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友達と疎遠になる理由

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
ゆたぽん
ひと
40代、中学生と小学生の母です。 もう10年近くの付き合いになる友人についてです。付き合いも長く、過去とてもお世話になった事もあり、大切な友人と思ってたのですが、最近とても疲れを感じるようになってきました。自分が人として大事にされてる感がないのです。 理由として 〇約束を守らない（約束そのものを忘れる事もある） 〇自分や相手のした話をよく忘れて同じ話を何度もする。 〇メールの返信もろくにしない。 私も忘れる事はあるし、ある程度はお互い様と思って我慢してやってきたのですが… 友人は色んな事をやっていて忙しく、交友関係も広いからだと思います。私はどちらかというと狭く深くタイプです。 価値観の違いだとは思うのですが、色んな事に手を広げて、結果一つ一つの事が中途半端でいい加減な彼女に嫌気がさしてきたんだと思います。価値観の違いは埋められないですよね？

トピ内ID：004c5721a6adf950

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レス数35

変わる可能性もある

🙂
惑星
長い付き合いの友人でも違和感を覚えることは往々にしてあります。 生活スタイルも違えば仰るように価値観も違う。 3〜40代ならまだまだ過渡期と言えるかも。 でも一旦軌道がズレても巡り巡って再び重なる時が来る可能性も捨てきれない。 友達という存在を自分の生活の重きに置くとその分振り回されます。 あまり考えすぎず柔軟に対応すればいいのではと思います。

トピ内ID：1b3d0c36b7295104

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いいんじゃない

🙂
電源ON
当たり前のことですが、友達は自分ではないので思い通りにはならない。変えさせるのは無理。嫌なら疎遠で良いでしょう。 ＞狭く深くタイプ と言うんだから、そういう満たしてくれる人だけでやりくりしていくしか無いのでは。友達が少ない人生を選択する人も多いですからね。

トピ内ID：69786aed3e92f7b3

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いつからそのような性格なのか

🙂
ペントルネイド
そのご友人は昔からそのようなところがあったのでしょうか？ それとも最近酷くなったのでしょうか？ 昔からなのであれば ご友人は仲が良い相手に対して扱いが雑になるタイプなのでしょうね。 不満を伝えてみてもいいと思いますが、 性格なんてすぐ直るとは思えませんからさよならした方がよさそうです。 もし最近になって酷くなったのであれは、もしかしたら何か病気なのでは？と思いました。 今は40代でも認知症になる人がいると言いますし、違和感があるならそこを疑ってみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：570b30e50e84079a

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どちらかといえばご友人側

🙂
気長に行こうよ
広く浅い、かつ人間関係を固定しない性格です。 相手の付き合い方に限らず 約束を守らない、以外は許容範囲です。 同じ話をしてしまうのも 返信を忘れるのも 40代くらいからなんてよくあることだし(そもそも返信が必要な内容かにもよります。) 誰でも公平に歳は取るから、 人を責められないなぁ。 と思うんですが。 狭く深い人だって、同じ話をするのが好きな知人もたくさん居ますよ。 自分の気がおさまらないなら、同じような狭く深いきちんとした人だけと付き合えばいいと思います。 でも、 先程もいいましたが きちんとした友達だっていつかは歳をとってボロが出るし、 広く浅く、忙しいから中途半端、でもありません。 そして、他人を許すのが不得意になると、この先友人知人は減る一方です。そりゃ無理してつきあう必要はないけど、いつまでも自分も完璧ではないことは頭にいれたほうが、人間関係に恵まれやすくなると思いますよ。 わざわざ子どもの学年が書いてあるということはママ友かな？ 私は10年来のママ友が二人います。 性格も趣味も歳も全く違うけど、お互いゆるく20年近く仲良しです。 上が赤ちゃんの時から知ってるので、子育ての悩みもたくさん話し、そういう意味では学生時代からの親友より仲間意識があります。 いまは人生100年時代、 そのうち肉体的、物理的に 狭く深く、なんて選べる境遇じゃなくなるかもしれないんだから できるだけ謙虚に細く長く、知人程度でも縁を残しとけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：8eca68461dec105f

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老化じゃない？

😅
ちろる
40代ですよね？　 私もそうですが、人によってはもう頭はかなり退化してますよね。 同じ話を何度もするような人も、周囲にもチラホラ出始めていますよ。 私は同じ物を何度も買ってきてしまったり、必要な持ち物をうっかりでは無くてすっかり忘れてしまっていたりします。 若い頃はマメだったし、記憶力も良かった（高校の成績学年2位）のですけどね。 1番困っているのが、自分の車のナンバーをどうしても覚えられない事ですね、もう5年も同じ車に乗ってるのに…。 めちゃくちゃお世話になった人の名前や、大好きだった花の名前もど忘れしちゃう事が増えました。 メールは若い頃は私は早かったんですけど、今は無理ですねー。 メールは今時は使わない（LINEやSNSのみ）ので、メールを貰っても膨大なスパムメールの中に埋もれて気付かなかったり、忘れてしまったりします。 身体が痛くてスマホで文字が打てない事や、目がチカチカしてスマホの画面が見れない事も増えましたし。 質問文読んでて、正直「私の事？？？」って思ってしまいました(笑)

トピ内ID：771016d9eecd2cc4

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そうですね

🙂
ららるー
私はもう還暦ですがもうだいぶ前から同じ話はしている気はします。母などは会うたび同じ話です笑 誰に何を言ったかとか覚えていないので「この話したっけ？」と最近は聞くようにしています お友達付き合いで深く中途半端でなく真摯にとかあまり思ったことないです その時会えればいいし。ちなみに私も約束忘れていたことあります。歯医者の予約も忘れたり 年とってくるといろんなことに真摯に深くのめり込めなくなってきます 生きている時間は長いので引き出しは広がる。ただ広く浅くになりがち 別にトピ主様から連絡しなくてそのまま放っておけば自然に疎遠になるしそれでいいと思いますよ 40過ぎてママ友とも子どもが大きくなっちゃうと会うことも減りどんどん友人は減ります。「ママ友」から「趣味友」にかわったりただ友達が減るだけだったり 嫌いになった相手と別に無理して付き合わなくていいですよ 彼女を悪者にするのもどうかと思います。旅行や観劇を忘れられたわけじゃないですよね？ちなみに私は誰かと約束をした時は前日か当日朝「今日大丈夫？よろしくね」と一言連絡いれます 自分も忘れたら嫌だし向こうも急用あるかもしれないし メールに返事がないのも程度次第 お話聞く限りお友達がすごく悪いというわけでもない。価値観が違うその違いが気に食わなすぎるなら疎遠で全然大丈夫ですよ

トピ内ID：069c40528902a8b8

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程度によりますが

😀
ヘアメイクアーティス
約束を守るのは信用の問題になるのでたまになら人間誰しもうっかり忘れる事はあると思うので仕方ないですが、しょっちゅうだったり、忘れないようにするための努力を全くしないとかだったら良くないかもですね。 雑談レベルの会話なら忘れても困らないけど、相談事や重要な話とかだったら今までの付き合い何だったのってなるでしょうし、メールやラインなどの返信も内容によりますかね。質問文に対して返信がこないとか、既読スルーが度々とかだったら悲しいしストレスですよね。 相手の価値観は変えられないので、ストレスのない付き合い方（会う頻度を減らすとか）をするとか、それも難しそうなら誘いをうまく断り続けてうまくフェイドアウトに持っていくしかないですよね。 40代はただでさえストレスフルな時期ですから、自分一人の時間や家族との時間を大切にしながら気の合うお友達と過ごして、なるべく心穏やかに過ごした方がいいですよ。

トピ内ID：bbd51d24425537fc

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私も同じ思いをしたことがあります。

🙂
ありー
私も同じような思いをしたことがあります。 どうにも溝が埋まらなく、その方とはもう疎遠にさせてもらいました。 私たちの場合は、彼女が私に対して、ライバル心を燃やしてきたことが原因でした。 自分が話したことを忘れる、聞いたことも忘れる、盛り上がった話も覚えてない、毎度初めて聞いたように話してくる。 とてもストレスでした。 人間なので、忘れることはあります。それは仕方ないです。 でも、何もかも忘れる、LINEでこの前話したと伝えても見返さないのか全く同じ反応をされる。 それってその人と話した意味とか話した時間そのものを否定された気分になるので、私はとてもストレスでした。 また、私が話すと必ず自分の話にすり替えてくるようになりました。 以前はLINEもすぐに返してきていましたが、すり替えが起きるようになってからは返信も数日経ってからとかざらになりました。 そして、内容は、え？それってこの前あなたが話してたことでは…という感じで。 約束も守らなくなりました。 彼女が変わった理由は、彼女にしかわからないので、私はわかりませんが、私の話したことや私の環境などの何かが引き金となって、彼女の中で私の存在が疎ましくなったのだと思います。 人間関係では何かが合わなくなって、ボタンがかけ違ったら、元には戻らないと私は思っています。 だから、私は、そういう時にはお互いのために疎遠になることも必要だと思います。 トピさんたちも同じかはわかりませんが、私たちのことで参考になることがあれば幸いです。

トピ内ID：738c6edcacd948df

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考えてもなるようにしかならない

🙂
じゅん
同世代です　　　　　　　 私は更年期が早くて同級生より おばあちゃんになったとショックでした 年上の友人には話せても同級生には話せませんでした トピ主さんは物事を深く探求するタイプご友人は広く浅く色々なことに対して知識欲があるタイプなんですね だからと言ってメールの返事や約束を忘れるのは失礼な話ですが私の経験から脳内からスッキリと消えてしまうのです 自己嫌悪になるくらいでした 女性の友人関係、母親をみていると還暦を過ぎてからの同窓会で大変盛り上がり 結婚以来疎遠だった転勤族の同級生と女子高生みたいに遊び歩いています（褒めていますよ） なにもアクションしないで少し距離を置いて年賀状のやり取りくらい残しおいたら良いと思いますよ

トピ内ID：1a5ba2a720233b1f

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いるいるそういう人

😉
スマイル
40代なら更年期や年齢的な物忘れがあるかもしれませんが。 私も似たような経験ありますが、私も友達も20代の時でした。私に関する基本情報をあまりにも何度も（7回くらい）聞いてくるので、私の事に興味ないんだな〜と思いました。自分は仲を深めてるつもりなのに、話するたびになんか毎回振り出しに戻されてるような微妙な気分になるんですよね。 逆によく覚えててくれる人に対しては、わぁ〜覚えててくれたんだって感動した事もあります。人は自分の存在を認めてくれたり、自分の話を真剣に聞いてくれる人に対して好感を持つと言われていますし、これは人の感情として当たり前で仕方ないと思いますね。中には記憶力の問題で相手の事をどんなに大事に思ってても忘れちゃう人もいるんだと思いますが。 交友関係が広い人ほど、どこで誰と何を話したか忘れやすいとは思います。 自分の力以上の事をやっていて、それで人に失礼があったり、迷惑かけてるような結果になり続けていて、でも何の対策もとらないというのであれば、それが相手の価値観で、もともとの人間性の問題だと思うので疎遠でいいんじゃないんでしょうか。人は変えられませんからね。

トピ内ID：0a51e2f3fcb2a7fe

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嫌気差してるのになぜ悩むのか？

🙂
とまと
なぜトピ主は悩むのですか？ もうトピ主は友人を嫌いになってるのに切れば済むだけじゃない? 友人多いなら相手は困らないし、トピ主は大事にされないならそんなのは付合う意味ないから必要ない人です。 トピ主は友人ないと言いますが、その人は既に知人レベルでしかも失礼な人です。もし今改めてその人と知り合ったなら相手にしないでしょ？ ならもう相手にしない。 その人は昔のその人とは違う別人です。人は変わります。変わった人まで大事にする必要も相手にする必要もないんですよ。

トピ内ID：579697666c564b3f

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忘れるのはしかたないけど

😍
おむすび
私も40代で物忘れがヒドイです。 忘れるのは仕方がないですが、忘れても困らないように対策はします。スマホのスケジュールやメモに入れて日に何度かチェックするとか、付箋に書いて目立つところに貼っておくとか。 お友達はそういう事しないタイプかな？ 友達の誕生日も忘れないように新年になるとスケジュールに入れます。自分がいつも祝ってもらってるので絶対忘れないように。私の周りにいる良好な友達関係を維持できてる人は心遣いができるマメな人という印象なので、私もマネさせてもらってます。これら何もせずに忘れっぱなし、してもらいっぱなしだといずれ友達いなくなっちゃうと思います。 トピ主さん、たしかに人の価値観は変えられますんから、無理せず自然に気の合う人と仲良くした方がお互いのためかもしれませんね。

トピ内ID：f426045f38b54ca7

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離れたら？

🙂
匿名
本当に友達ですか？ その３つ、友達というより 人としてどうなの？というレベルです

トピ内ID：577bd32935255ff1

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こちらから連絡しなければいい

🙂
クリームソーダ
50代ですが、私にも似たような同世代のママ友達がいました。子供同士は幼稚園〜中学まで一緒で仲良しでした。そのママ友達もとにかく交友関係が広い。インスタには毎日のように、〇〇親子とお花見、ランチ、ネイル、ショッピング等、次々とアップされていました。それは決して悪い事ではありませんが、そのママは独占欲が強く自己中心な為、彼女の共通の友達と私が交友するのは気に入らなかったようです（態度や言動でわかりました）。 子供達も高校生になり、やっと学校も離れた〜親子でもう関わる事はないわ〜と暫く忘れていたのですが、何と子供達の大学と学部が一緒になってしまいました。 子供同士は小さい頃から仲良しでしたのですぐに意気投合してしまい⋯。今のところその子のママから連絡はありませんし、私からも連絡するつもりはありませんが。 主さんもその友人から誘われたら、嫌から理由をつけて断り、こちらから何も連絡しなければ良いのでは？

トピ内ID：87386bd735749e37

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距離感を保って柔軟に

🙂
lime
離れたい理由について、それは昔からそんな性格なのですか？どれも忘れて対処できない状況ですが、最近変わったなら脳の病気が心配ですね。 我慢して相手が変わることをひたすら待つようではイライラして当たり前です。その都度小出しにこちらの気持ちを伝える努力も必要です。 相手は変えられませんから。 >結果一つ一つの事が中途半端でいい加減 彼女の価値観を尊重していないあなたも寛容さが足りないように感じます。 価値観は皆違いますから、お互いに寄り添えないなら仲良くするのは厳しいでしょう。 これから年齢を重ねていくと、ストレス耐性が弱まりますから、人間関係を整理する時ではあります。 疎遠にするのは簡単ですが、深く付き合う人、タイミングが合う時だけたまに会う人など、相手を尊重しながら上手に付き合わないと、気づいたら話し相手がいないおばあちゃんになりかねません。

トピ内ID：97b4abd5aa5663d4

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んー、人としてどうか

🙂
ぼんちゃん
価値観とか、いろんなことをしていてとか、そういうのは関係ありませんよ。 メールを返さない、忘れる、普通に人としてダメでしょ。 処理しきれないならいろんなことに手を広げてはだめ。 「忙しい」は理由にならない。 忙しくてろくに対応できないのに、色々と広げること自体がその人の落ち度。

トピ内ID：56f8c8ed17efe8da

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失望落胆

041
度重なる期待はずれ
トピ主さんのお友達は、 多忙な方で、他のお知り合いも多く、 人とは、広く浅く付き合うタイプの女性。 トピ主さん ご自身は、 他の方とは、狭く 深くお付き合いをしたい女性。 １０年近くのお付き合いの中で、 以前、大変 お世話になった事がある... ということは、その方は、お友達と言うより、 寧ろ、恩人ではないですか？ 感謝の気持ちと共に、大好きであった人... 多忙であり、幅広い人間関係の中で生きている その女性と、 トピ主さんとの間で、 お互い、唯一無二の親友...という期待ができることと、 長年に渡る 恩人の方から期待できるものは、  違うのではないかと思います。 その方との約束が 何であったのかは 分かりませんが、 約束...という捉え方でさえ、 生活状況が変われば、守る事ができない約束？も出てくると思います。 トピ主さんが その女性へ送るメールの頻度や内容によっても、 その方が、返信する事を、大きな負担に感じる可能性もあります。 トピ文を拝読した感想としては、 今まで 大切にしてもらっていた女性から、 大切にされなくなった事への 失望落胆、だと感じました。

トピ内ID：c400497a643448b5

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潮どき

🐱
ネコ3匹
広く浅くの人間関係or狭く深くかは価値観の問題であり、それぞれメリットとデメリットがあるでしょう。 ですが、広く浅くであっても約束は守るし、メールの返事もできますよ。トピ主さんのお友達の場合は浅い関係にすら今はなれてないのではありませんか？人としての信用問題です。いくら忙しくても、交友が広くても、普通は失礼があったり、迷惑かけたりしません。 トピあげるくらいだから一度や二度じゃなく、目に余るくらい何度もあったんでしょう？

トピ内ID：04200de0d4fa985c

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潮時

🙂
Fuji
他の方のおっしゃるとおり。 友達はいなくても大丈夫。 毎日の生活で出会う人と良い挨拶程度できれば十分。

トピ内ID：d01f0e253e2507ba

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このくらいの理由だったらまだまだ

🙂
因業爺 小言幸兵衛
歳を取ったり生活が変わると人も変わります。 私にもこれをされたらもう友人としてはいられないというものがあります。 その点、このくらいの理由で嫌気がさすなんて・・・、友達を大切にできる時は幸せですよ。

トピ内ID：510ee94ef484979b

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会っても楽しくないはず

🙂
キャサリン
あなたの優先順位が低いということです。 それと、お友達とはステージが変わったのです。 どちらかが1つ上に上がったのです。 なので、違和感がぬくえないのです。 もう、サヨナラしましょうということです。

トピ内ID：c8d214cab6bef371

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会って疲れる関係性は疎遠で良し

🙂
美香２
すでにトピ主さんの中で答えは出ているようですが、恐らく ＞過去とてもお世話になった事もあり、大切な友人と思ってたのですが、 という点で罪悪感があり、悩まれているのかと思いました。 元々の性格や生活環境の違いもあるでしょうが、年を重ねるごとに価値観が大きく開いていくことも多いので、過去は過去、今は今で割り切って良いと思います。 疎遠にするか否かの判断は、その人と会って楽しいか否か。トピ主さんは疲れを感じると思われているので疎遠で正解でしょう。 私自身もここ数年は人間関係の断捨離をしてきました。基準はその人たちに会うのが楽しみかどうか。 最近切った元友人は学生時代から数えて３０年を超える、大親友とも思っていた人でしたが、１５年ほど前から会うのが苦痛になり（マウントをとる、自分と子供の話ばかりで人の話を自分の話にすり替える、人を見下す態度、自分が一番という言動など）、疎遠にしました。 今も向こうから色々とコンタクトをとってきますが、軽くあしらう感じで会わないようにしています。 疲れる関係性は仕事関係でもない限り、もういいです。

トピ内ID：a5feb117aee7141e

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賞味期限切れ

041
みかん
元々なんらかの特性のある友人なのでしょう。 そういう人との付き合いは、かなりしんどかったと思います。 何もかもが噛み合わないですからね。 でもあなたはとても忍耐強く、かなり我慢して付き合ってたのでしょう。 その一方で、年齢が上がってもずーーっと昔のまんまで、他者に配慮のできない友人。 そりゃあトピ主が受け止められなくなって当然だと思いますよ。 賞味期限切れですね。 リリースする時が来たのです。 自分が不幸になるような人との付き合いは、バッサリやめたほうがいいです。 40代にもなって我慢なんてしなくていいのです。 今までお疲れ様でした。 トピ主さんは、トピ主さんの心と人生を大切になさってください。

トピ内ID：9f54b396cfc8fc05

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友達

🙂
ほうじ茶🍵
＞自分が人として大事にされてる感がないのです。 約束を破ったり忘れたりして、トピ主さんを大事にしてくれない人は大切な友達じゃないです。 いきなりが無理なら、少しずつでも離れていけばいいと思います。 まだ40代。 これからいろいろな出会いがありますよ。

トピ内ID：f29dc5a75105b100

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真実は一つ

🙂
かな
友達のトピ主さんへの優先度が低いのです。認めたくないだろうけどそれが事実。

トピ内ID：46bb6c9430dd68a1

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友達に求め過ぎ

🙂
アラ還つばめ
お友達に求めていることが、あまりに些細なことで驚きます。 そんなことくらいで気に入らないのなら、そのお友達から離れてあげた方が、トピ主さんもお友達もスッキリすることでしょう。 「私が〜、私が〜」と自分の存在を認めることばかりを強要すると、他人は離れていきますよ。

トピ内ID：9127cc397e6b0c71

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内容によるけど

041
ブルーベリー
約束の内容や、話の内容、メールの内容にもよりますが… 10年の間に我慢ならない変化が今起きてるって事ですよね？ 仲が良いからの甘えがあるのかもしれないし（親しき仲にも礼儀ありですが）、40代なら年齢的な物忘れかもしれないし（個人差はありますが、誰にでもいずれ起こります）、お友達の忙しさや交友関係がキャパ以上に増やしすぎるのが原因なのか？ いずれにせよ人は変えられないので、ストレスのかからない範囲でのお付き合い（ちょくちょく会ったり、連絡とってたなら年に１、２回に抑えて振り回されないようにする）をおすすめします。

トピ内ID：dc45eca4de6a2ed4

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今を見ましょう

🙂
ベア
過去とてもお世話になった人をこちらから縁切りする事に罪悪感があるんでしょうね。 感謝は感謝として、過去の感謝の気持ちはそのままに、今自分に合う生活、なるべくストレスのない穏やかな生活を選びましょう。 恩人であろうと、親友であろうと、知り合いであろうと、親しき仲にも礼儀ありの感覚が合わない人とのお付き合いは難しいものです。

トピ内ID：7e443fedd6318ddb

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暫く疎遠にして、その後を考える

🙂
ゆこ
その友達とお付き合いすることに違和感が有るのなら、疎遠にしてみたら？ 疎遠にする間に、頭を冷やして今までを思い出して、今後を考えたら如何ですか？ 時間と距離を置いたら、状況も変わるかもしれないし、冷静に考えられると思います 友達が元に戻ってアナタも付き合いを続けても良いと思えば、元通り 距離を置いてみて、居なくても平気、または、居ない方が良いと思えたら、縁を切れば良い 私は高校時代からの数十年の友達を疎遠にしました 数年考えた結果、今後は２人で会ったり、遊びに行ったりしないと決めました 高校時代の同期の結束が固いので、元友達と縁は切れないけれど、今後は親しくしないと決めました 向こうは２人で遊びに行きたいようですが

トピ内ID：346b3c9e5897887a

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とっても失礼です

041
みさひこ
>色んな事に手を広げて、結果一つ一つの事が中途半端でいい加減な彼女に嫌気がさしてきた なぜ、どこが中途半端なんですか。彼女が何か言ったんでしょうか？（でしたら具体的にお願いします） それはあなたの価値観でみた感想でしょう？ 彼女の人生は彼女のものですから、あなたから見た中途半端も彼女には意味のあることです。 それに嫌気がさしてきたのはあなたの自由なので、嫌なら離れればいいだけです。 疎遠にしたい理由を相手に探すのも結構ですが、失礼だと思います。 そもそも彼女の関心事より、あなたへの関心が低いのはどうお考えですか？

トピ内ID：249a45e99633a849

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