何が正解か分からない（2人目を授かれるか不安）

６５歳男性です。妻３２歳、夫３１歳で結婚したので「子供は早めに」と希望して２歳差の兄弟になりました。 「魔の２歳児」というように、２歳児は自分勝手に動き回るし、親の言うこともまだまだ聞けないので、上が２歳の時に、下の子が生まれてから１年位は大変でした。 とはいえ、フルタイム共働きだったので、平日は親に預け、親が保育園に連れて行ってくれたので、平日の昼間はまともに子供と接していません。 夕方迎えに行って、寝るまで過ごす。朝起きて連れていく。それと休日だけですが、それでも「２人の相手をするのはとても大変」でした。 ところが、上の子が３歳になると「聞き分け」ができるようになり、いつも兄弟で仲良く遊ぶようになったので、ある程度手が離れ、突然、子育てが楽になりました。 それで「３歳差の兄弟姉妹が多い理由」が分かった気がしました。 子供たちは３０代になり、別々の県に住んでいますが、今も仲良い兄弟です。 私には５歳上の兄がいて、今は新幹線の距離に住んでいて、今も仲良くしています。ただ、子供の頃は喧嘩したら兄には絶対負けるので、悔しい思いもしました。 最近、亡き父の手帳を見て判明したのですが、本当は真ん中に兄か姉ができる予定だったのが、流産し「数年間、妊娠してはいけない」と言われたようで、５歳差の兄弟になったようです。 ワンオペで２歳差を育てるのは、最初の１年間はかなり厳しく、誰かの手助けが必要だと思います。 高校や大学も「受験や入学のバタバタが終わった」と思ったら、２年後にもう一度あるので、怒涛の中をくぐり抜けた気持ちです。 ただ、トピにもあるように「妊娠出産は奇跡」という面もあるので、「子供が欲しいと思ったら、必ず授かれる。とは限らない」ことはご主人にも理解して欲しいですね。 でも「正解」というのはありません。その都度、状況に適応するのが「正解」です。

ご主人の言い分はどれも妥当だと思います。 それに対するトピ主さんの回答は？「多分大丈夫」とかしか言えないなら、説得は無理だと思います。 特に - 切迫で長期入院の可能性がある、子供はどうするか - 実家は遠方、夫激務でワンオペ、魔の2歳児と0歳児はキャパオーバーではないか この２点は明確に答えを用意しておかないと。実際、どうするおつもりですか？ 上が3歳になっていれば年少保育にも入れますから、昼間は赤ちゃんと2人きりでゆっくり過ごせて母子ともにそれは良いことだと思いますよ。 うちは3歳差ですが、3歳当時はすでにイヤイヤ期もトイレトレーニングも終わっており、ごはんも1人で食べられるし言葉も通じるし、午前中だけですがプリスクールにも通っていたし（駐在中だったので海外でした）、幸い育てやすい女の子だったこともあって、2人目の育児にも集中できました。 こっそりピルをやめたりするのは絶対にやめたほうがいいと思います。せっかく2人目を授かっても、決定的に夫婦仲に亀裂が入ると思いますよ。 子育ての期間って、意外と短いものです。子供中心の生活はほんの十数年で、あっという間に巣立って残りの数十年、子供より数倍長い時間を夫婦だけで過ごすことになるのですから、夫婦関係のメンテも絶対に怠ってはいけません。

私は３６，38、で出産。２歳差。 両方女児で機嫌よく、元気で、よく寝る子で、姉の方がマイペースタイプ（甘えたさんじゃない。自立的、独占欲が低い）だったので、だいぶやりやすい二歳差でした。 　とはいえ、２人目の臨月は外遊びしたい盛の2歳児をテレビ漬けにしがちな（公園帰り渋り、スーパーでカートから降りたがって暴れ、商品を触りたがって癇癪とか）しんどいものでした。後期つわりがしんどかったし お金に余裕があればファミサポとか使ったのでしょうけど。しばらく働いていないもので蓄えが減っていくのもストレスでして。 　出産前後の4カ月は保育園で上の子預かってく貰うことも可能だったんですけど、感染症を持ち帰ってくるのも恐怖でして利用しませんでした。（以前上の子保育園入れて就活したんですが、感染の連続で、ひきつけまでおこしてあまりにかわいそうだったので断念しました） 産後1カ月は夫が育休で、上の子の面倒と家事も結構やってくれ助かりました。が、産後の体力気力が回復してきたのは2カ月後頃だったので結構しんどかったです。 長子の性格をよく見て、甘えたさんなら、やっぱり次子に嫉妬が出てくるかもですが、お世話好き面倒見が良いタイプならそんなに警戒しなくても。むしろ遊び相手は年齢近いほうが良いかも。 夫さんが頑固で意思を曲げないタイプならどうしようもないけど、、、トピ主さんの意見【4ヶ月後とか、1年後】を強く主張しておいて折衷案で【1年半後】を落とし所にするか。それか【32歳までは不妊治療させてくれるなら、スタート2年後でも許す】ぐらいの強気で言質取っとくか。 もしもの時預かってくれるという実家（義母さん）の意見も直接聞いてみるのはどうでしょうか 産後ケア事業とか 地域の相談窓口で、利用できるものないか確認したらいいと思います

1人目はすぐできたのに、2人目できるのに何年もかかった…というケースはいくらでもあります。夫はもしかしたら、できにくいと聞いてたのに2ヶ月でできたんだから2人目もすぐできるだろう、とか勘違いしてるかもしれませんね。婦人科に2人で相談にいき、トピ主の持病？と2人目不妊などの話をしてもらっては？家族から聞いても右から左でも、会社の先輩や専門家の話ならすぐに聞く人もかなりいますので。 夫は頑固みたいですが、自分が激務で育児・家事手伝えないのをわかっていてトピ主や実家の心配もしてますよね。現実をよく見ているとも思います。8ヶ月のお子さんはまだ歩かないしいたずらもしないし、正直子育ての中で楽な時期です。1歳過ぎて歩き出せば、すぐに走り出してものをさわり口に入れ、投げて、す数秒目を離したらドアを開けて一人で外に出るとか、ボール追いかけて車道に飛び出そうとか、それはもう、世話する人間は心配の連続と体力が必要です。2歳にもなればイヤイヤ期、そのあたりで下が生まれたら現実的にあなたは一人で大丈夫ですかね？夫が助けてくれないとか、トピがたちそうだけど。

子育てなんて、何歳差でも大変ですよ。 私はそんなことより、夫さんの意見が気になりました。 これって、二人目が欲しいけど少し時間的余裕が欲しいというより、二人目が欲しくないって話なんじゃないかな？ そうであれば、主さんの懸念も的外れということになります。 一番は、夫婦で専門家に相談でしょうか。 案外、ふたりとも勘違いしていることとかたくさんありそうな気がします。

そもそも正解ってあるんでしょうか？ ２年もあるんだから その間に気が変わるかもしれないし あなたができることって それでも夫が安心して次の子を望めるようにする努力だと思うのですが どうしてこう、自分の気持ちだけしか考えられないのかなとは思います 少なくとも８か月の赤ちゃんがいて、それでも子供が欲しいって思えるなら 今が幸せなのでしょう それって、ご主人の努力あってのことですよね 何も心配せずにいられるのは夫のおかげではないですか？ 夫の意見について、合理的過ぎて むしろ、そんな状況でも子供を欲しがるあなたの心理のほうが心配な気がします むしろ幼いころのほうが覚えてないからとかですか？ 妊活というのが、 こんなにも人の心をに影響があって むしろ狂わせるものかと感じるときがあります 本能ですから、理性や合理性とは対極にあるものなんでしょうけども トピ主さんはまだ若いでしょう やろうと思えばやれるから 許容する心がまだ未熟なんだと思います 経済的に心配がないようにしてあげましょう 夫の両親と仲良くしておけば、夫の不安も解消されるでしょう 健康に気を使い、体を鍛え、心身共に健康でいること 家事育児ちゃんとできていますか？ ご主人お仕事忙しそうですが、その状況で家事育児をこなすのは大変ですよ？ あなたは専業主婦ですか？それとも育休中ですか？ どのみち、働くか、それ以外でも経済的負担を解消する方法はありませんか？ やれることはたくさんあるのに、その一つも考慮しないで 次の子が欲しいというのは わがままだとは思います 合理的に配慮するべきはあなたの体質でもあるんだし 正解とか、こうあるべきにとらわれる人は 妊活で病みがちになりそうな気がします

〉夫の仕事が激務でワンオペ育児、私の実家も遠くて1人で育児してるからキャパオーバーの心配がある 8ヶ月だと、特性があっても判断つかない年齢ですよね。 私の周りには20代で1歳差、2歳差で産んで上の子が大きくなって実は発達障害と診断されるケースは珍しくありません。 大変そうです。 夫も実家も頼れないのなら 物理的に厳しくありませんか。

切迫で動けなくなった場合、数カ月単位で動けなくなった場合、どうするか? 実家に預けて週末だけ父と。数カ月会わずも、何組かいます。 入院なった場合の世話を打診されたこともあります。 1週間の出産入院は、何とか乗り切るにしても、それ以上子供の世話は老人には辛いですよ。 家にいられる状態なら、まだ良いですが、入院になったら? 身支度できない、言葉発せない、当然ママと泣く、戻って来る日も分からない。祖父母も体の調子がよくない、心が参ってる日もあるでしょう。 急病時に、病院連れてく判断と、連れていけるかどうか。 習い事、遊びの制限くらいなら、価値観の差で良いでしょうけど、どう生活するか。 夫が保育園利用しながらでも世話する、実家義実家頼んで何とかするならよいのでは? 方法みつけてから話したら? 主さんの夫はその時になったら夫婦で乗り切るでなく、そういう機会を作らない。それも大事な判断ですよ。 主さん夫のタイプは5歳差も多いです。

ご主人の避妊理由が、あまりに妥当すぎる。 キャパシティと金銭問題についてはとくに。 ＞人の妊娠報告を聞くたびに羨ましくなっている時点で私自身が納得できてないからだと思います。 他人なんて関係ないでしょう、幼稚だな。 ＞けど、夫は意思を絶対曲げないのであと2年は避妊するしかないのでしょうか？ 当たり前です。 夫婦が合意しなければナシです。

皆様、たくさんのご意見をいただき誠にありがとうございます。 １つ１つ読ませていただきました。 専業主婦でも生活できているのと、息子も手のかからない子なので2人目を考える余裕まであり、自分がどれほど幸せな環境にいるか身に沁みました。 ただ、相談内容にも記載した通り持病の事もあるため2人目をすぐに欲しい私の気持ちを否定するようなご意見もあったのは悲しくなりましたが、夫の考えは現実的に考えても正しいと思ったので子どもの為にも夫の2人目を迎えたいタイミングを尊重したいと思います。 私は産婦人科の主治医にも恵まれていて信頼できる先生がいるので、もし2人目不妊に悩んだらその時に色々考えることにしました。恐らく大丈夫だと信じます！ 皆様、ありがとうございました。

私は主様にすごく共感しました。 持病があり、本来妊娠しにくいのですが1人目が1月で出来ました。奇跡だったと思います。 そして、今妊活8ヶ月。まだ2人目が来てくれません。すごく焦ってます。 私はトピ文を読んで ＞（夫が）不妊治療は考えたくない ここがひっかかりました。 治療開始が29歳すぐじゃないにしても、2人以上欲しいなら、ある程度難しい時は治療しても子どもに来て欲しいと思うはず。 ご夫婦で2人以上を希望しているなら、きちんと話し合うべきだと思います。 どうしても病気（枷）がある方が不安になると思いますし。 もちろん、夫の主張は間違いはないんでしょうけど、主様の心には寄り添ってない。 「待てというなら、いつか治療はしてくれ」って私は思いましたが、夫はお子様1人でもいいのでしょうか？ 私はもう少ししたら治療反対派だった夫と病院に行くと思います。