロップ
自分は40代の女ですが、もし自分があなたの立場なら旦那さんを解放してあげるし、自分が男であなたの旦那さんと同じ立場だったとしたら何をどう言われて縋られても絶対に別れます。 あなたはそうして、相手の立場に立って真剣に考えたことがありますか？ 旦那さんは文化も何もかも違う国で様々なストレスや不安と戦いながら、あなたとの結婚生活のために必死に耐えてきた。 日本はアメリカと比べたら驚くほど給料が安く、貯金もしにくくマイホームも持ちにくい。元々アメリカに住んでた人なら日本の給料体制に絶望してもおかしくない。 でもあなたは全面的に自分のことしか考えてない。厳しい言い方をしますが、端から見たら完全な自己中です。 >>私は両親の近くにいたい、日本から離れたくないと話してもいましたし、夫に日本で新しい仕事を探すことや、資格を取ることを勧めました あなたは自分が暮らしやすい環境を一切変えることなく、そしていい歳して親の庇護を受けられる距離から離れる気も一切ない。 その分パートナーには我慢や無理を強いて、相手の環境だけを変えようとした。 あなたが故郷を離れたくない、親元にいたい、と思うように、お相手さんも故郷や家族への恋しさがあったのではないでしょうか。 でもあなたとの結婚で日本で暮らすことが条件に入っていたから、慣れない土地で辛くても一生懸命耐えてきた。 なのに日々喧嘩の繰り返し。 これじゃ、我慢してまで異国の地で暮らす意味なんて欠片もない。 あなたが逆の立場だったら、慣れないしストレスだらけの国でその後数十年、喧嘩ばかりの相手と二人で暮らしたいですか？ 義両親には感謝してるようだし、義両親に離婚予定を伝えてその義両親から何かしら言われたら心が揺らぐ可能性はミリ単位でありますが、そうまでして既に苦しんでる人を繋ぎ止めるのは可哀想な気がします。 あなた側の寄り添う姿勢がゼロだった結果です。

トピ内ID：70c72c738d044283

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国際結婚して同じ経験ある男ですが、全く違った見方です。

🙂
黒悪裏たろう
同じ経験として妻の場合は後述しますが、私の疑問は「日本が嫌になった、だからアメリカに帰って看護師の資格をとり、やり直したい、また気持ちが冷めてしまったこともあって離婚したい」というご主人の言い分は本当か？と疑います。そこで同じ経験がある私だったらご主人に「アメリカの看護師学校の名前も場所も決めたの？いつ行くの？入学金や授業料はいくら？全額または一部前金は払ったの？あなたにそんなお金あるの？貯金そんなにあった？」と質問攻めです。ご主人は答えられるかどうか。失礼ながら主さんが聡明ならば女の直感で「アメリカ行きは嘘だ」と見破ればその場は黙ってご主人の知らぬところで調査会社を使い浮気を調べる。他に女ができたのが離婚の本当かもしれないし、一緒に渡米するか、または今の会社を辞めずに日本で暮らすかもしれない。そうでないかもしれないが潰しておくべき可能性です。 さて私の妻の場合、日本は5年が限界でした。日本が嫌になったとはプライドが高い本人の口から出ず、国に帰って仕事がしたいとだけ打ち明けられました。続けて「6年以上ブランクがあるので受講して取りたい資格がある。その為の学校は決めて申し込んだ。お金も払ったわ(クレカで)」と全部済ませて事後報告の形で交渉してきます。「それでも疑うならば一緒に私(妻の)実家に挨拶に行きましょう、学校も見たらいいわ」と攻勢。一人で帰すのは変ですし私にもプライドがありますから一緒に実家に行って学校も案内されました。ガラケーの時代でしたからメールと電話で連絡取り合い私も駐在員の仕事を見つけて転職して1年後に妻の国に渡りました。 外国人って、日本人と違って自分で勝手にドンドン進めて結果のみを出して、さあ、どうだって迫ってきます。欧州の外資系にいましたが仕事だって皆そうです。驚くのはお人好しの日本人なんです。そこでご主人の具体的な行動が気になりました。ご参考まで。

トピ内ID：016ffca957f55b8c

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渡米しないの？

🙂
リロ
＞僕の気持ちは変わらない、期待させたくないし、長引けば君が辛くなるだけだから ここまで言われたら、離婚しか無いと思います。 ＞2週間後には私の父の退職祝いも控えており、君の両親には感謝しても仕切れないくらいお世話になってるから、参加したいと言われました トピ主の両親に対して、感謝の気持を表したいだけでしょ。この先ずっと仲良くしていくつもりはないと思います。 むしろ、それを最後にして区切りをつけたいんじゃないですか。 ＞気持ちの整理がつきません 時間かかるでしょうけど、整理するしかないんじゃないですか。 ＞夫との関係修復は無理でしょうか。 長年トピ主の都合と欲求のためだけに我慢させ、最後の忍耐力も「日曜の件」とやらで枯渇したわけでしょ。どう考えてもムリでしょうね。 ＞アメリカに行ったとしても、最低一年から三年かかるようです。資格を取って日本に戻ってくるとは言っていますが アメリカで取ったナースの資格では、日本で働くことはできませんよ？彼が帰ってくることはないです。 ＞距離が離れれば余計に関係は終わると不安しかありません そう思うなら、トピ主が渡米したらいいじゃないですか。 彼と同じことが出来ないのなら、夫婦としては対等ではないです。 破綻しているので離婚するしかないですよ。 ご自身がどれだけワガママ言ってるのか、理解されてないのがびっくりです。 離婚言い渡されても仕方ないのでは？

トピ内ID：f0dc5190485036d1

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