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子供に財布からお金を盗まれました

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
ルッコラ
ひと
小学3年の娘がいます。今回2回目でどうしたらいいのか混乱しています。
1回目は半年位前で児童館に友達と行った時に抜けだし親に内緒で勝手にお菓子を買いに行きました。
一緒に行った友達がお母さんに言いそれを聞いて発覚しました。
その時は私の財布から千円とりました。
その時もかなり厳しくいいましたがまたやりました。かなりショックです…
今回そういえば「お小遣いがほしい」と言っていたのを私が先延ばしにした事が原因の１つでもあると思っています。
先延ばしにした原因は上の子が小3年の時にまだお小遣いをもらっていなかった事で姉とも話しないとと思っていた矢先の出来事でした。そしてお小遣いをあげたとしてもうちは500円。
足りなくなったらまた財布からとるのでは？とも思います。
仲良しの子はお金を自由に使える子(万単位)なのでその子と一緒に居たら500円なんてあげても意味ないのでは？
とも思います。
そんな心配はありますが今後お小遣いはあげる方向でいます。
それから娘とどう接したからいいかわからず口を聞いていません。あちらも話かけてきません。前回も私が自分の気持ちを整理出来ず1週間位自分から声をかけませんでした。娘の事を溺愛していて少し甘やかして育てすぎたのかな？と思う気持ちと前回あんなに言い聞かせたのにわかってくれないショック、これから万引きするようになったら…人の家で物を盗むようになったら…と頭の中がぐちゃぐちゃです。反省してもらいたいですがどう伝えればわかってもらえるのか…
子供が嘘をつくのは頭ではわかっているのですが…
同じ経験をした方に聞きたいです。
どう伝えたらわかってもらえましたか？
子供に罰は与えましたか？
今回財布からとったお金は600円でした。お金の大切さも教えていたつもりですが伝わっていなかったのか…

トピ内ID：b26f9396adb1adb3

#娘・息子
#子ども
#子育て

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レス

レス数42

思考回路

🙂
とも
前回発覚の状況はわかりましたが、今回の状況は？ 巧妙な手口でしたか？すぐにばれる衝動的な手口でしたか？ そこ、大事ですよ。発覚した時の態度も。 前回、児童館に行った友達＝仲良しの子(お金を自由に使える子)なんですか？もしそうなら、見栄を張ったのかな。 トピからはトピ主さんの気持ちしか推測できませんが、本来は子供の思考回路がどうなっているのかを考えないと、アドバイスできません。 大人の感情をぶつける前に「どうしても？なぜ？」と気持ちを聞いて、善悪の判断がついていないのか、欲求を抑えられないのか、友人関係の築き方がわかっていないのか、仲良しの子と仲良し過ぎて影響を受けているのか、考えてあげないと。 ＞言い聞かせたのに って、一方的に？子供の言い分を聞いて、思考回路のどこが間違っているのかを指摘しないと。 ちなみに小３ではお小遣いもらっていない子が多いんじゃないかな？

トピ内ID：87e63198da250792

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お小遣い制度にさせる

🙂
ぎんねこ
人のお金と自分のお金の区別がつくように、金銭教育をするだけです。 お小遣いは毎月決まった額を与えていますか。それでやりくりすることを教えましょう。 まず、上手くやりくりしたり、貯金が出来たら褒めることです。そのうち、褒められることが嬉しくて、貯金して目標額で買い物するようになります。 お母さんの賄いとは別計算であることを教えなければなりませんよ。 私は二歳ごろから、じぶんの周りの物の値段は知っています。カバヤのサンダーバードのお菓子が二十円、ラムネ菓子が五円、もやしが五円、豆腐が十五円でした。人の財布から盗んだお金など絶対にしあわせにはなれない。 幼い経済感覚を鍛えさせて、人生の目的を達することを教えましょう。自分の金で幸せになることを教えることです。

トピ内ID：e44199264f87c7b9

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お小遣いより対価を与えたら？

🙂
金銭感覚の育て方
＞仲良しの子はお金を自由に使える子(万単位)なのでその子と一緒に居たら500円なんてあげても意味ないのでは？とも思います。 たしかに、どこで必要なお金を調達するか？という問題になりかねませんよね。 お小遣いより対価を与えたらいかがでしょう？ たとえば、料理のお手伝いをしてくれたら100円あげるみたいな？ 窓ふきでも植木の水やりでも、なんでもいいです。 貯金箱を与えて、お金を貯める楽しみのような気持ちが育てば、金銭感覚を身に着けることができないでしょうか？

トピ内ID：c22c225bb035d853

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同じ経験はしてないけど

🙂
ふるふる
お金、うちは取り放題にしてたんですよね…私が面倒くさがりで。 子どもにかかるお金を入れておく引き出しに入れていて、必要な時に勝手に取って行ってスタイル。 勝手に取ってけと言ってるのに、誰も勝手に持って行かない。いちいち、私に言いに来る。取って行けと言うのに、自分では取らない、何がなんでも私に取って来させる子も。 そんな私の価値観でトピを読むと、お子さんは何か言いたい事を言えずにいるんじゃないかなあって気がして仕方ないんですよね。 >かなり厳しくいいましたが >あんなに言い聞かせたのに >どう伝えればわかってもらえるのか >どう伝えたらわかってもらえましたか？ >子供に罰は与えましたか？ >お金の大切さも教えていたつもり トピの中に、これだけたくさんのトピ主さん側から発信の言葉が出てくるのに、お子さんの発言だとか、お子さんがどんな思いでいるとか、お子さん側の言葉が一つも出て来ないのですよ。 ここに、大きな原因が潜んでいるような気がしてなりません。同じ経験はないので、感想でしかないですが。 伝えたい思いはちょっと置いておいて、お子さんの声に耳を傾けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：43cb75fb40e676ee

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娘さんの反応は？

🙂
家族間も盗難ですよ
1回目のときに娘さんとはどのように話をして、その時の反応はどうだったのでしょう。 溺愛されているそうですが、それならば仲良しのお友達同様、お小遣いを制限なく与えれば、お金を盗むことはしなくなるのではありませんか？ 今回も同様、中途半端な対応をすれば、盗んでよいものと、盗みはエスカレートするように思えてなりません。 そういう私も親の財布からお金を抜いた過去がありますが、親は見て見ぬフリをしていてので、100円から始まり頻度も金額も大きくなって行きました。　お金の「重み」を知らずに育つと、大人になっても私のようにルーズのままです。今更ですが当時、しっかり叱って欲しかったと自分が情け無くなります。 きっとトピ主さんはそれでも良いと考えるから、甘やかし続けるのでしょうね。

トピ内ID：bb6a3a3cb7556c98

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お金の使い方の勉強をさせる。

🙂
ピカンパイ
幾ら親の財布でも、人の財布からお金を取る事は、泥棒と同じで悪い事という事を言い聞かせるだけでは駄目でしょう。 そう言う時は厳しく叱らないと。 人の物を盗れば、警察に捕まり、牢屋に入れられる事とかも教えるべきでしょう。 言い聞かせ事と叱る事は別物ですよ。 兎に角、絶対にしてはいけない事だと教えましょう。 子供さんがお小遣いを欲しいと言った時に、放って置いた事も問題でしょう。 子供さんも友達付き合いもあるのでしょうから、子供さんにはお小遣い制にしたら良いと思います。 ただ、お子さんのお友達の様に、万単位のお金を使える訳では無いのですから、友達と同じ様にはお金は使えない事とか、お小遣いは期間の中で、上手に使う事を教える事ですね。 ただ欲しい物があったとしても全部買える訳では無い事も教えましょう。 今回の事で、お子さんにお金の使い方の勉強をさせる良い機会になればと思います。 お金の管理の仕方を教える為にも、お小遣い制度の教育も必要だと思います。

トピ内ID：db6dc309fdb3ad5c

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お子さんの話は？

041
ミツキ
トピ文を読んでも、 「あなたが」言い聞かせた 「あなたが」伝えた ということは読み取れますが、その話の際にお子さんが何を言ったのか、何を思っているのかが読み取れません。一方的に捲し立てたのですか？お子さんの気持ちや考えは聞いていないのですか？どんな気持ちからそのお金に手を付けたのか。悪いと思っているのか、当然だと思っているのか。 「溺愛して甘やかしている」というのはどういう状態ですか？娘さんの希望をとにかくなんでも叶えてる？本来「ダメ」と言っていることも娘さんが拗ねたり怒ったりしたら前言撤回して手のひら返す？そんな状況で育っているのに、お小遣いの件を先延ばしにしたのは、あなたが面倒だからですか？いろいろ理由が書いてありますが、そんなもの先延ばしにする理由になってないですよね？娘さんに先延ばしにしている理由は話したんですか？「お小遣い欲しい」と言っていた理由は把握していましたか？ 1回目に取った時のことは？その時は娘さんはどうして、取ったと言っていましたか？まったく書いていませんが、聞いていないのですか。

トピ内ID：c2392330c699beb9

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レスします

🙂
野いちご
子供に罰は与えなくていい。 怒ったら逆効果です。 悪いとわかってるからです。 それなのにお母さんは怒らなかった…。 それは尊敬に変わります、 厳しく怒鳴り怒ると憎みます。 あまり厳しくおこると よけい親が見てない所で隠れて 悪さをするようになります。 厳しく怒ると ねじれてゆきます。 かわいがって育てると まず失敗しませんね。 厳しく育てると 時には失敗します。 傷つけないように 諭すように軽く注意をする。

トピ内ID：ff954e4ffedbe4e8

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小さい頃

041
ちる
小学校の頃にお金を盗ったことがありました 最初は50円とかで最後は1万円 回数は2,3回 母親にはバレて嘘をつき通しました 納得いってない感じでした なぜ盗ることをやめたのか、覚えていないのですが 当時TVで心臓手術を見てすごく怖くなりました 自分は悪い事をしてるからきっと私も心臓が悪くなりこういう手術を受けるんだ…と思いこんだのを覚えてます 主さんのお子さんに有効かわからないですが悪い事をすると自分にすべてかえってくるよと教えるのはどうでしょうか？ 作り話でもいいので、「子供の頃にお母さんに内緒でお金を盗っていた子が事故にあって死んじゃったんだって…いつも右手でお金を盗んでたから右手だけどっかいっちゃったんだってよ、悪い事すると神様が見てるんだよね」とか 子供にしてみたらトラウマ級に怖いと思います そのくらい怖い思いさせてもいいと思います、きっとエスカレートします お店で万引き、お友達の財布から盗る、会社のお金を横領など 脅かすつもりはないですが子供のうちに悪い事はしてはいけないと植え付けなければと思います

トピ内ID：18a6f09a415c8266

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子供目線で考えてみませんか

🙂
50代海外女性
お子さんも食べたことのない物を お友達と買って二人で食べる楽しみを知ったのでしょうね。 買い物自体が新鮮で、それを自分の意思でしたいというのは成長の証ではないでしょうか。 あと、お腹も空きますしね。育ち盛りですからね。 溺愛はされていませんでしたが、私も親のお金を盗んでいました。 お小遣いももらっていましたが、現実的な金額ではなかったです。 親が共働きで、学校の後にすることもなかったですし、 お友達とぶらぶらして、お店でアイスだとか食べてましたよ。 お友達と買ったお菓子を食べるのは最高に本当に楽しかった！ 色々な食べ物を食べるということは社会勉強にもなってはいますし、 お金の計算もします。頭使いますよ！ お店に行くこと自体、社会見学です。 盗みを防ぎたいなら、 お手伝いをしたら稼げるようにしたら良いと思います。 お茶碗洗って１００円、床掃除１００円などなど。 やってみてもお手伝いせずさらに盗むようであれば、 成長していつかは自然に辞めると思うので（バイトもできるようになりますしね） 現金は取られても良いだけの金額をお財布に入れておいて黙認するか、 フリーマーケットなどで物を売らせるとか。 お手伝いするなら、上手に床掃除してくれたから昇給しますとかいって、 少し金額を多くしていくとか。 とにかく、バイトができるようになるまでお子さんにも お菓子を買えるぐらいの収入源を作ることですかね。万単位は無理ですが、始めてみては？ 万引きされるよりは良いですよ。 周りにお店があったりして、やっぱり誘惑があるのですよ。 子供はそこが制御できないんだと思いますし（脳が成長途中です）、 大人でも難しい時がありますよね。 そういった目線で考えてあげることはできませんか。

トピ内ID：1fd4d7d7dbeaac3c

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無題

🙂
あ
何でも上のお子さんと平等にしないといけないんですか？ 兄弟姉妹間で多少差が出る事は仕方無いですよ。 そこは臨機応変に対応しないと。 上の子には通じても下の子には同じやり方では通じない、なんてよくある話です。 一度目ならともかく二度目なら、お子さんがすぐ手の届く場所に財布を置くなんて事しませんよ。 一度目は叱るだけですか？どのような対策をしたんですか？ 口を利かないってまさか無視してるんですか？それとも互いに冷戦状態ですか？ 親が子と同じ土俵に立ってどうするんですか。

トピ内ID：003fd1430ab1de0e

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言える関係作り

🙂
posuyumi
たんまりお小遣いあげるならまだしも、最初から節約しないと成立しない金額だったり、お手伝いでの報酬制となると逆に「減らしたくない」が勝ちませんかね。 減らしたくない→家の中でみつけたお金を持っていく にならない？ お菓子買いたいなら言えばいいのよー。 ママお財布にいくらお金あるか把握してるから使ってないのに減るとびっくりするんだよね。 て言うほうが「言える」空気になるんじゃないかなあ。 取っていくことにショックを受けるけど、ここで大事なのは「言えない」と思わせてること。 今後、万引きなど「取る」への制御装置も「親の信頼を裏切りたくない」が最大だと思うんですね。 そのためにも親としては子にあなたを信頼してるよ、あなたの言うことなら耳を傾けるよ、という姿勢を見せた方がいいと思います。

トピ内ID：9092a71fd629077e

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矛盾している

🙂
匿名
お金の大切さを知ってほしいんですよね？ なのに子どもの手の届くところにお財布を置いておくのはおかしいです。 無造作に置いてあるものが「大切だ」と言われても子供には理解できません。 もっとちゃんとお財布の管理をして下さい。 2回もお財布からお金を取られたなら、それは完全にトピ主さんが悪いです。 子どもの発達にはとても個人差があります。 小学3年生なら「盗んではいけない」をまだ理解できない子もいるかも知れない。 そんな中、お小遣い（親のお金）を自由に使ってほしい物を買っている友達を間近で見ていたら、 「自分もやりたい」という気持ちが勝ってしまうこともあるでしょう。 よく言い聞かせたなら、もう絶対に子どもの手の届くところにお財布を置かない。 金庫でも用意して必ずそこにしまって下さい。 言って聞かせるだけでは足りません。 「お金は大切」ということをトピ主さん自身の行いで教えて下さい。

トピ内ID：c7c55a9ecf54da79

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盗まれた原因

🙂
のど飴
うちは息子が児童館で遊びに行って、たまたま遊んでいた子が帰りに100均でおもちゃを買ってもらったことがありました。その時は、持って帰ってきたので「これどうしたの？」と言って発覚しました。息子は断り切れなかったようで、私はその子に１１０円返すように言いました。 １回目は半年位前で児童館に友達と行った時に抜けだし親に内緒で勝手にお菓子を買いに行きました。 一緒に行った友達がお母さんに言いそれを聞いて発覚しました。 ↑ お子さんが、児童館から抜け出した時、主さんは家にはいたのですよね？ 本来なら「お母さん、友達と買い物行きたいから、お金ちょうだい」と言えたら良かったんですよ。 で、主さんが、その時、５００円でも渡しておけば、１０００円、取られなかったですよね。 仲良しの子はお金を自由に使える子(万単位)なのでその子と一緒に居たら500円なんてあげても意味ないのでは？とも思います。 ↑ こういう事を、考えているから、お小遣いをあげたくないんですよね。 よそはよそ、うちはうちで、月５００円を、どう使うか考えなさい。でいいんですよ。 「お小遣いがほしい」と言っていたのを私が先延ばしにした事が原因の１つでもあると思っています。 先延ばしにした原因は上の子が小3年の時にまだお小遣いをもらっていなかった事で姉とも話しないとと思っていた矢先の出来事でした。 ↑ 半年経ってますよね。その時に、姉も入れて３人で話し合わないから、こうなるんですよ。 お金の大切さなんて、あげて使わせないとわからないですよ。基本５００円。もっと欲しいなら、お風呂掃除で、１００円とかあげればいいんです。 うちの子は、それで１０００円稼ぎましたよ。 なんでも先延ばしにして罰を与えようとするから、ダメなんですよ。 盗みは良くない。では、なぜ、盗まなくてはならなかったのか。 主さんも反省してくださいね。

トピ内ID：9eb9889f59aba7de

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コミュニケーション不足？

🙂
マチルダ
＞それから娘とどう接したからいいかわからず口を聞いていません。あちらも話かけてきません。前回も私が自分の気持ちを整理出来ず1週間位自分から声をかけませんでした。 お母さんが口を聞かないことに驚きました。一週間も声をかけないとか、なぜでしょう。日頃から何かしらコミュニケーションが足りてないのではないでしょうか。あちらも話しかけてこないとかお母さんの言葉じゃないみたいに感じて何か他人みたいだな、こりゃと思いました。

トピ内ID：61ca8301a5c9dcbf

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子供の世界

🙂
専業主婦よ
子供にだって付き合いがあります。 お小遣いはなくてもいいけど、交際費が必要な時に、親がお金をあげるでもなく、年玉を自由に使えるでもなく、自由に使えるお金が全くないというどん詰まりに子供を放置しておいたから、こうなった。 お子さんは窮状を訴えたのに、後回しにして放置したトピ主さんが悪い。 小遣いが月500円て、駄菓子屋にいって100円で10個くらい買えた時代のお話ですか？それって祖父母の時代でしょ。 溺愛していて、こんなに経済的に追い詰めて育てるものなんでしょうか？貧乏なら仕方ないけど、そうでないのなら経済的DVではと思う。 貧乏で小遣い渡せないというのなら、その旨ちゃんと子供に説明して、せめてお年玉は全額自由に使わせてあげたら？

トピ内ID：97dd8392a582eb62

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親が悪いわな

🙂
むっちりもっちり
こんなことで口もきかなくなるようじゃ 親なのに感情的になってて どうしようもない 溺愛という名の虐待だね どう伝えたか？ そんなこと聞かなきゃわからんかね まず盗まれる環境をなくしなさい 財布はしっかり管理する それと友達と出かけるなら 小遣いはその都度渡しなさい ３年生ならひと月単位じゃなくて その都度のほうがいい 一番大事なのは いつまでも引っ張るな 一週間くらい声をかけないとか 虐待だよ 毒親だよ よく考えなさい

トピ内ID：99823668dfa10f25

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共感する

🙂
へー
なぜ、お金を取るのか？ 必要だからです。 子供に聞きました？ 何を買ったか？何に使ったか？ その時、叱るのではなく、まず共感してあげた方がいいと思う。 「何を買ったの？このお菓子、美味しいんだね。みんなで食べたの？よかったね。今度ママも食べたいな」ってね。 それから、次はちゃんとお金渡すから言ってねって。 子供には、子供のコミュニティや子供時間があります。 常識の範囲内なら、お金をあげる事も必要。お金の使い方を学ぶ勉強でもある。 トピさんは、自分が親に１週間無視されたらどう思いますか？辛くないの？ 子供の時に、されてたからするとか？ それとも、私の方が辛いって？ よく考えた方がいいですよ。 500円で足りないなら、そこから手伝いで稼げるシステムを作りましょう。風呂洗いで50円とか、草抜きで100円とか。 うちは500円だから、それでやれというのは横暴でしょ？ 子供にも、周りとの付き合いってものがあります。 足りなければ稼ぐ。その方法もないから盗むのです。 子供に罰を与える？？ 子供の人権を尊重していたら、そのような言葉は出ないと思いますけど。 所有物か、自分の指示に従うべき存在だと思ってます？ 子供でも、1人の人間として尊重されていたら、子供は嘘をついたりしないと思いますよ。 反省するのは子供......というより親かな。と思います。私はね。

トピ内ID：95bac853753f746e

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友達の影響はバカにできない

🙂
ライムカレー
「仲良しの子はお金を自由に使える子(万単位)なのでその子と一緒に居たら500円なんてあげても意味ないのでは？ とも思います。」 そういう子と親しく付き合っていれば、「500円や1000円なんて、親の財布から取っても大したことはない」と、思うかもしれませんね。 小学３年生で、「万単位」のお金を使えるような子と付き合うのは、親の側としては困った事態です。 ですが、今後もそのお友達と遊ばせたいのならば、「よそはよそ、うちはうち」という原則を、徹底的に教え込まなければ、難しいことになるでしょう。 その子と遊ばせないのが一番いいのでしょうが、友達関係を続けるのなら、「○○ちゃんにとっての500円と、うちにとっての500円は、意味が違うのよ」ということを、きっちり教えなければ。 その「論理」を教えられそうにないのなら、その子との縁は切ったほうがいいのかもですね…。

トピ内ID：4ea85d2b30820396

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子供よりもトピ主が反省する事

🙂
Snow
そもそもトピ主さんの財布からお金を盗めてしまう状況がおかしいのよ。 盗みは良くないけど、お小遣いも渡さずに、盗める状態に置いておくことも同罪です。 今回２回目なのだから、肌身離さずに持ち歩くとか、ダミーを用意するとか、 対応策はあるのに、なぜ何も対策をしないのでしょう？ で、子供だけに反省させるのですか？

トピ内ID：e4381185c399376d

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お手伝いで補填させては？

🙂
匿名
経験者ですが・・・うちの場合は高校生の時で、バイトやお小遣いから返済させました。 何度か繰り返したので、家のお金は手持ち金庫に入れて、夫婦の居室に置き、さらに部屋に鍵もかけています。 生まれつき、欲しいと思ったら自制が効かない性質なんだと思います。 発達障がいを疑いましたが、検査をうけたうえで障がいではないと診断されています。 でも、この気質の子どもと親は付き合っていかないといけません。 とても悩みましたが、この子はこうなのだと受け入れて、問題が発覚するたびに指導を繰り返すしか手立てがないと思っています。 トピの娘さんは小学生なので、使いこんだお金はお手伝いで補填させてはいかがでしょう。 １回30円のお手伝いの項目を作って、20回やらせてみましょう。 お小遣いは500円でもいいと思いますが、それ以上欲しければ、お手伝いをして増やさせるというのはどうですか？ 我が家は高校生なので額も大きいし、バイトで返済させていますが、やっぱり労働で返済させるのがベストかなと思います。

トピ内ID：5c0a82f96a1dd5b5

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追求してみる

🙂
らいら
お金の大切さもさることながら、 欲しいものは盗む、 という発想に迷いがない、 と言う方が問題です。 バレなきゃいい、 理由があればいい、 と言う問題ではないですよね。 反省文原稿用紙三枚に書かせて、 目の前で音読させる。 なぜ、盗もうと思ったのか？ 盗みは悪いことではないのか？ 自分の持ち物を、誰かにこっそり盗られたら、どう思うのか？ この辺りを、しつこく追求する。 かなり、嫌な罰です。 でもね、叱られて、 はいはい聞いているだけだと、 結局、意見頭の上を越す、で終わっちゃうんですよ。

トピ内ID：a6d3de85a09c763f

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お子さんと向き合っては？

🙂
こえみ
うちもやられました。理由はお友だちと同じようなことをしたかったから。 当時中学１年でしたが、お金持ちの友だちが多く（小テストでも100点取ったら１万円のお小遣いとか…）その子達と対等にいたかったようです。２、３回１万円抜かれました。 私は叱りました。家族内であっても泥棒であることや、家であっても安心して生活できないことなどを、様々な例え話をして私の想いを伝えました。すると涙を流して謝ってきました。 そこで息子の気持ちも理解できない訳ではないが、友人たちと同じようなお小遣いはあげられないこと等を、寄り添いながら伝えました。 心から反省してくれたのでしょう、それ以降はありませんでした。 友だちも変わったようで、お金を掛けない遊びをする友だちが増えたらしく、息子の雰囲気もガラリと変わった気がします。 最初の友人たちは、息子なりに無理して付き合う友だちだったのでしょう。 小３とのこと。中学１年とは理解力が違いますが、お子さまと向き合って主さまの気持ちをゆっくりしっかり伝えてはどうでしょうか？

トピ内ID：52cbe77ab0f4ef18

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その年ならそこまで深刻に考えなくても

🙂
みよし
不安や心配になってしまうのも分かりますが、親の財布からお金をとったからといって外での万引きを心配するというのは少し飛躍がすぎるように思います。 小学3年生なんて、まだ自分とお母さんが異なる意思を持っている違う人間だということもそんなに意識していない頃ですよね。まぁ内緒で抜いたということは悪いこととは分かってはいたのでしょうけど、だからといってそれを外でやるかというとそこには大きな隔たりがあると思います。[自分＋お母さん]の世界、[それ以外]の世界、くらいの区別はもうついているでしょうし。 悪いことをしてもお母さんは結局は許してくれるという甘えがある年齢で、その甘えは悪いものではなくてその年齢でのお母さんへの絶対的信頼は必要なものと思います。まぁお金を抜くという行為自体はもちろん悪いことなのでこれからもやる度に叱らねばなりませんが。 ご心配されなくても、お小遣いを与え始めればやめるのでは。 それとは別に、2回目はともかくお金を抜いた初回、お子さんが「お菓子を買いたいからお金がほしい」と言わずに勝手にお金を抜いて買いに行ったのが何故なのか不思議に思いました。 それまでにお子さんにそう言われて断ったことがありましたか？それなら納得。 もしくは反対に、お小遣い制ではないけど言われたらお金を渡していましたか？その場合、お金ちょうだいとお母さんに言うといつも必ずくれる、目に入るところにお母さんの財布があった、どうせ言ったらくれるんだから言わずにとってもいいだろう、ということだったのかも。 あと、家ならともかく、児童館にいて財布からお子さんがお金をとれるというのがどういう状況なのかよく分かりません。普通財布を入れた鞄は家以外では肌身離さず持っていますよね、トイレに行くときも。 横で子供がゴソゴソしたらさすがに気づくでしょうし。 なんだか想像しづらい不思議な話に感じてしまいました

トピ内ID：7173bf3d7710ce46

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それは経済DVでは

🙂
ねこかい
お小遣いなし、あっても500円。 それで「溺愛して甘やかした」なんですか？ すごく感覚ズレてる気がします。 それ、子供に対する経済的DVでは？ 学校に相談して、今の同学年の子のお小遣いの最頻値を教えてもらったらいいのでは？ あと、子供の頃から「やりくり」を覚えた方が、将来経済観念がしっかりした人間に育ちますよ。 子供の頃にお金に馴染んでない人は、家計管理が上手くなるのにものすごく時間がかかるか、下手なままで一生を終えます。 きちんと1000円単位（年齢的には2〜3000円？）のお小遣いを与えるとともに、使い方、計画の立て方、やりくりの考え方、などを一緒に考える形で教え込んでいったらいいと思います。

トピ内ID：41360d379d21df99

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経験者です。

🙂
50のオバチャン
息子が小さい頃から衝動性が強くて苦労しました。言い聞かせれば悪い事はしない子供と、悪い事と分かっていても、衝動的についやってしまう子供がいるのです。小学1年の時私と一緒に行ったコンビニで万引してその場で発覚、厳しく泣いて叱りました。もうしないと言ったのに、おばあちゃんの財布からお金を取ったり、お友達のゲームソフトを持って帰ったり。数々ありました。本人はバレてないつもりですが、子供を見ていたらすぐにおかしいなとわかります。問い詰めてもやってないとしらをきります。そんな時は「信じられない！嘘つくな！」とかは言わずに、しっかりと向き合って目を見て「嘘じゃないよね。じゃああなたを信じるよ。でも本当の事はあなたと神様が知っているからね。」「もしも今悪い事をしたけど叱られずに大人になったら犯罪をしてしまうかもしれないよ。きちんと叱られておくなら今の内だよ。いいの？」と言うと自分から白状して反省していました。それでも何度か繰り返していましたが、毎回、なぜいけないのか、（それは十分わかっている）衝動を抑える事の大切さ、信頼を無くすと取り戻す事は大変な事、お母さんは悲しいと言う気持ちと、最後はもう絶対にしないとあなたを信じてるからね！と言うことを繰り返し伝えてきました。中学生からはそのような事も無くなり今はちゃんとした社会人になりましたよ。ご苦労はお察しします。経験者しか分からないと思います。お子さんとしっかり向き合って頑張って下さいね。

トピ内ID：1cb04961e9c91a12

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厳しくすればするほど。

🙂
うふふ
近所でお小遣いに厳しいお宅がありますが、そこの子はお金を手にするとすぐに使ってしまうんです。同じガチャガチャを目当ての品がでるまで何度も繰り返したり。 一方でうちの子含め、その都度不自由のない額を受け取ってる子のほうが全額は使わず次に残しておいたり、計画的に使おうとしています。 身近な例だけではわかりませんが、教育だと思ってお小遣い関係を厳しくしたりすると、お金への執着心や物欲というか、買いたい欲が逆に増すのかなと思っています。 いつでも十分もらえるなら盗もうなんて思わないですよね。 普通、お金の常識を教えるにはお小遣いを制限したほうが良さそうですが、教育の常識ってわからないものだなと思います。 一度芽生えた執着心は今更十分なお金を渡したところですぐには消えないかもしれませんが、まだ小さいのであまり考え過ぎなくていいと思います。 もし盗むようなことが高学年になっても続くなら病院などに相談されたら良いと思います。一時的なものだと思いますけどね。 私なら今まで厳しすぎたことを謝って、どうして取ってしまったのか、気持ちには共感しつつ、盗みは良くないことを怒るのでは無く説明して、今度からは買いたいものがある時は相談してねと伝えます。 ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：f361ba74fb8a700d

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盗癖には厳罰を与えるしかない。今すぐやらないと手遅れになるよ

🙂
かりんとう
子供の手の届くところに置いておく方が悪い？取られても仕方ない？ それじゃまるで、盗めるものは盗んでいいんだ、盗めるところにおいておく奴が悪いんだから、って子供に教育しているようなものですよ？そんな教育を受けた大人ばかりになったら社会の治安は根底から崩壊します。 目の前に百万入った財布がポンと置いてあって誰も見ていなくても、絶対に手は出さない。欲しいなとチラっと思うことはあっても、実際には手が少しも動かない。 そういう子供に躾けるのが親の役目です。 そういう子供に躾ける方法は２つしかありません。 まずは、神でも仏でも何でもいい、超越的な存在が定めた規範をごく幼いころから繰り返し説いて叩きこむ。盗みは人としてありえない、とかね。 これで済めばいいんですが、神も仏も知ったことか、って受け付けない子供は、特に日本では少なくありません。 そういう子には、非違行為の度に徹底的に厳罰を加えるしかありません。一度火傷をすれば怖くて次から手を出さなくなります。 但し処罰は、正確な事実認定に基づいて、罪の重さに比例的に加えねば効果がありません。 「あたしは財布の中身はいつだってちゃんと把握してるの。百円でもなくなったらあんたが盗ったってすぐ分かるんだからね。盗んだ金は10倍にして返してもらうよ」 こう言い渡して実際に厳格にルールを運用しましょう。しばらくの間、必要なものも買って貰えないなどの痛い目に遭えば、イヤでも学習するでしょう。盗みは絶対に引き合わない、と。学習できれば盗癖は止みます。 財布から金をくすねられたので次から小遣いを渡す？ありえません。文字通りの盗人に追い銭じゃありませんか。泥棒を養成しているようなもの。 今すぐトピ主がやらなければ盗癖はどんどんエスカレートして、やがて塀の向こうでお上の手で再教育してもらうことになりますよ。

トピ内ID：9d420cc6f777562a

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言い出せませんでした

🙂
なな
私は母が厳しく、威圧的で、お金が欲しいアレが欲しい、言い出せませんでした。中学生になり、生理用品やブラジャーが必要になっても欲しいと言えず…。祖父母が時々まとまったお小遣いをくれる人だったので、それで自分で買っていましたが。 財布から盗む、その行為の前に、きちんと自分の要望を伝えられない関係性があります。1000円欲しいなら、まず自分の口で、欲しいと言える、その関係性を築けるようにお子さんとよく会話をしていただきたいと私は思ってしまいます。 私は、今でも母が苦手で疎遠です。私も子どもがいますが、母の様にはなるまいと固く思っています。 お尋ねの趣旨とは違う回答をしてしまい、申し訳ありませんが、なかなか言い出せない子供の気持ちにも寄り添っていただきたく思ってしまいました。

トピ内ID：35719a0218365deb

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親が悪い

🙂
強炭酸
娘さんの代弁のつもりで書いてみます。 私だけ遊ぶ時にお金がない！つらい！ お金の大切さ？そんなの分かってる。 お小遣いがないから友達が買うのを見てるだけ。 友達にかわいそうに思われるのもつらいから、お腹空いてない、太りたくないーって誤魔化す事も多いんだよ。みじめだよ。 お金は大切、だから私には渡せない？ 私は大切にされてない！愛されてない！ こんな風に思っているかもしれませんね。 定期的にお小遣いを渡す、お手伝い毎に渡す、テストの点数に応じて渡す、何でもいいけれど、親の財布から盗むほど追い詰められているので、500円なら渡せるならすぐに話し合い、対処しましょう。 上の子が文句を言ってきたら、(1年早いなら6千円、2年早いなら1万2千円、)家計に余裕がある時に渡すからごめんね、理解して欲しい、と言ったらいいですよ。 トピ主さん、こう言っては悪いですが結構ズボラなタイプでは？溺愛、上の子とも話し合いしてから、あれこれ言ってても結局放置してるだけのような… 娘さん、そのうち本当に盗むことに抵抗がなくなってしまいますよ。

トピ内ID：1ad7f44b04d7a31f

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