私の心の狭い嫉妬心

その年でもう変えようもないと思います。 お姉様が自分のことを話さないのは何故か解りますか？ 昔から主様の嫉妬深さと意地悪さを知っていたからです。 かわいいはずの姪にでさえ不幸を願う妹。 お姉様は昔から感じていたのです。 でもね、姉妹ってそんなものですよ。 どちらかに強烈な嫉妬心が有りその片方は全く相手にしない。 本当によくある話です。 普通にあって話せるならそれでいいじゃないですか。 何もないふりして付き合うだけで充分努力してると思いますよ。

不幸な人は不幸を引き寄せるように、幸せになりたいなら周りは幸せな方がいいのよ。 そういう負の感情はお姉さんに向けているかもしれないけれど、自分に返ってくるもの。あなたの言動で姉や姪の幸せに貢献し感謝されて、側から見れば幸せそうな姉妹なのに、その負の感情が嫉妬と後悔を引き起こし、結果自ら不幸になっている。滑稽だね。 もし不合格なら嬉しかったですか？ 叔母が言い出さなければこんなことにはならなかったと姪に逆恨みされたとしても？そんな娘に苦しむ姉の姿を見てあなたは嬉しいの？ 負の感情は連鎖します。自分自身に降りかかる不幸の元だと思いましょう。 不満が出るのは感謝が足りないから。 姉がいるから話を聞いてもらえて満たされる時間があるのでは？ 自分のことを話して気持ちがいい人もいれば、そうでない人がいても当たり前。価値観は人それぞれですから、相手に期待するものではない。 自分の思い通りに相手が動いて欲しいと思うからおかしな感情に振り回されるんです。あなた自身の問題だから逃げずに向き合いましょう。

こちらは情報提供してあげているのに、あっちは教えてくれない って言う事ですけど、現実は姉は無口であなたがおしゃべりなだけですよ。 学校の話をどうしてアドバイスしてしまったのかって、あなたがしゃべりたくてしょうがない性格だからです。 その上姪っ子には彼が出来て、うちの子にはいないって、子供まで勝手に巻き込んでイラつくんですか？ 彼なんて早くできたから偉いってもんでもないでしょうに。

>私は色々情報を提供するのですが、姉は全く情報を教えてくれる事もなく これはトピ主さんは話すことで満足してしまって、後から「あれ、何も聞いていない」と思うのではないですか？ 自分が話したら、「お姉さんはどうなの？」と聞いてみるようにしてみましょう。 自分が話した以上に相手に話してもらう事が人間関係でも大事です。 >それでも会えば楽しい時間です。 お姉さんは聞き上手な人なのでしょう。 お姉さんの言動を良く観察して、相手が気持ち良く話すための会話術を身につけましょう。

「自分ばかり話している」と思ったら話すのを控えたら良いのでは？ 姉妹だからと言って逐一何でも共有する必要などありません。特に受験事情に関しては、私自身結構不合格体験をしていることもあって、全て事が済むまで、また相手の受験事情なども考慮して余計なことを言わないように気を付けています。風の噂に聞いた場合も向こうが話すまでは聞かないようにしています。 彼氏のことだって、今後うまく行くかどうかなんて分からないの今「おめでとう」って言って欲しいという心理状況が理解できませんね。そこまで早い時期から彼氏がいなくてもどこかでとびきり良いご縁があればさっさと結婚まで進む人もいるでしょう？ お姉様があまり話さないのは、話せば主さんが勝手に嫉妬するだろうと分かっているからです。そもそも主さんはお姉様一家の事情を興味本位で知りたいだけなのだと思います。姉妹だから絶縁というのは難しいですが、私はそういう知りたがり屋の人には敢えて情報を与えないように気を付けています。主さんは余計なことを話し過ぎなので警戒されているのです。

情報を言うのか言わないかは関係ないと思いますけどね。 児童心理学の教科のにも書いてあったと思います。下の子あるあるですよ。無意識にでも上の子に嫉妬を抱えながら生きています。スポーツ選手などはそのせいで下の子の方が強くなるようですね。たいていは。 とはいえ、兄弟姉妹、どっちが親からお金を多く出してもらったとか、どっちの子供いい学校に行ったとか、ずーっと比較してモヤモヤするものです。外にはうちの姪っ子が甥っ子がどこどこに行ったとか自慢したりしますけどね。 一番身近な人に嫉妬しながら生きているのが普通です。

かもしれません。 ＞私の心の狭い嫉妬心からの話 私には2歳上の姉が居ます。 姉はあまり自分の話をしません。私は自分を曝け出し何でも話します。 ＞お互い家庭を持ったあたりから、自分ばかり話してなんかモヤモヤするようになり、最近ではあまり話そうと思わなくなりました。 私は色々情報を提供するのですが、姉は全く情報を教えてくれる事もなく、自分だけ得て共有してくれない事もモヤモヤする一つ 逆に、お姉さんが、何でもかんでもトピ主さんの話に［対抗］してきたり、張り合って話をかぶせてきたりしたら、どう思いますか？ 姪っ子さんの受験の話もですが… ＞つい久しぶりに話した時にアドバイスをしてしまい、諦めていた私がお勧めした学校を受験し合格してしまいました。 私は何で勧めてしまったんだろう、不合格になればいいのに 本当に… なんで勧めたんでしょうか？ トピ主さんの嫉妬心や性格からすると、 まるで［どうせ受かりっこないし］というのが本心だったようにさえ思えてしまいます。 ＞入学した学校で彼氏も出来て楽しい学生生活を送りました。 ＞普通ならよかったね。と思うのに、わたしは嫉妬心と後悔で悶々としています。 きっと自分の娘に彼氏がいないことにも繋がっているのだと思います。 姪っ子が、彼氏も出来て楽しい学校生活を送っている事にさえ嫉妬(我が娘と比べている)、悶々と後悔されているのにも非常にヤバさを感じます…。 勝手に自らをさらけ出しておいて、［情報提供］。 人と比較するというやってはいけない事を(結果、自分が苦しむだけなので…) 自らやって悶々。 40～50代で大丈夫かなと思います。 きっと、余裕があるんだと思います(暇人)。 もちろん、距離を置くのが１番かと思いますが…… その反動で?!久しぶりだとペラペラ話してしまうようなトピ主さん。 何か他の事に打ち込まれてはどうでしょうか。

姉妹の嫉妬心て、幼い頃の経験などが積み重なっていて根深いのではないでしょうか。トピ主さんは悩んでおられるので、お姉さんに嫉妬する自分が嫌なのですよね。 どうやっても嫉妬心が消えないなら、お姉さんとしばらく距離を置くことだと思いますよ。お姉さんの状況がわからなければ、嫉妬しようがないですから。 私は姉と2人姉妹ですが、トピ主さんのお姉さんの立場に似ています。 姉に何でも話そうなんて思ったことがありません。私の場合は、幼い頃は姉から暴言や無視などあり、同じ家にいるのに、ろくに話したことすらありませんでした。それがなぜか、私が妊娠した頃からすり寄ってくるようになり、仕事の愚痴や姉夫の愚痴を話してくるようになりました。 かといって、姉に私の日ごろの愚痴や、考えていることなどを聞いてもらおうとは全く思いません。なぜだか良く分かりませんでしたが、こちらのトピックを読んで、関係性に似たものを感じました。 私の子供は小学生ですが、姉の子は2人とも成人して立派な職業につき、人がうらやむような生活を送っているためか、いつもカリカリしていた姉がおだやかな人になってきました。このままなら私の子供への嫉妬心は芽生えないでしょうから、姉の子供達には、このまま順調に人生を謳歌してほしい、どうか幸せにと願ってやみません。 私が一度流産したときは、とても優しかったことを後になって思い出し、怖かったこともあります。潜在的に私の不幸を願っているのだなと。

ええ？ いやいやトピ主様が話すのは本来の性格上なんじゃないですか。 お姉様に強制された訳では無いですよね。 自分が話したくて話す、話さない姉にモヤモヤって意味不明です。 兄弟姉妹間で性格や価値観が違う事なんて珍しくないじゃないですか。 何を今更期待してるんですか。 聞きたければ聞けば良いです。 教えてくれなくてもそれはそれで別にお姉様悪くないし、損得勘定で考えるなら自分もアレコレぺらぺらと話さなければ良いだけです。 話す事が好きなんでしょう？ それだけ話せるって事はきっとお姉様は聞き上手なんでしょうね。

姉だから仕方ないですが距離が近すぎるので気になってしょうがないのです。 気持ちに距離をとりましょう。 娘さんに対しても同じ。 彼氏がいようがいまいがそれは娘さんの人生なのでやきもきせず不介入で。 「気にしない気にしない、ほっとこう」と。 トピ主さんは何でも喋ってしまう。 サービス精神が旺盛なところがあるのかもしれませんね。 お姉さんもトピ主さんのアドバイスに感謝してるのではないですか？

なぜなら、妹はおしゃべりで家族の話を外でベラベラ話すからです。 トピ主は嫉妬心の問題にすり替えていますけど、たとえ自分の子がどんなに優秀だったとしても、そういう身内の話をよそで気軽に話してほしくないだけでしょう。 嫉妬を抑えることを考えるよりおしゃべりをなんとかしてください。

＞この嫉妬心を克服するにはどうすれば良いですか？ 幼稚なご自分から脱皮して、内面的に大人になることだと思います。 と思ったら結構なご年齢なのですね。失礼しました。

小さい頃に、「お姉ちゃんだけずるい」とか「私も出来るもん」って、言ってませんか。 そういう妹と知ってたら、今になっても心から仲良く出来ないと思いますよ。 今のトピ主さんの嫉妬心も、お見通し。 トピ主さんがお姉さんに、うっすらコンプレックスがあるんだと思う。 だからいまだに負けたくないっっからの嫉妬だと思う。 姉は姉で自分は自分と、線引きが出来れば、楽になると思う。 姉妹は、ライバルじゃないんだよ。 別の生き方をしてる血が同じ人。

＞結婚前などは姉対私なのでそれでも何も思わなかったのですが、お互い家庭を持ったあたりから、自分ばかり話してなんかモヤモヤするようになり、最近ではあまり話そうと思わなくなりました。 単純に、 結婚前＝社会的に忙しかった 子供を持った＝考える時間が増えた 要は、暇になったから、立場の近い人に対して執着しているだけだと思います。 なんか、中学生みたいでくだらないなって思いました・・・ お姉様がいなければいないで、他の人（夫とか親友とか）に対して嫉妬していたと思いますよ。 忙しくしたらどうでしょうか。